Здраствуйте!!!
У меня очень большая проблема. У меня есть парень мы вместе 1,5года.Я его очень сильно люблю. Он учиться военной академии и поэтому я его вижу очень редко. Выходные я пытаюсь провести с ним. Конечно у нас отношения нельзя назвать замечательными но я стараюсь делать всё чтобы быть с ним. Я стала замечать что мы очень часто ссоримся!А не давно произошла такая ситуация что прямо не знаю как и описать её. У меня есть подруга она встречается с моим очень давним другом. Я его знаю давно, раньше он меня очень сильно любил. Но так получилось, что сердцу не прикажешь и я стала встречаться с моим парнем(который в академии).Мой друг был ужасно против моих отношений. Но после я его познакомила с моей подругой. Вроде всё шло хорошо. Они понравились друг другу и начали встречаться! Я за них была очень рада.Но мой друг сделал не хорошую ситуацию.Он моего мобильного телефона списал номер моего парня.И начал тайную переписку.Он ему представился Викой и начал писать что знает моего парня давно и очень любит его.Мой парень ответил что у него есть девушка(это я),но тот не успокоился.К тому времени у нас возник конфликт и дело дошло до расстования.Мой парень в порыве начал переписку с виртуальной Викой. Они переписывались долго.НА мой комп приходили разные советы от моего друга. Он писал что мой парень плохой и не верный.Я сначала не верила. Но где-то через два дня меня пригласила подруга в гости,где живёт мой друг.Я совершенно случайно полезла в комп,хотела проверить свою аську.Но увидела какую-то Вику и после их переписку с моим парнем.Я была в шоке.Мой парень писал такое!Что типа он хочет забыть меня и начать новые отношения.Я в слезах позвонила ему и спросила как и что.Он мне сказал что меня очень любит и ни кто ему больше не нужен.После я подошла с вопросами к своему другу и спросила зачем ему это надо было делать?!Он мне сказал прямо,что до сих пор любит меня и хочет быть со мною.Я ему повторяла у тебя есть девушка вот и живите с ней.Но он кричал,что меня любит.После он дал слово что всё уладит и признается моему парню о ! переписк е.Но вышла такая ситуация что мой парень думает,что я подговорила их чтобы они его проверили.Я ему не могла объяснить.Он просто не хотел слушать меня и постоянно посылал матом.Он думал что если они мои друзья значит и я всё знала!Но это не так.Он захотел расстаться окончательно.На следующий день когда я приехала к нему он сначало даже не хотел говорить,но после выслушал меня.Мы типа того на его взляд помирились.Хотя он постоянно повторяет,что его друзья из академии считают меня сукой(извиняюсь за слово).И я теперь задумываюсь какие на сей день у нас отношения.И стоит их продолжать если он всё время слушает не меня а своих друзей из академии.Что касается его родителей я только в хороших отношениях с его отцом.Мама его не верит в наши отношения с самого первого дня.У сестры вечно завидки были по отношению ко мне.А не вчера мне приснился сон,что я у него в гостях и мама его говорит мне в лицо какая я плохая и что я не для его сына. Сестра бегала от меня как от прокажённой.Короче говоря сон просто ужас.НО мой парень в нём относился ко мне хорошо!и ПОЭТОМУ Я ПРОШУ ДАЙТЕ ПОЖАЛУЙСТА МНЕ СОВЕТ.С уважением Аня!!!!!!

Ответ

Здравствуйте, Аня!

Да запутанная история получилась. Но чтобы в ней разобраться,  Вам надо взять «тайм аут» — то есть найти уеденное место и самой обо всем поразмыслить. Прислушаться к себе и к своим чувствам.

Есть несколько очень похожих консультаций на эту тему, поэтому рекомендую прочесть их. Там общие советы могут быть полезны и Вам, Аня.

Желаю Вам определиться в своих чувствах, Аня,  и не пропустить любимого. Также помните, что крепкие отношения строятся на доверии друг другу, не прибегая к обманам и манипуляциям.

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог Принцесса внутри

Сегодня бабушка узнала о том, что я уволилась с работы — о причинах она не знает (а причины – не поладила с коллективом). Ей никто не говорил о причинах увольнения, она сама догадалась, и начала мне нотации читать, что, дескать, нужно быть вежливой и доброжелательной с людьми. Как будто я не была вежливой и доброжелательной. Собственно, речь не об этом. Недавно разругалась с мамой, вот по причине того, что лезут не в свое дело люди… И наслушалась о себе много нового и интересного. Что я никого не уважаю (старших же нужно уважать, даже если они, не понимая ситуации, начинают советовать и советовать — это я воспротивилась обличению стариков, что нужно было меня отдавать обучаться на рабочую профессию, где много общения, и было бы всем счастье (кроме меня, нет у меня ничего общего с навязываемой мне специальностью), а меня уважать и мнение мое слушать не надо, ведь я никто и опыта нет), и от моего отторжения этой точки зрения и произошел скандал). И она высказала очень интересную мысль, что я слушаю только себя и по мне видно, что я никого не уважаю.

Хоть меня очень коробит от таких обвинений, и вообще, я сама сейчас на эмоциях… но мне кажется, что здесь есть здравое звено… Мама же меня больше всех знает и значит высказала правду, то, что мешает мне нормально сходиться с людьми.

Правда, слушать по прежнему в первую очередь себя я буду продолжать, какой никакой, а опыт мне показал, что так и надо…

А второе высказывания я так понимаю высокомерие… И прошу помочь с этом разобраться… В первую очередь, как показывать людям, что я НЕ высокомерна и буду рада с ними общаться?

Много написала, и хоть прошу совета по последнему абзацу, но просто захотелось объяснить, почему возникли такие мысли. А не чтобы меня пожалели и выставить себя святой, а других людей плохими.

МОЙ ОТВЕТ:

По первой части вашего послания вот что хочу сказать — от имени «взрослых» — «детям» — т.к. у меня сын примерно вашего возраста.
Заметила, что меня тянет его «назидать», «поучать» и всячески пытаться «впихнуть» именно свое понимание и свой опыт, когда сильно за него тревожусь. Когда у меня создается впечатление, что ему что-то угрожает. То, что ваши «взрослые» разразились нравоучениями именно тогда, когда узнали о вашем уходе с работы, для меня — их тревога за вас, за ваше благополучие. Ведь с точки зрения поколения наших бабушек потеря работы — это КАТАСТРОФА! И конечно, они привыкли к гораздо более жестким рамкам, что можно, а чего нельзя позволять себе именно в рабочих отношениях. Поэтому вполне вероятно, что ваше «свободомыслие» ввергает бабушку в такой…легкий ужас. И, чтобы деточку свою «спасти» — ну да, ее надо попугать чутка…А «напирание» мамы на отсутствие у вас опыта — тоже для меня скорее попытка через такое обесценивание хоть как-то придать вес аргументам из своего жизненного опыта…
Но с другой стороны это я здесь и сейчас такая умная, все вам тут «по полочкам раскладываю», а когда со своим сыном «в клинче» — меня часто переполняет прям отчаяние, что нельзя его именно через рассказы из своего опыта хоть как-то гарантированно уберечь от «ужасов нашего городка»…И в такие моменты я могу и правда так…горячиться и негодовать — больше на свое бессилие, конечно…Но и ему достается — он же у меня это ощущение вызывает.
Оля, вот на это ваше:

«… Мама же меня больше всех знает и значит высказала правду, то, что мешает мне нормально сходиться с людьми.
…я так понимаю высокомерие… И прошу помочь с этом разобраться… В первую очередь, как показывать людям, что я НЕ высокомерна и буду рада с ними общаться?»

Отвечу так. Я люблю иногда слова воспринимать буквально, «в лоб». Высокомерие — в хорошем смысле этого слова — это от «высоко мерить». Т.е. опять про избирательность в контакте. Которая у вас — по моим впечатлениям от нашего с вами контакта здесь — точно есть.
Конечно, иногда высокомерием пользуются как защитой в трудных ситуациях. И тогда для меня это что-то типа «раздуваться», притворяться больше, чем ты есть на самом деле, и с этакого «пригорка», «свысока» вроде как безопасней…Насколько вы именно так защищаетесь — вопрос. Но опять-таки по тому, что вы здесь, в этой вашей теме, писали, у вас в трудных ситуациях скорее другие защиты — вы замолкаете, забиваетесь в уголок и молча наблюдаете…Т.е. скорее уменьшаетесь в размерах.
Конечно, мама знает вас лучше всех — но вот какую вас? Свою деточку — девочку, которая вдруг выросла из ее о вас представлений? Причем — вполне вероятно — слегка для нее неожиданно?
И еще — опять-таки как мать своего 18-летнего поросенка — меня правда часто задевает в его поведении по отношению ко мне именно «высокомерие». Т.е. что он — вот ведь какой, а?! — уже себя вровень со мной городит…А иногда и повыше метит!!! Конечно, я сейчас тут больше «прикалываюсь», но и правда про мои ощущения тоже есть…И, с одной стороны, радости много — вот ведь, какой вырос! — а с другой — ну да, злюсь иногда…
Так что мнение вашей мамы именно о вашем высокомерии — для меня — м.б. чересчур пристрастным…
А вот про это:
«Правда, слушать по прежнему в первую очередь себя я буду продолжать, какой никакой, а опыт мне показал, что так и надо…»
Так отвечу. Ну да, и себя, и окружающее сейчас «поле», и так…повнимательней именно к своим и чужим смыслам…

ОТВЕТ ОЛИ:

Спасибо за ответ! Спасибо, что показали точку зрения «взрослого человека» по отношению ко мне. Скорей всего так и есть, и мои родственники таким образом заботятся обо мне. А я такая нехорошая не хочу их понять))) Пойду пожалуй с мамой на мировую.
А высокомерием я не знаю даже как прикрываюсь. Это если я допустим с малознакомыми людьми, то надуваюсь как индюк. От чувства собственного достоинства и некоторого самовнушения. Видимо исходя от той идеи, что судят по первому впечатлению. И я хочу, чтобы обо мне судили как о такой супер – красивой – умной — уверенной девушке. И относились соответственно. А потом по мере их узнавания меня, я «сдуваюсь» и становлюсь более простой. Потому что реагируют в процессе общения и узнавания на мои личностные качества, а не на внешнюю самоуверенность. Поэтому и «сдуваюсь». Не соответствую я своей внешней маске и внутренним качествам. Ну а если какие-то проблемы, то забиваюсь в уголок, подальше от всех, и там уже совсем-совсем маленькая. Так что я и правда накопала свой существенный недостаток…

И мне страшновато не «надуваться»))) Вдруг ко мне будут относиться хуже, чем я того стою. Вот и вопрос — как эту проблему разрешить, потому что она мне мешает как внутри, так и с отношениями?

