Я опять влипла в неприятности. Мне понравился один человек на работе, не кто-нибудь, а сам помощник САМОГО ГЕНЕРАЛЬНОГО! Иначе и быть н могло…..он всем нравится…Меня очень удивило, что однажды ОН НАПИСАЛ СМС!! Завязалась переписка, прогулки, встречи….все было как в сказке. Я ВЛЮБИЛАСЬ и не хотела замечать что-то странное в его поведении. Он иногда не приезжал на свидания, иногда не писал, иногда очень официально разговаривал по телефону. Но я списывала это на его постоянную занятость. Он разведен уже год. И мне нравилось, что я ни у кого его не увожу. Я видела в его глазах желание, наша переписка по ночам могла заставить любого мужчину бросить все и приехать среди ночи. Но однажды я не выдержала и сказала, что ЛЮБЛЮ ЕГО И БЕЗУМНО-БЕЗУМНО хочу…А он просто перестал общаться и даже здороваться на работе. Весь наш «роман» длился не более 3 недель…Я разговаривала с ним, он сказал-»ТЫ САМА ЧИТАЛА СВОЕ ПОСЛЕДНЕЕ СМС!!! СТРАДАТЬ И ПУСКАТЬ ПУЗЫРИ -ЭТО НЕ КО МНЕ!!!»Сейчас я чувствую себя ужасно стыдно….как я могла такое написать. Мне кажется, он рассказал об этом уже на работе коллегам. Сейчас я не знаю как пережить это…ведь работа мне очень дорога. У меня и так неприятности с коллегами, а сейчас это.
Пожалуйста, подскажите, как вести УМНОМУ человеку в такой ситуации. Свой лимит глупостей за жизнь я уже исчерпала

Мой ответ:

Привет,
насчет того, что вы исчерпали свой лимит глупостей — для меня звучит как приговор вашей живости — спонтанности. Ведь глупость — когда остаешься в ней искренней — такая хорошая штука….И еще — кто это оценивает — что глупость — а что умность? У кого такое право? У вашего пугливого возлюбленного? Которого привлекают только легкие, скользящие отношения без погружения в хоть какие-то ни было обязательства? В хоть минимальную готовность отвечать за того, кого сам же и соблазнил — и в течение 3 недель соблазнял и соблазнял?!
Если он о вашем искреннем, страстном к нему порыве рассказал коллегам на вашей общей работе — мне трудно подобрать подходящее к этому поступку определение. Т.к. это — публичный форум. А мне — в данном контексте — только матерные определения на ум идут…И при этом мне за это — без стыда…
Как вести себя — я правда плохо понимаю…
Может, прежде чем вести — попробовать в том, что вы сейчас чувствуете разобраться? Что чувствуете к нему? К себе? Как ситуацию воспринимаете?

Доброе утро!
Обращаюсь к вам с проблемой своего брата, ибо он признаваться в своей проблеме никому не хочет, хотя сам понимает, что она есть.
Он выпивает. Ему сейчас 32 года, он женат уже 8 лет, дочка есть, 5 годиков. Работа неплохая, директор по развитию одной маленькой компании.
Но он не чувствует себя счастливым. Он стал неопрятно выглядеть, отказывается покупать новые вещи, а жена его выглядит отлично, хорошо одевается, любит по магазинам ходить, а его не вытащишь. И вот он уже лет 5 как выпивает чуть ли не каждый вечер, то по 250 — 300 грамм а то и больше. Причем он не напивается. Он выпивает так, что бы этого никто не замечал. И вот я уже не знаю, как ему помочь. Он говорит, что не выпивать уже не может. Ему не заснуть, у него плохое настроение, когда засыпаешь, начинается перебои дыхания, как будто не вдохнуть. Он сам осознает, как это все плохо им хочет от этого избавится но говорит что не может. Я очень хочу ему помочь, но не знаю как. С чего начать.
Вот вся ситуация в вкратце. Если нужны еще какие то данные я все опишу. Заранее спасибо.

Мой ответ:

Здравствуйте,
А вы — кто? Мальчик или девочка? Насколько вы младше своего брата? Вы часто с ним видитесь — или живете в одном месте? Какие у вас с ним отношения? Насколько близкие — доверительные?
И еще — о себе — чем вы занимаетесь, как и с кем живете — ?
И зачем вам ему пытаться помочь? Именно вот таким образом — заочно консультируясь с психологом?
Попробуете ответить?

Ответ Саши:

Добрый день, спасибо большое что ответили.
Начну с того, что мальчик, ну как мальчик, мужчина Я младше брата на 9 лет, мне 23. Живем мы не в месте, Он живет со своей женой, но не так далеко от меня. Я периодически к ним заезжаю, Сейчас их дочка на даче с бабушкой (с нашей с ним матерью) и мы в выходные вместе туда ездим. Отношения у нас с ним очень хорошие. Раньше мы с ним не очень то и ладили, но только пока я мелким совсем был, а когда он вернулся из армии, мы с ним стали не только братьями, но и хорошими друзьями.
Я студент 2 курса, работаю барменом. Живу с родителями, кстати, постоянно наблюдаю, как мать очень сильно переживает из за происходящего, она понимает, что особо помочь ему никак не может, он уже взрослый человек. В угол его не поставишь.
Как это зачем? Я его брат и очень сильно его люблю, я хочу, что бы он был нормальным человеком, а не спился окончательно. Тем более, мне кажется, что я единственный человек который в данный момент может ему помочь. А консультируясь с психологом, просто потому что я не знаю с кем в таких ситуациях консультироваться, ибо он явно выпивает не от отсутствия каких то внутренних проблем. Мне кажется, что он не счастлив. Он становится боле менее радостным, когда выпьет. Да и сам он говорил, когда я спрашивал его почему он выпивает, что все у него плохо, что жена на него внимания не обращает толком, по выходным она вечно пропадает с своей сестрой, я ему говорил что давай с тобой вместе тоже куда-нибудь ходить будем, но он же с женой хочет быть. Вот такая вот ситуация.

Мой ответ:

Писала — писала вам ответ — и все слетело…
Вторая попытка.
А как вам — при такой работе — удается оставаться «сухим» — ? Или у вас тоже есть тяга? Если же — нет — то как вы свою жизнь — при таких ежедневных соблазнах — строите без этих «допингов» — ?

Вот вы написали:
Мне кажется, что он не счастлив. Он становится боле менее радостным, когда выпьет. Да и сам он говорил, когда я спрашивал его почему он выпивает, что все у него плохо, что жена на него внимания не обращает толком, по выходным она вечно пропадает с своей сестрой, я ему говорил что давай с тобой вместе тоже куда-нибудь ходить будем, но он же с женой хочет быть

А ваша жизнь — счастливая? И как вы себя поддерживаете в трудные минуты — эпизоды? На что опираетесь? Чем себя утешаете — поддерживаете?
Я это зачем спрашиваю — может, имеет смысл с братом поделиться своими способами? если вы и правда — друзья — может, он вас услышит?
И еще мне важно вам сказать. Есть такая присказка — что лошадь можно подвести к водопою. Но вот пить — или нет — решает только она. Это я к чему? К тому, что хорошо бы вам осознавать предел своих возможностей помочь брату. Ведь решение — остановиться — точно за ним… Что бы вы ни делали…

А насчет трудностей с засыпанием — есть куча других, вполне безобидных для здоровья, средств — в каждой аптеке полно растительных успокоительных без рецепта…Это если он вам начнет говорить, что он без «дозы» от бессонницы загнется…
Вот так пока…

Ответ Саши:

Ну вот про лошадь это вы интересно выразились
Самому оставаться сухим мне удается очень легко… Хотя я тоже не без проблем. Но сейчас не обо мне. В себе я уверен, хоть сейчас у меня есть определенные трудности, я справлюсь….эти проблемы лишь временная преграда на пути к абсолютному счастью! Ну я на это надеюсь … А вот брат…за него я волнуюсь. Он умный малый, а зарывает себя в землю. Больше всего меня убивает, что ему наплевать на себя.
P.s. спасибо большое вам, вы аж 2 написали мне ответ, я вам искренне благодарен.Буду стараться вытащить его. С вашего разрешения с появлением вопроса буду его задавать!

Мой ответ:

Вот! Это ваше- Больше всего меня убивает что ему наплевать на себя –
то, что больше всего обычно огорчает тех, кто рядом.
Но знаешь в чем просто уверена? У брата твоего нет ощущения, что ему на себя наплевать. Он самым на сегодня для него комфортным, приятным и легко — доступным способом облегчает свои душевные переживания. И пока именно этот способ будет для него — в его ощущениях — наилучшим — мало что возможно поменять…
Так что ты еще подумай над тем, как перестать по этому поводу именно самому «убиваться»…Спасать можно того, кто сам хочет спастись. А ты еще и задумал его спасать от того, что сейчас реально облегчает его душевную боль. Так что про вот это свое «вытащить его» — поаккуратней…

Вопросы — да, задавай. Будет у меня возможность — отвечу.

Прочитала в другой теме про то, что пишешь про свои проблемы с полным физиологическим неприятием алкоголя…Теперь понятно, почему тебя так сильно тревожит пристрастие твоего брата к алкоголю.
Знаешь, даже у родных братьев восприимчивость к алкоголю м.б. совершенно разной. Твои реакции — да, жесткие. А у него с алкоголем может быть гораздо более дружелюбная связь… И здоровья, чтобы все эти допинги выдерживать, у него может быть гораздо больше…Это вряд ли означат, что ты — по сравнению с ним — более слабый. Это означает вашу разную восприимчивость именно к алкоголю. Вот.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте, Ира.
Прочитала Вашу статью – это то, что я искала!
Поясню: недавно я поняла, что тоже страдаю зависимостью от еды. С
детства меня откармливали любящие меня близкие до тех пор, пока врачи не
наложили вето на все жирное – сладкое — мучное и ужин после 18 00. Мне было
лет так 10. И вот с тех пор моя любимая мама, желая мне только лучшего,
запрещала мне нарушать запреты. Но только на людях. Если мы ели только в
кругу семьи, мне позволялось все: и конфеты, и торты , и многое прочее.
И у меня сформировалась привычка есть наедине и очень много. К годам 14
я поняла, что при росте 160 весить 73-это не только не красиво, но и
вредно, занялась собой: спорт, диеты, здоровый сон. Прошло три года, и
мой вес ниже 58 так и не опустился, а все потому, что я так и не
избавилась от зависимости переедать. Причем у меня будто пелена перед
глазами встает, когда я начинаю есть печенье, например. Могу слопать
целую пачку одна, а потом утешать себя, типа все и так нормально, а на
следующее утро винить себя за это. Причем ужасное физическое
самочувствие после переедания никак не влияет на желание обмануть себя.
Всем и себе говорю, что я на диете, а сама обжираюсь. Еще и по ночам…
И реально — это как болезнь, ведь мне хочется есть сладкое только тогда,
когда я уже сыта! Сейчас мой вес — 60 кг, но мне очень хочется
избавиться не только от лишних 5-9 кг, но и от этого ужасного толстого
«таракана» в моей голове! Может вы посоветуете что-нибудь?
Спасибо,
с уважением,

Катя

МОЙ ОТВЕТ:
Катя, здравствуйте,

у меня к вам вопрос — а где вы мою статью нашли? На каком ресурсе?
Насчет ваших вопросов — первое, что ко мне приходит — тайное ночное сладкое удовольствие. Вот что для вас — судя по письму — неумеренность в сладком. Такие ассоциации возникают…Хочется вас спросить про вашу женственность и сексуальность например. Как вы ее опознаете? Есть ли у вас какие-нибудь сейчас отношения? Или замечали ли вы разницу — когда отношения — даже просто на уровне влюбленности и дружеских контактов — были, менялась ли сила вашей тяги?
Понимаю, что внедряюсь своими вопросами в очень деликатную и интимную вашу сферу, поэтому сейчас с этой темой остановлюсь.
Теперь немного аюрведы.
По энергетике сладкое — это сочетание энергий Земли и Воды. Двух очень мощных и женских энергий. Для поддержания своей женственности вполне вероятно обострение такого рода аппетитов.
Предлагаю вам поделать вот такую релаксацию на ночь.
Примите свой вечерний душ. Медленными глотками выпейте стакан простой воды. Уединитесь.
Сядьте так, чтобы ваши ступни ощущали опору пола. Держите спину прямо, или обопритесь прямой спиной на спинку стула или кресла. Расположите шею и затылок на одной линии со спиной. Устройтесь комфортно. Ощутите попой и бедрами поддержку своего стула или кресла. Руки положите ладонями вверх на бедра.
Несколько минут наблюдайте за своим дыханием. Вдох — выдох, вдох — выдох. На вдохе вы раскрываете себя навстречу МИРУ. Вы с благодарностью берете кусочек ЖИЗНИ. Вы связываетесь с ЗЕЛЕНЫМ ОКЕАНОМ нашей планеты.
Представьте себя Березой (или другим, например вашим любимым деревом) — с мощным, ровным стволом, глубокими корнями, сильной кроной.
Ветер перемен — тревог — суеты ваших страстей и желаний может колебать ее крону — ерошить ветки и листики — даже слегка пригибать макушку. Ваши ветки — гибкие, упругие, текучие, женственные. При этом они прочные и сильные.
Ваш ствол при любых порывах воздуха остается ровным и мощным. Он всегда по итогу выпрямляется под напором ветра ваших аппетитов и тревог.
Ваше древесное тело глубоко укоренено в Матери — Земле. Ваши корни напитаны земными соками и влагой. Вы с благодарностью берете у Великой Матери Женскую Силу. Она щедра с вами. И ее Сила соединяется с вашей Внутренней Женщиной — Той, Кто Знает. Той, которой ни к чему суета тревог, сомнений, перееданий, само — обвинений, страхов.
Попробуйте сейчас вся стать Той, Кто Знает. Войдите в свою Середину. И оставайтесь там столько, сколько захотите.

Переведите внимание на ощущение прочной связи ваших ступней с опорой. «Укоренитесь» в ощущениях. Напрягите ноги — и расслабьте их, максимально сливаясь ступнями с полом.
Постепенно возвращайтесь в свое «здесь и сейчас».

Если получится поделать это каждый вечер перед вашим обычном временем обострения ночного аппетита, понаблюдайте, будут ли какие-то изменения. Буду рада, если мне напишете о своих ощущениях и впечатлениях от этой релаксации.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Добрый день, Ирина. Ваше последнее письмо в рассылке — о том, как мы
скрываем свои истинные чувства даже от себя самих, подвигло меня
написать вам и попросить о первой консультации. Представлюсь: меня
зовут Анна, мне уже 50 лет. Работа — журналистика, хотя имею и
медицинское образование. Можете представить, что я знаю о проблеме
лишнего веса и — соответственно — методах похудения все, что только
можно знать. Но… я толстая. При росте 172 см я вешу где-то около 100
килограммов (в последнее время не взвешивалась, дома ремонт и весы
далеко). А был период, когда вес вообще зашкалил за 115. Нет, толстой
я была не всегда, хотя некоторые проблемы с весом возникали время от
времени.

Самое главное — я не умею держать свой вес под контролем. И даже когда
понимаю — я поправляюсь, ничего с собой не могу сделать. Вижу, и ем.
Мне легче вовсе не есть, чем ограничивать себя. Однажды я голодала 19
дней — только на воде — из чего сделала вывод, что дело не в
слабоволии, о чем всегда говорила мне мама (правда, тогда ничего
хорошего не вышло, вес быстро вернулся, хотя обжираться я не кинулась,
а еще ноги отекали, я даже испугалась). А то, что я делаю обычно,
когда хочу взять себя в руки — это даже нельзя назвать диетой с
последующим срывом. Срыв наступает немедленно, сводя к нулю все
усилия, которые еще даже не сделаны.

Заметила, что поправлялась всегда, когда выходила замуж (налаживалась
семейная жизнь). А выходила замуж я три раза, это только официально. У
меня двое детей, которых я люблю, и они меня, очень хотят, чтобы я
похудела. Дочь — она уже совершенно взрослая и очень худощавая,
модельного образа — прежде просто распекала меня, а теперь говорит об
этом уже аккуратнее, вероятно, понимает, что все не так просто.
Несколько раз я начинала курс лечения — в клинике, где мне сделали
массу исследований. Оказалось, что у меня повышен обратный захват
серотонина, еще какой-то фактор (не помню, как называется) с
запозданием сигнализирует о наполненности желудка, и вообще — организм
работает «на запасание». Для организма это неплохо, он — сильный, но
вот с полнотой проблемы мне доставляет регулярно. Удивительно — тогда
(а это как раз был пик моего веса) у меня даже холестерин был в норме
(сейчас — не знаю). Правда, с тех пор уже года 4 прошло. Тогда я
начала худеть, начала пить антидепрессант (прозак, они считали, что у
меня повышенная тревожность, с чем я согласна), заниматься
гимнастикой. А потом, сама не знаю почему — вдруг все бросила. Решила
отдохнуть. Так же произошло и потом, когда я поставила себе серьгу в
ухо (по Мухиной). Первые 1,5 месяца всего придерживалась, худела, а
потом вдруг решила отдохнуть. И вот так всегда. Сама себя уговариваю
на раз. И понимаю, что мухлюю сама с собой — но ничего не помогает. В
последнее время как-то немного продвинулась, научилась с собой хоть о
чем-то договариваться. Потому, вероятно, и не полнею особенно. Может
быть, немного. Зато чувствую себя не очень, внутренне — депрессия
какая-то. Мало двигаюсь, вялость + работа сидячая. А сама ведь понимаю
- это все доведет меня до нехорошего. Все это неправильно. А ведь еще
10 лет назад я весила 72 килограмма, ходила в мини-юбке и выглядела на
32! Это правда, я не преувеличиваю. Поправилась именно тогда, когда
познакомилась с мужчиной и стала жить с ним вместе. С сыном тоже надо
было очень серьезно работать — окончание школы, институт и все такое.
Нужно было мое сугубое внимание — может, я с помощью веса решила себя
привязать к дому, заставить выполнять родительские обязанности?

В последнее время все чаще задумываюсь о том, что все прячу в себе,
все свои эмоции, свое недовольство, свое горе. До того, что и сама уже
не знаю — что меня радует, а что огорчает, гневит. Это у меня с
детства, как я понимаю. Мои родители разводились и ничего мне не
объясняли, никто со мной не говорил. Тот, кто еще вчера был
замечательным, вдруг становился плохим. А я хотела «держать лицо». И в
детстве даже (вероятно, так учили), что уж говорить о зрелых годах. В
общем, не знаю, как же мне дальше жить. Сейчас такой возраст — или
будешь еще какое-то время бодрой и веселой, будешь общаться, жить,
стареть красиво, или станешь лет через 5 развалиной, которой не до
кого. Очень не хотелось бы второго развития событий. Так еще много
хочется понять, увидеть, передать. У меня внучка растет — как хочется
быть ей другом. Вот только не другом в инвалидной коляске, а налегке,
вместе с ней. Помогите, посоветуйте что-то. Извините меня за сбивчивый
рассказ — обо всем не напишешь, а главное выделить сложно, это вы, как
профессионал, вероятно, сможете сделать.

—
С уважением, Анна
Мой ответ:
Анна, здравствуйте,
Читала ваше письмо с интересом. Чувствуется ваш журналистский профессионализм в изложении своих взглядов – мыслей – событий. И тогда у меня сразу к вам вот такой вопрос – если бы к вам, как к журналисту, да еще и с медицинским образованием, обратилась бы приятная для вас женщина с подобной проблематикой – на что бы вы обратили ее внимание? Что бы предложили ей поделать? Как и в чем менять свое отношение – к себе, к своей жизни, к своему телу — ? Какие бы вы ей ресурсы ее собственные помогли бы увидеть? И какие ограничения и затруднения?
Попробуете мне ответить? В любом случае я вашего ответа дождусь – пусть и с отказом – прежде чем вас «кормить» своими впечатлениями – представлениями… Ведь мы с вами практически коллегами получаемся. Для меня журналист – это всегда хороший психолог… Да и ваш возможный ответ для меня тоже картину еще и еще раз прояснит
Ира
ОТВЕТ АННЫ:

Ира, очень обрадовалась вашему письму. Настолько, что сразу
«отреагировала». В том-то и беда, что другим я могу советовать (и
советую) очень даже профессионально. Им помогает, а вот мне… У
меня есть подруги, которые со мной очень часто советуются, и я вижу -
им я действительно помогаю, в том числе и в отношении правильного
образа жизни).

Ну, что бы я посоветовала такой, как я? Во-первых, гнать себя «в шею»
на улицу, гулять при каждом удобном (и даже неудобном) случае. Нет
возможности гулять в лесу? — гулять по улицам. Скучно гулять в
одиночестве? — искать цели, например, изучать свой город, смотреть
интересные места, даже ходить по магазинам — двигаться, двигаться.
Каждый день — хотя бы 40-60 минут ходьбы. С этого начать. Затем -
постепенно налаживать минимальную физическую активность в плане
каких-то упражнений. Непременно дыхательные, непременно для
позвоночника. Затем — проблемные зоны. Для меня это — ноги, бедра, ну,
и все остальное тоже, разумеется. Пусть эти упражнения будут сначала
очень легкими, короткими — необременительными. Постепенно повышать
нагрузку, по мере появления энергии и физических возможностей. Только
не делать каких-то длительных комплексов — будет легко отказаться,
мотивируя нехваткой времени.

Что же касается питания — подумать и выбрать из полезных продуктов те,
которые нравятся и на них «налегать». Обратить внимание на вечер -
после 6-7 часов не есть. Это вполне возможно. Можно пить какие-нибудь
чаи, пробовать травяные, фруктовые, но только без сахара. Не позволять
себе расслабляться, следить за собой — так легче следить и за
питанием. Мне очень мешает моя домашняя работа — для себя я планирую
это изменить, вот только пока дальше планов что-то не движется. Водные
процедуры, само — массаж — все это очень полезно, главное — сделать это
ежедневной практикой, это самое главное и самое сложное. Знаете, что
бы я пожелала, если бы вдруг стала состоятельной? Я бы наняла себе
персонального тренера, который бы плеткой выгонял меня на разминки,
пробежки (или ходьбу), заставлял бы делать зарядку. Я думаю, мне бы
это очень помогло. Я к такому человеку безжалостному испытывала бы
только благодарность.

Что касается медикаментозной помощи (при ожирении + элегантный возраст
она, мне кажется, желательна) — не стала бы пичкать себя БАДами, не
разу мне это не помогло, а может быть, попробовала бы Меридиа, этот
препарат, возможно, улучшил бы состояние и снизил тягу к неумеренной
еде. Есть еще такие препараты — их химическое название метформин. Мне
кажется, это тоже было бы неплохо. Ведь при таком весе очень высок
риск диабета; вот у меня, еще когда я обследовалась в клинике, была
выявлена гиперинсулинемия. Бедный организм надо немного поддержать,
ведь похудение — это высвобождение залежей всякого органического
«хлама», его надо тоже грамотно вывести из организма.

Главное — не «забывать» о намеченном, продолжать, не расслабляться и
не ругать себя, если вдруг случились гости, день рождения или что-то в
этом роде. Важно после этого сразу!!! (а не через месяц) снова встать
на те же рельсы, продолжать. Как себя заставить? Как мотивировать? Вот
в этом главный вопрос. Когда лишнего веса много, не сразу видишь
результат, его приходится ждать долго. Вот я как-то записала (по умной
книжке) себе самовнушительную релаксацию. Чтобы худеть, есть
правильную пищу и т.д. Одно время перед сном ее прослушивала, а потом
- бросила. Почему? Нет ответа. Сама не знаю, почему. Почему я бросала
и многое другое, даже то, что помогало? Вероятно, я такой человек
непоследовательный, разбросанный. Я это за собой замечаю, у меня это
есть. Может, как раз так проявляется моя тревожность? Намеренно не
пишу про всевозможные жизненные трудности, которые, как и у каждого
человека, есть. Я понимаю — они не должны быть «отмазкой» и
индульгенцией для того, чтобы продолжать лелеять нездоровые привычки и
приближать немощную и болезненную старость. Из этих обстоятельств надо
выпрыгнуть. Надо, обязательно надо выпрыгнуть, вот только что-то не
получается никак…

МОЙ ОТВЕТ:

Анна, здравствуйте,
мне настолько нравятся ваши рекомендации, что я хочу разместить их в своей рассылке — с вашим авторством, разумеется.
А к вам у меня вот такое — деловое — предложение. Готовы ли вы стать «подопытным кроликом» своей программы — ? Возьмет ли ваша взрослая часть на себя обязательство следовать этим — вашим же — и правда замечательным рекомендациям, и например раз в 2 недели информировать через меня читателей рассылки о том, как вы продвигаетесь? О вашем опыте. О том, что в результате надо подкорректировать -изменить — добавить — убрать?
И — вполне возможно — у вас появятся последователи, которые будут нам писать о своих продвижениях. Я могу дать ваш эл. адрес для обратной связи, а могу стать «пересыльным пунктом».
В перспективе — можно будет сделать серию статей — «Как я разобралась с избыточным грузом своего тела» — опять — таки под вашим авторством.
Свою роль во всем этом я пока вижу туманно, но если вы мне подскажете, чем и я смогу в таком проекте пригодиться — думаю, смогу как-то присоединиться

И тогда вместо «выпрыгнуть» у нас может получиться продуктивный — и для вас, и для других — постепенный, поступательный ПРОЦЕСС. С учетом и промежуточных результатов — и остановок в пути — и всего, что обычно в жизни происходит

Ань, я в эту пятницу поеду в дальние края — там скорее всего инет будет, но если нет — ваши письма некоторое время могут оставаться без ответа. Но по поводу моего к вам предложения — все-таки хоть что-то мне напишите, п-та. И я — как будет возможность — обязательно вам отвечу.

Здравствуйте, Ирина !
Нашла на Гуугле ссылку на вашу статью, прочитала, и мне она очень понравилась.
Меня зовут Таня. Мне 19 лет. И я чувствую себя совершенно неуверенной в жизни. Я никак не могу вырваться из круга «зависимость от пищи». Как будто, вся моя жизнь вертится вокруг нее. Я представляю, какой я хочу быть. И никак не могу стать такой. У меня есть мечта — стать пилотом. Но, как я могу добиться чего-то большего, если я даже не могу победить саму себя? И стать стройненькой?…такой пустяк! и портит всю жизнь…
Просто с недавнего времени я стала жить сама — переехала учиться в другую страну, и все мои привычки, когда я была дома — переломились. И с тех пор, я не могу контролировать кол-во пищи. Потолстела — и теперь чувствую неуверенной в себе — постоянно. Я ужасно хочу измениться!!!!
Там, где я сейчас живу и учусь распорядок таков — утром пара на 10-10 (начинаются занятия) ,потом с 12-00 перерыв до 13-30. Это у них называется перерыв на ланч. Потом с 5-30 до 6-30 у них перерыв на обед. Все остальное время — или занятия — или «делай, что хочешь». Дома же я привыкла кушать ранним утром — где-то часов в 7-30, потом занятия, и приходя домой, кушать обед — где-то часов в 15-00 или около того. Если хотелось есть потом — то перекусывала — что-то схватывала из холодильника. И НИКОГДА, НИКОГДА не заботилась о еде. Еда была для меня как бензин для машины — захотелось есть — ем, не хочется — не ем. Никогда не делала из нее Чем-то Важным.
Тут же — живу в общежитии — и готовить тут нельзя внутри. Все студенты ходят в студстоловые. Но надо было сначала начать нормально питаться, но в прошлом году я была перепуганным ребенком — можно так сказать… Первый раз за границу — и сразу жить самостоятельно… Сейчас же я уже потолстела — и теперь я ужасно боюсь что-нибудь сьесть Такое. Я забочусь о еде ужасно. И переедаю. Кушаю много шоколада.
Ем вечером перед компьютером… Даже противно все это писать — но не могу ничего сделать.
Подскажите — как с таким расписанием нормально питаться?
Спасибо,
С уважением, Таня.

МОЙ ОТВЕТ:

Таня, здравствуйте,

По-моему, прибавка веса — реакция на ваш отрыв от родного дома. И тогда вот что интересно — насколько вам комфортно и безопасно жить такой жизнью, какой вы сейчас живете? Есть ли у вас теплые контакты там — среди студентов — друзей — как вы с домашними своими общаетесь? Что вас там напрягает — пугает — заставляет нервничать?
Тяга к сладкому — ну да, «утешение» своеобразное. А поедание шоколадок вечером — да еще совместно с инетом – это, похоже, желание и утешиться — и переключиться…
Давайте так попробуем.
Еда — удовольствие? Так? Тогда вкушаем это именно как удовольствие. Если есть — то без инета — книжки — телефона. Сосредоточенно. С вниманием ко вкусам того, что сейчас едите. С пристрастием к вашим выборам. С поисками ответов на вопросы: «Зачем мне сейчас вот это сладкое? Или кислое? Или соленое? Насколько я уже сыта? Что я заедаю?»

Как построить рацион — именно что делать плотней — завтрак, обед или ужин — сами попробуйте по себе прочувствовать. Но жиры лучше есть до 5 вечера — тогда реально вес начать сбрасывать. А по вечерам старайтесь что-нить полегче кушать.

Очень хорошо рис. Он — нейтральный, сытный и низкокалорийный, если без жирных приправ. И поддерживает энергию хорошо.

Удачи вам,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте, Ирина.
Осмелилась написать вам хотя бы для того, чтобы высказаться. Болезнь эта выматывает на столько, что даже думать о своем состоянии становится непосильным грузом. Но расскажу все по порядку.
Мне сейчас 21 и мое ненормальное существование продолжается уже шестой год. От природы была склона к полноте, что особо проявилось в подростковом возрасте. Плюс особенности характера — излишне ранима и обидчива. И как не странно, сильнее всего по поводу моей полноты ранили замечания мамы. У меня с ней отношения неоднозначные: с одной стороны я понимаю, что она меня любит и добра желает, и волнуется, а с другой — она как наверное самый близкий все таки мне человек, не видит, как сильно иногда может обидеть.
И тяжелое чувство вины, которое тяготит меня с восьми лет: в этом возрасте меня изнасиловал человек, который мне еще и родственником является. О чем естественно я никому не говорила и сейчас сложно об этом говорить, но мне после этих кошмарных последних лет жизни уже не так страшно это обнародовать, хуже, наверное, вряд ли может быть.
У меня никогда не было настоящих подруг, кому я могла бы рассказать что-то сокровенное. Еще до болезни я все чаще ощущала себя «отколышем» среди сверстников, при том, что была весьма общительна и заметна среди других. Чувство одиночества усилилось во сто крат с развитием болезни. Я твердо решила похудеть, когда родители начали укорять меня в отсутствии силы воли. И я решила им доказать, что они не правы — у меня действительно есть сила воли или вернее была — сейчас болезнь пожирает огромными кусками и здоровье, и волю, и сознание.
Сначала развилась анорексия, потом после сильных личных переживаний переросла в булимию. Каждый срыв для меня был катастрофой, я отмечала эти злосчастные дни в календарике. Когда календарик стал сплошь «зачирканым», я его просто выбросила. И около 4 лет каждодневных изнуряющих процедур, известных булимикам до боли. И уже нет сил, нет былой уверенности в том, что я все-таки сильнее и что рано или поздно все равно справлюсь, и жизнь изменится к лучшему.
Я по- прежнему пытаюсь анализировать и искать причины, но это действительно зависимость — трясина, которая затягивает все глубже и глубже. Страшно и стыдно рассказать все это, но еще страшнее мучиться, находясь в таком состоянии, когда все болит и нет совершенно сил себя контролировать, и нет мыслей — сплошной туман в голове, и жить не хочется, хотя есть неплохие перспективы — но все уходит как сквозь пальцы…

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте,
Да, история ваша очень мучительная и грустная. Пережить насилие в таком возрасте… Кстати, мне совсем непонятно, зачем вам чувство вины. И перед кем оно — перед насильником? Перед самой собой? Еще перед кем-то?!

Вы в конце своего обращения пишите про «неплохие» — я читаю хорошие:) перспективы. Могли бы чуть подробней написать — что вы имеете в виду?
И еще мне одна вещь кажется важной — вы можете все-таки попробовать посмотреть, на какое событие из вашего НАСТОЯЩЕГО запускается приступ? Или они такие…регулярные, без сегодняшних причин?

А насчет отношений с мамой — ну да, родители редко нас понимают и принимают такими, какие мы есть — или хотим стать…Но все-таки со временем наша от них зависимость заметно ослабевает…И мы потихоньку можем уже отделяться — хотя бы внутренне…
Есть ли в вашей жизни поддержка — хоть от кого-то?

Ирина

ОТВЕТ ДЕВОЧКИ:

Добрый день!
Наверное, чувство вины и есть во многом двигатель моих психологических проблем. Вина перед собой, потому когда это случилась, я вообще не сопротивлялась, не понимала, что происходит. Это потом, когда стала старше, узнала, что это было и как называется.
Мерзко, отвращение к себе… это то, что со мной остается по прежнему, хотя со временем не так остро, скорее всего за счет моих бесконечных приступов булимии и голодовок, так как эти состояния притупляют вообще все эмоции.

Про поддержку момент сложный в том плане, что единственными близкими людьми являются родители. Но я не могу открыть им моих настоящих проблем. Получается что я живу двойной жизнью, для них под маской, для себя — страшная и безобразная, опустившаяся на самое дно, потерявшая способность бороться сама с собой…
Про доверия тоже один из ключевых моментов, я в принципе можно сказать человек открытый, к примеру Вам я ведь могу рассказать так много, практически все о себе. В то же время во взаимоотношениях, у меня такое ощущение, что я не способна доверять людям до конца. Опять таки причины все те же. У меня до сих пор не было физической близости с кем либо, по тому, как дальше поцелуев не заходило — по тому, как попытки физической близости неминуемо вызывают отвращение. Единственный человек, которому действительно хотелось бы довериться, всецело меня отверг, эта боль уже пережита, но, как ни странно, совпадает со сроками развития булимии. Случилось 5 лет назад, при том, что 4 года из них я вообще не могла с этим смириться. А вот теперь смирилась, боль отхлынула. Но эмоции притупились на столько, что я все чаще считаю себя бездушной. В чьем-то комментарии я читала о том, что зависимость возникает первоначально как механизм защиты, в таком случае я знаю, от чего защищала меня булимия: от душевной боли, от чувства отвергнутости, от назидательных реплик типа: «а не пора ли тебе есть поменьше, ты склонна к полноте. Может пора отказаться от булочек — сама как булочка, может, хватит есть на ночь». Мамины слова, но я ведь знаю, что она из лучших побуждений, но задевают они по-прежнему сильно.
И еще после своих 44 кг при росте 167 и отсутствии менструаций на протяжении 2 лет я вернулась к весу примерно 55 кг, мне и так было не сладко, но на тот момент здоровье казалось дороже. И мама опять-таки своими замечаниями сподвигла меня на то, что я имею теперь. Приступы каждодневные, изнурительные. Поводом является буквально все, как только появляется малейшая возможность что-нибудь сожрать (здесь именно это слово уместно) мне уже ничего другого не надо, а потом конечно очистительные процедуры. Очистить желудок становится настолько важным, я могу, даже съев яблоко, или выпив сок или молоко, вывернуть все обратно. Только когда уж совсем нет такой возможности, но меня гложет все изнутри, мысль что что-то во мне булькает просто убивает
Теперь уже только удается бороться с собой хотя бы так — мысленно, анализируя ситуацию, хотя бы строя планы выхода из зависимости. Я мечтаю, как бы могла строить свою жизнь без приступов, чем бы могла заниматься.
А по поводу перспектив — я ищу замену своей булимии, очень люблю рисовать и у меня это не плохо получается. Вырисовывается возможность организовать свое дело, перспективно и в материальном плане, да и творческая работа — это ж здорово, я вообще без творчества не могу, чуть только ослабевают приступы — меня тянет что-нибудь смастерить, создать, написать. Вот только бы вырваться из этого адского круга.
А если смотреть на механизм запуска приступов сегодня, скорее всего когда я не могу бороться с собой: когда устаю, когда расстроена, когда нуждаюсь в удовольствии — а сладкое это практически единственное удовольствие в моей жизни, к сожалению. и еще когда вижу еду, пока она не в поле зрения — могу держаться. Как только вижу, пробую кусочек — все, понеслось…
Если бы держать дома минимум и только полезных продуктов, может было бы проще себя контролировать, но пока я живу с родителями это не реально.
И еще…Я думала: что бы со мной случилось, если бы не эта зависимость? У меня был очень сложный период в жизни, и то, что мне удалось его пережить и остаться адекватной это действительно чудо. Это событие не прошло бы, не оставив след на психике. Но если бы не так все сложилось, что тогда? Возможно, меня бы могло уже и не быть.
Возможно, конечно, я не дошла бы до крайности, как знать… Но тем не менее, болезнь меня многому научила…И как бы всесильна она не была, она оставляет нам выбор. Пусть это жестокая, но все-таки школа жизни.

МОЙ ОТВЕТ:

Знаете, для меня брать на себя вину за то, что непостижимо для 8-летнего ребенка – это чрезмерно…Если я в прошлом совершала какие-то поступки — это свершившиеся факты. Которые изменить невозможно. Но из своего настоящего я могу сделать очень важную вещь. Я могу поменять свое СЕГОДНЯШНЕЕ восприятие того, что когда-то случилось в моей жизни. Приняв свою боль, свое отвращение. Сказав себе – да, эти ситуации так зафиксировались в моем сознании. Я их отгоревала. Отжалела. Отстыдилась. Искупила перед самой собой свою беспомощность и непонимание того, что со мной происходило. И я отпускаю себя на свободу – с чистой совестью. Закрываю эту дверь»
В булимии много именно отреагированного через приступы отвращения. Вы это отвращение направляете на себя, вроде как брезгуете собой. Зачем? Приходит в голову, что так для вас – безопасней. Но если все-таки рискнуть – попробовать – именно для себя – оглянуться и попробовать ощутить, кто и что в вашей жизни вызывает у вас отвращение? И – опять-таки хоть иногда – пробовать именно «по месту» и «по теме» вашей реальности свое отвращение хоть как-то выражать? У него же – как и у каждого чувства – есть диапазон. Ну так, если совсем условно – например от 1 до 10. И часто так бывает, что внутри кажется – чувство просто «зашкаливает». А когда пробуешь его озвучить – получается вполне для других переносимо…А самое главное – большое облегчение сама при этом можешь испытать…Проверено на себе
Про родителей. Да, понимаю. Открыться близкому – гораздо сложней, чем далекому. И тут, конечно, вы на себя ориентируйтесь – на свою готовность с кем-то открываться. Или оставаться закрытой. С доверием к людям вообще у многих напряженка…Но знаете что заметила? Когда к самой себе потихоньку доверия прибавляешь – перестаешь себя остро винить, ругать, бороться с собой, а пытаешься так…договариваться, вникать, утешать – доверия к людям тоже прибавляется.
Про маму вашу еще хочу сказать. Да, вы воспринимаете контакт с ней как очень трудные для вас отношения. И этому много реальных причин. Но ведь вы уже вряд ли сегодня от нее тотально зависите. И в моменты, когда она вас – по вашим ощущениям – в очередной раз ранила своим замечанием – вы можете промолчать и «заесть», отыграть желание ей ответить в приступе. А ведь можете и ответить? И еще наверно, можете какой-то вариант выбрать.
Когда мы живем в восприятии, что нами рулит булимия – она вроде как лишает нас любых других возможных выборов. Тебя обидели? Отыграй! Тебя расстроили? Отыграй! Ты устала? Отыграй! Тебе грустно – пусто – одиноко? Отыграй! Ты сейчас испугана? Отыграй! Т.е. на все нюансы наших чувств – эмоций – переживаний – всегда одна и та же реакция.
Но ведь именно наше восприятие – в отличие от фактов прошлого, например – можно поменять! И по-моему хорошим шагом тут к восстановлению своей возможности выбирать, как реагировать на жизнь в той или иной ситуации, может стать попытка каждый раз, прежде чем привычно отыгрывать, пытаться разобраться – а как я могу отреагировать по-другому? И говорить себе, что если я сейчас опять отыграла по-старому – ну да, так случилось. СЕЙЧАС. Но возможность у меня есть. ВСЕГДА. Возможность ВЫБИРАТЬ.
Причем выбирать именно СЕЙЧАС. Да, планы на будущее тоже могут поддержать. Но наша настоящая жизнь, на которую вы можете как-то влиять и что-то в ней менять – это ваше СЕЙЧАС. Каждый ваш день. Чем вы наполняете? Вот прямо сейчас? Да – читаете форум. А что через минуту? Через пять? Такое своеобразное «управление временем» что ли…Попробуйте. Вполне возможно, структура времени вас поддержит. А может и нет…
Рисовать, творить – это всегда здорово! Очень за вас рада, что есть любимое занятие. Искренне желаю творческих открытий и успеха. И сил для труда. Сама пишу – и знаю, что это прежде всего труд. Который приносит много удовольствия.
То, что вы себя анализируете – это очень мощные подвижки к успеху. Да, любой симптом – это всегда изначально попытка человека приспособиться к тяготам его реальности. Вы пишете, что болезнь в свое время вам помогла справиться с трагедией. И для меня это точно так.
Симптом уходит тогда, когда мы становимся взрослей, прочней, и научаемся справляться с жизнью по-другому…Более адекватно тому, что происходит с нами именно СЕЙЧАС. И ТО, ЧТО ВЫ ОСОЗНАЕТЕ, ЧТО У ВАШЕЙ БУЛИМИИ НЕТ НАД ВАМИ ВСЕСИЛЬНОЙ ВЛАСТИ – ЭТО УЖЕ ОЧЕНЬ МНОГО.
Попробуйте посмотреть на свои возможности делать другие выборы. Уверена, у вас все получится.
Нужна будет моя профессиональная поддержка – обращайтесь.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте Ирина!
Я не знаю, кому мне написать, и решила попытаться постучаться к вам, я недавно переехала в США, пока нигде не работаю, жду документы и за год я поправилась на 10 кг, и никак не могу взять себя в руки, чтобы похудеть, несмотря на то что посещаю спортклуб, но я очень много ем, сладкого и другие вредности, могу продержаться несколько дней, но очередная вечеринка меня подкашивает, и я начинаю есть все подряд, сладкое соленое в большом количестве, постоянно думаю о еде и как похудеть, перестала себе нравится и любить себя совсем, и думаю, что не случилась бы булимия.

Помогите, пожалуйста, советом!

Елена

МОЙ ОТВЕТ:

Елена, здравствуйте,

Вот что у меня в ответ на ваше письмо: вы поменяли среду обитания, причем так…радикально. Для вас это, скорее всего, создает в фоне повышенную нервозность, беспокойство, отсутствие привычных опор. И то, чем вы себя «подкрепляете» — а именно сладкие и соленые вкусы — и правда психику успокаивают, снижая нервозность и беспокойство.
Если мои предположения верны — как вы можете поддержать себя без такого ущерба для внешности и здоровья?
Как более уверенно и безопасно чувствовать себя в пока чужой для вас обстановке?
Попробуйте каждый день практиковать расслабление и «заземление». Утром и вечером по 10-20 минут из комфортной для вас позы наблюдайте за своим дыханием. Если вам удастся расслабиться — вы почувствуете, как тело естественным образом тяжелеет. Как вы опираетесь телом на безопасную, стабильную, прочную поверхность. И проговаривайте про себя примерно следующее: «Я — в безопасности. Я смогу преодолеть временные неудобства и трудности. Мое тело — мой дом. Надежный, верный, стабильный, родной. В моем доме чисто и уютно. Я забочусь об этом…» Придумайте себе сами свой текст, который приводил бы вас в равновесие и давал ощущение снижения нервозности и беспокойства. И — желательно каждый день — общайтесь с собой на теплой, заботливой, спокойной волне.
Результаты будут

Если есть возможность пойти на йогу или цигун — просто здорово! Если нет — скачайте из нета или купите ролик со спокойной медитативной йогой — это тоже помогает найти опору в себе самой без переедания.

А переставать себя любить за то, что ваше тело изо всех сил пытается вам помочь — это так…мало-гуманно Совсем вам это ни к чему. Наоборот, похвалите себя за то, что выдерживаете все свои ежедневные нагрузки и стрессы и поддержите себя и свое тело тем, о чем я вам написала.

Если захотите мою профессиональную поддержку — пишите, можем по скайпу поработать

Ирина

ОТВЕТ Елены:

Ирина!!!! Спасибо что откликнулись на мою проблему.
Действительно из привычной среды окунутся во все чужое, не имея своих собственных денег, работы, друзей очень тяжело, я даже и не ожидала, думала что все пройдет замечательно , но даже муж меня не понимал. Я попробую попрактиковать расслабление, думаю, если этим заниматься несколько дней, то потом втянешься, я бы очень хотела пообщаться с вами, но даже книгу вашу заказала друзьям в Россию, чтобы мне прислали, сама сейчас не в состоянии, но я очень надеюсь найти работу по получении всех необходимых документов.
Я пробовала заниматься йогой, но поняла что это не для меня, мне это не приносит успокоения, удовольствия, а наоборот как обязательное занятие, которое мне не хотелось выполнять, мне лучше на тредмиле под музыку, потом легче становится.
А все ваши догадки правильные, я тоже догадывалась что, скорее всего, из-за этого я не могу взять себя в руки, но как себе помочь не знаю. И еще очень трудно говорить себе ты замечательная, и я тебя люблю и не верить словам, неужели после такого самовнушения что-то получится.

«Если захотите мою профессиональную поддержку — пишите, можем по скайпу поработать »
Очень бы хотелось пообщаться и дальше…… но как вы на это смотрите, если я не могу заплатить…..

Елена.

МОЙ ОТВЕТ:

Елена, здравствуйте,

Насчет йоги — никакой обязаловки. Попробуйте найти такие занятия, которые будут вас радовать – например, то, о котором вы упоминаете в своем письме. Тут самое главное — чувствовать свое тело. И поддерживать его движением вместо закармливания тем, что портит ваш внешний вид.
Насчет бесплатной работы с вами. Я в этом вопросе придерживаюсь позиции, что бесплатная помощь приводит клиента в состояние детского регресса и беспомощности. А основные ресурсы изменения вашего отношения к себе, к своему телу, к еде — в вашей взрослой части. Взрослые отношения подразумевают взрослую ответственность, т.е. оплату профессиональной помощи. И еще одна важная для меня вещь — когда вы платите, вы совсем по-другому воспринимаете работу над своими изменениями. Вы больше включены в процесс, и вы гораздо больше заинтересованы в том, чтобы вложенные вами в себя деньги вернулись к вам ощутимыми изменениями в вашем отношении к себе, самочувствии, настроении, формах тела.
И, конечно, есть еще одна причина — психотерапевт — тоже человек , которому надо есть — пить — вообщем как-то жить. Зарабатывая на все это деньги тем, что оказывает профессиональную помощь своим клиентам.

Желаю вам удачи, чтобы у вас все получилось на новом месте,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте Ирина.
Помогите, пожалуйста. Вот уже 10 лет страдаю от булимии. Как вылечиться. Жду любого совета.
Заранее благодарна,

Ольга, 32 года

Мой Ответ:

Ольга, здравствуйте,

Очень вам сочувствую. 10 лет, наполненных страданием от этого недуга – большой срок. Но надежда на излечение точно есть. Лечение, к сожалению, длительное. И в сопровождении профессионала. Если вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите свою болезнь остановить, и снова стать свободной – давайте попробуем позаниматься решением вашей проблемы вместе.
Если вы – в Москве – можем поработать очно.
Если вы – в другом городе – предлагаю поработать по аське. Условия работы и оплаты – на моей личной страничке.

Если вам пока трудно принять профессиональную поддержку – почитайте материалы нашего с Машей Осиповой специализированного по работе с булимией сайта и форума – вполне возможно, вас поддержит опубликованная там информация: www.psyhealth.ru

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Ирина, добрый день!
Я подписана на рассылку «Раба еды», читаю с интересом. К сожалению, не могу участвовать в Ваших семинарах, так как живу не в России.
Но помощь мне, кажется, нужна.
Если Вас не затруднит, может, какой-нибудь совет.
Вот моя история вкратце.
Заболела анорексией в 16 лет, хотя и до этого были предпосылки. Старшая сестра все время хотела худеть, ее всегда уговаривали кушать, а я была обычная. Поступила в университет. Я точно не помню, почему начала худеть. Все обращали внимание, говорили, что похудела. А может, оправдывала как-то то, что у меня не было парня. Не знаю. Провал в памяти.
В 25 лет переехала в Израиль к парню, который меня любил на первом курсе, вышла замуж. Когда приехала, во мне было 43 кг, рост 160. И вдруг я набросилась на еду. Так получилось, что я сидела дома, одна, ела много. Хлеб, сыр, печенье… За три месяца поправилась на 5 кг. А потом начала вырывать… Похудела до 43. Свекровь сказала, что меня уже надо лечить, что это анорексия. Меня положили в больницу, без ночевок, два месяца терапии, принудительного кормления, я ходила туда пешком, почти час в одну сторону, чтобы сжигать калории. Потом меня выписали, но сказали, что моя норма 45 кг. Ниже опускаться нельзя. Мы стали думать о ребенке. Муж сказал, что пока не будет 48, он даже думать не хочет. Я взвешивалась при нем, напивалась воды, клала камни в карманы… Родила. После родов была 52 кг. Стала худеть.
С тех пор все так и держится. Я худела до 45, ела, вырывала. Когда я родила второго ребенка, я ушла от мужа. Было очень плохо, я похудела почти до 42. Потом выровнялось, я познакомилась с приятным мужчиной, стала жить с ним. Сейчас мне 38 лет. У меня четверо детей. Младшему год и месяц, старшей девочке девять с половиной.
Я работаю. На работе днем съедаю обезжиренный йогурт, больше ничего не ем. Мне стыдно есть на людях. Я ем тайком. Доходит до того, что если я в комнате не одна, у прячу йогурт и ем его в коридоре, в туалете, где получится. Вечером я укладываю детей и начинаю ЕСТЬ. 5-6 яблок, пара кусков черного хлеба, иногда сыр, детские маленькие шницели… иногда днем, когда я знаю, что дома точно никого не будет, я специально покупаю что-то вкусное, колбасу какую-нибудь, ем ее и вырываю.
День у меня загружен. Я встаю в 4.30, с 6 до 3 работаю, потом забираю детей из садиков и школы, потом вожу их на кружки, готовлю ужин, купаю, укладываю спать, освобождаюсь только около 9 вечера.
Но я рада, что я так занята, иначе я начинаю есть. Уже привычка – села возле компа, значит, надо есть. Если не выдерживаю и съедаю слишком много, вырываю.
У меня уже нет сил.
Я хочу не бояться есть, не бояться поправиться, сейчас я вешу 45 кг, взвешиваюсь каждый день, все время проверяю, не стало ли больше жира на животе и боках. Сил больше нет.
Спасибо, что выслушали.
Катя
МОЙ ОТВЕТ:

Катя, здравствуйте,

По вашему письму создается впечатление, что еда превращается в навязчивость в трудные периоды вашей жизни: переезд в другую страну, рождение детей – это же трудный и энерго — затратный жизненный эпизод, развод…Как будто ваша психика от реальных перегрузок начинает прятаться в такие…ритуальные, навязчивые действия…А когда вроде чем-то занят – переживать – горевать – и времени вроде нет…
И еще – ваша тревога о весе и размерах тела – наводит на мысль, что вы пытаетесь добиться какого-то идеального состояния…А это – да, очень истощает…
С чего начинать? С того, что хозяйка себя и своего тела – вы и только вы. Да и над своими чувствами – мыслями – поведением вы тоже…начальник…Царь и Бог…
Попробуйте очень простую вещь: вечером, в комфортной, уютной и безопасной обстановке, закрывшись от всех домашних, посвятите себе 15 минут…Лягте или сядьте поудобней, и попробуйте понаблюдать за своим дыханием…За своим телом…Поговорите со своим телом мысленно…Поблагодарите его…Мысли будут уходить к сиюминутным проблемам, к событиям – близким и далеким – хорошо…А потом все-таки возвращайтесь к себе…И так, спокойно, расслабленно, поглаживайте свои бедра, живот и приговаривайте себе – как своим любимым деткам приговаривали: «Я тебя люблю! Ты моя умница! Красавица! У тебя все получится» Хорошо, если придут именно ваши ласковые и нежные, поддерживающие слова….
Если удастся так заниматься ежедневно, хотя бы 21 день подряд – это войдет в привычку, станет вашей потребностью, и вы заметите, как начнет меняться – по чуть-чуть – ваше отношение к себе, к своей жизни, и к еде…

Удачи вам

Захотите продолжить общение – условия работы со мной по инету – на моей личной страничке.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте Ирина,
Прочитала в прошлом выпуске рассылки письмо Анны о ее пристрастии к еде, и оно чуть в шок меня не повергло — так ведь это про меня написано, целиком и полностью!!! Никогда не писала об этом, и возможно, никогда бы так и не решилась написать, стеснялась — а тут вдруг как током прошибло. Ведь не я одна такая — много молодых девчонок вокруг, красивых, стройных….которые просто так ,из-за каких-то глупых страхов , предрассудков и навязанных стереотипов так безжалостно разрушают свою собственную жизнь, здоровье, разрушают свою судьбу.
У меня все началось в 18, после первого курса института. Симпатичная, умная, даже немного чересчур, интересная…..но уж больно ответственная и скромная…. я всегда пользовалась успехом у мужчин, в школе, в институте, на улице…Но что-то замкнуло, сломалось, заклинило… 9 лет… 108 месяцев…3240 дней болезни… и каждый из этих дней — по 3, по 4, а то и по 5 раз на дню — рвота, рвота, рвота…. за это время я побывала в таком аду, пережила такие ужасы, что впору было и помешаться, чего только чудом я и смогла избежать… Я похудела с 55 до 32! Теряла сознание на улице от жары и вставая утром с постели, я ничего не хотела видеть и слышать, не отвечала на телефон, не открывала двери знакомым, крала деньги у своих родных, врала, скрывала, пыталась покончить с собой от стыда, от бессилия что-либо изменить, от слабости и зависимости…еда, еда, еда… только эта одна мысль и жила в моей голове, только об этом я и могла думать, нажраться, до отвала, до «не могу» — унитаз , все вывернуть — обратно на кухню ,к холодильнику — и так без конца ,не думая, не соображая ,до полной потери сил… … … … это сейчас я вижу себя в зеркало, сейчас могу рассуждать об этом и высказывать свое мнение, сейчас могу признаться себе… да и другим… только сейчас… да и то не полностью…А тогда это было как наваждение, которому, казалось, никогда не будет конца… …Мне 27, и до сих пор у меня проблемные отношения с едой…Постоянные мысли — а не слишком ли много я съела, не чересчур ли сильно поправилась, а можно ли себе позволить еще кусочек… и т.п…. Ну и срывы тоже бывают , когда наваливается беспричинное обжорство… Хотя и понимаю ,что ничего в этом мире не бывает без причин.. …Сейчас у меня куча проблем с желудком и перевариванием пищи, букет заболеваний по женской части и не знаю наверняка смогу ли я когда-нибудь родить здорового ребенка… … .. . Хочу одно сказать — это болезнь нашего века — ужасная, страшная, приходящая незаметно и убивающая душу , пожирающая тебя изнутри…. И что самое сложное — она не проходит сама по себе со временем, ее не вылечить обычными пилюлями, ни операцией или самыми современными медицинскими средствами… И С НЕЙ НЕ СПРАВИТЬСЯ САМОМУ, В ОДИНОЧКУ… Потому что это она меняет тебя, твое мировоззрение и реальную оценку самого себя…. Но тут нужны все средства разом + совет грамотного психолога + все друзья и родные, готовые помочь и поддержать в трудную минуту + ОООГРОМНАЯ ВОЛЯ И ЖЕЛАНИЕ и терпение и СИЛЫ чрез все это пройти… …Трудно, тяжело, больно до невозможности…. Я до сих пор в пути, и не знаю, смогу ли пройти его до конца…До того момента когда смогу сказать — да ,я спокойно отношусь к еде, я не думаю о ней болезненно, я ем когда хочу и что хочу, столько, сколько мне необходимо и достаточно… …Суждено ли моей мечте сбыться? Смогу ли я пройти все до конца и отпустить свои страхи? Смогу ли я понять суть и причины???
…Я не знаю ответов….но я очень хочу победить…Я просто приняла это пари между собой и собой… И я спотыкаюсь, оступаюсь и падаю… А потом снова поднимаюсь, промываю раны и иду…Несмотря на жертвы, на срывы, на непонимание… …просто иду…и очень хочу понять себя…. и победить эту болезнь… … …

Спасибо,

Анна.

МОЙ ОТВЕТ:

Аня, здравствуйте,

Судя по тому, что вы написали – вы очень мужественный и сильный человек. Вы – уже в пути. Вы работаете над собой. Это вызывает во мне много уважения и радости за вас…
В каком направлении вам двигаться? Вот несколько моих соображений на этот счет, вы их посмотрите, и если что-то вам пригодится – буду очень рада:
1. Аня, по-моему, важно осознать, какое событие – события в вашей жизни запустили – и довели до кульминации – ваши болезненные отношения с едой. Если одной туда ходить страшно – можем попробовать проанализировать этот кусочек вашей жизни вместе.
2. Аня, еда – единственное поле в нашей жизни, которое нам подвластно целиком…Но иногда мы где-то – под влиянием страха, боли, трудностей – теряем СВОЙ ВЫБОР…И – САМИ – назначаем еду самой главной…Ань, а ведь это и правда просто – вы, и только вы решаете, что, когда и в каких количествах вам есть…И даже если вы чувствуете приближение морока, сделайте три вдоха – выдоха и скажите себе примерно так: «Я, Анна, взрослая, сейчас делаю СВОЙ выбор – отдаться МОРОКУ или просто принять свой морок и попробовать его…так…перетерпеть…Попить может что-нибудь, съесть треть того, что сейчас пытается мне навязать МОЙ СОБСТВЕННЫЙ МОРОК..Он ведь тоже часть вас, Аня…И с ним можно пробовать договариваться…Торговаться…Только без наездов, запретов и ругани…Т.к. он силен своим протестом – думаю, вы в этом уже убеждались…И даже если вы в этот раз своему МОРОКУ проиграли – вы, вместо того, чтобы себя стыдить и ругать, можете себе сказать: «Я – свободная. И в следующий раз я свободная сделать другой выбор!»
3. Конечно, надо пробовать работать со своей самооценкой. Т.к. если принять, что я – ценность и мое тело – ценность, вряд ли рука поднимется так его…гробить…Об этом я подробно в своих рассылкой писала – как потихоньку контакт с телом и переживанием его, как ЦЕННОСТИ, налаживать…
Посмотрите, если захотите, в архиве на моей страничке

Мне трудно в одной консультации быть так…всеобъемлюще полезной
Если вы в Москве – звоните 903-7431539 – и, если решитесь, приходите на очные консультации.
Если вы – в другом городе – условия работы со мной – на моей страничке.

Аня, у вас все получится, вы уже сами так много для себя сделали

Удачи вам,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru