Здравствуй, Фурсова Снежана! Я встречаюсь со своей девушкой уже 8 месяцев и она до сих пор боится моих родителей… При них она ведёт себя раскованно и говорит мило с ними, но, когда мы остаемся одни, она показывает, что её это бесит и она не может тут больше оставаться…. нам приходится уходить… она называет это каким-то бзиком в её голове… Что мне делать, как объяснить ей, что мои родители не \»кусаются\»???

Ответ

Захар, здравствуйте!

Даже очень правильно, что Вы познакомили девушку с родителями.

….Что мне делать, как объяснить ей, что мои родители не \»кусаются\»???…

Объяснять ничего не надо. Если девушка не хочет часто встречаться с ними, не настаивайте на этом. Может ей нужно время, чтобы разобраться со своими чувствами к Вам, а Вы уже требуете от нее определенного поведения по отношению  к родителям.

Если ей это пока не сильно нравиться, то не настаивайте!

Согласна, что параллельно могут возникнуть непонимания и с родителями.

Но, Захар, Вы уже взрослый молодой мужчина, и должны строить свою жизнь без родителей. Дружба, привязанность, уважение, конечно же, должны присутствовать. Но решите для себя, кто для Вас будет важнее в следующие множество лет – родители или любимая, которая возможно станет вашей женой? Вопрос важный! Задайтесь им. Вам будет очень трудно угождать и родителям и любимой. Определите, кто из близких Вам людей будет главным для Вас. Затем уже и стройте соответственно свои взаимоотношения.

Возможно, подходит Ваше время, отделится от родителей?

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог Принцесса внутри

Здравствуйте, Снежана! Мне 23 года, моя ситуация такова: 7 лет назад я познакомилась с парнем, с первых его слов, прониклась к нему необъяснимым доверием, почувствовала в нем родственную душу. Мы начали встречаться, но проблема была в том, что я была безответно влюблена в другого. Да и отношения с парнем не были без облачными: я чувствовала себя подопытным кроликом в психологических экспериментах, он доводил меня до истерик, но с другой стороны не могла и представить себе ситуации, что мы можем расстаться, чувствовала, что он не равнодушен ко мне все больше, но не могла понять такого его отношения ко мне. Через год после нашего 2-го разрыва, у нас открылось \»второе дыхание\». Но мне пришлось уехать на учебу в Питер, было тяжело без него. В разлуке он очень страдал, а мне так хотелось быть сильной и не думать, что мы разлучены, появилась злость. Приехав на каникулы, домой, порвала с ним. Было тяжело, но думала, что так будет легче. За эти годы многое произошло: я встретила и потеряла самую большую страсть в своей жизни, у него родилась дочь, я успела возненавидеть его и простить за все ошибки, а он стал еще крепче любить меня. Перед последним курсом института я опять приехала домой, мы редко виделись, но не было возможности пообщаться, только по телефону. Я девушка мнительная и часто завишу от чужого мнения или делаю все наоборот, только потому, что кто-то что-то предложил или сказал. А когда мы разговариваем, все условности отступают, я говорю то, что у меня на сердце, чувствуя, что могу поделиться даже самой бредовой мыслью. Нас тянуло друг к другу, но очередная разлука спустила меня на землю и я посчитала это ностальгией. Окончив университет, осталась в Петербурге. Последние несколько месяцев жила предчувствием чуда — мое счастье скоро объявится, но чем дальше, тем больше ощущала, что он будет не из этого города. А полторы недели назад, меня осенило, что он и есть мое счастье. Но порой одолевают страхи, что мы совершим те же ошибки, и я опять прячусь в \»панцирь\». Ощущение того, что все в моих руках тяжело переделать за год, когда обратное вдалбливалось с детства. Хотя, тот миг, когда я почувствовала, что это он — мой человечек, был тем самым не частым, когда я была собой и была свободна душой. Мы оба стали мудрее, где-то уверенней, спокойней. Хочу понять, на сколько мое чувство к нему серьезно, не ищу ли я просто интуитивно убежище рядом с ним от жестокого мира, от чувства беспомощности??? Простите за длинное письмо. С благодарностью, Наташа.

Ответ

Здравствуйте, Наталья!

Извините, Наталья,  несколько раз перечитывала письмо, чтобы понять, кто Вам так сильно запал в душу – Первый или Второй.

Читая, мне показалось, что не это есть важным в Вашем письме.

Вот эти слова из письма:

«…Я девушка мнительная и часто завишу от чужого мнения или делаю все наоборот, только потому, что кто-то что-то предложил или сказал…»

И хочется выделить и обратить на них Ваше внимание.

Если Вы и дальше будете завесить от чужого мнения, Вы никогда не научитесь принимать самостоятельные решения и  будете жить «чужой жизнью», которая постоянно будет сеять сомнения и разочарования.

Самый первый Вам совет, научитесь слушать себя, струны своей души. Даже, если и ошибетесь, постарайтесь вынести ценные уроки из каждой ошибки. Чтобы стать своим личным советником важно:

- Проводить время наедине с самой собой.

- Прислушиваться к своим мыслям, чувствам, учиться определять их. (грустно, весело, спокойно, тревожно)и т.д

- Очень полезно вести дневник своего внутреннего состояния и записывать туда важные мысли.

Это только первые шаги, чтобы научиться жить согласно своему мнению и полноценно и не зависть от чужих оценок.

И второе, чтобы определиться, кто же Вам дорого из мужчин, назначьте встречу, поговорите, узнайте их мнения относительно возможности взаимоотношений. Насколько я поняла, у кого-то родилась дочь. Этот фактор Вы также не можете не учитывать.

Все Вам станет ясно и понятно, когда Вы сами определитесь, что желаете иметь в своей жизни, какой видите свою семейную жизнь, и кто достоин занять место Вашего мужа.

Также помните, что любые отношения требуют завершенности. Если Вы решите вступить в новые взаимоотношения,  то желательность расставить все вопросительные знаки  старых личных отношений с молодыми людьми.

Только прислушиваясь к себе, Вы сможете определить:

«…Хочу понять, на сколько мое чувство к нему серьезно, не ищу ли я просто интуитивно убежище рядом с ним от жестокого мира, от чувства беспомощности??? …»

Желаю Вам удовольствие от работы и знакомства с собой.

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог Принцесса внутри

Здравствуйте, Снежана! Прошу помочь разобраться в самой себе: мы живем вместе 1,5 года. Любим друг друга. Все замечательно. Однако, есть его школьные друзья, у которых нет ни жен, ни подруг. Раз в две недели (иногда — чаще) они встречаются (вдвоем — вчетвером) и пьют пиво. Саша всегда предупреждает о том, что задержится. Раньше мы ругались по этому поводу – я требовала большего внимания к себе. Потом мы серьезно поговорили на эту тему, после чего я стала терпимее относиться к таким посиделкам. Подобные встречи длились максимум до часу-двух ночи, но сегодня он не пришел ночевать. Доверяю ему полностью, знаю, что они перебрали и уснули (встречи проходят у одного из парней дома, в трех минутах ходьбы от нас). Как я дальше должна себя вести? Если сделать вид, что ничего не было, как и прежде прийти с работы и приготовить вкусный ужин, то, я считаю, такое мое поведение подкрепит его «поступок». Дело в том, что однажды он пришел в четыре ночи, на следующий день мы поговорили, и я! четко озвучила, что думаю по этому поводу, он сказал, что раз я не хочу, то больше так не будет. Понимаю, что оправдываю его, но (и это имеет значение, я уверена) сейчас ему 21 год (я старше на 1,5 года) и он единственный в своей компании, который «женат» (официально не расписаны), у остальных парней нет «второй половинки». Более того, они «застряли» на такой стадии, когда во время распития пива они… играют в компьютерные игры. Дома Сашу тоже не оторвать от игрушек, но если я попрошу помочь что-либо сделать или просто посидеть рядом он всегда выполнит просьбу, а поговорить про наше будущее – одна из наших с ним любимых тем. Не ночевал он сегодня. Утром, когда я уходила на работу, он вернулся заспанный, вышел на балкон. Минут через 15 я вышла за ним сказала: «Пойдем, а то замерзнешь». Попросила закрыть за мной дверь – видела по глазам, чувствует вину. Я спросила, любит ли он меня. Он обнял, ответил положительно и заплакал. (Второй раз в жизни видела его слезы.) Обняла его, поплакала тоже. Как вести себя? И еще: на будущее, чтобы снизить вероятность повторения подобного поведения, о чем нужно сказать, как «отстоять» себя. Было очень неприятно, больно. Заранее спасибо. Марина
Никогда не попадала в подобную ситуацию, не знаю, как себя вести

Ответ

Здравствуйте Марина!

Начну свой ответ с вопросов.
Вы живете в гражданском браке, но требуете от мужчины исполнять определенные правила и  поведение как от женатого человека. Он понимает Вас почему, должен приходить домой вовремя? Какие  у Вас договоренности о совместном проживании? Мне это неизвестно.

Понимаете ли Вы одинаково обязанности друг перед другом? Обговаривали ли Вы это перед тем, как согласились на гражданский брак?

Какие перспективы Вашего сожительства, Вы планируете создавать семью, скреплять брак официально?

Только зная ответы на вопросы, я могу Вам что-нибудь посоветовать.

Если по какой-то причине, Вы вместе не подымали друг перед другом статус Ваших отношений, то самое  время разобраться в этом. Исходя из принятых решений, надо дальше строить Ваше совместное житье и развивать любовь.

Если между вами все хорошо, и Вы любите и уважаете друг друга то, что Вам мешает узаконить свои отношения? 1,5 года это уже термин, за который можно было узнать привычки и характер друг друга.

Марина, Вы пишете, что  последние события произошли впервые и Вы не знаете как себя вести. Это говорит  о том, что отношение  требует поднять на новый уровень. Готов ли молодой человек дальше развивать их или же его жизненными приоритетами на сегодня остается дружба и друзья?

Марина, к семейной жизни надо созреть. Есть ли у Вас обоюдное желание идти в глубину отношений?

Много вопросов, Марина. Но жизнь прожить не поле перейти. За свое счастье и семейный уют надо бороться.

Согласна, что не всегда штамп в паспорте может решить проблему. Все намного глубже.
Но для женщины быть защищенной  — это значит иметь статус официальной жены. По наблюдениям семейных психологов, штамп в паспорте, может помочь мужчине осознать свою ответственность перед любящим человеком.

Для некоторых мужчин это:

- заставляет их дисциплинироваться,
- проявлять узаконенное чувство ответственности,
- стабилизирует их желание хранить верность и выполнять супружеские долги,
- его наличие охлаждает горячность, сглаживает конфликты из-за страха выносить их на всеобщее обсуждение,
- значительно снижает риск совершения резких поворотов в отношениях,
- появляется желание развивать стабильность в жизни,
- делает их терпимее, мудрее, терпеливее,
- способствует внутреннему росту по максимальному улучшению того, что уже имеешь,
- накладывает определенное табу на всевозможные негативные проявления свободы и независимости.

Марина! Только Вам решать, как Вы намерены дальше жить с молодым человеком и соответственно этому предъявлять ему свои требования.

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог Принцесса внутри

Ира, скажи как психолог. Если с человеком были отношения, а потом закончились односторонне с его стороны и резко. Через год он подает знаки, а женщина
зла на него или в обиде — можно было расстаться по-хорошему. Она хочет ответить ему как-то желчно и обидно. Стоит ей выплеснуть и освободиться, или лучше побороться с собой? Не говорить ничего, не замечать….отпустить…Может, пройдет у нее все со временем? Или выплеснуть яду? Я, честно говоря, не знаю, что посоветовать….Вроде склоняюсь хранить молчание и достоинство, но понимаю, что так хочется сказать, приложить!!!

МОЙ ОТВЕТ:

Света, как женщина и как психолог — на мой взгляд, в такой ситуации, о которой ты пишешь, эта женщина до сих пор злится — значит и правда ее такая форма расставания сильно травмировала. Огорчила. Ударила по каким-то важным и значимым для нее вещам.
Я всегда — за искренность.
Может, вместо попыток «страшно отомстить» попробовать ему сказать о своих настоящих чувствах? О том, что ей было очень больно? О том, что она до сих пор сильно злится?
Вариант «игнорировать» и молчать — при том, что даже через год ее обида так остра — кажется мне таким…сильно энергозатратным что-ли…
А насчет достоинства — для меня иметь мужество РИСКНУТЬ и признаться Другому в своих чувствах — это очень достойно.

И вообще — он ведь вернулся! Это ведь что-то значит! Неужели совсем нет любопытства хотя бы попробовать выяснить — что случилось тогда — зачем он так ее оставил? Что с ним сейчас — зачем он возвращается?

Вот что пришло в голову.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

У меня огромная, на мой взгляд, проблема: я болею дисморфофобией. Даже знаю, как моя болезнь называется. У меня страх потери красоты — так бы я его назвала. Могу по три часа смотреться в зеркало и не могу оторваться. Только самовнушения помогают мне жить. Внушаю себе по утрам и вечерам, что красива. И, знаете — помогает! Но стоит мне не посамовнушаться хотя бы день — я ощущаю, что теряю привлекательность. Многие считают меня красивой, я уверена в себе лишь тогда, когда внушаю себе уверенность. Помогите мне! Я уже устала, такая боязнь потери мешает мне жить. Пробовала отказаться от самовнушений, дошло до того, что из дома на работу выйти не могла, казалось мне, что некрасивой я стала. Вот так. В жизни я достаточно успешный человек (оцениваю ситуацию реально), но только при полной уверенности в своей красоте. Я даже не могу представить себе отношения с парнем из-за этого. Боюсь быть неправильно понятой.

Катя

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте, Катя!

Поделюсь своими впечатлениями от вашей темы.
Вы в совершенстве умеете жить красивой. Вы очень ресурсны в этом своем состоянии.
Но вроде как — по моим ощущениям от того, что вы пишете — у вас совсем нет никакого понятия, как жить некрасивой (кстати, интересно прояснить ваши критерии красоты и некрасивости). Если это и правда так — тогда тревога и страхи — вполне адекватные, по-моему. Потому что неизведанное, закрытое всегда страшит и напрягает.
В моем понимании ваши тревоги — очень продуктивны для вас. Вы как бы интуитивно догадываетесь, что нельзя всю жизнь прожить при солнечном свете. Что есть день — и есть сумерки. И ночь. Вы как будто хотите себя собрать до целостности. И у меня много уважения к этой вашей потребности. Такой…знак личной зрелости что ли…
И, похоже, у вас раз за разом возникает противоречие между потребностью в целостности — я могу быть любой, и при этом остаюсь самой собой — и желанием все-таки удерживаться изо всех сил только на своем ресурсном полюсе, понятном, обжитом.
И что тут можно поделать? Как приоткрыть эту завесу тайны — про то, как жить некрасивой?
Ну тут куча вариантов может быть. Можно оглядываться повнимательней вокруг. Обращать внимание на тех, кто оказывается рядом. Например, на работе. Или соседи по дому… Или подружки ваши… Вряд ли все вокруг вас — «писаные» красавицы и красавцы. Но уверена, есть люди, для вас привлекательные. Пусть и без супер — внешности, но вполне по-человски милые. Ну и к себе прислушиваться — насколько в ДРУГИХ их внешность определяет ваше к ним отношение.

Конечно, мои предложения основаны на моем восприятии того, что вы пишете…И могут оказаться для вас мало – уместными. Ну и ладно тогда…

ОТВЕТ КАТИ:

Ирина, огромное СПАСИБО!
Вы меня поняли и очень помогли. Наверное, в действительности я и ищу этой целостности. Я понимаю людей, которые некрасивы, встречаю этих людей. Но они некрасивы лишь внешне. Внутренне очень часто они прекрасны. И их любят за это. Я понимаю, что стремлюсь к чему-то даже, пожалуй, эфемерному, но для меня это важно. Жизнь для меня останавливается, когда я перестаю ощущать себя красивой. Иногда мне кажется, что я только в детстве была самой собой и была счастлива этим. Все остальное время я упорно слежу за своей внешностью. Вплоть до маниакальности. Пробовала быть собой, не думать о красоте. Жизнь начала меняться: люди стали не те, все стало не то. Вернулась к своей зависимости. И живу. Может быть, это мой путь? Или неверные мои представления играют со мной злую шутку?..

МОЙ ОТВЕТ:

Цитата:
Жизнь для меня останавливается, когда я перестаю ощущать себя красивой.

Здравствуйте еще раз
Вот эта ваша фраза — см. цитату — можете ее немного побольше раскрыть? Если вам здесь это безопасно сделать?
Если можете, тогда:
1. Как жизнь для вас останавливается? Какая жизнь? И что для вас в этом понятии «остановка»?
2. Ощущать себя красивой — это ощущать себя какой?
3. Ваши критерии красоты
Если вам трудно на эти вопросы мне отвечать — попробуйте тогда самой себе на них ответить…

ОТВЕТ КАТИ:

Самое удивительное, что когда я ощущаю себя красивой, я не ожидаю никаких комплиментов, никаких похвал. Я просто начинаю чувствовать себя нужной этому миру, уверенной в настоящем, в будущем и даже в своем прошлом. А когда я перестаю чувствовать себя красивой, мир останавливается так: все перестает радовать, я не могу оторваться от зеркала — в прямом смысле. Мне хочется остаться одной. Я начинаю раздражаться по пустякам, хотя и понимаю, что это всего лишь пустяки.
Быть красивой для меня — это радоваться жизни. Как-то взяли и связались для меня эти понятия в единое…
Я стесняюсь, когда мне говорят комплименты, но при этом я уверена в себе, когда ощущаю себя красивой. Когда не уверена — каждый комплимент для меня становится неприятным событием, обманом. А так я верю в комплименты. Когда ощущаю себя красивой. Любят всегда за «что-то».По-крайней мере, в моей жизни происходило так. Любят за поступки, за искренность, за нечто такое в душе и облике другого человека, что безумно притягивает, что так близко, дорого и знакомо, что нет сил противостоять этому притяжению.

МОЙ ОТВЕТ:

Цитата:
Самое удивительное, что когда я ощущаю себя красивой, я не ожидаю никаких комплиментов, никаких похвал. Я просто начинаю чувствовать себя нужной этому миру, уверенной в настоящем, в будущем и даже в своем прошлом.

Хорошо. Для меня это звучит так – я сама себе хозяйка. Я сама определяю себя. И в определениях себя я независима от чужих оценок, взглядов, мнений. ХОРОШО! Вы написали о том, что самовнушение вам помогает. Может тогда именно с его формой поработать?
Мне кажется, что если вы сможете ввести в критерии своей красоты, помимо внешних атрибутов, внутренние ценности, и давать этим внутренним ценностям — хоть иногда — повышаться в рейтинге — жизнь начнет понемногу налаживаться.
Цитата:
А когда я перестаю чувствовать себя красивой, мир останавливается так: все перестает радовать, я не могу оторваться от зеркала — в прямом смысле. Мне хочется остаться одной. Я начинаю раздражаться по пустякам, хотя и понимаю, что это всего лишь пустяки.
Быть красивой для меня — это радоваться жизни. Как-то взяли и связались для меня эти понятия в единое…

Эти ваши слова я читаю так: перестать ощущать себя красивой = уединиться, закрыться, побыть вдалеке от всех и вся. По-моему, уединение – нужная и важная вещь. Хотя бы для того, чтобы собраться с мыслями – помечтать – подумать о чем-нибудь важном…
Про «взяли и связались воедино». Это ведь именно вы их связали. Когда-то. Наверно тогда, когда такая связка была вам просто необходима. Как поддержка в трудностях жизни того периода. А теперь, в вашем «сегодня» — судя по этой теме — эта связка начала вас всерьез ограничивать и напрягать. Развязать ее — это однозначно встретиться с чем-то новым в вашей жизни. Да, тревожно. Но зато интересно.
Цитата:
Любят всегда за «что-то». По-крайней мере, в моей жизни происходило так. Любят за поступки, за искренность, за нечто такое в душе и облике другого человека, что безумно притягивает, что так близко, дорого и знакомо, что нет сил противостоять этому притяжению.

Да, и в моей жизни по большей ее части так. И я об этом иногда очень сожалею.
В моем опыте то, что человек перечисляет, как свои поводы любить других, обычно очень значимо для него в отношении к самому себе. Я хочу прочитать ваши слова — см. последнюю цитату — так: Я искренняя, в моей душе есть такое, что притягивает ко мне других людей, что им близко и дорого. И у них нет сил — а главное и особого желания — противостоять моему притяжению.
Удачи вам

ОТВЕТ КАТИ:
Я попробую пожить «по-другому». Но я пробовала, не получалось. Страшусь того, что без красоты не справлюсь. Хотя мне было интересно жить в период «самой себя». Потом я теряла как-то и всю уверенность, и что-то «своё». Окружающие не поймут меня. Ведь это звучит глупо: я становлюсь красивой, когда внушаю себе это. Как так получается, что тысячи красивых людей красивы просто так, не внушая себе ничего. Почему у меня не получается просто жить? Неужели это мой путь и мне с него не свернуть уже?..

МОЙ ОТВЕТ:

Цитата:

…мне было интересно жить в период «самой себя». Потом я теряла как-то и всю уверенность, и что-то «своё».

Мне кажется, что вот в этом вашем «потом» — см. цитату — на вас чем-то влияла текущая ситуация. Мы же живем в среде и среди людей. Мы телесны — и мы зависим и от времен года, и от колебаний погоды, и еще от кучи всякого, что происходит именно вокруг нас. Может, если вспомнить, что — или кто — давал вам ощущение потери своей уверенности — то в следующий раз удержать уверенность буде чуть-чуть полегче
Цитата:
Ведь это звучит глупо: я становлюсь красивой, когда внушаю себе это. Как так получается, что тысячи красивых людей красивы просто так, не внушая себе ничего. Почему у меня не получается просто жить? Неужели это мой путь и мне с него не свернуть уже?..

Для меня это звучит совершенно нормально. В моем опыте я часто удивляюсь, когда мне, например, в мой «тусклый» день — по субъективному ощущению себя — говорят, что я сегодня хороша…И наоборот.
И говорить за тысячи других я бы воздержалась — у каждого свои «тараканы» Кто — то их осознает и пытается с ними разбираться, а кто-то их блокирует — вытесняет — и потом может начать просто болеть телом…Или душой…
С любого пути есть возможность свернуть. Но для меня поворот — это цепочка маленьких, конкретных, СВОИХ шагов и усилий. И вы уже эти шаги делаете.

Может, вам поискать в своем городе хорошего специалиста? По моим ощущениям от нашей с вами переписки, вас достаточно только немного поддержать в ваших поисках, и вы найдете все свои решения.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

После смерти сына я потеряла смысл в жизни и пытаюсь его найти. Мне 43 года, что я могу сделать в жизни, чтобы не чувствовать себя никому не нужной? Мужа у меня нет, я живу одна, работа, дом, фитнес, вот и все

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте,

В вашей трагедии очень хочется вас поддержать…Правда по вашему коротенькому письму плохо понимаю, как это можно сделать … Но попробую…
Я поняла ваш запрос так – как изменить свою жизнь, чтобы почувствовать себя кому-нибудь нужной? Чем или кем мне себя к этой жизни привязать?
.
Вы извините меня – но, по моему мнению, хорошо бы для начала ответить на вопрос: «Как мне быть нужной и интересной самой себе?» Ведь если вы себя цените и любите, возродиться после такого потрясения, наверно, гораздо легче…И то, что вы о себе уже заботитесь – это факт – ведь вы в числе своих занятий написали «Фитнес»
А если у вас есть интерес и силы заботиться о своем теле – может поискать там же – среди увлеченных спортом людей – собеседников – людей, интересы которых могут и вас увлечь?
Смысл в жизни – для меня – появляется тогда, когда есть вкус к жизни…Какая ваша сегодняшняя жизнь на вкус? Что или кто может в этот вкус добавить теплую ноту – или избавить от чрезмерной горечи? Оглянитесь вокруг себя – может быть он – или она – или они — совсем рядом?
Что – из ваших занятий – может вывести вас из круга печали? Может быть путешествия? Или домашний питомец? Или новые знакомства? Или клуб (в т.ч. и в инете) по интересам? И как вам ЗАХОТЕТЬ куда-то двигаться, с кем-то встречаться, чем-то интересоваться?
А если вы горюете, и вам сейчас лучше просто быть одной как можно больше?
Просто старайтесь быть к себе внимательной, прислушивайтесь к малейшим позитивным изменениям своего состояния…
Одно я знаю точно – ВРЕМЯ ЛЕЧИТ ВСЕ…

И все в жизни когда-нибудь проходит…И ночь всегда сменяется днем, а зима – летом…И после ненастья можно встретиться с радугой…

Удачи вам, возвращайтесь – жизнь продолжается….ВАША ЖИЗНЬ…

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Добрый день, Ирина! Пишу Вам впервые. Ваш пример с начальником из последней рассялки-это то, что происходит со мной на протяжении 5 месяцев. Расскажу немного о ситуации. Мне 50 лет. Полгода назад я поменяла работу(работаю менеджером в небольшой компании). Мой начальник, в вернее начальница -молодая женщина, возраст ее неболее 30 лет. Работа складывается так, что приходится и задерживатья и по выходным работать. Но самое главное она почему-то всегда начинает меня учить в присутствии всего коллектива, если я лично ее не придупредила о том, что, например, я зайду на почту отправить письма, хотя я своего напарника предупреждаю. Такое ощущение, что она всегда мне хочет показать ,что она начальник, так я и так это знаю. Меня не задевает то , что она молода ,а я вот в свои годы такого не достигла… Нет. В моей работе я очень много общаюсь с людьми и мне это доставляет удовольствие. Ведь чтобы хорошо продавать , нужно уметь разговаривать. Я надеюсь, что у меня это получается. Об этом говорят многие, и еще в последнее время (в основном мужчины) говорят о моем молодом голосе, а это ,согласитесь, очень приятно. Вообщем, когда она начинает мне выговаривать что-то, я ей все время сопративляюсь. Может это еще и от того , что я водолей по гороскопу и не терплю давления. А кроме того у меня большой производственный опыт и мне не надо говорить, что сегодня нужно сделать что-то срочно, я сделаю это и так, не смотря на то что дома дел непроворот. Ирина! может быть это немножко в разрез с Вашей темой, хотя я думаю многие сталкиваются с такой проблемой. Про фигушку мне посоветовал мой муж, но все время с фигой ходить не будешь. Может посоветуете мне что-то или давайте обсудим, как выходят такие как я из такого положения. И еще хочу сказать Вам спасибо, что Вы поднимаете тему возраста, потому что как-то не принято было говорить о том, что человек в любом возрасте должен быть счастлив и нужен и своим близким и не очень близким людям. Спасибо Вам. И жду от Вас ответа на мою просьбу. За Ваш ответ заранее Вам благодарна, Наталья

МОЙ ОТВЕТ:

Наталья, здравствуйте,
Спасибо вам за теплые и поддерживающие отзывы о моей рассылке.
По вашему запросу — опираясь на ваше письмо пришла такая идея — у вашей начальницы, судя по всему, конфликтные отношения со своей матерью. Наверно, мать давящая, авторитарная, или наоборот, очень пассивная. Смысл в том, что она привыкла со своей матерью конкурировать — за внимание отца, за главенство в семье, еще за что-то. И она переносит эту рамку отношений на общение с вами. Отыгрывает на вас то, что привыкла делать со своей матерью….Или то, что ей трудно делать с матерью…Конечно, это мои фантазии в результате прочтения вашего письма…

Я это пишу для того, чтобы стало понятно, что ее наезды и претензии имеют мало отношения к вашим качествам — как личным так и деловым — а являются продуктом ее проекций и переносов.

Если вы можете поработать с собой, чтобы снять свое раздражение и огорчение от этой молодой и своеобразно простроенной дамы, предлагаю поделать следующее:

1) выберите свободных полчаса, чтобы побыть одной, подышите, сядьте поудобней и напишите список :»Ресурсы моей жизни» Пишите все, ЧТО ПРИЙДЕТ В ГОЛОВУ. Это может быть в такой форме — «Я — взрослая. У меня хорошая семья. Я — профессиональная….. и т.д. и т.п.» Список сохраните.

2) в течение как минимум 2 -3 недель утром, глядя на себя в зеркало, проговаривайте — вслух! — свой список ресурсов с дополнениями — сами попробуйте подобрать слова — только избегайте использовать приставке «НЕ». Например: «Я — профессионал. Я в этом уверена. Я, как каждый человек, имею право отстаивать свои границы и свое мнение. Я имею право на ошибку. Я игнорирую негативные наезды. Меня трудно разрушить нападками, т.к. я сильная, опытная, и т.д. и т.п.»

3) напишите, что вы потеряете, а что приобретете, если откажетесь от этой работы. И скажите себе:»Я разрешаю себе отказаться от этой работы в любой момент!» Знаете, эти внутренние разрешения волшебным образом работают…

Захотите подробней поработать над своими сегодняшними вопросами — обращайтесь,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Подумай! Сколько времени на протяжении дня ты волнуешься о своем будущем, о будущем своих детей, близких, о работе, а порой и о будущем всего мира? Известия о войнах, террористах, стихийных бедствиях заставляют всерьез волноваться тебя и выходить из привычной зоны комфорта.
Но согласись, что от твоих переживаний ничего не зависит. Но ты можешь помочь себе, когда сумеешь управлять этими страхами и перемещать энергию, которая поддерживает порой неоправданные страхи на страсть к жизни и достижению своих целей.
Помни!
Опасение – это нормально

Мы все боимся. Мы боимся слишком сильно открыться другому, мы боимся потерять близких людей, мы боимся, что травмируем кого-то, причиним душевную боль, боимся, что на нас могут отвергнуть или причинить боль, которую не переживем.

Мы боимся не знать что-то важное, но в тоже время боимся того, что знаем слишком много. Мы боимся, что хорошее не случиться, а плохое поджидает нас за углом. Мы боимся одиночества, мы боимся, что не додали своего внимания и любви близким. Мы боимся себя, кем мы являемся сейчас и боимся того, что не сможем стать, кем-то, кем бы могли стать. Мы боимся изменений, но и в тоже время мы боимся, что изменения пройдут мимо нас. Мы боимся известного и дрожим перед неизвестностью. Эти опасения являются универсальными, они присущи всем людям.

Подобные опасения очень сильно могут сдерживать личное развитие. Опасения и универсальные страхи имеют цель остановить тебя от личной реализации, не позволить тебе совершить смелые поступки, не позволят абсурдности прийти в твою жизнь. Опасения больше всего заботятся о том, чтобы ты бездумно следовала глупым традициям, навязанным тебе общественным мнением и послушным воспитанием.

Опасение заставляет тебя много думать в то время, когда момент требует действовать и действовать смело, уверенно.

Быть в контакте с этими опасениями важно для тебя. Ты должна управлять своими страхами, а не страхи должны владеть тобой!

Надо иметь мужество, чтобы признать в себе названные опасения. Признаться себе: «Да я волнуюсь! Я переживаю! Мне страшно!» Когда ты открыто признаешь свои страхи и опасения, они начнут терять свой контроль над тобой, терять свою власть и потихоньку начинают отступать. И вот, что взамен ты возьмешь? Ты можешь продолжить страшиться или бояться всего на свете, но также можешь впустить в свою жизнь смелость с доверием своим чувствам и здравому рассудку.

Не позволь никакому страху стать на твоем пути!

Если ты приняла решение открыть свой внутренние потенциал миру, следовать своему жизненному предназначению, а не толпе, то у тебя просто нет другого выбора: ты должна перешагнуть через свои опасения и открыто заявить о себе.

Ты не сможешь достичь своего совершенства, играя в прятки с жизнью. Ты жива и это значит, что страхи и опасения твои спутники, но то, что ты сделаешь с ними, как будешь управлять ими и будет отличать тебя от людей осторожных и опасающихся самой жизни.

Когда ты боишься принимать необходимые меры, спрашивай себя: “Кто сделает это, если не я?”
Самый лучший совет может быть такой: держи свое внимание на том, чтобы прожить свою жизнь на полную грудь. Не позволяй ограничивать себя предрассудкам и отжившими традициям, которые очень крепко держаться на необоснованных опасениях. Отказ управлять своими страхами сродни отказу от самой жизни. Рано или поздно это приведет к тихому и покорному отчаянию. Удели время внутренним размышлениям, признай в себе талант, подарки судьбы и Божьи благословения. Ни одна женщина не лишена этого. Встань высоко и засвети свой свет миру, пусть любовь беспрепятственно потечет от тебя в жизни других людей. Помни, что твой свет сможет осветить путь кому-то еще. Посвяти себя выражению своего величия!

Освети путь свой и радуйся!

Радость и смех – враг депрессии, опасения и гнева. Ты сможешь своей искренней радостью оздоравливать семейные отношения, нести уравновешенность в рабочую атмосферу. Радость, идущая изнутри, делает лицо приятным, общение теплым, дружбу крепкой, любовь светлой, жизнь прекрасной.

Сосредоточься на успехе!

Сделай список всех достижений своей жизни. Не бойся показаться нескромной, оцени себя по достоинству. Все, что ты изучила или приобрела, является твоим достижением. Не стесняйся заявить об этом и себе и миру. Перенеси свое внимание из неудач, на успешные моменты своей прошлой и сегодняшней жизни. Никогда не сомневайся относительно себя!
Будь уверенна, что ты достойна наивысшей награды, только потому, что другой такой как ты, просто не существует! И скажи себе это вот весь голос!

Слушай музыку, музыка оживляет!

Классическая музыка может уменьшить напряжение. Рок-н-ролл способен зажечь и дать энергию. Пение приносит тебе наслаждение. Детская музыка заставит тебя улыбнуться искренно. Йохан Пол Фридрих Рихтер сказал, “Музыка – лунный свет мрачной ночи жизни.”

Все намного проще!
Признай, что ты достойна жить счастливо! Прими решение учиться у жизни и слушать свой внутренний голос и следовать ему. Природа женщины такова, что не может не помогать другим. Способствуй раскрытию своих талантов и заявляй о себе громко. Все люди не Земле повязаны одной нитью, мы нуждаемся друг в друге. И откуда тебе знать, что твой стих может кого-то вдохновить на жизнь, откуда тебе знать, что твое вдохновенное слово придаст кому-то уверенности в себе, откуда тебе знать, что твоя улыбка сделает кого-то счастливым, откуда тебе знать, что твоя любовь способна исцелить в ком-то долгонезаживающую душевную рану…. Откуда тебе знать!
Мир нуждается в твоем присутствии. Так сделай свое присутствие среди людей радостным и плодотворным, встань над страхами и беспричинными опасениями и заяви о себе!

Снежана Фурсова
психолог – консультант в он-лайн
Соавтор Интернет проекта Город Мастеров