МОЙ ОТВЕТ:

Оля, я вам показала СВОЮ точку зрения.
И ваши «взрослые», думаю, в контакте с вами о себе тоже достаточно заботятся…
А насчет нежелания понять Другого — очень легко понимать и «учитывать» Другого, когда нет пересечения интересов. Тогда все друг с другом — просто «сахарные»
А вот когда интересы — ценности — желания конфликтуют — тут и правда «мировая» дорогого стоит…Чтобы при этом еще и себя сохранить, со своими представлениями и интересами…
Желание понять — и возможность принять — для меня очень разные понятия. К большому моему иногда сожалению…

Вот на это ваше:

«А высокомерием я не знаю даже как прикрываюсь. Это если я допустим с малознакомыми людьми, то надуваюсь как индюк…»

Какой вкусный образ — мне нравится! Он такой — на птичьем дворе — заметный, важный, толстый. И правда — если его рассердить — раздувается. И только. По-моему у него нет тяги к драчливости. И сам он редко к кому интерес проявляет — прохаживается, питается, вообщем по натуре вполне мирный… Правда я очень давно жизнь птичьего двора наблюдала — и может, мне просто такой… вялый индюк попался…
На ваше:
«И мне страшновато не «надуваться»))) Вдруг ко мне будут относиться хуже, чем я того стою»
так отвечу. Вы только что сами написали, что «надувание» — это ваша обертка, «фантик». А фантик, конечно, имеет некоторое влияние на привлекательность конфетки — но потом он точно в «мусорку» летит… И по итогу все равно все именно от «начинки» зависит…

ОТВЕТ ОЛИ:

Не думаю, что ваша точка зрения отличается от точки зрения родственников. Мотив, я думаю, один — забота обо мне. А их внутренняя выгода несомненна)) Меня не отпускать от себя. Я их понимаю… и прощаю, вот сколько полезного принесла мне эта ситуация — написала на форуме и столько мудрых мыслей получила в ответ… А началось все с этого скандальчика… Я даже благодарна им всем.
А вот эти ваши слова:

«Но ведь вы только что сами написали, что «надувание» — это ваша обертка, «фантик». А фантик, конечно, имеет некоторое влияние на привлекательность конфетки — но потом он точно в «мусорку» летит… И по итогу все равно все именно от «начинки» зависит…»

Смысл «надуваться» — страх, и надежда, наверное, что все-таки эта «оболочка» какое-то влияние окажет на хорошее отношение ко мне людей, что будут ко мне еще лучше относиться. Да нет, бред, только поверхностный человек будет на внешнюю напыщенность смотреть не обращая внимания на личность, которая уже давно раскрылась.

Но вот именно страшновато эту «начинку» подавать без приукрашиваний. Как в поговорке «аппетит приходит во время еды», если сервировка и украшение блюда красивая будет. Вот этой внешней самоуверенностью я и пытаюсь вызвать аппетит.
Так, пишу, и уже вижу решение проблемы. Продолжая пользоваться метафорами, внешний вид блюда отличается от того, какой он на вкус. Т.е. вид апельсина, а на вкус яблоко))) Следует поменять подачу этого блюда… на соответствующий ему. Яблоко должно выглядеть яблоком))) Сейчас буду думать, как преподносить себя соответственно своей индивидуальности.

Ирина, у вас удивительный талант, при общении с вами возникают полезные новые мысли. Спасибо!!!

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

В моем детстве было много травмирующего меня морального давления моего папы на меня, сестру и маму. Если не держишь «марку», проявляешь слабость, страх, глупость, то над тобой смеются, унижают, иногда мучают морально и физически. Приходилось быть постоянно в напряжении, в готовности противостоять давлению.
Какие есть пути исцеления подобных травм?

МОЙ ОТВЕТ:

Вера, здравствуйте,
уверена — в вашем сегодняшнем опыте точно есть подтверждения того, что вы настоящая (еще и в значении сегодняшняя ) сильно отличаетесь от той иногда — или часто — напуганной и униженной девочки, которая долгие годы жила «под давлением».
И что в вашем жизненном опыте точно есть люди, которые без насмешек и без попыток вас мучить принимали вас иногда слабой, иногда глупой, иногда испуганной. Слово «иногда» здесь для меня очень важное. Т.к. если постоянно отказывать себе в праве и возможности побыть хоть иногда вот такой — от напряжения можно очень сильно истощиться…
Такие люди очень важное дело для нас делают. Они дают нам поддержку и возможность самим себя принимать в таких состояниях. Они учат нас быть к себе хоть иногда безоценочными. Терпимыми.
И тогда вы можете себе время от времени — или часто — говорить, что вы себя любите и принимаете любой. И что даже когда вы собой недовольны — вы недовольны определенным своим поступком. Или действием. Или словом. А ваша ХОРОШАЯ целостность сохраняется ВСЕГДА. Потому что вы — хороший человек.
Есть кстати очень славный способ в этом убедиться. Просто вспомнить два своих добрых дела. Когда вы сделали что-то для кого-то просто так. От души. Тут подойдут такие на первый взгляд «мелочи» как старушку через дорогу перевести. И для меня критерием того, что дело было правда доброе является еще и то, что когда о нем вспоминаю — улыбаюсь…
А о том, что два добрых дела вполне достаточно для причисления себя к хорошим людям написал очень уважаемый мною Джек Корнфилд

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте! Пишу в надежде, что вы мне поможете разобраться в себе.

В последнее время начала приходить к выводу, что мне страшно жить! Мне сложно идти вперед, ставить перед собой цели. Не могу определиться, для чего я вообще живу! Пока я молодая столько возможностей, но нет уверенности, что сделав какой-то выбор, он будет верным, что пройдя до конца выбранный путь, я не оглянусь и не скажу себе — надо было выбирать другой путь и жизнь бы сложилась по другому. Сама возможность выбора пугает, и решение я откладываю на потом…

Чувства страха начало приходить после смерти отца 1,5 года назад. Я начала понимать, что все невечно и все может рухнуть в любой момент.
Вот недавно вышла замуж, а сейчас не могу решить рожать ли ребенка, ведь нет уверенности, что не произойдут такие события, после которых я останусь одна с ребенком, без работы и без денег.

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте,
я так…банально попробую
Плохо понимаю, насколько именно вас это может поддержать, но трудности выбора — основные трудности человечества за всю его историю…Во как обобщила. Но мне иногда такие обобщения помогают…
И в любом сделанном вами выборе всегда есть очень драматичный момент — та ветка «пути», от которой вы отказались…То, что выбрали, становится реальностью, со всеми реальными трудностями, неожиданностями, «засадами». А то, от чего отказались, так и остается вашей «стерильной» от реальности фантазией. И конечно в момент сложный эта фантазия может всерьез «раздразнить». Если все время к ней возвращаться, когда в том, что выбрала — временный тупик или остановка.
А может быть, вместо заведомо безуспешных попыток «перекроить» события своего прошлого, говорить себе, что мое будущее я делаю именно сейчас, в своем настоящем? И так…повнимательней становиться именно к тому, что вокруг происходит. Ориентироваться. Корректировать направление — понемножку
Прочных гарантий на завтра нет ни у кого и никогда. Есть предположения — ожидания — намерения… И мы — человеки — обречены на эту тревогу про «завтра» пожизненно…
В тревоге — как состоянии — много энергии. Ее можно потратить по-разному. Можно ею себя успешно блокировать…А можно на этой энергии именно «сейчас» пытаться что-то строить…И надеяться, что все будет хорошо

Удачи вам!

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте, Ирина!
Сегодняшний номер Вашей рассылки, как «скорая помощь» для меня.
«Вместе с психотерапевтической работой в реале и нашими рассылками я веду on-line консультации, консультирую по почте и по инету в режиме реального времени. Чтобы проверить, насколько мой стиль работы соответствует вашим потребностям в этом жанре — предлагаю вам посмотреть примеры моих консультаций. Первая
консультация — бесплатная, с правом ее опубликования на моей страничке — конечно с полной анонимностью адресата.
Обращайтесь!»

Вот, обращаюсь. 10 лет назад я потеряла работу (закрылась школа), и муж отказался содержать семью. Я оказалась в нищенском положении с пятью детьми на руках — это сыграло роковую роль в судьбе моих детей: сын стал наркоманом, средняя дочь и младший сын тоже опробовали эту стезю, но чудом выскочили.
Страх за жизнь детей привела меня в родительскую группу наркологической клиники, которую я посещала дважды в неделю три с половиной года подряд. Уроки психотерапевта не прошли даром: я снова обрела уверенность в себе, поняла, какая мама нужна моим детям. Теперь у меня появилась надежда на новую жизнь. Детки подросли, выбирают свою дорогу в этой непростой жизни. Только мой наркоманчик остался таким же маленьким, глупым и беззащитным.
За эти десять лет мне пришлось выполнять любую работу: почтальон, уборщица, интервьюер, репетитор, рабочая на заводе. И вот, наконец, в этом году я снова попала в школу: учительница ушла среди учебного года, и меня приняли на два последних учебных месяца, после чего состоялся разговор с директором о том, что я остаюсь работать в школе с 1-го сентября.
Лето. Это было прекрасное лето за последние 10 лет! Сын освободился в начале лета из заключения (К слову сказать, где он провёл полтора года по сфабрикованным обвинениям, и апелляционный суд ещё предстоит). Я увезла его на месяц к родным на Украину. Он был относительно здоров. А у меня была надежда, надежда на работу, на выздоровление сына и на личную жизнь…
Всё рухнуло буквально за неделю. За два дня до педсовета мне сообщили о том, что старая учительница возвращается и мне отказывают в месте. Сын снова начал колоться. А любимый мужчина нашёл другую женщину.
После радости — неприятности, по теории вероятности! Помню, так мы раньше шутили.
А сейчас мне не до шуток. Я чувствую, что у меня больше нет сил бороться. Я не знаю, как мне справиться с собой. Помогите!

С уважением Зоя
МОЙ ОТВЕТ:
Здравствуйте, Зоя,
Ваша ситуация вызывает во мне много сочувствия. Когда жизнь делает такой резкий поворот от прочных надежд к полному, казалось бы, их крушению, и правда легко впасть в отчаяние. Которое читается в вашем письме. Как себя поддержать? Как поверить из вашего «сегодня» в то, что жизнь продолжается и что все еще будет хорошо? Вопрос очень трудный…Я с вами поделюсь тем, что мне приходит под впечатлением вашего рассказа.
Работа – как и мужчина – дело точно наживное…Вы столько своих профессиональных возможностей перечислили в письме – и все они по-своему привлекательны…Попробуйте посмотреть на ситуацию с отказом места учителя по-другому. Спросите себя – действительно ли учитель – единственный профессиональный выбор, который вас радует? Если да – неужели в вашем городе только одна школа? И только одна вакансия? И еще – на мой взгляд репетиторство куда привлекательней работы в штате – больше свободы…Да и денег, по-моему, тоже…А как себя выигрышно подать для потенциальных учеников – уверена, вы гораздо лучше меня знаете. Или как себя реализовать в другом выбранном вами деле.
Про мужчину. Да, очень больно, когда тебя оставляют. И это практически всегда воспринимается как потеря. Близкого, любимого, до сих пор желанного. Горе занимает время. Берет силы. Вгоняет в уныние. Но всегда со временем сглаживается, притупляется. Самое главное, по-моему, в такой ситуации воздержаться себя обесценивать. Принять эту реальность, отгоревать – отплакать – отозлиться, что так произошло, и жить дальше. Вполне возможно, что судьба, вместо подножки, сделала вам подарок. Избавив от этих отношений. И вообще есть еще куча всяких вероятностей – возможностей. Да, сейчас они заслоняются вашей болью, но со временем точно станет легче. Я знаю
Сын, который выбрал себе такую судьбу. Это страшно. Но мы своих детей только приводим в этот мир. И можем за них отвечать какое-то время. А потом они начинают жить свою жизнь. Делать свои выборы. Вы – очень богатая мать. Богатая детьми, их любовью. И то, что сейчас один из ваших детей – наркоман – увы, уже вне зоны ваших возможностей. Да, вы можете его уговаривать – пытаться спасать – придумывать ему всякие «отвлекалки». Но остановиться может только он сам. И только если этого очень сильно захочет. Это страшная реальность, но она именно такая на мой взгляд. Как ни печально.
Выстоять в сегодняшней нашей жизни с пятью детьми – это в моей картине мира подвиг. Вы просто молодец. И у меня много к вам уважения. То, что вы тратили свои время и силы на попытки преодолеть жизненные трудности и тупики – в том числе посещая терапевтическую группу, то, что вы преуспели в личностном росте, стали достойной мамой своим детям, смогли более чем менее преодолеть трудности их взросления – это все ваши ресурсы. Которые остаются вашими независимо от места вашей работы, мужчины, который есть или будет с вами рядом, поведения одного из ваших детей.
Нам судьба посылает только те трудности, которые мы в состоянии преодолеть. Я в это верю. И еще в моей жизни так бывает, что то, что я сначала воспринимаю, как утрату, оборачивается со временем освобождением от отжившего старого и открытием передо мной совсем новых и неожиданных возможностей…
Вот и все, что я могу вам сказать. Очень надеюсь, что ваши жизненные силы восстановятся, что вы сможете преодолеть эти трудности, став сильнее, мудрее, и по итогу счастливее…
Удачи вам,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Уважаемая Ирина! Как говорил Костик в \»Покровских воротах\»: \»Ситуация переходит в эндшпиль, и играть его буду я\». Для меня ситуация уже давно патовая, лень и безволие, которые касались раньше только еды, захватили почти все стороны моей жизни. Мне 33 года, высшее образование, работаю, не замужем, живу с родителями (мы в очень хороших отношениях). Полной я была всегда, лет с четырех-пяти, наверное. Но проблемой этой я озаботилась поздно, лет в 15, когда поняла, что не интересую мальчиков. И я действительно их не интересую до сих пор. Первую попытку сбросить вес (86 кг) я предприняла с Гербалайф, легко сбросила 16 кил. Вторую попытку (88 кг) я сделала со Славянской клиникой, легко потеряла 15 кг. Третья (с ними же) закончилась потерей веса в 30 кг (с 92 до 62 кг). В начале этого года мой вес составлял 96 кг. Мне попались люди, которые каждую неделю составляли мне программу по еде и физической нагрузке. Я чувствовала себя как в клетке, я им врала, переедала, перед днем взвешивания голодала, потом тем же вечером отьедалась. Безумие какое-то. За год я потеряла 10 кг. Я вырвалась от них и сейчас я опять отьедаюсь. Ем все, в огромных количествах, все жареное, жирное, сладкое. В общем, я оцениваю свое поведение, как подростковое (причем во всех сферах жизни). Одно время я думала, что это временное, но это тянется уже десять лет. Я — отказываюсь взрослеть, я отказываюсь есть правильно. Сейчас пишу, слезы катятся градом. Почему? Жалко себя — да. Сопротивляюсь изменениям — да. Почему я так сопротивляюсь? Я набираю вес и в счастливые времена, и в несчастные. Меня очень любили в детстве. У меня были все возможные игрушки и сладости. У меня не было переходных периодов, ссор с родителями и окружающими. Первая жизненная трагедия случилась у меня 2 года назад (в 31 год), так что ожирение с ней не связано. Единственное, что я поняла за этот год, моя основная черта — нетерпеливость. Я не могу ждать, я не могу терпеть. Все приятное должно быть \»проглочено\» сегодня и сейчас (книги, фильмы, бутерброды, общение). Если нет, то я теряю интерес. И еще, проделав упражнение с \»кругом удовольствий\», я поняла. для меня удовольствие от еды и от чего-то другого (общение, рисование, фотография) лежат на разных уровнях. Например, я сейчас иду с удовольствием на йогу — 2 часа кайфа. А после этого наемся до отвала. И так со всеми остальными удовольствиями. Вот такая история. Ирина, это лечится? С уважением, Ирина

Мой ответ:

Ирина, здравствуйте,

С большим уважением к степени вашего осознавания своей проблемы. Моя первая гипотеза – вы и правда пытаетесь отказаться взрослеть…Через протест навязываемых вам «взрослыми» правил, норм, стереотипов и долженствований…Во всяком случае ваше поведение в рамках всяких диетических программ и процедур для меня выглядит именно так…
Да, когда мы протестуем против чужих способов жизни – это первый шаг к обретению личной свободы. Но второй шаг к свободе – это принятия НА СЕБЯ ответственности за СВОЙ выбор…И вот здесь – по моим ощущениям – вы «застреваете» в своем празднике и торжестве непослушания…Как ребенок, который делает все наоборот…И тогда, вместо вашего свободного выбора вы осуществляете всего лишь противоположную тому, что пытаются вам навязать, стратегию…И ваша свобода по-прежнему остается под большим вопросом…
Как можно от этого начать избавляться? Ответив себе честно на вопросы: «Зачем я переедаю? Кому от такого моего поведения польза? И как мне самой жить в тяжелом, перегруженном моими протестами теле? Насколько мне это комфортно? И насколько я для себя – любимой готова потрудиться? Чтобы и правда освободиться от устаревших стереотипов и тормозящих мое развитие установок?»
Если у вас есть ответы на эти вопросы – значит вы и правда готовы к изменениям…
А насчет того, как «замедлять» свою нетерпеливость – попробуйте следовать правилу «Трех кусочков» Хотя есть у меня…ощущение, что ваш внутренний ребенок отреагирует на мое предложение привычным, протестным способом…
Но можно попробовать его (внутреннего ребенка) так… заинтересовать… Например: «Что это такое мы сейчас будем есть? Давай распробуем это как следует? Нам вкусно? Мы прожуем это медленно, чтобы определиться – это действительно то, что нам сейчас с тобой надо? Или лучше это выплюнуть и поискать что-нибудь более для нас подходящее?»
И первые три куска – три страницы – начало фильма – 10 минут общения – фокусироваться НА СЕБЕ, прислушиваясь к своим ощущениям, впечатлениям, и к вкусу того, что сейчас с вами в контакте…
И, конечно, с большим уважением относиться к своим сопротивлениям следовать моему предложению…Таким образом давая себе свободу ОСУЩЕСТВИТЬ ИМЕННО СВОЙ ВЫБОР.
Да, и в заключение про борьбу с ленью – может быть, вместо того, чтобы с ленью БОРОТЬСЯ, попробовать с ней ДОГОВАРИВАТЬСЯ?

Захотите поработать с моим сопровождением и участием – условия работы со мной по интернету – на моей страничке

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте. Меня зовут Иван, мне 33. Обратиться к Вам с просьбой о помощи толкает меня чувство тотальной несостоятельности, которое сковало по рукам и ногам. Моя проблема в патологической беспомощности в отношении зарабатывания денег. Три года назад я ушел с предприятия , где был менеджером. Проработав там два года, создал отдел с нуля, который на сегодняшний день является локомотивом и приносит наибольшую прибыль той организации. Однако, тогда все только устанавливалось и естественно были свои сложности, которые я решал в меру своего понимания. Но через некоторое время во мне стало нарастать внутреннее напряжение, которое было следствием отношений с директором. Я никак не мог понять его требований ко мне, хотя мне казалось, что мы с ним чем-то похожи, наверное, некоторой упертостью, что ли. Несмотря на уважительное отношение друг к другу, эффективного сотрудничества у нас не вышло. И я понял, что надо уходить. Он предлагал возглавить новое направление, но осознание того, что мы не видим, в чем у нас камень преткновения, повлияло на мое окончательное решение. Кроме того, все чаще меня посещали мысли на тему своего дела. И я решил, что это время пришло. Кроме того, переехал в более крупный город, договорившись с партнером о совместной деятельности. Однако дело, в которое мы вложились, лопнуло, и мы потеряли свои деньги и еще остались должны. Так, что начинать нужно было с нуля. Но нас обоих словно парализовало. Мы год жили вместе, но толком ничего не предприняли. И чем дольше это продолжалось, тем ниже становилась наша самооценка. Были, конечно, попытки работы в сфере недвижимости, страхования. Но что-то мне постоянно мешает. Какая то внутренняя неуверенность, даже ущербность. Стал бояться людей, т.к. те часто спрашивали, как дела. А дела были никак. Близкие ничего не понимали, и задавали один вопрос, когда будут результаты. Жена с сыном оставались на все это время в родном городке, куда я вернулся ни с чем. И вот уже два года , если называть вещи своими именами, живу за счет супруги. Надо действовать, а я сижу за компьютером, читаю, строю планы, потом новые, потом снова новые. Но уже самому понятно, что это тупик. Теперь и отношения с женой ни к черту. Называет меня вруном и требует материальной поддержки, оно и понятно. Мужик здоровый сидит дома, но никакого толку от него в материальном плане. Осталось только еще развестись. А разговоры все больше и больше оставляют осадка, в виде чувства не состоятельности и не способности что-то изменить. Злость на себя и отчаяние. Вот такая вышла самоактуализация. Как выбраться, подскажите, пожалуйста.

МОЙ ОТВЕТ:

Иван, здравствуйте,
Пока читала ваше письмо – вспомнила все этапы построения своего бизнеса…Страх и тревогу в начале, ошибки, затруднения, материальные потери, отчаяние, тупики…Иван, любое новое – СВОЕ – дело имеет этот набор ПО ОПРЕДЕЛЕНИЮ…Знаете, что мне помогло – и помогает – выживать в своем деле? Признание самой себе прежде всего, что я ИМЕЮ ПРАВО на все свои ошибки, провалы и неудачи…Потому что я – ЖИВАЯ…И как все живые – очень далека от совершенства…Да, я сильно переживаю и отчаиваюсь, когда что-то идет плохо, когда я теряю какие-то деньги или какие-то свои возможности…Но самое главное – ВСЕГДА ПРИ МНЕ. Это – Я САМА. Если признать свое право на поражение, тогда поражение – вместо тормоза и стопора в развитии – становится твоим лучшим учителем. И можно, как следует отгоревав свою потерю – потери – пробовать двигаться дальше. В вашем случае – судя по письму – у вас есть много ресурсов. Вы создали успешный кусок в чужом бизнесе. Да, вы ушли оттуда, потеряв взаимопонимание со своим начальством, но вы ушли со своими знаниями, способностями и опытом…Когда работаешь на себя – ответственность и тревоги повышаются в степень…И ПЕРВАЯ неудача может так…надолго выбить из седла…Но может уже пора потихоньку оглядеться, подозвать свою верную лошадь – читай свои силы и способности – пристроить седло и двинуться в путь? Куда? К какой цели? Решать вам…Но самое главное – сказать себе, что «Я имею право на ошибки. Я имею негативный опыт. Но и позитивного опыта, знаний, упорства и надежды у меня много. Я снова в седле!»
И перестать так концентрироваться и зацикливаться на желаемом результате. А думать – решать – действовать по обстановке, шаг за шагом, день за днем…Дорогу осилит идущий…И маленький первый шаг сделать гораздо легче, чем пытаться сразу представить весь путь…Конечно, попытка все простроить – предугадать – предусмотреть на входе парализует кого угодно…Чем дальше и грандиозней цель – тем труднее решиться шагнуть в первый раз…
Вообщем, Иван, начинайте есть своего слона по маленьким кусочкам Вот увидите, как начнут таять ваши тревоги и сомнения, и как начнут прирастать силы и уверенность в себе…
А жена ваша – умница, и, судя по всему, очень вас любит…Только плохо понимает, как вас спасти от самого себя…Вот и отчаивается…Ну и пытается вас так…попугать…Это – нормальное поведение женщины, которая любит, и страдает за своего избранника…

Удачи, я в вас верю

Захотите продолжить общение – условия работы со мной – на моей личной страничке.

Буду вам рада

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте, Ирина! Обращаюсь с таким вопросом: Не могу довести дело до конца! Могу с огромным интересом взяться за любое дело (вязание, похудение, самообразование…), но не довожу это дело до конца! К примеру: взялась вязать свитер и он сразу получился по размеру подходящим — довязываю моментально! Если что-то стопорит дело (размер не тот, рисунок плохо смотрится и пр.), то, наверняка, этот свитер недовязанный пролежит еще годик, а потом будет попытка его перевязать во что-то другое. Так же и с похудением: есть тренажер, недели две занималась с удовольствием… но…НАДОЕЛО! Результаты маленькие были, но напрягает монотонность процесса! Прошу помочь объяснить этот внутренний \»конфликт\» между хочу и могу. Так же, возможно, дадите рекомендации по физнагрузкам для снижения веса для моей вредной психики. (сразу оговорюсь, что в групповые не пойду, пока хоть какую-то форму не обрету. 172 рост, 75 вес, большой живот и бока, бедра пухленькие, не работаю, ребенок 4 года) Заранее благодарю!

Лёля.

МОЙ ОТВЕТ:

Лёля, здравствуйте,

На мой взгляд вы пишете о своем нетерпении…О трудности выносить монотонность бытия…О желании в любом деле получать результат СРАЗУ и ПО МАКСИМУМУ.
Мне это и по своему опыту знакомоJ — тоже очень быстрая, нетерпеливая, и люблю, уж если за что-то взялась, делать это «на отлично» при минимальных затратах сил и времени…Как с этим можно обходиться? Вот несколько рекомендаций, которые мне и моим клиентам в свое время помогли – может, и вам сгодятся:
1. придумайте себе систему бонусов и вознаграждений. Они должны быть именно для вас значимыми…Например: «Если я довяжу свой свитер к началу октября – я себе разрешу – куплю – пойду отпраздную…»
2. прозаниматься на тренажере ЦЕЛЫХ ДВЕ НЕДЕЛИ – в моей картине мира – ЭТО ДОСТИЖЕНИЕ! Молодец! А чтобы перестала раздражать монотонность – я бы занималась либо под приятную мне музыку, либо смотря какую-нибудь интересную программу по телевизору…
3. ищите удовольствие в процессе…например на тренажере тело наверняка радуется, вы чувствуете упругость мышц, вы продлеваете свою молодость и красоту…Продумайте над своими удовольствиями в этом процессе – причем над тем, что вы получаете именно СЕЙЧАС…

Да и еще вот что – вы уверены, что у вас конфликт именно между «хочу и могу»? У меня создается впечатление, что у вас конфликт начинается в точке превращения «могу» в «надо». Если это так – ВЫ АБСОЛЮТНО ВСЕГДА СВОБОДНЫ ВЫБИРАТЬ – делать вам что-то или нет…Причем выбор этот происходит КАЖДЫЙ ДЕНЬ, ЧАС, МИНУТУ…Когда сопротивление «зашкаливает» — скажите себе так: «если я это сделаю СЕЙЧАС, то это меня ни к чему не обязывает…Потому что я могу все поменять – отменить в любую минуту…И делая это сейчас я вряд ли беру на себя какие-то бы ни было долгосрочные обязательства»
Моя рекомендация по «физнагрузкам» — только одна – перестаньте называть это нагрузкой…Назовите это удовольствием, приобретением легкости, заботой о своем теле, еще как-то именно на «вашем языке»…Бессознательное очень чувствительно к понятиям, которые стоят за словами…И вряд ли психика радостно отнесется к дополнительным «нагрузкам»…А к прибавке в удовольствия, думаю, отношение будет более позитивное…
А по самим упражнениям – проконсультируйтесь лучше у инструктора по фитнесу…

Захотите продолжить общение в индивидуальном формате – пишитеJ

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Добрый день! Помогите, я нахожусь в депрессии не первый день, может ли психолог справиться с моим состоянием?
1. Бессонница
2. Сильная тревога, беспокойство, не могу принять решение.
3.Постоянно хочется строить рожи.
4. Боли в области сердца.
5. Сильное раздражение.
6. Не могу ничего делать, всё валится из рук.
7. Не нахожу себе места дома.

С уважением, Марина.

МОЙ ОТВЕТ:

Марина, здравствуйте,

Для того, чтобы понять, насколько эффективен именно психолог в решении вашего вопроса, вам надо проанализировать себя и постараться получить ответы на следующие вопросы:
1. Как долго вы находитесь в таком состоянии? Если до полугода — да, помощь психолога может быть эффективной. Если больше полугода — имеет смысл проконсультироваться у клинического психолога или психиатра.
2. Это ваше состояние началось после определенного события — событий — в вашей жизни или это ваше привычное жизненное отношение к происходящим с вами событиям? Если такое состояние возникает после определенного события или как реакция на определенного человека — да, помощь психолога может быть эффективной. Если это ваше привычное жизненное отношение к происходящим с вами событиям — имеет смысл проконсультироваться у клинического психолога или психиатра.

Марина, если, ответив на эти вопросы, вы захотите попробовать исследовать себя и поискать возможные выходы из вашей проблемы со мной – обращайтесьJ

Удачи,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

После смерти сына я потеряла смысл в жизни и пытаюсь его найти. Мне 43 года, что я могу сделать в жизни, чтобы не чувствовать себя никому не нужной? Мужа у меня нет, я живу одна, работа, дом, фитнес, вот и все

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте,

В вашей трагедии очень хочется вас поддержать…Правда по вашему коротенькому письму плохо понимаю, как это можно сделать … Но попробую…
Я поняла ваш запрос так – как изменить свою жизнь, чтобы почувствовать себя кому-нибудь нужной? Чем или кем мне себя к этой жизни привязать?
.
Вы извините меня – но, по моему мнению, хорошо бы для начала ответить на вопрос: «Как мне быть нужной и интересной самой себе?» Ведь если вы себя цените и любите, возродиться после такого потрясения, наверно, гораздо легче…И то, что вы о себе уже заботитесь – это факт – ведь вы в числе своих занятий написали «Фитнес»
А если у вас есть интерес и силы заботиться о своем теле – может поискать там же – среди увлеченных спортом людей – собеседников – людей, интересы которых могут и вас увлечь?
Смысл в жизни – для меня – появляется тогда, когда есть вкус к жизни…Какая ваша сегодняшняя жизнь на вкус? Что или кто может в этот вкус добавить теплую ноту – или избавить от чрезмерной горечи? Оглянитесь вокруг себя – может быть он – или она – или они — совсем рядом?
Что – из ваших занятий – может вывести вас из круга печали? Может быть путешествия? Или домашний питомец? Или новые знакомства? Или клуб (в т.ч. и в инете) по интересам? И как вам ЗАХОТЕТЬ куда-то двигаться, с кем-то встречаться, чем-то интересоваться?
А если вы горюете, и вам сейчас лучше просто быть одной как можно больше?
Просто старайтесь быть к себе внимательной, прислушивайтесь к малейшим позитивным изменениям своего состояния…
Одно я знаю точно – ВРЕМЯ ЛЕЧИТ ВСЕ…

И все в жизни когда-нибудь проходит…И ночь всегда сменяется днем, а зима – летом…И после ненастья можно встретиться с радугой…

Удачи вам, возвращайтесь – жизнь продолжается….ВАША ЖИЗНЬ…

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru