УВАЖАЕМАЯ ИРИНА!
СКАЖИТЕ,ПОЖАЛУЙСТА, КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ПРОЕКТУ «СДЕЛАЕМ ИЗ ТУШКИ ФИГУРКУ» ЛИССИ МУССА (ЗОИ ЧЕРНАКОВОЙ)? Я С ЭНТУЗИАЗМОМ ПОПЫТАЛАСЬ СЛЕДОВАТЬ ИМ, НО ПРЕКРАТИЛА:
1)ПСИХОТЕРАПЕВТ СКАЗАЛ — КАШАМИ НЕ СЛИШКОМ УВЛЕКАЙТЕСЬ;
2)В ФОРУМЕ У ЛИССИ И МОДЕРАТОРОВ ВЕСЬМА ГРУБЫЙ, ДАЖЕ БУЛЬВАРНЫЙ ТОН ОБЩЕНИЯ. Я СЧИТАЮ,ЭТО НЕПРИЕМЛЕМО И , ПРЕЖДЕ ВСЕГО, НЕПРОФЕССИОНАЛЬНО. ХОТЯ МНЕ ЛИЧНО НИКТО НЕ ГРУБИЛ, НО НА ИНТУИТИВНОМ УРОВНЕ ПОЧУВСТВОВАЛА, ЧТО НЕ ВЕРЮ БОЛЬШЕ ИМ И НЕ ХОЧУ ОБЩАТЬСЯ «В ТАКОМ СТИЛЕ».
ХОТЯ ДОЛЯ РАЦИОНАЛЬНОГО В МАКРОБИОТИКЕ, БЕЗУСЛОВНО, ЕСТЬ. А ВОТ ИГРОВЫЕ ТРЕНИНГИ ЭФФЕКТИВНЫ НЕ ДЛЯ ВСЕХ-МНЕ , К СОЖАЛЕНИЮ, ЭТО НЕ ПОДХОДИТ.

БУДУ ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНА,ЕСЛИ ВЫ МНЕ ОТВЕТИТЕ — ТЕМА БУЛИМИИ ОСТРО АКТУАЛЬНА ДЛЯ НАШИХ ЖЕНЩИН . Я ТОЖЕ ПОКА В ЭТОЙ ТЕМЕ, К СОЖАЛЕНИЮ. УЗНАЛА О ВАС ИЗ ЖУРНАЛА «ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ» И МЕЧТАЮ НАЙТИ ПОМОЩЬ.

ЗАРАНЕЕ БЛАГОДАРНА. ТАТЬЯНА.

МОЙ ОТВЕТ:

Татьяна, здравствуйте,
как приятно, что вы узнали обо мне из статьи в журнале.
Насчет Лисси Мусы — до меня доходят самые противоречивые отклики. Кто-то — в полном восторге от того, как с ним эта методика работает, кто-то разочарован и даже рассержен остается…Как и все общие подходы, он имеет очень избирательную пригодность.

Вы пишете, что вам нужна помощь. Для того, чтобы мне сориентироваться, можете поподробней именно о своей картине отношений с едой рассказать?
И какого рода помощь вы хотите? Индивидуальную работу — если вы в Москве, то очную, а если в другом городе — стране — то по скайпу например?
Или вам достаточно моей разовой консультации письмом?
Да, вот еще что хочу сказать — я сейчас группу в Москве набираю по работе с энергиями контакта с собой и с миром. Информация об этой группе есть здесь:

http://help-on-line.ru/forum_psy/index.php?showtopic=16530&st=0&#entry86199

Посмотрите, прислушайтесь к себе — и пишите тогда, или звоните

Ирина

Ответ Татьяны:

— Доброго времени суток, Ирина!
Так приятно, что Вы так быстро ответили!
О себе: я живу , к сожалению, не в Москве, хотя и часто бываю- скоро опять поеду ,по делам. Я учусь сейчас в очной докторантуре, преподаватель, канд.наук., работаю на кафедре в институте.
Помощь мне нужна очень, т.к. я убедилась, насколько трудно бороться с зависимостью, в особенности, социально не порицаемой так, как алкоголь или наркотики. Всем это кажется чем-то безобидным. Даже врачам. У меня повышенный аппетит давно, но в разные периоды жизни проявляется с разной интенсивностью. За последние 3-4 года у меня сгруппировалось много объективно (по шкале стресса)негативных событий — смерть отца, затем — смерть мужа, разрыв длительной связи после попытки неудачного брака, финансовые неурядицы, сложности по работе — перешла в другой вуз- и в результате,»кризис половины жизни».Все события повлекли за собой перемену в образе жизни ,и я от старой себя ушла, а к новой никак не приду. У меня, к сожалению, реакция на события отсроченная — сразу я держу себя в руках, говорят, что я мужественная, а потом начинаются длительные «запойные» переживания, которые я в себе ношу и не отпускаю.
Кроме того, мне нужно, по характеру, четкое структурирование повседневного обихода, дисциплина не моя сильная сторона, а сейчас из-за работы над диссертацией я много сижу дома и не хожу «на люди»,что не способствует уходу за собой.
Книжек я прочитала много, то, что доступно, в т.числе, «Терапию пищевого поведения» Малкиной-Пых и др.по аддиктологии и просто популярную литературу. , вроде Иоанны Хмелевской «Трактат о похудании».Но знать и делать — две большие разницы. Ничего не получается.
Я дома целый день и то и дело хожу на кухню, хватая куски. Вес перестала контролировать(боюсь взвешиваться).С46 РАЗМЕРА ПЕРЕШЛА НА 50-52.Пыталась сесть на диету — хватает на 2-3 дня. Большая проблема- нет мотивации, ибо мне если и хочется быть стройнее, только для других — чтобы не выпучивали глаза при виде того, как я выгляжу. А мне самой — все равно. Конечно, проблемы со здоровьем — желчный пузырь, кишечник, экзема на ноге уменьшатся сразу, но этого мало, чтобы сильно захотеть. В уходе за собой я разочарована — всегда старалась выглядеть «на все сто «раньше — и прикладывала максимум усилий к этому. Но красота и ухоженность(такой все меня считали),мне не помогли — у мужа была любовница очень непривлекательная внешне, он сам всегда ,кстати, высоко ценил мои данные, а любовник, связь с которым длилась10 лет, жил с женой, от которой худобы и красоты не требовалось. Я ОЧЕНЬ СТАРАЛАСЬ, НО НИЧЕГО НЕ ВЫШЛО ! ВЫХОДИТ, СТРОЙНОСТЬ И УХОД ЗА СОБОЙ НИ К ЧЕМУ! КРОМЕ ТОГО, МЕНЯ ВСЕГДА РУГАЛИ В СЕМЬЕ ЗА РАСХОДЫ НА СЕБЯ-ТРЯПКИ ИТ.Д.МАМА СЧИТАЛА,ЧТО Я ПОМЕШАНА НА ТРЯПКАХ И МУЖИКАХ,СЕЙЧАС ОНА ТАК НЕ ДУМАЕТ,Т.К. НЕТ НИ ТЕХ,НИ ДРУГИХ. СЧИТАЮ СЕБЯ НЕУДАЧНИЦЕЙ. Даже погрузиться с головой в работу над интересным мне не могу — надо содержать семью ,и поэтому вместо диссера пока сижу над заказными дипломами и курсовыми. Скоро полгода, как я в докторантуре, и до сих пор ни строчки, одна поденщина. Была бы я увлечена, хоть бы и работой, легче регулировать вес.

Наше общество насквозь сексистское, пока ты хороша, каждый считает, что можно относиться к тебе, как к проститутке, (один из мужчин даже заявил, что испортил из-за меня здоровье, т.к. жена с ним не спит, а я нежеланием встречаться нанесла ему ущерб из-за воздержания). Когда же ты толстеешь и дурнеешь, как я, и думаешь не только о нарядах- другая крайность -на тебя смотрят, как на сор, на отработанный материал. Все это очень болезненно — и то, и другое.
Я живу сейчас с мамой и сыном-студентом, им все равно, как я выгляжу -главное, исполнять дела для семьи.
Климаксу еще рано, месячные регулярно.
Пью флуоксетин по 20мг и ‘эглонил по 100мг, назначали в Москве, но давно.
Дорогая Ирина, можно ли мне как-нибудь помочь?
Кстати, рвоты нет, что якобы отметает диагноз булимии, но у меня привязка не к рвоте, а к дефекации, и по жесткости зависимости она скорее всего наличествует. (Кто -то, наверное, скажет — у людей серъезные болезни, рак или еще что-то, а тут носятся с едой, их бы в блокадный Ленинград Я уже согласна и на Ленинград, только не эта жральня и безволие!!).

В Москве я постараюсь попасть на инд.прием к Вам, а в группу не попаду, т.к. максимум бываю там дней 10.Пока , пожалуйста, помогите чем -нибудь! Хотя тематика занятий- то, что надо, я прямо чувствую. Очень интересно, на мой взгляд.

С НАДЕЖДОЙ — ТАТЬЯНА

ЕЩЕ ОТ ТАТЬЯНЫ:

ЗДРАВСТВУЙТЕ,ИРИНА!
С БОЛЬШИМ ИНТЕРЕСОМ ЧИТАЮ КНИГУ РАЙЛИ,ВЫСЛАННУЮ ВАМИ.ЭТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ ВЕЩЬ,НИЧЕГО БОЛЕЕ ТОЛКОВОГО МНЕ НЕ ПОПАДАЛОСЬ ДО СИХ ПОР.
В СВЯЗИ С ЭТИМ У МЕНЯ ВОЗНИКЛИ НЕКОТОРЫЕ ВОПРОСЫ И РАЗМЫШЛЕНИЯ,ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ?

1.САМО ЧТЕНИЕ КНИГ О ПОХУДЕНИИ И АЛЧНЫЙ ПОИСК ЛЮБОЙ ИНФОРМАЦИИ НА ЭТУ ТЕМУ-В КАКОЙ-ТО МЕРЕ ПОПЫТКА ПЕРЕЛОЖИТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЕ ПЕРЕЕДАНИЕ НА ДРУГИХ-ХОТЯ БЫ НА АВТОРОВ КНИГ,ОТ ЧТЕНИЯ КОТОРЫХ ВСЕ ДОЛЖНО ПРОЙТИ «САМО СОБОЙ».ЕСЛИ ЖЕ ЭТОГО НЕ ПРОИСХОДИТ,ДЛЯ ОБЖОРЫ ВИНОВАТ АВТОР КНИГИ ИЛИ МЕТОДА,ЭТО ОЧЕНЬ УДОБНО.
СЮДА ЖЕ ОТНОСИТСЯ ПОВЕДЕНИЕ,НАД КОТОРЫМ ПОДШУЧИВАЕТ МОЯ НЕ МЕНЕЕ ТОЛСТАЯ ПОДРУГА-»2 ЧАСА РАССУЖДАТЬ О ПОХУДЕНИИ,ПРИ ЭТОМ ПОЕДАЯ 10 ПИЦЦ»,ТАКОЕ ПОВЕДЕНИЕ ДАЕТ ИЛЛЮЗИЮ ДЕЙСТВИЯ.ПРИ ЭТОМ ,КОНЕЧНО,Я ГОВОРЮ НЕ О ТОМ,ЧТО КНИГИ БЕСПОЛЕЗНЫ.ТОЛЬКО ПОВЕДЕНИЕ ПРИ ИХ ЧТЕНИИ- НЕЛЬЗЯ ИНФАНТИЛЬНО ОГРАНИЧИВАТЬСЯ ТОЛЬКО ПОЛУЧЕНИЕМ ИНФОРМАЦИИ.
2. РАЙЛИ НИЧЕГО НЕ ПИШЕТ О ПЕРЕВОЗБУЖДЕНИИ ЦЕНТРОВ ГОЛОДА У ОБЖОР.ЕСЛИ В ГИПОТАЛАМУСЕ ЦЕНТР УДОВОЛЬСТВИЯ ОТ ЕДЫ НАХОДИТСЯ В ТОМ ЖЕ МЕСТЕ,ГДЕ И ДРУГИЕ ЗОНЫ УДОВОЛЬСТВИЯ,ОРГАНИЗМ НАЧИНАЕТ ПУТАТЬ ИХ.ВЕДЬ ЭТО ВСЕ-ТАКИ НЕ ТОЛЬКО ПОРОКИ ВОЛИ,НО БОЛЕЗНЬ.ПОЧЕМУ ТОГДА ТАК ХОРОШО ПОМОГАЮТ АНОРЕКТИКИ?ЕСЛИ ДЕЛО ВСЕ В УБЕЖДЕНИЯХ ОДНИХ И НЕПРАВИЛЬНОМ ВЗГЛЯДЕ НА ПИЩУ? ВСЕ-ТАКИ ЗДЕСЬ МЕДИЦИНСКИЙ АСПЕКТ ЕСТЬ.
3.ОБ УДОВОЛЬСТВИЯХ ПИШЕТ И ГИНЗБУРГ,НА К-РОГО ВЫ ССЫЛАЕТЕСЬ И Я ТОЖЕ ЕГО ЧИТАЛА-НАРИСОВАТЬ КРУГ ПО СЕКТОРАМ,КАКИЕ ЕСТЬ РАДОСТИ ЖИЗНИ.ЕСЛИ МНОГИЕ ДРУГИЕ ОБЪЕКТИВНО НЕДОСТУПНЫ-ПОКУПКИ,ПУТЕШЕСТВИЯ,ОБЩЕНИЕ С КЕМ ХОЧЕТСЯ- ИЗ-ЗА НЕХВАТКИ МАТЕРИАЛЬНЫХ ПРЕЖДЕ ВСЕГО СРЕДСТВ?ЕДА ОСТАЕТСЯ САМЫМ ДЕШЕВЫМ УДОВОЛЬСТВИЕМ И ДОСТУПНЫМ.КРОМЕ ТОГО,ОСТАЛЬНЫЕ УДОВОЛЬСТВИЯ,ЕСЛИ Я ИХ ПЫТАЮСЬ СЕБЕ ДОСТАВЛЯТЬ,ВОСПРИНИМАЮТСЯ МОИМИ БЛИЗКИМИ КАК ЭГОИСТИЧНОЕ ПОВЕДЕНИЕ И ПОРИЦАЮТСЯ.КОГДА Я ПЫТАЛАСЬ УСТРОИТЬ СВОЮ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ И ТРАТИЛА ВРЕМЯ НА ЭТО,МАМА ВСЯЧЕСКИ ОСУЖДАЛА МЕНЯ,ЧТО «РЕБЕНОК ОДИН»,ХОТЯ «РЕБЕНОК» УЖЕ СОВЕРШЕННОЛЕТНИЙ,ЭТО ДОХОДИЛО ДО СМЕШНОГО.КОНТРОЛЬ,КАК БУДТО ДОМА МЛАДЕНЕЦ ПОГИБАЕТ БЕЗ ГРУДНОГО МОЛОКА.КРОМЕ ТОГО ,БОЛЕЛ ОТЕЦ,НАДО БЫЛО ВСЕГДА БЫТЬ ГОТОВОЙ ПРИДТИ НА ПОМОЩЬ В МАКСИМАЛЬНОМ ОБЪЕМЕ. СЕЙЧАС СКАНДАЛОВ НЕТ,Я СИЖУ ДОМА,А ЧТО Я ЕМ БЕСПРЕРЫВНО,ЭТО МОЕ ЛИЧНОЕ ДЕЛО.ПОКУПКА ТРЯПОК,КОСМЕТИКИ,УХОД ЗА СОБОЙ ВСЕГДА ОСУЖДАЛИСЬ,ПОТОМУ ЧТО У НАС ОБЩИЙ БЮДЖЕТ И НАДО ЖИТЬ «ПО СРЕДСТВАМ» ВООБЩЕ МНЕ ДАВАЛОСЬ ПОНЯТЬ,ЧТО ЭТО ЭГОИЗМ,НАДО ЖИТЬ ДЛЯ БЛИЗКИХ И СЛУЖИТЬ ИМ. КНИГИ ТОЖЕ ПОКУПАТЬ НЕЛЬЗЯ.МОЯ ПОДРУГА ПРЯЧЕТ СВОИ ПОКУПКИ ОТ БЛИЗКИХ,НЕСМОТРЯ НА ТО,ЧТО ДАВНО ЗАРАБАТЫВАЕТ НА НИХ САМА.Я ТОЖЕ ОСТАВЛЯЛА ПАКЕТЫ В ОБЩЕМ КОРИДОРЕ. КАК БЫТЬ ОДОБРЯЕМОЙ СО СТОРОНЫ БЛИЗКИХ И В ТО ЖЕ ВРЕМЯ ЖИТЬ ПО СВОИМ ПРАВИЛАМ?БАЛАНС ЭТОТ МНЕ НАЙТИ НЕ УДАЛОСЬ.
В ЦЕЛОМ ИДЕЯ РАЙЛИ О ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ПОСТУПКИ-НЕ ТОЛЬКО ЕДУ-МНЕ ПОКАЗАЛАСЬ ОЧЕНЬ ПРОДУКТИВНОЙ И ЦЕННОЙ.НА НЕЙ МОЖНО МНОГОЕ ПОСТРОИТЬ.ЕСЛИ МОЖНО,НАПИШИТЕ ВАШЕ МНЕНИЕ ПО ПОВОДУ МОИХ РАССУЖДЕНИЙ. ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО !!!
С УВАЖЕНИЕМ,ЕЛЕНА.

Мой ответ:

Здравствуйте, Таня,

Задержали эти праздники меня с ответом. Надеюсь, вы к этому отнесетесь так…благосклонно.
Впечатления от ваших писем. Такое ощущение, что вы прочно связываете уход за собой и здоровый образ жизни с «внешней стороной» жизни. И эта внешняя сторона вас постоянно подводит в поисках, чем бы еще себя «застимулировать». И в вашей сегодняшней реальности – когда нет близкого мужчины, которому вы хотели бы понравиться, когда работать вполне успешно можно дома – правда, зачем лишать себя таких простых, понятных и легко – доступных удовольствий? Как поесть?
Но ведь есть можно по-разному. Когда вы пишете, что постоянно «хватаете куски», у меня создается впечатление, что вы как будто это «исподтишка» делаете. Как будто есть в вашей психике строгий взрослый, которого вашему внутреннему ребенку очень «прикольно» провести… Такая игра с самой собой. А у взрослого с его контролем и попытками сесть на диету против этого вашего внутреннего «сорванца» шансов – ноль. Это правда.
Вы – человек науки. И в этом может быть вполне взрослый ресурс. Какой? Поисследовать себя прежде всего. Признаться себе, что помимо соответствия каким-то внешним факторам жизни есть еще очень важная Ценность. Это – вы сами у себя. Да, вы готовы принять себя любой. В любой физической форме. И это хорошо. Но вот как вы можете о себе реально позаботиться? Облегчить свое такое послушное, такое старательное тело? Которое изо всех сил старается вам – Хозяйке – угодить. Представьте – у вас была бы любимая собака. Такая ласковая, родная, послушная. Стали бы вы ее закармливать чем-то явно трудным для нее? Ограничивать в движениях? Думаю вряд ли.
Попробуйте какой-то своей частью посмотреть «со стороны» на свои отношения со своим телом и аппетитом. Думаю, вы заметите массу интересного. И у вас будет вполне достаточный материал для спокойного, взрослого анализа, как можно начать потихоньку менять свое отношение к этой драгоценной и такой необходимой для вас части – к вашему телу.
В этой работе могут помочь техники релаксации. Наблюдения за своим дыханием.
Вот одна из них.
Вечером примите душ. Смойте с себя суету и тревоги этого дня. Медленными глотками выпейте стакан простой воды. Представьте, как она омывает ваше внутреннее пространство. Уединитесь, устройтесь с максимальным телесным комфортом. Ощутите всем телом поддержку своего кресла, или дивана, или другой приятной вашим ощущениям опоры. Несколько минут наблюдайте за своим дыханием. Вдох – выдох, вдох – выдох. Попробуйте ощутить свой живот. Живот – это Жизнь. Какой он сейчас? Чем он наполнен? Насколько ему комфортно с тем, чем вы его наполняете? Поблагодарите его за неустанный труд. За заботу о вас. И попробуйте с ним договориться, что вы будете стараться наполнять его с чувствительностью к его истинному голоду. А с чрезмерным аппетитом и тягой «нахватывать куски» вы потихоньку разберетесь. Потому что вы – на его стороне
А теперь прислушайтесь к своим эмоциям. Какие они? Кому направлены? «Продышите» их.
Переведите свое внимание на то, как ваше тело опирается на стул или кресло. Почувствуйте эту поддержку. И скажите себе: «Мне сейчас комфортно. Я могу о себе позаботиться. Я могу брать поддержку по своей необходимости»
Медленно выходите из релакса. И просто себе улыбнитесь.
Если эти простые вещи практиковать каждый день, хотя бы минут по 15-20 утром и вечером – думаю, жизнь постепенно начнет налаживаться
А у Райли можно позаимствовать ее замечательные «Времена и планы». И, конечно, так понравившиеся вам идеи про возможности самой делать свои ежедневные выборы в поле отношений с едой.

Удачи вам,
Захотите продолжить по приезду в Москву наш контакт – звоните 7431539

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте! У меня с моим МЧ очень испортились отношения. Он живет в другом городе и мы видимся очень редко, общаемся смсками и иногда созваниваемся, не виделись уже два месяца! Недавно я поссорилась со своим хорошим другом, через пару дней мы помирились, я об этом рассказала своему мч. Сказала,что \»мы помирились, потому что я поняла, что в чем то он был прав, только не спрашивай в чем\».Но он все равно спросил, я отмазывалась и не рассказывала ничего, он три дня докапывался, я уже не знала что ответить. Общем он разозлился, написал мне кучу всяких гадостей, я обиделась. Утром он написал: С добрым утром любимая.Я всегда отвечаю ему на смски, а в этот раз не ответила, и вообще целый день ничего не писала, хотя такого никогда не было, чтоб я целый день не писала! Потом он тоже перестал писать, через несколько дней пишет :Может хватит этого всего? Вроде кое как стали общаться, но не так как раньше, типа люблю, скучаю и т.п.Я до сих пор на него очень обижена, я его очень люблю, и у меня не хватит смелости сказать ему: давай расстанемся?! Особенно меня задела смска: Слишком много чести для тебя! Одна ты что ли такая? Другую найду! Сейчас общаемся, только я ему сама не пишу, только отвечаю на его смски, типа: как дела, чем занимаешься и все такое. Вот такая шляпа у нас произошла. Что делать? Как дальше с ним общаться? Он даже не извинился за все че мне наговорил!

Ответ

Здравствуй, Вика!
Вика, мне хочется дать Вам один единственный совет.

Уважайте и цените себя!

Когда женщина хорошо относиться к себе, то есть знает, что она хочет получить и от жизни, и от мужчин, то к ней по-другому относятся поклонники. Если Вас, обидели и не извинились, дайте об это  знать обидчику. Если Вам хорошо  с человеком, также скажите ему об этом.

Изучайте себя, прислушивайтесь  к ритмам сердца. Рано или поздно Вам захочется стать и невестой, женой, мамой. Готовьтесь себя к этому и не разменивайте свои чувства по пустякам с теми, кто не уважает Вас. Берегите свои чувства! Учитесь распознавать свои женские потребности! Проводите время в общении с теми мужчинами, кто Вас ценит, уважает.

Рекомендую ознакомиться с рассылкой «Принцесса внутри».

От всей души желаю женского счастья! Оно только Ваших руках и ничьих больше.

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог Принцесса внутри

Всем привет! Вот подскажите, бывают ли у вас приступы лени. Да такой лени, что даже вставать с постели весь день неохота. Хотя понимаю, что надо делать дела, надо ехать в магазин, но никак не могу себя заставить. Как с этим бороться?

МОЙ ОТВЕТ:

У меня приступы лени — каждый день. И если есть возможность валяться, читать, грызть что-нить вкусненькое, слушать или смотреть что-нить приятненькое — это же просто праздник!
Что вас тревожит в таком для меня естественном желании пролениться целый день? Понимание, что надо делать дела? А вы типа «отлыниваете»?
Или что-то другое?
Может, вас в детстве — или вы сами себя уже во вполне взрослом возрасте — держали в «ежовых рукавицах», на строгом и утомительном для вас распорядке дня, а сейчас вы просто наверстываете упущенные раньше возможности?

ОТВЕТ ЛЕНЫ:

Нет, в ежовых рукавицах меня в детстве не держали. Сама я, да, может быть слишком к себе требовательна. Но я с этим борюсь

МОЙ ОТВЕТ:

Лена, и с ленью боретесь, и с требовательностью боретесь…Тяжко вам приходится, наверное.
Я сейчас представила, как это — бороться сразу с двумя своими противоположностями. Это — для меня — как вообще в «ступор» попасть. Замереть.
А может все-таки лучше борьбу отставить? Чем бы ее можно было заменить?

ОТВЕТ ЛЕНЫ:

Нет. Я не борюсь, я просто хочу понять себя

МОЙ ОТВЕТ:

Понять себя — это да, круто… Но слишком «вообще». В аспекте своей лени — что вы хотите понять? Если, конечно, вам хочется со мной здесь про это продолжить. Я подсмотрела в вашем ответе Анатолию, что у вас именно физическая лень преобладает.
Что для вас физ. активность прежде всего — физическая нагрузка (сразу школьную физру вспоминаю, и меня «передергивает») или удовольствие от разогретого, благодарного тела? Ощущения себя подвижной и легкой?

ОТВЕТ ЛЕНЫ:

Конечно школьная физра. Своих детей понимаю, когда говорят, что ее не любят.

МОЙ ОТВЕТ:

Да… Эта детская установка восприятия и меня долго держала в отвращении к движению «просто так»…До сих пор при словах «лыжная прогулка» вспоминаю монстра — физрука, который гонял меня — рыхлую и слабую девочку — подростка — по кольцевой лыжне в соседнем со школой парке. И обмороженные ноги, и синяки от падений, и смех рыжего мальчишки, когда я в очередной раз «провисала» на ненавистных брусьях. А я была в него по-детски влюблена…
Но ведь помимо этого и правда есть мышечная радость, и удовольствие тела от посильных ему движений. И скованность, и «застой», когда валяешься слишком долго…
Может, попробовать попрощаться с этой детской «страшилкой»? Как бы вы могли именно СЕГОДНЯ стимулировать себя вставать — двигаться — шевелиться? Чем «подкреплять»?

ОТВЕТ ЛЕНЫ:

Ирина, я не то чтобы лежу на диване и не знаю, как с ленью бороться. Я работаю, воспитываю двоих детей-подростков с мужем, живу полноценной жизнью. Хожу в театры, бассейн, общаюсь с друзьями, ездим отдыхать и т.д. В общем, полноценная жизнь. Работа у меня серьезная. Я юрист. Но иногда, ну такая лень пробивает, что ничего не охота делать. Но это тоже не часто бывает. Вот я и подумала, почитав ваши комменты — может с моей ленью и не надо бороться. Может это просто организм пытается восстановиться в редкие минуты отдыха? Ничего не хочется, ни вставать, ни делать по дому и т.д.

МОЙ ОТВЕТ:

Почему-то хочется сейчас назвать вас «умницей — отличницей — комсомолкой и спортсменкой». Без иронии — просто с улыбкой)
И правда — дайте «тушке» просто поблаженствовать! Я сама часто бываю такой…»отличницей», и еще «кроликом — энерджайзером». И мне реально бывает СТЫДНО просто полениться. Но я над этим РАБОТАЮ! И, похоже, вполне успешно.
Ведь в лени — во всяком случае для меня — куча удовольствия.
Добро пожаловать в Клуб ленивцев! Располагайтесь с комфортом. И — как юристу — могу со всей ответственностью заявить: «ВЫ ИМЕЕТЕ НА ЭТО ПОЛНОЕ ПРАВО!»

ОТВЕТ ЛЕНЫ:

Еще можно «просто красавицей». Вступаю в клуб «Ленивцев» Буду заходить редко (к сожалению), но без стыда. И буду учиться не ругать себя за редкие минуты лени.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Добрый день, Ирина,
Спасибо за интересные статьи и полезную информацию, которую вы даете на данном сайте. Являюсь постоянным читателем вашей рубрики.
У меня такой вопрос, что бы вы порекомендовали почитать из псих. литературы по работе с посттравматическим стрессовым расстройством, может быть какие- то видео материалы и т.д.
Два года назад у меня произошло поражение лицевого нерва, сейчас мне 29 лет. Восстановление проходит достаточно долго, но полностью восстановить все функции не возможно, есть видимые изменения в лице — все это меня эмоционально беспокоит, хотелось бы принять себя и в таком состоянии, нужно жить, устанавливать контакты и на работе и в личной жизни, а появилась неуверенность, а по тому устанавливаю дистанции и сознательно избегаю знакомств.
В целом, я думаю, смогла передать вам проблему.
Буду признательна вам за любую помощь, совет.

Катя.

МОЙ ОТВЕТ:

Катя, здравствуйте,
Получила ваше письмо несколько дней назад, и вот все хожу — думаю — как могу вас поддержать…
Первое — глубоко вам сочувствую. Внешность для любой женщины — это ценность, и любой ее ущерб всегда переживается трагедийно. То, что вы — в поиске поддержки — это для меня такой …внушающие уважение к вам путь.
Хочется верить, что в вашем ближайшем окружении есть люди, с которыми вы можете разделить свои переживания. Которые принимают вас любой. И которые вас поддерживают и утешают, когда вам это необходимо.
Еще что хочу сказать…Мы часто преувеличиваем то, как окружающие люди воспринимают нашу внешность. Поскольку мы сами свои дефекты внешности переживаем так…глубоко — мы почему то легко убеждаем себя в том, что окружающие видят в нас прежде всего — и только — наши косметические недостатки…Но реальность восприятия человека — человеком — совсем другая, Кать. Понаблюдайте за собой, вспомните свой опыт общения — при встрече с незнакомцем насколько много своего внимания вы тратите на то, как человек выглядит? И насколько для вас более — или менее — значимо, как человек звучит? Что именно говорит? С какими интонациями? Как человек пахнет? Во что одет?
Обычно — и об этом пишут в учебниках по психологии восприятия — мы начинаем опознавание другого с визуального контакта. Но через весьма короткое время фокус нашего интереса и восприятия смещается на то, о чем я вам написала выше…И есть сколько угодно примеров, что абсолютные красавцы и красавицы, после «визуального» энтузиазма первых 10 минут, начинают вызывать в нас желание…отодвинуться…Заткнуть уши…И — как это ни странно — закрыть глаза…
У О’Генри по-моему есть потрясный рассказ на эту тему — про то, как человек весьма такой…сложной внешности озвучивал красавца для прекрасной дамы, а потом, увидев прекрасную даму, сам в нее влюбился и за полчаса увел ее от этого красавца…
Еще о чем хочу сказать. Вас точно может поддержать ваше тело. Дом вашей души. Как опираться на тело? В этом очень помогают восточные практики — йога, медитация, другие направления…Когда тело сбалансировано по энергиям, и вы себя хорошо чувствуете — то и психика становится более спокойной, уверенной, мощной…
Насчет страха контактов и дистанции в общении — понимаю…Эта ваша потребность сейчас такая…вполне очевидная…Вам и правда нужно время, чтобы принять себя, поверить себе, и убедиться, что мир к вам — по-прежнему открытый и дружественный. Может, вы рискнете именно с близкими — пока — обсудить, насколько их восприятие поменялось от изменения вашего лица? И их ответы помогут вам сориентироваться, меньше беспокоиться, поверить в себя?

Про литературу — Катя, вот здесь статья о терапии пост — травматического синдрома, которая, на мой взгляд, может быть для вас интересной и такой…поддерживающей
Катя, вот — пока все, что смогла…Буду надеяться, что хоть что-то вам пригодится…
Удачи вам, все будет хорошо

Ира Лопатухина

ОТВЕТ ОТ КАТИ:

Добрый день, Ирина,
Большое спасибо, за то, что откликнулись и проявили внимание, и поддержку к моей не совсем простой ситуации.
Действительно, по началу все воспринималось как трагедия и конец жизни, тем более, что внешность для меня была достаточно важна и, в общем, то все в этом плане было очень хорошо, а потом все в один миг разрушилось, т. е. попросту то, что было дано природой ушло, ну не совсем конечно, но все таки. И вот после случившегося, я сейчас даже не могу выразить словами как это бесценно- здоровье, вот как то не предаешь этому значение, ну есть рука и ладно, голова на месте и хорошо, только с утратой можно понять какое это счастье обладать всем. Ну, в общем, то это простая жизненная философия, которую, правда не так легко и просто осознать не потеряв, ну и не дай бог конечно.
Сейчас все более менее конечно встает на свои места, есть, конечно, моменты и ситуации, которые заставляют меня нервничать и напрягаться, так например я избегаю встреч со своими некогда бывшими мужчинами, ну т. есть мне понятно, чего я избегаю, каких то болезненных переживаний,.
И мне очень бы хотелось знать или понять как, что мне в связи с этим делать, или как реагировать при встрече, как снизить вот такую эмоциональную реакцию, благодаря каким установкам можно себе помочь в такие моменты, наверняка есть какие то техники по работе над такими состояниями, когда придается чрезмерное значение чему-то или кому-то. Очень вам буду, признательна, если порекомендуете, что-то, что может пригодиться в жизни что бы снять напряжение, перед какими то важными встречами или выступлениями, перед встречей с клиентами и т.д.
Что касается преувеличения значения влияния нашей внешности на окружающих, абсолютно с вами согласна, важно какое то умиротворение и благодать, исходящие от человека и в этом, безусловно, помогают, упомянутые вами восточные техники, которыми я время от времени занимаюсь, но не регулярно, к сожалению, спасибо, что напомнили о них, и как всегда все гениальное просто и рядом. Но важен так же и психологический настрой и правильная расстановка приоритетов, а это уже, безусловно, знание психологии, в этом смысле видимо у меня знаний не достаточно. После того как окончила институт, всегда было желание поступить на факультет психологии, а теперь это уже просто необходимо, для собственного эмоционального здоровья.
Еще раз большое спасибо, за то, что уделили время и внимание моему письму, за ваш отклик к моей просьбе о помощи, за вашу отзывчивость и симпатию к чужому казалось бы человеку, за статью, о психологической помощи девочке из Армении, все познается в сравнении и мое горе по сравнению с ее вообще можно сказать ерунда.
Постараюсь по возможности пользоваться вашими советами, заниматься йогой, ходить в баню, скоро лето, а значит, можно будет бегать по утрам в парке, а пока зима и коньки, и иногда театр.
Большое спасибо, Ирина, надеюсь не последний раз могу с вами общаться.
С уважением, теперь уже ваша, Катя.

МОЙ ОТВЕТ:

Катя, здравствуйте,
Под впечатлением нашего с вами общения я написала статью о возможных путях работы со своей самооценкой в трудную минуту. Она опубликована здесь.
Надеюсь, вам что-то оттуда пригодится…
Спасибо вам за разрешение опубликовать на сайте нашу переписку — ваше письмо — мой ответ — ваше второе письмо. По моим ощущениям, ваше второе письмо — гораздо более терапевтично и может поддержать людей в подобной ситуации, чем мои опусы…
Еще Катя хочу вам книгу порекомендовать — которую читаю уже последние лет десять…Меня эта книга поддерживает, успокаивает и многому учит…Надеюсь, и вам она так…пригодится…
Джек Корнфилд. «Путь с сердцем». Скачать ее можно здесь

Удачи вам, Катя,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте, Ирина!
Очень хочется с вами поговорить…
О себе: Мне в этом году — 40 лет…
У меня высшее техническое образование, замужем — 20 лет (но это — просто на бумаге), 2 взрослых, самостоятельных детей.
Люди говорят — все успела в жизни, но жизни у меня — нет! Постоянная тревога за себя, за детей… Да еще — и жизни в браке нет…
Есть свой (с компаньоном) бизнес, и с этим (компаньоном) получается совместная жизнь лучше, чем с мужем. А мужа моего дома нет по полгода, плюс-минус… несколько месяцев… (его работа связана с длительными командировками)
Совета ни от кого не прошу, соседи — косятся, что с другим мужчиной… Дети — наверно, понимают, а самой — утром просыпаться не хочется… Нет радости в жизни, хотя — в 40 лет — это только середина жизни, ее еще прожить надо, но как? когда столько неувязок? хотелось лучшего, а получилось — никак!

Может, подскажете что- то дельное, но уже давно — просто живу…

С уважением, Ольга

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте,

Простите, что так долго тянула с ответом – вы такую тему…сложную затронули, что долго переваривала, прежде чем что-то могу ответить…
Ольга, вы звучите, как очень успешная женщина! Выстроить свой бизнес, вырастить двоих детей – и все это – к сорока годам! Уважаю.
А про ваши отношения с мужем и с партнером хочу вот что сказать. Муж, которого по полгода нет дома – для меня это было бы очень-очень сложным семейным форматом. Да, я все понимаю – это его работа, его призвание. Но как быть с вами – с живой, молодой, нуждающейся в опоре и поддержке женщиной? Причем в каждодневной опоре, поддержке, ласковых словах, близости? Сложный вопрос…
То, что вы получаете все, в чем нуждаетесь, от другого мужчины, для меня – вполне естественное разрешение такой проблемы. Знаете, по-моему, можно пережить одну полугодовую разлуку, даже наверно две, но когда это из года в год – как данность – по-моему, любая женщина вряд ли такое выдержит.
То, что вы чувствуете моральный дискомфорт в данной ситуации – тоже вполне объяснимо. Очень трудно жить «между», в постоянном конфликте лояльностей, чувств, благодарностей. В поле, окрашенном стыдом за свое женское счастье. Но выбор – он только за вами. Соседи, подруги, дети вряд ли смогут сделать выбор за вас…И если ваш сегодняшний выбор – жить «между» — я его уважаю. Но! Предаваться отчаянию, запрещать себе радоваться, казнить и укорять себя – эта часть вашего выбора меня…так…сильно напрягает…И вас, похоже, тоже…Уверена – в вашем выборе есть много светлого, хорошего, поддерживающего, радостного наконец…Может попробуете на этой его части больше фокусироваться? Сказать себе: «Я выбрала сейчас такую жизнь, я готова отвечать за свой выбор, прежде всего перед самой собой» Мне в таких случаях помогает разделить листочек на две части, на одной – минусы моей ситуации, на другой – плюсы. Искренне все записать, а потом перегнуть листочек плюсами вверх, и в трудные минуты поддерживать себя плюсами, вместо того, чтобы укорять за минусы…
Удачи вам, мужественная и достойная уважения женщина!

Захотите мою профессиональную поддержку — обращайтесь.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

История такая—в первый раз мы встретились почти 2 года назад—на сайте в Интернете и пришли на первую встречу. С первых же минут он был настроен очень решительно — ему надо было обязательно знать о моих жизненных установках и очень о том — насколько я способна покоряться, слушаться, подчиняться—Декларация была такая – Мне не нужны Зои Космодемьянские — женщина-лидер мне не нужна! Конечно, к такому я не была готова—сказала, что я не готова отвечать на такие вопросы. Потом, мы несколько раз разговаривали по телефону.. Потом в один из разговоров я получила от него задание в письменной форме изложить свое отношение к сексу, вернее, написать о том, что я люблю в сексе — прямым текстом (это возникло при разговоре на тему раскованности и о том кто, чего ждет от партнера) Сначала я не хотела писать, то, что он просил—потом решила переписать страничку из романчика—и сделала это. В ответ мне прислал фото—фото интимное —для меня это было слишком и наши контакты прекратились.

Спустя несколько месяцев он опять позвонил , но взаимопонимания не было , и снова несколько месяцев мы не общались.

А вот недели две назад он снова мне позвонил и я рассказала, что и как у меня, и получила от него выговор, но в довольно мягкой форме, что меня удивило. Он выразил горячее желание разобраться в моем деле. Он приехал ко мне в прошлый четверг и со всякими предисловиями на тему, чтобы я молчала и не задавала вопросов. …Почитал бумаги – вроде разбирается в моей ситуации – а потом мне выдал: он хотел меня осчастливить—и помочь материально и заняться моими делами и столько у него планов относительно меня… НО… я тупая, ! не умеющая ничего, что я упала на самое дно и что у меня не хватает ума подняться, что я на таком низком уровне, что дальше катиться некуда…

… мне было сказано, что я получаю по заслугам, что меня все бросили и понятно почему, потому, что я — дура. .

…И вот я сижу и думаю – а может он прав? Или он заинтересован во мне и именно поэтому тратит время и моральные усилия на то, чтобы я почувствовала себя беспомощной и глупой и просила защиты и покровительства у СИЛЬНОГО мужчины – мачо – а на самом деле он истеричен и слаб – такое у меня впечатление. … и как договориться с человеком, который не хочет тебя слышать?

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте,
ПРОБЛЕМЫ – И ИХ ТАМ КУЧА – ОДНОЗНАЧНО ЕГО!!!

А ваша проблема только в одном – вы оч. хорошо в ситуации разобрались- так по-взрослому в конце написали: «он, конечно, заинтересован во мне и именно поэтому тратит время и моральные усилия на то, чтобы я почувствовала себя беспомощной и глупой и просила защиты и покровительства у СИЛЬНОГО мужчины – мачо – а на самом деле он истеричен и слаб –такое у меня впечатление» И потом сразу же в своей взрослости, хорошей интуиции усомнились: «и как договориться с человеком, который не хочет тебя слышать?»

ЗАЧЕМ ВАМ С ТАКИМ…ДОГОВАРИВАТЬСЯ? И – САМОЕ ГЛАВНОЕ – О ЧЕМ???? Если бы вы были врачом – психиатром, то может быть после полугода плотного лечения вы бы смогли до такого – по вашему описанию – экземпляра что-нибудь СВОЕ донести…

Но вы – просто молодая, привлекательная, милая, чувствительная девушка…Которой в трудную минуту вместо поддержки навалили кучу…И вы еще в чем-то в себе сомневаетесь?

Хорошо бы вам со своей самооценкой поработать…И продолжать жить СВОИМ УМОМ, поменьше ориентируясь на мнения о вас посторонних, да при этом еще и сильно нарушенных…случайных в вашей жизни субъектов.

Удачи – у вас все будет ОКJ

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Булимия – дословно «бычий аппетит» — приступы переедания с последующим вызыванием рвоты. С точки зрения психиатрии, внутренний психический феномен — Булимический синдром – обладает сложной синдромальной структурой.

В результате проведенных психиатрических исследований было выделено три группы психопатологических синдромов, характеризующих психический статус больных нервной булимией.

Первый синдром, собственно булимический, характеризуется эпизодами неконтролируемого переедания (пищевые эксцессы), озабоченностью по поводу еды, сверхценными дисморфофобическими (связанными с внешностью) идеями со страхом ожирения и неэффективными попытками противодействовать ему при помощи вызывания рвоты, голодания, приема препаратов.

Вторая группа синдромов – аффективные (от лат. affectus — душевное волнение, страсть. Аффект — форма эмоций, возникающая в критических условиях при неспособности найти выход из опасных и неожиданных ситуаций). Здесь отмечается широкая гамма состояний, начиная от классической витальной депрессии или гипоманиакальных состояний и заканчивая различного рода атипичными депрессиями и дистимиями — хроническими (длительностью не менее 2 лет) депрессиями, развивающимися (как и циклотимические) на непсихотическом уровне при минимальной выраженности аффективного расстройства. Усиление аппетита сочетается, как правило, с подавлением других влечений. Влечение к пище носит обсессивный (навязчивый) или сверхценный характер и сопровождается чувством вины.

Третья группа синдромов характеризует личностные аномалии. Наиболее часто отмечаются акцентуации и личностные расстройства по эмоционально неустойчивому, тревожному или зависимому типу. Анализ динамики нервной булимии позволил установить существование двух основных вариантов этого расстройства. Первый — с началом заболевания в возрасте после 25 лет. Переедание при нем сопровождается выраженной «борьбой мотивов» и нередко развивается на фоне хронифицированных депрессивных состояний.

Дисморфофобия весьма устойчива и зачастую приобретает сверхценный характер. В ряде случаев страх перед ожирением сочетается с социальной фобией и другими тревожными расстройствами. По преморбиду больные этого типа преимущественно относятся к кругу тревожных и зависимых. В динамике заболевания большое значение имеют психогенные факторы.

Второй вариант булимии начинается в подростковом возрасте. При нем, как правило, влечение к пище носит компульсивные (навязчивое поведение) черты. Дисморфофобия имеет транзиторный характер, аффективные расстройства более выражены и имеют отчетливый фазовый характер. При этом депрессивные фазы более чем в половине случаев провоцируются психогенно. Последнее особенно характерным для больных с выраженной личностной дисгармонией.

В преморбиде у этих пациентов отмечаются признаки выраженной эмоциональной неустойчивости, возникающие на фоне нарушения материнско-детских отношений в родительской семье. Нередко можно говорить о так называемом «пограничном» личностном расстройстве. С психотерапевтической точки зрения каждый внутренний психический феномен формируется личностью, в основном неосознанно, со следующими целями:
- защищать психику от непреодолимой фрустрации. Закрепление феномена происходит, если другими, доступными на данном жизненном этапе, способами, справиться с угрозой целостности личности невозможно;
- приводить в соответствие принцип удовольствия с принципом безопасности – научиться получать удовольствия безопасным для личности путем;
- справляться с базовой тревогой — осуществлять контроль над инстинктивными влечениями;
- с целью достижения соответствия моральным и этическим требованиям и ценностям среды обитания;
- с целью сохранения целостности личности;
- в итоге — сформировать доступные и более – менее безопасные для конкретной личности способы контакта со средой.

Вне рамок данного исследования, обусловленных опытом и знаниями автора, этот список, безусловно, можно продолжить. Предлагаю рассмотреть возникновение и динамику развития булимических синдромов в свете вышеперечисленных целей. Булимия является одной из производных пищевой зависимости.

Пищевая зависимость формируется для покрытия дефицита любви в самом раннем возрасте, защищая психику от непреодолимой фрустрации. Эмоциональный Голод, ненакормленная с детства потребность в любви и признании трансформируется в физический голод. Поскольку любовь к себе и ощущение самоценности может сформироваться при условии безусловной родительской поддержки и любви, при отсутствии таковой внутренний стержень самодостаточности не формируется и человеку постоянно нужны подтверждения своей значимости, востребованности и любви извне.

Таким образом, формируется цепь эмоциональных зависимостей – в одобрении, в признательности, в благодарности и, что наиболее важно для человека, в любви. Чем активнее человек ищет во внешнем мире насыщение потребности в любви, тем сильнее он страдает. Всякое присутствие Других может быть только временным, всякое внимание Другого нельзя прогарантировать в ключе твоей потребности полностью – у Другого есть свои мнения, потребности, свой мир, неподвластный страждущему.

Еда – хороший заменитель – её легче добыть, чем внимание и любовь, удовольствием поглощения не надо делиться, и еда очень хорошо утешает в трудную минуту на протяжении всей жизни, с младенчества до глубокой старости. Однако переедание приводит к изменению формы тела, вплоть до ожирения. Для притягательности женщин в качестве полового партнёра решающую роль играет её тело, его внешний вид, который соответствует имеющемуся идеалу красоты в глазах конкретного мужчины, соответствующей ему возрастной группы и, наконец, общественному идеалу в целом. Этот идеал в последние 50 лет всё больше сдвигается от округлых форм в сторону скорее детской и изящной фигуры.

Идеал красоты нашего времени — это привлекательная, спортивная, изящная, похожая на девочку женщина. Этот идеал особенно труднодостижим в пубертатном (подростковом) периоде, когда происходит физиологическое увеличение массы тела, причём в основном за счёт развития жировой ткани, а не мускулатуры, как у мужчин. Заедание дефицита любви в более раннем возрасте не приводит к драматической прибавке веса в силу того, что идёт интенсивный рост. В пубертате с установлением менструального цикла рост останавливается, и результаты пищевых излишеств становятся очевидными.

Подростки всегда уделяют повышенное внимание внешнему виду, они очень уязвимы для любой критики; самые незначительные замечания их тяжело травмируют. Поскольку при сексуальном созревании привлекательность для противоположного пола становится одной из значимых потребностей, возникает необходимость контроля веса и, соответственно, внешности. Провоцирование рвоты после приступа переедания оказывается для многих спасительным поведенческим инструментом интеграции взаимоисключающих тенденций с приобретением функции всемогущего контроля.

Формирование этого булимического симптома в рамках пищевой зависимости, как правило, происходит у личностей со склонностью к перфекционизму: — высокой требовательностью к себе и другим; — потребностью соответствия идеальным стандартам окружения — гипертрофированной функцией контроля как средством совладания с высоким уровнем личностной тревожности — заниженной самооценкой.

Со временем булимическое поведение начинает наполняться следующими дополнительными смыслами – формируются следующие симптомы и паттерны поведения:
1) В булимии много ретрофлексированной ненависти к первичным объектам. Осознание враждебности к родительским фигурам может быть невыносимым, т.к. подросток любит и нуждается в них и в то же самое время испытывает к ним враждебность.

В таких случаях вытеснение является кратчайшим и быстрейшим путем к немедленному восстановлению уверенности в любви. Вследствие вытеснения пугающая враждебность ускользает от осознания или не допускается в него. Если враждебность вытеснена, у человека нет ни малейшего представления о том, что он ее испытывает. С помощью процесса вытеснения враждебность — или для указания на ее динамический характер нам лучше воспользоваться здесь термином «гнев» — устраняется из поля его сознания, но не уничтожается.

Вырванная из контекста личности человека и, следовательно, находящаяся вне контроля, она действует внутри него в качестве крайне взрывоопасного и разрушительного аффекта и поэтому имеет тенденцию к разрядке. Взрывная сила вытесненного аффекта является еще большей, потому что в силу самой своей изолированности он принимает преувеличенные и часто фантастические размеры. Эти процессы, порожденные вытесненной и спроецированной вовне враждебностью, вызывают в результате аффект тревоги. В действительности вытеснение гнева порождает в точности то состояние, которое характерно для тревоги: чувство беззащитности, бессилия перед ощущаемой непреодолимой опасностью, угрожающей извне.

При булимии вытесненные враждебные побуждения проецируются на пищу. Ярость и ненависть к подавляющему – чаще материнскому – объекту находят свой выход в приступах. Это – отыгрывание агрессивного неприятия первичных объектов и их интроектов, которые покорно заглатываются ребенком, подавившим свое отвращение, а потом яростно выплевываются. Особенно это обостряется в пубертате в рамках процесса сепарации – индивидуации.

2) Как форма достаточно успешного саморазрушения Булимия является актом направленной ненависти к себе, вызванной ретрофлексированной враждебностью к окружающему миру. Как самоубийца, убивая себя, убивает ненавистный мир, так и булемик, рискуя разорваться и задохнуться от извержения рвотных масс, разрушая себя, пытается разрушить ненавистный мир вокруг… При булимии слизистая горла, зубы, пищевод постоянно подвергаются воздействию кислого желудочного содержимого. За счет этого горло часто покрасневшее, распухают слюнные железы и лицо выглядит припухшим, даже полнее чем обычно, портятся зубы– инструменты агрессии, под воздействием желудочных соков разрушается эмаль, появляется болезненная чувствительность зубов – еще один момент самонаказания за агрессивное выплевывание, воспаляется слизистая. У больных нарушается деятельность поджелудочной железы, которая приводит к гипогликемии. Сбивается кислотный баланс. Наиболее серьезные последствия связаны с обезвоживанием организма и потерей электролитов (натрия и калия) в результате рвоты.

3) Булимия – симптом отыгрывания подавленного отвращения. Отвращение является формой орального сопротивления. Оно (главным образом в качестве чувства «сытости по горло») оказывается главным симптомом неврастении. В процессе развития человеческого существа отвращение играет важную роль. Отвращение означает неприятие, эмоциональный отказ организма от пищи независимо от того, действительно ли пища находится в горле, желудке или только воображается, что она там. Пища, так сказать, избежала вкусовой цензуры. Такой род сопротивления относится к отряду уничтожающих. Отвращение имеет смысл прекращения возникшего орального контакта, отторжения чего-то, ставшего частью нас самих. Дополнительное сопротивление, сопротивление сопротивлению, имеет особое значение – подавление отвращения. Ребенка, снова и снова, заставляют есть неприятную для него пищу, налагая запрет на любые проявления агрессивного поведения. Чтобы найти выход из конфликта и не попасть в зону отвержения взрослыми, ребенок начинает быстро заглатывать еду, чтобы избежать отвратительного вкуса и пытается, со временем все более успешно, вообще ничего не почувствовать. Так вырабатывается отсутствие вкуса, оральная фригидность.

Таким образом, ребенок остается в контакте с подавляющим взрослым, избегая конфликта и отвержения. Булимия даёт возможность переносить свой гнев, ярость, желание разрушить подавляющий его волю контакт на пищу. Он делает с пищей то, что хотел бы сделать со взрослым – отвергает ее посредством вызывания рвоты. То, что булимия – новообразование подавленного отвращения доказывает и то, что при приступе по большому счету все равно, чем набить живот – происходит потеря чувствительности и избирательности в контакте.

Одним из симптомов улучшения состояния булемика является появление избирательности к выбору пищи при приступах. Также приступы характеризует очень большая скорость поглощения пищи и огромные ее объемы, чтобы добиться ощущения «сыт по горло» и хотя бы так создать себе иллюзию восстановления права на отвращение к объектам навязанного значимым Другим выбора. При быстром темпе поглощения формируется нетерпение и такое отношение к твердой пище, как если бы она была жидкой, и ее можно было бы поглощать большими глотками. Булемиков по большей части характеризует нетерпение и неумение выносить напряженное ожидание. Нетерпеливость у них сочетается с жадностью и неспособностью достичь удовлетворения, у них не развивается способность пережевывать, т.е. тщательно прорабатывать что-то.

4) Приступ рвоты, тем более самоспровоцированный, отвратителен. В приступах отыгрывается не только отвращение к окружению, которое невозможно предъявить в реальности, отстаивая свои границы, но и отвращение к себе. Булемик тщательно маскирует ретрофлексированное отвращение к себе, но в приступах создаются все поводы для этого самоощущения. «Я мерзкий, вонючий, неопрятный, больной!» Поедание огромных количеств пищи происходит в ситуации полной потери чувствительности к происходящему: только конвульсия поедания, причем в таком быстром темпе, что невозможно продегустировать продукт – и всё в перемешку, нарушая законы пищеварения, попирая правила и каноны. Во время рвоты актуализируется страх разрыва внутренностей, страх смерти от захлебывания рвотных масс, который усиливает чувство отвращения к себе.

5) Булимия, как симптом нарушения формирования границ контакта, развивается при тотальном принуждении взрослого – конфлюэнтном поведении по отношению к ребенку – у тебя нет границ, ты беззащитен, я подавляю, поглощаю тебя, ты – это я и будешь делать все, что я считаю нужным. Любое сопротивление в таком взаимодействии наказывается отвержением – в фантазиях ребенка тотальным и необратимым. В булимическом поведении на стадии установления границ взаимодействия происходит тотальное, агрессивное, немедленное отвержение поглощенного объекта. Таким образом, стадия выстраивания и принятия границ взаимодействия, требующая подчас достаточно агрессивного поведения, осознания своей ценности, независимости и способности выживать вне контакта, избегается. Булемик постоянно мечется между полярностями — слияние – отвержение.

Причем чаще всего слияние — основная защита во взаимодействии с реальными объектами жизни, а отвержение реализуется исключительно посредством булимических приступов, т.к. отвержение реальных объектов требует проявления своей агрессии и чревато агрессией и отвержением с их стороны, а агрессия, как и враждебность, относятся к числу избегаемых эмоций. Булимические обострения происходят, когда в контактах с Другими возникает конфликт, угрожающий удержанию себя и другого в контакте – и при хорошо усвоенном запрете на агрессию, являющейся здоровым инструментом отстаивания и простраивания границ контакта, булемик пытается поддержать конфлюенцию за счет растворения границ, соглашательской позиции, отыгрывая злость и ярость в приступах. Если поддержание конфлюэнции в контакте становится непосильно фрустрирующим, и булимические отыгрывания не справляются с напряжениями сдерживаемой агрессии, булемик переходит к избегающему поведению, минуя другие возможности сохранения своих интересов в контакте – прежде всего встречи своих границ с границами другого. Вместо того, чтобы встретиться с Другим в попытке отстаивания своих границ, булемик, панически избегающий любого проявления агрессии, просто исчезает из контакта, оставляя ситуацию незавершенной. Незавершенные ситуации формируют навязчивости в поведении, в нашем случае – навязчивость проявления агрессивных импульсов.

Булимия, таким образом, становится ядерным образованием навязчивого поведения – отыгрыванием невыраженной в незавершенной ситуации агрессии. Таким образом, булимический симптом становится образом жизни – булемик вновь и вновь повторяет приступы, извращенно способствующие размещению своей агрессии и завершению ситуации прерванного контакта, формируя невроз навязчивых действий.

6) Булемик постоянно с жадностью ищет любви, как защиты, но его жадность никогда не вознаграждается. То, что булемик не ассимилирует пищу, отражается в неспособности ассимиляции предлагаемой ему любви и является решающим фактором его поведения. Он либо отвергает, либо недооценивает любовь. И она начинает претить ему или теряет для него ценность, как только он ее получает. У булемиков имеет место неразборчивый голод на благорасположение или высокую оценку, безотносительно к тому, любят ли они сами данного человека или имеет ли для них какое-либо значение суждение этого лица. Чаще они не осознают это безграничное стремление, но выдают его наличие своей чувствительностью, когда не получают того внимания, какого хотят. Например, они могут чувствовать обиду, если кто-либо не принимает их приглашения, не звонит им некоторое время или если просто расходится с ними во мнении. Эта чувствительность может скрываться под маской безразличия. Булимическая ненасытность может проявляться в жадности как общей черте характера, обнаруживаясь не только в еде, но и в покупках, нетерпении, изобилии контактов. Большую часть времени жадность может вытесняться, прорываясь внезапно.

Жадность, со всеми ее вариациями и сопряженными с ней внутренними запретами, называется «оральным» типом отношений и как таковая была подробно описана в психоаналитической литературе. Еда — как правило, всего лишь наиболее доступный способ удовлетворения чувства жадности, каким бы ни был его источник. Проблема жадности является сложной и все еще не решенной. В качестве навязчивого побуждения она определенно вызывается тревожностью. То, что жадность обусловлена тревожностью, может быть вполне очевидно при чрезмерной еде.

Жадность может уменьшаться или исчезнуть, как только человек находит некую уверенность и покой: почувствовав любовь к себе, завоевав успех, выполнив творческую работу, или усиливаться, как только возрастает враждебность или тревожность; человек может чувствовать непреодолимую потребность делать те или иные покупки перед выступлением, в связи с которым очень волнуется, или, почувствовав себя отвергнутым, он с жадностью примется за еду.

Булимический синдром, на мой взгляд, с большей вероятностью может сформироваться у людей с истерической структурой личности, которые, прежде всего, характеризуются высоким уровнем тревоги, напряженности и реактивности — особенно в межличностном плане. Из-за высокого уровня тревоги и конфликтов, от которых они страдают, их эмоциональность может казаться окружающим поверхностной, искусственной и преувеличенной.

Фрейд (1931) утверждал, что чрезвычайно сильный аппетит может являться чертой человека, который станет истерическим; эти люди жаждут орального удовлетворения, любви и внимания. Они требуют стимуляции, но их подавляет слишком большое ее количество, и в результате они переживают мучительный дистресс. Фрейд (1925,1932) и многие последующие аналитики (например, Marmor, 1953; Halleck, 1967; Hollender, 1971) выдвинули предположение о двойной фиксации при истерии — на оральных и эдипальных проблемах. В упрощенном виде это можно сформулировать следующим образом: очень чувствительная и голодная маленькая девочка нуждается в особенно отзывчивой материнской заботе. Она разочаровывается в своей матери, которой не удается сделать так, чтобы девочка почувствовала себя адекватно защищенной, сытой и ценимой.

По мере приближения к эдиповой фазе, она достигает отделения от матери посредством ее обесценивания и обращает свою интенсивную любовь на отца как на наиболее привлекательный объект, в особенности потому, что ее неудовлетворенные оральные потребности объединяются с более поздними генитальными интересами и заметно усиливают эдипальную динамику. Но как девочка может достичь нормального разрешения эдипового конфликта, идентифицируясь с матерью и одновременно соревнуясь с ней? Она все еще нуждается в матери и в то же время уже обесценила ее. Поскольку девочка считает силу врожденным мужским атрибутом, она смотрит на мужчин снизу вверх, но также — большей частью бессознательно — ненавидит и завидует им. Она пытается усилить свое ощущение адекватности и самоуважения, привязываясь к мужчинам, в то же время исподволь наказывая их за предполагаемое превосходство. Она использует свою сексуальность для того, чтобы достичь мужской силы. Поскольку она использует секс скорее как защиту, а не как самовыражение и боится мужчин и их злоупотребления властью, она с трудом достигает наслаждения от интимной близости с ними.

Истероидные личности бывают очень сексуально провоцирующими, но при этом не осознают сексуального предложения, кроющегося в их поведении. И действительно, они зачастую бывают шокированы, когда их действия воспринимаются как приглашение к сексуальному контакту. Более того, если они уступают такому неожиданному предложению (как они чаще всего и поступают как для того, что бы умиротворить пугающий сексуальный объект, так и для того, чтобы смягчить чувство вины за последствия своего поведения), в этом случае они обычно не получают сексуального удовлетворения. Чувствуя незащищенность, опасность отвержения или сталкиваясь с затруднением, которое стимулирует подсознательное чувство вины и страха, истероидные личности могут стать беспомощными и ребячливыми в попытке защититься от неприятностей, обезоруживая потенциальных обидчиков и людей, чьего отвержения боятся.

Отреагирование вовне (acting out) у истерических людей обычно имеет противофобическую природу: они стремятся к тому, чего бессознательно боятся. Соблазнения при страхе перед сексом — только один пример. Они также склонны к эксгибиционистской демонстрации своего тела при том, что сами его стыдятся, стремятся находиться в центре внимания, в то время как субъективно чувствуют, что хуже других; бравируют и совершают героические поступки, бессознательно опасаясь агрессии, провоцируют лиц у власти, будучи напуганы их силой.

Поскольку люди с истерической структурой имеют избыток бессознательной тревоги, вины и стыда, и, возможно, также потому, что по темпераменту они напряжены и подвержены перестимуляции, они часто прибегают к механизму диссоциации для уменьшения количества аффективно заряженной информации, проявляя диссоциированное поведение в неуемности в еде или приступах истерической ярости, механизмом совладания с которыми становится булимический синдром. Объектные отношения при истерии формируются под знаком того, что отец является одновременно личностью и внушающей страх, и соблазнительной. Он является возбуждающим, но внушающим страх объектом. Любящий и пугающий маленькую девочку отец создает своеобразный конфликт притяжения-отталкивания, создавая фиксацию (застревание) на процессах поглощения – отвержения, которые могут реализоваться в булимической симптоматике.

Истерические личности используют нарциссические защиты. Как истерические, так и нарциссические индивиды имеют существенный дефект в самооценке — глубокий стыд, и требуют компенсаторного внимания и одобрения; обе идеализируют и обесценивают. Идеализация истерика нередко уходит своими корнями в противофобии (“Этот замечательный мужчина не может меня обидеть”), а их обесценивание имеет реактивное (по ситуации), агрессивное свойство. В противоположность им нарциссические индивиды привычно сортируют всех других в терминах лучших и худших.

Кернберг (Kernberg,1982) заметил: как нарциссические, так и истерические женщины могут иметь неудовлетворительные интимные отношения. Но последние обычно выбирают плохие объекты, которые они противофобически идеализируют, в то время как первые — адекватные объекты, которые они затем обесценивают. В заключение хочется отметить, что булимическое расстройство не предполагает лёгких путей по его излечению. Если у пациента присутствуют большинство из вышеперечисленных симптомов и располагающая к данной проблематике акцентуация характера, терапия может длиться годами. Лечение булимии требует объединения усилий врачей разных специальностей.

Осознание пациентом психологических корней булимического поведения, безусловно, облегчает картину, психотерапевт, как вызывающая доверие и поддерживающая фигура, помогает формированию устойчивости к фрустрации, любви к себе и ощущению самоценности. Работа психотерапевта будет более эффективной с привлечением психиатра для медикаментозной поддержки процесса терапии.

Поскольку булимические приступы осуществляются в полном одиночестве и всячески скрываются от окружения как постыдное поведение, групповая терапия, проходящая в теплой и дружеской атмосфере, будет способствовать выходу клиента из одиночества «изгоя» к социализации и принятию себя и себе подобных. 2006 год

Список литературы:
1. Ф. Перлз «Голод, Эго и агрессия»
2. К. Хорни «Невротическая личность нашего времени»
3. М. Кляйн «Зависть и благодарность»
4. Н. Мак – Вильямс «Психоаналитическая диагностика личности»
5. О. Кернберг «Пограничная организация личности»
6.А.Е.Бобров, О.А.Гладышев, А.Г.Бабин «Аффективные нарушения в синдромальной структуре нервной булимии: клинические проявления и варианты динамики.»

Ирина Лопатухина
психотерапевт, Москва
www.lopatuhina.ru
+7 903 7431539

соватор пси-портала Город Мастров:  www.help-on-line.ru

Матрицы рождения по С.Грофу

По мнению Станислава Грофа – основоположника трансперсональной психологии, человеческая психика имеет 3 больших блока опыта:
- биографический (то, что связано с жизнью конкретного человека),
- перенатальный (опыт, связанный с рождением),
- надличностный (то, что выходит за рамки личной истории; неким синонимом может быть «коллективное бессознательное» по Г.Юнгу).

Давайте поговорим об околородовых (перенатальных) переживаниях. Гроф выделил 4 различных периода. И назвал их базовыми перенатальными матрицами (БПМ). Для каждой матрицы характерен свой набор переживаний. Особенности их протекания оказывают влияние на всю дальнейшую жизнь. Иными словами, Гроф считает, что психологические (и не только) проблемы уходят корнями даже не в раннее детство, а в период внутриутробного развития и момент рождения. Причем этот опыт буквально впечатывается в психику (это еще называют «импринтингом»). Такой вид реагирования на раздражитель находится где-то между рефлексом и обучением. И соответственно, при необходимости, достаточно непросто поддается коррекции. Но об этом мы можем поговорить чуть позже.

Давайте все таки рассмотрим, какие бывают перенатальные матрицы. Как я сказала, их 4. Они соответствуют периодам внутриутробного развития и собственно процессу родов. И прежде, чем начать, ответьте (желательно без раздумий): что чувствует плод в утробе матери?… Ответили? Запомните это, пожалуйста. Совсем скоро сможете сделать небольшую самодиагностику.

Итак:
БПМ-1 – матрица внутриутробного рождения, «Золотой Век»,
БПМ-2 – период схваток, матрица страдания,
БПМ-3 – собственно родовой процесс, матрица борьбы
БПМ-4 – матрица рождения.

Теперь подробнее.

БПМ-1 – матрица внутриутробного развития. Ее еще называют «Золотым веком». В идеале в этот период закладывается ощущение базовой безопасности, доверия к миру, безсуловного принятия. Это в том случае, если беременность была благополучной: в физическом и психологическом смысле. Любые неприятности, вроде токсикоза, желания родителей избавиться от ребенка, чрезмерная занятость мамы на работе и т.д. скажутся на судьбе будущего ребенка.

А теперь вспомните свой ответ на вопрос выше. Что, по-вашему, чувствует ребенок в утробе? Что первым пришло в голову? Позитивные это чувства или нет? В общем, это Ваше отношение к миру. Если, к примеру, плод испытывает блаженство, ощущение полета, свободу, ему тепло и уютно, мир для такого человека будет замечательным местом. Поддерживающим, принимающим, полным возможностей и любви. Если же ребенок в утробе матери чувствует себя одиноким, отвергнутым, таким же он будет ощущать себя в дальнейшей жизни. Скорее всего, он будет постоянно «доказывать» свою «нужность» миру: добиваться успехов, стремиться, чтобы им гордились близкие. И все равно, в глубине души будет сомневаться в собственной значимости.

БПМ-2 – период схваток, матрица страдания. Почему страдания? В этот период плод испытывает максимальное давление, ему больно. Может не хватать воздуха (особенно, если роженица в период схваток кричит – прерывает дыхание на пике негативных переживаний). Это физически. На психологическом уровне человек испытывает страх перед неизвестностью, ощущение, что среда его отвергает, и тому подобные моменты. Естественно, все это заставляет ребенка страдать. Заметьте, речь идет о нормальных родах. Если же есть какие-либо отклонения, симптомы усиливаются многократно. Длительные схватки, к примеру, могут привести к уверенности, что жить, значит страдать. Страдание – главная составляющая бытия и т.д.

Может возникнуть вопрос: зачем вообще такой болезненный опыт ребенку? По моим ощущениям, схватки, как опыт отторжения средой, связан с подготовкой к переходу в новое состояние. В будущем человек будет испытывать нечто подобное в моменты жизненных кризисов. Давайте представим: ты доходишь до определенной черты в развитии (взрослеешь; достигаешь вершины карьеры; вдруг понимаешь, что дети выросли…). Появляется дискомфорт, тревога, страх: а что же дальше? Человек начинает страдать, ощущая, что почва уходит из-под ног. Привычное окружение перестает удовлетворять возросшие потребности… Состояние – далеко не самое приятное, согласитесь.

Однако оно является предтечей нового этапа в жизни. Фактически, происходит мини-рождение: ребенок умирает, чтобы родился взрослый. Этим знаменуется завершение отделения от родителей, к примеру. А первый опыт подобного перерождения мы получаем как раз в момент своих настоящих родов. По-моему, один из самых важных выводов из периода схваток в том, что за страданиями есть еще что-то…

БПМ-3 – роды, матрица борьбы. Ну что, процесс пошел! Схватки достигают пика. Перед человеком встает выбор: как-то действовать в поисках выхода или умереть. Ребенок начинает продвигаться по родовому каналу. С кровью, болью, в совершенно незнакомой обстановке. Переживания – абсолютно невероятные. Боль, смешанная сэкстазом. Свет в конце туннеля: по-моему, этот образ очень похож на процесс рождения. До сих пор плод пребывал почти в полной темноте. Теперь он явно движется к свету – выходу из родового канала.

Вывод: твоя жизнь в твоих руках. Пассивность = смерть. Не правда ли, серьезный тренинг? Повторюсь, речь идет о нормальном родовом процессе. Крупный плод, стимулирование родовой деятельности – все это накладывает отпечаток на психику ребенка.

БПМ-4 – матрица рождения. Самое страшное позади: роды состоялись. Малыш появился на свет! 4-я матрица – это опыт интеграции. В этот момент важно, как новая среда принимает ребенка: насколько она принимающая. Стрессов здесь полно: новые ощущения, не всегда приятные. Эти переживания даже сложно с чем-то сравнить. Думаю, если бы взрослый человек испытал нечто подобное, скорее всего, сошел бы с ума. Человек вдруг слышит ужасные, резкие звуки (раньше они «гасились» материнским телом). В глаза бьет дикий по яркости свет (особенно при направленных в глаза лампах операционной!). Ощущения на коже, словно кто-то прошелся по ней нождаком: это после теплой водной среды. Первый вдох – вообще отдельная песня. Чувство, будто легкие наполняются почти до температуры плавления раскаленным песком. И самое ужасное – так теперь будет ВСЕГДА!!! Хороша картинка?

Добавьте сюда безразличную акушерку, которая наконец-то может пойти попить чаю после смены. Перепуганную мамашу, требующую поддержки. И оказывается, в самый волнующий момент жизни ребенок понимает, что до него никому нет дела… Благо, сейчас ситуация меняется. Технологии «мягких» родов, присутствие папы (как партнера, а не видео-оператора или тушки для обмороков), совместное пребывание младенца с мамой, популяризация грудного вскармливания – все это помогает адаптировать маленького человечка к новой реальности.

Так начинается наша жизнь. Позже бессознательное поглотит в своих глубинах это невероятное приключение. Но выводы (импринты), сделанные в момент рождения будут влиять на наши поступки всю жизнь.

Трансперсональная психология помогает «вспомнить» и «осветлить» этот опыт (в особенности, если он был травмирующим). Конечно, это путешествие не для робких…

«Ты только взгляни на эту потрясающую расцветку!» – воскликнула рыжеволосая красотка, впорхнув, словно бабочка, в модный бутик.
Следом за ней в зал вошла подруга. Она шла не спеша, невзначай касаясь рукой вещей на прилавках. Восторга «рыжика» не разделила: «Абсолютно непрактичная модель: слишком узкая и стесняет движения. А какая жесткая ткань!», — девушка поморщилась, придирчиво ощупав подол платья.
«Да ну тебя», — отмахнулась вторая, — «Зато яркая и в стиле последних модных тенденций. К тому же отлично подчеркнет мой новый цвет волос!»
Модница уже крутилась перед зеркалом, прикладывая к себе приглянувшуюся вещицу.
«Никогда бы такое не купила», — пожала плечами практичная подруга, направляясь к прилавку с удобными теннисками из хлопка…

На вкус и цвет товарищей нет?
Почему так происходит: кто-то предпочитает яркие краски, кто-то – приятные ощущения, а кто-то третий не представляет себя без любимой музыки и мощной акустической системы? Дело в том, что люди используют свои органы чувств, чтобы воспринимать мир и перерабатывать данные. В НЛП пути, по которым мы получаем, храним и кодируем информацию в мозге – картинки, звуки, ощущения, запахи, вкусы, — называют репрезентативными системами. Каждый из нас предпочитает, как правило, один из этих путей (или каналов) остальным. Тогда речь идет о ведущей системе. В зависимости от нее всех людей можно разделить на несколько групп: «визуалы» познают мир через зрительные образы, «кинестетики» – через телесные ощущения, «аудиалы», соответственно, — «люди слуха». Специалисты выделяют еще одну систему – «рациональную» (или «дискретную»). Ее представители предпочитают знания и интуицию сенсорному (полученному через органы чувств) опыту.

Вспомним двух подруг в бутике. Становится понятно, почему отличаются их вкусы. Для рыжеволосой модницы важно, как она выглядит. Для нее актуальна «красивая картинка». Очевидно, девушка – визуал. Для ее подруги – кинестетика, важнее приятные ощущения. Поэтому, скорее всего, она выберет мягкие мокасины вместо ярких босоножек на высоченном каблуке-шпильке и уютные джинсы вместо неудобной узкой юбки, расшитой стразами от Сваровски.

Что из всего этого следует? В целом, еще немало интересного. Но вначале немного истории…

Автора! Автора!
Калифорния. Начало 70-х годов прошлого века. Молодой ученый в области математики и вычислительной техники Ричард Бэндлер решил сменить сферу научных интересов. Теперь он активно изучает поведенческую психологию – бихевиоризм (от английского «behavior» — поведение). Помните школьные уроки биологии: историю о несчастной собаке доктора Павлова? Той самой, что имела обыкновение пускать слюни каждый раз, когда в ее клетке зажигалась специальная лампочка. Поначалу свет включали как раз перед тем, как покормить животное. Через некоторое время подобных экспериментов лампочка вновь зажглась, но никакой еды не дали. Но слюна у собаки выделилась, как будто перед ней лежал аппетитный кусок вырезки. В этом состоит идея формирования условных рефлексов. Она и положила начало бихевиоризму. Представители этого направления уверены, что в основе проблем лежит неправильное поведение – результат неверного научения. А значит, все, что нужно сделать – переучить правильно. Современная поведенческая психология вполне успешно справляется, к примеру, с вопросами воспитания, некоторыми видами страхов. Если говорить о молодом программисте Бэндлере, его, наверное, захватила мысль о возможности программирования не только холодного железа, но живой человеческой психики.

Примерно в то же время он знакомится и начинает активно сотрудничать с Джоном Гриндером. Лингвист по специальности, Гриндер занимается гештальт-психологией. Немецкое слово «гештальт» переводится как форма или фигура. Человек не воспринимает мир как простую сумму его частей. Мозг «достраивает» картинку, вынося что-то на передний план. Это «что-то» становится фигурой – гештальтом. Все остальное как бы размывается — остается фоном. Выбор фигуры зависит от многих факторов: интереса, настроения, личности того, кто воспринимает.

Простой пример: жаркий день, вам хочется пить. Войдя в дом, видите накрытый стол. Чего там только нет: ароматное жаркое, море салатов, маринованные огурчики, мидии в пряном соусе… В другое время голова пошла бы кругом от одного вида. Но сейчас взгляд вырывает из всего изобилия единственное – запотевшую бутылку минералки. И только осушив ее до дна, вы начнете замечать другие «фигуры». Человек сам (и только он) отвечает за то, что именно он воспринимает и как себя чувствует «здесь-и-сейчас». В этом одно из важных философских наследий гештальт-терапии. Хотя есть и другие…

Вернемся, однако, к нашим… к НЛП. Совместная работа и общий интерес к гештальт-психологии бывшего программиста и лингвиста легли в основу явления, названного НЛП.

Три кита НЛП
Аббревиатура НЛП расшифровывается как «нейролингвистическое программирование». Авторы отобразили в названии не только личные профессиональные вклады в собственную теорию. НЛП, в частности, исследует связь между процессами, происходящими в мозге («нейро»), их отражением в языке («лингво») и возможности на этой основе создать модель, «запрограммировать» эффективную деятельность.

Итак, кит первый: процессы в мозге. Разные люди предпочитают разные каналы получения и переработки информации. Все верно: речь идет об упомянутых выше репрезентативных системах. Напомним, их 4: визуальная (зрительная), аудиальная (слуховая), кинестетическая (телесная) и дискретная (рационально-интуитивная).

Как определить, кто перед нами: визуал или, к примеру, кинестетик? Вот здесь на поверхность всплывает 2-й кит – «лингвистический». НЛП уделяет языку особое внимание, полагая, что представители разных репрезентативных систем используют характерные для них речевые шаблоны.

- Что-то подсказывает мне: здесь будет хорошо, — слова аудиала.
- Очевидно, — поддакнет визуал, — красивое место.
- Тепло и уютно, — с наслаждением потягиваясь, добавит кинестетик.

Дополнительную информацию о человеке дают такие характеристики как темп и ритм речи, высота и тембр голоса. Речь визуала, к примеру, быстрая, непрерывная, а тембр голоса – высокий, иногда срывающийся. Аудиал говорит, как поет, словно наслаждаясь звуками, исходящими из его горла. Кинестетик произносит слова, как правило, медленно, грудным голосом.

НЛП на этом не останавливается. Пытаясь вписать в стройные схемы то, что считалось под силу разве что поэтам, авторы тщательно изучают телесные (невербальные) проявления психики. Мимика, жесты, поза, дыхание – все имеет значение. Даже «стрельба глазами»! Куда направлен ваш взгляд, когда вы вспоминаете увиденный фильм? Или звук голоса крикливой соседки? А когда строите планы на будущее? Специалисты НЛП, проведя массу исследований, уверены: взгляд будет разным. И даже знают, каким. Эту схему часто называют «глазными сигналами доступа» (см.рис.1).

Если соединить то, что говорит ваш собеседник с его телесными проявлениями, в частности с сигналами глазных яблок, можно узнать много интересного. К примеру, честен ли он с вами: рассказывает о том, как тяжело было выполнить ваше задание вчера вечером, глядя в верхний левый угол – зону визуального конструирования (попросту, фанатзий). Есть смысл уточнить, чтО именно он скрывает за своим «фэнтэзи».

В детстве я никак не могла понять, откуда родители знают, что я пытаюсь их обмануть. «А ну-ка, посмотри мне в глаза», — строго говорила мама. И мне приходилось менять «показания» на правдивые. Большинство людей интуитивно чувствуют нестыковки между словами и языком тела. У кого-то это выходит лучше, кто-то по-младенчески наивно верит всему сказанному. Авторы НЛП подарили миру четкие схемы, способные помочь даже тем, кто глух к собственному внутреннему голосу. Пользуйтесь, господа! Только с умом…

А теперь займемся моделированием – третьим важным китом НЛП. Целью, которую изначально ставили перед собой авторы, было создание моделей эффективной деятельности. Для этого проводилось множество исследований. Какие клише используют в речи разные люди? Как их речь соотносится с невербальными проявлениями – мимикой, жестами, положением тела, высотой голоса, например? В конце концов, эта и другая информация дает представление о картине мира того или иного человека. Получается некая модель. Изучая поведение разных людей: успешных и не очень, исследователи имели возможность понять, в чем между ними разница. Что именно ведет к успеху одних и ограничивает других. На основе этого созданы модели «успешного поведения», которым может, при желании, обучиться любой желающий. Вот так просто. Хотя, частенько, те, кто интересуется НЛП, ставит перед собой не столь глобальные задачи…

Как влиять на людей с НЛП
Со времен Дейла Карнеги (и даже раньше) человечество разделилось на поклонников и противников идеи о возможности незаметно для человека заставить его что-то сделать.

Техники влияния НЛП изначально были разработаны с терапевтической целью: грубо говоря, манипулируя сознанием клиента, терапевт помогает решить его (клиента) проблемы. Но оказалось, те же приемы неплохо работают для оказания влияния вообще. Этой частью НЛП активно интересуются те, кто стремится оказывать влияние на людей, понимая, что упомянутый Карнеги был в этом смысле школьником по сравнению с НЛП. К примеру, подобные навыки необходимы, как воздух, успешным менеджерам по продажам и сотрудникам сферы услуг.

Не вдаваясь особо в этическую сторону вопроса, обратимся к конкретным приемам. Об этом стоит знать, если не для того, чтобы применять на практике, то, по меньшей мере, для возможности противостоять «несанкционированному вторжению».

Итак, прежде чем переходить собственно к влиянию, специалисты НЛП предлагают провести «артподготовку». А именно, выполнить так называемую подстройку. Речь идет о зеркальном отображении поведения собеседника. Такое «зеркало» может быть прямым: повторение жестов, мимики, позы тела, ритма дыхания. Делать это нужно аккуратно, иначе можно добиться обратного эффекта. Вспоминается картинка из детства: маленький мальчик стоит перед клеткой с обезьяной и дразнит, повторяя за ней все движения. Через некоторое время животное начинает в ярости метаться по вольеру. Единственное, что сдерживает его от возможности разорвать в клочья юного шалуна – это прочные прутья решетки. В нашем случае раздраженный собеседник не набросится на «подстройщика» только благодаря хорошему воспитанию. И, конечно, рассчитывать на позитивный результат разговора уже не приходится.

Чтобы подстройка не выглядела «дразнилкой» НЛП предлагает использовать не прямое, а «перекрестное» зеркало. К примеру, ритм дыхания повторяется частотой покачивания тела; энергичная жестикуляции рукой – едва заметными движениями кисти.

Конечная цель этой техники – подстраиваясь к невербальным проявлениям, присоединиться к «танцу» другого человека, чутко и с уважением. Это дает возможность как бы «перебросить мост» между двумя моделями действительности: подстройщика и подстраиваемого. А значит, получить доступ к миру последнего. Люди нравятся друг другу, когда они похожи. Происходит это на бессознательном уровне: собеседнику кажется, что «вы с ним – одной крови». И вам можно доверять.

Следующий шаг называется «ведением». Это означает, что, подстроившись к собеседнику, можно изменить элементы его поведения. Предположим, клиент слушает вас с изрядной долей скепсиса, что проявляется в напряженной позе и скрещенных на груди руках. Подстроившись, вы принимаете более комфортную, расслабленную позу и едва заметно расцепляете руки. Если все сделано правильно, собеседник повторит это за вами. Его спокойная поза даст сигнал в мозг: «Все в порядке, можно расслабиться». И ваши дальнейшие аргументы лягут на более благодатную почву.

А что, если собеседник вас не видит, как это бывает, к примеру, во время телефонных переговоров? Все просто: в вашем распоряжении голос. Настройка на темп, тон, высоту и скорость речи похожа на присоединение к пению или игре на музыкальном инструменте. Гармоничное созвучие – ваш код доступа к собеседнику. Принципы те же – благополучная подстройка и дальнейшее ведение обеспечат доверие к вашим словам.

Полезным навыком бывает не только настройка, но «отстройка» — изменение тона голоса (темпа речи) к концу разговора, что обеспечивает его «естественное» окончание. Всем, кто страдает, порой, от трехчасовых телефонных дискуссий с подругой на тему «Ты даже не представляешь себе, что случилось с нашей Галкой», есть смысл принять во внимание этот нехитрый прием.

Использовать ли приемы влияния НЛП для дружеских или любовных отношений? Думаю, это личное дело каждого. Могу лишь поделиться некоторыми опасениями на этот счет. Во-первых, воплощение техник, подобных подстройке или ведению, требуют внимания и определенных усилий. Удовольствие можно получить в конце контакта: «У меня получилось привлечь его внимание. Ай да, я!» А как насчет радости общения с близким человеком? С другой стороны, постоянное наблюдение, анализ и настройка на другого человека могут превратить вас в подобие борзой на охоте. И где, позвольте спросить, ваша уникальная личность, ваши спонтанные реакции, ваша очаровательная способность расстраиваться по мелочам? Рано или поздно придется открыться. И если созданный ранее образ чуткой и ловящей на лету желания нимфы не совсем соответствует действительности, тогда что?

Манипуляции оправданы в строго дозированных порциях и в тех случаях, если это, в итоге, на пользу тому, на кого оказывается влияние. К слову, продавцы и сотрудники сферы услуг считаются группой риска по невротическим расстройствам. Проще говоря, эти люди – самые частые клиенты психотерапевтов и центров неврозов. Психика, вынужденная постоянно подавлять естественные реакции и подстраиваться под клиента, который «всегда прав», в конце концов, не выдерживает. Она «награждает» хозяина малоприятными вещами вроде бессонницы, депрессии, навязчивых страхов или просто вечно унылого настроения. Так что главное в НЛП – не переусердствовать. И тогда умная теория сослужит хорошую службу.

Прилагательные успеха
В окружении каждого из нас есть разные люди. Общение с одними приносит радость и удовольствие, с другими – раздражение и, порой, стойкое желание больше никогда не видеть этого человека. Хорошо бы. Но как быть, если Мистер или Миссис Фи – ваш родственник по линии мужа или начальник отдела, имеющий гадкую привычку громко сопеть и наблюдать за вашей работой, подолгу стоя у вас за спиной. А может, это тот самый Лев Андреевич – представитель фирмы «ХХХ», ваш клиент и ваш крест. Он приходит примерно раз в месяц и, минут сорок, хорошенько потрепав ваши нервы, делает вполне приличный заказ. Комиссионные, конечно, отличные, но вынести эту ежемесячную пытку становится все сложнее.

Если в вашей жизни наблюдается что-то подобное, предлагаем выполнить «домашнее задание» в стиле НЛП. Итак, прилагательные успеха.

1. Выберите двух человек из своего окружения. Претендент №1 – Милашка. С ним легко и приятно. Претендент №2 – Мистер (Миссис) Фи – общение с ним, как минимум, напрягает. Теперь вертикальной линией разделим пополам лист бумаги. В правой колонке запишем имя Милашки, в левой – его антипода – Фи.
2. Теперь придумайте по три прилагательных, которые характерны для вашего поведения, когда вы общаетесь с этими людьми. Например, в колонке у Милашки может появиться «веселое, улыбчивое, спокойное, озорное». В противоположной колонке, скорее всего, окажется что-то вроде «угрюмое, напряженное, раздраженное».
3. Следующий шаг требует немного наблюдательности. К каждому из прилагательных нужно подобрать конкретные шаблоны поведения. Вспомните конкретный контакт с каждым из людей с вашего листка. Каким голосом вы с ними говорите? Какая у вас поза? Может, вы нервно дергаете ногой или задумчиво теребите карандаш? Что происходит с вашим лицом? Запишите в соответствующие колонки то, что получилось. В итоге, на бумаге появятся пункты, подобные этим:
a. Я широко улыбаюсь
b. Мое лицо напряжено
c. Брови сведены к переносице
d. Мой голос резкий
e. Иногда пересыхает горло
f. У меня расслабленная поза
g. Я ровно дышу
h. Иногда у меня перехватывает дыхание
4. К следующему шагу у вас имеется 2 готовых модели поведения. Первая – удачного контакта, вторая – неудачного. Снова подумайте о конкретной встрече с каждым из этих людей. Хорошо, если воспоминание будет похоже на фильм. Измените в фильме свое поведение на противоположное (с учетом только что описанных вами же шаблонов поведения). Теперь ведите себя с очаровательным Милашкой так, как обычно ведете себя с теми, кто вас раздражает. И наоборот. Как меняется поведение vis-à-vis? Милашка уже не так мил, а мерзкий Мистер Фи больше не кажется таким мерзким? То-то же.
5. И последний шаг. Вспомните 2-3-х человек, с кем хотелось бы улучшить отношения. «Прокрутите» фильм с их и вашим участием. Используйте в своем кино собственную модель «удачного контакта» и понаблюдайте, как меняется поведение этих людей и ваше к ним отношение. И, наконец, воспользуйтесь своей «удачной моделью» при встрече с этими людьми в реальном мире. Возможно, ваш фильм – не такая уж и фантастика?

Точно в цель!
Существует уйма способов достижения целей. Роберт Дилтс – специалист НЛП – предлагает для этого свою модель – ТОТЕ. Эта англоязычная аббривеатура расшифровывается: «Test-Operate-Test-Exit» («Проверка-Действие-Проверка-Выход»). В переводе с непонятного на русский, речь о том, что человек сознательно или неосознанно ставит перед собой цели. Вместе с тем, он придумывает способы проверки (test), с помощью которой определяет, достигнута цель или нет. Если нет, мы действуем (operate): меняем или совершаем что-то новое для приближения к цели. Если цель достигнута (проверка пройдена), программа закрывается: всем на выход (exit)! И начинается новый этап (возможно, по той же схеме).

Предположим, вы хотите создать оригинальный интерьер у себя в спальне. Одним из критериев проверки будет определение «оригинальности» идеи. Если ваш эскиз недостаточно оригинален, вы дорабатываете его или вообще создаете новый, более оригинальный. Снова проверяете. И завершаете процесс лишь тогда, когда эскиз пройдет тест, т.е. удовлетворит вашим требованиям оригинальности. После чего можно приступать к следующему шагу – расчетам и воплощению идеи на практике.

Обычно подобные процессы происходят неосознанно. Благодаря НЛП их можно сделать более ясными, доступными пониманию и практике.