Доброе утро!
Обращаюсь к вам с проблемой своего брата, ибо он признаваться в своей проблеме никому не хочет, хотя сам понимает, что она есть.
Он выпивает. Ему сейчас 32 года, он женат уже 8 лет, дочка есть, 5 годиков. Работа неплохая, директор по развитию одной маленькой компании.
Но он не чувствует себя счастливым. Он стал неопрятно выглядеть, отказывается покупать новые вещи, а жена его выглядит отлично, хорошо одевается, любит по магазинам ходить, а его не вытащишь. И вот он уже лет 5 как выпивает чуть ли не каждый вечер, то по 250 — 300 грамм а то и больше. Причем он не напивается. Он выпивает так, что бы этого никто не замечал. И вот я уже не знаю, как ему помочь. Он говорит, что не выпивать уже не может. Ему не заснуть, у него плохое настроение, когда засыпаешь, начинается перебои дыхания, как будто не вдохнуть. Он сам осознает, как это все плохо им хочет от этого избавится но говорит что не может. Я очень хочу ему помочь, но не знаю как. С чего начать.
Вот вся ситуация в вкратце. Если нужны еще какие то данные я все опишу. Заранее спасибо.

Мой ответ:

Здравствуйте,
А вы — кто? Мальчик или девочка? Насколько вы младше своего брата? Вы часто с ним видитесь — или живете в одном месте? Какие у вас с ним отношения? Насколько близкие — доверительные?
И еще — о себе — чем вы занимаетесь, как и с кем живете — ?
И зачем вам ему пытаться помочь? Именно вот таким образом — заочно консультируясь с психологом?
Попробуете ответить?

Ответ Саши:

Добрый день, спасибо большое что ответили.
Начну с того, что мальчик, ну как мальчик, мужчина Я младше брата на 9 лет, мне 23. Живем мы не в месте, Он живет со своей женой, но не так далеко от меня. Я периодически к ним заезжаю, Сейчас их дочка на даче с бабушкой (с нашей с ним матерью) и мы в выходные вместе туда ездим. Отношения у нас с ним очень хорошие. Раньше мы с ним не очень то и ладили, но только пока я мелким совсем был, а когда он вернулся из армии, мы с ним стали не только братьями, но и хорошими друзьями.
Я студент 2 курса, работаю барменом. Живу с родителями, кстати, постоянно наблюдаю, как мать очень сильно переживает из за происходящего, она понимает, что особо помочь ему никак не может, он уже взрослый человек. В угол его не поставишь.
Как это зачем? Я его брат и очень сильно его люблю, я хочу, что бы он был нормальным человеком, а не спился окончательно. Тем более, мне кажется, что я единственный человек который в данный момент может ему помочь. А консультируясь с психологом, просто потому что я не знаю с кем в таких ситуациях консультироваться, ибо он явно выпивает не от отсутствия каких то внутренних проблем. Мне кажется, что он не счастлив. Он становится боле менее радостным, когда выпьет. Да и сам он говорил, когда я спрашивал его почему он выпивает, что все у него плохо, что жена на него внимания не обращает толком, по выходным она вечно пропадает с своей сестрой, я ему говорил что давай с тобой вместе тоже куда-нибудь ходить будем, но он же с женой хочет быть. Вот такая вот ситуация.

Мой ответ:

Писала — писала вам ответ — и все слетело…
Вторая попытка.
А как вам — при такой работе — удается оставаться «сухим» — ? Или у вас тоже есть тяга? Если же — нет — то как вы свою жизнь — при таких ежедневных соблазнах — строите без этих «допингов» — ?

Вот вы написали:
Мне кажется, что он не счастлив. Он становится боле менее радостным, когда выпьет. Да и сам он говорил, когда я спрашивал его почему он выпивает, что все у него плохо, что жена на него внимания не обращает толком, по выходным она вечно пропадает с своей сестрой, я ему говорил что давай с тобой вместе тоже куда-нибудь ходить будем, но он же с женой хочет быть

А ваша жизнь — счастливая? И как вы себя поддерживаете в трудные минуты — эпизоды? На что опираетесь? Чем себя утешаете — поддерживаете?
Я это зачем спрашиваю — может, имеет смысл с братом поделиться своими способами? если вы и правда — друзья — может, он вас услышит?
И еще мне важно вам сказать. Есть такая присказка — что лошадь можно подвести к водопою. Но вот пить — или нет — решает только она. Это я к чему? К тому, что хорошо бы вам осознавать предел своих возможностей помочь брату. Ведь решение — остановиться — точно за ним… Что бы вы ни делали…

А насчет трудностей с засыпанием — есть куча других, вполне безобидных для здоровья, средств — в каждой аптеке полно растительных успокоительных без рецепта…Это если он вам начнет говорить, что он без «дозы» от бессонницы загнется…
Вот так пока…

Ответ Саши:

Ну вот про лошадь это вы интересно выразились
Самому оставаться сухим мне удается очень легко… Хотя я тоже не без проблем. Но сейчас не обо мне. В себе я уверен, хоть сейчас у меня есть определенные трудности, я справлюсь….эти проблемы лишь временная преграда на пути к абсолютному счастью! Ну я на это надеюсь … А вот брат…за него я волнуюсь. Он умный малый, а зарывает себя в землю. Больше всего меня убивает, что ему наплевать на себя.
P.s. спасибо большое вам, вы аж 2 написали мне ответ, я вам искренне благодарен.Буду стараться вытащить его. С вашего разрешения с появлением вопроса буду его задавать!

Мой ответ:

Вот! Это ваше- Больше всего меня убивает что ему наплевать на себя –
то, что больше всего обычно огорчает тех, кто рядом.
Но знаешь в чем просто уверена? У брата твоего нет ощущения, что ему на себя наплевать. Он самым на сегодня для него комфортным, приятным и легко — доступным способом облегчает свои душевные переживания. И пока именно этот способ будет для него — в его ощущениях — наилучшим — мало что возможно поменять…
Так что ты еще подумай над тем, как перестать по этому поводу именно самому «убиваться»…Спасать можно того, кто сам хочет спастись. А ты еще и задумал его спасать от того, что сейчас реально облегчает его душевную боль. Так что про вот это свое «вытащить его» — поаккуратней…

Вопросы — да, задавай. Будет у меня возможность — отвечу.

Прочитала в другой теме про то, что пишешь про свои проблемы с полным физиологическим неприятием алкоголя…Теперь понятно, почему тебя так сильно тревожит пристрастие твоего брата к алкоголю.
Знаешь, даже у родных братьев восприимчивость к алкоголю м.б. совершенно разной. Твои реакции — да, жесткие. А у него с алкоголем может быть гораздо более дружелюбная связь… И здоровья, чтобы все эти допинги выдерживать, у него может быть гораздо больше…Это вряд ли означат, что ты — по сравнению с ним — более слабый. Это означает вашу разную восприимчивость именно к алкоголю. Вот.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

УВАЖАЕМАЯ ИРИНА!
СКАЖИТЕ,ПОЖАЛУЙСТА, КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ПРОЕКТУ «СДЕЛАЕМ ИЗ ТУШКИ ФИГУРКУ» ЛИССИ МУССА (ЗОИ ЧЕРНАКОВОЙ)? Я С ЭНТУЗИАЗМОМ ПОПЫТАЛАСЬ СЛЕДОВАТЬ ИМ, НО ПРЕКРАТИЛА:
1)ПСИХОТЕРАПЕВТ СКАЗАЛ — КАШАМИ НЕ СЛИШКОМ УВЛЕКАЙТЕСЬ;
2)В ФОРУМЕ У ЛИССИ И МОДЕРАТОРОВ ВЕСЬМА ГРУБЫЙ, ДАЖЕ БУЛЬВАРНЫЙ ТОН ОБЩЕНИЯ. Я СЧИТАЮ,ЭТО НЕПРИЕМЛЕМО И , ПРЕЖДЕ ВСЕГО, НЕПРОФЕССИОНАЛЬНО. ХОТЯ МНЕ ЛИЧНО НИКТО НЕ ГРУБИЛ, НО НА ИНТУИТИВНОМ УРОВНЕ ПОЧУВСТВОВАЛА, ЧТО НЕ ВЕРЮ БОЛЬШЕ ИМ И НЕ ХОЧУ ОБЩАТЬСЯ «В ТАКОМ СТИЛЕ».
ХОТЯ ДОЛЯ РАЦИОНАЛЬНОГО В МАКРОБИОТИКЕ, БЕЗУСЛОВНО, ЕСТЬ. А ВОТ ИГРОВЫЕ ТРЕНИНГИ ЭФФЕКТИВНЫ НЕ ДЛЯ ВСЕХ-МНЕ , К СОЖАЛЕНИЮ, ЭТО НЕ ПОДХОДИТ.

БУДУ ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНА,ЕСЛИ ВЫ МНЕ ОТВЕТИТЕ — ТЕМА БУЛИМИИ ОСТРО АКТУАЛЬНА ДЛЯ НАШИХ ЖЕНЩИН . Я ТОЖЕ ПОКА В ЭТОЙ ТЕМЕ, К СОЖАЛЕНИЮ. УЗНАЛА О ВАС ИЗ ЖУРНАЛА «ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ» И МЕЧТАЮ НАЙТИ ПОМОЩЬ.

ЗАРАНЕЕ БЛАГОДАРНА. ТАТЬЯНА.

МОЙ ОТВЕТ:

Татьяна, здравствуйте,
как приятно, что вы узнали обо мне из статьи в журнале.
Насчет Лисси Мусы — до меня доходят самые противоречивые отклики. Кто-то — в полном восторге от того, как с ним эта методика работает, кто-то разочарован и даже рассержен остается…Как и все общие подходы, он имеет очень избирательную пригодность.

Вы пишете, что вам нужна помощь. Для того, чтобы мне сориентироваться, можете поподробней именно о своей картине отношений с едой рассказать?
И какого рода помощь вы хотите? Индивидуальную работу — если вы в Москве, то очную, а если в другом городе — стране — то по скайпу например?
Или вам достаточно моей разовой консультации письмом?
Да, вот еще что хочу сказать — я сейчас группу в Москве набираю по работе с энергиями контакта с собой и с миром. Информация об этой группе есть здесь:

http://help-on-line.ru/forum_psy/index.php?showtopic=16530&st=0&#entry86199

Посмотрите, прислушайтесь к себе — и пишите тогда, или звоните

Ирина

Ответ Татьяны:

— Доброго времени суток, Ирина!
Так приятно, что Вы так быстро ответили!
О себе: я живу , к сожалению, не в Москве, хотя и часто бываю- скоро опять поеду ,по делам. Я учусь сейчас в очной докторантуре, преподаватель, канд.наук., работаю на кафедре в институте.
Помощь мне нужна очень, т.к. я убедилась, насколько трудно бороться с зависимостью, в особенности, социально не порицаемой так, как алкоголь или наркотики. Всем это кажется чем-то безобидным. Даже врачам. У меня повышенный аппетит давно, но в разные периоды жизни проявляется с разной интенсивностью. За последние 3-4 года у меня сгруппировалось много объективно (по шкале стресса)негативных событий — смерть отца, затем — смерть мужа, разрыв длительной связи после попытки неудачного брака, финансовые неурядицы, сложности по работе — перешла в другой вуз- и в результате,»кризис половины жизни».Все события повлекли за собой перемену в образе жизни ,и я от старой себя ушла, а к новой никак не приду. У меня, к сожалению, реакция на события отсроченная — сразу я держу себя в руках, говорят, что я мужественная, а потом начинаются длительные «запойные» переживания, которые я в себе ношу и не отпускаю.
Кроме того, мне нужно, по характеру, четкое структурирование повседневного обихода, дисциплина не моя сильная сторона, а сейчас из-за работы над диссертацией я много сижу дома и не хожу «на люди»,что не способствует уходу за собой.
Книжек я прочитала много, то, что доступно, в т.числе, «Терапию пищевого поведения» Малкиной-Пых и др.по аддиктологии и просто популярную литературу. , вроде Иоанны Хмелевской «Трактат о похудании».Но знать и делать — две большие разницы. Ничего не получается.
Я дома целый день и то и дело хожу на кухню, хватая куски. Вес перестала контролировать(боюсь взвешиваться).С46 РАЗМЕРА ПЕРЕШЛА НА 50-52.Пыталась сесть на диету — хватает на 2-3 дня. Большая проблема- нет мотивации, ибо мне если и хочется быть стройнее, только для других — чтобы не выпучивали глаза при виде того, как я выгляжу. А мне самой — все равно. Конечно, проблемы со здоровьем — желчный пузырь, кишечник, экзема на ноге уменьшатся сразу, но этого мало, чтобы сильно захотеть. В уходе за собой я разочарована — всегда старалась выглядеть «на все сто «раньше — и прикладывала максимум усилий к этому. Но красота и ухоженность(такой все меня считали),мне не помогли — у мужа была любовница очень непривлекательная внешне, он сам всегда ,кстати, высоко ценил мои данные, а любовник, связь с которым длилась10 лет, жил с женой, от которой худобы и красоты не требовалось. Я ОЧЕНЬ СТАРАЛАСЬ, НО НИЧЕГО НЕ ВЫШЛО ! ВЫХОДИТ, СТРОЙНОСТЬ И УХОД ЗА СОБОЙ НИ К ЧЕМУ! КРОМЕ ТОГО, МЕНЯ ВСЕГДА РУГАЛИ В СЕМЬЕ ЗА РАСХОДЫ НА СЕБЯ-ТРЯПКИ ИТ.Д.МАМА СЧИТАЛА,ЧТО Я ПОМЕШАНА НА ТРЯПКАХ И МУЖИКАХ,СЕЙЧАС ОНА ТАК НЕ ДУМАЕТ,Т.К. НЕТ НИ ТЕХ,НИ ДРУГИХ. СЧИТАЮ СЕБЯ НЕУДАЧНИЦЕЙ. Даже погрузиться с головой в работу над интересным мне не могу — надо содержать семью ,и поэтому вместо диссера пока сижу над заказными дипломами и курсовыми. Скоро полгода, как я в докторантуре, и до сих пор ни строчки, одна поденщина. Была бы я увлечена, хоть бы и работой, легче регулировать вес.

Наше общество насквозь сексистское, пока ты хороша, каждый считает, что можно относиться к тебе, как к проститутке, (один из мужчин даже заявил, что испортил из-за меня здоровье, т.к. жена с ним не спит, а я нежеланием встречаться нанесла ему ущерб из-за воздержания). Когда же ты толстеешь и дурнеешь, как я, и думаешь не только о нарядах- другая крайность -на тебя смотрят, как на сор, на отработанный материал. Все это очень болезненно — и то, и другое.
Я живу сейчас с мамой и сыном-студентом, им все равно, как я выгляжу -главное, исполнять дела для семьи.
Климаксу еще рано, месячные регулярно.
Пью флуоксетин по 20мг и ‘эглонил по 100мг, назначали в Москве, но давно.
Дорогая Ирина, можно ли мне как-нибудь помочь?
Кстати, рвоты нет, что якобы отметает диагноз булимии, но у меня привязка не к рвоте, а к дефекации, и по жесткости зависимости она скорее всего наличествует. (Кто -то, наверное, скажет — у людей серъезные болезни, рак или еще что-то, а тут носятся с едой, их бы в блокадный Ленинград Я уже согласна и на Ленинград, только не эта жральня и безволие!!).

В Москве я постараюсь попасть на инд.прием к Вам, а в группу не попаду, т.к. максимум бываю там дней 10.Пока , пожалуйста, помогите чем -нибудь! Хотя тематика занятий- то, что надо, я прямо чувствую. Очень интересно, на мой взгляд.

С НАДЕЖДОЙ — ТАТЬЯНА

ЕЩЕ ОТ ТАТЬЯНЫ:

ЗДРАВСТВУЙТЕ,ИРИНА!
С БОЛЬШИМ ИНТЕРЕСОМ ЧИТАЮ КНИГУ РАЙЛИ,ВЫСЛАННУЮ ВАМИ.ЭТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ ВЕЩЬ,НИЧЕГО БОЛЕЕ ТОЛКОВОГО МНЕ НЕ ПОПАДАЛОСЬ ДО СИХ ПОР.
В СВЯЗИ С ЭТИМ У МЕНЯ ВОЗНИКЛИ НЕКОТОРЫЕ ВОПРОСЫ И РАЗМЫШЛЕНИЯ,ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ?

1.САМО ЧТЕНИЕ КНИГ О ПОХУДЕНИИ И АЛЧНЫЙ ПОИСК ЛЮБОЙ ИНФОРМАЦИИ НА ЭТУ ТЕМУ-В КАКОЙ-ТО МЕРЕ ПОПЫТКА ПЕРЕЛОЖИТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЕ ПЕРЕЕДАНИЕ НА ДРУГИХ-ХОТЯ БЫ НА АВТОРОВ КНИГ,ОТ ЧТЕНИЯ КОТОРЫХ ВСЕ ДОЛЖНО ПРОЙТИ «САМО СОБОЙ».ЕСЛИ ЖЕ ЭТОГО НЕ ПРОИСХОДИТ,ДЛЯ ОБЖОРЫ ВИНОВАТ АВТОР КНИГИ ИЛИ МЕТОДА,ЭТО ОЧЕНЬ УДОБНО.
СЮДА ЖЕ ОТНОСИТСЯ ПОВЕДЕНИЕ,НАД КОТОРЫМ ПОДШУЧИВАЕТ МОЯ НЕ МЕНЕЕ ТОЛСТАЯ ПОДРУГА-»2 ЧАСА РАССУЖДАТЬ О ПОХУДЕНИИ,ПРИ ЭТОМ ПОЕДАЯ 10 ПИЦЦ»,ТАКОЕ ПОВЕДЕНИЕ ДАЕТ ИЛЛЮЗИЮ ДЕЙСТВИЯ.ПРИ ЭТОМ ,КОНЕЧНО,Я ГОВОРЮ НЕ О ТОМ,ЧТО КНИГИ БЕСПОЛЕЗНЫ.ТОЛЬКО ПОВЕДЕНИЕ ПРИ ИХ ЧТЕНИИ- НЕЛЬЗЯ ИНФАНТИЛЬНО ОГРАНИЧИВАТЬСЯ ТОЛЬКО ПОЛУЧЕНИЕМ ИНФОРМАЦИИ.
2. РАЙЛИ НИЧЕГО НЕ ПИШЕТ О ПЕРЕВОЗБУЖДЕНИИ ЦЕНТРОВ ГОЛОДА У ОБЖОР.ЕСЛИ В ГИПОТАЛАМУСЕ ЦЕНТР УДОВОЛЬСТВИЯ ОТ ЕДЫ НАХОДИТСЯ В ТОМ ЖЕ МЕСТЕ,ГДЕ И ДРУГИЕ ЗОНЫ УДОВОЛЬСТВИЯ,ОРГАНИЗМ НАЧИНАЕТ ПУТАТЬ ИХ.ВЕДЬ ЭТО ВСЕ-ТАКИ НЕ ТОЛЬКО ПОРОКИ ВОЛИ,НО БОЛЕЗНЬ.ПОЧЕМУ ТОГДА ТАК ХОРОШО ПОМОГАЮТ АНОРЕКТИКИ?ЕСЛИ ДЕЛО ВСЕ В УБЕЖДЕНИЯХ ОДНИХ И НЕПРАВИЛЬНОМ ВЗГЛЯДЕ НА ПИЩУ? ВСЕ-ТАКИ ЗДЕСЬ МЕДИЦИНСКИЙ АСПЕКТ ЕСТЬ.
3.ОБ УДОВОЛЬСТВИЯХ ПИШЕТ И ГИНЗБУРГ,НА К-РОГО ВЫ ССЫЛАЕТЕСЬ И Я ТОЖЕ ЕГО ЧИТАЛА-НАРИСОВАТЬ КРУГ ПО СЕКТОРАМ,КАКИЕ ЕСТЬ РАДОСТИ ЖИЗНИ.ЕСЛИ МНОГИЕ ДРУГИЕ ОБЪЕКТИВНО НЕДОСТУПНЫ-ПОКУПКИ,ПУТЕШЕСТВИЯ,ОБЩЕНИЕ С КЕМ ХОЧЕТСЯ- ИЗ-ЗА НЕХВАТКИ МАТЕРИАЛЬНЫХ ПРЕЖДЕ ВСЕГО СРЕДСТВ?ЕДА ОСТАЕТСЯ САМЫМ ДЕШЕВЫМ УДОВОЛЬСТВИЕМ И ДОСТУПНЫМ.КРОМЕ ТОГО,ОСТАЛЬНЫЕ УДОВОЛЬСТВИЯ,ЕСЛИ Я ИХ ПЫТАЮСЬ СЕБЕ ДОСТАВЛЯТЬ,ВОСПРИНИМАЮТСЯ МОИМИ БЛИЗКИМИ КАК ЭГОИСТИЧНОЕ ПОВЕДЕНИЕ И ПОРИЦАЮТСЯ.КОГДА Я ПЫТАЛАСЬ УСТРОИТЬ СВОЮ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ И ТРАТИЛА ВРЕМЯ НА ЭТО,МАМА ВСЯЧЕСКИ ОСУЖДАЛА МЕНЯ,ЧТО «РЕБЕНОК ОДИН»,ХОТЯ «РЕБЕНОК» УЖЕ СОВЕРШЕННОЛЕТНИЙ,ЭТО ДОХОДИЛО ДО СМЕШНОГО.КОНТРОЛЬ,КАК БУДТО ДОМА МЛАДЕНЕЦ ПОГИБАЕТ БЕЗ ГРУДНОГО МОЛОКА.КРОМЕ ТОГО ,БОЛЕЛ ОТЕЦ,НАДО БЫЛО ВСЕГДА БЫТЬ ГОТОВОЙ ПРИДТИ НА ПОМОЩЬ В МАКСИМАЛЬНОМ ОБЪЕМЕ. СЕЙЧАС СКАНДАЛОВ НЕТ,Я СИЖУ ДОМА,А ЧТО Я ЕМ БЕСПРЕРЫВНО,ЭТО МОЕ ЛИЧНОЕ ДЕЛО.ПОКУПКА ТРЯПОК,КОСМЕТИКИ,УХОД ЗА СОБОЙ ВСЕГДА ОСУЖДАЛИСЬ,ПОТОМУ ЧТО У НАС ОБЩИЙ БЮДЖЕТ И НАДО ЖИТЬ «ПО СРЕДСТВАМ» ВООБЩЕ МНЕ ДАВАЛОСЬ ПОНЯТЬ,ЧТО ЭТО ЭГОИЗМ,НАДО ЖИТЬ ДЛЯ БЛИЗКИХ И СЛУЖИТЬ ИМ. КНИГИ ТОЖЕ ПОКУПАТЬ НЕЛЬЗЯ.МОЯ ПОДРУГА ПРЯЧЕТ СВОИ ПОКУПКИ ОТ БЛИЗКИХ,НЕСМОТРЯ НА ТО,ЧТО ДАВНО ЗАРАБАТЫВАЕТ НА НИХ САМА.Я ТОЖЕ ОСТАВЛЯЛА ПАКЕТЫ В ОБЩЕМ КОРИДОРЕ. КАК БЫТЬ ОДОБРЯЕМОЙ СО СТОРОНЫ БЛИЗКИХ И В ТО ЖЕ ВРЕМЯ ЖИТЬ ПО СВОИМ ПРАВИЛАМ?БАЛАНС ЭТОТ МНЕ НАЙТИ НЕ УДАЛОСЬ.
В ЦЕЛОМ ИДЕЯ РАЙЛИ О ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ПОСТУПКИ-НЕ ТОЛЬКО ЕДУ-МНЕ ПОКАЗАЛАСЬ ОЧЕНЬ ПРОДУКТИВНОЙ И ЦЕННОЙ.НА НЕЙ МОЖНО МНОГОЕ ПОСТРОИТЬ.ЕСЛИ МОЖНО,НАПИШИТЕ ВАШЕ МНЕНИЕ ПО ПОВОДУ МОИХ РАССУЖДЕНИЙ. ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО !!!
С УВАЖЕНИЕМ,ЕЛЕНА.

Мой ответ:

Здравствуйте, Таня,

Задержали эти праздники меня с ответом. Надеюсь, вы к этому отнесетесь так…благосклонно.
Впечатления от ваших писем. Такое ощущение, что вы прочно связываете уход за собой и здоровый образ жизни с «внешней стороной» жизни. И эта внешняя сторона вас постоянно подводит в поисках, чем бы еще себя «застимулировать». И в вашей сегодняшней реальности – когда нет близкого мужчины, которому вы хотели бы понравиться, когда работать вполне успешно можно дома – правда, зачем лишать себя таких простых, понятных и легко – доступных удовольствий? Как поесть?
Но ведь есть можно по-разному. Когда вы пишете, что постоянно «хватаете куски», у меня создается впечатление, что вы как будто это «исподтишка» делаете. Как будто есть в вашей психике строгий взрослый, которого вашему внутреннему ребенку очень «прикольно» провести… Такая игра с самой собой. А у взрослого с его контролем и попытками сесть на диету против этого вашего внутреннего «сорванца» шансов – ноль. Это правда.
Вы – человек науки. И в этом может быть вполне взрослый ресурс. Какой? Поисследовать себя прежде всего. Признаться себе, что помимо соответствия каким-то внешним факторам жизни есть еще очень важная Ценность. Это – вы сами у себя. Да, вы готовы принять себя любой. В любой физической форме. И это хорошо. Но вот как вы можете о себе реально позаботиться? Облегчить свое такое послушное, такое старательное тело? Которое изо всех сил старается вам – Хозяйке – угодить. Представьте – у вас была бы любимая собака. Такая ласковая, родная, послушная. Стали бы вы ее закармливать чем-то явно трудным для нее? Ограничивать в движениях? Думаю вряд ли.
Попробуйте какой-то своей частью посмотреть «со стороны» на свои отношения со своим телом и аппетитом. Думаю, вы заметите массу интересного. И у вас будет вполне достаточный материал для спокойного, взрослого анализа, как можно начать потихоньку менять свое отношение к этой драгоценной и такой необходимой для вас части – к вашему телу.
В этой работе могут помочь техники релаксации. Наблюдения за своим дыханием.
Вот одна из них.
Вечером примите душ. Смойте с себя суету и тревоги этого дня. Медленными глотками выпейте стакан простой воды. Представьте, как она омывает ваше внутреннее пространство. Уединитесь, устройтесь с максимальным телесным комфортом. Ощутите всем телом поддержку своего кресла, или дивана, или другой приятной вашим ощущениям опоры. Несколько минут наблюдайте за своим дыханием. Вдох – выдох, вдох – выдох. Попробуйте ощутить свой живот. Живот – это Жизнь. Какой он сейчас? Чем он наполнен? Насколько ему комфортно с тем, чем вы его наполняете? Поблагодарите его за неустанный труд. За заботу о вас. И попробуйте с ним договориться, что вы будете стараться наполнять его с чувствительностью к его истинному голоду. А с чрезмерным аппетитом и тягой «нахватывать куски» вы потихоньку разберетесь. Потому что вы – на его стороне
А теперь прислушайтесь к своим эмоциям. Какие они? Кому направлены? «Продышите» их.
Переведите свое внимание на то, как ваше тело опирается на стул или кресло. Почувствуйте эту поддержку. И скажите себе: «Мне сейчас комфортно. Я могу о себе позаботиться. Я могу брать поддержку по своей необходимости»
Медленно выходите из релакса. И просто себе улыбнитесь.
Если эти простые вещи практиковать каждый день, хотя бы минут по 15-20 утром и вечером – думаю, жизнь постепенно начнет налаживаться
А у Райли можно позаимствовать ее замечательные «Времена и планы». И, конечно, так понравившиеся вам идеи про возможности самой делать свои ежедневные выборы в поле отношений с едой.

Удачи вам,
Захотите продолжить по приезду в Москву наш контакт – звоните 7431539

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте, Ирина.
Осмелилась написать вам хотя бы для того, чтобы высказаться. Болезнь эта выматывает на столько, что даже думать о своем состоянии становится непосильным грузом. Но расскажу все по порядку.
Мне сейчас 21 и мое ненормальное существование продолжается уже шестой год. От природы была склона к полноте, что особо проявилось в подростковом возрасте. Плюс особенности характера — излишне ранима и обидчива. И как не странно, сильнее всего по поводу моей полноты ранили замечания мамы. У меня с ней отношения неоднозначные: с одной стороны я понимаю, что она меня любит и добра желает, и волнуется, а с другой — она как наверное самый близкий все таки мне человек, не видит, как сильно иногда может обидеть.
И тяжелое чувство вины, которое тяготит меня с восьми лет: в этом возрасте меня изнасиловал человек, который мне еще и родственником является. О чем естественно я никому не говорила и сейчас сложно об этом говорить, но мне после этих кошмарных последних лет жизни уже не так страшно это обнародовать, хуже, наверное, вряд ли может быть.
У меня никогда не было настоящих подруг, кому я могла бы рассказать что-то сокровенное. Еще до болезни я все чаще ощущала себя «отколышем» среди сверстников, при том, что была весьма общительна и заметна среди других. Чувство одиночества усилилось во сто крат с развитием болезни. Я твердо решила похудеть, когда родители начали укорять меня в отсутствии силы воли. И я решила им доказать, что они не правы — у меня действительно есть сила воли или вернее была — сейчас болезнь пожирает огромными кусками и здоровье, и волю, и сознание.
Сначала развилась анорексия, потом после сильных личных переживаний переросла в булимию. Каждый срыв для меня был катастрофой, я отмечала эти злосчастные дни в календарике. Когда календарик стал сплошь «зачирканым», я его просто выбросила. И около 4 лет каждодневных изнуряющих процедур, известных булимикам до боли. И уже нет сил, нет былой уверенности в том, что я все-таки сильнее и что рано или поздно все равно справлюсь, и жизнь изменится к лучшему.
Я по- прежнему пытаюсь анализировать и искать причины, но это действительно зависимость — трясина, которая затягивает все глубже и глубже. Страшно и стыдно рассказать все это, но еще страшнее мучиться, находясь в таком состоянии, когда все болит и нет совершенно сил себя контролировать, и нет мыслей — сплошной туман в голове, и жить не хочется, хотя есть неплохие перспективы — но все уходит как сквозь пальцы…

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте,
Да, история ваша очень мучительная и грустная. Пережить насилие в таком возрасте… Кстати, мне совсем непонятно, зачем вам чувство вины. И перед кем оно — перед насильником? Перед самой собой? Еще перед кем-то?!

Вы в конце своего обращения пишите про «неплохие» — я читаю хорошие:) перспективы. Могли бы чуть подробней написать — что вы имеете в виду?
И еще мне одна вещь кажется важной — вы можете все-таки попробовать посмотреть, на какое событие из вашего НАСТОЯЩЕГО запускается приступ? Или они такие…регулярные, без сегодняшних причин?

А насчет отношений с мамой — ну да, родители редко нас понимают и принимают такими, какие мы есть — или хотим стать…Но все-таки со временем наша от них зависимость заметно ослабевает…И мы потихоньку можем уже отделяться — хотя бы внутренне…
Есть ли в вашей жизни поддержка — хоть от кого-то?

Ирина

ОТВЕТ ДЕВОЧКИ:

Добрый день!
Наверное, чувство вины и есть во многом двигатель моих психологических проблем. Вина перед собой, потому когда это случилась, я вообще не сопротивлялась, не понимала, что происходит. Это потом, когда стала старше, узнала, что это было и как называется.
Мерзко, отвращение к себе… это то, что со мной остается по прежнему, хотя со временем не так остро, скорее всего за счет моих бесконечных приступов булимии и голодовок, так как эти состояния притупляют вообще все эмоции.

Про поддержку момент сложный в том плане, что единственными близкими людьми являются родители. Но я не могу открыть им моих настоящих проблем. Получается что я живу двойной жизнью, для них под маской, для себя — страшная и безобразная, опустившаяся на самое дно, потерявшая способность бороться сама с собой…
Про доверия тоже один из ключевых моментов, я в принципе можно сказать человек открытый, к примеру Вам я ведь могу рассказать так много, практически все о себе. В то же время во взаимоотношениях, у меня такое ощущение, что я не способна доверять людям до конца. Опять таки причины все те же. У меня до сих пор не было физической близости с кем либо, по тому, как дальше поцелуев не заходило — по тому, как попытки физической близости неминуемо вызывают отвращение. Единственный человек, которому действительно хотелось бы довериться, всецело меня отверг, эта боль уже пережита, но, как ни странно, совпадает со сроками развития булимии. Случилось 5 лет назад, при том, что 4 года из них я вообще не могла с этим смириться. А вот теперь смирилась, боль отхлынула. Но эмоции притупились на столько, что я все чаще считаю себя бездушной. В чьем-то комментарии я читала о том, что зависимость возникает первоначально как механизм защиты, в таком случае я знаю, от чего защищала меня булимия: от душевной боли, от чувства отвергнутости, от назидательных реплик типа: «а не пора ли тебе есть поменьше, ты склонна к полноте. Может пора отказаться от булочек — сама как булочка, может, хватит есть на ночь». Мамины слова, но я ведь знаю, что она из лучших побуждений, но задевают они по-прежнему сильно.
И еще после своих 44 кг при росте 167 и отсутствии менструаций на протяжении 2 лет я вернулась к весу примерно 55 кг, мне и так было не сладко, но на тот момент здоровье казалось дороже. И мама опять-таки своими замечаниями сподвигла меня на то, что я имею теперь. Приступы каждодневные, изнурительные. Поводом является буквально все, как только появляется малейшая возможность что-нибудь сожрать (здесь именно это слово уместно) мне уже ничего другого не надо, а потом конечно очистительные процедуры. Очистить желудок становится настолько важным, я могу, даже съев яблоко, или выпив сок или молоко, вывернуть все обратно. Только когда уж совсем нет такой возможности, но меня гложет все изнутри, мысль что что-то во мне булькает просто убивает
Теперь уже только удается бороться с собой хотя бы так — мысленно, анализируя ситуацию, хотя бы строя планы выхода из зависимости. Я мечтаю, как бы могла строить свою жизнь без приступов, чем бы могла заниматься.
А по поводу перспектив — я ищу замену своей булимии, очень люблю рисовать и у меня это не плохо получается. Вырисовывается возможность организовать свое дело, перспективно и в материальном плане, да и творческая работа — это ж здорово, я вообще без творчества не могу, чуть только ослабевают приступы — меня тянет что-нибудь смастерить, создать, написать. Вот только бы вырваться из этого адского круга.
А если смотреть на механизм запуска приступов сегодня, скорее всего когда я не могу бороться с собой: когда устаю, когда расстроена, когда нуждаюсь в удовольствии — а сладкое это практически единственное удовольствие в моей жизни, к сожалению. и еще когда вижу еду, пока она не в поле зрения — могу держаться. Как только вижу, пробую кусочек — все, понеслось…
Если бы держать дома минимум и только полезных продуктов, может было бы проще себя контролировать, но пока я живу с родителями это не реально.
И еще…Я думала: что бы со мной случилось, если бы не эта зависимость? У меня был очень сложный период в жизни, и то, что мне удалось его пережить и остаться адекватной это действительно чудо. Это событие не прошло бы, не оставив след на психике. Но если бы не так все сложилось, что тогда? Возможно, меня бы могло уже и не быть.
Возможно, конечно, я не дошла бы до крайности, как знать… Но тем не менее, болезнь меня многому научила…И как бы всесильна она не была, она оставляет нам выбор. Пусть это жестокая, но все-таки школа жизни.

МОЙ ОТВЕТ:

Знаете, для меня брать на себя вину за то, что непостижимо для 8-летнего ребенка – это чрезмерно…Если я в прошлом совершала какие-то поступки — это свершившиеся факты. Которые изменить невозможно. Но из своего настоящего я могу сделать очень важную вещь. Я могу поменять свое СЕГОДНЯШНЕЕ восприятие того, что когда-то случилось в моей жизни. Приняв свою боль, свое отвращение. Сказав себе – да, эти ситуации так зафиксировались в моем сознании. Я их отгоревала. Отжалела. Отстыдилась. Искупила перед самой собой свою беспомощность и непонимание того, что со мной происходило. И я отпускаю себя на свободу – с чистой совестью. Закрываю эту дверь»
В булимии много именно отреагированного через приступы отвращения. Вы это отвращение направляете на себя, вроде как брезгуете собой. Зачем? Приходит в голову, что так для вас – безопасней. Но если все-таки рискнуть – попробовать – именно для себя – оглянуться и попробовать ощутить, кто и что в вашей жизни вызывает у вас отвращение? И – опять-таки хоть иногда – пробовать именно «по месту» и «по теме» вашей реальности свое отвращение хоть как-то выражать? У него же – как и у каждого чувства – есть диапазон. Ну так, если совсем условно – например от 1 до 10. И часто так бывает, что внутри кажется – чувство просто «зашкаливает». А когда пробуешь его озвучить – получается вполне для других переносимо…А самое главное – большое облегчение сама при этом можешь испытать…Проверено на себе
Про родителей. Да, понимаю. Открыться близкому – гораздо сложней, чем далекому. И тут, конечно, вы на себя ориентируйтесь – на свою готовность с кем-то открываться. Или оставаться закрытой. С доверием к людям вообще у многих напряженка…Но знаете что заметила? Когда к самой себе потихоньку доверия прибавляешь – перестаешь себя остро винить, ругать, бороться с собой, а пытаешься так…договариваться, вникать, утешать – доверия к людям тоже прибавляется.
Про маму вашу еще хочу сказать. Да, вы воспринимаете контакт с ней как очень трудные для вас отношения. И этому много реальных причин. Но ведь вы уже вряд ли сегодня от нее тотально зависите. И в моменты, когда она вас – по вашим ощущениям – в очередной раз ранила своим замечанием – вы можете промолчать и «заесть», отыграть желание ей ответить в приступе. А ведь можете и ответить? И еще наверно, можете какой-то вариант выбрать.
Когда мы живем в восприятии, что нами рулит булимия – она вроде как лишает нас любых других возможных выборов. Тебя обидели? Отыграй! Тебя расстроили? Отыграй! Ты устала? Отыграй! Тебе грустно – пусто – одиноко? Отыграй! Ты сейчас испугана? Отыграй! Т.е. на все нюансы наших чувств – эмоций – переживаний – всегда одна и та же реакция.
Но ведь именно наше восприятие – в отличие от фактов прошлого, например – можно поменять! И по-моему хорошим шагом тут к восстановлению своей возможности выбирать, как реагировать на жизнь в той или иной ситуации, может стать попытка каждый раз, прежде чем привычно отыгрывать, пытаться разобраться – а как я могу отреагировать по-другому? И говорить себе, что если я сейчас опять отыграла по-старому – ну да, так случилось. СЕЙЧАС. Но возможность у меня есть. ВСЕГДА. Возможность ВЫБИРАТЬ.
Причем выбирать именно СЕЙЧАС. Да, планы на будущее тоже могут поддержать. Но наша настоящая жизнь, на которую вы можете как-то влиять и что-то в ней менять – это ваше СЕЙЧАС. Каждый ваш день. Чем вы наполняете? Вот прямо сейчас? Да – читаете форум. А что через минуту? Через пять? Такое своеобразное «управление временем» что ли…Попробуйте. Вполне возможно, структура времени вас поддержит. А может и нет…
Рисовать, творить – это всегда здорово! Очень за вас рада, что есть любимое занятие. Искренне желаю творческих открытий и успеха. И сил для труда. Сама пишу – и знаю, что это прежде всего труд. Который приносит много удовольствия.
То, что вы себя анализируете – это очень мощные подвижки к успеху. Да, любой симптом – это всегда изначально попытка человека приспособиться к тяготам его реальности. Вы пишете, что болезнь в свое время вам помогла справиться с трагедией. И для меня это точно так.
Симптом уходит тогда, когда мы становимся взрослей, прочней, и научаемся справляться с жизнью по-другому…Более адекватно тому, что происходит с нами именно СЕЙЧАС. И ТО, ЧТО ВЫ ОСОЗНАЕТЕ, ЧТО У ВАШЕЙ БУЛИМИИ НЕТ НАД ВАМИ ВСЕСИЛЬНОЙ ВЛАСТИ – ЭТО УЖЕ ОЧЕНЬ МНОГО.
Попробуйте посмотреть на свои возможности делать другие выборы. Уверена, у вас все получится.
Нужна будет моя профессиональная поддержка – обращайтесь.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте Ирина!
Я не знаю, кому мне написать, и решила попытаться постучаться к вам, я недавно переехала в США, пока нигде не работаю, жду документы и за год я поправилась на 10 кг, и никак не могу взять себя в руки, чтобы похудеть, несмотря на то что посещаю спортклуб, но я очень много ем, сладкого и другие вредности, могу продержаться несколько дней, но очередная вечеринка меня подкашивает, и я начинаю есть все подряд, сладкое соленое в большом количестве, постоянно думаю о еде и как похудеть, перестала себе нравится и любить себя совсем, и думаю, что не случилась бы булимия.

Помогите, пожалуйста, советом!

Елена

МОЙ ОТВЕТ:

Елена, здравствуйте,

Вот что у меня в ответ на ваше письмо: вы поменяли среду обитания, причем так…радикально. Для вас это, скорее всего, создает в фоне повышенную нервозность, беспокойство, отсутствие привычных опор. И то, чем вы себя «подкрепляете» — а именно сладкие и соленые вкусы — и правда психику успокаивают, снижая нервозность и беспокойство.
Если мои предположения верны — как вы можете поддержать себя без такого ущерба для внешности и здоровья?
Как более уверенно и безопасно чувствовать себя в пока чужой для вас обстановке?
Попробуйте каждый день практиковать расслабление и «заземление». Утром и вечером по 10-20 минут из комфортной для вас позы наблюдайте за своим дыханием. Если вам удастся расслабиться — вы почувствуете, как тело естественным образом тяжелеет. Как вы опираетесь телом на безопасную, стабильную, прочную поверхность. И проговаривайте про себя примерно следующее: «Я — в безопасности. Я смогу преодолеть временные неудобства и трудности. Мое тело — мой дом. Надежный, верный, стабильный, родной. В моем доме чисто и уютно. Я забочусь об этом…» Придумайте себе сами свой текст, который приводил бы вас в равновесие и давал ощущение снижения нервозности и беспокойства. И — желательно каждый день — общайтесь с собой на теплой, заботливой, спокойной волне.
Результаты будут

Если есть возможность пойти на йогу или цигун — просто здорово! Если нет — скачайте из нета или купите ролик со спокойной медитативной йогой — это тоже помогает найти опору в себе самой без переедания.

А переставать себя любить за то, что ваше тело изо всех сил пытается вам помочь — это так…мало-гуманно Совсем вам это ни к чему. Наоборот, похвалите себя за то, что выдерживаете все свои ежедневные нагрузки и стрессы и поддержите себя и свое тело тем, о чем я вам написала.

Если захотите мою профессиональную поддержку — пишите, можем по скайпу поработать

Ирина

ОТВЕТ Елены:

Ирина!!!! Спасибо что откликнулись на мою проблему.
Действительно из привычной среды окунутся во все чужое, не имея своих собственных денег, работы, друзей очень тяжело, я даже и не ожидала, думала что все пройдет замечательно , но даже муж меня не понимал. Я попробую попрактиковать расслабление, думаю, если этим заниматься несколько дней, то потом втянешься, я бы очень хотела пообщаться с вами, но даже книгу вашу заказала друзьям в Россию, чтобы мне прислали, сама сейчас не в состоянии, но я очень надеюсь найти работу по получении всех необходимых документов.
Я пробовала заниматься йогой, но поняла что это не для меня, мне это не приносит успокоения, удовольствия, а наоборот как обязательное занятие, которое мне не хотелось выполнять, мне лучше на тредмиле под музыку, потом легче становится.
А все ваши догадки правильные, я тоже догадывалась что, скорее всего, из-за этого я не могу взять себя в руки, но как себе помочь не знаю. И еще очень трудно говорить себе ты замечательная, и я тебя люблю и не верить словам, неужели после такого самовнушения что-то получится.

«Если захотите мою профессиональную поддержку — пишите, можем по скайпу поработать »
Очень бы хотелось пообщаться и дальше…… но как вы на это смотрите, если я не могу заплатить…..

Елена.

МОЙ ОТВЕТ:

Елена, здравствуйте,

Насчет йоги — никакой обязаловки. Попробуйте найти такие занятия, которые будут вас радовать – например, то, о котором вы упоминаете в своем письме. Тут самое главное — чувствовать свое тело. И поддерживать его движением вместо закармливания тем, что портит ваш внешний вид.
Насчет бесплатной работы с вами. Я в этом вопросе придерживаюсь позиции, что бесплатная помощь приводит клиента в состояние детского регресса и беспомощности. А основные ресурсы изменения вашего отношения к себе, к своему телу, к еде — в вашей взрослой части. Взрослые отношения подразумевают взрослую ответственность, т.е. оплату профессиональной помощи. И еще одна важная для меня вещь — когда вы платите, вы совсем по-другому воспринимаете работу над своими изменениями. Вы больше включены в процесс, и вы гораздо больше заинтересованы в том, чтобы вложенные вами в себя деньги вернулись к вам ощутимыми изменениями в вашем отношении к себе, самочувствии, настроении, формах тела.
И, конечно, есть еще одна причина — психотерапевт — тоже человек , которому надо есть — пить — вообщем как-то жить. Зарабатывая на все это деньги тем, что оказывает профессиональную помощь своим клиентам.

Желаю вам удачи, чтобы у вас все получилось на новом месте,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте, я давно читаю Вашу рассылку.
Но только сейчас меня искренне затронуло письмо от Веры … про булимию…
Действительно, может быть, этим способом мы уходим от каких-то
проблем… Причем каждый раз понимаем, что наносим себе вред… и все
равно сознательно идем на это… Знаем, что сейчас переедим, потом
стошнит… но все равно… и уже тошнит от этой булимии… но сделать
ничего нельзя… И уже проблемы не с весом, а с головой. Знаешь, что
так нельзя, каждый день пытаешься начать заново… Причем и держать
вес без булимии получается: не есть вечером и тренажерка и все… В
день по 0,5-1 кг… Но булимия все портит.. Придешь домой, настроения
нет, муж еще не пришел… И вот кусок торта, шоколад, потом уже все
подряд… Сблюешь… И все, жизнь наладилась… В голове только одна
мысль… Завтра брошу эту булимию…

МОЙ ОТВЕТ:

Татьяна, здравствуйте,
Вот несколько моих наблюдений, с чего проще начинать — надеюсь, они вам пригодятся:
- вы пишете, что когда мужа дома нет, компенсируетесь сладким. Конечно, обобщать на основании одного письма – так…неосторожно, но вы посмотрите, как вам такая идея. Ваше одиночество — или ожидание ценного для вас человека — оно какое на вкус? А сладкий вкус — это про что в вашей жизни — про какие события — чувства? И какого вы возраста в этих событиях?
И сейчас — сколько вам лет? И есть ли более такие…приятные способы «подсластить» свое одиночество? И для вас — сегодняшней насколько это состояние отличается от того, которое вы, может быть, вспомните? На что вы сейчас можете опереться? В себе, в окружающих вас сегодня близких людях?

Да, и то, что симптом переедания — это защита от проблемных впечатлений и ощущений — для меня это правда так.

И еще — это уже чисто практическая вещь — ваш гормональный фон в норме? Повышенная тяга к сладкому может означать какой-то сбой в гормонах. И тогда анализ ощущений вряд ли сильно продвинет

Удачи вам

Ирина

ОТВЕТ ТАТЬЯНЫ:

Действительно, вы правы! Мое переедание — это чисто психологическое, я
сама понимаю, что это возникает у меня только после тяжелого дня,
проблемных ситуаций на работе! Ведь работа всегда сопряжена с
какими-то стрессами, конфликтами, пусть даже они маленькие, связанные
лишь с отстаиванием своей точки зрения! Для меня это все равно очень
чувствительно сказывается на мироощущении!
Но дело не в том, что я одиночество заедаю, наоборот иногда стараюсь
выпроводить мужа, чтобы побыть одной и….
А сладкий вкус в моей жизни… что это? Наверное, радость,
расслабление… Какого возраста я в этих событиях? Не знаю. Сейчас мне
22 года. Моей болезни уже 4 года. Просто раньше это было спонтанно,
после вечеринки, не запланировано, ради похудения. А сейчас навязчивая
идея, способ расслабиться, отдохнуть от проблем. Иногда в последнее
время получается не блевать, а занимать это время распитием коньяка с
шоколадкой в одиночку… Хотя можно в это время встретиться с
подружкой, у меня постоянный абонемент в тренажерку, можно туда
сходить, вообщем, есть чем время занять… Но зачем я этого не делаю? а
выбираю булимию?
На что я могу опереться? Наверное, на стабильную работу, верного мужа,
папу, не маму конечно (с ней у меня давно не ладится, все как-то
больше с папой, они развелись — мне было 18, непонимание разделяет
нас). А вот уверенности нет в себе совершенно.. Всегда кажется, что
чего-то не хватает, что у других лучше муж — хоть и гуляет, и фигура
лучше — не приходится сидеть на диетах как мне… Не знаю, ответите
или нет. Очень приятно, что получила предыдущий ответ. Никогда не
писала никому. Про это никто не знает.

С уважением, Татьяна

МОЙ ОТВЕТ:

Татьяна, вот отвечаю
Насчет других способов расслабиться — я в ближайшей рассылке дам методику. Утром и вечером по 10 — 15 минут.
Такое регулярное расслабление помогает восстановить связь с истинными потребностями вашего тела. Восстановить бережность отношений с самой собой.

Насчет веры в себя и ощущения себя ценной — это можно восстановить, точно знаю.

Если захотите моей профессиональной поддержки — обращайтесь. Я и очно могу с вами поработать, если вы в Москве, и по инету, если вы в другом городе.
А трудности в отношениях с мамой — это часто один из самых мощный корней булимического симптома. Увы.

Удачи вам

Ира

ОТВЕТ ТАТЬЯНЫ:

Я живу не в Москве, так что если только виртуально!
А как мы сможем это сделать? Сколько это будет для меня стоить?

МОЙ ОТВЕТ:

Татьяна, можно работать чрез обмен письмами. Вы пишете свой запрос — я вам отвечаю, даю рекомендации и ДЗ. Через неделю, например, мы опять обмениваемся письмами.
Моя 1 конса письмом стоит 20 долларов. Вы переводите деньги — я укажу вам свой счет — и когда деньги поступают, мы работаем.
Или можно по скайпу — в режиме реального времени. Это типа аськи. Час — час двадцать минут консультации по скайпу стоит 30 долларов. И в конце занятия тоже я вам даю ДЗ. Если захотите

Вот так. Подумайте.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте, дорогая Ирина! Я читала много ваших комментариев, которые мне показались крайне компетентными и просто по-человечески приятными. Буду очень рада, если вы расцените мой вопрос достойным вашего ответа. Моя ситуация такова, что я проделала \»начальный\» путь, т.е. я в полной мере отслеживаю те переживания, воспоминания и эмоции, следом за которыми автоматически следует неконтролируемое переедание, особенно по вечерам. Часто я чувствую что-то неприятное, вполне определенное и точно знаю, что к вечеру проявится моя реакция на это в виде повышенного аппетита. Вопрос, наверное, скорее философский: КАК справится с базовыми причинами переедания? Само осознание дало мне очень много, я долго капалась, изучала себя, прежде чем понять, что к чему. В итоге даже переедание стало более контролируемое. Но все же, я чувствую, что внутри меня что-то есть, что в особо стрессовые ситуации выплывает на поверхность в форме ощущений, таких же, как я испытывала в детстве. В такие моменты я понимаю, что происходит, но не знаю, КАК от этого избавится, или ЧТО с этим делать ВООБЩЕ. Не знаю, насколько понятно я выразилась, но мне очень важно ваше мнение, т.к. по мере своего эмоционального роста я все больше понимаю, как эти переживания прошлого ограничивают меня. Спасибо вам за то, что прочитали и за вашу благую деятельность в целом.

МОЙ ОТВЕТ:

Инесса, здравствуйте,

Спасибо за ваши теплые слова о моей работе – мне приятно
Судя по тому, что вы пишете – вы проделали колоссальную работу по само-анализу и осознанию причин своего привычного поведения в отношениях с едой. Вы пишете, что у вас появилось «ограничивающее детское ощущение», которое мешает вам продвигаться в само-мотивации изменения своих пищевых установок и привычек. В одной бесплатной консультации я могу попробовать прояснить одно из возможных направлений вашего движения…
Если этот блок – в ваших отношениях с матерью – попробуйте написать ей письмо. Просто выберите время, чтобы побыть одной, и начните писать ей все, что приходит к вам в голову – без ограничений и строгой редактуры…Когда напишете – положите перед собой подушку или поставьте стул – представьте, что на нем – ваша мама – и прочитайте ей свое письмо…А потом пересядьте на эту подушку – стул – представьте себя своей мамой, которой дочь только что прочитала письмо – и ответьте своей дочери…
Конечно, это упражнение эффективней и безопасней проводить с профессиональным сопровождением, но вполне возможно, что при вашем уровне самоанализа оно вас продвинет…

Удачи вам

Захотите поработать с моей профессиональной поддержкой – пишите – условия работы со мной – на моей личной страничке

Если вы в Москве – мой тел. 903-7431539

Ирина

15 декабря 2007

sladosti

Zdrastvuite IRINA. pomogite mne ne dumati o sladkom . menea vsegda tianet k sladkomu , i em v nemerenom kolichestve. mojno li zameniti ih s suhofruktami? ea budu vam ocheni blagodarna esli vi posavetuite mne shto mojno zdelati.

Мой ответ:

Здравствуйте, Наталия,

Ответить на ваш запрос, опираясь на ту информацию, которую вы о себе сообщили, можно так…весьма условно Но я постараюсь…
Тяга к сладкому может быть обусловлена как психологическими, так и физиологическими причинами. И прежде чем пытаться определить психологию вашей тяги к сладкому, имеет смысл сходить к врачу, проверить вашу биохимию, выяснить, что с вашим здоровьем.
Если корень вашей чрезмерной тяги к сладкому – в физиологии, пройдите курс лечения, и вам однозначно полегчает…
Если же ваша физиология – в норме, и причины чрезмерной потребности в сладостях – психологические – попытайтесь вспомнить о том, что в детстве – кроме сладкого – доставляло вам удовольствие…И постепенно, шаг за шагом ориентируйте своего внутреннего ребенка на ДРУГИЕ удовольствия…
Сухофрукты взамен конфет – по-моему, хорошая идея…
Удачи вам.

Захотите поработать над своей психологической тягой – условия работы со мной по интернету – на моей личной страничке

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Ирина, добрый день!
Я подписана на рассылку «Раба еды», читаю с интересом. К сожалению, не могу участвовать в Ваших семинарах, так как живу не в России.
Но помощь мне, кажется, нужна.
Если Вас не затруднит, может, какой-нибудь совет.
Вот моя история вкратце.
Заболела анорексией в 16 лет, хотя и до этого были предпосылки. Старшая сестра все время хотела худеть, ее всегда уговаривали кушать, а я была обычная. Поступила в университет. Я точно не помню, почему начала худеть. Все обращали внимание, говорили, что похудела. А может, оправдывала как-то то, что у меня не было парня. Не знаю. Провал в памяти.
В 25 лет переехала в Израиль к парню, который меня любил на первом курсе, вышла замуж. Когда приехала, во мне было 43 кг, рост 160. И вдруг я набросилась на еду. Так получилось, что я сидела дома, одна, ела много. Хлеб, сыр, печенье… За три месяца поправилась на 5 кг. А потом начала вырывать… Похудела до 43. Свекровь сказала, что меня уже надо лечить, что это анорексия. Меня положили в больницу, без ночевок, два месяца терапии, принудительного кормления, я ходила туда пешком, почти час в одну сторону, чтобы сжигать калории. Потом меня выписали, но сказали, что моя норма 45 кг. Ниже опускаться нельзя. Мы стали думать о ребенке. Муж сказал, что пока не будет 48, он даже думать не хочет. Я взвешивалась при нем, напивалась воды, клала камни в карманы… Родила. После родов была 52 кг. Стала худеть.
С тех пор все так и держится. Я худела до 45, ела, вырывала. Когда я родила второго ребенка, я ушла от мужа. Было очень плохо, я похудела почти до 42. Потом выровнялось, я познакомилась с приятным мужчиной, стала жить с ним. Сейчас мне 38 лет. У меня четверо детей. Младшему год и месяц, старшей девочке девять с половиной.
Я работаю. На работе днем съедаю обезжиренный йогурт, больше ничего не ем. Мне стыдно есть на людях. Я ем тайком. Доходит до того, что если я в комнате не одна, у прячу йогурт и ем его в коридоре, в туалете, где получится. Вечером я укладываю детей и начинаю ЕСТЬ. 5-6 яблок, пара кусков черного хлеба, иногда сыр, детские маленькие шницели… иногда днем, когда я знаю, что дома точно никого не будет, я специально покупаю что-то вкусное, колбасу какую-нибудь, ем ее и вырываю.
День у меня загружен. Я встаю в 4.30, с 6 до 3 работаю, потом забираю детей из садиков и школы, потом вожу их на кружки, готовлю ужин, купаю, укладываю спать, освобождаюсь только около 9 вечера.
Но я рада, что я так занята, иначе я начинаю есть. Уже привычка – села возле компа, значит, надо есть. Если не выдерживаю и съедаю слишком много, вырываю.
У меня уже нет сил.
Я хочу не бояться есть, не бояться поправиться, сейчас я вешу 45 кг, взвешиваюсь каждый день, все время проверяю, не стало ли больше жира на животе и боках. Сил больше нет.
Спасибо, что выслушали.
Катя
МОЙ ОТВЕТ:

Катя, здравствуйте,

По вашему письму создается впечатление, что еда превращается в навязчивость в трудные периоды вашей жизни: переезд в другую страну, рождение детей – это же трудный и энерго — затратный жизненный эпизод, развод…Как будто ваша психика от реальных перегрузок начинает прятаться в такие…ритуальные, навязчивые действия…А когда вроде чем-то занят – переживать – горевать – и времени вроде нет…
И еще – ваша тревога о весе и размерах тела – наводит на мысль, что вы пытаетесь добиться какого-то идеального состояния…А это – да, очень истощает…
С чего начинать? С того, что хозяйка себя и своего тела – вы и только вы. Да и над своими чувствами – мыслями – поведением вы тоже…начальник…Царь и Бог…
Попробуйте очень простую вещь: вечером, в комфортной, уютной и безопасной обстановке, закрывшись от всех домашних, посвятите себе 15 минут…Лягте или сядьте поудобней, и попробуйте понаблюдать за своим дыханием…За своим телом…Поговорите со своим телом мысленно…Поблагодарите его…Мысли будут уходить к сиюминутным проблемам, к событиям – близким и далеким – хорошо…А потом все-таки возвращайтесь к себе…И так, спокойно, расслабленно, поглаживайте свои бедра, живот и приговаривайте себе – как своим любимым деткам приговаривали: «Я тебя люблю! Ты моя умница! Красавица! У тебя все получится» Хорошо, если придут именно ваши ласковые и нежные, поддерживающие слова….
Если удастся так заниматься ежедневно, хотя бы 21 день подряд – это войдет в привычку, станет вашей потребностью, и вы заметите, как начнет меняться – по чуть-чуть – ваше отношение к себе, к своей жизни, и к еде…

Удачи вам

Захотите продолжить общение – условия работы со мной по инету – на моей личной страничке.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Как привлечь к себе, мужественного, заботливого, ответственного, любящего мужчину?
Как вдохновлять мужчин на помощь в нужную минуту? Например, необходимо побелить потолок, и я прошу помочь, но в ответ получаю отказ.

Ответ

Здравствуй, Лидия!

Чтобы привлечь к себе мужественного, заботливого, ответственного, любящего мужчину, надо самой стать

- мягкой

— доброй

— жизнерадостной

— заботливой

- чуткой и нежной девушкой.

Чтобы вдохновить мужчин на помощь в нужную минуту, вначале можно поинтересоваться, хочет ли мужчина помочь в этом, хватает ли у него компетенции, чтобы быть асом в отдельно взятом вопросе?

Если необходимо побелить потолок, а любимый мужчина отказывается это седлать, то не надо его вдохновлять. Лучше всего вызвать специалиста по ремонту квартир. Вопрос будет решен!

Лучше вдохновить  мужчину на то, что ему бы хотелось делать или заниматься. Для этого важно узнать своего любимого поближе.

Желаю успеха в личной жизни!

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог Принцесса внутри

Здравствуйте. Я очень хочу , чтобы мне ответили на мой вопрос. Мы живем с молодым человеком уже 2 года. Летом 2006 я лечилась у гинеколога и соответственно никакой близости между нами не было. Мне было плохо, я быстро уставала, настроение тоже не было. Вообщем в конце лета я поняла, что он что-то не договаривает. Короче, выяснилось, что на работе он тесно начал общаться с одной девушкой. Но при этом девушка призналась, что больше общения ничего у них не выйдет . так как у нее есть парень( который тоже работает в этой же организации). А вот мой молодой человек сказал, что у него нет никого… Когда я все это прочитало в их переписке , земля ушла из под моих ног. Я готовлю ему вкусный ужин , мы кушаем, он идет в душ, а выйдя из него говорит как любит меня а я ему в ответ а как же ЖЕня(так зовут эту девушку). Затем начались долгие дни выяснений отношений. 1 сентября у меня было день рождение. Все стало налаживаться .А 15 сентября я узнала, что мой папа умер. Так 2 мужчин ранили мое сердце в течении 3 недель. Мы уехали на похороны. Я думала, что не смогу пережить измену и смерть. Но несмотря ни на что выстояла.У нас все наладилось. После этой истории я часто вспоминала эту Женю. Он злился. Я взяла себя в руки и стала забывать о ней. Теперь я часто задаю вопрос Ты меня любишь? На что он отвечает да. А иногда начинает злиться и говорит, что я его достала этим вопросом. Потом говорит не знаю, а иногда говорит то люблю то нет. Иногда мне с ним так весело, так хорошо, а иногда бывает так плохо что хочется умереть. Когда я плачу он говорит, что я слабая.Но я знаю, что я сильная. И как мне не плакать , если любимый человек просто издевается надо мной… Уехать от него я не могу… Помогите мне…

Ответ

Здравствуйте, Юля!

Из письма я узнала, что Женя Ваш парень. У вас почти совместная жизнь, вы готовите ему кушать и живете вместе. И за все это вы требуете от него верности.

Вы имеете право на это. Но такой вопрос надо обсуждать с молодым человеком. Мне неизвестно на каких договоренностях строится ваша связь. Если между мужчиной и женщиной заключен брак,  то уже и обязанности друг перед другом более узаконены и требуют стабильности в отношениях.

Юля, отношения между людьми строятся долго и настойчиво. Быть в этих взаимоотношениях должно  быть добровольным правом обоих.

Все недопонимания я рекомендую вам  решать с молодым человеком прямо и открыто. Это единственный путь узнать, что каждый ожидает от отношений, имеют ли такие отношения будущее.

Согласна, что в такой нестабильный момент с молодым человеком, больно и еще невыносимей становится из-за потери отца. Смерть близкого человека  — это кризисный момент в жизни. Если вы чувствуете, что не в состоянии сами справиться с такой потерей, обязательно обратитесь за помощью к консультанту. 

…И как мне не плакать, если любимый человек просто издевается надо мной… Уехать от него я не могу…

Юля, задайтесь вопросом, любит ли вас этот человек?

Почему вы хотите терпеть эти издевательства?

Разве вы не заслужили лучшего? Это ваш последний шанс в жизни?

Также обратите внимание! Чтобы получать взаимную любовь, надо и отдавать любимому себя. Но отдавать не то, что тебе кажется правильным, а подарить любимому то, что ему необходимо. Иногда, это может быть просто приятная улыбка с утра.

Существует ли между вами эмоциональная связь?
Как совпадают ваши вкусу по совместному проведению отдыха?

Что вы хотите, в конечном счете, получить от этих взаимоотношений – хороший и счастливый брак? Как  к этому готовитесь вместе?

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог Принцесса внутри

Добрый день! У меня сложилась следующая ситуация. Живу я со своим гражданским мужем, с его семьей и братом. Брат женат, у них маленький ребенок. Саша (брат) старше моего мужа на 6 лет — ему 35 лет. Вся проблема в том, что как только Саша выпьет алкоголь, то начинает ко мне приставать… пока только словесно. Бывал случай, что приставал с поцелуями. Ни какого насилия или злословия с его с стороны нет. Скажу честно, мне нравятся эти знаки внимания. Но сама я ни чего не позволяю и ухожу при любом намеке с его стороны. Удивляет меня то, что когда он трезв, то может мне нахамить, нагрубить. Причем достаточно жестко. Был случай, мы даже подрались. Мне не нравится такая позиция и я не знаю как себя вести. Так же хотелось бы понять его, что бы в дальнейшем или посочуствовать ему или же принимать более жесткие меры. Жену он свою любит, но как мне кажется, ему не хватает в ней немного ума и женственности. На ее фоне я значительно выигрываю и боюсь это и притягивает его ко мне. Своего мужа я люблю и не хочу усугублять ситуацию и уж тем более ссорить братьев. Спасибо.

Ответ

Здравствуйте, Екатерина Сергеевна!

Вы не хотите сорить братьев. Правильно!

Тогда займитесь построением отношением с гражданским мужем.

Я думаю, что самое первое Вам надо разобраться, кто из двоих братьев Вам больше подходит. Поскольку письмо больше пронизано переживаниями за судьбу брата Вашего мужа, чем за Ваши  личные гражданские отношения с мужем.

Совет может быть такой. Если Вам дороги отношения с гражданским мужем и Вы не хотите сорить братьев, ищите отдельное жилье.

Желаю успеха!

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог Принцесса внутри