Здравствуйте!
Очень нуждаюсь в квалифицированной помощи. На сегодняшний день мы с гражданским мужем (4 года отношений) в ссоре (моя трактовка), разошлись (его). Уже 12 дней не живем под одной крышей (я переехала к родителям). До разъезда разговаривали неделю, после — еще 2 раза с перерывом в 4 дня. Причиной для ссоры стала банальная ревность с его стороны (эпизод был полгода назад — «на тебя посмотрели, ты ответила, флиртовала, не хочешь признаваться, обманываешь, как с тобой жить?»).
В физической измене он меня не обвиняет, но в моральной — да. За неделю до расставания решили пожениться… Но новый приступ ревности, возвращение «эпизода» и категоричный вывод — «вместе жить не будем».
У него был неудачный брак, поэтому обостренно воспринимает эту ситуацию.
Как его убедить, что люблю, что не вижу вот уже 4 года никого кроме него, что мы многого добились вдвоем, что нам есть что беречь. Полгода назад мы договорились забыть неприятный эпизод для обоих, но он не смог. Как убедить его?
У меня прекрасные отношения с его сыном, родителями, друзьями. Наше расставание для всех шок, но он не прислушивается ни к кому. Боюсь, что время нам не на пользу, он злится еще больше на меня, что не оправдала ожидания.
Я всегда мирила нас, находила нужные слова, но сейчас в тупике. Знаю, что ему очень плохо, что он ценит меня, привязан, но мириться первым не будет никогда (принцип). В данной ситуации, боюсь, что и на мои инициативы будет отвечать отказом. Не представляю, как жить без него, похудела, утратила смысл жизни. Понимаю, что надо взять себя в руки и жить дальше, но не хочу так просто сдаваться и жалеть всю жизнь, что не сберегла Любовь.
Помогите, пожалуйста! Заранее благодарна.

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте,

Похоже, ваш возлюбленный все еще находится в плену предыдущей травмы отношений. На мой взгляд именно этим обусловлено обострение его ревности накануне вашего бракосочетания…Как будто он отказывается принять безопасность вашего «ВМЕСТЕ». И за четыре дня до решительного шага его прошлая боль «атаковала» его так мощно, что «разорвала» ваши отношения.
И тут у меня такой вопрос к вам – если ОДИН эпизод вашего принятия – без физического факта измены – чужого к вам внимания вызывает в нем такие долговременные и сильные реакции – как же вы собираетесь с ним всю жизнь свою прожить?! Ведь если вы – Женщина, то на вас точно мужчины всякие – разные будут реагировать. И каждый раз вы будете этого бояться? Внутренне сжимаясь и заранее чувствуя себя виноватой за то, что вы – просто по факту вашего существования – можете быть привлекательной не только для вашего мужа, но еще и для других?
И еще – ревнивец чувствует себя в безопасности, когда его жена ВСЕГДА перед ним виновата. Тогда он становится Господином, а она – Рабыней его и своей перед ним вины. А уж поводов повиноватить найти – если вы привлекательны – раз плюнуть. И никакие рациональные доводы – оправдания неспособны для него эту «сладость господства» разрушить. Слишком уж выгодная позиция получается… Насколько вы готовы пожизненно участвовать в подобной игре?
Да, когда резко – и по мало – понятным причинам – обрываются четырехлетние и вообщем-то хорошие для вас отношения – это всегда очень больно. И я вам искренне сочувствую. Но может быть вам погоревать – погоревать, да и прислушаться к ситуации – и к себе тоже – насколько вы готовы всю жизнь провести рядом с таким ревнивцем?

Удачи вам,

Ирина

ОТВЕТ ТАНИ:

Ирина, огромное спасибо, что ответили на мое письмо. Оно очень кстати, хотя, теперь, скорее как подтверждение правильности решения расстаться…
Признаюсь, предпринимала еще пару попыток поговорить и убедить, но…
Сейчас не так больно и есть ради чего быть счастливой!
Спасибо Вам за помощь людям в непростых для них жизненных ситуациях.
Удачи, успеха, любви и радости Вам и Вашим близким.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Я молода девушка, меня зовут Ольга. Около полугода назад я рассталась с мужчиной, которого, как мне казалось, тогда я очень любила, но он был на много старше меня (13 лет) и вскоре познакомилась с молодым человеком своего возраста.
Мы познакомились на улице совершенно случайно, чего со мной раньше не случалось. Несколько дней мы обменивались смс-ми и перезванивались. Потом встречались несколько раз, гуляли и общались. Через некоторое время он сказал мне, что у него есть девушка. Они давно встречаются (около полутора лет), но ему очень интересно общаться и со мной.
Сначала я была просто в шоке и, конечно же, очень расстроилась. Но мы продолжили общаться и иногда встречаться, эхх, сколько раз я потом корила себя за это. Мы виделись не очень часто, но постоянно перезванивались и переписывались по ICQ. За это время я успела как-то привыкнуть к нему и стала большего от него требовать.
Еще через некоторое время у него возникли проблемы с его девушкой, они чуть не расстались, он понял, как она ему дорога, и решил расстаться со мной.
Для меня это было очень неожиданным, но приняла это, не стала ничего спрашивать и выяснять. Через несколько дней после того как мы расстались, он начал мне звонить и писать, но я не отвечала. Но так получилось, что мы случайно пересеклись в ICQ и снова начали общаться, и продолжаем это и сейчас.
Самое главное, что во все этой ситуации я не понимаю ни его, ни себя. У него есть девушка, с которой они встречаются уже давно, с которой он ездил в отпуск (но постоянно писал и звонил от туда мне??!!), с семьей которой общается.
Зачем он ей изменяет со мной? Как сможет после нашей связи и дальше быть с ней?? Получается, что он обманывает ее из-за меня уже полгода! Когда я его спрашивала, зачем ему нужно то, что есть между нами, он сказал что мы хорошие друзья!

Я совершенно запуталась в нашем общении или отношениях (хотя обычно я для себя называю это связью). ОН совершенно не тот мужчина, которого я представляла рядом с собой, но мне очень хорошо с ним, я пережила с ним такие моменты, которых у меня не было раньше. Иногда мне хочется, чтобы он расстался со своей девушкой и был со мной, но как он говорит сам, его все устраивает. Иногда мне хочется прекратить нашу связь, но скорее всего я боюсь остаться одна. Ведь хоть я и довольно симпатичная девушка, я не часто знакомлюсь и общаюсь с мужчинами.

Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать? Может ли быть серьезное продолжение у такого общения, или мне лучше не дожидаться, когда меня бросят и уйти самой???? Или оставить все как есть и постараться взглянуть на него как на друга? (и не думать, что я для него запасной вариант)

МОЙ ОТВЕТ:

Ольга, здравствуйте,

Начну со своей фантазии, зачем вашему МЧ двойные отношения, и как это ему в жизни помогает.
Когда вы знакомились и начинали с МЧ общаться, вы чувствовали себя для него единственной, правда? Уверена, он с вами себя вел так, что постоянно вам это ощущение подтверждал. А когда он почувствовал, что увлечен вами всерьез – он ввел в ваше «вместе» свою «долгосрочную» к тому времени девушку… По моим фантазиям, пытаясь обезопасить себя от настоящей человеческой близости. От глубоких чувств и переживаний. Которые вы начали в нем пробуждать.
Кто из вас «запасной», а кто – «основной» для вашего МЧ, я бы воздержалась рассуждать. По моим знаниям о такого рода мужчинах – если, конечно, я в своих фантазиях окажусь права – для них самое основное – это именно возможность «ускользнуть»…
У меня вообще такое впечатление, что он – как маятник. Ему обязательно нужен «противовес». Когда он сближается с вами – страх быть «поглощенным» отношениями с вами кидает его к Другой. А когда сближается с Другой – такой же страх кидает его к вам. И здесь нет таких критериев, кто из вас для него лучше – любимей – родней. По-моему, им движет внутреннее опасение стать «заложником» настоящей, глубокой привязанности.
Насколько я в своих рассуждениях права? Кто его знает… Но очень надеюсь, что мои слова помогут вам попробовать разобраться в том, что участие в такого рода отношениях значит для вас.
По моим ощущениям от вашего запроса, вы сами как бы попали в этот «маятник». И иногда вам хочется бОльшей с ним близости, а иногда хочется послать его подальше… Для меня это нормально в таких «зыбких» отношениях.
Вот только хорошо бы вам попробовать прояснить с самой собой – что же вас все-таки в этом формате удерживает? Только ли страх возможного одиночества? Мне в это слабо верится. Поскольку для меня в любом возрасте оставаться рядом с мужчиной только из подобного страха – это так…странно…
Есть ли в нем что-то, что вас притягивает? Удерживает рядом? И насколько вы за это готовы быть в таком «качающемся», «подвешенном» состоянии?
Или вам такая форма – без особых обязательств – тоже может быть чем-то привлекательна? Ведь если он позволяет себе периодически «отвлекаться» от вас, значит, вы тоже можете чувствовать себя вполне свободной от ограничений, например, держать «глаза открытыми», искать и принимать внимание других мужчин?
Или для вас гораздо более ценным является стабильность отношений и ощущение себя – и своего избранника – единственным «на все времена»?
Попробуйте себе на эти вопросы ответить.
И еще для меня важно вам сказать. Ваша ценность, человечность, женственность и привлекательность ВСЕГДА с вами. Эти ваши качества просто есть. Как есть солнце, ветер, вода… Независимо от того, кто сейчас с вами рядом. И как этот, кто сейчас рядом, к вам относится. Какими способами пытается выстраивать свои поступки и смыслы…

Удачи вам,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Матрицы рождения по С.Грофу

По мнению Станислава Грофа – основоположника трансперсональной психологии, человеческая психика имеет 3 больших блока опыта:
- биографический (то, что связано с жизнью конкретного человека),
- перенатальный (опыт, связанный с рождением),
- надличностный (то, что выходит за рамки личной истории; неким синонимом может быть «коллективное бессознательное» по Г.Юнгу).

Давайте поговорим об околородовых (перенатальных) переживаниях. Гроф выделил 4 различных периода. И назвал их базовыми перенатальными матрицами (БПМ). Для каждой матрицы характерен свой набор переживаний. Особенности их протекания оказывают влияние на всю дальнейшую жизнь. Иными словами, Гроф считает, что психологические (и не только) проблемы уходят корнями даже не в раннее детство, а в период внутриутробного развития и момент рождения. Причем этот опыт буквально впечатывается в психику (это еще называют «импринтингом»). Такой вид реагирования на раздражитель находится где-то между рефлексом и обучением. И соответственно, при необходимости, достаточно непросто поддается коррекции. Но об этом мы можем поговорить чуть позже.

Давайте все таки рассмотрим, какие бывают перенатальные матрицы. Как я сказала, их 4. Они соответствуют периодам внутриутробного развития и собственно процессу родов. И прежде, чем начать, ответьте (желательно без раздумий): что чувствует плод в утробе матери?… Ответили? Запомните это, пожалуйста. Совсем скоро сможете сделать небольшую самодиагностику.

Итак:
БПМ-1 – матрица внутриутробного рождения, «Золотой Век»,
БПМ-2 – период схваток, матрица страдания,
БПМ-3 – собственно родовой процесс, матрица борьбы
БПМ-4 – матрица рождения.

Теперь подробнее.

БПМ-1 – матрица внутриутробного развития. Ее еще называют «Золотым веком». В идеале в этот период закладывается ощущение базовой безопасности, доверия к миру, безсуловного принятия. Это в том случае, если беременность была благополучной: в физическом и психологическом смысле. Любые неприятности, вроде токсикоза, желания родителей избавиться от ребенка, чрезмерная занятость мамы на работе и т.д. скажутся на судьбе будущего ребенка.

А теперь вспомните свой ответ на вопрос выше. Что, по-вашему, чувствует ребенок в утробе? Что первым пришло в голову? Позитивные это чувства или нет? В общем, это Ваше отношение к миру. Если, к примеру, плод испытывает блаженство, ощущение полета, свободу, ему тепло и уютно, мир для такого человека будет замечательным местом. Поддерживающим, принимающим, полным возможностей и любви. Если же ребенок в утробе матери чувствует себя одиноким, отвергнутым, таким же он будет ощущать себя в дальнейшей жизни. Скорее всего, он будет постоянно «доказывать» свою «нужность» миру: добиваться успехов, стремиться, чтобы им гордились близкие. И все равно, в глубине души будет сомневаться в собственной значимости.

БПМ-2 – период схваток, матрица страдания. Почему страдания? В этот период плод испытывает максимальное давление, ему больно. Может не хватать воздуха (особенно, если роженица в период схваток кричит – прерывает дыхание на пике негативных переживаний). Это физически. На психологическом уровне человек испытывает страх перед неизвестностью, ощущение, что среда его отвергает, и тому подобные моменты. Естественно, все это заставляет ребенка страдать. Заметьте, речь идет о нормальных родах. Если же есть какие-либо отклонения, симптомы усиливаются многократно. Длительные схватки, к примеру, могут привести к уверенности, что жить, значит страдать. Страдание – главная составляющая бытия и т.д.

Может возникнуть вопрос: зачем вообще такой болезненный опыт ребенку? По моим ощущениям, схватки, как опыт отторжения средой, связан с подготовкой к переходу в новое состояние. В будущем человек будет испытывать нечто подобное в моменты жизненных кризисов. Давайте представим: ты доходишь до определенной черты в развитии (взрослеешь; достигаешь вершины карьеры; вдруг понимаешь, что дети выросли…). Появляется дискомфорт, тревога, страх: а что же дальше? Человек начинает страдать, ощущая, что почва уходит из-под ног. Привычное окружение перестает удовлетворять возросшие потребности… Состояние – далеко не самое приятное, согласитесь.

Однако оно является предтечей нового этапа в жизни. Фактически, происходит мини-рождение: ребенок умирает, чтобы родился взрослый. Этим знаменуется завершение отделения от родителей, к примеру. А первый опыт подобного перерождения мы получаем как раз в момент своих настоящих родов. По-моему, один из самых важных выводов из периода схваток в том, что за страданиями есть еще что-то…

БПМ-3 – роды, матрица борьбы. Ну что, процесс пошел! Схватки достигают пика. Перед человеком встает выбор: как-то действовать в поисках выхода или умереть. Ребенок начинает продвигаться по родовому каналу. С кровью, болью, в совершенно незнакомой обстановке. Переживания – абсолютно невероятные. Боль, смешанная сэкстазом. Свет в конце туннеля: по-моему, этот образ очень похож на процесс рождения. До сих пор плод пребывал почти в полной темноте. Теперь он явно движется к свету – выходу из родового канала.

Вывод: твоя жизнь в твоих руках. Пассивность = смерть. Не правда ли, серьезный тренинг? Повторюсь, речь идет о нормальном родовом процессе. Крупный плод, стимулирование родовой деятельности – все это накладывает отпечаток на психику ребенка.

БПМ-4 – матрица рождения. Самое страшное позади: роды состоялись. Малыш появился на свет! 4-я матрица – это опыт интеграции. В этот момент важно, как новая среда принимает ребенка: насколько она принимающая. Стрессов здесь полно: новые ощущения, не всегда приятные. Эти переживания даже сложно с чем-то сравнить. Думаю, если бы взрослый человек испытал нечто подобное, скорее всего, сошел бы с ума. Человек вдруг слышит ужасные, резкие звуки (раньше они «гасились» материнским телом). В глаза бьет дикий по яркости свет (особенно при направленных в глаза лампах операционной!). Ощущения на коже, словно кто-то прошелся по ней нождаком: это после теплой водной среды. Первый вдох – вообще отдельная песня. Чувство, будто легкие наполняются почти до температуры плавления раскаленным песком. И самое ужасное – так теперь будет ВСЕГДА!!! Хороша картинка?

Добавьте сюда безразличную акушерку, которая наконец-то может пойти попить чаю после смены. Перепуганную мамашу, требующую поддержки. И оказывается, в самый волнующий момент жизни ребенок понимает, что до него никому нет дела… Благо, сейчас ситуация меняется. Технологии «мягких» родов, присутствие папы (как партнера, а не видео-оператора или тушки для обмороков), совместное пребывание младенца с мамой, популяризация грудного вскармливания – все это помогает адаптировать маленького человечка к новой реальности.

Так начинается наша жизнь. Позже бессознательное поглотит в своих глубинах это невероятное приключение. Но выводы (импринты), сделанные в момент рождения будут влиять на наши поступки всю жизнь.

Трансперсональная психология помогает «вспомнить» и «осветлить» этот опыт (в особенности, если он был травмирующим). Конечно, это путешествие не для робких…

«Ты только взгляни на эту потрясающую расцветку!» – воскликнула рыжеволосая красотка, впорхнув, словно бабочка, в модный бутик.
Следом за ней в зал вошла подруга. Она шла не спеша, невзначай касаясь рукой вещей на прилавках. Восторга «рыжика» не разделила: «Абсолютно непрактичная модель: слишком узкая и стесняет движения. А какая жесткая ткань!», — девушка поморщилась, придирчиво ощупав подол платья.
«Да ну тебя», — отмахнулась вторая, — «Зато яркая и в стиле последних модных тенденций. К тому же отлично подчеркнет мой новый цвет волос!»
Модница уже крутилась перед зеркалом, прикладывая к себе приглянувшуюся вещицу.
«Никогда бы такое не купила», — пожала плечами практичная подруга, направляясь к прилавку с удобными теннисками из хлопка…

На вкус и цвет товарищей нет?
Почему так происходит: кто-то предпочитает яркие краски, кто-то – приятные ощущения, а кто-то третий не представляет себя без любимой музыки и мощной акустической системы? Дело в том, что люди используют свои органы чувств, чтобы воспринимать мир и перерабатывать данные. В НЛП пути, по которым мы получаем, храним и кодируем информацию в мозге – картинки, звуки, ощущения, запахи, вкусы, — называют репрезентативными системами. Каждый из нас предпочитает, как правило, один из этих путей (или каналов) остальным. Тогда речь идет о ведущей системе. В зависимости от нее всех людей можно разделить на несколько групп: «визуалы» познают мир через зрительные образы, «кинестетики» – через телесные ощущения, «аудиалы», соответственно, — «люди слуха». Специалисты выделяют еще одну систему – «рациональную» (или «дискретную»). Ее представители предпочитают знания и интуицию сенсорному (полученному через органы чувств) опыту.

Вспомним двух подруг в бутике. Становится понятно, почему отличаются их вкусы. Для рыжеволосой модницы важно, как она выглядит. Для нее актуальна «красивая картинка». Очевидно, девушка – визуал. Для ее подруги – кинестетика, важнее приятные ощущения. Поэтому, скорее всего, она выберет мягкие мокасины вместо ярких босоножек на высоченном каблуке-шпильке и уютные джинсы вместо неудобной узкой юбки, расшитой стразами от Сваровски.

Что из всего этого следует? В целом, еще немало интересного. Но вначале немного истории…

Автора! Автора!
Калифорния. Начало 70-х годов прошлого века. Молодой ученый в области математики и вычислительной техники Ричард Бэндлер решил сменить сферу научных интересов. Теперь он активно изучает поведенческую психологию – бихевиоризм (от английского «behavior» — поведение). Помните школьные уроки биологии: историю о несчастной собаке доктора Павлова? Той самой, что имела обыкновение пускать слюни каждый раз, когда в ее клетке зажигалась специальная лампочка. Поначалу свет включали как раз перед тем, как покормить животное. Через некоторое время подобных экспериментов лампочка вновь зажглась, но никакой еды не дали. Но слюна у собаки выделилась, как будто перед ней лежал аппетитный кусок вырезки. В этом состоит идея формирования условных рефлексов. Она и положила начало бихевиоризму. Представители этого направления уверены, что в основе проблем лежит неправильное поведение – результат неверного научения. А значит, все, что нужно сделать – переучить правильно. Современная поведенческая психология вполне успешно справляется, к примеру, с вопросами воспитания, некоторыми видами страхов. Если говорить о молодом программисте Бэндлере, его, наверное, захватила мысль о возможности программирования не только холодного железа, но живой человеческой психики.

Примерно в то же время он знакомится и начинает активно сотрудничать с Джоном Гриндером. Лингвист по специальности, Гриндер занимается гештальт-психологией. Немецкое слово «гештальт» переводится как форма или фигура. Человек не воспринимает мир как простую сумму его частей. Мозг «достраивает» картинку, вынося что-то на передний план. Это «что-то» становится фигурой – гештальтом. Все остальное как бы размывается — остается фоном. Выбор фигуры зависит от многих факторов: интереса, настроения, личности того, кто воспринимает.

Простой пример: жаркий день, вам хочется пить. Войдя в дом, видите накрытый стол. Чего там только нет: ароматное жаркое, море салатов, маринованные огурчики, мидии в пряном соусе… В другое время голова пошла бы кругом от одного вида. Но сейчас взгляд вырывает из всего изобилия единственное – запотевшую бутылку минералки. И только осушив ее до дна, вы начнете замечать другие «фигуры». Человек сам (и только он) отвечает за то, что именно он воспринимает и как себя чувствует «здесь-и-сейчас». В этом одно из важных философских наследий гештальт-терапии. Хотя есть и другие…

Вернемся, однако, к нашим… к НЛП. Совместная работа и общий интерес к гештальт-психологии бывшего программиста и лингвиста легли в основу явления, названного НЛП.

Три кита НЛП
Аббревиатура НЛП расшифровывается как «нейролингвистическое программирование». Авторы отобразили в названии не только личные профессиональные вклады в собственную теорию. НЛП, в частности, исследует связь между процессами, происходящими в мозге («нейро»), их отражением в языке («лингво») и возможности на этой основе создать модель, «запрограммировать» эффективную деятельность.

Итак, кит первый: процессы в мозге. Разные люди предпочитают разные каналы получения и переработки информации. Все верно: речь идет об упомянутых выше репрезентативных системах. Напомним, их 4: визуальная (зрительная), аудиальная (слуховая), кинестетическая (телесная) и дискретная (рационально-интуитивная).

Как определить, кто перед нами: визуал или, к примеру, кинестетик? Вот здесь на поверхность всплывает 2-й кит – «лингвистический». НЛП уделяет языку особое внимание, полагая, что представители разных репрезентативных систем используют характерные для них речевые шаблоны.

- Что-то подсказывает мне: здесь будет хорошо, — слова аудиала.
- Очевидно, — поддакнет визуал, — красивое место.
- Тепло и уютно, — с наслаждением потягиваясь, добавит кинестетик.

Дополнительную информацию о человеке дают такие характеристики как темп и ритм речи, высота и тембр голоса. Речь визуала, к примеру, быстрая, непрерывная, а тембр голоса – высокий, иногда срывающийся. Аудиал говорит, как поет, словно наслаждаясь звуками, исходящими из его горла. Кинестетик произносит слова, как правило, медленно, грудным голосом.

НЛП на этом не останавливается. Пытаясь вписать в стройные схемы то, что считалось под силу разве что поэтам, авторы тщательно изучают телесные (невербальные) проявления психики. Мимика, жесты, поза, дыхание – все имеет значение. Даже «стрельба глазами»! Куда направлен ваш взгляд, когда вы вспоминаете увиденный фильм? Или звук голоса крикливой соседки? А когда строите планы на будущее? Специалисты НЛП, проведя массу исследований, уверены: взгляд будет разным. И даже знают, каким. Эту схему часто называют «глазными сигналами доступа» (см.рис.1).

Если соединить то, что говорит ваш собеседник с его телесными проявлениями, в частности с сигналами глазных яблок, можно узнать много интересного. К примеру, честен ли он с вами: рассказывает о том, как тяжело было выполнить ваше задание вчера вечером, глядя в верхний левый угол – зону визуального конструирования (попросту, фанатзий). Есть смысл уточнить, чтО именно он скрывает за своим «фэнтэзи».

В детстве я никак не могла понять, откуда родители знают, что я пытаюсь их обмануть. «А ну-ка, посмотри мне в глаза», — строго говорила мама. И мне приходилось менять «показания» на правдивые. Большинство людей интуитивно чувствуют нестыковки между словами и языком тела. У кого-то это выходит лучше, кто-то по-младенчески наивно верит всему сказанному. Авторы НЛП подарили миру четкие схемы, способные помочь даже тем, кто глух к собственному внутреннему голосу. Пользуйтесь, господа! Только с умом…

А теперь займемся моделированием – третьим важным китом НЛП. Целью, которую изначально ставили перед собой авторы, было создание моделей эффективной деятельности. Для этого проводилось множество исследований. Какие клише используют в речи разные люди? Как их речь соотносится с невербальными проявлениями – мимикой, жестами, положением тела, высотой голоса, например? В конце концов, эта и другая информация дает представление о картине мира того или иного человека. Получается некая модель. Изучая поведение разных людей: успешных и не очень, исследователи имели возможность понять, в чем между ними разница. Что именно ведет к успеху одних и ограничивает других. На основе этого созданы модели «успешного поведения», которым может, при желании, обучиться любой желающий. Вот так просто. Хотя, частенько, те, кто интересуется НЛП, ставит перед собой не столь глобальные задачи…

Как влиять на людей с НЛП
Со времен Дейла Карнеги (и даже раньше) человечество разделилось на поклонников и противников идеи о возможности незаметно для человека заставить его что-то сделать.

Техники влияния НЛП изначально были разработаны с терапевтической целью: грубо говоря, манипулируя сознанием клиента, терапевт помогает решить его (клиента) проблемы. Но оказалось, те же приемы неплохо работают для оказания влияния вообще. Этой частью НЛП активно интересуются те, кто стремится оказывать влияние на людей, понимая, что упомянутый Карнеги был в этом смысле школьником по сравнению с НЛП. К примеру, подобные навыки необходимы, как воздух, успешным менеджерам по продажам и сотрудникам сферы услуг.

Не вдаваясь особо в этическую сторону вопроса, обратимся к конкретным приемам. Об этом стоит знать, если не для того, чтобы применять на практике, то, по меньшей мере, для возможности противостоять «несанкционированному вторжению».

Итак, прежде чем переходить собственно к влиянию, специалисты НЛП предлагают провести «артподготовку». А именно, выполнить так называемую подстройку. Речь идет о зеркальном отображении поведения собеседника. Такое «зеркало» может быть прямым: повторение жестов, мимики, позы тела, ритма дыхания. Делать это нужно аккуратно, иначе можно добиться обратного эффекта. Вспоминается картинка из детства: маленький мальчик стоит перед клеткой с обезьяной и дразнит, повторяя за ней все движения. Через некоторое время животное начинает в ярости метаться по вольеру. Единственное, что сдерживает его от возможности разорвать в клочья юного шалуна – это прочные прутья решетки. В нашем случае раздраженный собеседник не набросится на «подстройщика» только благодаря хорошему воспитанию. И, конечно, рассчитывать на позитивный результат разговора уже не приходится.

Чтобы подстройка не выглядела «дразнилкой» НЛП предлагает использовать не прямое, а «перекрестное» зеркало. К примеру, ритм дыхания повторяется частотой покачивания тела; энергичная жестикуляции рукой – едва заметными движениями кисти.

Конечная цель этой техники – подстраиваясь к невербальным проявлениям, присоединиться к «танцу» другого человека, чутко и с уважением. Это дает возможность как бы «перебросить мост» между двумя моделями действительности: подстройщика и подстраиваемого. А значит, получить доступ к миру последнего. Люди нравятся друг другу, когда они похожи. Происходит это на бессознательном уровне: собеседнику кажется, что «вы с ним – одной крови». И вам можно доверять.

Следующий шаг называется «ведением». Это означает, что, подстроившись к собеседнику, можно изменить элементы его поведения. Предположим, клиент слушает вас с изрядной долей скепсиса, что проявляется в напряженной позе и скрещенных на груди руках. Подстроившись, вы принимаете более комфортную, расслабленную позу и едва заметно расцепляете руки. Если все сделано правильно, собеседник повторит это за вами. Его спокойная поза даст сигнал в мозг: «Все в порядке, можно расслабиться». И ваши дальнейшие аргументы лягут на более благодатную почву.

А что, если собеседник вас не видит, как это бывает, к примеру, во время телефонных переговоров? Все просто: в вашем распоряжении голос. Настройка на темп, тон, высоту и скорость речи похожа на присоединение к пению или игре на музыкальном инструменте. Гармоничное созвучие – ваш код доступа к собеседнику. Принципы те же – благополучная подстройка и дальнейшее ведение обеспечат доверие к вашим словам.

Полезным навыком бывает не только настройка, но «отстройка» — изменение тона голоса (темпа речи) к концу разговора, что обеспечивает его «естественное» окончание. Всем, кто страдает, порой, от трехчасовых телефонных дискуссий с подругой на тему «Ты даже не представляешь себе, что случилось с нашей Галкой», есть смысл принять во внимание этот нехитрый прием.

Использовать ли приемы влияния НЛП для дружеских или любовных отношений? Думаю, это личное дело каждого. Могу лишь поделиться некоторыми опасениями на этот счет. Во-первых, воплощение техник, подобных подстройке или ведению, требуют внимания и определенных усилий. Удовольствие можно получить в конце контакта: «У меня получилось привлечь его внимание. Ай да, я!» А как насчет радости общения с близким человеком? С другой стороны, постоянное наблюдение, анализ и настройка на другого человека могут превратить вас в подобие борзой на охоте. И где, позвольте спросить, ваша уникальная личность, ваши спонтанные реакции, ваша очаровательная способность расстраиваться по мелочам? Рано или поздно придется открыться. И если созданный ранее образ чуткой и ловящей на лету желания нимфы не совсем соответствует действительности, тогда что?

Манипуляции оправданы в строго дозированных порциях и в тех случаях, если это, в итоге, на пользу тому, на кого оказывается влияние. К слову, продавцы и сотрудники сферы услуг считаются группой риска по невротическим расстройствам. Проще говоря, эти люди – самые частые клиенты психотерапевтов и центров неврозов. Психика, вынужденная постоянно подавлять естественные реакции и подстраиваться под клиента, который «всегда прав», в конце концов, не выдерживает. Она «награждает» хозяина малоприятными вещами вроде бессонницы, депрессии, навязчивых страхов или просто вечно унылого настроения. Так что главное в НЛП – не переусердствовать. И тогда умная теория сослужит хорошую службу.

Прилагательные успеха
В окружении каждого из нас есть разные люди. Общение с одними приносит радость и удовольствие, с другими – раздражение и, порой, стойкое желание больше никогда не видеть этого человека. Хорошо бы. Но как быть, если Мистер или Миссис Фи – ваш родственник по линии мужа или начальник отдела, имеющий гадкую привычку громко сопеть и наблюдать за вашей работой, подолгу стоя у вас за спиной. А может, это тот самый Лев Андреевич – представитель фирмы «ХХХ», ваш клиент и ваш крест. Он приходит примерно раз в месяц и, минут сорок, хорошенько потрепав ваши нервы, делает вполне приличный заказ. Комиссионные, конечно, отличные, но вынести эту ежемесячную пытку становится все сложнее.

Если в вашей жизни наблюдается что-то подобное, предлагаем выполнить «домашнее задание» в стиле НЛП. Итак, прилагательные успеха.

1. Выберите двух человек из своего окружения. Претендент №1 – Милашка. С ним легко и приятно. Претендент №2 – Мистер (Миссис) Фи – общение с ним, как минимум, напрягает. Теперь вертикальной линией разделим пополам лист бумаги. В правой колонке запишем имя Милашки, в левой – его антипода – Фи.
2. Теперь придумайте по три прилагательных, которые характерны для вашего поведения, когда вы общаетесь с этими людьми. Например, в колонке у Милашки может появиться «веселое, улыбчивое, спокойное, озорное». В противоположной колонке, скорее всего, окажется что-то вроде «угрюмое, напряженное, раздраженное».
3. Следующий шаг требует немного наблюдательности. К каждому из прилагательных нужно подобрать конкретные шаблоны поведения. Вспомните конкретный контакт с каждым из людей с вашего листка. Каким голосом вы с ними говорите? Какая у вас поза? Может, вы нервно дергаете ногой или задумчиво теребите карандаш? Что происходит с вашим лицом? Запишите в соответствующие колонки то, что получилось. В итоге, на бумаге появятся пункты, подобные этим:
a. Я широко улыбаюсь
b. Мое лицо напряжено
c. Брови сведены к переносице
d. Мой голос резкий
e. Иногда пересыхает горло
f. У меня расслабленная поза
g. Я ровно дышу
h. Иногда у меня перехватывает дыхание
4. К следующему шагу у вас имеется 2 готовых модели поведения. Первая – удачного контакта, вторая – неудачного. Снова подумайте о конкретной встрече с каждым из этих людей. Хорошо, если воспоминание будет похоже на фильм. Измените в фильме свое поведение на противоположное (с учетом только что описанных вами же шаблонов поведения). Теперь ведите себя с очаровательным Милашкой так, как обычно ведете себя с теми, кто вас раздражает. И наоборот. Как меняется поведение vis-à-vis? Милашка уже не так мил, а мерзкий Мистер Фи больше не кажется таким мерзким? То-то же.
5. И последний шаг. Вспомните 2-3-х человек, с кем хотелось бы улучшить отношения. «Прокрутите» фильм с их и вашим участием. Используйте в своем кино собственную модель «удачного контакта» и понаблюдайте, как меняется поведение этих людей и ваше к ним отношение. И, наконец, воспользуйтесь своей «удачной моделью» при встрече с этими людьми в реальном мире. Возможно, ваш фильм – не такая уж и фантастика?

Точно в цель!
Существует уйма способов достижения целей. Роберт Дилтс – специалист НЛП – предлагает для этого свою модель – ТОТЕ. Эта англоязычная аббривеатура расшифровывается: «Test-Operate-Test-Exit» («Проверка-Действие-Проверка-Выход»). В переводе с непонятного на русский, речь о том, что человек сознательно или неосознанно ставит перед собой цели. Вместе с тем, он придумывает способы проверки (test), с помощью которой определяет, достигнута цель или нет. Если нет, мы действуем (operate): меняем или совершаем что-то новое для приближения к цели. Если цель достигнута (проверка пройдена), программа закрывается: всем на выход (exit)! И начинается новый этап (возможно, по той же схеме).

Предположим, вы хотите создать оригинальный интерьер у себя в спальне. Одним из критериев проверки будет определение «оригинальности» идеи. Если ваш эскиз недостаточно оригинален, вы дорабатываете его или вообще создаете новый, более оригинальный. Снова проверяете. И завершаете процесс лишь тогда, когда эскиз пройдет тест, т.е. удовлетворит вашим требованиям оригинальности. После чего можно приступать к следующему шагу – расчетам и воплощению идеи на практике.

Обычно подобные процессы происходят неосознанно. Благодаря НЛП их можно сделать более ясными, доступными пониманию и практике.