Я опять влипла в неприятности. Мне понравился один человек на работе, не кто-нибудь, а сам помощник САМОГО ГЕНЕРАЛЬНОГО! Иначе и быть н могло…..он всем нравится…Меня очень удивило, что однажды ОН НАПИСАЛ СМС!! Завязалась переписка, прогулки, встречи….все было как в сказке. Я ВЛЮБИЛАСЬ и не хотела замечать что-то странное в его поведении. Он иногда не приезжал на свидания, иногда не писал, иногда очень официально разговаривал по телефону. Но я списывала это на его постоянную занятость. Он разведен уже год. И мне нравилось, что я ни у кого его не увожу. Я видела в его глазах желание, наша переписка по ночам могла заставить любого мужчину бросить все и приехать среди ночи. Но однажды я не выдержала и сказала, что ЛЮБЛЮ ЕГО И БЕЗУМНО-БЕЗУМНО хочу…А он просто перестал общаться и даже здороваться на работе. Весь наш «роман» длился не более 3 недель…Я разговаривала с ним, он сказал-»ТЫ САМА ЧИТАЛА СВОЕ ПОСЛЕДНЕЕ СМС!!! СТРАДАТЬ И ПУСКАТЬ ПУЗЫРИ -ЭТО НЕ КО МНЕ!!!»Сейчас я чувствую себя ужасно стыдно….как я могла такое написать. Мне кажется, он рассказал об этом уже на работе коллегам. Сейчас я не знаю как пережить это…ведь работа мне очень дорога. У меня и так неприятности с коллегами, а сейчас это.
Пожалуйста, подскажите, как вести УМНОМУ человеку в такой ситуации. Свой лимит глупостей за жизнь я уже исчерпала

Мой ответ:

Привет,
насчет того, что вы исчерпали свой лимит глупостей — для меня звучит как приговор вашей живости — спонтанности. Ведь глупость — когда остаешься в ней искренней — такая хорошая штука….И еще — кто это оценивает — что глупость — а что умность? У кого такое право? У вашего пугливого возлюбленного? Которого привлекают только легкие, скользящие отношения без погружения в хоть какие-то ни было обязательства? В хоть минимальную готовность отвечать за того, кого сам же и соблазнил — и в течение 3 недель соблазнял и соблазнял?!
Если он о вашем искреннем, страстном к нему порыве рассказал коллегам на вашей общей работе — мне трудно подобрать подходящее к этому поступку определение. Т.к. это — публичный форум. А мне — в данном контексте — только матерные определения на ум идут…И при этом мне за это — без стыда…
Как вести себя — я правда плохо понимаю…
Может, прежде чем вести — попробовать в том, что вы сейчас чувствуете разобраться? Что чувствуете к нему? К себе? Как ситуацию воспринимаете?

Доброе утро!
Обращаюсь к вам с проблемой своего брата, ибо он признаваться в своей проблеме никому не хочет, хотя сам понимает, что она есть.
Он выпивает. Ему сейчас 32 года, он женат уже 8 лет, дочка есть, 5 годиков. Работа неплохая, директор по развитию одной маленькой компании.
Но он не чувствует себя счастливым. Он стал неопрятно выглядеть, отказывается покупать новые вещи, а жена его выглядит отлично, хорошо одевается, любит по магазинам ходить, а его не вытащишь. И вот он уже лет 5 как выпивает чуть ли не каждый вечер, то по 250 — 300 грамм а то и больше. Причем он не напивается. Он выпивает так, что бы этого никто не замечал. И вот я уже не знаю, как ему помочь. Он говорит, что не выпивать уже не может. Ему не заснуть, у него плохое настроение, когда засыпаешь, начинается перебои дыхания, как будто не вдохнуть. Он сам осознает, как это все плохо им хочет от этого избавится но говорит что не может. Я очень хочу ему помочь, но не знаю как. С чего начать.
Вот вся ситуация в вкратце. Если нужны еще какие то данные я все опишу. Заранее спасибо.

Мой ответ:

Здравствуйте,
А вы — кто? Мальчик или девочка? Насколько вы младше своего брата? Вы часто с ним видитесь — или живете в одном месте? Какие у вас с ним отношения? Насколько близкие — доверительные?
И еще — о себе — чем вы занимаетесь, как и с кем живете — ?
И зачем вам ему пытаться помочь? Именно вот таким образом — заочно консультируясь с психологом?
Попробуете ответить?

Ответ Саши:

Добрый день, спасибо большое что ответили.
Начну с того, что мальчик, ну как мальчик, мужчина Я младше брата на 9 лет, мне 23. Живем мы не в месте, Он живет со своей женой, но не так далеко от меня. Я периодически к ним заезжаю, Сейчас их дочка на даче с бабушкой (с нашей с ним матерью) и мы в выходные вместе туда ездим. Отношения у нас с ним очень хорошие. Раньше мы с ним не очень то и ладили, но только пока я мелким совсем был, а когда он вернулся из армии, мы с ним стали не только братьями, но и хорошими друзьями.
Я студент 2 курса, работаю барменом. Живу с родителями, кстати, постоянно наблюдаю, как мать очень сильно переживает из за происходящего, она понимает, что особо помочь ему никак не может, он уже взрослый человек. В угол его не поставишь.
Как это зачем? Я его брат и очень сильно его люблю, я хочу, что бы он был нормальным человеком, а не спился окончательно. Тем более, мне кажется, что я единственный человек который в данный момент может ему помочь. А консультируясь с психологом, просто потому что я не знаю с кем в таких ситуациях консультироваться, ибо он явно выпивает не от отсутствия каких то внутренних проблем. Мне кажется, что он не счастлив. Он становится боле менее радостным, когда выпьет. Да и сам он говорил, когда я спрашивал его почему он выпивает, что все у него плохо, что жена на него внимания не обращает толком, по выходным она вечно пропадает с своей сестрой, я ему говорил что давай с тобой вместе тоже куда-нибудь ходить будем, но он же с женой хочет быть. Вот такая вот ситуация.

Мой ответ:

Писала — писала вам ответ — и все слетело…
Вторая попытка.
А как вам — при такой работе — удается оставаться «сухим» — ? Или у вас тоже есть тяга? Если же — нет — то как вы свою жизнь — при таких ежедневных соблазнах — строите без этих «допингов» — ?

Вот вы написали:
Мне кажется, что он не счастлив. Он становится боле менее радостным, когда выпьет. Да и сам он говорил, когда я спрашивал его почему он выпивает, что все у него плохо, что жена на него внимания не обращает толком, по выходным она вечно пропадает с своей сестрой, я ему говорил что давай с тобой вместе тоже куда-нибудь ходить будем, но он же с женой хочет быть

А ваша жизнь — счастливая? И как вы себя поддерживаете в трудные минуты — эпизоды? На что опираетесь? Чем себя утешаете — поддерживаете?
Я это зачем спрашиваю — может, имеет смысл с братом поделиться своими способами? если вы и правда — друзья — может, он вас услышит?
И еще мне важно вам сказать. Есть такая присказка — что лошадь можно подвести к водопою. Но вот пить — или нет — решает только она. Это я к чему? К тому, что хорошо бы вам осознавать предел своих возможностей помочь брату. Ведь решение — остановиться — точно за ним… Что бы вы ни делали…

А насчет трудностей с засыпанием — есть куча других, вполне безобидных для здоровья, средств — в каждой аптеке полно растительных успокоительных без рецепта…Это если он вам начнет говорить, что он без «дозы» от бессонницы загнется…
Вот так пока…

Ответ Саши:

Ну вот про лошадь это вы интересно выразились
Самому оставаться сухим мне удается очень легко… Хотя я тоже не без проблем. Но сейчас не обо мне. В себе я уверен, хоть сейчас у меня есть определенные трудности, я справлюсь….эти проблемы лишь временная преграда на пути к абсолютному счастью! Ну я на это надеюсь … А вот брат…за него я волнуюсь. Он умный малый, а зарывает себя в землю. Больше всего меня убивает, что ему наплевать на себя.
P.s. спасибо большое вам, вы аж 2 написали мне ответ, я вам искренне благодарен.Буду стараться вытащить его. С вашего разрешения с появлением вопроса буду его задавать!

Мой ответ:

Вот! Это ваше- Больше всего меня убивает что ему наплевать на себя –
то, что больше всего обычно огорчает тех, кто рядом.
Но знаешь в чем просто уверена? У брата твоего нет ощущения, что ему на себя наплевать. Он самым на сегодня для него комфортным, приятным и легко — доступным способом облегчает свои душевные переживания. И пока именно этот способ будет для него — в его ощущениях — наилучшим — мало что возможно поменять…
Так что ты еще подумай над тем, как перестать по этому поводу именно самому «убиваться»…Спасать можно того, кто сам хочет спастись. А ты еще и задумал его спасать от того, что сейчас реально облегчает его душевную боль. Так что про вот это свое «вытащить его» — поаккуратней…

Вопросы — да, задавай. Будет у меня возможность — отвечу.

Прочитала в другой теме про то, что пишешь про свои проблемы с полным физиологическим неприятием алкоголя…Теперь понятно, почему тебя так сильно тревожит пристрастие твоего брата к алкоголю.
Знаешь, даже у родных братьев восприимчивость к алкоголю м.б. совершенно разной. Твои реакции — да, жесткие. А у него с алкоголем может быть гораздо более дружелюбная связь… И здоровья, чтобы все эти допинги выдерживать, у него может быть гораздо больше…Это вряд ли означат, что ты — по сравнению с ним — более слабый. Это означает вашу разную восприимчивость именно к алкоголю. Вот.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте Ирина!
Я не знаю, кому мне написать, и решила попытаться постучаться к вам, я недавно переехала в США, пока нигде не работаю, жду документы и за год я поправилась на 10 кг, и никак не могу взять себя в руки, чтобы похудеть, несмотря на то что посещаю спортклуб, но я очень много ем, сладкого и другие вредности, могу продержаться несколько дней, но очередная вечеринка меня подкашивает, и я начинаю есть все подряд, сладкое соленое в большом количестве, постоянно думаю о еде и как похудеть, перестала себе нравится и любить себя совсем, и думаю, что не случилась бы булимия.

Помогите, пожалуйста, советом!

Елена

МОЙ ОТВЕТ:

Елена, здравствуйте,

Вот что у меня в ответ на ваше письмо: вы поменяли среду обитания, причем так…радикально. Для вас это, скорее всего, создает в фоне повышенную нервозность, беспокойство, отсутствие привычных опор. И то, чем вы себя «подкрепляете» — а именно сладкие и соленые вкусы — и правда психику успокаивают, снижая нервозность и беспокойство.
Если мои предположения верны — как вы можете поддержать себя без такого ущерба для внешности и здоровья?
Как более уверенно и безопасно чувствовать себя в пока чужой для вас обстановке?
Попробуйте каждый день практиковать расслабление и «заземление». Утром и вечером по 10-20 минут из комфортной для вас позы наблюдайте за своим дыханием. Если вам удастся расслабиться — вы почувствуете, как тело естественным образом тяжелеет. Как вы опираетесь телом на безопасную, стабильную, прочную поверхность. И проговаривайте про себя примерно следующее: «Я — в безопасности. Я смогу преодолеть временные неудобства и трудности. Мое тело — мой дом. Надежный, верный, стабильный, родной. В моем доме чисто и уютно. Я забочусь об этом…» Придумайте себе сами свой текст, который приводил бы вас в равновесие и давал ощущение снижения нервозности и беспокойства. И — желательно каждый день — общайтесь с собой на теплой, заботливой, спокойной волне.
Результаты будут

Если есть возможность пойти на йогу или цигун — просто здорово! Если нет — скачайте из нета или купите ролик со спокойной медитативной йогой — это тоже помогает найти опору в себе самой без переедания.

А переставать себя любить за то, что ваше тело изо всех сил пытается вам помочь — это так…мало-гуманно Совсем вам это ни к чему. Наоборот, похвалите себя за то, что выдерживаете все свои ежедневные нагрузки и стрессы и поддержите себя и свое тело тем, о чем я вам написала.

Если захотите мою профессиональную поддержку — пишите, можем по скайпу поработать

Ирина

ОТВЕТ Елены:

Ирина!!!! Спасибо что откликнулись на мою проблему.
Действительно из привычной среды окунутся во все чужое, не имея своих собственных денег, работы, друзей очень тяжело, я даже и не ожидала, думала что все пройдет замечательно , но даже муж меня не понимал. Я попробую попрактиковать расслабление, думаю, если этим заниматься несколько дней, то потом втянешься, я бы очень хотела пообщаться с вами, но даже книгу вашу заказала друзьям в Россию, чтобы мне прислали, сама сейчас не в состоянии, но я очень надеюсь найти работу по получении всех необходимых документов.
Я пробовала заниматься йогой, но поняла что это не для меня, мне это не приносит успокоения, удовольствия, а наоборот как обязательное занятие, которое мне не хотелось выполнять, мне лучше на тредмиле под музыку, потом легче становится.
А все ваши догадки правильные, я тоже догадывалась что, скорее всего, из-за этого я не могу взять себя в руки, но как себе помочь не знаю. И еще очень трудно говорить себе ты замечательная, и я тебя люблю и не верить словам, неужели после такого самовнушения что-то получится.

«Если захотите мою профессиональную поддержку — пишите, можем по скайпу поработать »
Очень бы хотелось пообщаться и дальше…… но как вы на это смотрите, если я не могу заплатить…..

Елена.

МОЙ ОТВЕТ:

Елена, здравствуйте,

Насчет йоги — никакой обязаловки. Попробуйте найти такие занятия, которые будут вас радовать – например, то, о котором вы упоминаете в своем письме. Тут самое главное — чувствовать свое тело. И поддерживать его движением вместо закармливания тем, что портит ваш внешний вид.
Насчет бесплатной работы с вами. Я в этом вопросе придерживаюсь позиции, что бесплатная помощь приводит клиента в состояние детского регресса и беспомощности. А основные ресурсы изменения вашего отношения к себе, к своему телу, к еде — в вашей взрослой части. Взрослые отношения подразумевают взрослую ответственность, т.е. оплату профессиональной помощи. И еще одна важная для меня вещь — когда вы платите, вы совсем по-другому воспринимаете работу над своими изменениями. Вы больше включены в процесс, и вы гораздо больше заинтересованы в том, чтобы вложенные вами в себя деньги вернулись к вам ощутимыми изменениями в вашем отношении к себе, самочувствии, настроении, формах тела.
И, конечно, есть еще одна причина — психотерапевт — тоже человек , которому надо есть — пить — вообщем как-то жить. Зарабатывая на все это деньги тем, что оказывает профессиональную помощь своим клиентам.

Желаю вам удачи, чтобы у вас все получилось на новом месте,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте, Ирина.
Существуют ли какие-нибудь психологические зажимы, препятствующие похудению?
Я вообще стройная, но недавно родила ребенка, и у меня появился животик, от
которого я никак не могу избавиться.
С уважением, Ольга

МОЙ ОТВЕТ:

Ольга, здравствуйте

Психологических «зажимов», препятствующих сбросу лишнего веса – очень много к сожалению… Один из них – использование слова «похудение». Для нашего Бессознательного, из которого состоит 90% нашей психики, и откуда, в основном, формируются наши потребности и способы их удовлетворения, слово «похудеть» равнозначно понятию «похужать» — стать хуже, чем сейчас. А становиться хуже, согласитесь, нашей психике ни к чему – и так проблем хватает
Поэтому первым шагом к сбросу лишнего веса в вашем случае может стать, например, попытка для себя, своими словами, сформулировать: «Что для меня мой животик? Зачем он мне именно сейчас? Что изменилось в моей жизни с его появлением? От чего он меня охраняет? Защищает? Что мне стало делать трудней? Что легче?»
Поскольку животик появился после родов, и зависимости от еды – судя по вашему письму – у вас нет, может оказаться вполне достаточным такой процесс осознания… Если вы осознаете причины – зачем вашему телу понадобился животик – думаю, вы сможете с телом договориться, чтобы оно этот животик так…отпустило
Захотите мою профессиональную поддержку в этой работе над собой – обращайтесь

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Обыденный вопрос: Как отказаться от сладкого, делаю все возможное, но
не получается, знаю лишь одну причину своего лишего веса, но
психологически настроиться никак не могу. Терплю, терплю, а потом все
равно срываюсь. Как правильно дать установку своему организму на
запрет к сладкому….

С уважением,
Марина

МОЙ ОТВЕТ:

Марина, обыденный ответ — сладкое — скорее всего — утешение — учитесь утешаться по-другому…Или пробуйте поменьше расстраиваться — тогда и утешаться надо будет меньше

А давать установку на запрет — по-моему это плохой путь…Психика все равно запреты ломает — рано или поздно…Так что лучше с причинами разбираться И решать вопросы с едой полюбовно…

Захотите разбираться вместе — условия работы со мной опубликованы на сайте.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Мне почти 17. Закончила школу с золотой медалью, собираюсь учиться в двух вузах. В общем, все в моей жизни легко и прекрасно кроме одного. Лет с 13 я стала испытывать на себе различные диеты. Я не была толстой, может немного пухленькой, но в пределах нормы. Начала худеть не знаю почему, особой причины не было. С тех пор моя жизнь — цепь последовательных похудений и \»поправлений\». Вес изменялся от 58 до 72!!! Несколько раз! Уже заработала проблемы с желудком и по женской части. Лежала в больнице. Сейчас мой вес — 61, рост 174. Я не могу находиться дома не думая о еде, опусташаю холодильник. Не могу наесться. У меня \»едозависимость\», а я хочу просто жить и не заморачиваться! Это возможно?

Мой ответ:

Наталия, здравствуйте,

Ваша информация о себе внушает мне много уважения – золотая медаль, обучение одновременно в 2 вузах – и все это в 17 лет…Чувствуется, что вы по-взрослому можете быть очень собранной, ответственной, целеустремленной. И – предполагаю – вам важно все, за что вы беретесь, делать «на отлично». Мне кажется, такой «строгий» к себе формат требует от вас дисциплины и чрезмерно взрослого для вашего возраста подхода к рамкам «должна», «надо» во многих областях вашей жизни…

И тогда у меня вот такой вопрос – а что в своей жизни вы себе РАЗРЕШАЕТЕ делать просто так? Для себя? Для своего удовольствия? Где вы разрешаете себя забыть о дисциплине, контроле, обязательствах? Похоже – именно в еде…Диетой вы сначала себя ограничиваете – дисциплинируете – а потом сами этот контроль и дисциплину рушите…И тогда «беспредельные» «бесконтрольные» отношения с едой становятся…такой…отдушиной для вашей детской части…С едой вы можете позволять себе капризничать, жадничать, «отрываться» …Потому что – мне кажется – во всех других областях жизни у вас такие возможности – быть всякой – сильно ограничены…

А самое тут интересное вот что – еда – это пожалуй единственное поле в жизни, которое можно целиком контролировать…Самой выбирая – что, когда и сколько есть…И если здесь функция выбора нарушается – это часто сигналит о том, что человек пытается чрезмерно контролировать себя и всю свою жизнь…Контроль же – очень энергоемкая штука…Да и мало-надежная во многих областях – например, в отношениях с людьми …Страх быть с другими такой, какая есть…Иногда умной – иногда глупой, иногда ответственной, иногда – нет…Страх делать ошибки…Страх проигрывать и заблуждаться…

Когда постоянно устремлена к идеалу, стараешься всегда и во всем соответствовать самым высоким требованиям и стандартам – точно потребуется хоть какая-то отдушина себе…РАЗРЕШАТЬ…Мне кажется, что если вам начать себе в жизни потихоньку разрешать быть отличной от идеала – отношения с едой начнут потихоньку налаживаться…

Захотите продолжить наш разговор – обращайтесь за профессиональной поддержкойJ

Удачи вам,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Ирина, добрый вечер!

Решила с вами посоветоваться о своем лишнем весе.

О себе. Зовут Вика, 42 года, вес 65 кг, рост 163 см. Вторая работа (любимая)-инструктор по аэробике. Ем мало, двигаюсь достаточно, а вес не уменьшается.

Да, я еще сладкое очень люблю — мне от него трудно отказаться…

Буду ждать ответа.

Вика

МОЙ ОТВЕТ:

Вика, здравствуйте,

А на какой стандарт вы равняетесь, утверждая, что в 42 года у вас есть лишний вес? Если у вас в основном мышцы — как у инструктора по аэробике — они ведь намного тяжелее жира, так?

Может от оценки себя в категориях килограммов попробовать перейти к оценки в категории ощущений и внешнего вида? Вы — подтянутая, упругая, СИЛЬНАЯ, подвижная, так?

А килограммы МЫШЦ — да и кость у вас возможно крепкая — эти ощущения вам как раз и создают…Т.е. ПОДДЕРЖИВАЮТ ваш жизненный и телесный тонус..

Может ну их — стандарты тощеньких девочек?
Вам — зрелой, взрослой и сильной женщине — зачем они?

Насчет любви к сладкому — тут можно посмотреть, зачем вам именно эта категория еды — может и какие-то эмоциональные корни есть — поощрение из детства например…

Об этом я писала и еще буду в рассылке писать..

Удачи:)

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Ирина здравствуйте!

Сегодня обнаружила ваш форум и поразилась. Вы ничего не обещаете и не гарантируете, но ваши советы очень обнадеживают. Хотела попросить у вас совета. Проблемы с едой, а точнее с моим отношением к ней у меня с 16 лет. Началось все не серьезно, но в 19 лет влюбилась, а он не ответил взаимностью (стандартная история) и я решила похудеть… Похудела до 52 кг приросте 180 см, похожа была на жертву концлагеря. Пропали месячные, проблемы со здоровьем начались и т.д. Потом приступы «пищевизма» (я их так называю) начались, ела шоколад, чипсами закусывала (тоже стандартно). Сейчас мне 22, ситуация более менее стабилизировалась, перестала ЖРАТЬ, занялась йогой (действительно помогает), но иногда все таки случаются такие дни, когда я ем и ем, ем и ем… Я знаю с чего все начинается (перед месячными и если не высплюсь), когда меня обидит или наругает кто-то, чье мнение для меня важно, когда я попадаю в глупую ситуацию. Я даже продукты знаю какие, как Вы говорите, запускают процесс.
Хотела спросить у Вас совет, есть ли какие то упражнения или еще что-нибудь, что бы при остром желании что-нибудь съесть (не от голода естественно) можно было бы их использовать. Мне помогает йога, но сейчас я живу с мальчиком (влюбилась очень сильно), я не могу ему сказать — прости дорогой у меня приступ, мне надо тут полежать кверху попой минут 15…

Кстати, вот еще что только что поняла, приступы случаются, когда он из города уезжает. Я как будто думаю, ну вот он уехал, теперь можно и поесть (что то типа защитной реакции), и не просто ем, а объедаюсь, а потом два дня думаю зачем наелась??? ну и что такого что он уехал…
Очень жду ответа, заранее спасибо!
Ксюша

Мой ответ:

Здравствуй, Ксюша,

Вот что отвечу:

Очень четко разложила, когда и почему ешь. Это здорово – значит, осознанность есть. То, что обострение тяги — на ПМС и усталость — означает, что едой восполняешь потерю энергии. Тягу на ПМС — если при этом и еще эмоциональная нестабильность присутствует — раздражительность, перепады настроения — хорошо регулирует комплекс витаминов Lady’s Formula, который так и называется «Предменструальный синдром (ПМС)». Продается без рецепта врача, там витамины группы В и травки. Я сама этот курс пью — мне нравится…Лучше на всякий случай с гинекологом посоветоваться, можно ли тебе его принимать…

В ситуациях обострения тяги «когда меня обидит или наругает кто-то, чье мнение для меня важно, когда я попадаю в глупую ситуацию» скорее всего, заедаешь свою ответную агрессию и обиду… Зубы — наш основной биологический инструмент агрессии — когда ешь в таких ситуациях — грызи что-нибудь малокалорийное – морковку, репку, яблоки…И концентрируйся на том, как РАЗРУШАЕШЬ зубами то, что в данный момент ешь, представляя себе врага Звучит по-детски, но работает по-взрослому… А вообще лучше научиться размещать обиду и агрессию по тому адресу, которым она вызвана…

То, что приступы случаются, когда остаешься одна — это нормально — образуется пустота, которую заполняешь едой — одна из версий…Сделай упражнение «круг удовольствий» — я о нем писала в 11 или 12 выпуске своей рассылки. Может после него осознаешь, чем еще можно заполнять пустоту…

В следующий раз, когда почувствуешь приход «жора», притормози перед холодильником на пару минут и скажи себе — лучше вслух — «я СЕЙЧАС перед выбором — кормить зависимость или кормить себя — любимую, единственную, умную и красивую. Я СЕЙЧАС делаю выбор и принимаю на себя все его последствия для моей жизни, здоровья и внешности» Если все-таки победит ТЯГА — старайся есть ОСОЗНАННО, ВЫБИРАЯ, ЧТО ЕШЬ, КАК ЕШЬ…Скажи себе: «Сейчас я выбрала накормить зависимость. Но каждый момент жизни я свободна в выборе» Только воздержись себя ругать и виноватить!!!
А если сумеешь оттормозить приступ — сделай себе какой-нибудь подарочек, или просто, глядя в зеркало, искренне похвали себя.

Вот так,

Буду рада получить ответ, что из моего пригодилось, а с чем споришь

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Привет.
> Я не представляю своей жизни без соленых помидоров!!!
> Я готова их есть и зимой и летом…
> Причем стоит мне о них подумать как сразу начинают течь слюни
> Мне мама говорила что когда она была мной беременна она только их и ела…
> Вот такая мучительная наследственность
> Об этой моей зависимости знают все мои родственники и просто знакомые.
> И как только намечается застолье все сразу вспоминают
> Что я не могу жить без помидоров и сразу открывают баночку…
> Но проблема в том что я не могу себя ограничивать.
> За день я могу съесть 3-х литровую банку…
> Не могу остановиться…
> Что делать???!!!
> Меня это не напрягает,но многие считают это болезнью…
> Подскажите плиз.
> Мария»

Мой ответ:

» Мария, здравствуйте,

Вы сами ответили на свой запрос:
«Меня это не напрягает». Только попробуйте перевести это свое утверждение в позитив — без приставки «НЕ». Например — мне на это наплевать…Или — мне это доставляет удовольствие…

Тут у меня вот какой интерес — Вы пишете: «но многие считают это болезнью…» Кто эти «многие»? Почему их мнение так важно для вас?

Вы пишете: «Мне мама говорила что когда она была мной беременна она только их и ела…» — Вполне серьезная причина вашей страсти…

И есть ли у вас проблемы со здоровьем из-за вашей страсти к соленым помидорам? Если есть, то какие?

Ира»

Ответ Марии:

> Проблем со здоровьем от этой «зависимости» нет абсолютно,если бы были
> соответственно была бы причина прекратить их есть.
> А многие, это теже самые родственники. Они считают что мне не хватает
> витаминов,которые содержатся в помидорах.
> И вместо того что бы есть острое и соленое надо пить витамины.
> Может что то логичное в этом и есть но не может же мне 22 года подряд и
> зимной и летом не хватать витаминов.это же абсурд.
> Я бы хотела как то научиться контролировать себя в этом плане.
> У меня как то в шутку спросили. что бы я выбрала жизнь или помидоры,
> я не нашлась что ответить, потому что свою жизнь без помидоров я не
> представляю
> Спасибо за ответ.
> Мария.

Мой ответ:

«Мария, скажите — в вашей жизни достаточно острых впечатлений? Возбуждающих вас встреч? Есть гипотеза, что острые, соленые помидоры добавляют «соли» в пресные для вас отношения — как вам такая мысль? Еда как базовое обеспечение жизни часто является метафоричным отражением дефицитов в жизненных событиях и в ваших эмоциях….

А родственники…По-моему в 22 года уже можно с ними поспорить и отстоять СВОИ , вполне безобидные для здоровья и жизни, удовольствия…

Как у вас с умением отстаивать себя и говорить «НЕТ»?

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Обыденный вопрос: Как отказаться от сладкого, делаю все возможное, но
не получается, знаю лишь одну причину своего лишего веса, но
психологически настроиться никак не могу. Терплю, терплю, а потом все
равно срываюсь. Как правильно дать установку своему организму на
запрет к сладкому….

С уважением,
Марина

МОЙ ОТВЕТ:

Марина, обыденный ответ — сладкое — скорее всего — утешение — учитесь утешаться по-другому…Или пробуйте поменьше расстраиваться — тогда и утешаться надо будет меньше

А давать установку на запрет — по-моему это плохой путь…Психика все равно запреты ломает — рано или поздно…Так что лучше с причинами разбираться И решать вопросы с едой полюбовно…

Захотите разбираться вместе — условия работы со мной опубликованы на сайте.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru