Мне 22 года, моему мужчине 36. Мы встречаемся уже почти 4 года. В последний год отношения все лучше и лучше, просто замечательные, но… Он не хочет на мне жениться и даже просто жить гражданским браком не хочет. Я никогда не заговариваю с ним на эту тему, боюсь отпугнуть. Все его друзья от меня в восторге, говорят, что после встречи со мной он очень изменился, стал спокойнее, добрее, все они очень хотят нас поженить. Но однажды я услышала, как мой мужчина разговаривает со своим другом. Друг спросил: \»Саня, а почему ты на Оле не женишься?\» Мой мужчина ответил: \»Я боюсь\». У него было два очень неудачных брака и причину его опасений я понимаю. Но меня волнует другое: что ждет меня с этим мужчиной? Мы так и будем \»иногда ночевать друг у друга\» или когда-нибудь он сам решиться на совместную жизнь со мной? Если сам не решиться, могу ли я что-нибудь сделать, чтобы это произошло? Ведь время идет, и я хочу семью и детей. Одним словом: ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? На Вас вся надежда!

Ответ

Здравствуйте Оля!

Согласна с Вами, что надо строить свою жизнь и заботиться о себе, реализовывать свои женские мечты. Для этого Вам нужен спутник жизни. И решать только Вам, какой будет  у Вас супруг, семья. Оля, это нормальные желания, а почему Вы боитесь рассказать о них своему мужчине?

Вы пишите, что отношения улучшаются, но открыть ему свои заветные желания Вы так и не решаетесь. Почему? Вы пишите, «боюсь отпугнуть». Это говорит, что Вы очень не уверенны  Ваших отношениях. Вы думаете, что это Ваш последний шанс в жизни?

Вы желаете жить Гражданским браком. Но Вы должны изучить все преимущества и недостатки такого сожительства и после этого решать подходит ли это для Вас или нет.

Гражданский брак не дает никакой гарантии  развития отношений. Для женщины более надежными являются официально оформленные отношения.

Два неудачных брака у Вашего избранника… Он сделал какие-нибудь выводы? Вы не думаете, что у мужчины может быть и третий неудачный брак… Поскольку он не стремиться к новой семье, сложившаяся ситуация его полностью устраивает.

Вы пишете:

Но меня волнует другое: что ждет меня с этим мужчиной?

Оля! Что Вы сумеете создать, то и получите.

Если Вы любите его и он мужчина Вашей мечты, тогда Вам все под силу. Любовь все одолевает. А если Вы просто держитесь за него только потому, что уже пора семью создавать, то  Вас могут ждать разочарования.

Мы так и будем \»иногда ночевать друг у друга\».

Оля, это только Вам двоим решать.

Если сам не решиться, могу ли я что-нибудь сделать, чтобы это произошло? Ведь время идет, и я хочу семью и детей.

Да, конечно можете. Между влюбленными не должно быть тайн и недоговорок. Откройте Вашему избраннику, что Вы ожидаете от него, Вы получите ответ. Может он не будет конкретный, но постарайтесь уловить его между словами. Может мужчине понадобиться время, чтобы все обдумать, так позвольте это ему сделать.

Оля! Изучите себя, оглянитесь вокруг… прислушайтесь к своим чувствам.

Кроме Вас никто не вправе решать такие важные вопросы, как создание семьи.

Если Вам тяжело принять решение, и Вы желали бы продолжить,
то пишите.

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог Принцесса внутри

Здравствуйте, Ирина. Мне 40 лет. Прочитала Ваши консультации. Понимаю, что многие вопросы требую времени и основательности в решении. Но вот подумала, что, может, получится с вашей помощью увидеть не только в чем моя проблема, но и увидеть направление ее решения. В любом случае надеюсь на это. У меня следующая ситуация…
У меня двое почти взрослых детей. С бывшим мужем мы разъехались 3 года назад. Последние 2 года совместной жизни были просто ужасными: оскорбления, побои. Страшные и очень болезненные годы. Дело дошло даже до суда. В семье родителей мой отец тоже был очень агрессивным. Но мама до конца своей жизни так и не смогла уйти от него или что-то изменить. Я по такому сценарию жить не стала. Сама я человек общительный, открытый, присутствует диагноз в легкой форме «Горе от ума» ))).
С мужчинами общаюсь легко, очень быстро располагаю к себе, соответственно вниманием не обделена. Но присутствует и мое недоверие к ним. Мои отношения с мужчинами – флирт, адюльтер, дружески — любовные.
1. Ввиду такого опыта моей семейной жизни (13 лет) я боюсь создавать семейные отношения. Осталось ощущение клетки и несвободы, необходимости оправдываться.
2. Я действительно свободолюбива и самодостаточна. Есть внутренняя сила. Я с детства научилась быть самостоятельной. Это чувствуют мужчины и, видимо, не считают нужным как-то позаботиться, поддержать. А во мне есть большая внутренняя потребность в поддержке и близости.
3. Мужчин быстро могу заинтересовать, расслабить, душевно пообщаться. Мне часто говорят, что со мной уютно, спокойно, приятно, интересно. А то, что хочу я, этого получить не могу. То ли ожидания завышены, то ли привыкла все сама… не могу понять. 4. Отношения возникают в основном с женатыми мужчинами. Никак отрицательно на их семье это не сказывается. Если мужчина свободный, то он мне в основном не нравится. По крайней мере, не встречала такого, с которым хотелось бы длительных отношений.
5. Все отношения достаточно короткие, как будто исчерпывают свое содержание, заканчивается их превлекательность. И уже снова чувствуешь себя одинокой.
6. Есть хорошая потребность в сексе. Но ввиду этой карусели мужчин, от которой просто устала, я не могу это реализовывать, что тоже неприятненько сказывается.
7. Не позволяю себе иметь 2-3-х любовиков одновременно, и встречаюсь только с тем, кто действительно интересен. А это редкость.
Вообщем раздрай, запуталась… Не знаю, как выйти из этого замкнутого круга. Подскажите, Ирина, что вам из всего этого увиделось? И в какую сторону мне нужно двигаться? С уважением, заранее благодарна.
МОЙ ОТВЕТ:
Здравствуйте,

Признаюсь вам – пока читала ваше письмо, тоже основательно запуталась…Информации очень много, даже по пунктам разложилиJ, а целостной картины вашего запроса нет…очень много противоречий…
Пишете о своем свободолюбии, самодостаточности, и зачем – то противопоставляете эти свои качества желанию теплых, доверительных, любовных отношений с одним избранником…
Пишете, что привлекают вас в основном женатые, т.е. те, с которыми по определению труднее строить долговременные контакты, и при этом настаиваете, что потребность в долгих отношениях есть…Хотя опыт долгого супружества был – судя по вашим словам – очень травматичный…
Знаете, какая гипотеза у меня появилась – вы бессознательно выбираете себе партнеров непригодных для формата длительных отношений…Т.к. базовая безопасность близкого контакта с мужчиной у вас нарушена опытом вашего брака…И подходить к мужчине близко вам…страшно…А на расстоянии, которое вы – скорее всего, бессознательно – поддерживаете в контакте, удовлетворить свою потребность в близости…практически невозможно…
Безопасность «первичней» и значимей, чем потребность жить в паре…Хорошо бы поработать над ее восстановлением…
Потому что изобилие мужских фигур вокруг вас вроде создает иллюзию «включенности» в отношения…Иллюзию близости…Иллюзию тепла…Так, на пару недель…А иногда и дней…При этом психика от такого многообразия встреч и контактов точно страдает…Энергия истощается… А потребность «быть вдвоем» остается голодной…
Может, имеет смысл вышагнуть из этого «бега»? Просто сказать себе: «Я хочу побыть сама с собой. Разобраться в себе. В своих истинных желаниях» И поработать на восстановление своей целостности и безопасности.
Захотите мою профессиональную поддержку – обращайтесьJ

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте, Ирина!
Очень хочется с вами поговорить…
О себе: Мне в этом году — 40 лет…
У меня высшее техническое образование, замужем — 20 лет (но это — просто на бумаге), 2 взрослых, самостоятельных детей.
Люди говорят — все успела в жизни, но жизни у меня — нет! Постоянная тревога за себя, за детей… Да еще — и жизни в браке нет…
Есть свой (с компаньоном) бизнес, и с этим (компаньоном) получается совместная жизнь лучше, чем с мужем. А мужа моего дома нет по полгода, плюс-минус… несколько месяцев… (его работа связана с длительными командировками)
Совета ни от кого не прошу, соседи — косятся, что с другим мужчиной… Дети — наверно, понимают, а самой — утром просыпаться не хочется… Нет радости в жизни, хотя — в 40 лет — это только середина жизни, ее еще прожить надо, но как? когда столько неувязок? хотелось лучшего, а получилось — никак!

Может, подскажете что- то дельное, но уже давно — просто живу…

С уважением, Ольга

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте,

Простите, что так долго тянула с ответом – вы такую тему…сложную затронули, что долго переваривала, прежде чем что-то могу ответить…
Ольга, вы звучите, как очень успешная женщина! Выстроить свой бизнес, вырастить двоих детей – и все это – к сорока годам! Уважаю.
А про ваши отношения с мужем и с партнером хочу вот что сказать. Муж, которого по полгода нет дома – для меня это было бы очень-очень сложным семейным форматом. Да, я все понимаю – это его работа, его призвание. Но как быть с вами – с живой, молодой, нуждающейся в опоре и поддержке женщиной? Причем в каждодневной опоре, поддержке, ласковых словах, близости? Сложный вопрос…
То, что вы получаете все, в чем нуждаетесь, от другого мужчины, для меня – вполне естественное разрешение такой проблемы. Знаете, по-моему, можно пережить одну полугодовую разлуку, даже наверно две, но когда это из года в год – как данность – по-моему, любая женщина вряд ли такое выдержит.
То, что вы чувствуете моральный дискомфорт в данной ситуации – тоже вполне объяснимо. Очень трудно жить «между», в постоянном конфликте лояльностей, чувств, благодарностей. В поле, окрашенном стыдом за свое женское счастье. Но выбор – он только за вами. Соседи, подруги, дети вряд ли смогут сделать выбор за вас…И если ваш сегодняшний выбор – жить «между» — я его уважаю. Но! Предаваться отчаянию, запрещать себе радоваться, казнить и укорять себя – эта часть вашего выбора меня…так…сильно напрягает…И вас, похоже, тоже…Уверена – в вашем выборе есть много светлого, хорошего, поддерживающего, радостного наконец…Может попробуете на этой его части больше фокусироваться? Сказать себе: «Я выбрала сейчас такую жизнь, я готова отвечать за свой выбор, прежде всего перед самой собой» Мне в таких случаях помогает разделить листочек на две части, на одной – минусы моей ситуации, на другой – плюсы. Искренне все записать, а потом перегнуть листочек плюсами вверх, и в трудные минуты поддерживать себя плюсами, вместо того, чтобы укорять за минусы…
Удачи вам, мужественная и достойная уважения женщина!

Захотите мою профессиональную поддержку — обращайтесь.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте, Ирина!

Уже некоторое время подписана на вашу рассылку. Сегодня прочла выпуск и увидела что можно к вам обратиться с актуальной проблемой. А я как раз сижу слезами заливаюсь со сжатым сердцем.
Проблема стара как мир — я теряю мужа. Мне очень больно и непонятно что делать — то ли пустить все на самотек и принять все, то ли я могу еще что-то конструктивное сделать. У нас двадцатилетний брак, в последние годы мы все больше отдалялись друг от друга.Я периодически пыталась об этом поговорить — его это раздражало -» у нас все хорошо, меня все устраивает». Я то виню себя что что-то делала не так, была плохой женой, то злилась на себя и на него, что давно надо было найти другого партнера. Но я поняла что очень от него зависима — финансово и эмоционально. Если его долго нет вечером, мне плохо и тревожно, хотя я уже всякими способами научилась отвлекаться и медитировать и знакомых себе завела, но мне хотелось бы быть счастливой в семье(у нас есть сын), чтобы мы друг для друга были по-настоящему близкими людьми. А не получается. Периодически возникают суицидные мысли, я никчемная и жизнь моя не удалась, всю жизнь надеялась на мужчину, всячески вдохновляла, продвигала его, он всегда говорил, что все для меня сделает и что я всегда могу на него рассчитывать.А на деле все хуже — общения у нас практически никакого, совместных дел(даже еды) нет, он все чаще пропадает вне дома, все чаще выпивает и злится, практически не участвует в жизни семьи,дома и сына.

Я в полной растерянности, мне страшно и плохо. Мне нужно понять что можно сделать в такой ситуации, я очень истощаюсь от этой неопределенности. Прошу вашей помощи.

Спасибо.Елена

МОЙ ОТВЕТ:

Елена, здравствуйте,

Пока читала ваше письмо, очень вам сочувствовала…Когда нас так…потихоньку покидают люди, с которыми мы прожили лучшие годы жизни, это для каждого — тяжелое испытание…Но все испытания, которые нам посылают, НАМ ВСЕГДА ПОСИЛЬНО ПЕРЕНЕСТИ…Это я точно знаю:)

Наверно вас так воспитали — жена да прилепится к мужу…И что ПРАВИЛЬНАЯ любовь — это полное растворение в мужчине, потакание его желаниям и прихотям, забвение себя, своих интересов и потребностей…Как правило, мало кто может с благодарностью принять такие жертвы…Обычно мужчины начинают от такого самопожертвования чувствовать вину и избыточные обязательства…И «убегают» от этих своих малоприятных эмоций…

Но это — мои предположение по поводу того, что творится с вашим мужем…И он меня интересует сейчас меньше всего…

Ведь самое главное дл вас в этой жизни — ВЫ САМА. И даже если вам удалось об этом забыть — реальность жизни вам об этом — иногда мучительно — напоминает…

Может, вам сесть поудобней, оперевшись плотно спиной, ногами и попой, закрыть глаза, медленно подышать и постараться вспомнить о себе? О своих достоинствах? Умениях? О том, что для того, чтобы вести домашнее хозяйство и быть хорошей матерью и женой, надо быть хорошим…МЕНЕДЖЕРОМ? И судя по письму — вы ОТЛИЧНО СПРАВЛЯЕТЕСЬ СО СВОИМИ СЕГОДНЯШНИМИ ОБЯЗАННОСТЯМИ…Только вот платить вам…как вам кажется, перестали…Так и пусть его — да, травма болит, вы горюете, еще больше ее растравляете…А зачем? Наверняка у вас есть подруги, интересные вам люди в окружении…Наверняка есть профессия…Наверняка вы можете составить список:

1. что я умею делать хорошо в этой жизни

2. что мне интересно в этой жизни

3. чему бы я хотела поучиться

4. чем бы я хотела заняться

И это изложение вас потихоньку начнет ориентировать в САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ. Еще очень помогает просто начать о себе больше заботиться — новая прическа, зарядка, косметические процедуры — все это можно дома с успехом делать…А главное — С ЛЮБОВЬЮ К СЕБЕ! ВЫ ТОЧНО ДОСТОЙНЫ ЛЮБВИ, УВАЖЕНИЯ, И ЕСЛИ ВЫ ОПЯТЬ НАЙДЕТЕ ЭТОТ ИСТОЧНИК ВНУТРИ СЕБЯ, ОН ОКРАСИТ ВАШУ ЖИЗНЬ ПО-ДРУГОМУ, И ОКРУЖАЮЩИЕ ОТКЛИКНУТСЯ ИНТЕРЕСОМ И УВАЖЕНИЕМ К ВАМ — ДОСТОЙНОЙ ЖЕНЩИНЕ, УМНИЦЕ, МАТЕРИ И пр.
Захотите мою поддержку в трудное для вас время — пишите, с удовольствием с вами поработаю…У вас много ресурсов — просто тропинка к ним…так…заросла немного:)
Удачи,

На связи:)

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

8 лет назад развелась с мужем. за помощью к нему практически не обращалась. Знаю, что до нашего развода он жил уже в другой семье. Если общалась с ним — то по проблемам детей, их у меня двое от этого мужчины. Прошло так много времени, а я до сих пор не могу с ним спокойно общаться. он почти всегда кричит на меня, говорит, что я обращаюсь к нему только со своими проблемами, когда он (якобы) нам нужен. Я не могу отправить детей за границу без его согласия, он говорит, что этого согласия я не получу никогда.
Материальной помощи у него никогда не просила ни для детей, не говоря о себе. Сама как могу кручусь. я понимаю, что мой развод для меня как нерешенная проблема.

Что делать?? После любого общения с ним я не могу спать, много плачу и срываюсь на детей, не называя истинной причины своего раздражения.
Сильно нуждаюсь в совете, как облегчить ситуацию для себя. Ведь он может опять позвонить, чтобы прочитать очередную нотацию

МОЙ ОТВЕТ:

Ирина, здравствуйте,

Ваше письмо и правда звучит такой…затяжной и трудноразрешимой проблемой. Я вам сейчас свои впечатления напишу – если в чем-то получится вас поддержать – хорошо…

Вы пишете о своей финансовой независимости от мужа. Единственно – по письму – в чем он может реально влиять на вашу сегодняшнюю жизнь – это запретом для ваших детей ехать за границу. Да, этот запрет конечно такой…мало-приятный. Но как-то с трудом верится, что ваши слезы после контакта с ним и срывы – результат только этого запрета. Судя по тому, как вы пишете, у вас осталась эмоциональная боль, может быть обида, вообщем какая-то достаточно большая незавершенность в отношениях с бывшим мужем…И вот что меня еще удивило – почему детям нельзя показать, что контакты с папой вас так…напрягают и раздражают? Ведь дети очень интуитивны, тревогу и раздражение в семейном поле точно чувствуют, и без информации от взрослого об источнике этого негатива могут начать СЕБЯ чувствовать виноватыми в вашем…раздражении и слезах…

Я правильно вас поняла – он звонит, когда ему взбредет в голову почитать вам нотации? И вы покорно это все выслушиваете? А потом плачете? А ЗАЧЕМ ВАМ, УЖЕ 8 ЛЕТ НЕЗАВИСИМОЙ И САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ ЖЕНЩИНЕ ЭТА ПЫТКА? Что вам мешает бросить трубку например? Или в ответ прочитать нотацию? Или вообще записать его номер в «черный список» и игнорировать его звонки? В моей картине мира это бы ситуацию…как-то облегчило…

Если вы это терпите – зачем-то вам это надо…Попробуйте себе честно ответить на этот вопрос…И РАЗРЕШИТЕ СЕБЕ – ХОТЯ БЫ РАЗ! — ОТРЕАГИРОВАТЬ ТАК, КАК ВАМ ХОЧЕТСЯ…Вы достаточно взрослая для того, чтобы такое право поиметь…Такая самостоятельная…Успешная – ведь у вас самой получается жить и детей растить…А с мужем бывшим – такое впечатление по письму получается – вы становитесь запуганной большим и страшным дядей маленькой девочкой…Какой-то тут диссонанс – сами видите?

Надеюсь, что консультацию мою оцените как хорошуюJ
Захотите поработать над эмоциональным завершением своих отношений с бывшим мужем – обращайтесь,

Ирина Лопатухина, психолог, Москва
www.lopatuhina.ru

В нашей семье две дочери. Старшей — Катерине- 3 года 9 месяцев, младшей – Настасье – 9 месяцев. Хронических болезней у деток, слава Богу, нет. Обе беременности протекали более или менее нормальнее, если не считать угрозы выкидыша на начальных сроках. Мы с мужем живем, мягко сказать, не душа в душу, довольно часто происходят скандалы. Тут уже трудно сказать, кто прав, кто виноват. Мы живем в однокомнатной квартире. В случае развода мне с детьми уходить некуда, а квартира наша приватизирована на мужа, так что о разделе имущества тоже речи быть не может. Самое страшное в данной ситуации – это то, что Катюшка в последнее время стала агрессивной, в садике на нее жалуются, недавние подружки отказываются с ней дружить из-за того, что она не редко прибегает к физическим мерам воздействия. Рассчитывать на помощь со стороны родственников в воспитании детей не приходится. Муж также практически не включен в процесс воспитания. Я понимаю, что мне необходимо уделять Кате как можно больше времени, но это бывает физически невозможно, так как Настёна тоже требует постоянного внимания. Подскажите, что делать в данной ситуации? Может быть пора всерьез задуматься о разводе? А самое главное, как быть с Катей?

Ответ

Ольга, здравствуйте!

Внимательно прочитала Ваше письмо. Если бы у меня был  волшебный рецепт, что надо сделать, чтобы  Ваша жизнь наладилась, то я бы написала с большим удовольствием. Но жизнь учит нас на каждом шагу. Через ситуации, которые происходят каждый день наша обязанность извлекать уроки и изменяться.

Семья – это единое целое. Двое людей соглашаются вести совместную жизнь. Дети приходят в семью, как благословение. Вторая важная роль детей в нашей взрослой жизни – это отзеркаливать те внутренние процессы, по которым живет маленькое семейное общество.

Вы пишете, что с мужем на грани развода. Это главная причина агрессии  Катюши. Девочка еще очень меленькая и незрела в выражении своего недовольства и чувств. Все что она может  – это досаждать родителям своим поведением. Скорее всего, у Кати большой протест против того, что происходит между Вами и мужем. Это свидетельство того, что вы очень долго заняты вопросом: «Тут уже трудно сказать, кто прав, кто виноват». (из вашего письма).  В размолвках и плохом поведении детей  виноваты оба родителя. Неумение услышать и понять друг друга  — первый посыл к краху семьи.

Соглашусь, что ситуация нерадостная.
Но пришло время решать – как дальше быть. Тут не буду оригинальной. Есть такие варианты.

1. Оставить все как есть. Ничего положительного  в этом не будет. Отношения в семье уже зашли в тупик.

2. Начать активно разбираться со своими отношениями с мужем. Скорее всего, здесь понадобиться помощь специалиста – семейного психолога. Важно желание обоих начать разбирать  «завал» непонимания, обид и жалости к себе.

3. Выход самый трудный — начать бракоразводный процесс. Вы сами об этом написали. Тут надо хорошо обдумать все свои возможности. Без работы с  психологом тоже не обойтись.

Что делать с Катюшей?
Она еще слишком маленькая, чтобы понимать, что чувствует мама и как ей больно. Прежде всего, надо заняться своим личным развитием, искать ресурсы для  уравновешивания своих эмоций и времени для старшей дочери. Не исключать попыток привлечь отца к воспитанию детей. Дети  — это то, что объединяет Вас с мужем. Пусть Ваша любовь к ним поможет Вам найти точки соприкосновения и разумный выход из тупика. Это возможно! Укрепить отношения получается тем, кто работает над развитием их, соглашается прощать, уважать и любить своего партнера, быть ему благодарным за совместные счастливые моменты жизни.

В письме только ваши размышления. Что думает отец – осталось неизвестным. Отцы тоже переживают не меньше, когда детям приходиться быть посреди размолвок мамы и папы. Обратитесь к мужу за помощью. Попросите его больше быть с Катюшей. Одними словами и нравоучениями Вам не изменить поведение ребенка и не уменьшить ее агрессию. Только безраздельное внимание и время наедине с Катюшей помогут Вам понять дочь лучше, что она чувствует и, возможно, честно ответить на ее недетские вопросы о том, что происходит в семье. Играйтесь с Катюшей, делите свое время равномерно между двумя девочками. Это нелегко, но никто не обещал нам безоблачного счастья. Счастье важно строить изо дня в день своими руками. Это  труд тяжелый. Но и награда за него велика – покой  и мир в доме, чего от всей души желаю Вам, Ольга.

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Невозможно говорить о чувстве родительской вины без слов о прощении. Непрощенные родительские ошибки самим себе перекрывают потоки любви и не дают возможности жить счастливо, не осуждать себя. Очень хочется познакомить читателей с содержательной статьей Брайана Трейси «Возьмите это назад!». Статью можно найти в его книге «Достижение максимума». Очень верю в полезность ее для родителей.

Возьмите это назад

Дети учатся любви, подрастая в семье, в которой любовь свободно выражается и разделяется. Вы могли быть воспитаны родителями, которые ничего не знали об открытой любви друг перед другом. Они наделали много ошибок в воспитании, особенно используя деструктивный критицизм. Они могли никогда не давать вам любви и привязанности, которые вам были необходимы.

Вы – творение привычки. Ваша естественная тенденция как родителя – делать вашим детям то же самое, что делалось вам. Вы делаете такие же ошибки. Вы делаете такие же причиняющие боль поступки, и вам плохо от этого. Но никогда не бывает слишком поздно! Если вы приобрели привычку использовать в отношении сына или дочери деструктивный критицизм ( бесконечная критика), все же существует нечто такое, что вы может сделать прямо сейчас, чтобы исправить ситуацию и восстановить чувство собственного достоинства, избавиться от чувств вины за неуместную критику и вредные действия.

Сядьте рядом с вашим ребенком или детьми. Затем сделайте глубокий вдох и извинитесь перед ними за свой критицизм или физические наказания, которые вам кажутся ненужными. Скажите им, что очень сожалеете обо всем, что вы когда-либо сказали или сделали, причинив им боль или заставили подумать плохо о самих себе.

Одна из самих больших обид детей всех возрастов состоит в том, что их родители никогда не сказали им «мне жаль» или «прощу прощения» за ошибки, которые они совершили, или за боль, которую причинили детям. Дети чрезвычайно чувствительны к прямоте и справедливости. Они чувствуют злость и боль, когда осознают, что с ними нечестно обошлись или несправедливо обвинили их. Если ситуация не будет разрешена, эта злость может длиться годами.

Целью извинения перед вашими детьми является принять полную ответственность за все, породившее вину, что вы когда-либо сказали или сделали. Когда извиняетесь, то демонстрируете своему ребенку, что вы — человеческое существо, вы небезупречны. Вы показываете ему или ей, что у вас есть характер и смелость, чтобы признать, что вы были неправы.

Многие родители отказываются извиняться перед своими детьми, потому что они полагают, что в таком случае дети их не будут уважать. Им кажется, что они должны создать образ непогрешимости, в противном случае их дети будут иметь перед ними преимущество. Они бояться, что извинение – это признак слабости. Их эго являются слишком хрупкими, чтобы даже обсуждать подобное.

Однако истина — в противоположном. Когда вы извиняетесь перед своим ребенком, вы увеличиваете его любовь и уважение к вам. Вы повышаете вероятность того, что в будущем ваш ребенок будет сотрудничать с вами. Когда вы неправы и не просите прощения, вы делаете ребенка злым и обиженным, вы снижаете свою собственную значимость в его глазах.

Когда вы извиняетесь перед свои ребенком, вы снимаете бремя вины, негативизма и недостойности, которое выросло из деструктивного критицизма в прошлом. Посредством извинения и признания того, что вы были виноваты в своем поведении, вы освобождаете ребенка от внутренней зажатости и недоверия к вам. Результаты несложного действия – извинения, произнесения слов «прошу прощения за то, что я сделал или сказал» могут появиться немедленно и быть невероятными.

Многие родители наблюдали, как их дети изменяются буквально за одну ночь благодаря простому шагу, состоявшему в том, что родители сели рядом с ними сказали: «Я прошу прощения за все, что я когда-либо сделал или сказал, что причинило тебе боль»

Дети, которые были отдаленные от своих родителей месяцами или даже годами, мирились с ними почти немедленно, как только родители имели смелость и характер принять на себя ответственность и извиниться.

Как только вы извинитесь, пообещайте никогда больше не применять деструктивного критицизма. Разрешите своим детям напоминать вам об этом, когда вы время от времени будете ошибаться, с этих пор, забывая о своем обещании. Говоря со злости что-нибудь, немедленно возьмите сказанное обратно и произнесите: «Прости меня!».

Дети очень эластичны. Они нуждаются и хотят любви и уважения со стороны своих родителей так сильно, что всегда готовы прощать и забывать обиды. Как только вы попросили у ребенка прощения, и ребенок простил вас, репутация очищена. Ребенок чувствует себя освобожденным, как заключенный, выпущенный на свободу. Точно так же свободны и вы.

Когда вы извиняетесь и просите прощения у своих детей, это позволяет им признать, что они тоже ошибаются. Им не нужно тратить много эмоциональной энергии, прикрываясь, как это делают взрослые. Когда вы демонстрируете, что у вас есть смелость и характер, чтобы признать свои ошибки, вы показываете пример, который созидает смелость и характер в ваших детях. Они понимают, что для того, чтобы быть любимыми, им не нужно быть безупречными. Они значимы и ценны такими, какие они есть.

Наиболее длительные из всех взаимоотношений, которые у вас когда-либо будут, — это отношения с вашими детьми. Эти взаимоотношения будут длится столько, сколько вы будете жить. Если вы обращаетесь с вашими детьми с любовью, терпением и пониманием, вы будете вознаграждены на протяжении всей оставшейся жизни.

Статья закончилась. Если что-то тронуло и защемило внутри, перечитайте еще раз. Автор пишет об очень важных вещах. Все очень просто, но иногда это трудно сделать, а надо постараться.

Брайана Трейси «Возьмите это назад!». Статью можно найти в его книге «Достижение максимума».

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Почти каждый родитель хочет сделать для своего ребенка как можно больше, как можно лучше. Порой, недостатки и лишения, которые родитель проходил в детстве, придают силу и особый азарт давать-давать без конца ребенку. Но не всегда «больше» и «много» значит «лучше» и «нужно». Каждый ребенок рождается с определенными потребностями тела, души, духа — это есть важные и жизненнонеобходимые потребности индивидуума. Задача родителей удовлетворить личные потребности ребенка, притом вовремя и правильно. Ребенку не нужно то, в чем вы сами нуждались в своем детстве. Это большая ошибка давать ребенку то, что было ценным и важным для вас.

Добросовестный родитель без конца «дает» и вкладывает в свое дитя, забывая о себе. «Лишь бы ни в чем не нуждался!». Но проблемы и трудности всегда будут возникать и никто от них не застрахован. Если родители не понимают этого, то могут быть взяты врасплох при каком-то нежелательном событии и тогда разводят руками – как такое могло случиться, я же все сделал \ сделала для роста и развития. В недоумении и непонимании, что что–то не так, мамы и папы начинают винить себя. А проблема может быть: те ли потребности вы удовлетворяли в своем ребенке?…

Все совершают ошибки, но не все могут осознать их и принять меры к их исправлению. Чувство вины может быть препятствием к тому, чтобы реально оценивать жизненные ситуации.

Чувство вины — это чувство, которое важно для человека. Если рана в теле дает сигнал о физической боли, то чувство вины – дает сигнал, что боль проникла в душу. Чувство вины указывает, что человек что-то делает не так, пора исправляться. Поэтому в таком случае важно найти причину виновного чувства исправить, боль уйдет.

Если желание устранить боль души не приходит, то вы остаетесь с этой болью, время от времени подавляя ее. Но такое поведение может привести к хронической виновности, которая перерастает в комплекс вины. Хроническое оно и есть хроническое, может и всю жизнь отравлять, если во время не определить и не разобраться.

Постоянное чувство вины бывает и причиной семейных затяжных конфликтов.

Как вести себя, если вина за совершенные действия, слова, не дает покоя?

Надо понимать, что вина по своей природе разрушительна. Поэтому надо найти внутренний ресурс и сделать с вины сожаление «ну подумаешь, ошибся, извинюсь и прощу самого себя, с кем не бывает…» Это пример сожаления, которое поможет отпустить прошлое, вынести урок и смотреть в будущее.
Также надо понять, что родители обязаны дать все необходимое в нужный момент ребенку, но они не ответственны за его биографию. Каждый ребенок индивидуален и имеет право на свои неудачи и ошибки. Никогда родитель не сможет застраховать ребенка от всех проблем.

У виноватых родителей вырастают виноватые дети. Как это происходит очень хорошо описали Зоряна и Нина Некрасовы в книге «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти»

Нездоровое чувство вины начинается воспитываться тогда, «…когда первый раз родители говорят ребенку «извинись». Извинись перед тетей за то, что сказал, что она толстая. Она обиделась (потому что это правда), проси прощения. Извинись за то, что ударил мальчика (хотя он первый начал) . А ребенок не чувствует себя виноватым – он сказал правду, то, что есть на самом деле или старался защитить девочку. А ведь его учат быть честным и защищать слабых. И поскольку ребенок не может противостоять взрослым и ему приходить смириться и, может считать, что он на самом деле виноват. И это первый шаг к внутреннему расколу. Родители учат говорить правду и заставляют извиниться за то, что он её произнес. Они не объясняют, почему надо делать так-то и так-то, не следят, чтобы действия их ребенка соответствовали принципам. Конечно, со времени ребенок адаптируется к этой двойственности.»

Очень важно понимать процесс формирования чувства вины. У одних детей вина остается полезным сигналом, корректирующим поведение, у других перерастает в комплекс вины.
Это уже тянет за собой и внутренний дискомфорт, напряженность, различного рода страхи, потери уверенности в себе.

Авторы названной книги Зоряна и Нина Некрасовы дают пять правил, как говорить «нет» ребенку и не чувствовать себя виноватым и не формировать комплекс вины у детей.

1. Не торопитесь с ответом. Это не значит, что надо тянуть или уклоняться. Это значит, прежде чем сказать «да» или «нет», согласиться или отказать, подумайте, поймите суть просьбы или предложения, с которыми к вам обращается ребёнок.

2. Внимательно выслушайте и вникните в суть дела. Если что-то непонятно, расспросите, уточните детали. Этим вы убьёте сразу двух зайцев. Во-первых, мы часто говорим «да» или «нет» машинально, под настроение. Во-вторых, ребёнок, которого вы слушаете внимательно, почувствует, что он вам не безразличен. Вы прояснили для себя позицию собеседника.

3. Покажите ребёнку, что вы признаёте его право иметь собственное мнение. («Да, ты действительно считаешь, что мы должны купить этот велосипед», «Да, я понимаю: ребята будут тебя ждать».) Вы не соглашаетесь и не критикуете, вы просто констатируете такой факт: с его точки зрения это правильно.

4. Объясните коротко и внятно, что вы не можете (не хотите) делать то, о чём вас просят. Коротко назовите (объясните) причину отказа. Чем младше ребёнок, тем короче и проще надо говорить.

5. Если ребёнок не внял вашему «нет» и продолжает вас уговаривать, реагируйте как «автоответчик» — повторяйте одно и то же. А именно: на каждый новый довод (выпад, скулёж) реагируете так: а) соглашаетесь с доводами (я понимаю, тебе хочется иметь велосипед; я понимаю, в этой компании ты давно не был… и т. д.); б) повторяете отказ одними и теми же словами («но это слишком дорогой велосипед»; «без взрослых в поход я не могу отпустить тебя»). Никто долго не выдержит. Аргументы у ребёнка иссякнут, и ваш отказ примут как факт.

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Я мама, а мама никогда не бывает одинокой.

К.Денев
Первый подарок матери – жизнь, второй любовь, третий – понимание.

Хотя отношения между матерью и младенцем являются основополагающими для человеческих взаимоотношений, их содержание и особенности стали исследоваться относительно недавно.

Наши взаимоотношения с матерью или человеком, который ее заменяет, хотите – верьте, хотите — нет, вторгаются во все сферы нашей жизни. С самого рождения мы учимся от матери близости, общению, устанавливать личные границы и дистанцию в отношениях. Мать показывает нам, как справляться с неудачами и тревогами, несбывшимися ожиданиями, утратами и горем. Мать – это человек, который определяет качество эмоциональной составляющей личности или, другими словами, той части нашей души, которая отвечает за успех в любви и работе. Отношения с матерью особенно отражаются на нашей способности

- доверять,

- любить,

- принимать любовь.
От того, как сложились наши отношения или сложатся отношения наших детей с матерью или человеком, который ее заменяет, зависит наше понимание безопасности, свободы, самооценки.

Роль матери настолько велика, что уже есть много подтвержденных экспериментов, где доказано, что то, что происходит с матерью во время беременности не только с физическим здоровьем, но с ее чувствами, переживаниями, запоминается ребенком как собственный опыт и в последующем воспроизводиться в своей жизни. Будьте очень внимательны те, кто ждет ребенка или планирует, все нерешенные семейные и другие жизненные вопросы желательно решить до беременности. Сделайте все, чтобы вынашивание ребенка приносило только позитивные эмоции.

То, что и как мать говорит, желает, реагирует на события, выражает эмоции, записывается в память ребенка и в дальнейшем влияет на всю его жизнь.
Прежде всех других обнаруживает себя органическая потребность ребенка в физическом и эмоциональном контакте с матерью. Нарушение такой важной потребности может стать причиной разных форм психического неблагополучия. Ребенок — плод материнского тела, и даже отделившись от него, становясь физически все более автономным, он долго еще будет нуждаться в тепле этого тела, в прикосновениях матери, в ее ласке. И всю свою жизнь, уже став взрослым, будет нуждаться в ее любви. Он — прежде всего прямое физическое ее продолжение, и уже поэтому его психологическая зависимость от нее – органическая.
Между матерью и ребенком складывается особый вид привязанности, иногда продолжающийся всю жизнь. Эта привязанность может быть здоровой, способствующей развитию ребенка и негативной, удерживающей взросления и становления ребенка.

Что может сделать эту привязанность здоровой и не разрушительной?

- способность матери чувствовать и отзываться на любые сигналы ребенка, будто то взгляд улыбка, плач, лепет…

- способность быть отзывчивой и внимательной к потребностям;

- помощь в преодолении трудностей (начиная с самого раннего детства).

Все это помогает выстроить взаимоотношения с ребенком на основе сотрудничества. Такой вид отношений полностью исключает «подстроить ребенка под себя», не считаясь с его потребностями и желаниями.

Качества матери, которые важны для роста и развития детей!

- теплота;

- мягкость;

- нежность в отношениях;

- подбадривание;

- эмоциональная поддержка…

Дети с здоровым чувством привязанности в раннем детстве проявляют

-общительность,

- сообразительность,

- изобретательность в играх.

В подростковом возрасте таким детям присущи:

- черты лидерства;

- инициативность;

- отзывчивость;

- сочувствие;

- самостоятельность;

- популярность среди сверстников (что очень важно для подростка).

Здоровая привязанность к матери, заложенная в раннем детстве, влияет на поведение ребенка в будущем. В процессе многократно повторяющихся взаимодействий с матерью у ребенка формируются так называемые “рабочие модели себя и других людей”. Во взрослой жизни они помогают ему ориентироваться в новых ситуациях, интерпретировать их и соответствующим образом реагировать.

Здоровая привязанность к матери дает понять ребенку, то:
- что другие люди также надежны, как и мать;
- предсказуемы;
- другим можно доверять.

Мать особо ответственна за формирование чувства доверия в ребенке к себе, миру, другим людям.

Нездоровая привязанность формируется тогда, когда:
- в отношениях матери и ребенка присутствует нечувствительность к детской инициативе;
- пренебрежение интересами и потребностями ребенка;
- навязчивый, контролирующий стиль отношений;
- отсутствие спонтанности в общении.

Нездоровая привязанность формируется также тогда, когда к ребенку относятся с чуткостью только в моменты его болезни. В последующем такие люди осознают, что для того, чтобы получить мне любовь и заботу, надо заболеть. Так и начинают формироваться хронические болезни, причиной которых вполне может быть подсознательное желания получить сочувствие от близких.

Некоторые матери искренни, но непоследовательны в эмоциональном взаимодействии с ребенком. Они то чрезмерно чувствительны, то холодны и недоступны. Невозможность предсказать поведение матери вызывает у младенца реакции беспокойства и гнева, ребенок оказывается в ситуации непредсказуемого, неопределенного, что может усилить его негативное поведение.

Различия в качестве привязанностей к матери оказывает влияние и на романтические, интимные межличностные отношение взрослых.

Кроме того, уже доказано экспериментально, что стиль привязанности, складывающийся в раннем детстве, влияет на отношения человека к работе. Взрослые с надежным стилем привязанности к матери и на работе чувствуют себя уверенно, они не боятся сделать ошибку и не позволяют, чтобы их личные отношения мешали работе.

При тревожной двойственной привязанности у людей отмечаются большая зависимость от похвалы, страх отвержения; они допускают, чтобы личные отношения сказывались на их деятельности. Такие люди часто чувствуют некомфортность в жизни.

Что делать, чтобы развить здоровую положительную привязанность матери и малыша?

- Создавайте условия для развития образа ” Я ” ребенка. Для этого предоставляйте ему свободу выбора действий, игрушек, партнеров по игре.

- Уважайте право малыша на собственное мнение, проявления самостоятельности и независимости.

- С первых дней жизни младенца будьте осознанно внимательны к нему. В первые недели жизни новорожденный еще фактически не является партнером по общению, но постоянный поток воздействий, обращенных к нему, создает привычку и вкус к ласке, теплым словам и тем самым формирует потребность в общении.

Практикуя бережное, доброжелательное, уважительное отношение к малышу, мать и другие близкие люди укрепляют его положительное самоощущение, чувство своего “Я “. А это, в свою очередь, позволяет ребенку проявлять больше личностной активности, инициативы, интереса в освоении окружающего мира.

Мать, которая всегда чутка к жизненноважным потребностям ребенка, подготавливает его к любым непредсказуемым жизненным ситуациям. Даже во время бракоразводного процесса или других кризисных моментов жизни, здоровая привязанность «мать-ребенок» поможет с наименьшими внутренними потерями пройти любые этапы жизни. Среди психологов по вопросам семьи бытует мнение, что развод – это не событие, а процесс, который может начинаться сразу после рождения ребенка. Его можно избежать только грамотным и каждодневным развитием отношений между супругами на эмоциональном и физическом уровне.

Когда же мать мало интересуется ребенком, редко играет, разговаривает, берет на руки или другими словами – ребенок становиться объектом добросовестного ухода, нежели полноценным человеком и личностью – у малыша недостаточно развивается понятие собственного “Я”, что становиться основой глубокой жизненной НЕУВЕРЕННОСТИ.

Недолюбленные матерью дети легко попадают в зависимость от отношений, будучи взрослыми, излишне привязываются к людям, партнерам требуя от них большой любви.

Известные американские психологи Генри Клауд и Джон Таунсед много времени уделили изучению «феномена матери» в нашей жизни. Они пришли к выводам, что присутствуют два важных фактора, которые определяют личность человека:

1.Отношения, которые мы испытываем со стороны матери и других людей, занимающих центральное место в жизни.
2. Наш внутренний ответ на эти отношения.

Если, будучи ребенком, человек испытывал негативное отношение со стороны матери, то могут появиться предпосылки проникнуться на всю жизнь недоверием к людям. Такой человек будет прятать от них свои слабости и потребности, станет агрессивным и напористым. Для решения своих личных проблем он будет прибегать к давлению, контролю над людьми.

Изъяны в отношениях с матерью вызывают защитную реакцию, которая будет препятствовать человеку получить то, в чем он нуждается. Если мать не умеет сочувствовать и проявлять терпимость, в дальнейшем в человека может выработаться схема, которая будет препятствовать ему принимать сочувствие от других. Такой человек будет обвинять людей, что они черствы и холодны к нему.

Роль матери в жизни сына!

Мать вкладывает в мальчика свое понимание жизни, понимание отношений между мужчинами и женщинами. Мужчина подсознательно ищет себе жену, схожую с матерью. Если отношения с матерью складывались плохо, юноша стремится найти жену с противоположными качествами, чем мать. Как будущий муж будет любить свою жену, является зеркалом его любви к родной матери.

Роль матери в жизни дочери!
Каждая мать должна помнить, что однажды ее дочь будет следовать ее примеру, а не ее совету.

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Развод случился.

Как могут родители помочь детям в этот сложный период для всей семьи?

Как писалось выше, у детей обостряется страх быть покинутыми своими родителями. Для ребенка конец любви между мамой и папой означает, что однажды их любовь может прекратиться и к нему.

Страхи могут проявляться в разнообразных симптомах. Родители, и прежде всего тот из них, с кем остается жить ребенок (чаще всего это мать) должны проявлять в это время необыкновенно много внимания и терпения к проявлению симптомов страха.

Могут быть следующие симптомы страха:

- усиление зависимости от родителя, с которым ребенок живет;
- появляется потребность контролировать родителя (чаще всего мать);

- усиливается склонность к слезам и капризам;
- может появиться ночное недержание, приступы ярости…

Сразу после развода эти симптомы не являются «невротическими». Они проходят, как реактивное приспособление к изменившейся жизненной ситуации. Их еще можно назвать реакции переживаний. Эти симптомы, если приспособление проходит тихо и спокойно, будут преодолены и удаляться сами собой.

Детям надо создать условия, чтобы эти симптомы были репрессированы или прожиты. Родителям надо это понимать и немного изменить свои ожидания от детей. Этим самим они дадут им возможность восстановить то доверие, которое в ходе развода оказалось потерянным.

Это далеко не значить, что все надо пустить на самотек и отменить воспитание. Обычное «нет» должно и дальше и присутствовать без упрека. Все что требуется от матери — это смягчить свое раздражение и облегчать ребенку примирение, которое следует за ссорой.

Мать должна позаботиться, чтобы воспитатели в детсаду или учителя в школе также узнали о произошедшем разрыве отношений в семье и попросила понимания педагогов.

Не надо прекращать разговоры на тему: «Почему вы не вместе дольше? Объясни мне это еще раз!..» Терпеливо и с любовью надо снова и снова давать ответы на поставленные вопросы ребенка. Главное донести мысль до сына или дочери, что он любим и ни в чем не виноват в разводе. Многие дети вообще не задают вопросы. Задача родителя в этот период самому подымать эту тему разговора, особенно если заметил, что ребенок чем-то удручен и озабочен.

Посмотрим правде в глаза! Как тяжело проявить такие материнские чувства, когда мама сама в полном разрушении и упадке?! Чаще всего психически мать не готова поставить руку поддержки ребенку. Для этого и существует служба психологической помощи. Психологи после развода рекомендуют проходить психотерапию и провести восстановительный период.

Для матери развод может означать снижение материального уровня, потерю социальных отношений, потерю дружественных контактов плюс острые переживания за не сложившиеся отношения и несчастную любовь. Также добавляются напряженные отношения с разведенным мужем, квартирный вопрос. Часто известие о новой женитьбе бывшего супруга разрушает мир в душе полностью. Некоторые матери после развода вынуждены переехать к своим родителям. Таким образом, очень много шансов впасть в зависимость от них. Для детей это может означать, что мать медленно превращается в старшую сестру, а бабушка и дедушка занимают место родителей. И воспитание уже идет в другом направлении.

И тут! Что ожидает мать в послеразводный период от ребенка?

- абсолютное послушание;

- большую самостоятельность ребенка;

- нетребовательность во внимании;
- не «испытывать мамино терпение».

А что ожидает ребенок?

- самоотверженной матери;

- терпеливой невспыльчивой матери;

- особенно заботливой, даже более, чем до сих пор была.

В этом парадоксе и заключается то, что у детей отнимается возможность преодоления изначальных и весьма драматических переживаний после развода.

Но все таки! Кто старше? У кого больше жизненного опыта? Кто должен более мудро вести себя? Мать!

Но мать мене всего способна на проявление материнских чувств. Круг ее общения разрушен, она сама нуждается в профессиональной помощи психолога. А для ребенка это значит, что кроме потери папы, он еще и теряет частичку мамы, которая полностью поглощена своим состоянием. Ребенок теряет именно ту часть матери, которая всегда ему говорила, что «я люблю тебя не смотря ни на что.»

Первые недели и месяцы после развода – это время, когда многому еще можно помочь. Как жизнь показывает, именно в этот период страхи у детей непрерывно возрастают. Эти месяцы в дальнейшем развитии ребенка очень важны. Если в это время страхи и конфликты непомерно возрастают, то дело может дойти до полного или частичного срыва системы защиты – это психическое равновесие, которое мы бессознательно создаем на протяжении всей нашей жизни, чтобы быть в состоянии преодолевать свои внутри-психические конфликты. Когда наше жизненное равновесие разрушается, старые конфликты ( для ребенка это конфликты, которые были пережиты до развода), могут снова приобрети актуальность. Это все станет причиной страха, которые часто переходит в панику. На уровне психики происходит прорыв старых внутрипсихических конфликтов, которые были вытеснены раньше. Это становиться причиной формирование огромной НЕУВЕРЕННОСТИ в себе.

Очень важно в данный период оказать ребенку квалифицированную психологическую помощь.

Можно ли оправдать развод с педагогической
точки зрения!?

Как любой вид человеческого поведения, как любое событие, развод подлежит общественной оценке. Эта оценка противоречива. С одной стороны развод уже давно стал обычным явлением. Развод являет собой однозначно признанную обществом возможность освобождения от неудачного супружества, с ним связана надежда на независимость и самореализацию. С другой стороны также однозначно считается, что для детей развод – истинная катастрофа.

Очень часто в устах педагогов или психологов звучит своего рода психопатологическая оценка — «ребенок разведенных родителей».

Подобные социальные оценки могут послужить родителям показателем собственной несостоятельности. У большинства матерей и отцов конфликт между личными потребностями и родительской ответственностью вызывают тяжелое чувство вины и непоправимой жизненной неудачи.

Исследования, которые изучали последствия развода, доказывают, что с педагогической точки зрения развод кажется делом абсолютно безответственным.

Так ли это? Правомерны ли подобные выводы?
Конечно, нет!

Развод, хоть и заставляет ребенка страдать, но это не означает, что его будущая жизнь окончательно разрушена. Когда у родителей возникает мысль о разводе, каждый честно должен задать себе вопрос «Следует ли мне развестись или продолжать жить в этих невыносимых условиях и постоянных скандалах?».

Если родитель соглашается на развод, дети попадают в категорию «дети разведенных родителей». Если же ради блага детей родители продолжают совместно существовать, то их дети попадают в категорию — «дети, растущие в конфликтных семьях». Заботясь о душевном состоянии ребенка, родитель самостоятельно решает, что лучше для него.

Чаще всего процесс развода длится месяцы и годы, полные напряжения и конфликтов. Есть данные, которые подтверждают, что дети больше страдают от семейных конфликтов, чем от процесса развода.

Часто родители стоят перед выбором: «Мое счастье или счастье ребенка!?»

Каждый из нас по желанию может понять и посочувствовать близкому человеку, но это удается только тогда, когда ты сам чувствуешь себя уравновешенным, удовлетворенным. Только в хорошем расположении духа у человека возрастает желание передать благополучие другому – другу, родителям, знакомым…Если в семейной жизни один из родителей постоянно испытывает неудовлетворенность, упадок сил и агрессивное напряжение, то у него может исчезнуть способность чувствовать своего ребенка. И как тогда успешное воспитание? Невозможно!

Только счастливые родители могут воспитать счастливых детей!

Отец и мать для ребенка — это модель становления его как личности, становления его собственной жизни. Все самые важные жизненные навыки ребенок приобретает в условиях семьи. Дети полностью идентифицируют себя с родителями и на основе своих впечатлений о них создают образы (сознательные или бессознательные), которые становятся моделью собственного «Я». Дети усваивают представления матери и отца о моральных ценностях и нормах, некоторые типичные образцы поведения.

Вопрос. Как отразиться на душевном развитии ребенка ориентация на постоянно недовольных собой и миром людей?

Долг каждого родителя перед самим собой и детьми — позаботиться о том, чтобы у детей были счастливые папа и мама, которые умеют радоваться жизни.

Развод – это конец отношениям меду мужчиной и женщиной.
Развод – это не конец родительских отношений.

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания