Здравствуйте, Ирина.
Осмелилась написать вам хотя бы для того, чтобы высказаться. Болезнь эта выматывает на столько, что даже думать о своем состоянии становится непосильным грузом. Но расскажу все по порядку.
Мне сейчас 21 и мое ненормальное существование продолжается уже шестой год. От природы была склона к полноте, что особо проявилось в подростковом возрасте. Плюс особенности характера — излишне ранима и обидчива. И как не странно, сильнее всего по поводу моей полноты ранили замечания мамы. У меня с ней отношения неоднозначные: с одной стороны я понимаю, что она меня любит и добра желает, и волнуется, а с другой — она как наверное самый близкий все таки мне человек, не видит, как сильно иногда может обидеть.
И тяжелое чувство вины, которое тяготит меня с восьми лет: в этом возрасте меня изнасиловал человек, который мне еще и родственником является. О чем естественно я никому не говорила и сейчас сложно об этом говорить, но мне после этих кошмарных последних лет жизни уже не так страшно это обнародовать, хуже, наверное, вряд ли может быть.
У меня никогда не было настоящих подруг, кому я могла бы рассказать что-то сокровенное. Еще до болезни я все чаще ощущала себя «отколышем» среди сверстников, при том, что была весьма общительна и заметна среди других. Чувство одиночества усилилось во сто крат с развитием болезни. Я твердо решила похудеть, когда родители начали укорять меня в отсутствии силы воли. И я решила им доказать, что они не правы — у меня действительно есть сила воли или вернее была — сейчас болезнь пожирает огромными кусками и здоровье, и волю, и сознание.
Сначала развилась анорексия, потом после сильных личных переживаний переросла в булимию. Каждый срыв для меня был катастрофой, я отмечала эти злосчастные дни в календарике. Когда календарик стал сплошь «зачирканым», я его просто выбросила. И около 4 лет каждодневных изнуряющих процедур, известных булимикам до боли. И уже нет сил, нет былой уверенности в том, что я все-таки сильнее и что рано или поздно все равно справлюсь, и жизнь изменится к лучшему.
Я по- прежнему пытаюсь анализировать и искать причины, но это действительно зависимость — трясина, которая затягивает все глубже и глубже. Страшно и стыдно рассказать все это, но еще страшнее мучиться, находясь в таком состоянии, когда все болит и нет совершенно сил себя контролировать, и нет мыслей — сплошной туман в голове, и жить не хочется, хотя есть неплохие перспективы — но все уходит как сквозь пальцы…
МОЙ ОТВЕТ:
Здравствуйте,
Да, история ваша очень мучительная и грустная. Пережить насилие в таком возрасте… Кстати, мне совсем непонятно, зачем вам чувство вины. И перед кем оно — перед насильником? Перед самой собой? Еще перед кем-то?!
Вы в конце своего обращения пишите про «неплохие» — я читаю хорошие:) перспективы. Могли бы чуть подробней написать — что вы имеете в виду?
И еще мне одна вещь кажется важной — вы можете все-таки попробовать посмотреть, на какое событие из вашего НАСТОЯЩЕГО запускается приступ? Или они такие…регулярные, без сегодняшних причин?
А насчет отношений с мамой — ну да, родители редко нас понимают и принимают такими, какие мы есть — или хотим стать…Но все-таки со временем наша от них зависимость заметно ослабевает…И мы потихоньку можем уже отделяться — хотя бы внутренне…
Есть ли в вашей жизни поддержка — хоть от кого-то?
Ирина
ОТВЕТ ДЕВОЧКИ:
Добрый день! 
Наверное, чувство вины и есть во многом двигатель моих психологических проблем. Вина перед собой, потому когда это случилась, я вообще не сопротивлялась, не понимала, что происходит. Это потом, когда стала старше, узнала, что это было и как называется.
Мерзко, отвращение к себе… это то, что со мной остается по прежнему, хотя со временем не так остро, скорее всего за счет моих бесконечных приступов булимии и голодовок, так как эти состояния притупляют вообще все эмоции.
Про поддержку момент сложный в том плане, что единственными близкими людьми являются родители. Но я не могу открыть им моих настоящих проблем. Получается что я живу двойной жизнью, для них под маской, для себя — страшная и безобразная, опустившаяся на самое дно, потерявшая способность бороться сама с собой…
Про доверия тоже один из ключевых моментов, я в принципе можно сказать человек открытый, к примеру Вам я ведь могу рассказать так много, практически все о себе. В то же время во взаимоотношениях, у меня такое ощущение, что я не способна доверять людям до конца. Опять таки причины все те же. У меня до сих пор не было физической близости с кем либо, по тому, как дальше поцелуев не заходило — по тому, как попытки физической близости неминуемо вызывают отвращение. Единственный человек, которому действительно хотелось бы довериться, всецело меня отверг, эта боль уже пережита, но, как ни странно, совпадает со сроками развития булимии. Случилось 5 лет назад, при том, что 4 года из них я вообще не могла с этим смириться. А вот теперь смирилась, боль отхлынула. Но эмоции притупились на столько, что я все чаще считаю себя бездушной. В чьем-то комментарии я читала о том, что зависимость возникает первоначально как механизм защиты, в таком случае я знаю, от чего защищала меня булимия: от душевной боли, от чувства отвергнутости, от назидательных реплик типа: «а не пора ли тебе есть поменьше, ты склонна к полноте. Может пора отказаться от булочек — сама как булочка, может, хватит есть на ночь». Мамины слова, но я ведь знаю, что она из лучших побуждений, но задевают они по-прежнему сильно.
И еще после своих 44 кг при росте 167 и отсутствии менструаций на протяжении 2 лет я вернулась к весу примерно 55 кг, мне и так было не сладко, но на тот момент здоровье казалось дороже. И мама опять-таки своими замечаниями сподвигла меня на то, что я имею теперь. Приступы каждодневные, изнурительные. Поводом является буквально все, как только появляется малейшая возможность что-нибудь сожрать (здесь именно это слово уместно) мне уже ничего другого не надо, а потом конечно очистительные процедуры. Очистить желудок становится настолько важным, я могу, даже съев яблоко, или выпив сок или молоко, вывернуть все обратно. Только когда уж совсем нет такой возможности, но меня гложет все изнутри, мысль что что-то во мне булькает просто убивает
Теперь уже только удается бороться с собой хотя бы так — мысленно, анализируя ситуацию, хотя бы строя планы выхода из зависимости. Я мечтаю, как бы могла строить свою жизнь без приступов, чем бы могла заниматься.
А по поводу перспектив — я ищу замену своей булимии, очень люблю рисовать и у меня это не плохо получается. Вырисовывается возможность организовать свое дело, перспективно и в материальном плане, да и творческая работа — это ж здорово, я вообще без творчества не могу, чуть только ослабевают приступы — меня тянет что-нибудь смастерить, создать, написать. Вот только бы вырваться из этого адского круга.
А если смотреть на механизм запуска приступов сегодня, скорее всего когда я не могу бороться с собой: когда устаю, когда расстроена, когда нуждаюсь в удовольствии — а сладкое это практически единственное удовольствие в моей жизни, к сожалению. и еще когда вижу еду, пока она не в поле зрения — могу держаться. Как только вижу, пробую кусочек — все, понеслось…
Если бы держать дома минимум и только полезных продуктов, может было бы проще себя контролировать, но пока я живу с родителями это не реально.
И еще…Я думала: что бы со мной случилось, если бы не эта зависимость? У меня был очень сложный период в жизни, и то, что мне удалось его пережить и остаться адекватной это действительно чудо. Это событие не прошло бы, не оставив след на психике. Но если бы не так все сложилось, что тогда? Возможно, меня бы могло уже и не быть.
Возможно, конечно, я не дошла бы до крайности, как знать… Но тем не менее, болезнь меня многому научила…И как бы всесильна она не была, она оставляет нам выбор. Пусть это жестокая, но все-таки школа жизни.
МОЙ ОТВЕТ:
Знаете, для меня брать на себя вину за то, что непостижимо для 8-летнего ребенка – это чрезмерно…Если я в прошлом совершала какие-то поступки — это свершившиеся факты. Которые изменить невозможно. Но из своего настоящего я могу сделать очень важную вещь. Я могу поменять свое СЕГОДНЯШНЕЕ восприятие того, что когда-то случилось в моей жизни. Приняв свою боль, свое отвращение. Сказав себе – да, эти ситуации так зафиксировались в моем сознании. Я их отгоревала. Отжалела. Отстыдилась. Искупила перед самой собой свою беспомощность и непонимание того, что со мной происходило. И я отпускаю себя на свободу – с чистой совестью. Закрываю эту дверь»
В булимии много именно отреагированного через приступы отвращения. Вы это отвращение направляете на себя, вроде как брезгуете собой. Зачем? Приходит в голову, что так для вас – безопасней. Но если все-таки рискнуть – попробовать – именно для себя – оглянуться и попробовать ощутить, кто и что в вашей жизни вызывает у вас отвращение? И – опять-таки хоть иногда – пробовать именно «по месту» и «по теме» вашей реальности свое отвращение хоть как-то выражать? У него же – как и у каждого чувства – есть диапазон. Ну так, если совсем условно – например от 1 до 10. И часто так бывает, что внутри кажется – чувство просто «зашкаливает». А когда пробуешь его озвучить – получается вполне для других переносимо…А самое главное – большое облегчение сама при этом можешь испытать…Проверено на себе
Про родителей. Да, понимаю. Открыться близкому – гораздо сложней, чем далекому. И тут, конечно, вы на себя ориентируйтесь – на свою готовность с кем-то открываться. Или оставаться закрытой. С доверием к людям вообще у многих напряженка…Но знаете что заметила? Когда к самой себе потихоньку доверия прибавляешь – перестаешь себя остро винить, ругать, бороться с собой, а пытаешься так…договариваться, вникать, утешать – доверия к людям тоже прибавляется.
Про маму вашу еще хочу сказать. Да, вы воспринимаете контакт с ней как очень трудные для вас отношения. И этому много реальных причин. Но ведь вы уже вряд ли сегодня от нее тотально зависите. И в моменты, когда она вас – по вашим ощущениям – в очередной раз ранила своим замечанием – вы можете промолчать и «заесть», отыграть желание ей ответить в приступе. А ведь можете и ответить? И еще наверно, можете какой-то вариант выбрать.
Когда мы живем в восприятии, что нами рулит булимия – она вроде как лишает нас любых других возможных выборов. Тебя обидели? Отыграй! Тебя расстроили? Отыграй! Ты устала? Отыграй! Тебе грустно – пусто – одиноко? Отыграй! Ты сейчас испугана? Отыграй! Т.е. на все нюансы наших чувств – эмоций – переживаний – всегда одна и та же реакция.
Но ведь именно наше восприятие – в отличие от фактов прошлого, например – можно поменять! И по-моему хорошим шагом тут к восстановлению своей возможности выбирать, как реагировать на жизнь в той или иной ситуации, может стать попытка каждый раз, прежде чем привычно отыгрывать, пытаться разобраться – а как я могу отреагировать по-другому? И говорить себе, что если я сейчас опять отыграла по-старому – ну да, так случилось. СЕЙЧАС. Но возможность у меня есть. ВСЕГДА. Возможность ВЫБИРАТЬ.
Причем выбирать именно СЕЙЧАС. Да, планы на будущее тоже могут поддержать. Но наша настоящая жизнь, на которую вы можете как-то влиять и что-то в ней менять – это ваше СЕЙЧАС. Каждый ваш день. Чем вы наполняете? Вот прямо сейчас? Да – читаете форум. А что через минуту? Через пять? Такое своеобразное «управление временем» что ли…Попробуйте. Вполне возможно, структура времени вас поддержит. А может и нет…
Рисовать, творить – это всегда здорово! Очень за вас рада, что есть любимое занятие. Искренне желаю творческих открытий и успеха. И сил для труда. Сама пишу – и знаю, что это прежде всего труд. Который приносит много удовольствия.
То, что вы себя анализируете – это очень мощные подвижки к успеху. Да, любой симптом – это всегда изначально попытка человека приспособиться к тяготам его реальности. Вы пишете, что болезнь в свое время вам помогла справиться с трагедией. И для меня это точно так.
Симптом уходит тогда, когда мы становимся взрослей, прочней, и научаемся справляться с жизнью по-другому…Более адекватно тому, что происходит с нами именно СЕЙЧАС. И ТО, ЧТО ВЫ ОСОЗНАЕТЕ, ЧТО У ВАШЕЙ БУЛИМИИ НЕТ НАД ВАМИ ВСЕСИЛЬНОЙ ВЛАСТИ – ЭТО УЖЕ ОЧЕНЬ МНОГО.
Попробуйте посмотреть на свои возможности делать другие выборы. Уверена, у вас все получится.
Нужна будет моя профессиональная поддержка – обращайтесь.
Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru
Здравствуйте, Ирина!
Ирина, здравствуйте!
Добрый день, Ирина.
Ирина, добрый вечер!
Ирина здравствуйте!
Добрый день! У меня сложилась следующая ситуация. Живу я со своим гражданским мужем, с его семьей и братом. Брат женат, у них маленький ребенок. Саша (брат) старше моего мужа на 6 лет — ему 35 лет. Вся проблема в том, что как только Саша выпьет алкоголь, то начинает ко мне приставать… пока только словесно. Бывал случай, что приставал с поцелуями. Ни какого насилия или злословия с его с стороны нет. Скажу честно, мне нравятся эти знаки внимания. Но сама я ни чего не позволяю и ухожу при любом намеке с его стороны. Удивляет меня то, что когда он трезв, то может мне нахамить, нагрубить. Причем достаточно жестко. Был случай, мы даже подрались. Мне не нравится такая позиция и я не знаю как себя вести. Так же хотелось бы понять его, что бы в дальнейшем или посочуствовать ему или же принимать более жесткие меры. Жену он свою любит, но как мне кажется, ему не хватает в ней немного ума и женственности. На ее фоне я значительно выигрываю и боюсь это и притягивает его ко мне. Своего мужа я люблю и не хочу усугублять ситуацию и уж тем более ссорить братьев. Спасибо.
Я встречаюсь со своей девушкой больше двух лет. Никогда ей не врал. А вчера соврал, ступил. Мы седели в кафе и разговаривали мимо прошла девушка я посмотрел на неё потому что она поздоровалась со знакомыми мне людьми. моя девушка спросили почему я посмотрел и я сказал что посмотрел из-за того что она посмотрела. Она сказала что я вру. Я сказал ей сразу правду, что посмотрел из-за того, что та поздоровалась со знакомыми. Моя девушка сказала, что я врун и предатель и она мне больше не доверяет. Я извинялся 1000 раз но она говорит что я сделал ей очень больно и что я должен сейчас что-то сделать чтобы все вернуть. Говорит, что я все разрушил своим враньем. Я не хочу её терять она мне дорого. помогите. дайте совет что мне делать.
Здравствуйте! Обращаюсь за помощь к Вам…. сама уже не понимаю, как быть дальше… Мне 22 года. Ему 42… Я с 10 лет живу с мамой, она мой друг и близкий человек. Желает мне добра и только хорошего. Она против этих отношений. Но все разговоры о том, что эта разница в возрасте — для меня самой ничего не значит — заканчивается скандалом! У меня к этому человеку только положительное отношение, и я знаю, что все может получиться… я мотаюсь от одной стороны к другой: на меня давит мама своими высказываниями и ОН, с которым я хочу быть. Мама не хочет видать меня со \»стариком», как она говорит. Но одновременно — это же мое счастье, и я выбираю себе его… В голове полный ералаш….
Здравствуйте, Снежана. Несмотря на то, что мне 21 год, я не могу построить отношения с парнем. Это я поняла совсем недавно. У меня были длительные отношения (4,5 года) с молодым человеком моего возраста. по его словам, я была его первой девушкой. Он был моей второй любовью. Но всерьез — это первые отношения. Мы строили планы, через 1-2 года собирались пожениться ( после окончания института). Но я узнала, что он мне изменяет. Поначалу он отпирался. Затем стал винить себя, а затем переложил все это на меня, мол я такая-сякая, сама виновата. Теперь он оказывает мне знаки внимания, приглашает в кафе, кино. Я не понимаю, что происходит. После того, как мы с ним расстались, у меня начались сексуальные отношения с парнем, которого я знаю полгода. Мы до этого много общались на разные темы, он довольно интересен для меня. Я бы хотела попробовать с ним отношения, но он никаких отношений ни с кем не хочет. Дело в том, что он одиночка. Боится кого-либо обидеть, так как считает, что у него плохой характер. И подумав обо всем этом, я решила, что мне нужно что-то изменить в себе, чтобы быть счастливой. Только что? Вот с этим вопросом я и обращаюсь к Вам, Просто очень боюсь казаться парням навязчивой. А может быть это так и есть?