Я опять влипла в неприятности. Мне понравился один человек на работе, не кто-нибудь, а сам помощник САМОГО ГЕНЕРАЛЬНОГО! Иначе и быть н могло…..он всем нравится…Меня очень удивило, что однажды ОН НАПИСАЛ СМС!! Завязалась переписка, прогулки, встречи….все было как в сказке. Я ВЛЮБИЛАСЬ и не хотела замечать что-то странное в его поведении. Он иногда не приезжал на свидания, иногда не писал, иногда очень официально разговаривал по телефону. Но я списывала это на его постоянную занятость. Он разведен уже год. И мне нравилось, что я ни у кого его не увожу. Я видела в его глазах желание, наша переписка по ночам могла заставить любого мужчину бросить все и приехать среди ночи. Но однажды я не выдержала и сказала, что ЛЮБЛЮ ЕГО И БЕЗУМНО-БЕЗУМНО хочу…А он просто перестал общаться и даже здороваться на работе. Весь наш «роман» длился не более 3 недель…Я разговаривала с ним, он сказал-»ТЫ САМА ЧИТАЛА СВОЕ ПОСЛЕДНЕЕ СМС!!! СТРАДАТЬ И ПУСКАТЬ ПУЗЫРИ -ЭТО НЕ КО МНЕ!!!»Сейчас я чувствую себя ужасно стыдно….как я могла такое написать. Мне кажется, он рассказал об этом уже на работе коллегам. Сейчас я не знаю как пережить это…ведь работа мне очень дорога. У меня и так неприятности с коллегами, а сейчас это.
Пожалуйста, подскажите, как вести УМНОМУ человеку в такой ситуации. Свой лимит глупостей за жизнь я уже исчерпала

Мой ответ:

Привет,
насчет того, что вы исчерпали свой лимит глупостей — для меня звучит как приговор вашей живости — спонтанности. Ведь глупость — когда остаешься в ней искренней — такая хорошая штука….И еще — кто это оценивает — что глупость — а что умность? У кого такое право? У вашего пугливого возлюбленного? Которого привлекают только легкие, скользящие отношения без погружения в хоть какие-то ни было обязательства? В хоть минимальную готовность отвечать за того, кого сам же и соблазнил — и в течение 3 недель соблазнял и соблазнял?!
Если он о вашем искреннем, страстном к нему порыве рассказал коллегам на вашей общей работе — мне трудно подобрать подходящее к этому поступку определение. Т.к. это — публичный форум. А мне — в данном контексте — только матерные определения на ум идут…И при этом мне за это — без стыда…
Как вести себя — я правда плохо понимаю…
Может, прежде чем вести — попробовать в том, что вы сейчас чувствуете разобраться? Что чувствуете к нему? К себе? Как ситуацию воспринимаете?

Доброе утро!
Обращаюсь к вам с проблемой своего брата, ибо он признаваться в своей проблеме никому не хочет, хотя сам понимает, что она есть.
Он выпивает. Ему сейчас 32 года, он женат уже 8 лет, дочка есть, 5 годиков. Работа неплохая, директор по развитию одной маленькой компании.
Но он не чувствует себя счастливым. Он стал неопрятно выглядеть, отказывается покупать новые вещи, а жена его выглядит отлично, хорошо одевается, любит по магазинам ходить, а его не вытащишь. И вот он уже лет 5 как выпивает чуть ли не каждый вечер, то по 250 — 300 грамм а то и больше. Причем он не напивается. Он выпивает так, что бы этого никто не замечал. И вот я уже не знаю, как ему помочь. Он говорит, что не выпивать уже не может. Ему не заснуть, у него плохое настроение, когда засыпаешь, начинается перебои дыхания, как будто не вдохнуть. Он сам осознает, как это все плохо им хочет от этого избавится но говорит что не может. Я очень хочу ему помочь, но не знаю как. С чего начать.
Вот вся ситуация в вкратце. Если нужны еще какие то данные я все опишу. Заранее спасибо.

Мой ответ:

Здравствуйте,
А вы — кто? Мальчик или девочка? Насколько вы младше своего брата? Вы часто с ним видитесь — или живете в одном месте? Какие у вас с ним отношения? Насколько близкие — доверительные?
И еще — о себе — чем вы занимаетесь, как и с кем живете — ?
И зачем вам ему пытаться помочь? Именно вот таким образом — заочно консультируясь с психологом?
Попробуете ответить?

Ответ Саши:

Добрый день, спасибо большое что ответили.
Начну с того, что мальчик, ну как мальчик, мужчина Я младше брата на 9 лет, мне 23. Живем мы не в месте, Он живет со своей женой, но не так далеко от меня. Я периодически к ним заезжаю, Сейчас их дочка на даче с бабушкой (с нашей с ним матерью) и мы в выходные вместе туда ездим. Отношения у нас с ним очень хорошие. Раньше мы с ним не очень то и ладили, но только пока я мелким совсем был, а когда он вернулся из армии, мы с ним стали не только братьями, но и хорошими друзьями.
Я студент 2 курса, работаю барменом. Живу с родителями, кстати, постоянно наблюдаю, как мать очень сильно переживает из за происходящего, она понимает, что особо помочь ему никак не может, он уже взрослый человек. В угол его не поставишь.
Как это зачем? Я его брат и очень сильно его люблю, я хочу, что бы он был нормальным человеком, а не спился окончательно. Тем более, мне кажется, что я единственный человек который в данный момент может ему помочь. А консультируясь с психологом, просто потому что я не знаю с кем в таких ситуациях консультироваться, ибо он явно выпивает не от отсутствия каких то внутренних проблем. Мне кажется, что он не счастлив. Он становится боле менее радостным, когда выпьет. Да и сам он говорил, когда я спрашивал его почему он выпивает, что все у него плохо, что жена на него внимания не обращает толком, по выходным она вечно пропадает с своей сестрой, я ему говорил что давай с тобой вместе тоже куда-нибудь ходить будем, но он же с женой хочет быть. Вот такая вот ситуация.

Мой ответ:

Писала — писала вам ответ — и все слетело…
Вторая попытка.
А как вам — при такой работе — удается оставаться «сухим» — ? Или у вас тоже есть тяга? Если же — нет — то как вы свою жизнь — при таких ежедневных соблазнах — строите без этих «допингов» — ?

Вот вы написали:
Мне кажется, что он не счастлив. Он становится боле менее радостным, когда выпьет. Да и сам он говорил, когда я спрашивал его почему он выпивает, что все у него плохо, что жена на него внимания не обращает толком, по выходным она вечно пропадает с своей сестрой, я ему говорил что давай с тобой вместе тоже куда-нибудь ходить будем, но он же с женой хочет быть

А ваша жизнь — счастливая? И как вы себя поддерживаете в трудные минуты — эпизоды? На что опираетесь? Чем себя утешаете — поддерживаете?
Я это зачем спрашиваю — может, имеет смысл с братом поделиться своими способами? если вы и правда — друзья — может, он вас услышит?
И еще мне важно вам сказать. Есть такая присказка — что лошадь можно подвести к водопою. Но вот пить — или нет — решает только она. Это я к чему? К тому, что хорошо бы вам осознавать предел своих возможностей помочь брату. Ведь решение — остановиться — точно за ним… Что бы вы ни делали…

А насчет трудностей с засыпанием — есть куча других, вполне безобидных для здоровья, средств — в каждой аптеке полно растительных успокоительных без рецепта…Это если он вам начнет говорить, что он без «дозы» от бессонницы загнется…
Вот так пока…

Ответ Саши:

Ну вот про лошадь это вы интересно выразились
Самому оставаться сухим мне удается очень легко… Хотя я тоже не без проблем. Но сейчас не обо мне. В себе я уверен, хоть сейчас у меня есть определенные трудности, я справлюсь….эти проблемы лишь временная преграда на пути к абсолютному счастью! Ну я на это надеюсь … А вот брат…за него я волнуюсь. Он умный малый, а зарывает себя в землю. Больше всего меня убивает, что ему наплевать на себя.
P.s. спасибо большое вам, вы аж 2 написали мне ответ, я вам искренне благодарен.Буду стараться вытащить его. С вашего разрешения с появлением вопроса буду его задавать!

Мой ответ:

Вот! Это ваше- Больше всего меня убивает что ему наплевать на себя –
то, что больше всего обычно огорчает тех, кто рядом.
Но знаешь в чем просто уверена? У брата твоего нет ощущения, что ему на себя наплевать. Он самым на сегодня для него комфортным, приятным и легко — доступным способом облегчает свои душевные переживания. И пока именно этот способ будет для него — в его ощущениях — наилучшим — мало что возможно поменять…
Так что ты еще подумай над тем, как перестать по этому поводу именно самому «убиваться»…Спасать можно того, кто сам хочет спастись. А ты еще и задумал его спасать от того, что сейчас реально облегчает его душевную боль. Так что про вот это свое «вытащить его» — поаккуратней…

Вопросы — да, задавай. Будет у меня возможность — отвечу.

Прочитала в другой теме про то, что пишешь про свои проблемы с полным физиологическим неприятием алкоголя…Теперь понятно, почему тебя так сильно тревожит пристрастие твоего брата к алкоголю.
Знаешь, даже у родных братьев восприимчивость к алкоголю м.б. совершенно разной. Твои реакции — да, жесткие. А у него с алкоголем может быть гораздо более дружелюбная связь… И здоровья, чтобы все эти допинги выдерживать, у него может быть гораздо больше…Это вряд ли означат, что ты — по сравнению с ним — более слабый. Это означает вашу разную восприимчивость именно к алкоголю. Вот.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте. Я очень хочу , чтобы мне ответили на мой вопрос. Мы живем с молодым человеком уже 2 года. Летом 2006 я лечилась у гинеколога и соответственно никакой близости между нами не было. Мне было плохо, я быстро уставала, настроение тоже не было. Вообщем в конце лета я поняла, что он что-то не договаривает. Короче, выяснилось, что на работе он тесно начал общаться с одной девушкой. Но при этом девушка призналась, что больше общения ничего у них не выйдет . так как у нее есть парень( который тоже работает в этой же организации). А вот мой молодой человек сказал, что у него нет никого… Когда я все это прочитало в их переписке , земля ушла из под моих ног. Я готовлю ему вкусный ужин , мы кушаем, он идет в душ, а выйдя из него говорит как любит меня а я ему в ответ а как же ЖЕня(так зовут эту девушку). Затем начались долгие дни выяснений отношений. 1 сентября у меня было день рождение. Все стало налаживаться .А 15 сентября я узнала, что мой папа умер. Так 2 мужчин ранили мое сердце в течении 3 недель. Мы уехали на похороны. Я думала, что не смогу пережить измену и смерть. Но несмотря ни на что выстояла.У нас все наладилось. После этой истории я часто вспоминала эту Женю. Он злился. Я взяла себя в руки и стала забывать о ней. Теперь я часто задаю вопрос Ты меня любишь? На что он отвечает да. А иногда начинает злиться и говорит, что я его достала этим вопросом. Потом говорит не знаю, а иногда говорит то люблю то нет. Иногда мне с ним так весело, так хорошо, а иногда бывает так плохо что хочется умереть. Когда я плачу он говорит, что я слабая.Но я знаю, что я сильная. И как мне не плакать , если любимый человек просто издевается надо мной… Уехать от него я не могу… Помогите мне…

Ответ

Здравствуйте, Юля!

Из письма я узнала, что Женя Ваш парень. У вас почти совместная жизнь, вы готовите ему кушать и живете вместе. И за все это вы требуете от него верности.

Вы имеете право на это. Но такой вопрос надо обсуждать с молодым человеком. Мне неизвестно на каких договоренностях строится ваша связь. Если между мужчиной и женщиной заключен брак,  то уже и обязанности друг перед другом более узаконены и требуют стабильности в отношениях.

Юля, отношения между людьми строятся долго и настойчиво. Быть в этих взаимоотношениях должно  быть добровольным правом обоих.

Все недопонимания я рекомендую вам  решать с молодым человеком прямо и открыто. Это единственный путь узнать, что каждый ожидает от отношений, имеют ли такие отношения будущее.

Согласна, что в такой нестабильный момент с молодым человеком, больно и еще невыносимей становится из-за потери отца. Смерть близкого человека  — это кризисный момент в жизни. Если вы чувствуете, что не в состоянии сами справиться с такой потерей, обязательно обратитесь за помощью к консультанту. 

…И как мне не плакать, если любимый человек просто издевается надо мной… Уехать от него я не могу…

Юля, задайтесь вопросом, любит ли вас этот человек?

Почему вы хотите терпеть эти издевательства?

Разве вы не заслужили лучшего? Это ваш последний шанс в жизни?

Также обратите внимание! Чтобы получать взаимную любовь, надо и отдавать любимому себя. Но отдавать не то, что тебе кажется правильным, а подарить любимому то, что ему необходимо. Иногда, это может быть просто приятная улыбка с утра.

Существует ли между вами эмоциональная связь?
Как совпадают ваши вкусу по совместному проведению отдыха?

Что вы хотите, в конечном счете, получить от этих взаимоотношений – хороший и счастливый брак? Как  к этому готовитесь вместе?

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог Принцесса внутри

Здравствуйте, Снежана! Ситуация у меня такая: мы работаем в одном отделе, когда я пришла он (на 8 лет старше меня) был моим куратором по обучению (для сдачи внутренних аттестаций по товарной номенклатуре), я совершенно не обращала на него внимания как на мужчину, лишь предполагала что возможно у него есть девушка (просто остальные открыто о своих половинках говорят, а от него ни разу вслух не слышала; и коллектив у нас на 2/3 мужской). Примерно в декабре он стал показывать знаки внимания, а после корпоратива начали встречаться; спрашивала у него с чего это вдруг он переехал в другой район — сказал, что пока не хочет об этом говорить, потом. На новый год уехала к маме в другой город, и в начале января узнаю при переписке по смс что у него есть подруга и он не может со мной переписываться, т.к. она читает смс. Потом были не понятные отношения, говорил что не готов вот так взять и всё в раз с ней порвать, что пока они чисто поддерживают общение; говорил мне \»Не хочу от тебя уезжать, но мне надо\», просила его объяснить что к чему, но он всё время отвечал: потом, не сейчас, когда-нибудь узнаешь, сейчас не готов…..Сейчас снова с ней живёт. Потом всё таки написал: \»Ты мне нравишься во всех смыслах. Но я точно знаю, что долгих отношений не будет. Я вижу, что для тебя это важно. Поэтому чтобы не затягивать расставание я не иду с тобой на контакт, надеясь, что ты поймёшь и не будешь тратить время попусту на меня. Я думала у нас может получиться, но так не вышло. Так бывает – это обычная жизнь. Я искренне тебя уважаю и ценю, но любовь это слишком сложно. Давай не будем форсировать события, кто знает, что дальше будет\». И \»я делаю то, что надо мне и не собираюсь отчитываться\». Я просто хотела понять его, и я сейчас понимаю, что вместе нам не быть никогда. Но сама не понимаю, что меня держит, при том, что я хочу от него избавиться!!! Я устала: постоянно думаю о нём вне офиса, а в офисе он сидит напротив меня; стала жутко невнимательной, забывчивой; и самое противное то, что он мне снит! ся каждую-каждую ночь — от этого просыпаюсь, и тяжело…Просто не понимаю себя: почему я не могу его выкинуть из себя?

Ответ

Здравствуйте, Наталия!

Из вашего письма я узнала, что Вы только вначале романтических отношений. Молодой человек оказывал Вам знаки внимание, но неожиданно Вы узнаете, что у него есть подруга, о которой он не хочет с Вами разговаривать и просит Вас не торопить события.

Он имеет на это право!

А почему вам так трудно выполнить эту просьбу – не торопить события?

Любые отношение имеют начало, развитие и конец. Может молодой человек хочет разобраться в себе и своих отношениях. Его просьба даже очень уместна.

Вы не выдержали паузу и уже приняли решение, что все кончено. Решение Вы приняли разумом, но уже задействованы и чувства. Поэтому Вам так трудно выкинуть мужчину их мыслей, он продолжает сниться.

Что можно посоветовать? Проживать свои чувства, не надо прятаться от себя.

Людям свойственно испытывать чувство влюбленности, и это очень ценная способность человека. Влюбленность заставляет людей испытывать волнующие переживания, трепетно ждать каждой встречи, всей душой тянуться к своему избраннику, восторженно замирать от его взглядов и слов. Возможно, в таком состоянии вы продолжаете пребывать. С Вами, Наталия,  ничего плохого не происходит. Сердцу трудно приказать – не люби!

Дайте себе время для того, чтобы пережить свои чувства.

Будьте благодарны человеку за то, что он заставил заиграть вашу чувственную сферу новыми красками. Она пробудилась и используйте этот момент своей жизни, чтобы ее развить. А перенесите центр своего внутреннего внимания на творчество. Чтобы немного подрежать себя и не остановиться в развитии займитесь творческим самовыражением (пишите стихи, рассказы, рисуйте картины, пойте в хоре и пр.). Такая деятельность снизит эмоциональный накал за счёт того, что Ваши чувства найдут приемлемую для себя реализацию.

Также не забудьте о себе. Направьте бурю чувств и на себя любимую. Разберитесь в себе, в своих стремлениях и желаниях, в том, что Вы хотите в совместной жизни от мужчины в будущем, каким он должен быть Ваш единственный? Приведите свои чувства в порядок, меняйтесь в желаемую сторону, и Вы не заметите, как в Вашей жизни появится новая любовь, которой у Вас будет возможность посвятить себя полностью. Или молодой человек сможет все решить и продолжить начатые взаимоотношения с Вами.

Я желаю Вам прекрасных чувств и быть желанной и любимой!

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог Принцесса внутри

Здравствуйте! Спасибо вам за то, что есть такая возможность обратиться с вопросами и получить на них рассудительные ответы! У меня такие проблемы: Я встречаюсь с парнем 1,5 года за это время у нас было множество ссор и недопонимания и они происходят и посей день. Одна из проблем, что мой парень трудоголик — у него работа на 1-ом месте, но он это конечно же отрицает! Мы раньше с ним гуляли вместе вечером по будням, виделись каждый день! А сейчас мы видимся только по выходным и за частую сидим у него или у меня дома, и просто смотрим целый день телевизор! Мне это значительно надоело, ну может потому что, у нас большая разница в возрасте – ему 24, а мне 18! Ну он конечно последнее время сильно устает – он учится дистанционно на второе высшее и работает, тем более его повысили и работы значительно стало больше, и плюс ко всему у него очень плохие отношения с его сотрудником – и я чувствую, что он сильно по этому поводу переживает, потому что постоянно (каждый день) говорит мне про этого человека свои недовольства! У него пропало желание к сексу, даже не смотря на то, что мы видимся только на выходные (хотя проблем со здоровьем у него нет), и при всем этом он постоянно шутит на счет других девушек, например: «Ко мне сегодня приставала длинноногая блондинка, соблазняла меня, я ей конечно не отказал…» и т.д (намеки на его сексуальность и все в таком роде)! Но я с уверенностью опровергаю мысли о том, что у него есть другая девушка, потому что, после работы он сразу идет домой и зачастую мы без друг друга никуда не ходим, а если он куда-то и идет, то я знаю куда и с кем он идет, и я в любое время могу ему позвонить! Он мне никогда не делает комплименты (хотя мне этого очень не хватает), он любит пошутить перед его и моими друзьями насчет меня, что я такая плохая, некрасивая, истеричка и все в этом роде! Меня это очень сильно задевает, (хотя проблем с внешностью, фигурой и головой у меня нет), я достаточно закомплексованный человек, и порой у меня нет уверенности в себе! Поэтому я соответственно ревнива, но и! он тоже очень ревнив! Для него нагрубить – это проще всего, но я заметила он и грубит своим родителям. Я за ним ухаживаю, как за маленьким ребенком, но взаимность отсутствует, он валяется на диване целый день, а я за ним бегаю с подносом – он даже на кухне есть отказывается, ему надо чтобы поднесли! Я иду ему на уступки, но при этом ворчу и высказываю свое не довольство (если честно, я очень придирчивая и скандальная)! На мои старания нет никакой похвалы, из него это не возможно выжать, я уже забыла, когда он мне говорил – спасибо! Он принимает все, как за должное! Он очень высокого о себе мнения … Я ему это все высказала, но он это себе не фиксирует и не мотает на ус! Но он так же не хочет меня потерять, у нас довольно серьезные отношения! Недавно я ему предложила расстаться, но на это он мне сказал, что я об этом буду жалеть и сама потом ему позвоню – но таких случаев у нас было много. Он просто в этот же день сам приходит или звонит и постепенно мы миримся. Я хочу разобраться, что мы делаем не так, почему мы постоянно ссоримся – мы ведь любим друг друга! Я как смогла вам все в подробностях написала, и прошу помогите мне пожалуйста, у меня уже просто руки опускаются.

Ответ

Ксения, здравствуйте!

Вы просите помочь Вам разобраться, что Вы делаете не так со своим молодым человеком.

Если есть любовь, то она учит женщину принимать своего любимого таким, какой он есть.

Ваше письмо пронизано  недовольством по поводу человека, с которым у Вас серьезные отношения. Я помогу Вам определить то, что Вам в нем не нравится в любимом, вашими же словами:

- …множество ссор и недопонимания и они происходят и посей день;

— …одна из проблем, что мой парень трудоголик — у него работа на 1-ом месте;

— …сейчас мы видимся только по выходным и за частую сидим у него или у меня дома, и просто смотрим целый день телевизор;

— …него пропало желание к сексу, даже не смотря на то, что мы видимся только на выходные;

— при всем этом он постоянно шутит на счет других девушек;

— он мне никогда не делает комплименты;

— он любит пошутить перед его и моими друзьями насчет меня, что я такая плохая, некрасивая, истеричка и все в этом роде;

— для него нагрубить – это проще всего;

— я за ним ухаживаю, как за маленьким ребенком, но взаимность отсутствует,

— На мои старания нет никакой похвалы, из него это не возможно выжать, я уже забыла, когда он мне говорил – спасибо;

— он очень высокого о себе мнения;

Яна, вот все, что не нравится в человеке, с которым у Вас серьезные отношения.

И ни слова хорошего и замечательного о человеке, за которым Вы «ухаживаете как за ребенком».

Сейчас самое время задать вопросы себе!

- Я заслуживаю такое отношение к себе?

- Это то, что я хочу получить для себя как женщина?

- Почему я ухаживаю за любимым как за ребенком? Ему это нужно или это нужно мне? На этом вопросе стоит остановиться и дать себе ответ конкретный. Рекомендую продолжить консультирование по данному вопросу!

- Почему я терплю негативные выпады от человека, с которым у меня серьезные отношения в кругу друзей?

Ну и главный вопрос! Почему я хочу изменить своего любимого, и я не могу принять его таким, какой он есть?

У меня сложилось впечатление, что у Вас, Яна, есть определенный образ человека, которого Вы хотели бы видеть рядом, и пытаетесь под этот «шаблон» подстроить мужчину. Но такого не бывает. Изменить другого не во  власти человека. Можно изменить только себя самого. Из себя и начните!

Что я могу привнести нового и романтичного в наши отношения? Как я могу себя представить, чтобы любимый восхищался мной, и одарил комплиментами?

Что вы ожидаете  от отношений? Почему Вас раздражает то, что на первом месте любимого учеба и работа? А как Вы видите, что мужчина должен обеспечивать семью в будущем?

Совет может быть такой! Определитесь, что Вы лично ожидаете от совместной жизни и обсудите свои ожидания с молодым человеком. Никто другой не сможет Вам дать гарантии успешных отношений.

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог Принцесса внутри

Я встречаюсь со своей девушкой больше двух лет. Никогда ей не врал. А вчера соврал, ступил. Мы седели в кафе и разговаривали мимо прошла девушка я посмотрел на неё потому что она поздоровалась со знакомыми мне людьми. моя девушка спросили почему я посмотрел и я сказал что посмотрел из-за того что она посмотрела. Она сказала что я вру. Я сказал ей сразу правду, что посмотрел из-за того, что та поздоровалась со знакомыми. Моя девушка сказала, что я врун и предатель и она мне больше не доверяет. Я извинялся 1000 раз но она говорит что я сделал ей очень больно и что я должен сейчас что-то сделать чтобы все вернуть. Говорит, что я все разрушил своим враньем. Я не хочу её терять она мне дорого. помогите. дайте совет что мне делать.

Ответ

Вася, здравствуйте!

Все что Вы описали, я не могу назвать это враньем. Мнет трудно судить, почему Ваша девушка так отреагировала на то, что Вы поздоровались с другими людьми.

Слова «врун», «предатель» —  серьезные обвинения. Здесь два варианта. Или Вы что-то не договариваете, или девушка считает Вас ее личной собственностью, которая не имеет никаких личных прав. В этом случае, Вами просто пытаются манипулировать.

В любом варианте, я бы Вам советовала выяснить с девушкой кто и что понимает под словом «обман», «врун», «предатель». Может быть такое, что у Вас могут быть различные взгляды на такие понятия в жизни.

Два года встреч – срок достаточно длинный для отношений. Желаю Вам укреплять и развивать те отношения, которые приносят тепло, взаимопонимание, надежду, желание открываться друг другу и доверять.

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог Принцесса внутри

Всего хорошего!

Здравствуй, Фурсова Снежана! Я встречаюсь со своей девушкой уже 8 месяцев и она до сих пор боится моих родителей… При них она ведёт себя раскованно и говорит мило с ними, но, когда мы остаемся одни, она показывает, что её это бесит и она не может тут больше оставаться…. нам приходится уходить… она называет это каким-то бзиком в её голове… Что мне делать, как объяснить ей, что мои родители не \»кусаются\»???

Ответ

Захар, здравствуйте!

Даже очень правильно, что Вы познакомили девушку с родителями.

….Что мне делать, как объяснить ей, что мои родители не \»кусаются\»???…

Объяснять ничего не надо. Если девушка не хочет часто встречаться с ними, не настаивайте на этом. Может ей нужно время, чтобы разобраться со своими чувствами к Вам, а Вы уже требуете от нее определенного поведения по отношению  к родителям.

Если ей это пока не сильно нравиться, то не настаивайте!

Согласна, что параллельно могут возникнуть непонимания и с родителями.

Но, Захар, Вы уже взрослый молодой мужчина, и должны строить свою жизнь без родителей. Дружба, привязанность, уважение, конечно же, должны присутствовать. Но решите для себя, кто для Вас будет важнее в следующие множество лет – родители или любимая, которая возможно станет вашей женой? Вопрос важный! Задайтесь им. Вам будет очень трудно угождать и родителям и любимой. Определите, кто из близких Вам людей будет главным для Вас. Затем уже и стройте соответственно свои взаимоотношения.

Возможно, подходит Ваше время, отделится от родителей?

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог Принцесса внутри

Мой муж, то есть еще пока не муж, но мы живем уже больше года вместе, летом свадьба, вообще, мне не хватает его внимания, заботы, ласки. Он вообще не романтик. Я ему постоянно делаю, какие то сюрпризы, подарки, любовь. А он не такой. Я его пыталась перевоспитать, но в пустую. Теперь я ничего не делаю. пусть он сам догадывается, что мне надо. Но я думаю, этого не произойдет. Как мне еще поступать с ним?

Ответ

Здравствуйте, Надежда!

Создание семьи – дело ответственное. Поэтому есть период подготовки до свадьбы, когда молодые люди решают много важных вопросов совместной жизни.

Но поскольку, Вы вместе, но еще он не муж, то не понятно на каком основании и заверении молодого человека Вы требуете и внимания, и заботы, и ласки?

Возможно, между Вами есть какие-то договоренности вашего совместного проживания?

Все недомолвки желательно решить до свадьбы. Нет никакой гарантии, что проблемы, которые Вы уже ощущаете в ваших отношениях не перейдут в жизнь после заключения брака.

Вы романтик, а он не такой? Тогда вопрос, а какой вам нужен избранник? Это сейчас важно для Вас!Определите!

Перевоспитать Вы никого не сможете. А если у Вас и получится, то это будет уродливо  и неестественно  потому, что перевоспитать человек может только себя самого.

Если Вы недовольны взаимоотношениям, то и начинайте из себя.

А что я хочу? Может ли этот мужчина дать мне следующее – любовь, ласку, заботу. Тут же задайтесь вопросом:

А что я, как женщина, смогу привнести в жизнь человека, с которым соглашаюсь создать семью?

Возможно из себя и надо начать. Уже вижу ошибку в Ваших суждениях

…Теперь я ничего не делаю, пусть он сам догадывается, что мне надо…

Будете долго ждать! Важно научиться донести свои потребности людям,  и быть готовой отдавать то, что нужно близкому. Это обоюдный процесс. И нужна ли Вашему избраннику романтика, которую вы предлагаете?

Вывод только один – сесть и поговорить, кому что нравиться  и кто что понимает под словом «романтика».

Возможно, будет  удивление, что Ваша романтика для молодого человека неинтересна, а он в действительности желает совершенно другого. Чего? Спросите у вашего будущего мужа.

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог Принцесса внутри

Здравствуйте! Обращаюсь за помощь к Вам…. сама уже не понимаю, как быть дальше… Мне 22 года. Ему 42… Я с 10 лет живу с мамой, она мой друг и близкий человек. Желает мне добра и только хорошего. Она против этих отношений. Но все разговоры о том, что эта разница в возрасте — для меня самой ничего не значит — заканчивается скандалом! У меня к этому человеку только положительное отношение, и я знаю, что все может получиться… я мотаюсь от одной стороны к другой: на меня давит мама своими высказываниями и ОН, с которым я хочу быть. Мама не хочет видать меня со \»стариком», как она говорит. Но одновременно — это же мое счастье, и я выбираю себе его… В голове полный ералаш….

Ответ

Здравствуйте, Светлана!

Судя по Вашему письму, Вам 22 года. Это вполне нормальный  возраст, чтобы самостоятельно  принимать важные решения в своей жизни.

Вопрос замужества – один из главных вопросов для женщины. Связывая свою жизнь с мужчиной, она должна быть у уверенна в его любви, защите, обеспечении.

Со своей стороны будущий избранник должен быть уважаемым. Если это присутствует  в отношениях, то можно предполагать  об успешном замужестве.

Но у Вас сомнения потому, что  мама не одобряет.

Мама  — это главный человек в жизни до определенного возраста. В психологии существует такое понятие сепарация – отделение от матери эмоционально и психологически. Биологическая мать должна отпустить свое дитя на собственные крылья и  не препятствовать ему создавать свою жизнь. Если в матери нет другой жизненной цели, кроме своего ребенка, то по приходу совершеннолетия отпустить его – это значит предать свой смысл жизни.

Выход здесь только один  — пройти процесс отделения от матери. Это нелегко и не всегда приятно для обоих.  Я думаю, Вы сможете и для себя найти там необходимые ответы.

Светлана! Ваша жизнь – это Ваша жизнь. Найдите время и слова поблагодарите свою маму за совместные счастливые годы, отдайте ей дань уважения и сообщите,  что намерены самостоятельно строить свою жизнь и брать на себя всю ответственность за ее последствия. С вашей стороны обеспечьте уважение, признательность, почет маме. Но быть послушной ей Вы уже не обязаны. И не могу гарантировать сохранение дружеских отношений. Помогите маме приобрести смысл жизни. Возможно,  ей полезна будет какая-нибудь благотворительная деятельность, помогите ей укрепиться в обществе людей ее интересов.

А Вам, Светлана, желаю не ошибиться в выборе и обрести семейное счастье!

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог Принцесса внутри

Здравствуйте, Снежана. Несмотря на то, что мне 21 год, я не могу построить отношения с парнем. Это я поняла совсем недавно. У меня были длительные отношения (4,5 года) с молодым человеком моего возраста. по его словам, я была его первой девушкой. Он был моей второй любовью. Но всерьез — это первые отношения. Мы строили планы, через 1-2 года собирались пожениться ( после окончания института). Но я узнала, что он мне изменяет. Поначалу он отпирался. Затем стал винить себя, а затем переложил все это на меня, мол я такая-сякая, сама виновата. Теперь он оказывает мне знаки внимания, приглашает в кафе, кино. Я не понимаю, что происходит. После того, как мы с ним расстались, у меня начались сексуальные отношения с парнем, которого я  знаю полгода. Мы до этого много общались на разные темы, он довольно интересен для меня. Я бы хотела попробовать с ним отношения, но он никаких отношений ни с кем не хочет. Дело в том, что он одиночка. Боится кого-либо обидеть, так как считает, что у него плохой характер. И подумав обо всем этом, я решила, что мне нужно что-то изменить в себе, чтобы быть счастливой. Только что? Вот с этим вопросом я и обращаюсь к Вам, Просто очень боюсь казаться парням навязчивой. А может быть это так и есть?

Ответ

Здравствуйте, Людмила!

Вы на пороге создания семьи, и чувствуете, что не все складывается так, как Вы предполагаете. А как должно складываться? Вы не знаете. Создание семьи дело серьезное и ответственное. От того, как пройдет этот подготовительный период,  зависит женское семейное счастье.

Не принято ни в школе, ни в вузе обучать о принципах создания брака и прочных семейных отношений. Так что Вы не виновны, в том, что никто не обучил. Поэтому такой важный вопрос – личное женское счастье надо брать в свои руки, и шаг за шагом строить его самостоятельно.

Для этого важно знать себя. Это значит – дать ответы на следующие вопросы:

А что важно для меня, а что мне принесет мир, покой, радость, счастье. Кто сможет стать хорошим отцом моих детей? Кто из мужчин достоин моей любви?

Только честно и откровенно отвечая на эти вопросы, Вы сможете поступать правильно во взаимоотношениях с мужчинами, не требуя от них лишнего, и не навязывая себя.

Чтобы понять поведения мужчин, надо почитать соответственную литературу. Если не сможете найти самостоятельно, то напишите мне, порекомендую Вам книги об отношениях мужчин и женщин.

Вы спрашиваете, что Вам надо изменить в себе?

Познакомьтесь с собой.

Следуйте велению своего сердца.

Этого нельзя добиться за один день. Чтобы прожить счастливо свою жизнь, ее надо строить, согласно жизненным принципам гармонии.

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог Принцесса внутри