Моей внучке уже 9 лет. А вопрос остался на том же месте и прогрессирует. Застенчивость и скромность не дает полностью развивать способности. Она хорошо поет, танцует, рисует, хорошо учиться. Но сама никогда не хочет ничего узнать нового, говорит это трудно. Участие в конкурсах, в кружках на всех нет, там выбирают, а я нервничаю. Пожалуйста, помогите, много читала литературу по психологии, но все не могу понять, как можно это побороть, нужно ли вмешиваться в ее характер. Помогите ответом.
Ответ

Здравствуйте Галина!
Для того, чтобы дать Вам точный и действенный совет, надо узнать много деталей из семейного воспитания Вашей внучки.

Так осталось и неизвестным о роли главных людей в жизни внучки  — родителей.

Почему Вы так сильно обеспокоены, чтобы девочка обязательно была первой или лучшей(извините, но не все удалось разобрать с Вашего письма) на конкурсах и кружках?

Ваша внучка и так много делает и развивается разносторонне, почему Вы остаетесь недовольны ребенком?  Не излишне ли Вы ее опекаете? Допускали ли Вы девочке выражать свои негативные чувства без осуждения ее? Может ли она свободно и без страха высказать то, что ее волнует?

Если захотите продолжить, то желательно выяснить все эти вопросы.

Причиной Вашего недовольства является застенчивость и скромность.

Симптомы застенчивости
Присущи ли эти внешние признаки в Вашей внучке?

- покраснение лица;
- потливость;
- дрожь;
- учащение сердцебиения;
- стесненное дыхание;
- согбенная поза;
- опущенные вниз глаза;
- тихий голос;
- скованность мышц и движений.

Что такое застенчивость? Это  реакция страха на социальные стимулы. Иногда стоит изменить методы воспитания и формы общения с ребенком и исчезнет всякая зажатость и скованность в действиях и поступках.

Поэтому так важно узнать, кто и как воспитывает внучку.

Сильная застенчивость также может свидетельствовать о каком-то очень сильном внутреннем дискомфорте ребенка.

Чувство застенчивости часто сопровождают повышенная тревожность, мнительность, робость и глубокая неуверенность в себе. Такие дети также могут страдать от страха темноты, одиночества. Они бывают молчаливы  и замкнуты в присутствии незнакомых людей. У них очень сильно развито чувство вины.

Это все может и быть препятствием для раскрытия природных талантов.
Чтобы избавиться от застенчивости надо поднять самооценку ребенка.

Причины застенчивости

- Врожденная, переданная от родителей. Может быть связана со сверхчувствительной нервной системой. Помощь: надо создать условия для развития положительной самооценки девочки.

- Застенчивость может возникнуть тогда, когда ребенок  не сумел овладеть социальными навыками, а особенно навыками общения. Часто застенчивость связана с неумением вести разговоры и рассказывать о себе. В этом случае надо работать над развитием навыков общения.

- Каждый ребенок выбирает свой жизненный стиль в силу имеющегося у него характера и своих представлений о себе и мире в целом. Застенчивость может быть качеством  людей, направленных на свой внутренний мир, не нуждающихся в многочисленных внешних контактах, предпочитающих уединение. Эти представления очень сильно могут отличаться от того, что ожидают от ребенка взрослые.  В таком случае важно узнать потребности ребенка его желания, и помогать им реализоваться, даже если это Вы не планировали для него. Это может быть совсем другая сфера учебных интересов.

- Застенчивость может возникнуть тогда, когда в младшем возрасте за ребенка все решали взрослые, не разрешали девочке ошибаться. Боязнь ошибок также может быть очень серьезным препятствием, чтобы раскрывать свои таланты. Если это происходило в вашей жизни, то позвольте девочке ошибаться и исправлять ошибки самостоятельно, даже если для  этого понадобиться длительное время.

- Причиной застенчивости также может быть частая критика со стороны взрослых. Постоянное недовольство ребенком, отсутствие в похвалы и поощрений.

- Застенчивость – это особенность психического развития ребенка,  может формироваться  стилем воспитания. Когда между родителями и ребенком нет душевного контакта. В полной мере удовлетворены только физические нужды ребенка. Другие же потребности игнорируются или удовлетворяются не в полноте.

- Ребенок очень тонко чувствует своих родителей. И если по каким-то причинам он был нежелательным для родителей ( помеха карьере, не в то время родился, финансовая нестабильность родителей..). Это также может быть серьезными препятствием  в свободном выражении своих талантов. Хватает ли вашей внучке безусловной любви и родительского внимания?

- Гиперопёка и сверхконтроль родителей всех действий и желаний ребенка не дает возможность свободно раскрывать себя как личность.

- Если ребенку внушили, что он смысл всей жизни взрослых, у него пропадают внутренние стимулы быть лучше и развиваться.

В результате искажения семейного воспитания, могут  вырастать очень застенчивые дети.

Помощь ребенку

- Пересмотреть стиль воспитания. Скорее всего, причины кроются здесь.

- Обратить внимание на требования к девочке, не являются ли они завышенными.

- Не растет ли девочка в атмосфере критики и недовольства между членами семьи.

- Срочно надо повысить самооценку девочки. Проанализировать слова, с которыми обращаются к ребенку. Развивать чувство собственного достоинства.

- Позволить девочке делать то, что она желает, выслушать ее мнение по важным семейным вопросам.

- Не сравнивать ни при каких условиях ребенка с другими детьми.

- Сопереживать ребенку тогда, когда он удручен, и радоваться, когда он доволен собой.
Этим Вы покажете внучке, что принимаете ее такою, какой она есть. Только после этого можно стимулировать девочку развиваться и добиваться большего.

- Не пытаться изменять ребенка, только направляйте его там, где он желает самостоятельно добиваться успеха.

- Ставьте перед ребенком задачи, которые он может решить.

Бабушка, честно спросите себя, не пытаетесь ли Вы создать из внучки того человека,  которого желали бы видеть в своих детях?

Желаю Вам успеха!
Для продолжения работы, условия  здесь

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Я не знаю, как лучше рассказать о своей проблеме и проблема ли это вообще. Просто в последнее время я чувствую себя не очень комфортно со своими родителями, особенно с мамой.
Сначала, наверное, о себе. Мне 23 года. Я закончила университет, учусь в аспирантуре, пишу диссертацию и работаю. Я не замужем. Живу вместе с родителями.
Маме 60 года, папе 64. Оба они ученые-физики, но мама уже давно домохозяйка, а папа руководит НИИ и преподает в университете.
Я — поздний и единственный ребенок. Всегда была окружена вниманием, меня баловали, я купаюсь в родительской любви и ласке и поныне. Как же я благодарна им за это! За понимание, за внимание ко мне. Я люблю своих родителей больше всего на свете, они — самые близкие люди для меня, никто никогда не станет роднее них. Больше всего я, сколько себя помню, боялась их как-то огорчить. Поэтому или по какой-то другой причине я была беспроблемным ребенком: отлично училась в школе и в музыкалке, занималась иностранными языками, свободное время проводила дома за книгами или в «культпоходах» с папой. Друзей у меня почти не было — мне вполне хватало общения с родителями. Когда я поступила в университет, ничего не изменилось.
Но полгода тому назад наша идиллия начала нарушаться. Я получила диплом, и мне стало по-настоящему плохо. Все лето я лежала пластом, у меня была депрессия. Я знала, что должна идти в аспирантуру. Почему? Да потому, что если я этого не сделаю, то «загублю свою жизнь» Но я не хотела туда. Раньше все было понятно: нужно делать то, что говорят мама и папа, и все будет ОК. Но у меня перестало получаться. Честное слово, я хотела! Но меня физически отвращала жизнь, которую я вела раньше. Да, я все-таки пошла в аспирантуру, как хотела мама. Но во мне что-то начало меняться со страшной силой.
Я стала искать работу. Первое собеседование в серьезной компании прошла, но как только вышла из офиса, меня просто стошнило. И я туда больше не вернулась.
Я стала работать официанткой. И эта работа — самое лучшее, что у меня есть. Там я познакомилась с отличными людьми. Там я нашла себя — в рок-музыке. Там мне по-настоящему интересно.
Но мама в настоящем ужасе. Я не могу объяснить, что это совершенно нормальная работа, и она мне нравится, гораздо больше, нежели аспирантура. Мама не слышит меня. Она считает, что я пошла по «кривой дорожке».
После защиты диплома я остриглась почти наголо. Коса, которую я носила 23 года, стала вызывать у меня страшное раздражение. И с ультракороткой стрижкой я впервые почувствовала себя самой собой. Она мне идет — это все признают. Я попала в свой возраст — ведь раньше всегда и выглядела, и считала себя старше.
Но мама до сих пор плачет и повторяет, что не такой она хочет меня видеть, и что я потеряла свое лицо (особенно после того, как я распрощалась со строгой одеждой, которую носила в университете и перешла на джинсы, майки, толстовки, мини и т.п.). Это все, конечно, не так серьезно.
Но вчера мама сказала мне: «Я не спала всю ночь, я думала и пришла к такому выводу — ты сектантка ! Неспроста ты так резко впала в детство. Тебя надо спасать». Это очень меня испугало. Я не знаю, у кого из нас проблемы — у меня или у мамы, как нам услышать друг друга. Мои увлечения, мой стиль — в этом нет ничего страшного, я всего лишь ищу себя…

МОЙ ОТВЕТ

Здравствуйте, Аня,

прочитала ваш пост и ощутила, что мне хочется вас поздравить. С тем, что вы стали такой, какая сегодня есть — взрослой, что рискуете делать свои выборы, идущие против маминых. Без резкой энергии протеста. Т.к. при этом вы полны любовью и признанием к родителям.
К вашей маме у меня и правда много сочувствия. Т.к. сама мама. И некоторые поступки моего 18-летнего сына мне бывает трудно воспринимать в таком…позитивном ключе. И мне часто кажется, что я гораздо лучше его знаю, что для него хорошо, а что — плохо. Но мои «программные» заявления встречают ровный, мощный отпор. Ну и мне приходится смиряться…
Страхов, что он «собъется с пути истинного», становится меньше, когда я случайно пересекаюсь с его друзьями — подругами. Которые производят на меня вполне благоприятное — а часто просто прикольное — впечатление…
Родительская тревога — вполне понятная вещь. Особенно когда единственный поздний ребенок. В вашем случае она еще подогревается, по-моему, «академической» средой обитания ваших мамы-папы. У меня есть фантазии, что «академики» гораздо меньше приспособлены к современному социуму, чем те же самые официанты. Вот они свои страхи и неприспособленность на вас «пристраивают».
Может, сказать что-то типа: «Мам! Я уже — и своими и вашими стараниями — очень умная. С блестящим образованием. Но чтобы более полно раскрыть свой именно человеческий потенциал, мне надо — как Ломоносову — в народ идти! Вот и иду. Причем во вполне безопасный народ!»
Пока все, чем могу откликнуться…

ОТВЕТ АНИ:

Ирина, во-первых, спасибо за адекватную реакцию на мой пост.

Во-вторых, вы, по-моему, очень точно описали страхи моих родителей, происходящие из «академа». Мой папа из абсолютно пролетарской семьи, он не поступил в институт после сельской школы, пошел в армию, потом еще раз провалил экзамены в институт и поехал от отчаянья в районный центр, год строил там дороги, работал на кирпичном заводе и только в 28 лет стал студентом, учился и работал — работал, где только можно. Поэтому сейчас он с большим пониманием относится к моим метаниям, чем мама. Да, он профессор, да, он член-корр, но к этому он пришел через труд, в том числе и через тот, который считается грязным. Хотя мог спокойненько засесть дома под крылом у родителей, закончить ПТУ и «нормально» жить дальше.
Маме с детства все было дано: она родилась в столице, в семье интеллигентов, она закончила два факультета Университета, аспирантуру, защитилась, работала в НИИ при университете. Потом вышла замуж за состоявшегося к тому времени папу и шагнула сразу из своей спокойной обеспеченной семьи в новую, такую же спокойную и обеспеченную. Наверное, поэтому она не только со страхом, но немножко свысока относится к официантам, медсестрам, продавщицам и т.п. Я никогда ни в чем не обвиню своих родителей, свою маму! У них своя, очень трудная жизнь. Я только хочу, чтобы они поняли меня: нельзя так, чтобы с рождения тебе все преподнесли на блюдечке с голубой каемочкой, чтобы везде за тобой маячили родители, иначе рано или поздно жизнь так тряхнет, что мало не покажется. Нельзя смотреть на жизнь и на людей из окна аудитории, потом офиса и своей квартиры и бояться людей, которых не понимаешь. Я попробовала так жить — я не смогла. Может быть, я виновата, потому что выпала из привычной для родителей жизни.
Но это моя жизнь. Я проживаю ее сама. И если у меня не будет опыта работы — такой, где все делаю я, а не папа обеспечивает мне старт (ведь я отдаю себе отчет, что в ту компанию меня брали лишь отчасти благодаря моему образованию и способностям — какая компания рискнет сейчас, во время кризиса брать человека, только окончившего институт, без опыта работы ? я понимаю, что брали из-за уважения к моим родителям), я просто погибну. Честное слово, я так думаю!

МОЙ ОТВЕТ:

Аня, меня в ваших ответах поддержал рассказ про историю вашего папы. Про то, что он прошел свой путь, добившись всего сам. И побывал в разных средах — компаниях, став при этом таким, что ваша мама в него влюбилась и прожила с ним счастливо всю жизнь.
Может на это можно опираться в своих разговорах с мамой?
Да, и еще мне важно вам сказать — у меня нет ни малейшего сомнения, что о своем образовании, отношении к родителям и к жизни вы написали искренне. И меня порадовало, как достойно вы «держите удар». Судя по тому, как вы здесь звучите, мне кажется вы точно сможете с мамой договориться. Причем и с учетом своих интересов и стремлений, и с бережностью и сочувствием к маме.
Удачи вам, хороший человек.

ОТВЕТ АНИ:

Ирина, большое спасибо за теплые слова. Вы очень меня поддержали!

А про этот контраргумент насчет папы я вообще не думала. Действительно! Получается, что история повторилась: мама критикует меня за то, что когда-то понравилось ей в папе (ну, во всяком случае, не оттолкнуло ее от него, а наоборот, притянуло). Попробую использовать его!

МОЙ ОТВЕТ:

Аня, вот на это ваше:

«… я ни в чем не отклонилась от того «плана», который мама мне предложила (школа — университет — аспирантура), мне он нравится, я не отказываюсь от него и не рушу здесь ее надежд. Я нарушаю что-то другое. Что — я не могу понять.»
Хочу откликнуться.
Получается, что мама изо всех сил сопротивляется принять какие-то новые ваши грани, при том что ваше основание остается вполне ей созвучным, так? И ее такая, как вы пишете, острая реакция происходит именно на изменение вашей внешней формы, круга общения и личных интересов? При этом вы — именно «по судьбе» — остаетесь в рамках семейного плана.
Знаете, в жизни обычно нас очень редко — или практически никогда — не принимают целиком. В любом общении какие-то грани человека тебе вполне привлекательны, и какие-то могут вызывать дискомфорт и даже отвержение. Но люди все равно могут оставаться вместе и при этом во вполне принимающем друг друга «вместе». Пока остается ценность Другого, и она точно больше, чем его недостатки.
Похоже, ваша идиллия с мамой претерпевает сейчас испытание вашей новой взрослой реальностью. Это во всех сильно идеализированных отношениях рано или поздно случается. И это вряд ли ведет к непоправимым последствиям. Ведь в основе отношений у вас остается много любви и взаимопонимания по основным жизненным ценностям. А продолжать любить друг друга можно и при отказе принимать какие-то грани в Другом. По этому поводу в любой семье есть негласные договоренности…Просто вам пришла пора их попытаться выработать…

ОТВЕТ АНИ:

Ирина, вот на это ваше:

«…получается, что мама изо всех сил сопротивляется принять какие-то новые ваши грани, при том что ваше основание остается вполне ей созвучным, так? И ее такая, как вы пишете, острая реакция происходит именно на изменение вашей внешней формы, круга общения и личных интересов? При этом вы — именно «по судьбе» — остаетесь в рамках семейного плана»

хочу ответить.
Получается, что так. Я думаю, она боится внешних перемен, потому что считает, что за ними последуют (или уже идут) внутренние: ведь для нее короткая стрижка почему-то ассоциируется с лесбиянками (почему?), а работа в клубе, по ее мнению, обязательно должна вытеснить университет, хотя в самом начале единственное, чем привлекла меня эта работа — своим расписанием. Очень удобно днем сидеть на занятиях или в архиве, а с шести до часа ночи работать. Одно другому не мешает, университет и клуб друг друга дополняют. Очень многие мои знакомы из Германии и из США тоже так подрабатывает, но этот аргумент почему-то маму не убеждает. Она говорит: «Там все по-другому!» А я считаю, что если человек слабый, он все равно скатится на дно, хоть где он живи и работай. Я каждый день доказываю, что я совсем другая. Но это для нее тоже не аргумент.
Вот этому вашему:

«Похоже, ваша идиллия с мамой претерпевает сейчас испытание вашей новой взрослой реальностью. Это во всех сильно идеализированных отношениях рано или поздно случается. И это вряд ли ведет к непоправимым последствиям»

я очень хочу поверить!!! Я в это верю. Да, сейчас нужно просто перетерпеть, мне надо быть очень внимательной, очень корректной, очень понимающей. У меня получается, потому что я люблю родителей. Но очень тяжело отвергать пустые, совершенно ни на чем не основанные обвинения и догадки. Мама не видит во мне реальные недостатки, но зачем-то выискивает несуществующие. Ну, вот пример. Каждый день она проверяет меня «на степень алкогольного опьянения», хотя я никогда не пила, не пью и не собираюсь — у меня язва желудка. Я терпеть не могу алкоголь, даже запаха не переношу. А главное — понять не могу, почему ж мама не беспокоилась, когда я ездила на университетскую практику, а там бывали такие пьянки, что сказать стыдно???
Почему она стала так упорно искать во мне только плохое, да еще и придумывать такое, к чему вообще нет оснований (что я даже физически сделать не могу)??? Она придумывает страшные сказки, где я — главное действующее лицо, верит в них и изводит себя. Я не понимаю, откуда это все, откуда такой шквал негатива?

МОЙ ОТВЕТ:

Аня, вот на это ваше:
«Она придумывает страшные сказки, где я — главное действующее лицо, верит в них и изводит себя. Я не понимаю, откуда это все, откуда такой шквал негатива?»

Отвечу.
Я сейчас сделаю странное предположение — а вы посмотрите, как оно вам, хорошо?
То, что вы пишете о маме, наводит меня на мысль о том, что она всю жизнь жила «в хрустальном замке». Все о ней заботились, ее оберегали — опекали. В такой рамке очень легко пестовать и поддерживать свои инфантильные черты. Т.е. оставаться в глубине души маленьким, и весьма капризным ребенком. А как ведут себя дети, когда самые их близкие резко меняют внешность? Они ПУГАЮТСЯ. Чего? Того, что с изменением внешности близкого произойдет непоправимое изменение его отношения к ним. Что СТАНЕТ МЕНЬШЕ ЛЮБВИ.
А как с этим страхом можно совладать? Один из способов — которым, вполне вероятно, бессознательно пользуется ваша мама — напридумывать еще больше всякого пугающего — страшенного. Чтобы то, что происходит в реальности, пугало меньше. Или чтобы как следует напугавшись своим сказкам, спокойнее пережить ваши изменения. И еще — она, как автор своих сказок, хоть как-то пытается удержать контроль над вами.
Ваши рациональные доводы она слышать — из своей детской позиции — отказывается…Ей, похоже, в регрессе вполне уютно и хорошо. Вы — злая «бука», пугающая добрую «девочку», становитесь по определению виноваты за свои «ужасные злодеяния».. А чувство вины, Аня, очень привязывает людей друг к другу. Этот «поводок», вполне возможно, ее слегка обнадеживает в пугающем процессе вашего становления и отделения от родительской семьи…
Конечно, если мои фантазии хоть отчасти соответствуют реальности, все это мама проделывает вряд ли осознанно. Осознанно она свято верит, что делает вам «как лучше».
Как с этим обходиться? Стать родителем собственной маме. Как испуганных детей утешают? Которых любят и жалеют? Их обнимают, гладят, обещают любовь, заверяют в постоянстве и неизменности своего отношения к ним, отвлекают их от мрачных мыслей баловством и лакомствами…И относятся к их фантазийному творчеству со взрослым пониманием.

ОТВЕТ АНИ:

Действительно…странное предположение. Но мне кажется, доля истины в нем есть. И немалая. То, что мама (младшая сестра, любимый ребенок в своей семье) была всегда как маленькая принцесса во всех смыслах — это правда. В ней много детского, трогательного — это тоже правда. Странно, что я это знала и не могла сделать из маминой детскости никаких выводов.
Да, когда я раздражаюсь, это еще больше подхлестывает ее фантазии. Когда я глажу ее, обнимаю, говорю: «Мамочка, ну что ты придумываешь! Все это ерунда на постном масле» — она становится совсем-совсем как маленькая.

- Ты нас с папой не оставишь?
- Конечно, никогда не оставлю!
- Я своих родителей ни на кого бы не променяла!
- Мама, да и я вас ни на кого не променяю.

Это у нас обычные диалоги.
Мне хочется маму обнять, как девочку, защитить, хотя не знаю — от кого, подтвердить свою любовь и то, что не предам их с папой и ни на кого не променяю. Раньше я это делала как-то бессознательно, а теперь, когда прочитала Ваш пост, понимаю, что все это закономерно.

МОЙ ОТВЕТ:

Спасибо — порадовали меня своим ответом.
Когда любишь и заботишься искренне — своя собственная интуиция — очень хороший подсказчик. Так что просто доверяйте себе, Аня, следуйте своим естественным движениям в отношениях со значимыми Другими — и все будет хорошо. Точно знаю

Моя 19-летняя дочь слишком любит черный цвет, одежда только черная. Музыка гламурный рок, от которой лично мне хочется перерезать вены, она неплохо рисует, но в рисунках — черный цвет, какие-то монстры, все в черно-белом изображении. Подозреваю в ней какую-то внутреннюю неудовлетворенность. Она красива, но считает, что недостаточно хороша собой. Как ей помочь. У меня болит за неё душа.

Мой ответ:

Лидия, здравствуйте,

Помочь вашей дочери, по-моему, можно только в одном случае – если она сама обратится к вам за помощью, причем именно по тем вопросам, которые так волнуют вас. И даже тогда – воспримет ли она помощь со стороны, или обесценит ее – тоже останется ее выбором…
Поскольку сейчас ко мне обратились вы, хочу ответить именно вам, Лидия. По вашему письму у меня создается впечатление, что вас так…тревожит ваша с дочерью разница во вкусах на музыку, в цветовых предпочтениях, в оценке своей внешности. И эта тревога, по-моему, формирует у вас «какую-то внутреннюю неудовлетворенность».
Лидия, моему сыну – 17 лет, и я иногда просто в ужасе от той музыки, которую он слушает… Поэтому мне кажется, я вас хорошо понимаю…
Ваша девочка – в своем сегодняшнем развитии – отличается от вас…И это правда так…тревожно…Хочется ее уберечь от ошибок, боли, неудач…Но и держать ее возле себя, во всем определять ее выборы уже, похоже, невозможно… Потому что ее развитие и рост предполагает отделение от мамы…Смириться с этим – и мне, как матери, в том числе – трудновато…
Чем можно себя поддержать? Вспомнив, например, свою историю отделения от своей матери…Свою разницу со своей матерью…Насколько отличие от своей мамы было ресурсно и необходимо для обустройства своей жизни…Свою к ней при этом любовь, уважение и благодарность за жизнь…
Уверена, что ваша девочка останется какой-то своей частью вашей до конца…А во всем остальном нам приходится отпускать их и желать им всего самого наилучшего…Ну и конечно, если они вдруг почувствуют в нас нужду – быть рядом…
Удачи вам,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Добрый день! Скоро, очень скоро мне будет 30 лет. Я в разводе, у меня ребенок ему 3,5 года. Я живу отдельно, но близко от родителей. Что мне мешает в жизни это мои отношения с мамой. Все мы родом из детства, вот и я оттуда. Когда я училась в школе, в старших классах, все девочки одевались по-взрослому, меня же мама одевала, как ребенка из первых классов. Когда я поступала в институт, много сил пришлось приложить (курсы, постоянные занятия)…и вот за день до экзамена мама мне говорит(мы поругались)\»чтоб ты не поступила\»…..Боже, что со мной было….истерика….настоящая…у меня все думы и мысли…а вместо поддержки…она мне желает плохого…я поступила….и после никогда не говорила что у меня экзамены…после сессии я только говорила, что у меня одни пятерки…..мне так было проще…..когда я училась в академии…она мне все время говорила…ты никогда не выйдешь замуж…и вообще твоих детей я не буду к себе брать…живи сама…..Это она говорила на всякий случай…прошли годы, я повстречала молодого человека….вышла замуж…жили мы с моими родителями…так получилось…Моя мама мне все время говорила, что я всех мужчин забрала (у меня очень хорошие отношения с моим отцом), и вот настал день , когда мы с ней поругались…и она мне пожелала , чтобы я развелась….(чтоб ты развелась…)….я развелась (где-то через год)….У меня был развод через суд, так как был ребенок….угрозы со стороны мужа забрать ребенка….ужас женщины, которую никто не может защитить….. Проходит время…наши отношения с мамой налаживаются, но недавно она мне говорит, я хочу, чтобы у тебя не было мужчины пока сын не вырастет……Другая мать желала бы счастья дочери…найти мужа, жить в достатке, если бы случился развод, чтобы найти другого человека….Моя же мать желает мне только плохого….Не выходить замуж, развестись, и что бы больше никого не было….условно, чтобы я все время как бы за нее держалась…..Я от этого устала…мне хочется сделать что-то для себя, без оглядки на нее….но не могу…. Я не знаю, что мне делать……можно подумать , что я слабая женщина, но это не так, я многое могу решить, сделать, сотрудники фирмы, где я работаю….меня уважают…но вот мать — это мой неразрешенный вопрос…..и моя боль…. С уважением Светлана.

МОЙ ОТВЕТ:

Светлана,
Проблема отношений с матерью – центральная проблема многих, обращающихся за терапевтической помощью. Какую бы проблему в отношениях с самим собой мы ни затронули – все пути обычно ведут к материнскому образу…
Так что то, что вы написали о своих отношениях с матерью, как об актуальной проблеме – это – в порядке вещей
В вашем письме как будто отражено несколько вас: девочка – девушка – молодая женщина…В контексте отношений с мамой все они – напуганные, обиженные, расстроенные, подавленные…А мама – такая «великая» и «всемогущая». И только в самом конце вашего письма для меня появилась вы – ВЗРОСЛАЯ, самодостаточная, профессионально успешная и уважаемая. Сильная. Но почему-то эта ваша часть избегает встречаться с вашей мамой…А в контакте с мамой на первый план выходят ваши детские и юношеские травмы и раны…
Светлана, может быть вы уже достаточно взрослая, чтобы осознать, что в РЕАЛЬНОСТИ ваши сегодняшние отношения с матерью сильно отличаются от детско-юношеских сценариев? Что уже хватит вашим травмам рулить вашей жизнью? Что ваша реальная мама – в отличие от вашего внутреннего, насыщенного переживаниями восприятия ее образа – стареющая, слабеющая, во многом несчастливая пожилая женщина…Которая – судя по вашему письму – до сих пор пытается обращаться с вами как с ребенком…И которой вы это – не смотря на гнев и сопротивление – позволяете…
Как можно самой работать с этой проблемой? Повышая самооценку, укрепляя ощущение себя – взрослой и утешая своего внутреннего ребенка…
С внутренним образом матери можно поработать и добиться хороших результатов…Но лучше это делать в сопровождении профессионала…Эффективнее и безопасней.

Удачи вам,

Захотите поработать с моей профессиональной поддержкой – пишите – условия работы со мной – на моей личной страничке.

Если вы в Москве – мой тел. 903-7431539

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Ирина, добрый день! Наша семья находится в жутком состоянии. Дочери 18 лет, она всегда была откровенна с нами, были отличные доверительные отношения. Мы всегда разговаривали свободно на различные темы. Она встречалась с мальчиком, но они расстались после того, как он стал настаивать на сексе. Она очень целеустремлённый человек, закончила колледж, поступила на 3 курс университета, занимается бальными танцами, вредных привычек нет. И вот мы узнаём, что она беременна. Это было мимолётное летнее увлечение, о свадьбе речи даже не идёт. Она понимает, какую допустила ошибку. Решили делать аборт.
Мы понимаем, что она уже не та маленькая девочка, к которой мы привыкли. Помогите, подскажите, как нам дальше жить, что надо менять в отношениях? Ведь так как было, уже не будет? Мы не знаем, как дальше жить. Буду очень благодарна за ответ.
МОЙ ОТВЕТ:
Здравствуйте,

Ваше письмо «дышит отчаянием». Но то, что вы пишете о своей ситуации, по-моему, вполне разрешимо. Ваша девочка жива, здорова, вы – тоже, жизнь продолжается.
Почему у вас сложилось впечатление, что время доверительных и открытых отношений с вашей девочкой прошло? Да, она побоялась вам сразу признаться в своем сексуальном опыте…Но ведь когда узнала о беременности – пришла к вам? И вы сейчас ВМЕСТЕ ищете выход из создавшейся ситуации, так?
И какое бы решение вы ни принимали сейчас – принимайте его ВМЕСТЕ. По взаимной договоренности и согласию.
Наша жизнь, к сожалению, невозможна без ошибок, поступков, за которые потом, некоторое время, мучительно стыдно…Но все рано или поздно заканчивается….И молодые гораздо беззащитней нас, умудренных жизненным опытом. Если в этой трудной ситуации вы для своего ребенка – опора и поддержка – ваши доверительные и теплые отношения сохранятся…
Она сама себя наверняка винит за случившееся…Думаю, что если в этот трудный час вы сможете быть искренней в своей любви и заботе, вы сохраните все ценности своей семьи…
Да, дочь уже совсем взрослая…Но и взрослые нуждаются в понимании, прощении, принятии своими близкими такими, какие они есть – со всеми трудностями роста…
Ведь по большому счету мы растем всю жизнь…

Все будет хорошоJ

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

У меня такой вопрос. В настоящее время нахожусь в декретном
отпуске по уходу за ребенком. Моему малышу 10мес., занимаюсь ребенком сама (с помощью бабушки и дедушки), с отцом малыша у нас не сложились отношения. Задумываюсь о будущем, есть определенные желания, цели. В частности, такие –
1.хочу организовать свой маленький бизнес или, на худой конец, устроиться на новую работу (на старую возвращаться не хочу- не мое это, давно это понимала, но сил бросить работу не находила). Есть некоторые идеи, чем можно заняться, но все требует проработки, ну и времени, конечно.
2. Хочу найти своего Мужчину, папу для своего малыша, хочу еще родить одного или двух детей.
И первое, и второе для меня одинаково важны и актуальны. И еще есть, конечно, разные желания. Проблема в том, что у меня не получается все это осуществить — я переключаюсь то на одно, то на другое. В итоге, нигде и никак. То я начинаю все свободное время проводить в чтении литературы по разным бизнес-идеям, изучением именно тех идей, которые меня заинтересовали. То вдруг задумываюсь, что мне нужен мужчина, что надо предпринимать активные действия по поиску спутника жизни — может на сайты знакомств посмотреть, может куда-нибудь «повыходить», чтобы мужчина встретился…
Читала где-то, что для того, чтобы чего-то добиться надо выполнять одно намеченное действие, а потом к другому приступать. Т.е. мне надо сначала бизнес организовать, а потом уж о мужчинах и о создании семьи думать или заниматься только исключительно поиском спутника жизни, а работа подождет пока??? Но ведь как-то учатся, например, студенты, и молодых людей себе при этом находят, и замуж выходят, и работают…. Может проблема в моей неорганизованности? Но, честно говоря, когда мой малыш вечером засыпает, и у меня появляется 2-3 часа перед сном посидеть в тишине и подумать — мои мысли начинают скакать туда — сюда. И это надо, и это хочется. Буду рада, если Вы ответите и зададите правильное направление моим действиям.

МОЙ ОТВЕТ:

Татьяна, здравствуйте,

Ухаживать и растить ребенка – тем более в возрасте 10 месяцев, когда он активный, быстро развивающийся и требующий неустанного внимания – даже при помощи бабушки с дедушкой – нелегкий и объемный труд. Это забирает очень много энергии и сил…И то, что вы пытаетесь при таком напряженном графике вместо законного отдыха продумывать и искать решения своей дальнейшей жизни вызывает у меня уважение к вашим способностямJ
То, что вам трудно сконцентрироваться на одной из глобальных задач – выбор спутника жизни и выбор занятия в жизни – вполне объяснимо…Ведь оба эти вопроса коренятся в базовых потребностях человека, а дефицит в удовлетворении именно базовых потребностей создает большое напряжение для нашей психики…На мой взгляд, вы все делаете правильно…Ведь как обычно мы решаем задачи? Сначала собираем информацию о возможностях достижения желаемого результата…А вы об этом и пишите: читаю книги по бизнесу, раздумываю о том, где встретиться с достойным мужчиной. А то, что эти процессы идут параллельно уберегает вас от полного погружения в поиски чего-то одного, и от ухода от реальности вашего «сегодня»…Я так думаюJ

Книжек по тому, «как надо жить, искать и самореализовываться» написано превеликое множество…И все эти книжки – это ЧУЖИЕ способы по большому счету…Зачем вам так уж пытаться следовать чужим установкам и указаниям? Вы же уникальны именно своим опытом, знаниями и способами жизни…
Так что предлагаю вам перестать тревожиться и продолжать свои поиски путей решения в комфортном для вас режиме…Помня о том, что сейчас практически вся ваша энергия принадлежит ОЧЕНЬ ВАЖНОМУ делу – вы нового человека раститеJ
Отдыхайте побольше, разрешайте себе порадоваться тому, что с вами УЖЕ СЕЙЧАС – самой себе, ребенку, той поддержке, которая есть в вашей жизни…
Все придет в свое время… Тогда, когда у вас появятся возможности и силы это принять…
Такое мое мнениеJ

С уважением,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Добрый вечер, Ирина!
Меня зовут Татьяна, мне 28лет. Хочу поблагодарить Вас за Ваши рассылки, я их все перечитывала по 2раза. Уверена, что Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО помогли многим людям.
Много раз перечитываю Вашу статью о стрессе, пытаюсь следовать всем перечисленным рекомендациям, но не получается. Организм как будто потерял способность расслабиться.
Как только я пытаюсь сосредоточиться на своих ощущениях (например, ступнях ног и т.д.), в голове появляется куча мыслей, вертится масса информации. Я не могу отключить мозг. НЕ МОГУ. И когда возвращаюсь с работы домой — включаю телевизор или слушаю музыку, потому что если буду находиться в тишине, то не смогу отключиться от размышлений. Как правило, мои мысли — это переживания, какие-то обиды, неудовлетворенности, что-то «гложет» меня и не дает радоваться жизни в полную меру. Мне кажется, что мой МОЗГ находится в состоянии постоянного стресса, и я совсем не умею переключить его на позитивный настрой. Я не урод и не калека. Нет проблем с лишним весом. Имею постоянную работу в стабильной компании. Есть ребенок 8 лет относительно здоровый. Казаловь бы, нет особых причин изводить себя. Но у меня ощущение, что стресс стал частью меня, любое незначительное негативное событие выводит меня из себя: я долго не могу успокоиться, бывает, что слезы текут сами собой. А еще я часто не могу сдерживаться с близкими людьми. Моя мама — пожилой человек и очень часто ругает и «пилит» меня. Я понимаю, что не нужно обращать вниманиеи принимать все близко к сердцу, но в те моменты не сдерживаюсь и вступаю в словесную
перепалку, о чем впоследствии жалею и опять же переживаю, что так поступала. Перед важными мероприятиями, выступлениями (работа связана с частым общением с людьми) также переживаю стресс: напрягаюсь, волнуюсь, но сохраняю внешнее спокойствие. Бывают различные межличностные ситуации, конфликты, при которых я не могу успокоиться, пока не улажу их или не поговорю с тем или иным человеком, и это бывает сильнее меня. Потом опять же переживаю, что поддалась стрессовой ситуации. Постоянно испытываю частичную неудовлетворенность жизнью. И в то же время понимаю, что так жить нельзя. Может быть я просто мало расслабляюсь? Но как расслабиться, если не получается?

Буду очень Вам благодарна, Ирина, если Вы сможете дать мне какой-то совет. Спасибо, что прочитали мое письмо.
МОЙ ОТВЕТ:

Татьяна, здравствуйте,
Первое, на что я обратила внимание в вашем письме — как вы пишете о своей матери — создается впечатление, что она вами постоянно недовольна, постоянно пытается вас «усовершенствовать» своими советами, замечаниями и упреками…Если вы в такой рамке выросли — и ваша мама именно так вас «вела к совершенству» — конечно, разрешать себе расслабляться, брать паузы, побыть «просто так» вместо «для кого-то» вам, наверно, трудновато…Родительские «установки» очень живучие — даже когда мы становимся совсем взрослыми…Отсюда это «фоновое» недовольство собой, трудности расслабляться…Конечно вы можете «держать лицо», когда это требуется по работе, для выживания в нашем, таком сложном, социуме, но если у вас нет ВАШЕГО, закрытого от вторжения даже самых близких внутреннего — да и реального — пространства — выживать с удовольствием и правда…тяжеловато…
Может вам РАЗРЕШИТЬ СЕБЕ начать о себе РЕАЛЬНО ЗАБОТИТЬСЯ? Например, говорить матери: «Сейчас от меня отойди пожалуйста» «Дай мне возможность побыть одной»…А может вам устраивать себе такие…маленькие праздники? Кофточка, крем, парк аттракционов — для себя — любимой? Букетик цветов? Поздравление себя за удачные переговоры — проект — что-то еще, где вы были молодцом? Утешение себе — любимой — если вдруг в чем-то запнулись?
А насчет расслабления и медитации — просто по 10 минут утром и вечером в комфортной для вас позе, уединившись, наблюдайте за своим дыханием…Вдох — выдох — вдох — выдох…Мысли пошли вас крутить — покрутитесь — а потом — вспоминайте о дыхании…И как-то себя хвалите: вдох — я умница — выдох — я красавица…
Вы имеете на это право!!! Просто по факту рождения!!!
Захотите мою профессиональную поддержку — обращайтесь — я в августе в отпуск — вернусь в начале сентября…

Удачи

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Вопросов на сегодняшний день очень много, наверняка вы ими занимаетесь. Но вот, к примеру, такой. Недавно вычитала, что если человек в детстве недополучил внимания, любви и ласки, то он постоянно в этом нуждается. Он чувствует себя ущербным, одиноким, нелюбимым, если ему не уделят внимания, не похвалят. Я в этом узнала свою зависимость. Внешне все нормально: хорошая работа, где меня ценят, верные друзья, любящий муж, славный сын, руки все умеют делать, пишу стихи, рисую. Но неуверенность в себе, потребность в чужой доброй оценке никак не отпускает, и унизительно точит меня. Возможно ли в какой-то мере от этого избавиться? Знаю, что литературы на эту тему очень много, но все остается только знаниями. Очень хочется успеть почувствовать себя свободнее.
Спасибо!
Татьяна

МОЙ ОТВЕТ:

Таня, здравствуйте,
Это правда – детские горести и радости во многом определяют нашу психику. Потому что детство оставляет в нашем бессознательном иногда глубокие шрамы. А поскольку в бессознательном времени нет – эти шрамы беспокоят нас иногда «до седых волос». Но выход есть. Бессознательное – это образы. Которые очерчиваются и рисуются нашим разговорным языком. И грустные, болезненные образы можно «перерисовать». Со всем сегодняшним взрослым пониманием, как утешить своего внутреннего ребенка в ее минуты слабости и тоски. Как вы своего славного сына утешали, когда он расстраивался? Как жалели? Как и чем доказывали ему свою любовь?
Здесь и сейчас вы – взрослая, уважаемая и любимая многими женщина. Талантливая. Успешная в своих занятиях и увлечениях. Найдите свою детскую фотографию. Вглядитесь в эту замечательную девочку. И от всей своей большой, щедрой, любящей ее души утешьте ее. Расскажите ей, какая замечательная, полная открытий, удовольствий и любви жизнь ей предстоит. Нарисуйте ее радостной и смеющейся. Обращайтесь к этим рисункам, к фотографии в трудные минуты.
И еще важная часть этой работы над собой. Напишите искреннее письмо внутренним образам своих родителей. Выскажите там все, что вы думаете о них, их способах воспитания, поддержки, любви. Представьте их напротив себя и прочтите им свое письмо. А потом пересядьте на их место и представьте, что они – это вы. И напротив вас – ваша дочь. И ответьте своей дочери – все, что придет вам в голову. Уверена, вы получите гораздо больше ясности и осознаете, что ваши родители вас любили – так, как могли любить, по самому своему максимуму…А скорее всего так, как их научили любить их родители…
Это трудная работа. Захотите мою поддержку – обращайтесь, я с удовольствием вам помогу. Условия работы со мной – на моем сайте.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте, Ирина!

Я хотела бы посоветоваться с Вами насчет моей дочери. С детства она была очень зажата и стеснительна, но круг общения был постоянным и особых проблем не было. В старших классах ей пришлось перейти в новую школу, где вписаться в коллектив она не смогла и стала мишенью для насмешек и издевательств. Класс был полностью новым и очень нехорошим (жестоким и равнодушным). Тон задавал один мальчик, и все его поддерживали и дружно смеялись над теми, над кем он издевался. Это продолжалось полгода. Затем мы нашли психолога и моя дочь прошла курс групповых тренингов в одной школе. После этого она смогла вписаться в коллектив, но характер ее очень изменился. Она стала даже хуже того мальчика, могла опустить любого, т.к. язык у нее подвешен довольно хорошо:)

2 года назад она закончила школу, теперь учится в институте и все у нее вроде бы нормально. Только я вижу, что ее зажатость и стеснительность никуда не девались, просто они загнаны внутрь, а на них наложилась резкость, недоверие к людям, неумение расположить к себе незнакомых, раздражительность и т.п. Если раньше она могла дружить с кем-то одним, считать его другом, делиться чем-то и давать тепло души, то теперь от нее несет равнодушием. Она научилась «тусоваться», а не дружить, т.е. знакомых много, а настоящих друзей нет. Внутренняя уверенность в себе заменяется амбициями и неприятием критики. Отношения с парнями не складываются вообще, она им просто не нравится. Пробовала встречаться, но парни с ней рядом не задерживаются, и говорят, что в общении с ней нет ни тепла, ни любви, ни женственности, ни кокетства, нет вообще ничего, т.е. ничего не привлекает.

Я пробовала что-то сделать, она ездила на занятия к нескольким психологам, но, к сожалению, помочь ей избавиться от зажатости и обрести уверенность в себе никто не смог. Мы прочитали кучу литературы по психологии, прошли несколько платных тренингов, даже Эриксоновский гипноз, но это ничего не дало. Вы могли бы что-нибудь посоветовать в нашем случае?

С уважением.
М.

МОЙ ОТВЕТ:

М., здравствуйте,

Сочувствую вам – вы так близко к сердцу принимаете затруднения в общении у вашей дочери…И у меня есть сразу вопрос к вам – почему вас так сильно это тревожит? Чем для вас это…так..опасно? И как сама дочь оценивает свое умение или нет общаться, свой круг знакомых? Также негативно, как вы?

Вы пишете о «куче тренингов», а был ли у вас опыт индивидуальной терапии – хотя бы в течение нескольких месяцев? Тренинги – они ТРЕНИРУЮТ, внушают НАВЫКИ, оставляя без внимания готовность психики принять такие БЫСТРЫЕ изменения поведения…И часто на тренингах люди еще сильнее травмируются – потому что лишний раз получают ПОДТВЕРЖДЕНИЯ своей…неумелости…Судя по письму дочь и так постоянно мечется от демонстративности к обесцененности, а тренинги еще больше этот маятник обычно раскручивают…

Попробуйте себе самой искренне ответить на такие вопросы – ЧЕМ ВАША ДОЧЬ ХОРОША? ЧТО ОНА К СВОЕМУ ВОЗРАСТУ ХОРОШО УМЕЕТ ДЕЛАТЬ? МОЖЕТЕ ЛИ ВЫ ПОЗИТИВНО РАССКАЗАТЬ ЕЙ О ЕЕ ВНЕШНОСТИ, КАКИХ-ТО МАНЕРАХ? Есть ли у нее что-то, в чем она – уже сейчас – лучше вас разбирается? И можете ли вы ей – искренне, с гордостью – об этих ее качествах сказать? Просто создается впечатление, что ее «угловатость» и «отталкивание» — защита себя от чувства…внутренней мало-ценности…и тут вы, как мама – самый ценный и близкий ее человек – поддержкой, похвалой, вниканием в ее проблемы С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ЕЕ УНИКАЛЬНОСТИ, РЕСУРСНОСТИ, ВСЕХ ЕЕ ЦЕННЫХ И ХОРОШИХ КАЧЕСТВ – можете быть лучше любых…тренеров и психологов…

Да, и еще – как Вы с людьми обычно общаетесь? Насколько Вы уверенный в себе человек? И бывают ли у Вас трудности в общении…Если вы ЧЕСТНО себе и своей дочери на эти вопросы сможете ответить – думаю, ситуация по-любому улучшится…Покажите – и себе, и ей по-возможности – что у вас – у взрослых девочек – есть ПРАВО на слабость, грубость, на отталкивание, на отвержение критики…Кстати, а Вы обычно как к критике относитесь?

Пожалуй, это все, что могу вам сообщить в рамках первичной консультации…Захотите поработать со мной – хотя бы над ответами на озвученные в письме моими вопросами – обращайтесь…

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Добрый день!
Моему ребенку 2.5 года. С 1.5 ходит в детский сад. С этого времени стал невероятно плаксив, на все реагирует плачем. Как нам договорится: рот не закрывает. В садик идет с удовольствием, когда ухожу – не плачет. Семья наша молодая. 3 года живем вместе, внешне благополучная. Как помочь ребенку избавиться от слез? Не понимаю, почему ребенок плаксив. Спасибо.

Ответ

Добрый день!
Спасибо за вопрос.
Детский сад – это новый период в жизни ребенка. Первый раз он уходит из дому на целый день. Для маленького человека это всегда не просто.
Привыкание к садику не всем детям дается легко. Чем старше ребенок, тем быстрее он может адаптироваться к новым условиям. Также, это первый опыт коллективного общения. От родителей требуется только терпение и ни в чем не обвинять ребенка за его слезы или истерики. Вы должны быть готовы, что сын или дочь могут привыкать к садику 2-3 месяца. Так что планировать какие-то срочные дела для себя, пока ребенок не освоился в детсаду, просто не стоит. В любой момент Вы должны быть готовы сделать паузу, если ребенок категорически откажется посещать садик.

В детском саду дети могут чувствовать дискомфорт потому, что из привычной домашней спокойной атмосферы, где мама рядом и в любой момент может прийти на помощь, они перемещаются в незнакомое пространство, встречают, хоть и добрых, но чужих людей. В саду не может быть, как дома. А ребенок до 3 лет все еще нуждается в усиленном внимании. Это может его и тревожить.

Для того чтобы уменьшить стресс, рекомендуется приучать ребенка к садику постепенно.
Это значит, что первые дни не оставлять малыша в саду больше двух часов.После 2-3 недель (индивидуально для каждого ребенка ), только из его согласия позволить ему провести целый день в детсаду. Возможно, Вы не применили постепенное привыкание сынишки к садику.

Большинство детей реагируют плачем на садик. У каждого это происходит по-разному. Поскольку Ваш малыш идет в садик и не плачет, отпускает Вас легко — значит ему там не так уже и плохо.

Все, что ему надо — это адаптироваться к новым условиям.
Все, что от Вас требуется – это помочь ему привыкнуть к садику.

Что делать?
Прежде всего, сами не волнуйтесь. Дети очень чувствуют, когда родители обеспокоены и это передается им. Родителям очень важно самим понимать, что ребенок проходит адаптацию к новым условиям жизни и что с ним ничего страшного не происходит.

Каждый день после садика уделите время, когда Вы будете говорить с малышом о том, что было интересного. Обязательно акцентируйте внимания на положительных моментах.

В саду на малыша наваливается много новых позитивных и негативных переживаний. Избыток впечатлений приводит к тому, что ребенок может переутомляться и вследствии этого — нервничать, плакать, капризничать…

В садике уже приучают к определенной дисциплине, где в домашних условиях это еще не было так важно, что также может быть тревожным дла малыша.

Если ребенок начал плакать, возьмите его на руки, успокойте, может ему действительно не хватает маминых прикосновений, которых еще недавно было так много.

Плаксивость – нормальное состояние мальчика в этот период, которое пройдет само собой под терпеливой заботой родителей.

Постарайтесь в это время укладывать сына спать пораньше. Готовясь ко сну, побудьте с малышом подольше, чем обычно, поговорите о садике. Можете с вечера договориться, какие игрушки он возьмет с собой утром в сад, можете вместе решить, какую одежду надеть утром. Эти несложные действия уменьшать тревожность и будут положительно влиять на адаптацию Вашего сына к новым жизненным условиям.
На выходных также старайтесть придерживаться режима дня, как в садике, повторяйте все действия с малышом, каких он уже научился в саду.

Во время адаптации, некоторые мамы облегченно вздыхают, и может уже не так много уделяют внимание малышу, как это было раньше. Как раз наоборот, рекомендуется проводить больше времени, когда сын или дочь, только начинают ходить в сад. Этим самым Вы им докажете, что нечего бояться потому, что Вы рядом.

Если ребенок категорически отказывается идти в садик, дайте ему пару дней отдыха, но постоянно рассказывайте о садике, как много там интересного его ждет впереди.
Помогайте сыну выразить свои чувства. Он еще маленький и не может сказать, что именно его тревожит. Через разговоры Вы и будете успакивать малыша и готовить к новым условиям жизни.Знайте, что сын Вам очень доверяет!

Как только малыш начнет весело рассказывать о садике, читать стихи, пересказывать свою деятельность за день – это верный знак, что ребенок освоился. Сколько по времени будет продолжаться адаптационный период — трудно сказать потому, что все дети очень по-разному проходят этот этап жизни.
Но Вы ему очень поможете разговорами о прожитом дне и сможете направлять малыша в сторону позитивных переживаний.

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания