Мой четырнадцатилетний сын от первого брака перестал меня слушаться. Мои просьбы игнорирует. Бывает, что огрызается или объявляет мне бойкот. Раньше я немного времени уделяла его воспитанию, так как приходилось много работать. Сын тогда очень скучал и каждый раз спрашивал, когда я приеду домой. Но сейчас я нахожусь в декретном отпуске по уходу за дочерью и очень хочу помочь сыну в этот нелегкий для него переходный период. Однако, найти общий язык с ним никак не могу. Моего мужа сын больше слушается, чем меня. Но если они поссорятся, сын всегда \”отыграется” на мне и меня сделает крайней. Я не знаю как себя вести в таких ситуациях, как с ним общаться? Что мне нужно сделать, чтобы вернуть любовь сына? Заранее благодарю за консультацию. Перечитав много литературы по воспитанию подростков, я окончательно запуталась. Поэтому решила получить консультацию специалиста.

Ответ

Здравствуйте Татьяна!

Спасибо Вам за вопрос.

Для того, чтобы лучше понять, что может оказать позитивное влияние на Вашего ребенка в сложившейся ситуации, Вам необходимо взглянуть на обстоятельства глазами подростка. Если Вы сумеете посмотреть на свою семейную жизнь взглядом Вашего ребенка, Вам удастся избежать ошибочных поступков, за которые приходилось бы раскаиваться.

Это хорошо, что Вы заметили изменения в поведении, и как старший человек и мать пытаетесь помочь сыну. Первый шаг уже сделан! Вы обязательно наладите свои отношения. Но это будет не сразу, делайте свою часть работы, а время  сделает свое.

Ваш сын вступил в переходный возраст. Вы хорошо понимаете, что ему приходится нелегко становиться взрослым. Очень часто он чувствует свою беспомощность и часто это в подростков выливается в агрессию против близких людей. В каждой семье такой период является волнительным, но проходимым. Здесь нужно, только терпение и понимание подростковой психологии. В этом возрасте особенно вырабатывается самооценка личности.

Вместе с этими изменениями в Вашей семье появляется дочь. Практически все старшие дети очень болезненно относятся к такой новости. У них теряется уверенность, что их любят и они значимы для родителей. Но это легко преодолевается, если родители смогут найти разумную середину во взаимоотношениях с детьми разного пола и возраста.

Существуют способы, с помощью которых Вы сможете перестроить ситуацию и помочь ребенку проявить собственные силы и способности в решении жизненных трудностей.

В сложившейся семейной ситуации у Вашего сына очень сильно возрастает потребность в общении с родным отцом. Вы ничего не написали об этом. Но если это возможно и допустимо, то помогите сыну поддержать контакт с родным отцом.

Отец  — это человек, который помогает и направляет ребенка в переходные и кризисные периоды жизни. Отец может стать «терапевтом», который поможет перейти к новым жизненным условиям. В такие периоды отец может дать гарантию, что все можно преодолеть, вселить уверенность.

В Вашей ситуации родной отец может стать для сына единственным человеком, кому он бы смог доверить свои страхи и переживания. Сейчас, как никогда раньше, подростку важна поддержка отца,   даже и пассивная. Пусть Ваши личные чувства не помешают увидеть ту важную необходимость родного отца сегодня для сына. Это важно еще и потому, что именно сейчас  в мальчике формируется доверие к надежности любовных и дружеских отношений.

Если по каким-то причинам невозможен контакт с отцом, то хорошо, чтобы у сына был наставник мужчина – тренер, учитель, сосед…. кому бы он смог доверять.

Все это отнюдь не значит, что Ваш сын не нуждается в материнской любви. Скорее наоборот, он очень боится потерять ее, поскольку появилась сестра.

Как мать, Вы играете огромную роль в  становлении его личности. Продолжайте любить его безусловно, но не навязчиво.

Ловите моменты, когда подросток будет открыт к общению, бросайте все и пытайтесь выслушать его, не перебивая. Также определите его «родной язык любви» и  выражайте свою любовь доступно для сына. Это не трудно сделать матери, главное правильно определить это «язык».

Также любовь должна быть твердой! Не разрешайте ему в неуважительной манере обращаться с Вами. Скажите, что Вам это неприятно, и не желаете в таком тоне разговаривать с ним. Твердо, уверенно и немногословно скажите об этом сыну столько раз, сколько понадобиться.

Хочется отметить еще один момент с письма. Вы пишете

«…Раньше я немного времени уделяла его воспитанию, так как приходилось много работать. Сын тогда очень скучал и каждый раз спрашивал, когда я приеду домой..»

Чувство вины не поможет Вам в данной ситуации. Примите себя такой, какой Вы есть. Прошлое осталось позади. В то время Вы не могли действовать иначе. Но сегодня Вы хотите помочь сыну пройти трудный этап жизни, чувство вины  будет только препятствовать Вам в этом. Станьте уверенной и мужественной в этом очень благородном желании. Сын обязательно почувствует Вашу решимость  и Вы получите взаимность.

Если хотите продолжить диалог, то условия здесь

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Я сам по себе спокойный, рассудительный, умею контролировать свои эмоции.
Привык что у меня все разложено по полочкам на работе, дома и в голове.
В прошлом году из-за длительного нарушения сна, вызванного неправильным приемом Пирацетама (на ночь), у меня развилась депрессия. Но тогда я не понимал, что со мной происходит, я просто потерял веру во врачей и надежду на возможность восстановления сна.
Мысли доходили до того, что я сойду с ума, умру, страхи и т.д.
Так продолжалось 4-5 месяцев.
Естественно я стал думать, что все это наказание Божье. И на то были причины.
Два с половиной года назад мой отец покончил жизнь самоубийством.
Я считаю и теперь понимаю точно, что мог помочь своему отцу в решении его психологических проблем, и он был бы сейчас жив. Он был человеком открытым, искренним, честным, совестливым, это его и погубило. Он всю жизнь был на высоких должностях, люди использовали его в своих корыстных целях, а сам он был бескорыстным, из-за этого он периодически запивал.
Желание покончить жизнь самоубийством у него возникало и раньше, мы предлагали ему обратиться к врачам психологам, но он не хотел, он пил. Плюс у него не складывались отношения с мамой, в том числе и в плане секса, постоянно пьяные скандалы. Я пытался помочь им найти общий язык, с каждым из них общался, и всегда получалось, что каждый из них прав по-своему, а между собой они не могут найти общий язык. Так продолжалось много лет.
Я, конечно, от всего этого устал, предлагал им развестись, и в конце-концов стал относиться к этому спокойно, можно сказать безразлично.
У меня своя семья, своих проблем достаточно было.
Смерть отца я перенес спокойно, в принципе психологически был готов к этому.

Когда же у меня развилась депрессия из-за нарушения сна, я все эти события осмыслил по-новому, и теперь у меня в подсознании угрызения совести не дают мне спокойно жить, плюс воспоминания о разговорах с отцом о самоубийстве.
Я попал к хорошему психиатру, он вылечил меня.
У меня семья, двое детей, но не могу избавиться от этих мыслей, и депрессия уже обычная возвращается. Частично пропала уверенность в себе, хотя понимаю, что ничего во мне не изменилось, но это у меня в подсознании.
Пить таблетки не хочу, так как у меня хронический гепатит, да и помогают они на время.
Хочу разобраться в себе, в своих мыслях и обрести душевный покой.
Есть ли способы, методики самовосстановления, самоконтроля и другое немедикаментозное лечение.

С уважением, Юрий.

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте Юрий,

Да, в семье покончившего жизнь самоубийством надолго остается чувство вины. Даже когда наши родители умирают естественной смертью, как правило, мы долго переживаем, и можем попасть в навязчивый круг мыслей, что могли как-то повлиять на события, отсрочить этот естественный уход, что-то еще сделать, чтобы продлить жизнь близкого и любимого нами человека.
Но в моих представлениях, Юрий, это одна из наших иллюзий, причем сильно ранящих нас иллюзий. Насколько я поняла из вашего письма вы человек, признающий существование Бога. А значит слова «На все воля Божья» вряд ли для вас пустой звук. Юрий, все люди смертны. Мы можем честно прожить отмеренное нам время, принять все радости и испытания, принять ответственность за свои выборы. А можем в припадке отчаяния и безверия сами прервать свою жизнь. Причинив очень страшную боль и муку своим близким. Которые остаются надолго растерянными и очень мучаются виной.
Сергей, ваш отец был взрослым, когда принял решение уйти из жизни. Неужели вы всерьез думаете, что кто-то в состоянии удержать в жизни Другого, если этот Другой уже развернулся в Смерть?
Вы пишете о том, что потратили много своих сил на попытки помочь родителям. Но вполне естественно, что, будучи взрослым и семейным человеком, вы вряд ли смогли всего себя посвятить именно отцу и матери. Когда взрослые дети постоянно живут свою жизнь в попытках наладить жизнь своих родителей — это противоречит базовому смыслу жизни. Я в этом просто уверена.
Вспомните свое детство, Юрий. Неужели ваш отец проводил все свое время с вами? Был постоянно рядом? Утешал вас в ваших детских горестях? Думаю, что он, дав вам жизнь, продолжал активно жить своими интересами, уделяя вам время по остаточному принципу.
Ваш отец причинил вам огромную боль, Юрий. Причем оставив вас практически в патовой ситуации — без шансов что-то изменить или поправить, или дообъяснить…По-моему, ваша боль может стать чуть меньше, если вы просто признаете его такой уход как реальность своей жизни. Да, болезненную, да, травматичную, но реальность. Изменить ведь и правда здесь ничего нельзя. Можно только принять. И жить дальше, своей, насыщенной и такой нужной вам и вашим жене и детям жизнью.
Насчет того, что может облегчить вашу боль — Сергей, депрессия боится активности тела. Когда мы радуем свое тело движением — депрессия размывается и отступает. Есть ли у вас какой-нибудь вид спорта, или просто бег трусцой — занятия на тренажерах — еще что-то «вкусное» для организма, чем вы можете заниматься каждый день? По-моему, это может вам помочь.
Насчет почитать — меня очень поддерживает восточная философия отношения к жизни и смерти. Практики йоги, аюрведическое учение, буддистская парадигма. Джек Корнфилд например — «Путь с сердцем».

Удачи вам, Юрий. Жизнь — это Дар. Желаю вам вновь поверить в это, и дарить себе и другим радость и принимать печали как преодолимую данность.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Как и все в мире, отношения между людьми имеют начало, развитие и окончание.Когда человеческие взаимоотношения не поддерживаются, не развиваются, не укрепляются, они приходят в упадок и распадаются. И надо подойти к такому периоду жизни ответственно и с пониманием интересов всех участвующих сторон в бракорозводном процессе.
Для того, чтобы лучше понять, что ребенок ожидает от своих родителей, как папа и мама влияют на последующую его жизнь, надо узнать какие особенности материнской и отцовсокй любви и чем они отличаюся. Эти отличия будут изложены по книге Эриха Фромма (1900-1980, американский психолог, философ, социолог)„Иискусство любви”

Итак,

Материнская любовь:

- считается высшим видом человеческой любви;
- наиболее священной изо всех эмоциональных связей;
- ее достижение — не любовь к младенцу, а любовь к растущему ребенку;
- являет собой неравенство – где один полностью нуждается в помощи, а другой полностью ее дает, не требуя ничего взамен;

Материнская любовь дает:

- безусловное утверждение в жизни ребенка его потребностей и сохранения жизни:
- положительные источники тепла и пищи, эйфорического состояния удовлетворения и безопасноти;
- объединяет все переживания в одно „Я любим потому, что я – ребенок своей матери”;
- дает почувствовать свою значимость „Я любим, потому, что я прекрасен, чудесен. Я любим потому, что мать нуждается во мне.;
- каждодневная бескорыстная забота матери говорит малышу „Я любим, потому, что это я. „

Названные переживания являються пассивными. Это значит, „что нет ничего, что я сделал для того, чтобы быть любимым” Материнская любовь имеет безусловный характер. Все, что от меня требуется, это быть – быть ее ребенком.

- установку, которая внушает ребенку любовь к жизни, дает ему почувствовать, что хорошо быть живым, хорошо быть маленьким мальчиком или девочкой, хорошо жить на этой земле!
- укрепляет желание быть жизнеспособным, внушает ребенку любовь к жизни и ко всему сущему.

Конечным итогом материнской любви должно быть желание, чтобы ребенок отделился от матери. В материнской любви два человека, которые были едины, становятся отдельными друг от друга. Мать должна не просто терпеть, а именно хотеть и поддерживать отдаление ребенка.

Материнская любовь – это блаженство, это покой, ее не нужно добиваться, ее не нужно заслуживать.

В идеальном случае материнская любовь:
- не пытается помешать ребенку взрослеть;
- не пытается назначить награду за беспомощность;
- имеет веру в жизнь;
- не должна быть тревожной;
- имеет желание, чтобы ребенок стал независимым,
- и, в конце концов, отделился от матери.

Негативная сторона в безусловной материнской любви.

1. Из-за того, что любовь матери не надо заслуживать, к ребенку может прийти ощущение, что этой любви нельзя добиться, вызвать или контролировать.Если она есть, то она равна блаженству, если же ее нет, это все равно, как если бы все прекрасное ушло из жизни – и я ничего не могу сделать, чтобы эту любовь создать.

2. В любви матери присутствует нарциссистский элемент.
Ввиду того, что ребенок воспринимается как часть ее самой, любовь и слепое обожание матери могут быть удовлетворением ее нарциссизма.

3.В основе материнской любви могут быть обнаружены мотивы стремительного желания власти или обладания. Ребенок, существо беспомощное и полностью зависимое от ее воли, это естественный объект удовлетворения для женщины, властной и обладающей собственническими чертами.

Именно на этой стадии многие матери оказываются неспособны решить задачу материнской любви. Нарциссистская, властная, с собственнической установкой женщина может успешно быть любящей матерью, пока ребенок мал. Во взрослеющем ребенке мать может видеть угрозу потери своего объекта власти и контроля. Многие матери имеют трудности во времена, когда ребенок начинает отделяться от нее.

Ребенку важно, чтобы у него была не только хорошая мать, но и счастливая мать. Потому, что все тревоги матерей проецируются на детей.

Однако день за днем ребенок становится все более независимым: он учится ходить, говорить, самостоятельно открывать мир; связь с матерью несколько утрачивает свое жизненное значение и вместо нее все более и более важной становится связь с отцом.

Отцовская любовь

Если мать – это дом, из которого мы уходим, это природа, океан; отец не представляет никакого такого природного дома. Он имеет слабую связь с ребенком в первые годы его жизни, и его важность для ребенка в этот период не идет ни в какое сравнение с важностью матери.

Но хотя отец не представляет природного мира, он представляет другой полюс человеческого существования:
- мир мысли, вещей, созданных – человеческими руками,
- закона и порядка, дисциплины,
- путешествий и приключений.

Отцовская любовь это обусловленная любовь. Ее принцип таков: «Я люблю тебя, потому что ты удовлетворяешь моим ожиданиям, потому что ты исполняешь свои обязанности, потому что ты похож на меня».

Условная любовь отца:

- учит ребенка, как узнавать дорогу в мир.
- позволяет что-то сделать, чтобы добиться ее, „я могу трудиться ради нее”;
- не находится вне пределов контроля ребенка, как любовь материнская;
- направляема принципами и ожиданиями;
- она должна быть терпеливой и снисходительной, а не угрожающей и авторитетной;
- должна давать растущему ребенку все возрастающее чувство собственной силы;
- позволяет ему стать самому для себя авторитетом и освободиться от авторитета отца

Отрицательная сторона отцовской любви составляет :

- факт, что должна быть заслужена;
- что она может быть утеряна, если человек не сделает того, что от него ждут.

Материнская и отцовская установка по отношению к ребенку соответствует его собственным потребностям. Младенец нуждается в материнской безусловной любви и заботе как физиологически, так и психически. Ребенок старше шести лет начинает нуждаться в отцовской любви, авторитете и руководстве отца.

Функция матери – обеспечить ребенку безопасность в жизни,

Функция отца – учить его, руководить им, чтобы он смог справляться с проблемами, которые ставит перед ребенком то общество, в котором он родился.

В конечном счете, зрелый человек приходит к тому моменту, когда он сам становится и своей собственной матерью и своим собственным отцом. Он обретает как бы материнское и отцовское сознание.

Материнское сознание говорит: «Нет злодеяния, нет преступления, которое могло бы лишить тебя моей любви, моего желания, чтобы ты жил и был счастлив».

Отцовское сознание говорит: «Ты совершил зло, ты не можешь избежать следствий своего злого поступка, и если ты хочешь, чтобы я любил тебя, ты должен прежде всего исправить свое поведение».

Зрелый человек внешне становится свободен от материнской и отцовской фигур, он строит их внутри себя.

Когда человек чувствует, что он не в состоянии придать смысл своей собственной жизни, он старается обрести этот смысл в ребенке. Но так можно ввергнуть в беду как самого себя, так и своего ребенка. Себя потому, что проблема существования может быть разрешена каждым человеком только внутри самого себя, а не при помощи посредника; ребенка потому, что в человеке могут отсутствовать качества, которые необходимы для воспитания ребенка.

Дети служат проективным целям и тогда, когда встает вопрос о расторжении несчастливого брака. Главный аргумент родителей в такой ситуации тот, что они не могут разойтись, чтобы не лишать ребенка благодеяний единой семьи. Всякое тщательное изучение показало бы, однако, что атмосфера напряженности и несчастливости внутри «единой семьи» более вредна для ребенка, чем открытый разрыв – который по крайней мере учит, что человек в состоянии посредством смелого решения изменить непереносимую ситуацию.

Зная природу и особенности материнской и отцовской любви, нам легче будет понять чувства и мысли ребенка при розводе или других критических моментах семейной жизни.

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания