Здравствуйте нужна ваша помощь. Мне 19 лет, а моему молодому человеку 33. Он женат и у него есть 8-ми летний сын. Они с женой живут в Москве, а мальчик у родителей моего любимого в другом городе. Мы встречаемся уже год и он хочет женится на мне. Но проблема в том, что если он разведется, жена заберет ребенка от его родителей. А мальчик прожил с ними 6 лет. Для них это будет ужасный стресс. Мои родители тоже не в восторге от такого зятя. Но мы очень любим друг друга. не знаю что мне делать. Совсем запуталась в этом лабиринте страстей. Мне не хочется его терять и в то же время не хочу сделать ему плохо. Помогите, пожалуйста. Очень сильно устала от всего этого. Хочу уже что-то решить. Заранее спасибо!
Сама себе помочь в этой ситуации не могу, делюсь на 2 фронта ЗА и ПРОТИВ. Но как лучше для меня и для него не знаю

Ответ!

Здравствуйте, Светлана!

К сожалению, готовых рецептов для счастья никто не знает. Вы и только Вы – госпожа своей жизни. Все, что Вам надо – это успокоить свои чувства, страсти и сделать выбор, свой личный.

Но, Вы должны знать, что у Вашего избранника не сложились семейные отношения. Почему? Готов ли он к построению новой семьи? Не пытается ли он убежать от своих проблем с законной супругой к Вам?

Возьмите тайм-аут! Время самый надежный советчик. Сильная любовь, только возгорится, слабая утихнет.

Согласитесь, даже если Вы и решите воссоединить свои жизни, Вы должны знать, что Ваш избранник  завершил свои старые отношения, восстановился от поражений в семейной жизни, решил свои отцовские обязанности, подготовился к новому периоду жизни с Вами. А это все не происходит в один день. Продолжайте заниматься собой, обучением, карьерным ростом… Дайте мужчине время, также обдумать свое решение.

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог Принцесса внутри

У меня есть одна проблема,  в решении которой возможно Вы могли бы помочь. У меня трое дочерей ( 8 лет, 6,5 лет, младшей три месяца.)  Речь идет о моей старшей дочери. Рождение её не было запланировано, более того, именно из-за неё я вступила в брак с её отцом. Мне кажется, что подсознательно я обвиняю её в том, что моя жизнь после этого пошла уже по определенному пути. Хотя, скорее всего, иначе замуж бы я и не вышла (судя по моему ближайшему окружению) и расставаться с её отцом я не собираюсь, во-первых, по религиозным соображениям. Суть в том, что с ней у меня не складывается таких близких отношений, как с другими детьми, в первую очередь из-за меня же самой: я не так люблю её, как остальных. Первый год в школе она провела у свекрови: казалось, это облегчит нам рождение третьего малыша (у нас ужасные жилищные условия). Сейчас я забрала её и не собираюсь больше отпускать. Отношения со свекровью хорошие, но её (свекрови) мировоззрение мне абсолютно не близко.

Мне очень бы хотелось полюбить её так же, как двух других дочерей. Сейчас её поведение кажется раздражающим, я всё время её одергиваю…
Возможно ли что-то предпринять в этой ситуации?

Ответ

Уважаемая Виктория! Вы действительно очень хорошая мать потому, что сумели заметить, что с Вашей старшей дочерью не ладятся отношения. Признание проблемы уже есть большой шаг к ее устранению.

Нежданный ребенок вызывает в матери чувства совсем иного рода, чем когда к приходу малыша тщательно готовятся.Где-то в подсознании в Вас отложилось неприятие девочки из-за условий ее появления на свет. Это очень хорошо, что Вы понимаете с чем может быть связаны Ваши напряженные отношения с старшей дочерью.

Выход есть! Во-первых, Ваша девочка в таком возрасте, что все можно исправить. Во-вторых (что очень важно) у Вас есть желание это исправить. Берите эти два момента, как главные ключи к решению проблемы.

Вы хорошо понимаете, что Вам надо будет серьезно потрудится над собой.

Вначале, давайте обратимся к девочке, (очень жаль, что я не знаю ее имени) что она чувствовала все эти годы!?

Ее рождение не было желательным. Это не могло сказаться на ней. Когда Вы вынашивали ее, то уже подсознательно посылала ей вибрации нелюбви и отвержения. Это был Ваш первый ребенок, это был первый опыт в жизни чувствовать ребенка. И возможно к этому примешивались чувства стыда и неопределенности (поскольку девочка не была желанна).

Дочь родилась! Ваши чувства стыда и неопределенности не исчезли. Вы не смогли ей давать того количества любви, в котором нуждался ребенок потому, что еще боролись с собой и учились принимать девочку в свою жизнь. Потом появляются другие дети. А старший ребенок в любой семье воспринимает очень болезненно появление других детей. Ваша девочка тоже переживала и переживает по этому поводу. Она чувствует себя нелюбимой. Вы обязаны уделять внимание другим детям ( особенно младенцу), а для старшего ребенка – это всегда травма душевная.

Потом Вы делаете — ошибку отдаете дочь свекрови во время, когда она начинает свое обучение в школе. А это  переломный момент в жизни каждого ребенка. (Благо, что Вы исправили ее).

Для девочки это значило – «Я никому не нужна, родители не любят меня!» Это работает на уровни подсознания. Ребенок никогда не сможет это выразить словами.

Если Вы внимательно читали мои рассылки, то у Вашей дочери «сосуд любви», эмоциональная емкость не заполнена. Год, проведенный вдали от родителей, начало нового школьного периода в жизни не могло не сказаться на ее «сосуде любви». Может поэтому иногда она и ведет себя так, что раздражает Вас. Вы смотрите на нее, как на старшую, ожидаете от нее какой-то помощи. Может у Вас завышенные ожидания от старшей дочери. Но она еще ребенок и нуждается в пополнении «сосуда любви» так же, как и другие Ваши девочки.

Но дочь вернулась к Вам!. У Вас есть время, чтобы «сосуд любви» наполнить.

- Найдите время побыть только с ней одной!

- Поговорите с девочкой. Дайте возможность разговаривать ей больше. Очень внимательно слушайте! Ребенок всегда говорит о том, что ему важно.

- В конце разговора обязательно скажите, что Вы очень рады, что она снова живет с Вами, расскажите, как Вы скучали за ней, когда она не была рядом.

- В общении всегда подчеркивайте: «Ты моя старшая дочь! Я очень нуждаюсь в твоей помощи! Твои младшие сестренки очень любят тебя и хотят, чтобы ты с ними играла. Ты же старшая, ты лучше знаешь как играть!» (используйте объятия, поцелуи). Этими словами Вы докажите любовь ребенку и наполните ее эмоциональный сосуд. Советую сделать такие встречи вначале часто (2 раза в неделю) потом по мере необходимости.( когда будет ухудшаться поведение дочери).

- Если Вам тяжело говорить слова поддержки и любви быстро и спонтанно, то готовьтесь заранее к таким встречам, продумайте слова, с которыми будете общаться с девочкой.

- В такие моменты расскажите девочке что-нибудь о себе.«Вот когда я была маленькой, как ты, я любила… сказки, рисовать… А что тебе больше всего нравится?» Будьте внимательны, что ребенок ответит —  это и будет его потребностью на данный момент. По мере возможности попытайтесь удовлетворить ее нужду. Помните! Качественное воспитание – это знать потребности детей и восполнять их.

- На одной из таких встреч, обязательно скажите дочери, что Вы нуждаетесь в ее помощи по уходу за младшими. Используйте больше позитивных слов, выражая свою просьбу. Спрашивайте ее, что она думает. Не забывайте о роли зрительных и физических контактов в общении.

Мой совет Вам уделите повышенное внимание старшей дочери некоторое время, потом она действительно станет Вам помощником. Ведь народная мудрость гласит о первом ребенке «Вначале лялька, а потом нянька!»

Так же помните, что Вы, как женщина, также нуждаетесь во внутреннем исцелении. Проводя время с дочерью, Вы сможете думать и о себе, исправлять свои мысли по отношению к ней.

И еще, не забывайте о роли отца в воспитании детей. Очень важно, чтобы Вы также поделились с мужем своими опасениями по отношению к старшей дочери. Попросите его помочь Вам!

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

В первые годы жизни ребенку дано понимать только закон. И самые начальные этические принципы человеческой жизни закладываются благодаря боли и неудобств, с которыми ребенку предстоит столкнуться во внешней жизни. Ребенок- младенец чувствует примерно следующее: « Мне плохо, мне холодно и голодно, значит я плохой». Вот почему так важно малышам обеспечить прекрасный уход за телом в первый год их жизни. Переживать боль и одиночество не избежать никому. Но если младенец долгое время пребывает в одиночестве, долго остается голодным и плачущим, то он начинает воспринимать себя плохим, недостойным хорошего. Это все записывается в детское подсознание.

«Плохое самоощущение» первых лет жизни впоследствии рождает «плохой образ» самого себя. Только любовь и забота могут исцелить боль или «плохое самоощущение», которое приходится испытать младенцу.

В малыше, который уже вышел из поры младенчества, этические представления о себе и мире меняются. Маленький сынишка или дочь начинает понимать: «Меня отругали, наказали, значит, я сделал что-то очень плохое.». Ребенок учиться выводить мораль из своих неприятностей. Если с ребенком случается что-то плохое, он придает этому нравственное значение. Часто, если не всегда при разводе родителей, дети винят себя: «Я плохой, поэтому мама и папа разводятся».

Родителям важно подчеркивать значимость ребенка в семье не только во время наказаний, но поощрять все его позитивные усилия или попытки в познании мира. Поощрения и восторженные возгласы радости должны преобладать в семье над наказаниями.

Очень ответственно надо подходить родителям к наказаниям. Наказание в дошкольном возрасте напрямую влияет на формирования совести. Ребенок в этот период учиться отдирать добро от зла на основании следствий, вытекающих из того или иного поступка.

У него начинает складываться общее представление о том, из-за чего мама и папа бывают недовольны или сердятся, и это общее представление постепенно преображается в оценку: «Довольна или недовольна моя совесть».

Взрослея, ребенок продвигается к зрелости и пониманию более сложны речевых обращений к нему. Он учиться понимать этику объективно. Различия между добром и злом уже расцениваются на понятийном уровне. Созревание совести продолжается на протяжении всего отрочества. В конечном итоге человек приходит к принципиальному пониманию сущности и отличий добра и зла.

Созревание совести очень схематично можно разделить на периоды.

1. Плохое самоощущение младенца = я плохой. Хорошее самоощущение младенца = я хороший.
2. Хорошие последствия поступков = я хороший, плохие последствии поступков = я плохой.
3. Правила и контроль извне: скажи мне, что хорошо и что плохо и подтверди это своим примером.
4. Понимание нравственных принципов, анализ последствий, переход к внутренней мотивации.

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Невозможно говорить о чувстве родительской вины без слов о прощении. Непрощенные родительские ошибки самим себе перекрывают потоки любви и не дают возможности жить счастливо, не осуждать себя. Очень хочется познакомить читателей с содержательной статьей Брайана Трейси «Возьмите это назад!». Статью можно найти в его книге «Достижение максимума». Очень верю в полезность ее для родителей.

Возьмите это назад

Дети учатся любви, подрастая в семье, в которой любовь свободно выражается и разделяется. Вы могли быть воспитаны родителями, которые ничего не знали об открытой любви друг перед другом. Они наделали много ошибок в воспитании, особенно используя деструктивный критицизм. Они могли никогда не давать вам любви и привязанности, которые вам были необходимы.

Вы – творение привычки. Ваша естественная тенденция как родителя – делать вашим детям то же самое, что делалось вам. Вы делаете такие же ошибки. Вы делаете такие же причиняющие боль поступки, и вам плохо от этого. Но никогда не бывает слишком поздно! Если вы приобрели привычку использовать в отношении сына или дочери деструктивный критицизм ( бесконечная критика), все же существует нечто такое, что вы может сделать прямо сейчас, чтобы исправить ситуацию и восстановить чувство собственного достоинства, избавиться от чувств вины за неуместную критику и вредные действия.

Сядьте рядом с вашим ребенком или детьми. Затем сделайте глубокий вдох и извинитесь перед ними за свой критицизм или физические наказания, которые вам кажутся ненужными. Скажите им, что очень сожалеете обо всем, что вы когда-либо сказали или сделали, причинив им боль или заставили подумать плохо о самих себе.

Одна из самих больших обид детей всех возрастов состоит в том, что их родители никогда не сказали им «мне жаль» или «прощу прощения» за ошибки, которые они совершили, или за боль, которую причинили детям. Дети чрезвычайно чувствительны к прямоте и справедливости. Они чувствуют злость и боль, когда осознают, что с ними нечестно обошлись или несправедливо обвинили их. Если ситуация не будет разрешена, эта злость может длиться годами.

Целью извинения перед вашими детьми является принять полную ответственность за все, породившее вину, что вы когда-либо сказали или сделали. Когда извиняетесь, то демонстрируете своему ребенку, что вы — человеческое существо, вы небезупречны. Вы показываете ему или ей, что у вас есть характер и смелость, чтобы признать, что вы были неправы.

Многие родители отказываются извиняться перед своими детьми, потому что они полагают, что в таком случае дети их не будут уважать. Им кажется, что они должны создать образ непогрешимости, в противном случае их дети будут иметь перед ними преимущество. Они бояться, что извинение – это признак слабости. Их эго являются слишком хрупкими, чтобы даже обсуждать подобное.

Однако истина — в противоположном. Когда вы извиняетесь перед своим ребенком, вы увеличиваете его любовь и уважение к вам. Вы повышаете вероятность того, что в будущем ваш ребенок будет сотрудничать с вами. Когда вы неправы и не просите прощения, вы делаете ребенка злым и обиженным, вы снижаете свою собственную значимость в его глазах.

Когда вы извиняетесь перед свои ребенком, вы снимаете бремя вины, негативизма и недостойности, которое выросло из деструктивного критицизма в прошлом. Посредством извинения и признания того, что вы были виноваты в своем поведении, вы освобождаете ребенка от внутренней зажатости и недоверия к вам. Результаты несложного действия – извинения, произнесения слов «прошу прощения за то, что я сделал или сказал» могут появиться немедленно и быть невероятными.

Многие родители наблюдали, как их дети изменяются буквально за одну ночь благодаря простому шагу, состоявшему в том, что родители сели рядом с ними сказали: «Я прошу прощения за все, что я когда-либо сделал или сказал, что причинило тебе боль»

Дети, которые были отдаленные от своих родителей месяцами или даже годами, мирились с ними почти немедленно, как только родители имели смелость и характер принять на себя ответственность и извиниться.

Как только вы извинитесь, пообещайте никогда больше не применять деструктивного критицизма. Разрешите своим детям напоминать вам об этом, когда вы время от времени будете ошибаться, с этих пор, забывая о своем обещании. Говоря со злости что-нибудь, немедленно возьмите сказанное обратно и произнесите: «Прости меня!».

Дети очень эластичны. Они нуждаются и хотят любви и уважения со стороны своих родителей так сильно, что всегда готовы прощать и забывать обиды. Как только вы попросили у ребенка прощения, и ребенок простил вас, репутация очищена. Ребенок чувствует себя освобожденным, как заключенный, выпущенный на свободу. Точно так же свободны и вы.

Когда вы извиняетесь и просите прощения у своих детей, это позволяет им признать, что они тоже ошибаются. Им не нужно тратить много эмоциональной энергии, прикрываясь, как это делают взрослые. Когда вы демонстрируете, что у вас есть смелость и характер, чтобы признать свои ошибки, вы показываете пример, который созидает смелость и характер в ваших детях. Они понимают, что для того, чтобы быть любимыми, им не нужно быть безупречными. Они значимы и ценны такими, какие они есть.

Наиболее длительные из всех взаимоотношений, которые у вас когда-либо будут, — это отношения с вашими детьми. Эти взаимоотношения будут длится столько, сколько вы будете жить. Если вы обращаетесь с вашими детьми с любовью, терпением и пониманием, вы будете вознаграждены на протяжении всей оставшейся жизни.

Статья закончилась. Если что-то тронуло и защемило внутри, перечитайте еще раз. Автор пишет об очень важных вещах. Все очень просто, но иногда это трудно сделать, а надо постараться.

Брайана Трейси «Возьмите это назад!». Статью можно найти в его книге «Достижение максимума».

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Почти каждый родитель хочет сделать для своего ребенка как можно больше, как можно лучше. Порой, недостатки и лишения, которые родитель проходил в детстве, придают силу и особый азарт давать-давать без конца ребенку. Но не всегда «больше» и «много» значит «лучше» и «нужно». Каждый ребенок рождается с определенными потребностями тела, души, духа — это есть важные и жизненнонеобходимые потребности индивидуума. Задача родителей удовлетворить личные потребности ребенка, притом вовремя и правильно. Ребенку не нужно то, в чем вы сами нуждались в своем детстве. Это большая ошибка давать ребенку то, что было ценным и важным для вас.

Добросовестный родитель без конца «дает» и вкладывает в свое дитя, забывая о себе. «Лишь бы ни в чем не нуждался!». Но проблемы и трудности всегда будут возникать и никто от них не застрахован. Если родители не понимают этого, то могут быть взяты врасплох при каком-то нежелательном событии и тогда разводят руками – как такое могло случиться, я же все сделал \ сделала для роста и развития. В недоумении и непонимании, что что–то не так, мамы и папы начинают винить себя. А проблема может быть: те ли потребности вы удовлетворяли в своем ребенке?…

Все совершают ошибки, но не все могут осознать их и принять меры к их исправлению. Чувство вины может быть препятствием к тому, чтобы реально оценивать жизненные ситуации.

Чувство вины — это чувство, которое важно для человека. Если рана в теле дает сигнал о физической боли, то чувство вины – дает сигнал, что боль проникла в душу. Чувство вины указывает, что человек что-то делает не так, пора исправляться. Поэтому в таком случае важно найти причину виновного чувства исправить, боль уйдет.

Если желание устранить боль души не приходит, то вы остаетесь с этой болью, время от времени подавляя ее. Но такое поведение может привести к хронической виновности, которая перерастает в комплекс вины. Хроническое оно и есть хроническое, может и всю жизнь отравлять, если во время не определить и не разобраться.

Постоянное чувство вины бывает и причиной семейных затяжных конфликтов.

Как вести себя, если вина за совершенные действия, слова, не дает покоя?

Надо понимать, что вина по своей природе разрушительна. Поэтому надо найти внутренний ресурс и сделать с вины сожаление «ну подумаешь, ошибся, извинюсь и прощу самого себя, с кем не бывает…» Это пример сожаления, которое поможет отпустить прошлое, вынести урок и смотреть в будущее.
Также надо понять, что родители обязаны дать все необходимое в нужный момент ребенку, но они не ответственны за его биографию. Каждый ребенок индивидуален и имеет право на свои неудачи и ошибки. Никогда родитель не сможет застраховать ребенка от всех проблем.

У виноватых родителей вырастают виноватые дети. Как это происходит очень хорошо описали Зоряна и Нина Некрасовы в книге «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти»

Нездоровое чувство вины начинается воспитываться тогда, «…когда первый раз родители говорят ребенку «извинись». Извинись перед тетей за то, что сказал, что она толстая. Она обиделась (потому что это правда), проси прощения. Извинись за то, что ударил мальчика (хотя он первый начал) . А ребенок не чувствует себя виноватым – он сказал правду, то, что есть на самом деле или старался защитить девочку. А ведь его учат быть честным и защищать слабых. И поскольку ребенок не может противостоять взрослым и ему приходить смириться и, может считать, что он на самом деле виноват. И это первый шаг к внутреннему расколу. Родители учат говорить правду и заставляют извиниться за то, что он её произнес. Они не объясняют, почему надо делать так-то и так-то, не следят, чтобы действия их ребенка соответствовали принципам. Конечно, со времени ребенок адаптируется к этой двойственности.»

Очень важно понимать процесс формирования чувства вины. У одних детей вина остается полезным сигналом, корректирующим поведение, у других перерастает в комплекс вины.
Это уже тянет за собой и внутренний дискомфорт, напряженность, различного рода страхи, потери уверенности в себе.

Авторы названной книги Зоряна и Нина Некрасовы дают пять правил, как говорить «нет» ребенку и не чувствовать себя виноватым и не формировать комплекс вины у детей.

1. Не торопитесь с ответом. Это не значит, что надо тянуть или уклоняться. Это значит, прежде чем сказать «да» или «нет», согласиться или отказать, подумайте, поймите суть просьбы или предложения, с которыми к вам обращается ребёнок.

2. Внимательно выслушайте и вникните в суть дела. Если что-то непонятно, расспросите, уточните детали. Этим вы убьёте сразу двух зайцев. Во-первых, мы часто говорим «да» или «нет» машинально, под настроение. Во-вторых, ребёнок, которого вы слушаете внимательно, почувствует, что он вам не безразличен. Вы прояснили для себя позицию собеседника.

3. Покажите ребёнку, что вы признаёте его право иметь собственное мнение. («Да, ты действительно считаешь, что мы должны купить этот велосипед», «Да, я понимаю: ребята будут тебя ждать».) Вы не соглашаетесь и не критикуете, вы просто констатируете такой факт: с его точки зрения это правильно.

4. Объясните коротко и внятно, что вы не можете (не хотите) делать то, о чём вас просят. Коротко назовите (объясните) причину отказа. Чем младше ребёнок, тем короче и проще надо говорить.

5. Если ребёнок не внял вашему «нет» и продолжает вас уговаривать, реагируйте как «автоответчик» — повторяйте одно и то же. А именно: на каждый новый довод (выпад, скулёж) реагируете так: а) соглашаетесь с доводами (я понимаю, тебе хочется иметь велосипед; я понимаю, в этой компании ты давно не был… и т. д.); б) повторяете отказ одними и теми же словами («но это слишком дорогой велосипед»; «без взрослых в поход я не могу отпустить тебя»). Никто долго не выдержит. Аргументы у ребёнка иссякнут, и ваш отказ примут как факт.

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

И все же, как правильно?
Винить, нельзя помиловать!
Или.
Винить нельзя, помиловать!

Как только малыш приходит в семью, хорошие родители пытаются делать все очень-очень правильно, благопристойно, чтобы никоим образом не повредить малышу. Начитавшись различных книг, выслушавши массу советов, врачей, бабушек, подруг… родители уже и не знают, кому верить, и как себя вести. И тут начинается – малыш всю ночь не спал, поднялась температура, не умеет играть с детьми, учиться хуже, чем соседский мальчик, не в ту компанию попал… да это все моя вина, не углядела, недодала…

В любом случае, когда ребенок не попадает под общепринятые мерки, многие родители излишне изматывают себя внутренними мыслями, что не справляются с родительскими обязанностями. А если же еще и бабушки нагрянут и начнут поучать… то тогда и впрямь трудно поверить в свои родительские способности.

Такое внутреннее состояние опасно! Когда родитель погружается со всей головой в свою виновность перед ребенком, он перестает видеть ясно потребности ребенка, уменьшаются шансы понять дитя и соответственно помочь ему эффективно. Сковывающий страх, что я как родитель делаю что-то неправильно, привлекает в жизнь гнев, депрессию, сожаление, раскаяние, и результатом всего этого является САМОЕДСТВО. А для того, чтобы конструктивно и быстро решить возникшую проблему требуется ясное и чистое мышление. Отягощенный этим же САМОЕДСТВОМ родитель, который уже внутренне вовлечен в свою несостоятельность, не может найти в себе силы на решение возникшей задачи. Вся энергия расходуется на свое САМОЕДСТВО. В конечном итоге это приводит к беспомощности, опустошенности, обессиленности.

Факт признанный – многие хорошие родители очень строго и сурово относятся к себе. Внешне это не всегда заметно, но в глубине души папы, а больше всего мамы «изгрызают себя». Они всегда найдут для себя этот повод – малыш не спал, не ел, упал, обозвал толстую тетю, не поздоровался с уважаемой соседкой, не складывает игрушки, испачкал руки, показал язык, не хотел рассказать стишок… Сами этого не подозревая такие родители подсознательно пытаются перенести свой жизненный опыт малышу, который является еще «чистым листом». Также присутствует огромное желание воспитать идеального ребенка, навязать свой стереотип мышления и поведения, привитый в детстве воспитанием родителей. Это может препятствовать ребенку развиваться своим личным путем, формироваться ему, как неповторимой личности.

Если вы понимаете, о чем идет речь – не позволяйте себе быть виноватыми!

Что происходит с виноватыми родителями?

1.Родители попадают в зависимость от своих детей. Это приводит к:
- усиленной гиперопеке;
- задабривании ребенка;
- заискиванию;
- задариванию;
- снисходительности там, где нужно проявлять твердость и непоколебимость;
- попустительству.

или обратная сторона :

- чрезмерная строгость;
- грубость;
- нетерпеливость;
- злорадство;
- авторитаризм.

Что происходит с виноватыми родителями?

2.Родители осуждаю себя и попусту теряют энергию, силы, время. Силы уходят не на то, чтобы исправить ситуацию, а на то чтобы показать себя ребенку – Я твой папа или мама.
Результат – дети начинают очень искусно манипулировать родителями.

Что происходит с виноватыми родителями?

3.Родители настойчиво ищут виноватых.
Результат — перекладывание своих прямых отцовских или материнских обязанностей на чужие плечи.

Что происходит с виноватыми родителями?

4.Формируют в своем ребенке стойкое чувство вины.
Результат — у сына или дочери падает самооценка, они теряют уверенность в себе. Такой ребенок планомерно готовится к жизненным неудачам, повторению ошибок родителей.

Что происходит с виноватыми родителями?

5.Теряют жизненные ориентиры.
Результат – детям все труднее получать безусловную любовь от мамы и папы, и доверять им.

У виноватых родителей вырастают дети с глубоким чувством собственной вины пред жизнью. Это чувство препятствует свободно течь любви. Это стойкое чувство заставляет уже взрослого человека суетиться по поводу из повода, стыдиться, требовать от других многого, надрываться, никому не верить. Из таких детей вырастают такие же самые виноватые родители.
Вина раскалывает человека пополам: одна его часть говорит «надо», другая говорит «не могу \ не хочу». Если выбрать что-то одно, то жизнь станет легче. И проблемы воспитательные станет решать проще.

Что делать? Избавиться от чувства вины.
Как?
1.Задавайте себе правильные вопросы. Не «Кто виноват?» а «Что делать?»
2.Выбирайте одно или «надо» или «не могу \ не хочу». Если преобладает второе – вам нужна консультация специалиста.
3.Делайте!
4.Примите за правило, что перед детьми также можно извиняться за свои неумелые или ошибочные действия. Дети тоже люди, они могут прощать. Если трудно словами – напишите письмо, записку, смс…
5. Примите решение не повторять одну и ту же ошибку бесчисленное количество раз.
6. Фиксируйте все свои мысли и чувства, как вы их переживаете и справляетесь с ними.
7. Ну и конечно же НЕ СУДИТЕ СЕБЯ СТРОГО, если не все сразу у вас будет получаться. Дайте себе время для исправления!

Для написания статьи я использовала книгу Заряны и Нины Некрасовых «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти».

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания