Здравствуйте, Ирина!

Я только что получила рассылку от Вас и просто не смогла не написать.
Дело в том, что Вы опубликовали письмо некой Веры, которая пишет о своей
проблеме. Читая его, я просто поражалась, настолько все похоже на
меня… Каждое слово, каждая фраза. В конце просто ожидала увидеть свое
имя, уже подумала, что во сне это написала. Только параметры отличаются.
Рост у меня 174 и вес в данный момент 72…. А был 57 год назад, тоже
изнуряла себя диетами, спортом и т.д. Потом поправлялась, опять
худела… И каждый раз НАВСЕГДА. Плакала по ночам. Сейчас мечтаю у себе
прежней и действительно уже невозможно худеть «когда все так плохо».
Было 66 и я думала, что хуже не будет, потом 68, 69… казалось это
предел, но все усугублялось. Сейчас мне уже страшно. Я как будто
потеряла контроль над собой. Действительно, кажется, как будто объедаешься
и поправляешься кому-то назло. Вроде уже и есть не хочется, а
запихиваешь в себя все до колик в желудке, и уже даже не можешь встать.
Такой толстой я действительно никогда не была. И тоже хочется от всего
убежать, уехать… Я решила поехать на море в студенческий лагерь одна
через неделю, уже взяла путевку. У меня вся одежда на 2 размера
меньше… Уже и слез нет. Когда раньше худела начались женские проблемы,
банальные в этой ситуации, пропали месячные. И было очень страшно, что
детей у меня не будет и все такое. Лечилась, восстановилось все когда
поправилась. А сейчас плевать и на здоровье, и на детей, хочется быть
худой, даже изможденной. Я просто кайфую от выпирающих костей и полного
отсутствия груди, уж извините за такую откровенность. У меня был сложный
год, я поступила в 2 вуза, учусь на отлично, а в группе отношения не
сложились, весь год в ссорах, скандалах. Я не скандалистка, и в школе у
меня не было проблем, но люди тут какие-то другие. Или я стала очень
критически ко всем подходить. Не знаю.

Потом сильно начала поправляться, особенно весной, после майских каникул
просто не хотела выходить из дома. а было только 66… Что-то наврала
родителям, просидела дома пару дней, пытаясь худеть. Но только
поправилась. У меня такой вуз, что вообще ничего пропускать нельзя.
Вышла на учебу. Никто ничего обидного не сказал. Потом появилась
возможность пожить одной, тетя уехала отдыхать. Жила две недели и ела,
ела, ела. По дороге домой покупала себе пирожки и мороженое, осознавая,
что объемся. Покупала какие-то таблетки для похудения и еще мочегонное,
почему-то казалось, что я не поправлюсь. Бред, конечно. Еще как
поправилась. И… пропускала институт, заработала кучу пропусков. Такого
в моей жизни еще не было, повторюсь. Я вообще очень ответственный
человек, трудолюбивый. А тут напала полнейшая апатия и жуткая лень. Лень
сделать лишнее движение. Даже не винила себя не в чем. Вернулась домой.
Все продолжалось. Дома все считали, что с учебой полный ажур. Я утонула
в своем вранье. Когда утром видела себя в зеркало, ужасалась, говорила
родителям, что мне на вторую пару, оставалась дома. Врала подругам из
универа, что заболела или что мне надо в другой универ… Пыталась
голодать, сидеть на диете… Все было бесполезно. В конце года пришлось
все отрабатывать, я справилась. Сейчас сдаю сессию, первый экзамен сдала
на 5. Надеюсь, все будет хоть в этом хорошо. А на заочном еще не сдала,
хотя должна была еще 3 недели назад. Дома никто не знает. Я сказала, что
все ок. Мне очень доверяют все. Вот и пользуюсь, но ведь все до поры до
времени… Боюсь, как бы вообще не отчислили. И начинаю жить с
«завтрашнего дня»…

Ой, я читаю и мне кажется, что вообще все это не со мной. Просто вылила
все сплошным текстом, уж простите, Ира, даже не знаю зачем… Я как в
фильме «совсем завралась, запуталась»… Просто не с кем поделится.

Спасибо Вам.
Катя.

МОЙ ОТВЕТ:

Катя, здравствуйте,

Для меня в вашем письме самая важная инфа — о вашем поступлении сразу в два вуза. О том, что вы очень ответственный человек. О том, что вам стыдно, когда у вас нет возможности оправдывать ожидания других.
Похоже, что у вас сильное переутомление. А это связано с перерасходом энергии. И то, что вы перечисляете, как «лакомое» для вас — пирожки и мороженое — это ведь жиры в первую очередь. А нам сильно хочется жирного когда мы истощены энергетически.
То, что вы все экзамены сдадите и со всем объемом своей нагрузки справитесь — у меня даже сомнений нет. НО КАКОЙ ЦЕНОЙ?!
Я вообще советовать избегаю, но в вашем случае — у вас ведь именно сейчас сессия, да? — я бы вам посоветовала себя поддержать витаминами. Можно, по-моему, в любой нормальной аптеке проконсультироваться, какой витаминный комплекс повышает уровень энергии и облегчает умственные перегрузки, которых у вас сейчас много.

Моя фантазия — вам просто необходимо ВСЕ В СВОЕЙ ЖИЗНИ ДЕЛАТЬ ТОЛЬКО НА ОТЛИЧНО. Дааа, такой формат выдержать очень и очень сложно, Кать.
Хорошо бы еще понимать — а зачем? Как вы включаетесь в это беспощадное колесо — все успеть — сделать — выполнить?! И можно ли из него выходить как-то по-другому, без отчаяния (в булимической симптоматике очень много отыгрывается отчаяния и гнева)?
И вот это ваше:
«У меня такой вуз, что вообще ничего пропускать нельзя» Можно это ощущать как-то по-другому? Без такого тупика? А вот так, например: «Я выбрала учиться в этом ВУЗе, потому что с этим образованием…(закончите сами эту фразу)»
Тогда вместо тупика у вас получается ВАШ ОСОЗНАННЫЙ ВЫБОР. И с таким отношением можно точно увидеть совсем другие возможности этого процесса обучения.
Начет завралась — запуталась — тут для меня очень сильное преувеличение. Потому что то, что вы называете враньем — для меня хоть какая-то попытка вашей психики и тела о себе позаботиться. Получить хоть какую-то паузу в череде бесконечных «Ты должна! Тебе надо!»
Так что на мой вкус в этом нет греха

Подумайте — пофантазируйте — как бы вы могли о себе позаботиться? Как вы можете себе облегчить жизнь? На кого опереться? У кого попросить поддержки и сочувствия?

Катя, желаю вам победить своих драконов.
Захотите мою профессиональную поддержку — пишите, обсудим условия.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте, Ирина!
Даже не знаю, с чего начать, у меня уже нет сил выносить то что
происходит со мной. Мне 21 год, уже больше двух лет у меня серьезные
проблемы с пищевым поведением. Я и до этого пыталась похудеть, но
безуспешно, и вот 2 года назад у меня началась булимия. Периодически я
брала себя в руки, и в результате дошло до анорексии, сильного истощения
у меня не было, минимум 43кг при росте 165, но есть я училась заново. И
так научилась, что до сих пор не могу остановиться, сейчас уже 56-57кг,
так много я не весила никогда, максимум было 54.
И главная проблема для меня сейчас вот в чем. Я отлично знаю всё,
абсолютно всё, всю теорию, знаю что нужно сделать чтобы похудеть снова,
что можно есть, а что нельзя, знаю все психологические обстоятельства
при которых начинаю есть, о пищевых расстройствах я уже знаю столько,
что могу свою книгу написать, правда. И я поняла, что я ем как будто бы
специально, нарочно чтобы сделать себе еще хуже, чтобы сделать себя еще
уродливее, ведь когда отражение в зеркале не радует, опускаются руки, я
просто не понимаю, зачем мне худеть, если всё так плохо. Вот и ем — ем — ем.
По ночам я плачу, когда вспоминаю, какой была, и как была уверена в том,
что это навсегда и что я ни за что в жизни не позволю себе снова
потолстеть, плачу оттого, что не понимаю, как смогла допустить такое,
плачу от безысходности, я каждый день уверена, что завтра смогу взять
себя в руки, и эта уверенность такая неописуемо твердая, что я даже не
сомневаюсь ни в чем, но наступает завтра и всё по новой, это
продолжается несколько месяцев, изо дня в день, каждый день, у меня
просто не осталось сил выносить это всё, а ведь еще надо учиться, у меня
сложная учеба, а я забиваю себе голову этим бредом, я ни о чем не думаю
кроме еды/не еды, я так деградировала, не понимаю как это произошло, не
могу поверить, что я это я, я как будто не в своем теле. Извините за
такой сумбур, это просто такое спонтанное письмо, я подписана на ваши
рассылки, но у меня такое ощущение, что я и так всё это знаю, серьезно,
и это меня больше всего пугает. Я просто не понимаю, ЗАЧЕМ я делаю это,
зачем так поступаю с собой, со своим телом, со своей жизнью. Мне
кажется, если бы я могла сменить обстановку, уехать отсюда, освободиться
от всего что окружает сейчас, я освободилась бы и от этих проблем, но
наверное это просто бег от самой себя.
Я даже не знаю, в чем же мой вопрос… Может быть Вы просто напишете
что-нибудь по этому поводу…

Заранее спасибо большое, и спасибо за рассылки, и за то что пытаетесь
помогать людям, это так важно. Спасибо.

Вера

МОЙ ОТВЕТ

Вера, здравствуйте,
Ваше письмо для меня такое…отчаянное…
И я могу ответить вот на этот его кусочек:
«Мне кажется, если бы я могла сменить обстановку, уехать отсюда, освободиться от всего что окружает сейчас, я освободилась бы и от этих проблем, но наверное это просто бег от самой себя.
Я даже не знаю, в чем же мой вопрос… Может быть Вы просто напишете что-нибудь по этому поводу…»
Уход от реальности в сложные отношения с едой — это и правда может быть побегом от еще более сложных отношений со своим окружением и с ощущением бессилия его — окружение — либо поменять, либо принять без боли.
Я вам верю в том, что вы — эксперт в том, сколько, когда и как надо есть. Но я бы хотела немного расширить фокус вашего внимания.
Скажите честно самой себе прежде всего — кого из своего окружения вы хотите сделать уродливее, или кому из ваших значимых людей вы хотите сделать худо — плохо? Кто вас так сильно напрягает, и при этом перегружает страхами в открытую предъявить свои негативные эмоции?
Все наши симптомы — переедание например, булимия — всегда адресованы кому-то из наших близких. Но конечно эта адресация всегда бессознательная. Потому что как только мы начинаем потихоньку осознавать — кому? зачем? — мы уже в состоянии пробовать искать другие решения, другие способы контакта, другие варианты более комфортного выживания со своей тревогой и страхами.
Вера, если одной трудно смотреть в том направлении, которое я обозначила сейчас — давайте попробуем сделать это вместе. Можем обсудить условия работы.
Если же мои гипотезы для вас несостоятельны — попробуйте найти другого спеца, или все-таки порешать это самой.
Вы — молодая, полная сил женщина, у вас — вся жизнь впереди, вы сможете сделать свою жизнь более безопасной и комфортной для себя.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте, Снежана! Мне 23 года, моя ситуация такова: 7 лет назад я познакомилась с парнем, с первых его слов, прониклась к нему необъяснимым доверием, почувствовала в нем родственную душу. Мы начали встречаться, но проблема была в том, что я была безответно влюблена в другого. Да и отношения с парнем не были без облачными: я чувствовала себя подопытным кроликом в психологических экспериментах, он доводил меня до истерик, но с другой стороны не могла и представить себе ситуации, что мы можем расстаться, чувствовала, что он не равнодушен ко мне все больше, но не могла понять такого его отношения ко мне. Через год после нашего 2-го разрыва, у нас открылось \»второе дыхание\». Но мне пришлось уехать на учебу в Питер, было тяжело без него. В разлуке он очень страдал, а мне так хотелось быть сильной и не думать, что мы разлучены, появилась злость. Приехав на каникулы, домой, порвала с ним. Было тяжело, но думала, что так будет легче. За эти годы многое произошло: я встретила и потеряла самую большую страсть в своей жизни, у него родилась дочь, я успела возненавидеть его и простить за все ошибки, а он стал еще крепче любить меня. Перед последним курсом института я опять приехала домой, мы редко виделись, но не было возможности пообщаться, только по телефону. Я девушка мнительная и часто завишу от чужого мнения или делаю все наоборот, только потому, что кто-то что-то предложил или сказал. А когда мы разговариваем, все условности отступают, я говорю то, что у меня на сердце, чувствуя, что могу поделиться даже самой бредовой мыслью. Нас тянуло друг к другу, но очередная разлука спустила меня на землю и я посчитала это ностальгией. Окончив университет, осталась в Петербурге. Последние несколько месяцев жила предчувствием чуда — мое счастье скоро объявится, но чем дальше, тем больше ощущала, что он будет не из этого города. А полторы недели назад, меня осенило, что он и есть мое счастье. Но порой одолевают страхи, что мы совершим те же ошибки, и я опять прячусь в \»панцирь\». Ощущение того, что все в моих руках тяжело переделать за год, когда обратное вдалбливалось с детства. Хотя, тот миг, когда я почувствовала, что это он — мой человечек, был тем самым не частым, когда я была собой и была свободна душой. Мы оба стали мудрее, где-то уверенней, спокойней. Хочу понять, на сколько мое чувство к нему серьезно, не ищу ли я просто интуитивно убежище рядом с ним от жестокого мира, от чувства беспомощности??? Простите за длинное письмо. С благодарностью, Наташа.

Ответ

Здравствуйте, Наталья!

Извините, Наталья,  несколько раз перечитывала письмо, чтобы понять, кто Вам так сильно запал в душу – Первый или Второй.

Читая, мне показалось, что не это есть важным в Вашем письме.

Вот эти слова из письма:

«…Я девушка мнительная и часто завишу от чужого мнения или делаю все наоборот, только потому, что кто-то что-то предложил или сказал…»

И хочется выделить и обратить на них Ваше внимание.

Если Вы и дальше будете завесить от чужого мнения, Вы никогда не научитесь принимать самостоятельные решения и  будете жить «чужой жизнью», которая постоянно будет сеять сомнения и разочарования.

Самый первый Вам совет, научитесь слушать себя, струны своей души. Даже, если и ошибетесь, постарайтесь вынести ценные уроки из каждой ошибки. Чтобы стать своим личным советником важно:

- Проводить время наедине с самой собой.

- Прислушиваться к своим мыслям, чувствам, учиться определять их. (грустно, весело, спокойно, тревожно)и т.д

- Очень полезно вести дневник своего внутреннего состояния и записывать туда важные мысли.

Это только первые шаги, чтобы научиться жить согласно своему мнению и полноценно и не зависть от чужих оценок.

И второе, чтобы определиться, кто же Вам дорого из мужчин, назначьте встречу, поговорите, узнайте их мнения относительно возможности взаимоотношений. Насколько я поняла, у кого-то родилась дочь. Этот фактор Вы также не можете не учитывать.

Все Вам станет ясно и понятно, когда Вы сами определитесь, что желаете иметь в своей жизни, какой видите свою семейную жизнь, и кто достоин занять место Вашего мужа.

Также помните, что любые отношения требуют завершенности. Если Вы решите вступить в новые взаимоотношения,  то желательность расставить все вопросительные знаки  старых личных отношений с молодыми людьми.

Только прислушиваясь к себе, Вы сможете определить:

«…Хочу понять, на сколько мое чувство к нему серьезно, не ищу ли я просто интуитивно убежище рядом с ним от жестокого мира, от чувства беспомощности??? …»

Желаю Вам удовольствие от работы и знакомства с собой.

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог Принцесса внутри

Здравствуйте, хотела бы обратиться к Вам со своей ситуацией, не могу разобраться во взаимоотношениях с молодым человеком. Мне 22, ему 24 года. Мы познакомились 2 месяца назад, на сайте знакомств, у меня не было цели найти там себе кого-нибудь, просто общалась, но вот с ним решила продолжить общение вне интернета, меня зацепило его письмо, он написал мне, что очень хочет со мной познакомиться и что сразу почувствовал, что я ему родной человек. Мы встретились в кафе, мне он очень понравился, с ним было очень спокойно и комфортно, казалось, что мы давно знакомы. Меня удивило как он на меня смотрел, весь вечер он не отрывал с меня взгляд, стал мне говорить странные вещи, например, «Какие у нас с тобой будут красивые дети», или «Что ты ответишь, если я через месяц сделаю тебе предложение»… После мы стали встречаться. Он каждый день приезжал ко мне, мы постоянно были вместе, через полмесяца мы стали думать о свадьбе, познакомили друг друга со своими родственниками, он стал для меня очень близким человеком, как и я ему. А на день Св. Валентина он хотел сделать мне предложение перед моими родителями. Через неделю после знакомства, он сказал мне, что у него есть другая девушка, она живет в другом городе, что они раз в месяц друг к другу ездят, знакомы 3 месяца. Он сказал, что не хочет ничего скрывать от меня и что хочет расстаться с ней ради меня. Я рассказала ему, что я еще девственница и все будет только после свадьбы, которую планировали сыграть в этом году, летом. На что он был очень удивлен и не мог долгое время в это поверить. Сказал ,что очень любит меня и теперь никому меня не отдаст и будет ждать сколько угодно. Мы встречались 2 месяца, в последнее время отношения стали портиться, через 2 месяца он сказал, что больше не может терпеть так долго, что еще 2 месяца он потерпит, больше не сможет… Были намеки на то, что у него, возможно, кто-нибудь появиться только для секса и я об этом не узнаю… Меня это приводило в бешенство, я конечно все понимаю, я просила его потерпеть хотя бы полгода, и тогда, если все будет хорошо, все может случиться… Я очень ревнивый человек, как и он.. и после его слов, мне стало казаться, вдруг у него кто-то есть на стороне. Несколько раз я звонила ему, он не брал трубку, а потом говорил, что оставил телефон дома или в машине. Из-за этого мы постоянно стали ругаться, он сказал, что я ему не доверяю, и что если он не берет трубку, значит он занят. Но это было для меня подозрительным, т.к. в последнее время он стал очень часто забывать телефон в машине. Я ревновала его, т.к. не хотела быть обманутой, я не могла вступить с ним в близкие отношения, т.к. не была в нем полностью уверена, я боялась, что он обманет меня, получит свое и бросит.. Он тоже ревновал меня, копался в моем телефоне, удалял из справочника телефоны с мужскими именами… хотя я ему повода никогда не давала. Однажды во время очередной ссоры он обозвал меня стервой и с****, сказал, что у меня дурной характер, что ему надоело мое недоверие к нему. Меня никогда так никто не обзывал, я просто была в шоке! После постоянных ссор я сказала ему, что хочу расстаться, предложила ему остаться друзьями, сказала, что у нас сложные характеры, мы не уживемся друг с другом. На что он сказал, что друзьями он быть не хочет и расставаться со мной не собирается. Во время очередной ссоры, мы выясняли отношения сидя в машине, я сказала, что он очень изменился, и я хочу порвать! с ним, хотела уйти, но он заблокировал дверь, отнял у меня телефон. На мои просьбы вернуть мне телефон и открыть дверь, расстаться по хорошему, он стал кричать мне: «Я отдам телефон, когда захочу. Закрой рот, тебе здесь никто не дал право говорить!» — Он вышел из себя, так он никогда еще на меня не кричал и не разговаривал в таком тоне. После сказал, что я не выйду из машины пока не поклянусь, что люблю его и выйду за него замуж, и пока мы не помиримся. Я просидела с ним в машине около трех часов, клятвы он от меня не дождался. У меня возникли подозрения, что у него проблемы с психикой, он неуровновешен, быстро выходит из себя, при ссорах постоянно кричит. (в 16 лет он потерял отца, его убили. Еще он рассказывал, что у него в детстве было сотрясение мозга, он упал вниз головой с турника, ему делали операцию..). На следующий день я сказала, что между нами все кончено, я в нем очень разочаровалась, он не тот человек, которого я полюбила, при последней встрече у него лились слезы, он умолял не расставаться с ним, дать ему еще один шанс,
что он готов любить меня, даже если это будет односторонняя любовь, лишь бы я была с ним рядом, что я его полюблю снова, он исправиться, все у нас будет еще лучше, чем в начале отношений. После мы созванивались только по телефону, он сказал, что больше нет смысла жить и может натворить глупостей, покончить жизнь самоубийством, если я к нему не вернусь.. Меня напугало его поведение в последнее время по отношению ко мне, я не верю, что можно любить человека и называть его последними словами, а потом говорить, что это было в порыве чувств, шутя.. И то, как он разговаривал со мной, заперев меня в машине, по моему это ненормально?? Разве это любовь??Я не знаю, стоит ли прощать его? Изменится ли что-нибудь? Или лучше держаться подальше от этого человека и прекратить с ним всякое общение? Я бы хотела просто дружить с ним, он мне стал очень близким, родным человеком, мириться опасаюсь, вдруг совершу ошибку… Очень прошу помочь мне разобраться в данной ситуации, как быть? Извините, за долгий рассказ. Большое спасибо, очень жду.

Ответ

Здравствуйте, Карина!

Согласна с Вами в том, что создание семьи – это очень ответственное дело и надо отнестись к нему со всей серьезностью.

Для этого надо определить для себя, какая семья желанна для Вас. Каким должен быть будущий муж, что Вы ожидаете от него? Также важно проработать свои мысли о  том, какой женой Вы желаете стать. Брак- это труд обоих.

Выигрывают те браки, где молодожены заранее выясняют важные вопросы и требования к совместной жизни. Взрослый человек понимает, что чувства способны колебаться и утихать. Поэтому важно создать прочный фундамент семьи и помимо чувств.

Сюда входят следующие стороны совместной жизни:

- умение прощать;

- умение идти на разумные поступки;

- умение исполнять свои обязанности;

- умение уважать другого,  даже тогда, когда  это трудно;

- умение узнавать и восполнять потребности любимого \ любимой

- умение действовать в зависимости от понимания различий между важными сторонами жизни мужчины и женщины;

- умение развиваться самостоятельно и быть самодостаточным;

- умение подставить плечо в трудную минуту спутнику, понять сложность личных трудностей;

- умение быть снисходительным к ошибкам и недостаткам мужа или жены.

Вот приблизительный набор критериев, который поможет Вам определить готовы ли Вы, Карина,  и Ваш любимый создать семью.

Современность очень популяризовала Интернет – романы. При всем преимуществе таких видов знакомств, создавать семью, только по Интернет-знакомству не рекомендуется без серьезного обдумывания. Многое за монитором скрыто от глаз для влюбленных.

Время! Это то, что поможет Вам узнать друг друга и решить насколько возможно создание прочных брачных уз.

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог Принцесса внутри

Случалось ли с вами такое? Внезапные приступы панического страха, боязнь выйти из дома, страх потерять контроль над собой, причинить вред себе или другим?
Расскажите, как смогли побороть это, как справились или продолжаете справляться с проблемой?

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте,
Иногда такие состояния трактуют как «разрыв реальности». Как будто почва из под ног уходит, и человек «подвисает» в состоянии паники и ужаса… Одним из направлений возможной работы на преодоление этих состояний может быть «заземление» через свои телесные ощущения…Что-то типа релаксации. Желательно регулярно — утром и вечером — на некоторое время расслабляться в одиночестве в тихой, комфортной обстановке и пытаться чувствовать свое тело…Например, через наблюдение за дыханием…
Конечно такие приступы могут провоцироваться и усиливаться всякими допингами — алкоголем и прочее…Поэтому все это желательно так…отменить…
И еще — очень важно поверить многочисленным медицинским исследованиям, что от таких приступов — а именно от панических атак — никто никогда не умирал. Может, если удастся об этом вспоминать почаще в обычной жизни и — особенно — во время приближения приступа — паники будет меньше…

ОТВЕТ ИРЫ:

Спасибо. Я стараюсь не беспокоиться и контролировать своё душевное состояние.

Но меня беспокоит не становлюсь ли я слишком замкнутой из-за боязни потерять контроль.
как закалить нервы?

МОЙ ОТВЕТ:

Извините, а что вы имеете в виду под «закалить нервы»? Можете поподробней написать? Тогда будет легче ответить…

ОТВЕТ ИРЫ:

Спокойнее реагировать, не беспокоиться по пустякам.
И вообще, стать более уравновешенной. Может есть какие то конкретные упражнения, например, или установки?

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте,

Да, есть очень простые — на первый взгляд — вещи. Например, в йоге. Если именно дефицит уравновешенности — читай сбалансированности — можно попробовать позы «треугольник» или «дерево».
Если с йогой лень морочится — можно каждый день, утром и вечером, просто стоять на обеих ногах — минут по пять — концентрируя внимание на том, как ваши ступни прочно, надежно, устойчиво опираются на поверхность пола…Такая «установка» на то, что «у меня есть почва под ногами»…
Телесные ощущения напрямую с нашими чувствами связаны…Если тело «запомнит» ощущение надежности своих опор — ног, то и психика начнет так…потихоньку «обнадеживаться»…
Проверено на практике

ОТВЕТ ИРЫ:

ОК, значит займусь йогой.

МОЙ ОТВЕТ:

Ира, я когда писала вам о йоговских позах — вряд ли настаивала именно на йоге. Скорее просто использовала свой личный опыт — потому что мне нравится свое тело «опознавать» именно через йогу …
Учиться — или скорее вспоминать, как принимать во внимание сигналы тела, его ощущения, как повысить свою телесную — и отсюда эмоциональную — стабильность и сбалансированность…
Уверена, есть еще много способов, помимо йоги…Просто я о них мало знаю…
У вас наверняка есть свои предпочтения — которым вам будет комфортно следовать.
Вот.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Я сам по себе спокойный, рассудительный, умею контролировать свои эмоции.
Привык что у меня все разложено по полочкам на работе, дома и в голове.
В прошлом году из-за длительного нарушения сна, вызванного неправильным приемом Пирацетама (на ночь), у меня развилась депрессия. Но тогда я не понимал, что со мной происходит, я просто потерял веру во врачей и надежду на возможность восстановления сна.
Мысли доходили до того, что я сойду с ума, умру, страхи и т.д.
Так продолжалось 4-5 месяцев.
Естественно я стал думать, что все это наказание Божье. И на то были причины.
Два с половиной года назад мой отец покончил жизнь самоубийством.
Я считаю и теперь понимаю точно, что мог помочь своему отцу в решении его психологических проблем, и он был бы сейчас жив. Он был человеком открытым, искренним, честным, совестливым, это его и погубило. Он всю жизнь был на высоких должностях, люди использовали его в своих корыстных целях, а сам он был бескорыстным, из-за этого он периодически запивал.
Желание покончить жизнь самоубийством у него возникало и раньше, мы предлагали ему обратиться к врачам психологам, но он не хотел, он пил. Плюс у него не складывались отношения с мамой, в том числе и в плане секса, постоянно пьяные скандалы. Я пытался помочь им найти общий язык, с каждым из них общался, и всегда получалось, что каждый из них прав по-своему, а между собой они не могут найти общий язык. Так продолжалось много лет.
Я, конечно, от всего этого устал, предлагал им развестись, и в конце-концов стал относиться к этому спокойно, можно сказать безразлично.
У меня своя семья, своих проблем достаточно было.
Смерть отца я перенес спокойно, в принципе психологически был готов к этому.

Когда же у меня развилась депрессия из-за нарушения сна, я все эти события осмыслил по-новому, и теперь у меня в подсознании угрызения совести не дают мне спокойно жить, плюс воспоминания о разговорах с отцом о самоубийстве.
Я попал к хорошему психиатру, он вылечил меня.
У меня семья, двое детей, но не могу избавиться от этих мыслей, и депрессия уже обычная возвращается. Частично пропала уверенность в себе, хотя понимаю, что ничего во мне не изменилось, но это у меня в подсознании.
Пить таблетки не хочу, так как у меня хронический гепатит, да и помогают они на время.
Хочу разобраться в себе, в своих мыслях и обрести душевный покой.
Есть ли способы, методики самовосстановления, самоконтроля и другое немедикаментозное лечение.

С уважением, Юрий.

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте Юрий,

Да, в семье покончившего жизнь самоубийством надолго остается чувство вины. Даже когда наши родители умирают естественной смертью, как правило, мы долго переживаем, и можем попасть в навязчивый круг мыслей, что могли как-то повлиять на события, отсрочить этот естественный уход, что-то еще сделать, чтобы продлить жизнь близкого и любимого нами человека.
Но в моих представлениях, Юрий, это одна из наших иллюзий, причем сильно ранящих нас иллюзий. Насколько я поняла из вашего письма вы человек, признающий существование Бога. А значит слова «На все воля Божья» вряд ли для вас пустой звук. Юрий, все люди смертны. Мы можем честно прожить отмеренное нам время, принять все радости и испытания, принять ответственность за свои выборы. А можем в припадке отчаяния и безверия сами прервать свою жизнь. Причинив очень страшную боль и муку своим близким. Которые остаются надолго растерянными и очень мучаются виной.
Сергей, ваш отец был взрослым, когда принял решение уйти из жизни. Неужели вы всерьез думаете, что кто-то в состоянии удержать в жизни Другого, если этот Другой уже развернулся в Смерть?
Вы пишете о том, что потратили много своих сил на попытки помочь родителям. Но вполне естественно, что, будучи взрослым и семейным человеком, вы вряд ли смогли всего себя посвятить именно отцу и матери. Когда взрослые дети постоянно живут свою жизнь в попытках наладить жизнь своих родителей — это противоречит базовому смыслу жизни. Я в этом просто уверена.
Вспомните свое детство, Юрий. Неужели ваш отец проводил все свое время с вами? Был постоянно рядом? Утешал вас в ваших детских горестях? Думаю, что он, дав вам жизнь, продолжал активно жить своими интересами, уделяя вам время по остаточному принципу.
Ваш отец причинил вам огромную боль, Юрий. Причем оставив вас практически в патовой ситуации — без шансов что-то изменить или поправить, или дообъяснить…По-моему, ваша боль может стать чуть меньше, если вы просто признаете его такой уход как реальность своей жизни. Да, болезненную, да, травматичную, но реальность. Изменить ведь и правда здесь ничего нельзя. Можно только принять. И жить дальше, своей, насыщенной и такой нужной вам и вашим жене и детям жизнью.
Насчет того, что может облегчить вашу боль — Сергей, депрессия боится активности тела. Когда мы радуем свое тело движением — депрессия размывается и отступает. Есть ли у вас какой-нибудь вид спорта, или просто бег трусцой — занятия на тренажерах — еще что-то «вкусное» для организма, чем вы можете заниматься каждый день? По-моему, это может вам помочь.
Насчет почитать — меня очень поддерживает восточная философия отношения к жизни и смерти. Практики йоги, аюрведическое учение, буддистская парадигма. Джек Корнфилд например — «Путь с сердцем».

Удачи вам, Юрий. Жизнь — это Дар. Желаю вам вновь поверить в это, и дарить себе и другим радость и принимать печали как преодолимую данность.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте,
Мне 45, работа нормальная заработок хороший.
Семья, 2-е детей — тут тоже все в порядке.
Для жизни, работы и отдыха у меня все есть. С одной стороны это
хорошо когда не к чему стремиться, с другой — для чего вся эта жизнь?

Петр

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте, Петр,

Судя по тому, что пишите — у вас кризис среднего возраста…Простите меня за банальность…Когда материальное и семейное выстроено и достигнуто, есть с кем жить, есть где жить, есть на что жить…И тут — по всем законам человеческой жизни — вспухает вопрос: «А зачем жить???»
В такие периоды многие начинают судорожно менять в параметрах «с кем жить» — меняют жен — мужей на других или меняют — резко и иногда малообдуманно — направления деятельности…
Замена партнера — во многих случаях к сожалению — заканчивается еще большим разочарованием…
А замена работы — если дело по-прежнему достаточно монотонно и предсказуемо — тоже проходит без большого облегчения…

НО! За что люблю психологию — есть базовый постулат, что кризисы — важнейшие метки развития. Если человек осознает кризис — он находится в очень важной жизненной точке, из которой можно сделать большой и продуктивный шаг в своем человеческом развитии…

В какую сторону шаг делать именно вам — мне сейчас трудно говорить об этом…Обычно если я работаю с клиентом в этой теме, мы долго обсуждаем — разбираем — проясняем разные ситуации, пока человек почувствует и увидит ИМЕННО СВОИ ориентиры…

Захотите со мной поисследовать — пишите…Я в Москве.

Удачи вам.

И еще — стабильный брак, двое детей и нормальная работа — в моей картине мира очень хороший результат для сорокалетнего рубежа … Надеюсь, в своих переживаниях вы тоже склонны принимать данность своей СЕГОДНЯШНЕЙ жизни как…качественную…

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте, Ирина!
Очень хочется с вами поговорить…
О себе: Мне в этом году — 40 лет…
У меня высшее техническое образование, замужем — 20 лет (но это — просто на бумаге), 2 взрослых, самостоятельных детей.
Люди говорят — все успела в жизни, но жизни у меня — нет! Постоянная тревога за себя, за детей… Да еще — и жизни в браке нет…
Есть свой (с компаньоном) бизнес, и с этим (компаньоном) получается совместная жизнь лучше, чем с мужем. А мужа моего дома нет по полгода, плюс-минус… несколько месяцев… (его работа связана с длительными командировками)
Совета ни от кого не прошу, соседи — косятся, что с другим мужчиной… Дети — наверно, понимают, а самой — утром просыпаться не хочется… Нет радости в жизни, хотя — в 40 лет — это только середина жизни, ее еще прожить надо, но как? когда столько неувязок? хотелось лучшего, а получилось — никак!

Может, подскажете что- то дельное, но уже давно — просто живу…

С уважением, Ольга

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте,

Простите, что так долго тянула с ответом – вы такую тему…сложную затронули, что долго переваривала, прежде чем что-то могу ответить…
Ольга, вы звучите, как очень успешная женщина! Выстроить свой бизнес, вырастить двоих детей – и все это – к сорока годам! Уважаю.
А про ваши отношения с мужем и с партнером хочу вот что сказать. Муж, которого по полгода нет дома – для меня это было бы очень-очень сложным семейным форматом. Да, я все понимаю – это его работа, его призвание. Но как быть с вами – с живой, молодой, нуждающейся в опоре и поддержке женщиной? Причем в каждодневной опоре, поддержке, ласковых словах, близости? Сложный вопрос…
То, что вы получаете все, в чем нуждаетесь, от другого мужчины, для меня – вполне естественное разрешение такой проблемы. Знаете, по-моему, можно пережить одну полугодовую разлуку, даже наверно две, но когда это из года в год – как данность – по-моему, любая женщина вряд ли такое выдержит.
То, что вы чувствуете моральный дискомфорт в данной ситуации – тоже вполне объяснимо. Очень трудно жить «между», в постоянном конфликте лояльностей, чувств, благодарностей. В поле, окрашенном стыдом за свое женское счастье. Но выбор – он только за вами. Соседи, подруги, дети вряд ли смогут сделать выбор за вас…И если ваш сегодняшний выбор – жить «между» — я его уважаю. Но! Предаваться отчаянию, запрещать себе радоваться, казнить и укорять себя – эта часть вашего выбора меня…так…сильно напрягает…И вас, похоже, тоже…Уверена – в вашем выборе есть много светлого, хорошего, поддерживающего, радостного наконец…Может попробуете на этой его части больше фокусироваться? Сказать себе: «Я выбрала сейчас такую жизнь, я готова отвечать за свой выбор, прежде всего перед самой собой» Мне в таких случаях помогает разделить листочек на две части, на одной – минусы моей ситуации, на другой – плюсы. Искренне все записать, а потом перегнуть листочек плюсами вверх, и в трудные минуты поддерживать себя плюсами, вместо того, чтобы укорять за минусы…
Удачи вам, мужественная и достойная уважения женщина!

Захотите мою профессиональную поддержку — обращайтесь.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Уверенность в своих силах нужна каждой женщине. Ты уже наверно достаточно поработала над собой, чтобы ее приобрести. Возможно, ты уже почувствовала себя уверенной и успешной. Не имеет значение, сколько ты зарабатываешь, как быстро ты продвигаешься по карьерной лестнице, как растет твое уважение в кругу семьи или друзей, сколько выгодных предложений ты получаешь в день, тебя может посетить кризис уверенности – на некоторое время ты можешь потерять былую силу и непоколебимость в своих способностях и талантах.
Даже женщины с высокой самооценкой и самоуважением могут страдать от краха своей уверенности. В жизни не так редко происходят непредвиденные события, что может выбить почву из-под ног любой женщины.
Иногда, даже очень незначительные провалы могут подорвать веру в себя: неудачное посещение салона красоты, недовольство своей стрижкой, разлитая чашка кофе на документы, опоздание на важную встречу…
Если почувствуешь, что провалилась и потеряла веру в себя, это произошло оттого, что твоя ежедневная «диета» не включала в себя достаточно пищи для подпитки своей уверенности. Уверенность в своих силах можно сравнить с витамином «С». Как организм нуждается в нем каждый день, так и уверенность требует ежедневной подпитки. Ты должна быть ответственна за свое чувство уверенности в себе и «подкармливать» ее каждый день умеренными порциями.

Вот только некоторые признаки, по которым можно судить, что теряешь уверенность в своих силах:
– бледный цвет лица;
– слабость, вялость во всем теле;
– скованность движений, неестественность жестов, хочется скрещивать руки перед собой;
– заметные нарушения в дыхании;
– речь становится невыразительной, все трудней четко формулировать свои мысли;
– усиливается обидчивость, так и хочется расплакаться;
– чувство снова вернулось и не дает покоя;
– чувствуешь, что теряешь былой контроль над важными ситуациями.

Когда ты почувствуешь, что наступил кризис уверенности, не отчаивайся, не стоит сразу тянуться за успокоительными и тонизирующими веществами. Вместо этого примени несколько следующих простых упражнений, которые вернуть тебе былую уверенность в себе. Не пытайся все применять все сразу и много.
Начни с одного или двух, и постепенно добавь другие несложные упражнения.
Действуя подобным образом, ты будешь обучаться любви, гордости за себя и сможешь ценить себя все больше и больше.

1.Определи качество всех своих взаимоотношений

Дай оценку своим отношениям с близкими людьми – муж, дети, родители, друзья, коллеги по работе…Эти отношения способствуют укреплению уверенности в себе или саботируют тебя, вредят твоей личности. Любые отношение изменяются со временем. Час от часу каждая женщина должна делать ревизию своих взаимоотношений с близкими – иногда возможны укрепление и развитие отношений. Но отношения также имеют свой конец и угасание. Ощути свою ответственность в семейных отношениях, удели внимание своей супружеской и родительской роли, вноси необходимые изменения в свой привычный распорядок дня, чтобы их укрепить. Пересмотри все, что уже давит на тебя и уже более не дает чувствовать себя комфортно и уверенно. Также прими важные решения – откажись оттого, что уже не служит тебе бонусом и удерживает от развития.

2. Начинай новые отношения

Обрати внимание на людей, которые обладают личностными характеристиками, которые ты обожаешь. Завяжи разговоры с людьми, от которых ты можешь чему-то обучиться и поделиться своими достижениями. С такими людьми ты сразу ощутишь себя комфортно и уверенно. Смотри на людей, с которыми можно повеселиться и принять необходимую дозу радости, которая так необходима для своей личной уверенности.

3.Высказывай и показывай благодарность

Практикуй каждодневное благодарение своей жизни – умей оценить то, что уже имеешь и чего достигла и хвали себя за это. Если ты ведешь дневник, обязательно записывай свои благодарственные слова всему, что есть у тебя. Поставь себе за правило каждый день выделять 5 важных моментов, за какие ты можешь быть благодарна судьбе. На миг представь, какой бы никудышней была твоя жизнь без этих важных людей или событий.
Чувство благодарения имеет магическую силу, оно помогает чувствовать себя значимее, сильнее и оно способно преобразоваться в уверенность.

4. Войди в приятное сообщество людей

Человек – существо коллективное. Принадлежность группе своих единомышленников только обогатит твой внутренний мир и даст возможность ощутить сопричастность к чему-то важному и великому. Не хлебом единым жив человек. Духовные потребности также нуждаются в постоянной подпитке. А это легко достигается среди общества близких тебе по духу людей. В такой группе ты сможешь получить так необходимую тебе поддержку нового плана или идеи.

5.Измени свое поведение!

Если неуверенность подкрадывается к тебе, дай анализ своему поведению. Может тебе надо отказаться от некоторых уже изживших себя привычек и ввести новые. Может надо больше времени спать, уделить физическим упражнениям. Может уже пора говорить твердое «Нет!» тому, что уже не хочется делать и утвердительно сказать «Да!» новым ощущением и чувствам, которые еще вчера ты прятала или боялась и считала невозможным проявлять.

6.Говори громко и отчетливо!

Когда ты отказываешься от общения по причине того, что не знаешь, как буду восприняты собеседником твои слова, ты теряешь доверие к себе же. Не бойся высказать свое мнение, мысли и предпочтения. Говори ясно, четко и громко во всех случаях, где есть возможность высказаться. Даже самые незначительные ситуации, где ты сможешь заговорить о себе, будут укреплять утраченное чувство уверенности.

7. Рискуй!

Ты бы желала рискнуть, если была бы уверенна, что риск обязательно даст успешный результат. Но, согласись, это очень просто. А как на счет того, чтобы рискнуть без знания результат? Один из лучших способов поддержать свою уверенность – это делать что-то такое, чего ты очень сильно боишься. Создай список действий, которые надо сделать, но ты боишься начать и следуй ему. Предпринимай шаги и наблюдай за собой, как былая уверенность будет возвращаться.

8. Веди дневник!

Вести дневник – это помощь в прояснении своих чувств, в распознавании результатов или задержек в личностном росте. Подталкивай себя к ведению записей каждый день.
Каждодневное резюме будет утверждать в тебе уверенность в том, что ты уже знаешь, что ты уже выучила и на что еще стоит обратить внимание.

Иногда требуется всего несколько дней, чтобы вернуть себе утраченную уверенность в своих силах, иногда требуется недели, а порой и месяцы. Победить кризис уверенности под силу каждой женщине, если она сумеет распознать его и вовремя предпринять выше указазанные выше шаги. После проделанной работы, ты ощутишь свежеть, силу и еще больше уверенности.
Кризис миновал, это ты сможешь определить по следующим признакам:
– ощущение легкости во всем теле;
– ощущение внутренней силы – все могу!
– непринужденность жестов, грациозность движений;
– позитивное восприятие мира;
– речь эмоционально окрашена, образность в словах и мышлении;
– ощущение собственной значимости
– гордость за себя!

Удачи!

Снежана Фурсова
психолог — консультант в он-лайн
Соавтор Интернет проекта Город Мастеров