Мы вместе с моим молодым человеком уже год, но в последнее время мы друг друга совершенно не понимаем.он стоит на своём, а я на своём, во всех проблемах. терять его не хочу, но и терпеть его поведение тоже тяжело. Я пытаюсь с ним говорить о наших проблемах, но он начинает говорить как и всегда: вот ты мол опять начинаешь, если не любишь меня больше так и скажи…И всё в этом же роде. как мне вывести его на разговор? чтобы он действительно понял, как мне дороги наши отношения, и что его мнение мне не безразлично. Прошу совета. Просто я не справляюсь. Из за этих ссор утапливаются наши светлые чувства, и всё больше разгорается непонимание.

Ответ

Вика, здравствуй!

Чтобы быть вместе и не испытывать затруднений, такого не бывает.

Проблемы во взаимоотношениях  - это нормальное явление. Но как их решать, надо учиться. Согласна, что для этого должно быть желание обоих.

Честно, мне не сильно понятно из письма такое

…мы вместе с моим молодым человеком уже год…

Какие Ваши отношения – дружба, привязанность, или еще что-то. Что каждый ожидает от таких взаимоотношений?

Но эти вопросы можно решить только тебе, Вика, совместно с молодым человеком и соответственно предъявлять требования друг к другу.

Также задумайся над вопросом, а почему ты так боишься потерять эти взаимоотношения, чего ты в действительности боишься

- быть одной,

- быть непонятой,

- быть разочарованной,

- боишься потерять свои светлые чувства?

Пусть ответ на данный вопрос станет началом изучения себя, своей женской сущности, потребностей и желаний.

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог Принцесса внутри

Встречался с ней 4 года, она меня любила всегда за мной бегала а я без поводов психовал бросал трубки и говорил не нравиться до свидание, а она плакала и просила прощения хотя она и не была не в чем виновата, а когда я полностью открылся она перестала первая мириться и осознав, что я без нее не могу стал первый мириться но на последнем скандале я ей позвонил и она сказала, что за меня замуж не выйдет и быть со мной больше не хочет ей лучше быть одной, я ее прошу простить последний раз говорю, что я все осознал, а она не хочет больше мне верить. Изначально я ей говорил, давай вмести решать наши проблемы высказывать друг другу, что не нравиться я ей высказывал а она всегда молчала, а в конце, когда она приняла решение расстаться высказала все, что ее не устраивало за эти 4 года, я ее очень люблю и хочу вернуть ее помогите чем-небудь.

Ответ

Андрей, здравствуйте!

Четыре года вместе, согласна, срок большой, чтобы привязаться друг ко другу.

Все, что Вы описываете похоже на игры, в которые играют взрослые. Любовь и построение совместных отношений является большим трудом. Сюда входит умение уважать друг друга, сопереживать, прощать.

Возможно, за четыре года накопилось множество обид и недопонимания. И поддерживаю Вас в том, чтобы сесть и спокойно разобраться.

Но  также важно помнить, что человек  — это ничья собственность. У каждого есть свое право  с кем быть и кого любить. Вы свое это право использовали, когда бросали трубки и не отвечали любимой. Возможно, обида была сильной для девушки.

Как вернуть любимую? Если бы я знала как, я бы написала вам большими буквами. Но нет у меня такого совета. И вряд ли кто-нибудь его вам даст.

Жизнь – это встречи и расставания. Возможно, пришло к Вам время пережить расставание и разрыв отношений. Это надо осознать и быть терпеливым к себе, сделать важные выводы для себя.

Пока еще очень больно и невыносимо, попытайтесь переключиться на любимое дело, хобби. Подарите себе время для раздумий и благодарности своей любимой за то, что она была у вас, проводила время с Вами. Это, возможно, нелегко сделать сейчас, но чувство благодарности своей любви, сделает Вас сильнее и укрепит в Вас способность любить и переживать любовь в будущем.

У Вас, конечно, всегда есть возможность сделать еще попытку к примирению. Но подумайте, можно ли навязать себя другому человеку, можно ли заставить любить…???

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог Принцесса внутри

Мой муж, то есть еще пока не муж, но мы живем уже больше года вместе, летом свадьба, вообще, мне не хватает его внимания, заботы, ласки. Он вообще не романтик. Я ему постоянно делаю, какие то сюрпризы, подарки, любовь. А он не такой. Я его пыталась перевоспитать, но в пустую. Теперь я ничего не делаю. пусть он сам догадывается, что мне надо. Но я думаю, этого не произойдет. Как мне еще поступать с ним?

Ответ

Здравствуйте, Надежда!

Создание семьи – дело ответственное. Поэтому есть период подготовки до свадьбы, когда молодые люди решают много важных вопросов совместной жизни.

Но поскольку, Вы вместе, но еще он не муж, то не понятно на каком основании и заверении молодого человека Вы требуете и внимания, и заботы, и ласки?

Возможно, между Вами есть какие-то договоренности вашего совместного проживания?

Все недомолвки желательно решить до свадьбы. Нет никакой гарантии, что проблемы, которые Вы уже ощущаете в ваших отношениях не перейдут в жизнь после заключения брака.

Вы романтик, а он не такой? Тогда вопрос, а какой вам нужен избранник? Это сейчас важно для Вас!Определите!

Перевоспитать Вы никого не сможете. А если у Вас и получится, то это будет уродливо  и неестественно  потому, что перевоспитать человек может только себя самого.

Если Вы недовольны взаимоотношениям, то и начинайте из себя.

А что я хочу? Может ли этот мужчина дать мне следующее – любовь, ласку, заботу. Тут же задайтесь вопросом:

А что я, как женщина, смогу привнести в жизнь человека, с которым соглашаюсь создать семью?

Возможно из себя и надо начать. Уже вижу ошибку в Ваших суждениях

…Теперь я ничего не делаю, пусть он сам догадывается, что мне надо…

Будете долго ждать! Важно научиться донести свои потребности людям,  и быть готовой отдавать то, что нужно близкому. Это обоюдный процесс. И нужна ли Вашему избраннику романтика, которую вы предлагаете?

Вывод только один – сесть и поговорить, кому что нравиться  и кто что понимает под словом «романтика».

Возможно, будет  удивление, что Ваша романтика для молодого человека неинтересна, а он в действительности желает совершенно другого. Чего? Спросите у вашего будущего мужа.

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог Принцесса внутри

Здраствуйте!!!
У меня очень большая проблема. У меня есть парень мы вместе 1,5года.Я его очень сильно люблю. Он учиться военной академии и поэтому я его вижу очень редко. Выходные я пытаюсь провести с ним. Конечно у нас отношения нельзя назвать замечательными но я стараюсь делать всё чтобы быть с ним. Я стала замечать что мы очень часто ссоримся!А не давно произошла такая ситуация что прямо не знаю как и описать её. У меня есть подруга она встречается с моим очень давним другом. Я его знаю давно, раньше он меня очень сильно любил. Но так получилось, что сердцу не прикажешь и я стала встречаться с моим парнем(который в академии).Мой друг был ужасно против моих отношений. Но после я его познакомила с моей подругой. Вроде всё шло хорошо. Они понравились друг другу и начали встречаться! Я за них была очень рада.Но мой друг сделал не хорошую ситуацию.Он моего мобильного телефона списал номер моего парня.И начал тайную переписку.Он ему представился Викой и начал писать что знает моего парня давно и очень любит его.Мой парень ответил что у него есть девушка(это я),но тот не успокоился.К тому времени у нас возник конфликт и дело дошло до расстования.Мой парень в порыве начал переписку с виртуальной Викой. Они переписывались долго.НА мой комп приходили разные советы от моего друга. Он писал что мой парень плохой и не верный.Я сначала не верила. Но где-то через два дня меня пригласила подруга в гости,где живёт мой друг.Я совершенно случайно полезла в комп,хотела проверить свою аську.Но увидела какую-то Вику и после их переписку с моим парнем.Я была в шоке.Мой парень писал такое!Что типа он хочет забыть меня и начать новые отношения.Я в слезах позвонила ему и спросила как и что.Он мне сказал что меня очень любит и ни кто ему больше не нужен.После я подошла с вопросами к своему другу и спросила зачем ему это надо было делать?!Он мне сказал прямо,что до сих пор любит меня и хочет быть со мною.Я ему повторяла у тебя есть девушка вот и живите с ней.Но он кричал,что меня любит.После он дал слово что всё уладит и признается моему парню о ! переписк е.Но вышла такая ситуация что мой парень думает,что я подговорила их чтобы они его проверили.Я ему не могла объяснить.Он просто не хотел слушать меня и постоянно посылал матом.Он думал что если они мои друзья значит и я всё знала!Но это не так.Он захотел расстаться окончательно.На следующий день когда я приехала к нему он сначало даже не хотел говорить,но после выслушал меня.Мы типа того на его взляд помирились.Хотя он постоянно повторяет,что его друзья из академии считают меня сукой(извиняюсь за слово).И я теперь задумываюсь какие на сей день у нас отношения.И стоит их продолжать если он всё время слушает не меня а своих друзей из академии.Что касается его родителей я только в хороших отношениях с его отцом.Мама его не верит в наши отношения с самого первого дня.У сестры вечно завидки были по отношению ко мне.А не вчера мне приснился сон,что я у него в гостях и мама его говорит мне в лицо какая я плохая и что я не для его сына. Сестра бегала от меня как от прокажённой.Короче говоря сон просто ужас.НО мой парень в нём относился ко мне хорошо!и ПОЭТОМУ Я ПРОШУ ДАЙТЕ ПОЖАЛУЙСТА МНЕ СОВЕТ.С уважением Аня!!!!!!

Ответ

Здравствуйте, Аня!

Да запутанная история получилась. Но чтобы в ней разобраться,  Вам надо взять «тайм аут» — то есть найти уеденное место и самой обо всем поразмыслить. Прислушаться к себе и к своим чувствам.

Есть несколько очень похожих консультаций на эту тему, поэтому рекомендую прочесть их. Там общие советы могут быть полезны и Вам, Аня.

Желаю Вам определиться в своих чувствах, Аня,  и не пропустить любимого. Также помните, что крепкие отношения строятся на доверии друг другу, не прибегая к обманам и манипуляциям.

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог Принцесса внутри

Здравствуйте. Мне очень нужен Ваш совет. Я никогда не прибегала к помощи психологов, но в настоящий момент нуждаюсь в ней как никогда. Сейчас мне 21 год. Полтора года назад я познакомилась с человеком, который стал мне действительно дорог и нужен. Он младше меня на год. Все было просто замечательно, полное взаимопонимание, развлечения: кино, выставки — вобщем проводили время довольно активно. Но этим летом, я поступила на стажировку в крупную компанию, работала по 12 часов, стала жутко-нервной и вобщем то забыла о нем, стала на него кричать, нервничать, мы начали часто ругаться из-за меня. Я не обращала на это внимание, даже не замечала, все было, так как должно было быть, как мне казалось тогда. И вот, прошло лето, стажировка кончилась и я весь сентябрь отдыхала. У него за лето появились новые друзья и я стала ревновать его по-поводу и без повода, стала еще больше нервничать и к сожалению не могу себя никак остановить. Когда начинаю с ним ссориться из-за какой-нибудь ерунды, меня как будто что-то подначивает, прям не могу остановиться, а когда все заканчивается- жутко жалею о том, что я сделала. Он говорит, что все эти скандалы изменили его отношение ко мне и что ему надоели все эти скандалы. Так же он говорит, что хочет со мной встречаться и хочет что бы все было хорошо, потому что он любит меня, как говорит он. Но так же не верит в то, что все наладится. Все время, начиная с сентября я нахожусь в полной депрессии: у меня постоянно плохое настроение и я ничего не могу с этим поделать. Я старалась как то исправить ситуацию, пыталась с ним поговорить, возможно договориться о компромиссах, но ни на какие компромиссы у меня почему-то не получалось пойти. Мы оба думаем что выходом из этой ситуации может быть только расставание, иначе вся эта ситуация будет только усугубляться. Сейчас я работаю и учусь, у меня есть друзья, но когда я с ними встречаюсь, через некоторое время мне становится скучно, я не могу себя как то развлечь, хотя я стараюсь: хожу в солярий, покупаю одежду, поменяла прическу. Я отлично с! ама пони маю, что у меня комплекс, я неуверена в себе, хотя проблем с внешностью у меня нет. Он любит меня, а я люблю его, когда мы говорим на эту тему, то оба плачем…. Он плачет! Неужели единственным выходом может быть только расставание? Пожалуйста помогите мне разобраться!!! Что мне делать?

Ответ

Здравствуйте, Юлия!

Вот что с Вами произошло. Вы встречались с молодым человеком, Вам обоим было интересно. Ваши встречи были насыщены различными культурными мероприятиями, что говорит  о том, что вы развивались вместе и гармонично, взаимодействуя друг с другом и Ваши отношении крепли.

Но в момент расставания на лето, Вы пошли дальше, попали в очень хорошую компанию, напряженно работали, что не могло не сказаться на Вашем личностном развитии. Вы многому обучились, приобрели ценный опыт и в общении и в профессиональной сфере. Напряженный труд по 12 часов измотал Вас физически, но Вы выросли профессионально, духовно, творчески… Все это время Вы совершенствовались как личность.

А что делал молодой человек? Отдыхал, встречался с друзьями…В его жизни не произошло таких серьезных внутриличностных изменений как, у Вас, Юлия.

Скорее всего, это и может быть главной причиной Ваших непониманий. Но чувства остались, поэтому Вам и тяжело оценить ситуацию.

Вся жизнь движется по спирали, стоячего положения не может быть. В какой-то миг Вы просто начали идти в противоположную сторону, поэтому духовная и душевная основа отношений изменилась и Вы немного стали чужими друг другу.

Вам легче будет определиться в своих отношениях с молодым человеком, когда обратите  взор на свою жизненную цель – профессиональный рост, карьера, семья… Узнайте себя, что бы Вы желали получить от жизни.

Отношения имеют начало, развитие и завершение. Тут  еще надо правильно выйти из отношений без чувств обиды и сожалений. А если Вы хотите сохранить отношения, то это может также изменить и Ваши жизненные цели. Будьте чуткими к себе.

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог Принцесса внутри

Здравствуйте, Снежана! Прошу помочь разобраться в самой себе: мы живем вместе 1,5 года. Любим друг друга. Все замечательно. Однако, есть его школьные друзья, у которых нет ни жен, ни подруг. Раз в две недели (иногда — чаще) они встречаются (вдвоем — вчетвером) и пьют пиво. Саша всегда предупреждает о том, что задержится. Раньше мы ругались по этому поводу – я требовала большего внимания к себе. Потом мы серьезно поговорили на эту тему, после чего я стала терпимее относиться к таким посиделкам. Подобные встречи длились максимум до часу-двух ночи, но сегодня он не пришел ночевать. Доверяю ему полностью, знаю, что они перебрали и уснули (встречи проходят у одного из парней дома, в трех минутах ходьбы от нас). Как я дальше должна себя вести? Если сделать вид, что ничего не было, как и прежде прийти с работы и приготовить вкусный ужин, то, я считаю, такое мое поведение подкрепит его «поступок». Дело в том, что однажды он пришел в четыре ночи, на следующий день мы поговорили, и я! четко озвучила, что думаю по этому поводу, он сказал, что раз я не хочу, то больше так не будет. Понимаю, что оправдываю его, но (и это имеет значение, я уверена) сейчас ему 21 год (я старше на 1,5 года) и он единственный в своей компании, который «женат» (официально не расписаны), у остальных парней нет «второй половинки». Более того, они «застряли» на такой стадии, когда во время распития пива они… играют в компьютерные игры. Дома Сашу тоже не оторвать от игрушек, но если я попрошу помочь что-либо сделать или просто посидеть рядом он всегда выполнит просьбу, а поговорить про наше будущее – одна из наших с ним любимых тем. Не ночевал он сегодня. Утром, когда я уходила на работу, он вернулся заспанный, вышел на балкон. Минут через 15 я вышла за ним сказала: «Пойдем, а то замерзнешь». Попросила закрыть за мной дверь – видела по глазам, чувствует вину. Я спросила, любит ли он меня. Он обнял, ответил положительно и заплакал. (Второй раз в жизни видела его слезы.) Обняла его, поплакала тоже. Как вести себя? И еще: на будущее, чтобы снизить вероятность повторения подобного поведения, о чем нужно сказать, как «отстоять» себя. Было очень неприятно, больно. Заранее спасибо. Марина
Никогда не попадала в подобную ситуацию, не знаю, как себя вести

Ответ

Здравствуйте Марина!

Начну свой ответ с вопросов.
Вы живете в гражданском браке, но требуете от мужчины исполнять определенные правила и  поведение как от женатого человека. Он понимает Вас почему, должен приходить домой вовремя? Какие  у Вас договоренности о совместном проживании? Мне это неизвестно.

Понимаете ли Вы одинаково обязанности друг перед другом? Обговаривали ли Вы это перед тем, как согласились на гражданский брак?

Какие перспективы Вашего сожительства, Вы планируете создавать семью, скреплять брак официально?

Только зная ответы на вопросы, я могу Вам что-нибудь посоветовать.

Если по какой-то причине, Вы вместе не подымали друг перед другом статус Ваших отношений, то самое  время разобраться в этом. Исходя из принятых решений, надо дальше строить Ваше совместное житье и развивать любовь.

Если между вами все хорошо, и Вы любите и уважаете друг друга то, что Вам мешает узаконить свои отношения? 1,5 года это уже термин, за который можно было узнать привычки и характер друг друга.

Марина, Вы пишете, что  последние события произошли впервые и Вы не знаете как себя вести. Это говорит  о том, что отношение  требует поднять на новый уровень. Готов ли молодой человек дальше развивать их или же его жизненными приоритетами на сегодня остается дружба и друзья?

Марина, к семейной жизни надо созреть. Есть ли у Вас обоюдное желание идти в глубину отношений?

Много вопросов, Марина. Но жизнь прожить не поле перейти. За свое счастье и семейный уют надо бороться.

Согласна, что не всегда штамп в паспорте может решить проблему. Все намного глубже.
Но для женщины быть защищенной  — это значит иметь статус официальной жены. По наблюдениям семейных психологов, штамп в паспорте, может помочь мужчине осознать свою ответственность перед любящим человеком.

Для некоторых мужчин это:

- заставляет их дисциплинироваться,
- проявлять узаконенное чувство ответственности,
- стабилизирует их желание хранить верность и выполнять супружеские долги,
- его наличие охлаждает горячность, сглаживает конфликты из-за страха выносить их на всеобщее обсуждение,
- значительно снижает риск совершения резких поворотов в отношениях,
- появляется желание развивать стабильность в жизни,
- делает их терпимее, мудрее, терпеливее,
- способствует внутреннему росту по максимальному улучшению того, что уже имеешь,
- накладывает определенное табу на всевозможные негативные проявления свободы и независимости.

Марина! Только Вам решать, как Вы намерены дальше жить с молодым человеком и соответственно этому предъявлять ему свои требования.

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог Принцесса внутри

Добрый день. Мой вопрос адресован профессиональным психологам, если таковые имеются на сайте, остальных очень прошу не отвечать.
Дело в том, что я по жизни чувствую себя жертвой, так было не всегда, а наверное случилось за последние два года. Не знаю, как так произошло, но я вижу жизнь в трагическом свете, и часто даже сама в голове придумываю и прокручиваю какие-то трагические события, которые якобы со мной произошли, хотя на самом деле ничего такого не было. Также вспоминаю и прокручиваю какие-то болезненные ситуации, которые были в моей жизни. Сама себя накручиваю. Просто я сама не могу понять, откуда у меня такое желание, потому и решила обратиться на форум. Я как будто надела на себя маску трагической героини, примерила на себя эту роль. Не то чтобы мне это нравится, просто мне почему-то очень уютно в этой роли, а жить по-другому у меня не получается. Больше всего меня волнуют именно мои мысли о каких-то трагических событиях, которые со мной не происходили, но я их как будто впускаю в свою жизнь, будто они уже произошли, будто бы я всё это пережила.
Ответьте, пожалуйста, с профессиональной точки зрения, с чем это связано и как с этим бороться? Мне очень хочется быть весёлой и жизнерадостной, но не получается.

МОЙ ОТВЕТ:

Александра, здравствуйте,
наша психика постоянно придумывает нам всякого рода защиты. Чтобы жизнь была более чем менее выносимой.
В вашем случае первое, что мне в голову приходит — вы «генерите» трагедии для того, чтобы избавиться от погружения в какие-то и правда драматичные для вас переживания.
Вы пишете, что это с вами происходит последние 2 года. А были ли какие-то конкретные события, которые эти процессы возбудили?
Маска трагической героини — попробуйте этот кусочек разыграть. В спокойной и безопасной обстановке представьте себя в этой маске. Девушки с трагическим выражением лица. В разных достаточно значимых для вас ситуациях. Хотя бы в одной — двух. И понаблюдайте за своими ощущениями. Как вам рисуются реакции окружающих вас людей? Как вы видите других людей через прорези в своей маске? От чего она вас уберегает? Какие дополнительные возможности дает?
Насчет того, чтобы с этим именно бороться. Даже если вас всерьез такое свое привычное состояние напрягает, по-моему, имеет смысл сначала разобраться с бонусами этого статуса. А уж потом пробовать другие способы реагирования на свою жизнь…

ОТВЕТ АЛЕКСАНДРЫ

Ирина, добрый день.
Когда прочла Ваше сообщение, мне пришла в голову мысль, что я себя как будто наказываю за что-то таким своим состоянием.
Два года назад у меня начались проблемы с нервами, такие, что я перестала воспринимать учебный материал в университете, и я ушла оттуда. Мама была в бешенстве, гнев был силён, она не понимала, почему мне так трудно вдруг стало учиться, и почему у меня случались небольшие нервные срывы, её это просто не интересовало, для неё было главным — чтобы я получила высшее образование. Мне было так больно за её равнодушие ко мне и к моим чувствам. Мне казалось тогда, что жизнь закончилась, но я стала искать работу. А потом всё немного утряслось.
Вот опять, я пишу об этих событиях, и чувствую, что драматизирую, снова пытаюсь возродить болезненные переживания, чтобы ещё раз пережить их.
Мне кажется, что это моё состояние связано с потерей эмоционального контакта (если так можно сказать) с мамой. Мне очень часто не хватало её понимания и терпимости. Для неё главное — это сила воли, а для меня — эмоциональная поддержка и душевное тепло — её наоборот эти «сопли» раздражают. В этом мы очень разные.
И теперь я этим своим «страданием» то ли пытаюсь привлечь к себе внимание, к своим чувствам, то ли наказываю себя за несоответствие материнским ожиданиям.

МОЙ ОТВЕТ:

Александра, здравствуйте,
у меня вот такая идея есть — когда вы оставили то место учебы, на котором настаивала ваша мать — вы точно пошли поперек ее воли. И у вас хватило ваших взрослых ресурсов в этом ей противостоять.
Но вы маму любите. И эта ваша сегодняшняя маска — как подтверждение лояльности к ней. Как будто вы ей говорите этим: «Вот, пошла против твоей воли — и смотри, какая я несчастная»
Скажите — а вы можете с мамой разделять какие-то свои радостные моменты? Или мама радуется только тогда, когда вы ее желания выполняете? А права на свои желания у вас очень ограничены?

ОТВЕТ АЛЕКСАНДРЫ

Ирина, здравствуйте. Большое Вам спасибо за Ваш отклик и Ваши мысли. Конечно, я могу с мамой разделять радостные моменты, но получается не то чтобы я их разделяю, я просто сообщаю о чём-то, что меня порадовало, мама отреагирует внешне типа «Даааа?» и на этом как правило, всё заканчивается. Поэтому я вообще редко делюсь с ней чем-то. Но вот когда я что-то делаю не по её, она очень обижается. Раньше она сильнее обижалась, но в нашем противостоянии я всё-таки сумела отстоять своё право принимать собственные решения и не соглашаться с ней, если я этого не хочу. Мама с этим внешне смирилась, но я чувствую, что она внутри каждый раз сопротивляется решениям, принятым мной или моим желаниям, ей становится досадно, что я поступаю по-своему, вместо того, чтобы прислушаться к ней. Или она начинает вести себя как ребёнок — печалится, показывает что обиделась, что я её ранила. Однажды был такой случай, я поздно вечером не помыла посуду, подумала, что помою утром когда встану. А утром, проснувшись, я обнаружила эту грязную посуду под дверью моей комнаты — мама её вытащила из раковины и поставила ко мне поближе, потому что она ей мешала. Я чувствовала себя униженной. Или такой случай — у меня был день рождения в тот день, когда я устроилась на работу после ухода из университета, я ещё утром задумала приготовить курицу на вечер к застолью. Но когда вечер наступил, мама очень сильно кричала и запретила мне готовить курицу, просто не подпустила к плите, а стала готовить сама. В общем в том, что касается её желаний, она ведёт себя как ребёнок. А мне очень не хватает её одобрения и хочется, чтобы она и к моему мнению тоже прислушивалась и не отметала его как неверное. Мне хочется, чтобы она прислушивалась и к моим чувствам, а не только руководствовалась своими. Я понимаю, что я уже достаточно взрослая, чтобы чего-то требовать, но мне почему-то без маминого одобрения трудно принять свои желания и жить согласно им.
Ну вот, всё смешалось в одну кучу, тему начинала одну, а перелилось в другую)))
Помогите пожалуйста разобраться, может мои проблемы только оттого, что я слишком требовательная, а сама себе в этом не могу признаться? Вот и ищу способы себя оправдать — например впасть в жертвенное состояние?

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте,
вот это ваше:
«… в нашем противостоянии я всё-таки сумела отстоять своё право принимать собственные решения и не соглашаться с ней, если я этого не хочу. Мама с этим внешне смирилась, но я чувствую, что она внутри каждый раз сопротивляется решениям, принятым мной или моим желаниям, ей становится досадно, что я поступаю по-своему, вместо того, чтобы прислушаться к ней. Или она начинает вести себя как ребёнок — печалится, показывает что обиделась, что я её ранила…»
для меня подтверждение того, что вы — взрослая и зрелая личность. Для меня это очевидно потому, что вы:
1. умеете — в значимых для вас ситуациях — оставаться самой собой, даже если встречаетесь с угрозой неодобрения или игнорирования от очень значимого для вас человека
2. Можете увидеть в своей маме напуганного, капризничающего ребенка, и отнестись к этому со взрослым принятием — «да, моя мама бывает и такой тоже в наших отношениях»

Александра, а в случае с посудой, о котором пишете, вы рискнули своей маме сказать, что вы чувствуете? Или промолчали?
И как часто вы рискуете в значимых для вас отношениях говорить о своих чувствах? О том, как с вами нельзя? О том, что вас пугает — ранит — злит обижает?
И вот об этом:
«Я понимаю, что я уже достаточно взрослая, чтобы чего-то требовать, но мне почему-то без маминого одобрения трудно принять свои желания и жить согласно им»
хочу сказать.

По-моему, каждому из нас, независимо от возраста, ценно и важно, чтобы наши желания — по большей их части — одобрялись нашими близкими. По тому, что вы здесь о себе рассказали, вы с этой трудностью все-таки справляетесь. Да, с таким может быть противным «послевкусием», но вы точно отказываетесь жить «по указке». У вас достаточно сил встречаться с этим отсутствием одобрения. И это для меня — про вашу внутреннюю силу противостояния. А принятие своих желаний — для меня это несколько из другого регистра…
Вы еще написали:
«Вот и ищу способы себя оправдать — например впасть в жертвенное состояние?»
По моим ощущениям вы вряд ли жертва И вообще нет у меня впечатления, что вы зафиксированы в каком-то определенном статусе. Тут для меня скорее про фильтры вашего восприятия… Такие, на сегодняшний день «темные». И мне кажется, что вы сами вполне можете их менять — в том числе и по своему выбору…

ОТВЕТ АЛЕКСАНДРЫ:

Ирина здравствуйте. Спасибо большое за Ваши комментарии.
Я согласна, у меня негативное мышление. Возможно, вся проблема как раз в этом. Буду сильнее стараться видеть позитив в мире и концентрироваться на нём, а не на плохом.

Ира, добрый день!

Очень нужна Ваша помощь. Я пытаюсь разобраться с ситуацией, которая складывается в моей личной жизнью на протяжении длительного времени.

У меня есть подозрение, что все мои серьезные отношения складывались по одному и тому же сценарию. Я влюбляюсь. При этом не делаю никаких шагов к знакомству и т.д. Через какое-то время по различным стечениям обстоятельств мы сталкиваемся и начинаем встречаться. Какое-то время длиться эйфория. Все заканчивается тем, что он меня оставляет по тем или иным причинам.
В настоящее время читаю книжку про переходы в жизни и в ней высказана следующая мысль: переходный период, после окончания не важно чего (отношений, смены работы, жилья и т.д.) и перед началом нового очень важен для того, чтобы разочароваться и понять, что теперь должно быть по-другому. Некоторые люди не разочаровываются, но теряют иллюзию, и поэтому снова и снова повторяют предыдущий сценарий. То есть у них не происходит урока, осознаний, что теперь должно измениться. Есть ощущение, что это мой случай…
Подробнее расскажу про 3 свои влюбленности в разные периоды жизни, которые одинаково начинались и заканчивались разрывом, который каждый раз я переживала очень болезненно. Имеет смысл упомянуть, что кроме этих отношений было много других, в которых я сама разбивала сердце, или в которых присутствовал легкий флирт и легкость восприятия. Эти же отношения, о которых я бы хотела рассказать, схожи тем, что, как я уже написала, я сама сильно влюблялась.

Мне 13. В классе появляется очень приметный мальчик. Из тех, который сразу нравится девочкам. И мне. Полгода мы играем с ним в кошки-мышки: я прячусь, он преследует и пытается зацепить, задеть, но потом в ответственный момент признается в любви. И вот мы уже дружим, держимся на руки на зависть другим девочкам. Целых 3 дня. К нашим вечерним гуляниям присоединяется моя лучшая подружка, более развитая на тот момент, чем я. Каждый вечер они провожают меня, а потом идут провожать ее. Еще через какое-то время они уже встречаются.
Помню, что не знала, как справится с тем чувством отчаяния, которое навалилось на меня.

Мне 20. Я вижу его на факультете и сильно заинтересовываюсь. Он тоже фактически влюбляется. Это мужчина сильный, лидер, очень порядочный и, в принципе, хороший человек. Он — мое зеркало, в котором я вижу свои достоинства и недостатки. Он мне наставник и защитник. Эти отношения продлились дольше — 2 хороших года и еще 1,5 года, когда мы отвыкали друг от друга. Я изменила и рассказала об этом. Причина совершенно другая, но ситуация-то повторилась.

Мне 27. Я влюбилась на работе. Он старше по должности. Снова «первый парень на деревне». Несчастный брак за спиной, потом цепочка не к чему не обязывающий романов. Наш, видимо, оказался из той же серии. Для него. Мне же эти отношения принесли много страдания, печали и несбыточных надежд.

Все дело в том, что я притягиваю не те ситуации или не тех мужчин?
Почему такое происходит?
Что мне нужно понять?
Как влюбится в того?
Мои подруги делятся удачным опытом отношений и говорят, что самые прочные складывались, когда мужчина влюблялся, а они сначала присматривались.
Со мной такого ни разу не было. Либо сразу, либо никак. Я пробовала, не один раз. Попадались такие замечательные ребята. Но, разбивала им сердца и ничего не могла с собой поделать.
Вот так… сможете помочь?

Марина

МОЙ ОТВЕТ:

Марина, здравствуйте,

По прочтении вашего письма у меня сложилось впечатление, что вы совершенно зря пытаетесь именно в таком ключе классифицировать свой опыт общения с противоположным полом. На мой взгляд, те три случая, которые вы описали — совершенно разные — от начала отношений и до их завершения. И мужчины относились к вам совсем по-разному. И вы — к ним.
И еще вы упоминаете о том опыте, когда именно вы первая решали прервать отношения — именно так я прочитала ваше «я разбивала им сердца»
Думаю, вы влюбляетесь снова и снова в свои ожидания и идеалы. Вы проецируете на мужчину образ «своего принца», а когда он — реальный начинает из этого образа вываливаться — отношения «идут под откос». Но Лена все люди — и мужчины и женщины — всегда друг друга на первых порах отношений идеализируют. Наделяют воображаемыми и желанными качествами. А потом, по мере того, как реальность потихоньку вступает в свои права, кто-то обрывает контакт, а кто-то пытается соотнести свои ожидания с реальностью. Ведь идеальных — их просто в природе нет. Все мы со своими особенностями, плюсами и минусами. И самые прочные пары получаются, на мой взгляд, именно тогда, когда его плюсы в ваших глазах перевешивают его минусы. И когда у вас есть достаточно обоюдного тепла и желания быть вместе.
Какие качества — и человеческие и мужские — для вас самые важные, самые привлекательные? Да, наверно есть свой кайф в отношениях с ярким, лидирующим мужчиной. Но достаточно ли вам безопасности в таком союзе? Насколько вы можете раскрыться? Быть самой собой? Чувствовать себя принятой и понятой? И принимать и понимать такого мужчину?
Все, что мы делаем в жизни — нам зачем-то нужно. Но все-таки так увлекаться своими страданиями из-за того, что какие-то из отношений у вас сложились не так, как вам бы хотелось, а какие-то прекратились без вашего на то согласия, такое занятие грустное и малоперспективное на мой вкус.
Поэтому на ваш вопрос: «Что мне нужно понять?» я вам отвечу так: жизнь прекрасна во всем своем многообразии. Да, иногда нам бывает больно. Иногда мы чувствуем себя в ловушке своих чувств, отношений, привязанностей. Но это именно ИНОГДА. А по большому счету — когда придет именно ВАШ МУЖЧИНА — а это обязательно случится в обозримом будущем — вы это почувствуете. И сможете раскрыться ему навстречу. Принять его чувства. И будете жить с ним долго и счастливо.

Удачи вам. Захотите поработать со мной над разрешением своих сегодняшних затруднений — пишите.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Добрый вечер.

Мне 30 лет.

Из них я 5 лет счастливо женат и чуть меньше 5 лет занимаюсь сексом с мужчинами. Так уж получилось, что все тайны такого секса я открыл для себя после свадьбы. Жизнь на 2 фронта стала невыносимой. Мысли о том, что бы уйти отсюда появляются постоянно. И не останавливает ничто. Ни мама, ни жена. Мне ничего не мешает уйти. Но это боюсь мне не под силу. Мне очень нужна помощь. Понимаю что все немного сумбурно, но говорить об этом просто уже нет сил. Я очень устал. ОЧЕНЬ. Помогите мне если сможете. Это письмо отчаяния, потому что я понимаю, что могу помочь только себе сам. Но как не знаю. Спасибо. Извините за беспокойство.

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте,

Прочитала ваше письмо. Да, вы стоите перед очень сложным и таким…тревожащим вас выбором. Причем вы пишете, что препятствий к уходу от жены — никаких нет. Знаете, даже когда мужчина решает от одной женщины — жены уйти к другой женщине, это очень сложный выбор. А в вашем случае он еще осложняется тем, что вы — насколько я из вашего письма поняла — предпочитаете партнера — мужчину…
Может быть, в вашем случае добавляет тревоги то, что вы — перед решением легализовать свою сексуальную ориентацию? По моим ощущениям, к геям общество сейчас более чем лояльно…
Знаете, в одном письме помочь вам определиться с выбором ОЧЕНЬ сложно — прямо сказать невозможно… Будущее всегда неопределенно, всегда страшит, особенно в точках такого выбора.
Может, попробовать на ситуацию как бы со стороны посмотреть? Что бы вы посоветовали сделать вашему близкому другу например?
И еще иногда помогает попробовать написать — поделить листочек пополам — с одной стороны плюсы остаться в семье, с другой стороны — минусы…Писать быстро, без особых раздумий, первое, что в голову придет…А потом перечитать…Есть хоть небольшая, но вероятность, что ваше отношение к ситуации чуть — чуть прояснится…
Захотите моей профессиональной поддержки — напишите,

Удачи вам,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Извините за беспокойство, но у меня проблема скорее не в семье, а во мне самой. Мне стало трудно жить с мужем, т.е. когда я выходила за него замуж, я жила им, видела все только положительно, а сейчас семейная жизнь дала о себе знать, т.е. открылись глаза на все недостатки, а эта мелочь — не бриться, например, мне уже неприятна, аж до такого степени, что мне даже неприятно просто целоваться. У нас родилась дочь, и все пошло наперекосяк, т.е. все трения стали очень заметны. Я понимаю, что в семье появился еще человек, т.е. мы с ним теперь не одни, что несем ответственность еще за одного человека, что все, что было у нас с ним, теперь надо делить. Мы очень любим нашу дочь, он к нам хорошо относиться, он нас любит, но почему мне так тяжело с ним? Я не могу разобраться в себе что ли? Я себя кручу, анализирую всю себя изнутри, когда и с чего началось, но не могу найти ответа. Можете мне дать совет или ответ на мои вопросы?

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте,

Рождение ребенка часто меняет отношение мужа и жены. На вас – жену плюс теперь и мать – ложится гораздо больше нагрузки. Вы начинаете сильно уставать…А на фоне сильной усталости – всегда и у всех – обостряется раздражительность и обидчивость…Для мужчины это тоже…такое серьезное испытание…Вы – потому что при ребенке – даете ему гораздо меньше внимания, чем раньше…А многие мужчины начинают всерьез переживать, что жена их так…разлюбила…И из-за этого – опять – таки у многих – начинается вполне детская реакция…Они вредничают, злятся, отказываются бриться – как в вашем случае – с целью привлечь к себе как можно больше внимания…Пусть и негативного…Но им важно по-прежнему чувствовать, что их – замечают…

И еще – даже без рождения ребенка любовная стадия эйфории и идеализации партнера рано или поздно заканчивается…Начинаешь видеть его – реального, с его ошибками – недостатками – противными для вас привычками…И это – проверка вашего чувства на прочность…И еще – проверка того, в кого вы так влюбились – в реального, живого человека, или в свой идеальный образ Принца, который так…мысленно ему присвоили, а теперь с ужасом наблюдаете, как из — под вашего нафантазированного глянца появляется… щетинистый подбородок реального человека, с которым вы живете…
Надеюсь, вас поддержит знание о том, что ВСЕ СЕМЬИ через это проходят. Рано или поздно. Вполне возможно, что глубина ваших переживаний так драматична еще и потому, что опознание его – реального, отличного от вашего «идеального» совпало с рождением дочери… Да, трудно, понимаю…И сочувствую…
Знаете, что может хоть чуть – чуть помочь в таком случае?
Возьмите лист бумаги, разделите его на 2 половины, на одной –плюсы вашего «ВМЕСТЕ», на другой – минусы…Пишите, что в голову придет…А потом – перегните бумагу ПЛЮСАМИ к себе – повесьте на стенку или положите так, чтобы под рукой было – и, когда опять станет раздраженно – противно и грустно – перечитывайте себе…
И отдыхайте побольше Забота о ребенке – да, хорошо, но и о себе – причем в первую очередь – надо позаботиться…Иначе и дочке будет с вами так…тяжело…Детям нужны счастливые родители…И – по-моему – у вас есть поводы – хоть иногда – почувствовать себя такой…вполне счастливой…женщиной, женой и матерью…

Удачи вам

Захотите продолжить общение – условия работы со мной – на моей личной страничке.

Если захотите пообщаться со мной и с другими психологами, поделиться своими опытом – вопросами – интересами – приходите к нам на форум — располагайтесь, устраивайтесь Буду вам рада

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru