Я встречался с девушкой 2,5 года. Потом она уехала за границу работать, обещала вернуться, потому что любит меня. После приезда назад домой(в отпуск), она сказала, что она остыла ко мне, больше не любит меня, что обдумала в разлуке все наши отношения, и теперь все кончено. Я был в шоке, рушился мир, я не знал как поступить, стал делать ей различные сюрпризы, которых раньше не делал, а она мне, что же ты так раньше не старался ради меня, а мне теперь это неважно. Я даже не знаю что мне делать в данной ситуации, потому что никак не могу ее забыть. Пожалуйста, помогите мне дельным советом, я действительно стою теперь над пропастью
У меня действительно безвыходная ситуация, все говорят забудь, столько девушек вокруг. Так то оно так, но мне нужна только она
Возможно совет, как вернуть мою любимую, или как по возможности скорее забыть, если другого выбора у меня нет

Ответ

Здравствуй, Сергей!

Любовь – прекрасное и светлое чувство, оно придает уверенности и смыл жизни каждому человеку. Но не все так просто. Любовь – это также и расставание, и боль, и безысходность и печаль. И все эти проявления любви даны человеку только во благо, с одной целью – стать сильнее и ответственнее за свою жизнь.

Не существует совета, как вернуть любимую. В сложившейся ситуации более резонно сесть и подумать, а что же произошло?

- встречались2, 5 года…

- она уехала…

- обещала вернуться…

- поняла, что больше не любит…

- у вас рушился мир…

- Вы перед пропастью…

Когда человек стал перед пропастью, самое время подумать, как отвернуться от нее, отойти немного в сторону, отвлечься от грустных дум и привести чувства и эмоции в равновесие. Не рекомендуется  в таком состоянии принимать каких-то серьезных решений, особенно «внутренних клятв» — никого больше не полюблю, я самый несчастный…и т.п.

Совет Вам, Сергей, переключите свое внимание на свою любимую работу – учебу, хобби, занятие…Через некоторое время вернитесь к мыслям о своей любимой, пожелайте ей счастья и добра, ведь было время, когда она дарила Вам свою любовь. Можно и задуматься о том, как продолжить взаимоотношения и надо ли их продолжать?

Другого выхода не может быть. Но не застревайте в своей эмоциональной боли, двигайтесь по жизни дальше.

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог Принцесса внутри

Мне 22 года, моему мужчине 36. Мы встречаемся уже почти 4 года. В последний год отношения все лучше и лучше, просто замечательные, но… Он не хочет на мне жениться и даже просто жить гражданским браком не хочет. Я никогда не заговариваю с ним на эту тему, боюсь отпугнуть. Все его друзья от меня в восторге, говорят, что после встречи со мной он очень изменился, стал спокойнее, добрее, все они очень хотят нас поженить. Но однажды я услышала, как мой мужчина разговаривает со своим другом. Друг спросил: \»Саня, а почему ты на Оле не женишься?\» Мой мужчина ответил: \»Я боюсь\». У него было два очень неудачных брака и причину его опасений я понимаю. Но меня волнует другое: что ждет меня с этим мужчиной? Мы так и будем \»иногда ночевать друг у друга\» или когда-нибудь он сам решиться на совместную жизнь со мной? Если сам не решиться, могу ли я что-нибудь сделать, чтобы это произошло? Ведь время идет, и я хочу семью и детей. Одним словом: ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? На Вас вся надежда!

Ответ

Здравствуйте Оля!

Согласна с Вами, что надо строить свою жизнь и заботиться о себе, реализовывать свои женские мечты. Для этого Вам нужен спутник жизни. И решать только Вам, какой будет  у Вас супруг, семья. Оля, это нормальные желания, а почему Вы боитесь рассказать о них своему мужчине?

Вы пишите, что отношения улучшаются, но открыть ему свои заветные желания Вы так и не решаетесь. Почему? Вы пишите, «боюсь отпугнуть». Это говорит, что Вы очень не уверенны  Ваших отношениях. Вы думаете, что это Ваш последний шанс в жизни?

Вы желаете жить Гражданским браком. Но Вы должны изучить все преимущества и недостатки такого сожительства и после этого решать подходит ли это для Вас или нет.

Гражданский брак не дает никакой гарантии  развития отношений. Для женщины более надежными являются официально оформленные отношения.

Два неудачных брака у Вашего избранника… Он сделал какие-нибудь выводы? Вы не думаете, что у мужчины может быть и третий неудачный брак… Поскольку он не стремиться к новой семье, сложившаяся ситуация его полностью устраивает.

Вы пишете:

Но меня волнует другое: что ждет меня с этим мужчиной?

Оля! Что Вы сумеете создать, то и получите.

Если Вы любите его и он мужчина Вашей мечты, тогда Вам все под силу. Любовь все одолевает. А если Вы просто держитесь за него только потому, что уже пора семью создавать, то  Вас могут ждать разочарования.

Мы так и будем \»иногда ночевать друг у друга\».

Оля, это только Вам двоим решать.

Если сам не решиться, могу ли я что-нибудь сделать, чтобы это произошло? Ведь время идет, и я хочу семью и детей.

Да, конечно можете. Между влюбленными не должно быть тайн и недоговорок. Откройте Вашему избраннику, что Вы ожидаете от него, Вы получите ответ. Может он не будет конкретный, но постарайтесь уловить его между словами. Может мужчине понадобиться время, чтобы все обдумать, так позвольте это ему сделать.

Оля! Изучите себя, оглянитесь вокруг… прислушайтесь к своим чувствам.

Кроме Вас никто не вправе решать такие важные вопросы, как создание семьи.

Если Вам тяжело принять решение, и Вы желали бы продолжить,
то пишите.

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог Принцесса внутри

Итак, читатели согласятся со мной в том, что советь настолько тонкая вещь и передать ее детям одними нравоучениями не получиться. Детская совесть – это своего рода зеркало всей семьи, даже несколько поколений. Занимаясь темой воспитания детей, я все больше убеждаюсь, на сколько процесс воспитания детей взаимосвязан с внутренним состоянием родителей. Даже осмелюсь допустить, занимаясь собой, своим личным совершенствованиям и ростом родители уже будет очень активно воспитывать детей. Изменяя себя, мудрый родитель открыт к детскому сознанию намного больше, чем родители, которые пришли к умозаключению, что уже все в жизни постигли и могут только воспитывать детей без личного дальнейшего обучения.

Внутрисемейные взаимоотношения очень важны для воспитания совести. Родители передают целый набор предписаний детям. Но надо помнить, что предписания часто бывают двусмысленны и иметь скрытые послания. Нечеткие, размытые предписания записываются не на камне, а в опыте ребенка. Чтобы лучше понять мою мысль, приведу несколько скрытых предписаний, которые популярны в современных семьях.

(взято из семинаров для родителей).

- Правду говорить надо всегда, но по определенным вопросам лучше не говорить правду, а то папа рассердиться (ребенок усваивает, что правда не всегда полезна для него).

- Не показывай что ты огорчен, мать рассердиться.(ребенок учится прятать свои печальные эмоции и задавливать боль).

- Никогда не допускай ошибок. Ты сам должен знать как себя вести, не дожидайся указаний. ( от ребенка требуют взрослых поступков, запрещают познавать, ведь познание возможно через ошибки также).

- Ты сам должен догадаться, что папа \ мама не в настроении, не надо беспокоить. (ребенку не разрешают в доме быть собой, указывают, что его жизнь зависит от настроения родителей, скованность становится нормой в семье).

- Не надо стремится к независимости, делай только то, что говорят. Любая независимость – это оскорбление. (ребенок не будет уметь отстаивать свое мнение).

Никто из родителей не вывешивает такие наставления на плакатах в доме. Но родительское слово посильнее любых рекламных щитов. Никто не заставляет детей учить их наизусть. Дети запоминают такие наставления на всю жизнь и потом переносят их в свои семьи, потому что они стали частью их опыта и совести.

Ребенок, выросший в семье, где запрещалось показывать свое огорчение и разочарование родителям, не сможет проявлять откровенность в дружеских и любовных отношениях. Решая свои личные жизненные задачи, эмоционально подавленные дети не смогут во взрослой жизни проявить свои лучшие качества, поскольку совесть им будет говорить «Не высовывайся!», «Ты приносишь неудобство»…

Ребенок очень чувствует внутренний настрой родителя. Можно говорить много правильных и положительных слов, но дети воспринимают то, во что родители верят и как живут, а не то чему учат детей. Для формирования этики ребенка важно, что родители сообщают своими душевным состоянием и поступками. В мозгу ребенка в качестве жестких правил, наряду с образцами родительского поведения, запечатлеваются и внутренние родительские реакции.

Эмоционально зажатые люди всегда следуют своему внутреннему строгому цензору, который сформировался в детстве. Как только предоставляется возможность побежать за мечтой такие взрослые люди останавливаются внутренним голосом: «С какой стати тебе это понадобилось? Это вовсе не нужно! У тебя ничего не получится! » и тому подобное. Так можно стать заложником своей же совести. Поэтому совесть надо старательно созидать, а с возрастом пересматривать внутренние ее установки.

Когда ребенок допускает ошибки, высказывает нежелательные чувства, проявляет излишнюю самоуверенность или в нем пробуждается половое влечение, отношение родителей к таким важным этапам развития ребенка определит насколько доступными будут для него в будущем эти части его личности. Не так редко родители реагирует гневно, внушая ребенку чувство стыда и вины за содеянное. Ребенок научиться подавлять в себя эти свои стороны личности. Ребенку будет трудно их признавать и принимать как часть своего «я».Если же родители понимают, что происходит с их сыном или дочерью и не критикуют, а наоборот помогают справиться с чувствами и эмоциями, то ребенком в будущем будут «опознаны» эти стороны себя и приняты совестью и уже взрослый человек сможет применить их правильно в своей жизни.

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Совесть — это важный компонент личности, и как было уже сказано в предыдущих выпусках, формируется с самого рождения. Процесс этот очень тонкий и зависит от многих составляющих. Жить с «чистой совестью» — это жить счастливо, это значит жить открыто, не прячась за ложь себе и другим. Дети усваивают ценности и нравственные предписания в общении. Так задумано Богом. Если родитель учит ребенка определенным правилам и сам живет согласно им, то эти правила со временем станут законом, запечатленным в детском сердце, частью детского сознания, а затем сознания взрослого человека.

Совесть от родителей принимается детками через:

Идентификацию

Подражание

Моделирование

Идентификация – это процесс усвоения детьми жизненной позиции родителей и других взрослых. При идентификации ребенок отождествляет себя со взрослыми на бессознательном уровне. Мальчик или девочка строит свою жизнь, свою личность на основе личности родителей. Часто родители это наблюдают: как смешно и забавно дети повторяют выражения или жесты, присущие только маме и папе.

Точно так ребенок идентифицирует себя и в области морали. Дети бессознательно «вбирают родителей в себя». Дети еще не наделены четким правом выбора они больше чувствует отношение родителей к том или иному событию. Даже если родители ничего и не говорят. Дети, чаще всего, полностью разделяют мнение родителей.

Подражание происходит более активно и осознанно. Ребенок повторяет поведение родителей, чтобы научиться правильно себя вести. Ребенок воспроизводит слова и жесты родителей, он учиться говорить, разбираться с тем или иным событием вокруг, давать ему оценку.

Девочки копируют своих матерей, играясь с куклами. При внимательном наблюдении можно узнать себя и посмотреть на свой стиль жизни глазами маленькой девочки. Все ли нравиться?

Моделирование - это принятие определенной роли и связанных с ней образцов поведения, возможностей, отношений с людьми. Дети моделируют роли значимых для них близких, обычно это родители. Малыши и дети среднего возраста неосознанно воспроизводят родительское сострадание, прощение, жертвенность и также ложь, гнев, жестокость и эгоизм. Как родители живут, что показывают ребенку, то в нем они и увидят. Сильно сокрушаться по поводу, откуда у малыша такие повадки не стоит. Более разумно взглянуть на себя и задуматься. Особо непредсказуемое поведение детей бывает тогда, когда они остаются без присмотра родителей.

Родительский пример закрепляет для ребенка слова, которые он уже слышали многократно. Наблюдайте за собой не расходятся ли ваши словами с делами. Если вы учите малыша не врать, то не говорите ли в один из вечеров, передать кому-то, что вас нет дома по телефону? Таким поведением вы покажете, что врать иногда и можно, чтобы от чего-то укрыться.

Очень известно и жизненно «Яблоко от яблони не далеко падает!». Помните, что период детства ребенок созревает на одном стволе со своими родителями, питается с одних корней. Какой плод созреет? Какой родитель садовник? Время все покажет.

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

В первые годы жизни ребенку дано понимать только закон. И самые начальные этические принципы человеческой жизни закладываются благодаря боли и неудобств, с которыми ребенку предстоит столкнуться во внешней жизни. Ребенок- младенец чувствует примерно следующее: « Мне плохо, мне холодно и голодно, значит я плохой». Вот почему так важно малышам обеспечить прекрасный уход за телом в первый год их жизни. Переживать боль и одиночество не избежать никому. Но если младенец долгое время пребывает в одиночестве, долго остается голодным и плачущим, то он начинает воспринимать себя плохим, недостойным хорошего. Это все записывается в детское подсознание.

«Плохое самоощущение» первых лет жизни впоследствии рождает «плохой образ» самого себя. Только любовь и забота могут исцелить боль или «плохое самоощущение», которое приходится испытать младенцу.

В малыше, который уже вышел из поры младенчества, этические представления о себе и мире меняются. Маленький сынишка или дочь начинает понимать: «Меня отругали, наказали, значит, я сделал что-то очень плохое.». Ребенок учиться выводить мораль из своих неприятностей. Если с ребенком случается что-то плохое, он придает этому нравственное значение. Часто, если не всегда при разводе родителей, дети винят себя: «Я плохой, поэтому мама и папа разводятся».

Родителям важно подчеркивать значимость ребенка в семье не только во время наказаний, но поощрять все его позитивные усилия или попытки в познании мира. Поощрения и восторженные возгласы радости должны преобладать в семье над наказаниями.

Очень ответственно надо подходить родителям к наказаниям. Наказание в дошкольном возрасте напрямую влияет на формирования совести. Ребенок в этот период учиться отдирать добро от зла на основании следствий, вытекающих из того или иного поступка.

У него начинает складываться общее представление о том, из-за чего мама и папа бывают недовольны или сердятся, и это общее представление постепенно преображается в оценку: «Довольна или недовольна моя совесть».

Взрослея, ребенок продвигается к зрелости и пониманию более сложны речевых обращений к нему. Он учиться понимать этику объективно. Различия между добром и злом уже расцениваются на понятийном уровне. Созревание совести продолжается на протяжении всего отрочества. В конечном итоге человек приходит к принципиальному пониманию сущности и отличий добра и зла.

Созревание совести очень схематично можно разделить на периоды.

1. Плохое самоощущение младенца = я плохой. Хорошее самоощущение младенца = я хороший.
2. Хорошие последствия поступков = я хороший, плохие последствии поступков = я плохой.
3. Правила и контроль извне: скажи мне, что хорошо и что плохо и подтверди это своим примером.
4. Понимание нравственных принципов, анализ последствий, переход к внутренней мотивации.

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Каждый родитель желает внушить ребенку понятие добра и зла, воспитать в нем «любящую и положительную совесть». Чтобы воспитывать совесть, нужен фундамент – система ценностей, которой следует семья. Система ценностей может передаваться из поколения в поколение без изменений. Но с годами содержание системы ценностей должно меняться, следуя духу времени.
Чтобы принятая в семье система ценностей вошла в ребенка, следует помнить несколько основных правил семейного воспитания.
Итогом морального воспитания должна стать любовь.

В основе нравственного воспитания лежат отношения, в них смысл и суть морали. Если кто-то нарушает правило в семье, страдает также и другой член семьи. Вот поэтому важно на доступном языке объяснять малышу или подростку, что значит запрет.

Запрет не должен быть прихотью родителей. Запрет должен быть осмысленным и доступным для понимания ребенку. Если нельзя, то почему? И за этим должно следовать долгое и вразумительное объяснение ребенку. Смысл запрета: своими действиями ребенок приносит какие-то непозволительные неудобства другим членам семьи. Запрет должен учить состраданию и пониманию потребностей других людей. Запрет должен учить ребенка ставить себя на место другого и проникаться чувствами других людей, принимать боль других. Запрет должен учить ребенка понимать, что его поведение имеет влияние на окружающих его людей.

Не стоит перегибать палку. Когда в воспитании будет больше запретов, чем разрешений, то знайте: у вас вырастет буйный подросток – бунтарь.

Ребенок обязан приходить вовремя к ужину в силу разумной причины: не потому, что пришло время кушать, а потому что, опаздывая, он вынуждает других членов семьи его дожидаться.

По мере того, как ребенок подрастает и становится разумнее, основой морали для него должны стать отношения. Пока ребенок еще очень мал, сделать это невозможно. Но, взрослея, сын или дочь начинают понимать, что дурные поступки ранят окружающих.
Этику надо прививать с младенчества, потому что она способна оградить человека от бед и обеспечить ему успешную жизнь. Ничего дурного в морали нет. Соблюдая разумные этические принципы, можно многого достичь в жизни. Надо донести до сознания ребенка, что соблюдать правила надо исключительно для его же личного блага, а не для папы и мамы. Благодаря подчинению разумным семейным правилам и правилам поведения, жизнь его будет успешна. Правила помогают, развивают самодисциплину.

Очень легко перевести подчинение семейным правилам в грубое морализаторство. Правила не должны строиться на понятиях «хорошо» и «плохо», правила должны быть выстроены на фундаменте безусловной любви к ребенку. Морализаторство ребенок отвергнет и никакой пользы от него не будет никому в жизни.

Маленький ребенок еще не понимает, что такое правила и этика жизни. Задача родителей научить малыша правилам через познания реальных последствий их нарушения. Такие последствие — заранее оговоренные наказания — подействуют на ребенка гораздо лучше, чем неконтролируемый родительский гнев, внушаемой чувство вины или отчуждения. И хуже всего — это лишение ребенка любви. Никогда не говорите: «Я не буду тебя любить!» Маленький ребенок переживает это очень болезненно и принимает очень серьезно, сказанные слова.

Разумная система наказаний и поощрений в семье даст понимание детям, что соблюдать заповеди полезно, а нарушать их болезненно. Для взрослых боль от наказания — постоять полчасика в углу — незначительная, но для малыша это серьезное испытание, которое может научить его многому на всю жизнь. Только не переусердствовать бы родителям!!!

По мере взросления родители учат детей мудрости. Мудрость покажет, что каждый этический закон имеет свои положительные и отрицательные причины. «Плюс» в том, что человек лучше справляется с жизнью, когда живет по правилам. Прилежание способствует успеху, мужество возносит на новые высоты.
«Минус» очевиден всем – нарушение правил приводит к разрушению жизни. Ложь уничтожает отношения, убирает доверие между близкими людьми, опьянение за рулем приводит к катастрофе, воровство ведет в тюрьму…
В воспитании совести важно делать акцент на реальность. Чтобы заставить ребенка слушаться, необязательно обрушивать на него гнев, вину и осуждение. Достаточно того, чтобы он ощутил худые и добрые плоды своего поведение.

Совесть нужна не для того, чтобы пробуждать в человеке чувство вины. Совесть нужна для того, чтобы ребенок мог ежеминутно различать добро и зло в свете реальной жизни, основанной на любви.

Для ребенка будет лучше, если он научиться наблюдать за своим поведением самостоятельно, оценивать его, уметь просить прощение за промахи и недоразумения, изменять свое поведение самостоятельно по мере жизненной необходимости, а не заниматься самобичеванием за каждый неверный проступок, мысль или чувство.

Мудрый родитель сосредоточиться на отношениях, основанных на любви, а не детальной разработке правил и запретов. В такой семейной атмосфере ребенок будет подготовлен к самостоятельной жизни, полноценной и деятельной, оберегающей его любовь к людям. Такое отношение к воспитанию совести даст возможность жить и действовать уже взрослому ребенку в соответствии с реальностью, минуя иллюзии и неоправданны ожидания от жизни и людей.

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Совесть есть у всех.
Не наше дело воспитывать совесть;
“воспитание совести” — так по-русски не говорят,
совесть сама возникает в душе ребенка.
Наше дело — воспитывать совестливость.
С.Л. Соловейчик

Каждый родитель хочет видеть своего малыша здоровым и красивым взрослым человеком.  С этой целью уделяется внимание воспитанию. Особенно важно помогать детям в становлении их характера.

Становление совести – важный аспект в развитии характера.

Три важные составляющие развития совести в человека.
Это:

1. развитие совести;
2. голос совести;
3. содержание и качество совести;

Сегодня в выпуске некоторые мысли о голосе совести.
Кто изучал принципы, изложенные в Библии, то заметил, что в есть два способа жизни, согласно христианства: жизнь под законом и жизнь под благодатью.

Закон – это система правил, которые необходимо соблюдать, чтобы не навлечь на себя гнев, осуждение и утрату любви. В глазах закона ребенок может оказаться «плохим», что приводит к отчуждению. Тогда детям ничего не остается, как полностью сосредоточиться на своем внешнем поведении, чтобы вернуть утраченную любовь родителей (так видится детям). Дети очень желают избавиться от ужасного ощущения, что они провинились и не любимы.
Закон говорит:
- гневно
- сурово
- осуждающе
- жестко

- отчужденно

- вызывает чувство вины
- мотивирует к правильным внешним действиям
- требует завоевывать любовь.

Благодать ведет себя по-другому. Благодать не отвергает закон, потому что правила, в самом деле, необходимы, но к человеку благодать относиться иначе. Благодать не знает гнева, ненависти, осуждения, отчуждения, вины и отказа от отношений. Благодать всегда на стороне ребенка. Она говорит:
- с любовью даже неприятные вещи
- с поддержкой даже при порицании

- с прощением и пониманием
- отношения не прерываются
- возвращает силы

- мотивирует хорошее поведение изнутри.

Голос совести – это интонация родительского голоса для ребенка. Интонацией голоса, в некоторой степени, определяется будет ли ребенок прислушиваться к голосу своей совести, когда он станет взрослым.

Каждый ответственный родитель внушает ребенку определенную систему человеческих ценностей. И если это будет происходить с позиции закона, то ребенок либо будет противиться ей (совести) либо свернет себе шею, пытаясь во всем угодить своему внутреннему «цензору».

Если родители, воспитывая детей,  прибегают у интонациям закона, то их детей скорее всего ожидают следующие проблемы:
в ребенке пробудиться гнев или если он его подавит, то вина будет преследовать его. Такие дети чаще всего бунтуют в подростковом возрасте сильнее и напористей. Ребенок, воспитанный в строгом законе,  будет только внешне соблюдать правила, установленные ему и не научиться самодисциплине, не будет воспитываться внутренний стержень личной совести.

Если интонация родительская мягкая, доброжелательная, то ребенок будет иметь совесть, которая станет его другом. Такая совесть будет направлять его с любовью, помогать ему поступать правильно не потому, что мама  и папа приказал, а потому что так лучше.

Такая совесть будет строга, но милостива, требовательна, но сострадательна. Совесть такого человека будет направлять его к добру. Данная совесть приходит снаружи от родителей и становится внутренней ребенка. Что было снаружи окажется внутри.

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Некоторые родители опасаются, что, постоянно призывая ребенка трудиться, подымая планку требований, они воспитают человека, который не замечает вокруг ничего, кроме работы. Опасения такие вполне оправданы. Сегодня очень много трудоголиков, которые работают, но не имеют радости от своей работы. Однако, разумные, уделяющие много внимания занятиям ребенка, родители достигают прекрасного результата.

Как правило, трудоголики заполняют излишней работой пустоту, которая является следствием дефицита в других сферах развития личности. Если же в развитии характера наблюдается равновесие между привязанностью, ответственностью и реальностью, то и таланты ребенка, его готовность трудиться займут должное место в общей структуре личности.

Некоторые люди ищут в работе убежище от:
- пугающей близости,
- компенсируют свою неспособность к привязанности,
- заглушают тревогу…

Работа – хороший слуга и плохой господин.

В работе очень цениться добросовестность. Но надо помнить, что добросовестность не заменяет совесть.

Становление совести – важный аспект в развитии характера.

Как развивается совесть?
Можно ли нанести ущерб ее развитию?
Существуют ли способы воспитания совести?
На чем важно сосредоточиться, когда речь идет о нравственном развитии ребенка?

Что такое совесть? Если, не углубляясь в словарные определения, то можно своими словами так определить совесть: это та часть человека, которая указывает, что он поступил плохо. Говорят «совесть мучает». Человек сожалеет о поступке, совершенном якобы недостойным его. Совесть – это возмущение внутреннего голоса, когда нарушаются какие-нибудь правила.

О совести любят спорить религиозные деятели. Давления на совесть человека является главным инструментом влияния на прихожан своей общины. Психологи размышляют о том, является ли совесть частью души человека.

Любое определение имеет место быть. Совесть – это умение различать добро и зло. Советь напрямую связана с системой ценностей человека. Мучения совести легко перерастают в чувство вины. Долгое и довлеющее чувство вины не приносит счастья.

Как долго человеку надо быть под бременем мучений своей совести?

Следует ли всегда испытывать чувство вины?

Всегда ли требования совести справедливы?

Бывает ли такое, что совесть может заблуждаться?

Совесть присутствует в каждом и ее становлении происходит в детские годы под руководством родителей. Родители несут прямую ответственность за становления совести ребенка. Но очень часто можно перегнуть палку в этом вопросе. Как и везде, нужен очень мудрый подход в вопросе воспитания совести.

Чтобы как-то сориентироваться в вопросах воспитания совести, родителям надо обратить внимание на следующие этические чувства ребенка, которые необходимо привить: ( из книги Генри Клауда и Джона Таунсенда « Как воспитать замечательного ребенка»)

- умение различать добро и зло;
- система ценностей, которой ребенок должен руководствоваться;
- собственную внутреннюю способность принимать этичные решения;
- способность к исправлению себя;
- соответствующий внутренний ответ на нарушение принятых ценностей и правил;
- желание поступать правильно.

Если во взрослую жизнь ребенок вступает, вооруженный всеми этими способностями, значит родители справились со своей задачей – научили жить по совести.

Наставь юношу при начале пути его;
он не уклониться от него, когда и состареет.
Притчи Соломона 22:6

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Родительство – это приятно, но оно также волнительно. Как только становишься родителем, новое беспокойство и тревога приходят в жизнь. Проблемы были и будут, от них никуда не скрыться, поэтому и убрать волнения родителей за своих детей невозможно, да и не нужно. Трудность заключается не в самом беспокойстве, а в его причинах. Само по себе родительское волнение за свое чадо идет только на пользу, лишь бы родители тревожились по главным вещам, а не мелочам. Подчас, чересчур большое волнение по пустякам, убирает из поля зрения родителей действительно важные моменты воспитания.

Уделяя усиленное внимание второстепенному, очень легко упустить из виду насущные задачи воспитания.

В особом наблюдении нуждаются три важные составляющие воспитания гармоничного и счастливого ребенка на протяжении его роста и развития.
Это:
1. развитие совести;
2. голос совести;
3. содержание и качество совести;

Генри Клауд и Джон Таунсенд выделяют следующие основные принципы становления совести:

- развивать нравственное осознание добра и зла;
- воспитывать стремление поступать правильно;
- правильно оценивать собственные неверные поступки;

Каждому ребенку от рождения дана некая моральная ориентация, которая нуждается в развитии и совершенствовании. Родители для ребенка являются «внешней совестью». Многократный опыт взросления вместе с папой и мамой позволит ему сделать эту совесть частью своей души.
Первая задача родителя — это научить еще малыша отличать добро от зла. Верные помощники в этом народные сказки.

В семейном кругу для ребенка соответственно возрасту должны быть установлены границы допустимого и недопустимого. Этим самым родители дают понять четко малышу, что они разрешают в доме, а что запрещают.

Границы целесообразно устанавливать уже на первом году жизни, продолжать их расширять на втором и третьем году. По ходу взросления одни границы будут уже не нужны, но обязательно появится новая необходимость в установлении следующих границ дозволенного и недозволенного. Смена возрастных периодов должно замечаться родителями вовремя. Задача отца и матери спокойно доносить детям о новых разрешениях и запретах в их жизни. Важно объяснить почему это делать нельзя, а то уже можно.

Если ребенок будет расти в семье с четкими границами внутри ее, то он обнаружит, что последствия их нарушений могу быть неприятными для него. Натыкаясь на невидимые, но реально существующие границы в виде родительских запретов, научат детей признавать запреты в жизни.

Родительский разумный обоснованный запрет – это благо, которое станет оберегать ребенка во все дни его жизни. Содержание запрета будет меняться соответственно возрасту ребенка. Со временем можно позволить ему выйти погулять одному во двор, но запретить выходить на улицу. Важно, чтобы ребенок в самом начале жизни понял ценность запрета и научился его уважать. Будучи взрослым, он сможет легко сказать «Нет!» доступным, но разрушающим здоровья вещам – алкоголю, наркотикам, порочным связям…Действие запрета измениться, но содержание останется прежним «Запрещено».

Границы в семье нужны еще и для того, чтобы ребенок понял, что не он правит миром. Это способствует развитию его совести. Когда он станет взрослым, будет осведомлен, что мир — коллективное пространство и будет уважать это.

Ребенок постепенно начинает понимать, что он должен подчинятся высшему нравственному закону. В семье, пока ребенок еще мал таким законом являются для него его родители. ( бабушки и дедушки на втором месте).

Если сызмальства не заставить ребенка соблюдать границы, то в последствии он не захочет соблюдать моральный закон. Это разрушит его жизнь.

Но, не стоит проявлять излишнюю жестокость. Каждый этап нравственного развития нуждается в определенной свободе.

На заре человечества Адаму и Еве Бог предписал только один запрет – не кушать запретный плод. Очень много запретов приводят к тому, что сами границы утрачивают свой смысл. Когда нельзя ничего, границы перестают действовать и ребенок теряется: «А что же тогда можно?»
Родители должны создать безопасное пространство для малыша, чтобы он мог ползать на свободе, исследовать мир, совершать ошибки и учиться на них. Самые главные границы должны быть связаны с угрозой жизни. Сознание вероятной опасности – это очень важный урок, который могут подарить родители своему ребенку.

Утверждают, что от рождения ребенок «имеет совесть». В любом возрасте серьезные поступки не должны оставаться безнаказанными. Правило, которое никак не подкреплено наказанием, учит ребенка ставить себя выше закона. Такой ребенок не будет уважать этические нормы и легко нарушать их.

Дисциплину надо вводить в жизнь малыша уже на первом году жизни. Если родители не справляются с дисциплинарным воспитанием, не умеют последовательно осуществлять наказание, то желательно обратиться за помощью. Момент, когда дисциплину нужно было вводить в жизнь, похоже упущен.

Как заметили, что хромает дисциплина в воспитательном процессе, проверьте себя на умение создавать для ребенка разумные границы и поддерживать их неприкосновенность. Помните «внешнее» в семье становится со временем «внутренним» для ребенка.

Установление внешних границ для ребенка и мудрое их отстаивание способствует становлению и развитию совести. Если присутствует непоследовательность и хаотичность в установлении границ и наказаниях за их нарушение, то в ребенка вовсе не окажется границ ни внешних ни внутренних. Результат? Безвольный и бессовестный человек!

Дисциплина — это не второстепенное. В разумном сочетании с безусловной любовью ее важно поддерживать на протяжении всего детства.

Если мама и папа не будут наказывать ребенка, если один из родителей станет перекидывать эту задачу на другого, то в его душе не установится моральный порядок. Поддерживая разумную и своевременную дисциплину можно спать спокойно, что совесть будет здоровая у сына или дочери.

Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына;
а кто любит, тот с детства наказывает его.
Притчи Соломона 13:24

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания