Здравствуйте, прошу Вас помочь мне в преодолении этой проблемы.
Я отчётливо понимаю, что проблемы с питанием у меня именно психологические,
но я никак не могу разобраться в себе, понять, откуда это..
Сейчас у меня в жизни не происходит никаких тяжёлых событий, никакого стресса, проблем с семьёй и т.д.,
соответственно я не могу сказать, что пытаюсь «заесть» всё плохое.
Скорее наоборот- жизнь понемногу налаживается, всё стабилизируется, хочется идти вперёд.
Дело в том, что последние два года я активно худела. Не сидела ни на каких диетах, просто старалась питаться правильно, сократила потребление сладкого, мучного. От своей фигуры я была в восторге, а все окружающие говорили мне, что я слишком худая, что слишком себя измучила и нужно мне поправляться.
Эти слова мне льстили- я чувствовала, что могу себе всё позволить. И правда- если бы я даже целиком съела торт, это бы никак не отразилось на фигуре.
Ну, вообщем, как я уже упомянула — жизнь у меня действительно в последнее время стабилизировалась.
И меня понесло… Я так долго себе во всём отказывала, что чувство дозволенности, которое провоцировалась тем, что мне советовали поправиться, взяло надо мной верх.
Я могу не кушать какое-то время вообще, но, как только я «добираюсь» до еды, меня не остановить.
Эти срывы происходят исключительно дома, когда я одна. При других мне стыдно так наедаться.
Я набиваю себя до тех пор, пока не могу пошевелиться.. Причём «набивать» себя я могу не только калорийным и сладким, обычно я объедаюсь овощами, гречкой.. но в такооом количестве.
потом мне уже становится всё равно и я начинаю есть всё подряд.
Начинаю себя ненавидеть, упрекать за то, что не удержалась.
И каждый раз обещаю себе- завтра я буду кушать нормально. Как все люди.
Наступает завтра и получается абсолютно тоже, что и вчера…
Я правда не могу себя больше сдерживать, когда ем.
Не помогает мне ни дробное питание, ни диеты, ни даже то, что за последние полгода я поправилась на восемь килограмм.. от этого, почему-то, кушать ещё больше хочется.
Я правда не понимаю, в чём проблема- не могу найти для себя ни одной причины, ПОЧЕМУ.
и ни одного веского аргумента, чтобы перестать это делать.
потому что мне правда хочется быть снова худенькой, и привести в порядок питание.
Мне стыдно рассказать об этом близким. Мне стыдно, что я не могу справиться с этим сама.

Мой ответ:

Здравствуйте — а как вас можно здесь в нашем в общении называть? Скажете?
Сколько вам лет? Какой у вас рост? И вес — сейчас?
С кем вы сейчас живете? Кто обычно вас дома окружает?
Вы пишете:
Я набиваю себя до тех пор, пока не могу пошевелиться..
А что потом? Вот вы «набитая» — обездвиженная — дальше что обычно происходит? И что вы потом обычно делаете?
Вы пишете:
Я правда не могу себя больше сдерживать, когда ем.
Можно еще раз спросить — а когда вот это «себя сдерживать» удавалось? И как удавалось? Чем останавливали себя? И когда — с какого момента — перестало удаваться? И как сейчас все-таки останавливаетесь? На чем — на каком моменте?
Есть сейчас в вашей жизни еще какие-то моменты, в которых у вас совсем мало — или нет — контроля над ситуацией — событиями?
Пока — вот только вопросы…Чтобы попробовать получше сориентироваться именно в ваших картинках…

Ответ Оксаны:

Меня зовут Оксана, мне 19 лет.
Рост 172, вес 60. Понимаю, что в целом эти цифры выглядят не так «убийственно», как я написала, но с конца лета я поправилась на 10 кг + 7 см в объёмах. Я никогда не ориентировалась на вес, мне важны были именно сантиметры.
Живу с родителями, точнее с мамой. Но так получается, что вижусь с ней только вечером, когда она приходит с работы,
А срывы у меня обычно днём, поэтому во время самого «процесса» я одна.
В «набитом» состоянии я уже ничего не могу ни сделать, ни куда-то пойти — мне стыдно.
Но то, как мне плохо физически ( от такого количества и порядка продуктов моему организму уж точно не весело), ничто по сравнению с тем, как мне плохо психологически.
Я довольно часто задумывалась, и пока ещё не нашла ответа, почему я когда-то могла себя останавливать, а сейчас нет.
Если честно, то желание «сорваться» у меня было всегда. Как я уже сказала, когда я срываюсь, я уже не могу ничего делать, кроме как сидеть дома и ненавидеть себя и свой огромный раздувшийся живот. Раньше у меня было меньше свободного времени, а, если оно и появлялось, то я старалась не сидеть дома. Я себя контролировала, т.к. знала, что, допустим, через полчаса нужно уже куда-то бежать, и я не могу показаться на людях в таком «откормленном» состоянии.
У меня было что-то вроде пунктика- перед встречей с кем-либо нужно по возможности не кушать, чтобы не выпирал противный живот, чтобы мне говорили, какая стройная. К тому же, допустим, летом хочется постоянно держать себя в хорошей форме- твоё тело всегда у всех на виду.
Сейчас же у меня почти нет никаких занятий. В основном это университет- дом-университет-дом..
То есть практически всё свободное время я провожу дома. Я скорее хочу уехать домой, закрыться, и остаться одна. Знаю, что никуда мне уходить не надо, решаю пообедать и тут это и начинается…
Даже если потом могут появиться какие-то планы, я сразу отказываю- не хочу, чтобы видели насколько я потолстела и как я изменилась.
Из-за переедания я реально замкнулась в себе. Не хочу развлекаться, не хочу видеться с друзьями, да я даже и учиться не хочу.
Вы можете спросить, как реагируют на это мои друзья и остались ли они вообще?
Ну практически нет. В этом году я поступила в университет. Новых друзей пока нет, а у старых тоже началась новая жизнь.
Наши графики практически не совпадают. А, если и так, то я придумываю миллион отговорок, чтобы остаться дома. Просто дома мне спокойнее..
Ещё почему я не держу себя в руках, потому что то, чего я так боялась, уже случилось:
Когда я весила 50, и мне говорили, что у меня болезненный вид и нужно поправляться, я воспринимала это в штыки.
Я думала, что весть 53 кг- это катастрофа и просто неуважение к самой себе за потраченные усилия.
Когда я стала весить 53, я поняла, что 55 я не переживу.
Пережила, ещё кааак.. И такими темпами реализовался мой самый большой страх- 60 кг.
И ничего. Абсолютно ничего не изменилось. Не стало ни хорошо, ни плохо.
Ну только мерзкие угрызения совести усилились. Сейчас мне кажется, что терять уже нечего, и нет ради чего останавливаться.
Ну буду я себя ненавидеть немножко больше, чем сейчас.. ну какая разница..
Понимаю, что это неправильно, понимаю, что меня никто не заставляет это делать.
Я сама себе враг и «такую» жизнь устроила себе только я сама. Но я правда не могу себя перебороть.
Не могу найти стимул, что ли…

Мой ответ:

Оксана, здравствуйте,
при отправке моего вам сообщения был сбой программы — и я так расстроилась — подумала, что все мои вопросы прям пропали…А сейчас зашла — а тут и мои вопросы — и ваши ответы – хорошо.
Есть ли у вас сейчас ощущение, что ваша жизнь — с началом учебы — изменила свое качество? И если это так — тогда что именно изменилось? Какие изменения вас радуют? Какие — огорчают? Что стало легче? Что — сложнее?
Вы пишете:
Ещё почему я не держу себя в руках, потому что то, чего я так боялась, уже случилось:
Когда я весила 50 и мне говорили, что у меня болезненный вид и нужно поправляться, я воспринимала это в штыки.
Я думала, что весть 53 кг- это катастрофа и просто неуважение к самой себе за потраченные усилия.
Когда я стала весить 53, я поняла, что 55 я не переживу.
Пережила, ещё кааак.. И такими темпами реализовался мой самый большой страх- 60 кг.

Как думаете — на какие стандарты вы в этих цифрах ориентированы? И зачем вам именно их стараться придерживаться?
Что именно страшно для вас в наборе веса? А что это такое ваше — «не переживу» — ?
Вот это ваше:
Ну только мерзкие угрызения совести усилились. Сейчас мне кажется, что терять уже нечего, и нет ради чего останавливаться.
Ну буду я себя ненавидеть немножко больше, чем сейчас.. ну какая разница..
Я сама себе враг и «такую» жизнь устроила себе только я сама.

Насчет «устроила себе сама» — поспорю. Т.к. вы, Оксана, живете в определенном окружении. И испытываете разного рода влияния этого окружения на вас. И брать все на себя — для меня чрезмерно…
Есть ли в вашей жизни кто-то, кого вы так…сильно не любите? Прямо до ненависти? Или наоборот — сильно любите? Прямо до обожания?

А про угрызения совести — как думаете, вот именно голос вашей совести — он на чей голос из реальности вашей похож? Кто вас стыдит — может, из детства чего вспомните?

Вот — у меня опять одни вопросы…Без готовых для вас ответов. Если вас это мало устраивает — скажите мне об этом.
Но мне правда очень важно, чтобы вы сами прежде всего отвечали… Иначе получится та же «гречка с овощами» — только для мозгов
Кстати, вы любите готовить? Если да — какие у вас любимые блюда? Что у вас получается вкуснее всего?

Ответ Оксаны:

Здравствуйте, постараюсь ответить на все вопросы.
На вот это ваше:
Есть ли у вас сейчас ощущение, что ваша жизнь — с началом учебы — изменила свое качество? И если это так — тогда что именно изменилось? Какие изменения вас радуют? Какие — огорчают? Что стало легче? Что — сложнее?

Да. Безусловно.
Возросла ответственность. В плане учёбы мне никогда ничего не давлось легко,
и никогда я ничего не получала «просто так».
Но, если раньше, учёба была мне не так важна, и я не воспринимала её слишком серьёзно,
то сейчас это основная моя обязанность. необходимо стараться, выжимать их себя всё возможное,
лишь бы не вылететь из университета, оправдать ожидания родителей.
Легче, наверное, стало лишь то, что появилось больше свободного времени. В остальном же стало только сложнее.
Мне не у кого попросить помощи, я могу рассчитывать только на себя, и доверять только себе самой.
В моём университете конкуренция довольно большая. И на меня давит не только груз учёбы, но и то, что со мной вместе нет больше моих друзей.
Все довольно «злобно» и лицемерно воспринимают друг друга. Каждая победа вызывает пускай небольшую, но всё таки зависть,
А каждая неудача — воспринимается как шанс «блеснуть» другому. Самое неприятное, я заметила, что сама начала точно так же воспринимать однокурсников. Тут не может быть дружбы, каждый сам за себя.
На это ваше:
Как думаете — на какие стандарты вы в этих цифрах ориентированы? И зачем вам именно их стараться придерживаться?
Что именно страшно для вас в наборе веса? А что это такое ваше — «не переживу» — ?

Я ориентировалась в принципе на то, насколько мне нравится своё отражение в зеркале.
Просто так и совпадало, что я себе нравилась именно тогда, когда вес был близок к 50 кг.
Эти цифры были лишь средством, как себя контролировать, как отмечать, насколько я смогла похудеть или потолстеть.
Мне кажется в наборе веса для меня страшно, что это заметят окружающие.
Что мне скажут, что я поправилась, что перестанут отмечать, насколько я худенькая.
Когда мне говорили, что нужно поправиться, у меня, почему-то наоборот включался механизм «похудеть ещё больше».
Сейчас пока никто не отметил, что я набрала вес. Наверное тактично молчат
Только мама призналась, что я наконец-то выгляжу «здоровой».
» Не переживу» для меня — это понять, что все усилия, которые были потрачены, чтобы достичь хорошей ( в моём понятии- такой, чтобы понравится себе самой) фигуры, просто пропали зря. Также это и услышать от кого-то, что я поправилась.
Наверное мне сейчас довольно сложно говорить, что же такое «не переживу», потому что я вижу, что мои страхи были пустыми.
Я не только «пережила» то, чего боялась, но и с этим абсолютно ничего в жизни не изменилось.
Ну кроме того, что я не могу влезть в старую одежду и с каждым днём всё меньше и меньше себя люблю.
На это ваше:
Есть ли в вашей жизни кто-то, кого вы так…сильно не любите? Прямо до ненависти? Или наоборот — сильно любите? Прямо до обожания?
А про угрызения совести — как думаете, вот именно голос вашей совести — он на чей голос из реальности вашей похож? Кто вас стыдит — может, из детства чего вспомните?

Не могу ответить ни про сильную любовь, ни про сильную ненависть…
В моей жизни, наверное, пока не было ни одного, ни второго.
Насчёт угрызений совести, то у них целиком и полностью мой голос. Меня вообще никто никогда не упрекал и не дразнил насчёт моей фигуры или веса.
Я никогда не была слишком полной. Обычная девочка. В меру стройная, в меру упитанная
Из детства по поводу питания могу вспомнить лишь то, что в то время мы были очень сильно ограничены в средствах.
Могло быть так, что месяцами мы ели или сухие лепёшки на воде с мукой, или «ролтоновские» супчики.
Помню, насколько шикарными мне казались каникулы у бабушки- у неё всегда было мноого еды, сытные обеды и всегда сладость в заначке.
Или, когда мне просто так покупали шоколадку- праааздник!
С этого времени, наверное, у меня привычка всегда доедать порцию до конца. Мне кажется, что оставлять недоеденным- это неправильно, неуважение к еде и пустой перевод продуктов. Если уже начал, то нужно доесть.
Но когда этот период «постных лепёшек» закончился, я абсолютно спокойно относилась к еде, не зацикливалась на ней.
Не сметала сразу весь холодильник, но и ни в чём не отказывала себе.
На это ваше:
Кстати, вы любите готовить? Если да — какие у вас любимые блюда? Что у вас получается вкуснее всего?

Да, очень люблю. Любимые блюда и то, что получается лучше всего- это однозначно сладкая выпечка.
Но готовить это у меня практически не получается.
Или я думаю, насколько я толстая, куда же мне ещё печенье печь..
( хотя, когда я съедаю полбатона хлеба, я об этом как-то не задумываюсь)
Или мне просто не для кого. Такая любовь к мучному в семье только у меня одной.

Мой ответ:

Вот здесь:
Возросла ответственность. В плане учёбы мне никогда ничего не давлось легко,
и никогда я ничего не получала «просто так».
… сейчас это основная моя обязанность. необходимо стараться, выжимать из себя всё возможное,
лишь бы не вылететь из университета, оправдать ожидания родителей.

для меня ваши слова звучат так, как будто вы «стиснуты» обязательствами, ожиданиями, ответственностью…Находитесь под ежедневным давлением…И вроде как свою свободу теряете — дозировать нагрузку на вас именно по вашим критериям и смыслам…
И тогда — моя фантазия — чем больше вас «стискивают» эти «внешние» обязанности, тем больше и «беспредельней» надо реализовать хоть где-то именно свои желания…А еда — очень удобное для «беспределов» поле…
И тогда — если мои слова вам хоть как-то отзываются — попробуйте подумать — почувствовать — как вы можете свою — именно свою — свободу в дозировании нагрузки хоть как-то себе возвращать?
Вот в этих ваших словах:
Мне не у кого попросить помощи, я могу рассчитывать только на себя, и доверять только себе самой.
В моём университете конкуренция довольно большая. И на меня давит не только груз учёбы, но и то, что со мной вместе нет больше моих друзей.
Все довольно «злобно» и лицемерно воспринимают друг друга. Каждая победа вызывает пускай небольшую, но всё-таки зависть,
а каждая неудача — воспринимается как шанс «блеснуть» другому. Самое неприятное, я заметила, что сама начала точно так же воспринимать однокурсников. Тут не может быть дружбы, каждый сам за себя.

Тут для меня явно звучит тема одиночества. Пустоты как отсутствия поддержи и тепла в ежедневном окружении. Ну и — опять по моим фантазиям — эту пустоту можно именно так и заполнять — чем-то теплым, вкусным, сладким, сытным, притупляющим хоть на время эти противные ощущения от каждодневного общения…
Вот это:
Когда мне говорили, что нужно поправиться, у меня, почему-то наоборот включался механизм «похудеть ещё больше».

Т.е. в вас много именно энергии протеста? Или этот механизм включался больше на того, кто вам это говорил?

И вот это:
и с каждым днём всё меньше и меньше себя люблю.

А есть ощущение, что в окружающем вас поле все меньше и меньше направленной на вас любви, поддержки, тепла и принятия?

Скажите, Оксана — сейчас, в текущем периоде вашей жизни — вы можете именно вкусную и желанную для вас еду покупать?
И можете ли вы — сами для себя — что-нибудь печь? Свежий хлеб, например, или печенье — умеренно — калорийное но достаточно трудоемкое в приготовлении? Или еще что-то вкусное для вас?

У меня к вам такое… весьма странное предложение. Испеките что-нибудь для себя. Вкусное. И посмотрите тогда — как, в каком ритме — темпе и мере вы это будете есть. И еще более странное предложение — возьмите часть того, что вы сами испечете — и отнесите в Универ, угостите своих сокурсников — особенно тех, кто вызывает у вас больше всего напряжения и злобности.
Конечно, делать это или нет — полностью на ваше усмотрение.
Но если все-таки сделайте — будьте внимательны к своим ощущениям — и напишите мне о них.
Если же откажетесь это делать — напишите, на какой энергии отказываетесь, какие чувства в вас препятствуют такие эксперименты проводить…

Ответ Оксаны:

Ира, вот на эти ваши слова:
И тогда — моя фантазия — чем больше вас «стискивают» эти «внешние» обязанности, тем больше и «беспредельней» надо реализовать хоть где-то именно свои желания…А еда — очень удобное для «беспределов» поле…
И тогда — если мои слова вам хоть как-то отзываются — попробуйте подумать — почувствовать — как вы можете свою — именно свою — свободу в дозировании нагрузки хоть как-то себе возвращать?

Дааа. Это точно какую-то часть проблемы объясняет.
Возможность, да и сама идея объесться меня даже и привлекает как-то.
Когда мне не надо контролировать еду, я могу расслабиться. Одной проблемой, о которой думать, меньше.
Если начинаю себя сдерживать, чувствую напряжение, даже давление какое-то.
Гораздо легче «забить» на ограничения, и делать как хочешь,
чем рассчитывать каждую порцию, думать, когда кушать в следующий раз, и т.д.
Да даже если и не рассчитывать, всё равно мысли об еде занимают слишком много места в моей голове..
Наверное просто не могу найти себе занятие, которое меня бы увлекало настолько, чтобы я погрузилась в него целиком. Могла бы делать его сутками и забывать об еде.
На это ваше:
Т.е. в вас много именно энергии протеста? Или этот механизм включался больше на того, кто вам это говорил?

Скорее протест. Против того, что кого-то не устраивает как я выгляжу.
Но сама идея худеть или толстеть не направлена конкретно против кого-то,
также не могу сказать, что я сама хочу себя этим как-то наказать.
На это ваше:
А есть ощущение, что в окружающем вас поля все меньше и меньше направленной на вас любви, поддержки, тепла и принятия?

Немного есть. Особенно после того, как я замкнулась в себе, практически перестала куда-то выбираться из дома, и меня перестало интересовать, что вокруг происходит.
Хотя во многом такое настроение появилось именно после того, как я поправилась.
Мне надоело и стыдно быть такой безвольной. Я не слышу даже свои собственные желания — не понимаю, когда остановиться.
На этот ваш вопрос:
А сейчас — вы можете именно вкусную и желанную для вас еду покупать?
И можете ли вы — сами для себя — что-нибудь печь? Свежий хлеб, например, или печенье — умеренно — калорийное но достаточно трудоемкое в приготовлении? Или еще что-то вкусное для вас?

Да, могу. Но чаще всего мне просто лень
Гораздо проще и удобней купить готовое печенье, или схватить дома бутерброд.. один, второй… много бутербродов..
Даже после съедения нормальной порции, хочется ещё. Т.к. насыщение не приходит сразу, я пользуюсь эти моментом и кушаю-кушаю-кушаю.
Тоже печенье, или другую выпечку сама я готовлю редко. Но, когда сделаю, более бережно отношусь к приготовленному. Мне жалко всё взять, и смести «за раз». Хочется, чтобы оно дольше стояло, радовало глаз..
По поводу однокурсников — может быть попробую.
Хотя в принципе, если угощать, то хочется всё-таки близких. Хочется, чтобы это не расценивали, как «странный» поступок, и » с чего ты решила это сделать?», а похвалили. Если угощать тех, с кем у меня действительно хорошие отношения, и кто мог бы похвалить, то, получается как- остальные стоят в сторонке и наблюдают за этим?
Сомневаюсь, что мне будет удобно так сделать.
Для меня просто всегда было важно, что обо мне думают другие.
Стараюсь никогда не показывать себя в плохом свете.

Мой ответ:

Уверена, что мое предложение выполнить причинит вам кучу неудобств и дискомфорта. Прям уверена…
Но ведь вы сами можете внести какие-то свои авторские правки? Вот как вы написали — все-таки испечь и угостить тех, кто вам нравится в группе? А если кто из тех, кто не нравится, попросит кусочек — его тоже угостить?
Или вообще не группу угощать — а своих близких — друзей — еще кого-то? Для меня тут ключевое — то, что вы сами это приготовите. Потратите на это свою энергию. Время. мастерство. Постараетесь, чтобы это получилось вкусным. И — тогда — как вы сами будете это есть? Хотя вы написали уже, что то, во что вы вкладываете именно свой труд, вы едите медленно и со вкусом. Без такого… быстрого поглощения неразборчивого…

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Привет Ира,
Прочитала твою статью на сабскрайб и хотела узнать у тебя, как бороться с
пищевой зависимостью?
Заранее спасибо,
Наташа.

МОЙ ОТВЕТ:

Привет, Наташа,
У меня много статей на эту тему на сабскрайб…
А для того, чтобы именно тебе с твоей зависимостью помочь — надо бы пару
слов о тебе — как ты сама ее представляешь — проживаешь — на чем акценты
ставишь?
Первая конса — бесплатная…
Ира

ОТВЕТ НАТАШИ:

Это было быстро
Да я вот сейчас читаю статью за статьей и хорошо становится только от одной
мысли, что я не одна. Одна девушка написала:
«Утром я просыпалась с мыслью о еде, в школе ждала обеда, после школы -
ужина. Казалось, что меня кроме еды ничего не интересует… В жизни осталось
одно удовольствие — вкусно покушать. Но я не кушала, стойко придерживаясь
диеты. Часто бывали и срывы — я налетала сначала на вкусненькое, а потом
(гуляй душа!) на всё подряд, главное покалорийнее и позапрещенее в диете.
Наедалась так, что не могла ходить, ложилась на диван и не двигаясь, еле
дыша ждала утра… Лежала и думала — завтра начну новую жизнь. И
действительно, начинала. Новую жизнь. Новую диету. И всё это до следующего
срыва…»
Это моя история тоже.
Я читаю всякие там советы, понимаю, что всё правильно и всё действительно
может помочь, но как мне избежать того, что у меня опять будет срыв и опять
я не смогу остановиться и покачусь всё ниже и ниже, пока опять не найду себя в отчаянии, разыскивая статьи в интернете «как же мне похудеть?»

МОЙ ОТВЕТ:

Наташ, самое главное, по-моему, вместо запретов использовать свою способность выбирать…Когда вы себе что-то ЗАПРЕЩАЕТЕ — протест начинается, который всегда сильней запретов…
А если вы расставляете приоритеты — хочу быть стройной — что я для этого выбираю? Ну и выбирать…А если в какой-то день выбираете то, от чего обычно прибавляете в весе — ну да, сегодня я плюю на свою стройность в погоне за чем?
Свобода выбора — ключ к успеху, по-моему. И расстановка СВОИХ приоритетов.

Почитайте Гинзбурга — диетолога — его рекомендации для меня такие…выверенные …Я скоро его рекомендации в своей рассылке буду давать…
Удачи,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте, Ирина!

Я давно не читала Вашу рассылку, совсем не было времени, и вопрос пищевого рабства временно утратил актуальность. Однако пищевой рефлекс у нас не только врождённый, но и крепко закреплённый в подсознании соской… плюс родительская любовь и поощрение через «вкусненькое»… в общем, чувствую, что пора бы снова поработать с собой. Вспомнив, что мне нравилось Ваша рассылка, решила вернуться к ней и посмотреть, чем же вы там сейчас занимаетесь, чтобы немедленно присоединиться к тем, кто в отличие от меня не прерывался и что же?
Цитаты, конечно, хороши, но где же непосредственно работа? Где подготовка к восстанию? Рабы гремят цепями , а Вы нам о том, как осветить жизнь любовью!
Её бы (жизнь) хоть немного осознанней сделать, и разобраться с теми чувствами, которые нас переполняют, не будучи осознанными, вызывают беспокойство, которое мы привычно глушим тем, что засовываем в рот кто пирожное, а кто сигарету.
Понимание причин, к сожалению, ничего, не меняет. ЧТО ДЕЛАТЬ?»

Ирина, а рассылка вообще функционирует?

С уважением, Эля

МОЙ ОТВЕТ:

Эля, здравствуйте,
Какое ваше письмо…энергичное Во всяком случае я его так восприняла…
Вы недовольны моими материалами? Они вам не по вкусу? Ну да, вполне возможно, что так
Вы пишете:
«Её бы (жизнь) хоть немного осознанней сделать, и разобраться с теми чувствами, которые нас переполняют, не будучи осознанными, вызывают беспокойство, которое мы привычно глушим тем, что засовываем в рот кто пирожное, а кто сигарету.
Понимание причин, к сожалению, ничего, не меняет. ЧТО ДЕЛАТЬ?»
Эля, могу попробовать в 2 словах ИМЕННО ВАМ предложить, как выводить свои чувства в осознание.
Во-первых, попробуйте, прежде чем сунуть в рот сладкое — пирожное, или горькое — сигарету — сделать хотя бы 2-3 вдоха — выдоха и ответить себе на вопрос: «Почему СЕЙЧАС я выбрала именно этот вкус?» а еще «И если меня сейчас что-то ПЕРЕПОЛНЯЕТ (из вашего текста цитата)- зачем я стремлюсь еще что-то ДОБАВИТЬ — ПРОГЛОТИТЬ? Может, именно сейчас момент выделить — выплюнуть? Тогда что? Кому? И как?»
Вопросы могут быть самые разные…Хорошо, если они будут возникать по контексту вашей актуальной ситуации…И ответов на них может быть много…Некоторые будут совершенно бессмысленными, а некоторые могут начать что-то в вас менять…
То, что я вам сейчас предложила — это действия, Эля. Направленные именно на осознание. И если таким образом хотя бы раз в день действовать — то, вполне вероятно, фокус внимания с еды будет постепенно уходить… И вместо привычки «глушить» (опять-таки из вашего текста цитата) сформируется привычка «встречаться и проживать».

Если ваше личное восстание уже так…совсем назрело — желаю вам успеха

Да, и еще — по моему разумению, моя рассылка вполне функционирует, Эля.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте, Ирина!
Даже не знаю, с чего начать, у меня уже нет сил выносить то что
происходит со мной. Мне 21 год, уже больше двух лет у меня серьезные
проблемы с пищевым поведением. Я и до этого пыталась похудеть, но
безуспешно, и вот 2 года назад у меня началась булимия. Периодически я
брала себя в руки, и в результате дошло до анорексии, сильного истощения
у меня не было, минимум 43кг при росте 165, но есть я училась заново. И
так научилась, что до сих пор не могу остановиться, сейчас уже 56-57кг,
так много я не весила никогда, максимум было 54.
И главная проблема для меня сейчас вот в чем. Я отлично знаю всё,
абсолютно всё, всю теорию, знаю что нужно сделать чтобы похудеть снова,
что можно есть, а что нельзя, знаю все психологические обстоятельства
при которых начинаю есть, о пищевых расстройствах я уже знаю столько,
что могу свою книгу написать, правда. И я поняла, что я ем как будто бы
специально, нарочно чтобы сделать себе еще хуже, чтобы сделать себя еще
уродливее, ведь когда отражение в зеркале не радует, опускаются руки, я
просто не понимаю, зачем мне худеть, если всё так плохо. Вот и ем — ем — ем.
По ночам я плачу, когда вспоминаю, какой была, и как была уверена в том,
что это навсегда и что я ни за что в жизни не позволю себе снова
потолстеть, плачу оттого, что не понимаю, как смогла допустить такое,
плачу от безысходности, я каждый день уверена, что завтра смогу взять
себя в руки, и эта уверенность такая неописуемо твердая, что я даже не
сомневаюсь ни в чем, но наступает завтра и всё по новой, это
продолжается несколько месяцев, изо дня в день, каждый день, у меня
просто не осталось сил выносить это всё, а ведь еще надо учиться, у меня
сложная учеба, а я забиваю себе голову этим бредом, я ни о чем не думаю
кроме еды/не еды, я так деградировала, не понимаю как это произошло, не
могу поверить, что я это я, я как будто не в своем теле. Извините за
такой сумбур, это просто такое спонтанное письмо, я подписана на ваши
рассылки, но у меня такое ощущение, что я и так всё это знаю, серьезно,
и это меня больше всего пугает. Я просто не понимаю, ЗАЧЕМ я делаю это,
зачем так поступаю с собой, со своим телом, со своей жизнью. Мне
кажется, если бы я могла сменить обстановку, уехать отсюда, освободиться
от всего что окружает сейчас, я освободилась бы и от этих проблем, но
наверное это просто бег от самой себя.
Я даже не знаю, в чем же мой вопрос… Может быть Вы просто напишете
что-нибудь по этому поводу…

Заранее спасибо большое, и спасибо за рассылки, и за то что пытаетесь
помогать людям, это так важно. Спасибо.

Вера

МОЙ ОТВЕТ

Вера, здравствуйте,
Ваше письмо для меня такое…отчаянное…
И я могу ответить вот на этот его кусочек:
«Мне кажется, если бы я могла сменить обстановку, уехать отсюда, освободиться от всего что окружает сейчас, я освободилась бы и от этих проблем, но наверное это просто бег от самой себя.
Я даже не знаю, в чем же мой вопрос… Может быть Вы просто напишете что-нибудь по этому поводу…»
Уход от реальности в сложные отношения с едой — это и правда может быть побегом от еще более сложных отношений со своим окружением и с ощущением бессилия его — окружение — либо поменять, либо принять без боли.
Я вам верю в том, что вы — эксперт в том, сколько, когда и как надо есть. Но я бы хотела немного расширить фокус вашего внимания.
Скажите честно самой себе прежде всего — кого из своего окружения вы хотите сделать уродливее, или кому из ваших значимых людей вы хотите сделать худо — плохо? Кто вас так сильно напрягает, и при этом перегружает страхами в открытую предъявить свои негативные эмоции?
Все наши симптомы — переедание например, булимия — всегда адресованы кому-то из наших близких. Но конечно эта адресация всегда бессознательная. Потому что как только мы начинаем потихоньку осознавать — кому? зачем? — мы уже в состоянии пробовать искать другие решения, другие способы контакта, другие варианты более комфортного выживания со своей тревогой и страхами.
Вера, если одной трудно смотреть в том направлении, которое я обозначила сейчас — давайте попробуем сделать это вместе. Можем обсудить условия работы.
Если же мои гипотезы для вас несостоятельны — попробуйте найти другого спеца, или все-таки порешать это самой.
Вы — молодая, полная сил женщина, у вас — вся жизнь впереди, вы сможете сделать свою жизнь более безопасной и комфортной для себя.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте Ирина,
Прочитала в прошлом выпуске рассылки письмо Анны о ее пристрастии к еде, и оно чуть в шок меня не повергло — так ведь это про меня написано, целиком и полностью!!! Никогда не писала об этом, и возможно, никогда бы так и не решилась написать, стеснялась — а тут вдруг как током прошибло. Ведь не я одна такая — много молодых девчонок вокруг, красивых, стройных….которые просто так ,из-за каких-то глупых страхов , предрассудков и навязанных стереотипов так безжалостно разрушают свою собственную жизнь, здоровье, разрушают свою судьбу.
У меня все началось в 18, после первого курса института. Симпатичная, умная, даже немного чересчур, интересная…..но уж больно ответственная и скромная…. я всегда пользовалась успехом у мужчин, в школе, в институте, на улице…Но что-то замкнуло, сломалось, заклинило… 9 лет… 108 месяцев…3240 дней болезни… и каждый из этих дней — по 3, по 4, а то и по 5 раз на дню — рвота, рвота, рвота…. за это время я побывала в таком аду, пережила такие ужасы, что впору было и помешаться, чего только чудом я и смогла избежать… Я похудела с 55 до 32! Теряла сознание на улице от жары и вставая утром с постели, я ничего не хотела видеть и слышать, не отвечала на телефон, не открывала двери знакомым, крала деньги у своих родных, врала, скрывала, пыталась покончить с собой от стыда, от бессилия что-либо изменить, от слабости и зависимости…еда, еда, еда… только эта одна мысль и жила в моей голове, только об этом я и могла думать, нажраться, до отвала, до «не могу» — унитаз , все вывернуть — обратно на кухню ,к холодильнику — и так без конца ,не думая, не соображая ,до полной потери сил… … … … это сейчас я вижу себя в зеркало, сейчас могу рассуждать об этом и высказывать свое мнение, сейчас могу признаться себе… да и другим… только сейчас… да и то не полностью…А тогда это было как наваждение, которому, казалось, никогда не будет конца… …Мне 27, и до сих пор у меня проблемные отношения с едой…Постоянные мысли — а не слишком ли много я съела, не чересчур ли сильно поправилась, а можно ли себе позволить еще кусочек… и т.п…. Ну и срывы тоже бывают , когда наваливается беспричинное обжорство… Хотя и понимаю ,что ничего в этом мире не бывает без причин.. …Сейчас у меня куча проблем с желудком и перевариванием пищи, букет заболеваний по женской части и не знаю наверняка смогу ли я когда-нибудь родить здорового ребенка… … .. . Хочу одно сказать — это болезнь нашего века — ужасная, страшная, приходящая незаметно и убивающая душу , пожирающая тебя изнутри…. И что самое сложное — она не проходит сама по себе со временем, ее не вылечить обычными пилюлями, ни операцией или самыми современными медицинскими средствами… И С НЕЙ НЕ СПРАВИТЬСЯ САМОМУ, В ОДИНОЧКУ… Потому что это она меняет тебя, твое мировоззрение и реальную оценку самого себя…. Но тут нужны все средства разом + совет грамотного психолога + все друзья и родные, готовые помочь и поддержать в трудную минуту + ОООГРОМНАЯ ВОЛЯ И ЖЕЛАНИЕ и терпение и СИЛЫ чрез все это пройти… …Трудно, тяжело, больно до невозможности…. Я до сих пор в пути, и не знаю, смогу ли пройти его до конца…До того момента когда смогу сказать — да ,я спокойно отношусь к еде, я не думаю о ней болезненно, я ем когда хочу и что хочу, столько, сколько мне необходимо и достаточно… …Суждено ли моей мечте сбыться? Смогу ли я пройти все до конца и отпустить свои страхи? Смогу ли я понять суть и причины???
…Я не знаю ответов….но я очень хочу победить…Я просто приняла это пари между собой и собой… И я спотыкаюсь, оступаюсь и падаю… А потом снова поднимаюсь, промываю раны и иду…Несмотря на жертвы, на срывы, на непонимание… …просто иду…и очень хочу понять себя…. и победить эту болезнь… … …

Спасибо,

Анна.

МОЙ ОТВЕТ:

Аня, здравствуйте,

Судя по тому, что вы написали – вы очень мужественный и сильный человек. Вы – уже в пути. Вы работаете над собой. Это вызывает во мне много уважения и радости за вас…
В каком направлении вам двигаться? Вот несколько моих соображений на этот счет, вы их посмотрите, и если что-то вам пригодится – буду очень рада:
1. Аня, по-моему, важно осознать, какое событие – события в вашей жизни запустили – и довели до кульминации – ваши болезненные отношения с едой. Если одной туда ходить страшно – можем попробовать проанализировать этот кусочек вашей жизни вместе.
2. Аня, еда – единственное поле в нашей жизни, которое нам подвластно целиком…Но иногда мы где-то – под влиянием страха, боли, трудностей – теряем СВОЙ ВЫБОР…И – САМИ – назначаем еду самой главной…Ань, а ведь это и правда просто – вы, и только вы решаете, что, когда и в каких количествах вам есть…И даже если вы чувствуете приближение морока, сделайте три вдоха – выдоха и скажите себе примерно так: «Я, Анна, взрослая, сейчас делаю СВОЙ выбор – отдаться МОРОКУ или просто принять свой морок и попробовать его…так…перетерпеть…Попить может что-нибудь, съесть треть того, что сейчас пытается мне навязать МОЙ СОБСТВЕННЫЙ МОРОК..Он ведь тоже часть вас, Аня…И с ним можно пробовать договариваться…Торговаться…Только без наездов, запретов и ругани…Т.к. он силен своим протестом – думаю, вы в этом уже убеждались…И даже если вы в этот раз своему МОРОКУ проиграли – вы, вместо того, чтобы себя стыдить и ругать, можете себе сказать: «Я – свободная. И в следующий раз я свободная сделать другой выбор!»
3. Конечно, надо пробовать работать со своей самооценкой. Т.к. если принять, что я – ценность и мое тело – ценность, вряд ли рука поднимется так его…гробить…Об этом я подробно в своих рассылкой писала – как потихоньку контакт с телом и переживанием его, как ЦЕННОСТИ, налаживать…
Посмотрите, если захотите, в архиве на моей страничке

Мне трудно в одной консультации быть так…всеобъемлюще полезной
Если вы в Москве – звоните 903-7431539 – и, если решитесь, приходите на очные консультации.
Если вы – в другом городе – условия работы со мной – на моей страничке.

Аня, у вас все получится, вы уже сами так много для себя сделали

Удачи вам,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Последний год я очень напряженно работала, рабочий день длился иногда до 20 часов в сутки, а его минимальная продолжительность составляла 16 часов, 6 дней в неделю. В начале июня я уволилась и набрала за это время 12 кг. Мне 35 лет, рос 174 см, а вес теперь 94 кг. Как это произошло я и заметить не успела. Просто отпала необходимость постоянно куда то бежать, спешить. Питалась я, конечно, совсем не правильно, т.к. возможность поесть у меня была только один раз в день, в 6 утра. Иногда и про этот прием пищи забывала. Только на другой день, пытаясь вспомнить что я ела вчера, что бы понять почему сегодня меня так тошнит, понимала, что вчера я опять забыла поесть. Когда уволилась, появилось ощущение, что как будто с поезда спрыгнула. Спешить практически некуда. Не могу сказать, что я совсем ничего не делаю, я преподаватель ВУЗа ( вот только с июля у нас каникулы), еще пишу статьи для одного дамского журнала, но все это не требует особого напряжения. Ем скорее от скуки. Моя проблема в том, что как с этим справляться я прекрасно знаю. в одном углу стоит тренажор, в другом массажор, в DVD заправлен диск с Бодифлексом, рядом с домом прекрасный парк, я даже владею методиками самогпноза!!!!!!!!!!!! Но, так и остаюсь на диване! К середине дня переползаю к компу и тупо на него смотрю. Я начала смотреть сериалы. Тошнит от них, но смотрю и+ ем, ем. Попробовала есть, что-нибудь низкоколарийное и не вкусное. В результате, как то за день умяла 2 кг сырых кабачков. Даже без соли. Просто помыла, порезала кубиками и съела. Муж, зараза, потворствует моему лежанию, говорит, что когда отдохну, тогда и встану с дивана. Боюсь, что скоро срастусь с диваном, а рука прирастет к пульту телевизора. Но это какая то одна часть меня боиться, а вторая всем совершенно довольна. Вот так и валяюсь как обожравшаяся морская свинка, довольная такая в россыпи кабачков….

МОЙ ОТВЕТ:

Виктория, здравствуйте,

После года такой напряженной работы, похоже, организму необходимо взять реванш — отлежаться — отъестся, пополнить энергетические резервы…По вашему письму — прибавка в весе — по килограмму за месяц напряженного труда получается:) И еще есть такая гипотеза — вы и правда сильно истощились в своем 12-месячном марафоне, и после того, как «спрыгнули», телу необходимо «заякориться» — т.к. тяжелое тело гораздо труднее заставить участвовать в очередной гонке, чем легкое:) И еще есть у меня мысль про удовольствия…Судя по письму, вы — сейчас — испытываете кучу ежедневного удовольствия от своего безделья…И это мне понятно — я когда из «рабочего марафона» выпадаю — тоже важно разрешить себе стать «сросшейся с диваном» «обожравшейся морской свинкой»:) Такой веселый и привлекательный для меня образ:) Но поскольку мои «марафоны» обычно максимум на 3-5 дней — то и «срастаюсь с диваном»:) я на день — два…Потом ресурс восполняется, и я готова дальше двигаться… Тренажеры и бодифлекс для вас сейчас, похоже — из разряда обязанностей…А поскольку в трудовом формате — судя по письму — обязанностей было …так…чрезмерно — вам важно сейчас побыть совсем безответственной… Предлагаю вам вот что: 1. поговорить со своим телом — и искренне пообещать ему, что вы будете с ним бережней и внимательней обращаться в любом своем жизненном формате — в том числе и в рабочем… 2. поискать свои удовольствия в движении, в приобретении легкости, в расставании с «телесными якорями»…Именно через удовольствия, по-моему, лучше всего простраивается желательная стройность и легкость…Придумайте своему внутреннему ребенку веселую игру с тренажером…Например — смотрю сериал + кручу педали…Или еще как-то двигаюсь… 3. той части, которая сейчас совершенно довольна вашим «отдыхальным» образом жизни, пообещайте, что готовы ее развлекать…Причем помимо еды и сериалов вы хотите предложить ей еще много «вкусного» и интересного…Связанного со стройным, веселым, легким, энергичным телом…А уж чем вы ее соблазните — решать и придумывать вам…Захотите моей профессиональной поддержки в расширении круга удовольствий — пишите — я из отпуска в конце августа появлюсь.

Удачи вам:)

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Обыденный вопрос: Как отказаться от сладкого, делаю все возможное, но
не получается, знаю лишь одну причину своего лишего веса, но
психологически настроиться никак не могу. Терплю, терплю, а потом все
равно срываюсь. Как правильно дать установку своему организму на
запрет к сладкому….

С уважением,
Марина

МОЙ ОТВЕТ:

Марина, обыденный ответ — сладкое — скорее всего — утешение — учитесь утешаться по-другому…Или пробуйте поменьше расстраиваться — тогда и утешаться надо будет меньше

А давать установку на запрет — по-моему это плохой путь…Психика все равно запреты ломает — рано или поздно…Так что лучше с причинами разбираться И решать вопросы с едой полюбовно…

Захотите разбираться вместе — условия работы со мной опубликованы на сайте.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Ирина, здравствуйте!
Пишу Вам впервые, думаю, что все ваши читатели Вам очень благодарны за получаемую информацию, но думают так же примерно, как и я: «Здесь есть о чем подумать, а напишу в следующий раз».
Информация действительно полезная.
В последнее время (последние две недели) я пересмотрела свой рацион: 1.отдала предпочтение овощам, фруктам, стала готовить больше блюд из них;
2. уменьшила порции на одну треть от обычной;
3.больше пью жидкости до 6-8 стаканов в день;
4. стараюсь больше двигаться (кроме дороги пешком быстрым шагом с работы и на работу, это около 1 часа; в обеденный перерыв также выхожу на улицу и гуляю, а это плюс 45 минут; думаю, что откажусь от лифта на свой 7 этаж; в планах замяться аэробикой, хотя бы 1 раз в неделю).
Но «вредные» привычки дают о себе знать!
Действительно, чувствую себя рабой перед сладким, как маленькая! Но ничего пока не могу с собой поделать.
С одной стороны все мои шаги направлены на правильное питание и здоровый образ жизни, я стремлюсь быть стройной, а с другой… Захочется сладенького или «вкусненького» и это желание становится огромным и заслоняет собой все мои праведные мысли.
Единственно, чего я смогла достичь, так это то, что я стала это сладенько-вкусненькое есть в меньшем количестве, чем это было раньше.
Ирина»

Мой ответ Ирине:

«Ирина, здравствуйте,

Спасибо за ваше письмо — у меня сложилось впечатление, что вам есть чем гордиться — большой путь начинается всегда с шага…А вы уже шагаете вовсю

Насчет сладкого – похоже, оно выполняет роль утешителя и источника удовольствия для вашего внутреннего ребенка…Попробуйте сделать такое упражнение — нарисуйте свой круг удовольствий. Сначала просто рисуете окружность, а потом — спонтанно, без долгих раздумий — делите ее на сектора, и в каждый — они могут быть разного размера, как нарисуете — впишите свои удовольствия…Посмотрите потом, какой сектор вы отвели под еду…и подумайте, увеличением какого другого куска вашего удовольствия можно придавить и уменьшить ваше удовольствие от еды… Хорошо использовать цветные карандаши и фломастеры…

Это упражнение поможет научиться утешать и радовать своего внутреннего ребенка другими способами, кроме еды, которых в арсенале каждой из нас – уверена! – великое множество…

Удачи,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Добрый день, Ирина.

У меня в коллективе (это бухгалтерия) только непосредственный
начальник никак не относится к здоровому образу жизни. Остальные пытаются
его как-то вести. Почти все занимаемся йогой, есть вегетарианец. Но при этом
считается, что сладость- это благость. Может и не без этого, только йоги
имели в виду, наверное, не тортики, а манго и курагу. Короче говоря, с
углеводами у меня явный перебор. На работе, ко всему прочему, перекусываем,
глядя в компьютер. Дома принято кушать-так кушать! В основном пища
жирно-наваристая. В большой чести мясо и костные бульоны. Любим острое,
соленое, жареное. Помимо круп, макарон и картофеля едим немало овощей, а вот
с фруктами как-то не складывается. Меня с глубокого детства «кормили на
убой» вплоть до ремня и запирания в детском стульчике с угрозами » пока не
съешь- не выйдешь».Так что практически всю мою жизнь средненормального веса
у меня не было. На этом общая часть моего пищевого жизнеописния зкончена.
Теперь лично мое питание. В норме оно начинается в 7-30 большой
кружкой (варю кофе с молоком) и йогуртом. На его жирность не смотрю, но ем
только живой ( это 4-6% получается). Если так начать день, то без всяких
мыслей о еде можно дожить до 13-00. В этот промежуток обычно пью чай без
сахара (просто не люблю). Знаю, что хорошо бы еще пить воду, но забываю
часто. Обедать иду в кафе и ем 300г понравившейся еды без хлеба. Мясо обычно
с овощами, суп очень редко- только когда мороз. Перед едой, если есть, пью
кисель. Потом опять на работе пью чай. Кофе, как правило, не пью в течение
дня. Ужин наступает около 20-00. До этого времени домой не успеваю. Тут ем
«что дадут» и не отслеживаю сильно количество. В последнее время стала себя
ловить на употреблении хлеба вечером. Вот, казалось бы, почти идеальная
картина. Но между основной едой нередко что-то жую заодно со всеми (вот
видите- это даже не отслеженная на вкус еда). А вечером, чаще всего, еда
под телевизор и с пеленок вдолбленное «доедание до чистой тарелки». Самое
смешное, что тяги к сладкому или жирному, мучному особенной нет. Просто
хочется себя побаловать, сменить ощущения. А еще у меня в роду национальная
«фишка»: мой отец-якут. Тоесть все, на что пристально посмотришь, тут же
откладывается «про зпапас». Вдруг ночь полярная?
Таких запасов на мне 73 кг. Рост 161 см. В моем практически 42хлетнем
возрасте это не смертельно, но и не идеал. Фигура у меня не вполне женская:
широкие плечи, талия ( но все-таки намек на нее есть), неширокие бедра.
Вообще с нижней частью фигуры проблем никогда не было. И сейчас там стандарт
48го размера, а вот сверху 50-52. Ладно, что хоть бюст приличный. Сейчас
пассивно интересуюсь питанием и здоровьем. А вот 5 лет назад я была ровным
бочонком 56го размера. Похудела с радостью и без надрыва на бессолевой
белковой диете за 1 год ( а вернее за 2 курса по 2 недели)на 16 кг. Так что
еще и это расхолаживает: уверена, что смогу в любое время. Поэтому набрала
уже потихоньку 5 обратно.

Для меня проблема в отыскании причины- зачем мне нужно быть тоньше.

Самое лучшее, конечно, влюбиться, но это как «планида
придет».. А сейчас живу так и тихо ворчу, что в костюм новый-старый не
влезаю опять. Только вот время идет туда, откуда уже щечки самостоятельно на
место не запрыгнут- придется операции делать по подтяжке их и всего другого.

Мой Ответ:
Елена, здравствуйте,

У меня создалось впечатление, что Вы — в общем и целом — хорошо осознаете свое отношение к еде. Отмечу, что привлекло мое внимание и где вижу ресурс для усовершенствования Вашей вполне взрослой модели:

1) Вы пишете: «считается, что сладость- это благость. Может и не без этого, только йоги имели в виду, наверное, не тортики, а манго и курагу. Короче говоря, с углеводами у меня явный перебор.»
У меня вопрос — а Вы сами занимаетесь йогой? Если нет — что останавливает? Если да — что Вам дают Ваши занятия?
Согласна полностью, что сладость и углеводы — это благость. По моим скудным знаниям биохимии как раз углеводы и сладкое поддерживают наш гормон радости.
Думаю, что Вы предпочитаете тортики, потому что тортик — это ЛАКОМСТВО для Вашей детской части, а манго с курагой — такая взрослая и ПРАВИЛЬНАЯ замена лакомства на то, что полезно…Скучно, правда? Придумайте для своего внутреннего ребенка какую — нибудь веселую сказку, в которой девочка, которая кушала манго с курагой, в результате получила Прекрасного Принца, царство, и т.д.

2) Вы пишете: «На работе, ко всему прочему, перекусываем,
глядя в компьютер.» Это оставлю без комментариев — хорошо, что Вы замечаете такие вещи.

3) Вы пишете: «Дома принято кушать-так кушать! В основном пища
жирно-наваристая.» Про роль жиров и как отрегулировать их влиения на фигуру очень хорошо пишет Гинсбург — диетолог и психолог — будет настроение, почитайте вот здесь: http://www.lib.ru/NTL/MED/POHUDENIE/ginzburg2.txt и вот здесь: http://www.lib.ru/NTL/MED/POHUDENIE/ginzburg.txt

4) Вы пишете: «Меня с глубокого детства «кормили на
убой» вплоть до ремня и запирания в детском стульчике с угрозами » пока не съешь- не выйдешь».
В структуре нашей психики есть 3 этажа — детский, взрослый и родительский, в котором храняться наши образы родителей, их привычки и заветы. Создается впечатление, что Ваш внутренний взрослый проигрывает в разборках между детской и родительской частью в плане еды. Попробуйте сделать следующие шаги: Возьмите цветные карандаши или фломастеры и нарисуйте себя — девочку и свою родительскую семью. Рисуйте первое, что в голову придет, без особых раздумий. Посмотрите на рисунок. Что Вы чувствуете к маме? К папе? К себе — ребенку? Побудьте в этих чувствах какое-то время, если захотите, опишите их.
А потом нарисуйте себя — взрослую в кругу родительской семьи. Чем эти рисунки отличаются? Как изменились чувства? К родителям? К себе? Можете ли Вы — взрослая со всем уважением объяснить своим родителям, что Вы вполне самостоятельная? И что при всем уважении к их традициям хотите распоряжаться своей жизнью сами? В том числе Вы готовы принять на себя ответственность за свои выборы, в том числе и пищевые. И что с сегодняшнего дня Вы просите их в этом вопросе оставить Вас в покое…

Вы пишете: «Самое смешное, что тяги к сладкому или жирному, мучному особенной нет. Просто хочется себя побаловать, сменить ощущения.» Лена, насчет побаловать — напишите список доступного ДРУГОГО баловства — например, поход в кино, покупка новой кофточки, встреча с подружкой, и т.д. Прикрепите его на холодильник!!!! И каждый раз, ныряя туда за баловством, посматривайте на него …

Вы пишете: «Похудела с радостью и без надрыва на бессолевой
белковой диете за 1 год ( а вернее за 2 курса по 2 недели)на 16 кг. Так что еще и это расхолаживает: уверена, что смогу в любое время.» Соглашусь с удовольствием — точно сможете!

Вы пишете: «Для меня проблема в отыскании причины- зачем мне
нужно быть тоньше.» Могу поспособствовать в Ваших поисках. Если согласны — пишите, будем обсуждать условия возможного взаимодействия.

Буду очень Вам признательна, если напишете о своем отношении к моим рекомендациям, что сделали, а что показалось Вам мало-продуктивным и почему.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Мне почти 17. Закончила школу с золотой медалью, собираюсь учиться в двух вузах. В общем, все в моей жизни легко и прекрасно кроме одного. Лет с 13 я стала испытывать на себе различные диеты. Я не была толстой, может немного пухленькой, но в пределах нормы. Начала худеть не знаю почему, особой причины не было. С тех пор моя жизнь — цепь последовательных похудений и \»поправлений\». Вес изменялся от 58 до 72!!! Несколько раз! Уже заработала проблемы с желудком и по женской части. Лежала в больнице. Сейчас мой вес — 61, рост 174. Я не могу находиться дома не думая о еде, опусташаю холодильник. Не могу наесться. У меня \»едозависимость\», а я хочу просто жить и не заморачиваться! Это возможно?

Мой ответ:

Наталия, здравствуйте,

Ваша информация о себе внушает мне много уважения – золотая медаль, обучение одновременно в 2 вузах – и все это в 17 лет…Чувствуется, что вы по-взрослому можете быть очень собранной, ответственной, целеустремленной. И – предполагаю – вам важно все, за что вы беретесь, делать «на отлично». Мне кажется, такой «строгий» к себе формат требует от вас дисциплины и чрезмерно взрослого для вашего возраста подхода к рамкам «должна», «надо» во многих областях вашей жизни…

И тогда у меня вот такой вопрос – а что в своей жизни вы себе РАЗРЕШАЕТЕ делать просто так? Для себя? Для своего удовольствия? Где вы разрешаете себя забыть о дисциплине, контроле, обязательствах? Похоже – именно в еде…Диетой вы сначала себя ограничиваете – дисциплинируете – а потом сами этот контроль и дисциплину рушите…И тогда «беспредельные» «бесконтрольные» отношения с едой становятся…такой…отдушиной для вашей детской части…С едой вы можете позволять себе капризничать, жадничать, «отрываться» …Потому что – мне кажется – во всех других областях жизни у вас такие возможности – быть всякой – сильно ограничены…

А самое тут интересное вот что – еда – это пожалуй единственное поле в жизни, которое можно целиком контролировать…Самой выбирая – что, когда и сколько есть…И если здесь функция выбора нарушается – это часто сигналит о том, что человек пытается чрезмерно контролировать себя и всю свою жизнь…Контроль же – очень энергоемкая штука…Да и мало-надежная во многих областях – например, в отношениях с людьми …Страх быть с другими такой, какая есть…Иногда умной – иногда глупой, иногда ответственной, иногда – нет…Страх делать ошибки…Страх проигрывать и заблуждаться…

Когда постоянно устремлена к идеалу, стараешься всегда и во всем соответствовать самым высоким требованиям и стандартам – точно потребуется хоть какая-то отдушина себе…РАЗРЕШАТЬ…Мне кажется, что если вам начать себе в жизни потихоньку разрешать быть отличной от идеала – отношения с едой начнут потихоньку налаживаться…

Захотите продолжить наш разговор – обращайтесь за профессиональной поддержкойJ

Удачи вам,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru