Здравствуйте, прошу Вас помочь мне в преодолении этой проблемы.
Я отчётливо понимаю, что проблемы с питанием у меня именно психологические,
но я никак не могу разобраться в себе, понять, откуда это..
Сейчас у меня в жизни не происходит никаких тяжёлых событий, никакого стресса, проблем с семьёй и т.д.,
соответственно я не могу сказать, что пытаюсь «заесть» всё плохое.
Скорее наоборот- жизнь понемногу налаживается, всё стабилизируется, хочется идти вперёд.
Дело в том, что последние два года я активно худела. Не сидела ни на каких диетах, просто старалась питаться правильно, сократила потребление сладкого, мучного. От своей фигуры я была в восторге, а все окружающие говорили мне, что я слишком худая, что слишком себя измучила и нужно мне поправляться.
Эти слова мне льстили- я чувствовала, что могу себе всё позволить. И правда- если бы я даже целиком съела торт, это бы никак не отразилось на фигуре.
Ну, вообщем, как я уже упомянула — жизнь у меня действительно в последнее время стабилизировалась.
И меня понесло… Я так долго себе во всём отказывала, что чувство дозволенности, которое провоцировалась тем, что мне советовали поправиться, взяло надо мной верх.
Я могу не кушать какое-то время вообще, но, как только я «добираюсь» до еды, меня не остановить.
Эти срывы происходят исключительно дома, когда я одна. При других мне стыдно так наедаться.
Я набиваю себя до тех пор, пока не могу пошевелиться.. Причём «набивать» себя я могу не только калорийным и сладким, обычно я объедаюсь овощами, гречкой.. но в такооом количестве.
потом мне уже становится всё равно и я начинаю есть всё подряд.
Начинаю себя ненавидеть, упрекать за то, что не удержалась.
И каждый раз обещаю себе- завтра я буду кушать нормально. Как все люди.
Наступает завтра и получается абсолютно тоже, что и вчера…
Я правда не могу себя больше сдерживать, когда ем.
Не помогает мне ни дробное питание, ни диеты, ни даже то, что за последние полгода я поправилась на восемь килограмм.. от этого, почему-то, кушать ещё больше хочется.
Я правда не понимаю, в чём проблема- не могу найти для себя ни одной причины, ПОЧЕМУ.
и ни одного веского аргумента, чтобы перестать это делать.
потому что мне правда хочется быть снова худенькой, и привести в порядок питание.
Мне стыдно рассказать об этом близким. Мне стыдно, что я не могу справиться с этим сама.

Мой ответ:

Здравствуйте — а как вас можно здесь в нашем в общении называть? Скажете?
Сколько вам лет? Какой у вас рост? И вес — сейчас?
С кем вы сейчас живете? Кто обычно вас дома окружает?
Вы пишете:
Я набиваю себя до тех пор, пока не могу пошевелиться..
А что потом? Вот вы «набитая» — обездвиженная — дальше что обычно происходит? И что вы потом обычно делаете?
Вы пишете:
Я правда не могу себя больше сдерживать, когда ем.
Можно еще раз спросить — а когда вот это «себя сдерживать» удавалось? И как удавалось? Чем останавливали себя? И когда — с какого момента — перестало удаваться? И как сейчас все-таки останавливаетесь? На чем — на каком моменте?
Есть сейчас в вашей жизни еще какие-то моменты, в которых у вас совсем мало — или нет — контроля над ситуацией — событиями?
Пока — вот только вопросы…Чтобы попробовать получше сориентироваться именно в ваших картинках…

Ответ Оксаны:

Меня зовут Оксана, мне 19 лет.
Рост 172, вес 60. Понимаю, что в целом эти цифры выглядят не так «убийственно», как я написала, но с конца лета я поправилась на 10 кг + 7 см в объёмах. Я никогда не ориентировалась на вес, мне важны были именно сантиметры.
Живу с родителями, точнее с мамой. Но так получается, что вижусь с ней только вечером, когда она приходит с работы,
А срывы у меня обычно днём, поэтому во время самого «процесса» я одна.
В «набитом» состоянии я уже ничего не могу ни сделать, ни куда-то пойти — мне стыдно.
Но то, как мне плохо физически ( от такого количества и порядка продуктов моему организму уж точно не весело), ничто по сравнению с тем, как мне плохо психологически.
Я довольно часто задумывалась, и пока ещё не нашла ответа, почему я когда-то могла себя останавливать, а сейчас нет.
Если честно, то желание «сорваться» у меня было всегда. Как я уже сказала, когда я срываюсь, я уже не могу ничего делать, кроме как сидеть дома и ненавидеть себя и свой огромный раздувшийся живот. Раньше у меня было меньше свободного времени, а, если оно и появлялось, то я старалась не сидеть дома. Я себя контролировала, т.к. знала, что, допустим, через полчаса нужно уже куда-то бежать, и я не могу показаться на людях в таком «откормленном» состоянии.
У меня было что-то вроде пунктика- перед встречей с кем-либо нужно по возможности не кушать, чтобы не выпирал противный живот, чтобы мне говорили, какая стройная. К тому же, допустим, летом хочется постоянно держать себя в хорошей форме- твоё тело всегда у всех на виду.
Сейчас же у меня почти нет никаких занятий. В основном это университет- дом-университет-дом..
То есть практически всё свободное время я провожу дома. Я скорее хочу уехать домой, закрыться, и остаться одна. Знаю, что никуда мне уходить не надо, решаю пообедать и тут это и начинается…
Даже если потом могут появиться какие-то планы, я сразу отказываю- не хочу, чтобы видели насколько я потолстела и как я изменилась.
Из-за переедания я реально замкнулась в себе. Не хочу развлекаться, не хочу видеться с друзьями, да я даже и учиться не хочу.
Вы можете спросить, как реагируют на это мои друзья и остались ли они вообще?
Ну практически нет. В этом году я поступила в университет. Новых друзей пока нет, а у старых тоже началась новая жизнь.
Наши графики практически не совпадают. А, если и так, то я придумываю миллион отговорок, чтобы остаться дома. Просто дома мне спокойнее..
Ещё почему я не держу себя в руках, потому что то, чего я так боялась, уже случилось:
Когда я весила 50, и мне говорили, что у меня болезненный вид и нужно поправляться, я воспринимала это в штыки.
Я думала, что весть 53 кг- это катастрофа и просто неуважение к самой себе за потраченные усилия.
Когда я стала весить 53, я поняла, что 55 я не переживу.
Пережила, ещё кааак.. И такими темпами реализовался мой самый большой страх- 60 кг.
И ничего. Абсолютно ничего не изменилось. Не стало ни хорошо, ни плохо.
Ну только мерзкие угрызения совести усилились. Сейчас мне кажется, что терять уже нечего, и нет ради чего останавливаться.
Ну буду я себя ненавидеть немножко больше, чем сейчас.. ну какая разница..
Понимаю, что это неправильно, понимаю, что меня никто не заставляет это делать.
Я сама себе враг и «такую» жизнь устроила себе только я сама. Но я правда не могу себя перебороть.
Не могу найти стимул, что ли…

Мой ответ:

Оксана, здравствуйте,
при отправке моего вам сообщения был сбой программы — и я так расстроилась — подумала, что все мои вопросы прям пропали…А сейчас зашла — а тут и мои вопросы — и ваши ответы – хорошо.
Есть ли у вас сейчас ощущение, что ваша жизнь — с началом учебы — изменила свое качество? И если это так — тогда что именно изменилось? Какие изменения вас радуют? Какие — огорчают? Что стало легче? Что — сложнее?
Вы пишете:
Ещё почему я не держу себя в руках, потому что то, чего я так боялась, уже случилось:
Когда я весила 50 и мне говорили, что у меня болезненный вид и нужно поправляться, я воспринимала это в штыки.
Я думала, что весть 53 кг- это катастрофа и просто неуважение к самой себе за потраченные усилия.
Когда я стала весить 53, я поняла, что 55 я не переживу.
Пережила, ещё кааак.. И такими темпами реализовался мой самый большой страх- 60 кг.

Как думаете — на какие стандарты вы в этих цифрах ориентированы? И зачем вам именно их стараться придерживаться?
Что именно страшно для вас в наборе веса? А что это такое ваше — «не переживу» — ?
Вот это ваше:
Ну только мерзкие угрызения совести усилились. Сейчас мне кажется, что терять уже нечего, и нет ради чего останавливаться.
Ну буду я себя ненавидеть немножко больше, чем сейчас.. ну какая разница..
Я сама себе враг и «такую» жизнь устроила себе только я сама.

Насчет «устроила себе сама» — поспорю. Т.к. вы, Оксана, живете в определенном окружении. И испытываете разного рода влияния этого окружения на вас. И брать все на себя — для меня чрезмерно…
Есть ли в вашей жизни кто-то, кого вы так…сильно не любите? Прямо до ненависти? Или наоборот — сильно любите? Прямо до обожания?

А про угрызения совести — как думаете, вот именно голос вашей совести — он на чей голос из реальности вашей похож? Кто вас стыдит — может, из детства чего вспомните?

Вот — у меня опять одни вопросы…Без готовых для вас ответов. Если вас это мало устраивает — скажите мне об этом.
Но мне правда очень важно, чтобы вы сами прежде всего отвечали… Иначе получится та же «гречка с овощами» — только для мозгов
Кстати, вы любите готовить? Если да — какие у вас любимые блюда? Что у вас получается вкуснее всего?

Ответ Оксаны:

Здравствуйте, постараюсь ответить на все вопросы.
На вот это ваше:
Есть ли у вас сейчас ощущение, что ваша жизнь — с началом учебы — изменила свое качество? И если это так — тогда что именно изменилось? Какие изменения вас радуют? Какие — огорчают? Что стало легче? Что — сложнее?

Да. Безусловно.
Возросла ответственность. В плане учёбы мне никогда ничего не давлось легко,
и никогда я ничего не получала «просто так».
Но, если раньше, учёба была мне не так важна, и я не воспринимала её слишком серьёзно,
то сейчас это основная моя обязанность. необходимо стараться, выжимать их себя всё возможное,
лишь бы не вылететь из университета, оправдать ожидания родителей.
Легче, наверное, стало лишь то, что появилось больше свободного времени. В остальном же стало только сложнее.
Мне не у кого попросить помощи, я могу рассчитывать только на себя, и доверять только себе самой.
В моём университете конкуренция довольно большая. И на меня давит не только груз учёбы, но и то, что со мной вместе нет больше моих друзей.
Все довольно «злобно» и лицемерно воспринимают друг друга. Каждая победа вызывает пускай небольшую, но всё таки зависть,
А каждая неудача — воспринимается как шанс «блеснуть» другому. Самое неприятное, я заметила, что сама начала точно так же воспринимать однокурсников. Тут не может быть дружбы, каждый сам за себя.
На это ваше:
Как думаете — на какие стандарты вы в этих цифрах ориентированы? И зачем вам именно их стараться придерживаться?
Что именно страшно для вас в наборе веса? А что это такое ваше — «не переживу» — ?

Я ориентировалась в принципе на то, насколько мне нравится своё отражение в зеркале.
Просто так и совпадало, что я себе нравилась именно тогда, когда вес был близок к 50 кг.
Эти цифры были лишь средством, как себя контролировать, как отмечать, насколько я смогла похудеть или потолстеть.
Мне кажется в наборе веса для меня страшно, что это заметят окружающие.
Что мне скажут, что я поправилась, что перестанут отмечать, насколько я худенькая.
Когда мне говорили, что нужно поправиться, у меня, почему-то наоборот включался механизм «похудеть ещё больше».
Сейчас пока никто не отметил, что я набрала вес. Наверное тактично молчат
Только мама призналась, что я наконец-то выгляжу «здоровой».
» Не переживу» для меня — это понять, что все усилия, которые были потрачены, чтобы достичь хорошей ( в моём понятии- такой, чтобы понравится себе самой) фигуры, просто пропали зря. Также это и услышать от кого-то, что я поправилась.
Наверное мне сейчас довольно сложно говорить, что же такое «не переживу», потому что я вижу, что мои страхи были пустыми.
Я не только «пережила» то, чего боялась, но и с этим абсолютно ничего в жизни не изменилось.
Ну кроме того, что я не могу влезть в старую одежду и с каждым днём всё меньше и меньше себя люблю.
На это ваше:
Есть ли в вашей жизни кто-то, кого вы так…сильно не любите? Прямо до ненависти? Или наоборот — сильно любите? Прямо до обожания?
А про угрызения совести — как думаете, вот именно голос вашей совести — он на чей голос из реальности вашей похож? Кто вас стыдит — может, из детства чего вспомните?

Не могу ответить ни про сильную любовь, ни про сильную ненависть…
В моей жизни, наверное, пока не было ни одного, ни второго.
Насчёт угрызений совести, то у них целиком и полностью мой голос. Меня вообще никто никогда не упрекал и не дразнил насчёт моей фигуры или веса.
Я никогда не была слишком полной. Обычная девочка. В меру стройная, в меру упитанная
Из детства по поводу питания могу вспомнить лишь то, что в то время мы были очень сильно ограничены в средствах.
Могло быть так, что месяцами мы ели или сухие лепёшки на воде с мукой, или «ролтоновские» супчики.
Помню, насколько шикарными мне казались каникулы у бабушки- у неё всегда было мноого еды, сытные обеды и всегда сладость в заначке.
Или, когда мне просто так покупали шоколадку- праааздник!
С этого времени, наверное, у меня привычка всегда доедать порцию до конца. Мне кажется, что оставлять недоеденным- это неправильно, неуважение к еде и пустой перевод продуктов. Если уже начал, то нужно доесть.
Но когда этот период «постных лепёшек» закончился, я абсолютно спокойно относилась к еде, не зацикливалась на ней.
Не сметала сразу весь холодильник, но и ни в чём не отказывала себе.
На это ваше:
Кстати, вы любите готовить? Если да — какие у вас любимые блюда? Что у вас получается вкуснее всего?

Да, очень люблю. Любимые блюда и то, что получается лучше всего- это однозначно сладкая выпечка.
Но готовить это у меня практически не получается.
Или я думаю, насколько я толстая, куда же мне ещё печенье печь..
( хотя, когда я съедаю полбатона хлеба, я об этом как-то не задумываюсь)
Или мне просто не для кого. Такая любовь к мучному в семье только у меня одной.

Мой ответ:

Вот здесь:
Возросла ответственность. В плане учёбы мне никогда ничего не давлось легко,
и никогда я ничего не получала «просто так».
… сейчас это основная моя обязанность. необходимо стараться, выжимать из себя всё возможное,
лишь бы не вылететь из университета, оправдать ожидания родителей.

для меня ваши слова звучат так, как будто вы «стиснуты» обязательствами, ожиданиями, ответственностью…Находитесь под ежедневным давлением…И вроде как свою свободу теряете — дозировать нагрузку на вас именно по вашим критериям и смыслам…
И тогда — моя фантазия — чем больше вас «стискивают» эти «внешние» обязанности, тем больше и «беспредельней» надо реализовать хоть где-то именно свои желания…А еда — очень удобное для «беспределов» поле…
И тогда — если мои слова вам хоть как-то отзываются — попробуйте подумать — почувствовать — как вы можете свою — именно свою — свободу в дозировании нагрузки хоть как-то себе возвращать?
Вот в этих ваших словах:
Мне не у кого попросить помощи, я могу рассчитывать только на себя, и доверять только себе самой.
В моём университете конкуренция довольно большая. И на меня давит не только груз учёбы, но и то, что со мной вместе нет больше моих друзей.
Все довольно «злобно» и лицемерно воспринимают друг друга. Каждая победа вызывает пускай небольшую, но всё-таки зависть,
а каждая неудача — воспринимается как шанс «блеснуть» другому. Самое неприятное, я заметила, что сама начала точно так же воспринимать однокурсников. Тут не может быть дружбы, каждый сам за себя.

Тут для меня явно звучит тема одиночества. Пустоты как отсутствия поддержи и тепла в ежедневном окружении. Ну и — опять по моим фантазиям — эту пустоту можно именно так и заполнять — чем-то теплым, вкусным, сладким, сытным, притупляющим хоть на время эти противные ощущения от каждодневного общения…
Вот это:
Когда мне говорили, что нужно поправиться, у меня, почему-то наоборот включался механизм «похудеть ещё больше».

Т.е. в вас много именно энергии протеста? Или этот механизм включался больше на того, кто вам это говорил?

И вот это:
и с каждым днём всё меньше и меньше себя люблю.

А есть ощущение, что в окружающем вас поле все меньше и меньше направленной на вас любви, поддержки, тепла и принятия?

Скажите, Оксана — сейчас, в текущем периоде вашей жизни — вы можете именно вкусную и желанную для вас еду покупать?
И можете ли вы — сами для себя — что-нибудь печь? Свежий хлеб, например, или печенье — умеренно — калорийное но достаточно трудоемкое в приготовлении? Или еще что-то вкусное для вас?

У меня к вам такое… весьма странное предложение. Испеките что-нибудь для себя. Вкусное. И посмотрите тогда — как, в каком ритме — темпе и мере вы это будете есть. И еще более странное предложение — возьмите часть того, что вы сами испечете — и отнесите в Универ, угостите своих сокурсников — особенно тех, кто вызывает у вас больше всего напряжения и злобности.
Конечно, делать это или нет — полностью на ваше усмотрение.
Но если все-таки сделайте — будьте внимательны к своим ощущениям — и напишите мне о них.
Если же откажетесь это делать — напишите, на какой энергии отказываетесь, какие чувства в вас препятствуют такие эксперименты проводить…

Ответ Оксаны:

Ира, вот на эти ваши слова:
И тогда — моя фантазия — чем больше вас «стискивают» эти «внешние» обязанности, тем больше и «беспредельней» надо реализовать хоть где-то именно свои желания…А еда — очень удобное для «беспределов» поле…
И тогда — если мои слова вам хоть как-то отзываются — попробуйте подумать — почувствовать — как вы можете свою — именно свою — свободу в дозировании нагрузки хоть как-то себе возвращать?

Дааа. Это точно какую-то часть проблемы объясняет.
Возможность, да и сама идея объесться меня даже и привлекает как-то.
Когда мне не надо контролировать еду, я могу расслабиться. Одной проблемой, о которой думать, меньше.
Если начинаю себя сдерживать, чувствую напряжение, даже давление какое-то.
Гораздо легче «забить» на ограничения, и делать как хочешь,
чем рассчитывать каждую порцию, думать, когда кушать в следующий раз, и т.д.
Да даже если и не рассчитывать, всё равно мысли об еде занимают слишком много места в моей голове..
Наверное просто не могу найти себе занятие, которое меня бы увлекало настолько, чтобы я погрузилась в него целиком. Могла бы делать его сутками и забывать об еде.
На это ваше:
Т.е. в вас много именно энергии протеста? Или этот механизм включался больше на того, кто вам это говорил?

Скорее протест. Против того, что кого-то не устраивает как я выгляжу.
Но сама идея худеть или толстеть не направлена конкретно против кого-то,
также не могу сказать, что я сама хочу себя этим как-то наказать.
На это ваше:
А есть ощущение, что в окружающем вас поля все меньше и меньше направленной на вас любви, поддержки, тепла и принятия?

Немного есть. Особенно после того, как я замкнулась в себе, практически перестала куда-то выбираться из дома, и меня перестало интересовать, что вокруг происходит.
Хотя во многом такое настроение появилось именно после того, как я поправилась.
Мне надоело и стыдно быть такой безвольной. Я не слышу даже свои собственные желания — не понимаю, когда остановиться.
На этот ваш вопрос:
А сейчас — вы можете именно вкусную и желанную для вас еду покупать?
И можете ли вы — сами для себя — что-нибудь печь? Свежий хлеб, например, или печенье — умеренно — калорийное но достаточно трудоемкое в приготовлении? Или еще что-то вкусное для вас?

Да, могу. Но чаще всего мне просто лень
Гораздо проще и удобней купить готовое печенье, или схватить дома бутерброд.. один, второй… много бутербродов..
Даже после съедения нормальной порции, хочется ещё. Т.к. насыщение не приходит сразу, я пользуюсь эти моментом и кушаю-кушаю-кушаю.
Тоже печенье, или другую выпечку сама я готовлю редко. Но, когда сделаю, более бережно отношусь к приготовленному. Мне жалко всё взять, и смести «за раз». Хочется, чтобы оно дольше стояло, радовало глаз..
По поводу однокурсников — может быть попробую.
Хотя в принципе, если угощать, то хочется всё-таки близких. Хочется, чтобы это не расценивали, как «странный» поступок, и » с чего ты решила это сделать?», а похвалили. Если угощать тех, с кем у меня действительно хорошие отношения, и кто мог бы похвалить, то, получается как- остальные стоят в сторонке и наблюдают за этим?
Сомневаюсь, что мне будет удобно так сделать.
Для меня просто всегда было важно, что обо мне думают другие.
Стараюсь никогда не показывать себя в плохом свете.

Мой ответ:

Уверена, что мое предложение выполнить причинит вам кучу неудобств и дискомфорта. Прям уверена…
Но ведь вы сами можете внести какие-то свои авторские правки? Вот как вы написали — все-таки испечь и угостить тех, кто вам нравится в группе? А если кто из тех, кто не нравится, попросит кусочек — его тоже угостить?
Или вообще не группу угощать — а своих близких — друзей — еще кого-то? Для меня тут ключевое — то, что вы сами это приготовите. Потратите на это свою энергию. Время. мастерство. Постараетесь, чтобы это получилось вкусным. И — тогда — как вы сами будете это есть? Хотя вы написали уже, что то, во что вы вкладываете именно свой труд, вы едите медленно и со вкусом. Без такого… быстрого поглощения неразборчивого…

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте, Ирина!

Я давно не читала Вашу рассылку, совсем не было времени, и вопрос пищевого рабства временно утратил актуальность. Однако пищевой рефлекс у нас не только врождённый, но и крепко закреплённый в подсознании соской… плюс родительская любовь и поощрение через «вкусненькое»… в общем, чувствую, что пора бы снова поработать с собой. Вспомнив, что мне нравилось Ваша рассылка, решила вернуться к ней и посмотреть, чем же вы там сейчас занимаетесь, чтобы немедленно присоединиться к тем, кто в отличие от меня не прерывался и что же?
Цитаты, конечно, хороши, но где же непосредственно работа? Где подготовка к восстанию? Рабы гремят цепями , а Вы нам о том, как осветить жизнь любовью!
Её бы (жизнь) хоть немного осознанней сделать, и разобраться с теми чувствами, которые нас переполняют, не будучи осознанными, вызывают беспокойство, которое мы привычно глушим тем, что засовываем в рот кто пирожное, а кто сигарету.
Понимание причин, к сожалению, ничего, не меняет. ЧТО ДЕЛАТЬ?»

Ирина, а рассылка вообще функционирует?

С уважением, Эля

МОЙ ОТВЕТ:

Эля, здравствуйте,
Какое ваше письмо…энергичное Во всяком случае я его так восприняла…
Вы недовольны моими материалами? Они вам не по вкусу? Ну да, вполне возможно, что так
Вы пишете:
«Её бы (жизнь) хоть немного осознанней сделать, и разобраться с теми чувствами, которые нас переполняют, не будучи осознанными, вызывают беспокойство, которое мы привычно глушим тем, что засовываем в рот кто пирожное, а кто сигарету.
Понимание причин, к сожалению, ничего, не меняет. ЧТО ДЕЛАТЬ?»
Эля, могу попробовать в 2 словах ИМЕННО ВАМ предложить, как выводить свои чувства в осознание.
Во-первых, попробуйте, прежде чем сунуть в рот сладкое — пирожное, или горькое — сигарету — сделать хотя бы 2-3 вдоха — выдоха и ответить себе на вопрос: «Почему СЕЙЧАС я выбрала именно этот вкус?» а еще «И если меня сейчас что-то ПЕРЕПОЛНЯЕТ (из вашего текста цитата)- зачем я стремлюсь еще что-то ДОБАВИТЬ — ПРОГЛОТИТЬ? Может, именно сейчас момент выделить — выплюнуть? Тогда что? Кому? И как?»
Вопросы могут быть самые разные…Хорошо, если они будут возникать по контексту вашей актуальной ситуации…И ответов на них может быть много…Некоторые будут совершенно бессмысленными, а некоторые могут начать что-то в вас менять…
То, что я вам сейчас предложила — это действия, Эля. Направленные именно на осознание. И если таким образом хотя бы раз в день действовать — то, вполне вероятно, фокус внимания с еды будет постепенно уходить… И вместо привычки «глушить» (опять-таки из вашего текста цитата) сформируется привычка «встречаться и проживать».

Если ваше личное восстание уже так…совсем назрело — желаю вам успеха

Да, и еще — по моему разумению, моя рассылка вполне функционирует, Эля.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Ирина, добрый день!
Я подписана на рассылку «Раба еды», читаю с интересом. К сожалению, не могу участвовать в Ваших семинарах, так как живу не в России.
Но помощь мне, кажется, нужна.
Если Вас не затруднит, может, какой-нибудь совет.
Вот моя история вкратце.
Заболела анорексией в 16 лет, хотя и до этого были предпосылки. Старшая сестра все время хотела худеть, ее всегда уговаривали кушать, а я была обычная. Поступила в университет. Я точно не помню, почему начала худеть. Все обращали внимание, говорили, что похудела. А может, оправдывала как-то то, что у меня не было парня. Не знаю. Провал в памяти.
В 25 лет переехала в Израиль к парню, который меня любил на первом курсе, вышла замуж. Когда приехала, во мне было 43 кг, рост 160. И вдруг я набросилась на еду. Так получилось, что я сидела дома, одна, ела много. Хлеб, сыр, печенье… За три месяца поправилась на 5 кг. А потом начала вырывать… Похудела до 43. Свекровь сказала, что меня уже надо лечить, что это анорексия. Меня положили в больницу, без ночевок, два месяца терапии, принудительного кормления, я ходила туда пешком, почти час в одну сторону, чтобы сжигать калории. Потом меня выписали, но сказали, что моя норма 45 кг. Ниже опускаться нельзя. Мы стали думать о ребенке. Муж сказал, что пока не будет 48, он даже думать не хочет. Я взвешивалась при нем, напивалась воды, клала камни в карманы… Родила. После родов была 52 кг. Стала худеть.
С тех пор все так и держится. Я худела до 45, ела, вырывала. Когда я родила второго ребенка, я ушла от мужа. Было очень плохо, я похудела почти до 42. Потом выровнялось, я познакомилась с приятным мужчиной, стала жить с ним. Сейчас мне 38 лет. У меня четверо детей. Младшему год и месяц, старшей девочке девять с половиной.
Я работаю. На работе днем съедаю обезжиренный йогурт, больше ничего не ем. Мне стыдно есть на людях. Я ем тайком. Доходит до того, что если я в комнате не одна, у прячу йогурт и ем его в коридоре, в туалете, где получится. Вечером я укладываю детей и начинаю ЕСТЬ. 5-6 яблок, пара кусков черного хлеба, иногда сыр, детские маленькие шницели… иногда днем, когда я знаю, что дома точно никого не будет, я специально покупаю что-то вкусное, колбасу какую-нибудь, ем ее и вырываю.
День у меня загружен. Я встаю в 4.30, с 6 до 3 работаю, потом забираю детей из садиков и школы, потом вожу их на кружки, готовлю ужин, купаю, укладываю спать, освобождаюсь только около 9 вечера.
Но я рада, что я так занята, иначе я начинаю есть. Уже привычка – села возле компа, значит, надо есть. Если не выдерживаю и съедаю слишком много, вырываю.
У меня уже нет сил.
Я хочу не бояться есть, не бояться поправиться, сейчас я вешу 45 кг, взвешиваюсь каждый день, все время проверяю, не стало ли больше жира на животе и боках. Сил больше нет.
Спасибо, что выслушали.
Катя
МОЙ ОТВЕТ:

Катя, здравствуйте,

По вашему письму создается впечатление, что еда превращается в навязчивость в трудные периоды вашей жизни: переезд в другую страну, рождение детей – это же трудный и энерго — затратный жизненный эпизод, развод…Как будто ваша психика от реальных перегрузок начинает прятаться в такие…ритуальные, навязчивые действия…А когда вроде чем-то занят – переживать – горевать – и времени вроде нет…
И еще – ваша тревога о весе и размерах тела – наводит на мысль, что вы пытаетесь добиться какого-то идеального состояния…А это – да, очень истощает…
С чего начинать? С того, что хозяйка себя и своего тела – вы и только вы. Да и над своими чувствами – мыслями – поведением вы тоже…начальник…Царь и Бог…
Попробуйте очень простую вещь: вечером, в комфортной, уютной и безопасной обстановке, закрывшись от всех домашних, посвятите себе 15 минут…Лягте или сядьте поудобней, и попробуйте понаблюдать за своим дыханием…За своим телом…Поговорите со своим телом мысленно…Поблагодарите его…Мысли будут уходить к сиюминутным проблемам, к событиям – близким и далеким – хорошо…А потом все-таки возвращайтесь к себе…И так, спокойно, расслабленно, поглаживайте свои бедра, живот и приговаривайте себе – как своим любимым деткам приговаривали: «Я тебя люблю! Ты моя умница! Красавица! У тебя все получится» Хорошо, если придут именно ваши ласковые и нежные, поддерживающие слова….
Если удастся так заниматься ежедневно, хотя бы 21 день подряд – это войдет в привычку, станет вашей потребностью, и вы заметите, как начнет меняться – по чуть-чуть – ваше отношение к себе, к своей жизни, и к еде…

Удачи вам

Захотите продолжить общение – условия работы со мной по инету – на моей личной страничке.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте Ирина,
Прочитала в прошлом выпуске рассылки письмо Анны о ее пристрастии к еде, и оно чуть в шок меня не повергло — так ведь это про меня написано, целиком и полностью!!! Никогда не писала об этом, и возможно, никогда бы так и не решилась написать, стеснялась — а тут вдруг как током прошибло. Ведь не я одна такая — много молодых девчонок вокруг, красивых, стройных….которые просто так ,из-за каких-то глупых страхов , предрассудков и навязанных стереотипов так безжалостно разрушают свою собственную жизнь, здоровье, разрушают свою судьбу.
У меня все началось в 18, после первого курса института. Симпатичная, умная, даже немного чересчур, интересная…..но уж больно ответственная и скромная…. я всегда пользовалась успехом у мужчин, в школе, в институте, на улице…Но что-то замкнуло, сломалось, заклинило… 9 лет… 108 месяцев…3240 дней болезни… и каждый из этих дней — по 3, по 4, а то и по 5 раз на дню — рвота, рвота, рвота…. за это время я побывала в таком аду, пережила такие ужасы, что впору было и помешаться, чего только чудом я и смогла избежать… Я похудела с 55 до 32! Теряла сознание на улице от жары и вставая утром с постели, я ничего не хотела видеть и слышать, не отвечала на телефон, не открывала двери знакомым, крала деньги у своих родных, врала, скрывала, пыталась покончить с собой от стыда, от бессилия что-либо изменить, от слабости и зависимости…еда, еда, еда… только эта одна мысль и жила в моей голове, только об этом я и могла думать, нажраться, до отвала, до «не могу» — унитаз , все вывернуть — обратно на кухню ,к холодильнику — и так без конца ,не думая, не соображая ,до полной потери сил… … … … это сейчас я вижу себя в зеркало, сейчас могу рассуждать об этом и высказывать свое мнение, сейчас могу признаться себе… да и другим… только сейчас… да и то не полностью…А тогда это было как наваждение, которому, казалось, никогда не будет конца… …Мне 27, и до сих пор у меня проблемные отношения с едой…Постоянные мысли — а не слишком ли много я съела, не чересчур ли сильно поправилась, а можно ли себе позволить еще кусочек… и т.п…. Ну и срывы тоже бывают , когда наваливается беспричинное обжорство… Хотя и понимаю ,что ничего в этом мире не бывает без причин.. …Сейчас у меня куча проблем с желудком и перевариванием пищи, букет заболеваний по женской части и не знаю наверняка смогу ли я когда-нибудь родить здорового ребенка… … .. . Хочу одно сказать — это болезнь нашего века — ужасная, страшная, приходящая незаметно и убивающая душу , пожирающая тебя изнутри…. И что самое сложное — она не проходит сама по себе со временем, ее не вылечить обычными пилюлями, ни операцией или самыми современными медицинскими средствами… И С НЕЙ НЕ СПРАВИТЬСЯ САМОМУ, В ОДИНОЧКУ… Потому что это она меняет тебя, твое мировоззрение и реальную оценку самого себя…. Но тут нужны все средства разом + совет грамотного психолога + все друзья и родные, готовые помочь и поддержать в трудную минуту + ОООГРОМНАЯ ВОЛЯ И ЖЕЛАНИЕ и терпение и СИЛЫ чрез все это пройти… …Трудно, тяжело, больно до невозможности…. Я до сих пор в пути, и не знаю, смогу ли пройти его до конца…До того момента когда смогу сказать — да ,я спокойно отношусь к еде, я не думаю о ней болезненно, я ем когда хочу и что хочу, столько, сколько мне необходимо и достаточно… …Суждено ли моей мечте сбыться? Смогу ли я пройти все до конца и отпустить свои страхи? Смогу ли я понять суть и причины???
…Я не знаю ответов….но я очень хочу победить…Я просто приняла это пари между собой и собой… И я спотыкаюсь, оступаюсь и падаю… А потом снова поднимаюсь, промываю раны и иду…Несмотря на жертвы, на срывы, на непонимание… …просто иду…и очень хочу понять себя…. и победить эту болезнь… … …

Спасибо,

Анна.

МОЙ ОТВЕТ:

Аня, здравствуйте,

Судя по тому, что вы написали – вы очень мужественный и сильный человек. Вы – уже в пути. Вы работаете над собой. Это вызывает во мне много уважения и радости за вас…
В каком направлении вам двигаться? Вот несколько моих соображений на этот счет, вы их посмотрите, и если что-то вам пригодится – буду очень рада:
1. Аня, по-моему, важно осознать, какое событие – события в вашей жизни запустили – и довели до кульминации – ваши болезненные отношения с едой. Если одной туда ходить страшно – можем попробовать проанализировать этот кусочек вашей жизни вместе.
2. Аня, еда – единственное поле в нашей жизни, которое нам подвластно целиком…Но иногда мы где-то – под влиянием страха, боли, трудностей – теряем СВОЙ ВЫБОР…И – САМИ – назначаем еду самой главной…Ань, а ведь это и правда просто – вы, и только вы решаете, что, когда и в каких количествах вам есть…И даже если вы чувствуете приближение морока, сделайте три вдоха – выдоха и скажите себе примерно так: «Я, Анна, взрослая, сейчас делаю СВОЙ выбор – отдаться МОРОКУ или просто принять свой морок и попробовать его…так…перетерпеть…Попить может что-нибудь, съесть треть того, что сейчас пытается мне навязать МОЙ СОБСТВЕННЫЙ МОРОК..Он ведь тоже часть вас, Аня…И с ним можно пробовать договариваться…Торговаться…Только без наездов, запретов и ругани…Т.к. он силен своим протестом – думаю, вы в этом уже убеждались…И даже если вы в этот раз своему МОРОКУ проиграли – вы, вместо того, чтобы себя стыдить и ругать, можете себе сказать: «Я – свободная. И в следующий раз я свободная сделать другой выбор!»
3. Конечно, надо пробовать работать со своей самооценкой. Т.к. если принять, что я – ценность и мое тело – ценность, вряд ли рука поднимется так его…гробить…Об этом я подробно в своих рассылкой писала – как потихоньку контакт с телом и переживанием его, как ЦЕННОСТИ, налаживать…
Посмотрите, если захотите, в архиве на моей страничке

Мне трудно в одной консультации быть так…всеобъемлюще полезной
Если вы в Москве – звоните 903-7431539 – и, если решитесь, приходите на очные консультации.
Если вы – в другом городе – условия работы со мной – на моей страничке.

Аня, у вас все получится, вы уже сами так много для себя сделали

Удачи вам,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Думаю, все началось с того, что у меня рано сформировалась грудь. Рано в том смысле, что я настоящая «домашняя девочка», увлекающаяся книгами о приключения, детективами и просто учебой, была не готова к тому вниманию, которое в 8-м классе мне стал уделять физрук(достаточно взрослый мужчина и педагог, который не мог не понимать, что своими намеками смущает меня). Мне просто было противно, и я делала вид, что не понимаю, и старалась избегать встреч наедине. С 9-го класса у девочек физкультуру стала вести женщина и проблема исчезла. Потом было несколько попыток встречаться с парнями, но как-то все обоюдно распадалось, особо никого не задевая. Немного дольше я встречалась с Колей (начитанный мальчик, стремящийся к самостоятельности — рано пошел работать на завод). Но через полгода, когда нас пригласила моя подруга на день рождения, он устроил безобразную сцену. Вроде ему кто-то сказал, что слышал, будто кажется в той деревне, где наша группа с техникума на практике была, какая-то Оксана вела себя далеко не лучшим образом. Он потребовал объяснения, а я не понимала, что можно объяснить по поводу таких нелепых обвинений и вообще, при чем здесь я, и как он мог так обо мне подумать. Он еще долго пытался через знакомых восстановить отношения, но я была категорически против. Потом я уехала работать как молодой специалист на район. Мне дали квартиру, поступила заочно в институт, обещали по окончанию повышение. Одновременно пыталась найти круг общения среди сверстников на новом месте. Когда однажды вечером раздался звонок, и я узнала одного из новых знакомых, с которым в одной компании недавно ходили пару раз в кино и на танцы- я не удивилась и предложение сходить в кино показалось хорошим. Я пригласила пройти на кухню и подождать, когда оденусь. Он вроде послушался, а потом вернулся в комнату и сказал, что изнасилует меня. Что я здесь чужая и никому не нужна, а если и закричу — так ведь сама впустила, кто поверит городской штучке, да и вообще — надо восстановить «справедливость», а то мне и квартиру, и институт, а другим по жизни везет далеко не так. Когда он ушел, я проплакала до утра, но самое странное было, что я не лишилась в этот вечер «девственности»(это произошло позже, как раз в свадебную ночь), что дало ему еще лишний повод поиздеваться. Надо ли говорить, что я перестала где-либо бывать. Поэтому замуж я вышла в 21 год за парня из деревни, где жила моя бабушка. Вряд ли я его любила, но относилась хорошо, он не был мне противен, знала я его давно, да и хотелось иметь семью и ребенка. Мой насильник к тому времени уже успел жениться, побывать под следствием за изнасилование несовершеннолетней (родители выкупили)и в моей жизни не возникал. С мужем в этом населенном пункте мы обыкновенно прожили год. Потом он поехал в отпуск к свекрови помочь по хозяйству, а вернулся с решением вернуться к маме. Мне тоже обещали трудоустройство — уборщицей. Я не сноб, но бесплатно учиться в институте можно было лишь работая по профилю — бухгалтером или экономистом. Я настояла на своем, и мы пришли к компромиссу: временно (до обмена квартиры) поселились у его сестры в 30км от свекрови. Со временем я нашла работу гл.бухгалтера, обменяли квартиру, сделали ремонт(мои родители снова мне очень помогли, как и с первой квартирой). Но здесь у мужа было много друзей, а в провинции, даже в райцентре развлечений немного: телевизор да пьянка. Приобретение видеомагнитофона не очень отвлекло мужа от второго занятия. Он мог пойти покурить на улицу перед ужином, а «приползти» за полночь. Понятно, что я не молчала, но скандалов я не люблю, поэтому разговоры сводились к тому, что он не прав, знает это и больше не будет так поступать и вообще, мне хорошо, я учусь и должность солидную занимаю, и еще не известно, чем я на сессии занимаюсь, ведь живу у своих родителей, а они наверняка меня прикрывают… То, что я каждые выходные приезжала готовить, стирать, убирать и решать производственные вопросы он будто не видел. Однажды, в очередной раз, устав ждать мужа, я легла спать(завтра на работу, да и надоел уже со своими бессовестными выходками). Я слышала сквозь сон, как он пришел, падал, раздеваясь и матерясь в коридоре, но не ожидала, что войдя в спальню, он перевернет на бок кровать, на которой я спала. Я плохо помню подробности, но я вскочила, двинула его вместе с кроватью к стене, выскочила в коридор, обула тапки и побежала к милиции. Он начал орать и уже догонял меня, когда и меня и его пе

Уважаемая Ирина! Как говорил Костик в \»Покровских воротах\»: \»Ситуация переходит в эндшпиль, и играть его буду я\». Для меня ситуация уже давно патовая, лень и безволие, которые касались раньше только еды, захватили почти все стороны моей жизни. Мне 33 года, высшее образование, работаю, не замужем, живу с родителями (мы в очень хороших отношениях). Полной я была всегда, лет с четырех-пяти, наверное. Но проблемой этой я озаботилась поздно, лет в 15, когда поняла, что не интересую мальчиков. И я действительно их не интересую до сих пор. Первую попытку сбросить вес (86 кг) я предприняла с Гербалайф, легко сбросила 16 кил. Вторую попытку (88 кг) я сделала со Славянской клиникой, легко потеряла 15 кг. Третья (с ними же) закончилась потерей веса в 30 кг (с 92 до 62 кг). В начале этого года мой вес составлял 96 кг. Мне попались люди, которые каждую неделю составляли мне программу по еде и физической нагрузке. Я чувствовала себя как в клетке, я им врала, переедала, перед днем взвешивания голодала, потом тем же вечером отьедалась. Безумие какое-то. За год я потеряла 10 кг. Я вырвалась от них и сейчас я опять отьедаюсь. Ем все, в огромных количествах, все жареное, жирное, сладкое. В общем, я оцениваю свое поведение, как подростковое (причем во всех сферах жизни). Одно время я думала, что это временное, но это тянется уже десять лет. Я — отказываюсь взрослеть, я отказываюсь есть правильно. Сейчас пишу, слезы катятся градом. Почему? Жалко себя — да. Сопротивляюсь изменениям — да. Почему я так сопротивляюсь? Я набираю вес и в счастливые времена, и в несчастные. Меня очень любили в детстве. У меня были все возможные игрушки и сладости. У меня не было переходных периодов, ссор с родителями и окружающими. Первая жизненная трагедия случилась у меня 2 года назад (в 31 год), так что ожирение с ней не связано. Единственное, что я поняла за этот год, моя основная черта — нетерпеливость. Я не могу ждать, я не могу терпеть. Все приятное должно быть \»проглочено\» сегодня и сейчас (книги, фильмы, бутерброды, общение). Если нет, то я теряю интерес. И еще, проделав упражнение с \»кругом удовольствий\», я поняла. для меня удовольствие от еды и от чего-то другого (общение, рисование, фотография) лежат на разных уровнях. Например, я сейчас иду с удовольствием на йогу — 2 часа кайфа. А после этого наемся до отвала. И так со всеми остальными удовольствиями. Вот такая история. Ирина, это лечится? С уважением, Ирина

Мой ответ:

Ирина, здравствуйте,

С большим уважением к степени вашего осознавания своей проблемы. Моя первая гипотеза – вы и правда пытаетесь отказаться взрослеть…Через протест навязываемых вам «взрослыми» правил, норм, стереотипов и долженствований…Во всяком случае ваше поведение в рамках всяких диетических программ и процедур для меня выглядит именно так…
Да, когда мы протестуем против чужих способов жизни – это первый шаг к обретению личной свободы. Но второй шаг к свободе – это принятия НА СЕБЯ ответственности за СВОЙ выбор…И вот здесь – по моим ощущениям – вы «застреваете» в своем празднике и торжестве непослушания…Как ребенок, который делает все наоборот…И тогда, вместо вашего свободного выбора вы осуществляете всего лишь противоположную тому, что пытаются вам навязать, стратегию…И ваша свобода по-прежнему остается под большим вопросом…
Как можно от этого начать избавляться? Ответив себе честно на вопросы: «Зачем я переедаю? Кому от такого моего поведения польза? И как мне самой жить в тяжелом, перегруженном моими протестами теле? Насколько мне это комфортно? И насколько я для себя – любимой готова потрудиться? Чтобы и правда освободиться от устаревших стереотипов и тормозящих мое развитие установок?»
Если у вас есть ответы на эти вопросы – значит вы и правда готовы к изменениям…
А насчет того, как «замедлять» свою нетерпеливость – попробуйте следовать правилу «Трех кусочков» Хотя есть у меня…ощущение, что ваш внутренний ребенок отреагирует на мое предложение привычным, протестным способом…
Но можно попробовать его (внутреннего ребенка) так… заинтересовать… Например: «Что это такое мы сейчас будем есть? Давай распробуем это как следует? Нам вкусно? Мы прожуем это медленно, чтобы определиться – это действительно то, что нам сейчас с тобой надо? Или лучше это выплюнуть и поискать что-нибудь более для нас подходящее?»
И первые три куска – три страницы – начало фильма – 10 минут общения – фокусироваться НА СЕБЕ, прислушиваясь к своим ощущениям, впечатлениям, и к вкусу того, что сейчас с вами в контакте…
И, конечно, с большим уважением относиться к своим сопротивлениям следовать моему предложению…Таким образом давая себе свободу ОСУЩЕСТВИТЬ ИМЕННО СВОЙ ВЫБОР.
Да, и в заключение про борьбу с ленью – может быть, вместо того, чтобы с ленью БОРОТЬСЯ, попробовать с ней ДОГОВАРИВАТЬСЯ?

Захотите поработать с моим сопровождением и участием – условия работы со мной по интернету – на моей страничке

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Ирина, здравствуйте.

Я прочитала многое из Вашего архива консультаций и хочу выразить благодарность за то, что вы делаете. Немного о моей проблеме. Я страдаю уже 3 года чем-то средним между булимией и обжорством (т.е. чистку сделать не всегда получается, рефлекс не всегда срабатывает, а иногда просто постоянно жую, без однократного приема огромного количества пищи, — отсюда набор веса и жуткие комплексы). У меня был отрицательный опыт лечения у психиатра антидепрессантами (диагноз -булимический невроз), поэтому теперь я с опаской отношусь ко всякому лечению. Когда булимия в очередной раз вернулась, я осознала, что без посторонней помощи мне не обойтись. Побывала у психолога и психотерапевта (независимых друг от друга специалистов). Ни один узко на болезни не специализируется, но обещают помочь, хоть и различными способами. Что-то мне нравится в программе одного, что-то в программе другого. Чем руководствоваться в принятии решения? Возможно, надо использовать оба варианта? Могут ли они противоречить или мешать лечению друг друга? Или попробовать третий вариант? Мне бы хотелось быть уверенной, что я иду по правильному пути, даже если это будет трудно, не ошибаясь больше в выбранном направлении. Это слишком тяжело.
Хотела бы услышать Ваше мнение о своей проблеме. В ближайшее время собираюсь оплатить консультацию по электронной почте. Заранее спасибо за ответ.

Анна

МОЙ ОТВЕТ:

Анна, здравствуйте,

Вы запрашиваете у меня совета в выборе специалиста для решения ваших проблем в отношениях с едой. Аня, скажите, как я, без знания этих конкретно вами опрошенных 2 людей могу вам что-либо посоветовать? Я могу сказать свое мнение о коллеге, работу которого я знаюJ. Но в вашем вопросе выбора я — увы, бессильна вам помочьL
Однако могу вам сказать, что в выборе психотерапевта можно опираться на свои ощущения: симпатию, доверие, интерес…
Надо ли начинать заниматься сразу с двумя психологами — а зачем? В психологической работе с пищевой зависимостью очень важно позволить себе глубокий и доверительный контакт, т.к. корни проблемы — обычно в раннем детстве. Прежде чем раскрыть себя в контакте, надо потратить время, чтобы узнать, можно ли довериться выбранному вами специалисту. Если же их сразу двое, на этой важной стадии контакта может возникнуть излишнее напряжение и тревога, которых у вас и без этого, думаю, достаточно…
И еще — на входе получить 100% уверенность правильности своего выбора невозможно по определению. Выбор — это всегда риск. И страховка от него — чувствительность к себе, к своим эмоциям, чувствам, к своему телу. И чувствительность к избранникуJ
Помощь специалиста выражается, прежде всего, в том, чтобы дать вам достаточно поддержки в исследовании себя, своего способа разрешения затруднений и в принятии вас — со всеми вашими сегодняшними проблемами — как ценного и достойного уважения человека. У каждого из нас много ресурсов, просто иногда мы о них забываем, игнорируем себя — истинную, придумываем себе страхи и «ужасные ужасы»J Специалист помогает разобраться в вашем настоящем, перестать бояться вашего прошлого, и собрать достаточно ресурсов, чтобы жить с надеждой на лучшее будущееJ

Аня, первый раз я консультирую бесплатноJ Так что за это мое письмо нет необходимости платить деньгиJ

Удачи вам в вашем выборе,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

«Здравствуйте, Ирина!
Я являюсь подписчисцей Вашей расылки совсем недавно.
Никогда не учавствовала ни в каких опросах и тому подобном.
Но после Вашего обращения откликнутся людям кому за …..
и рассказать о своих ощущениях, мировосприятии, страхах и тому подобное
мне захотелось написать Вам.
Мне 41 год, в а апреле будет уже 42. Зовут меня Лариса.

Выгляжу значительно моложе своих лет, особо не прилагая к этому усилий.
Я с юных лет выгляжу намного моложе своих лет, и раньше мне это даже
иногда не нравилось! Иногда, но не всегда.
Стараюсь поддерживать стройность и для этого занимаюсь аэробикой.
Хотя… почему для этого? Аэробикой я занимаюсь уже
лет 12 и это уже просто мой образ жизни. Пошел второй год, как я стала
заниматься в школе восточных танцев, что добавило мне
пластики, гибкости, шарма и многое ещё чего! Казалось бы, красавица да и
только! Но нет… Я не могу понять, что творится в моей душе?
Именно после 40 в моей душе поселился огромный «зверь» и имя ему -
КОМПЛЕКС! Дело в том, что я не замужем (16 лет уже как в разводе).
Не могу сказать, что я всегда была озабочена этим состоянием и была в
поисках своей половины. Нет, этот вопрос был далеко не на первом месте в
моей жизни. На первом было воспитание сына, работа, дом. А муж? Мне
казалось, что встретился мне ещё человек, с которым мне бы хотелось
провести вместе всю оставшуюся жизнь, А раз не встретился — значит
встретится, но позже! Где-то же есть моя половинка?
А теперь ко мне пришли страхи, что как бы женщина после 40 не выглядела -
интерес к ней со стороны мужчин равен нулю!
Как с этим бороться — пока не знаю? Теперь мне страшно знакомится с
мужчинами! Страшно от того, что придется рассказывать о своем возрасте,
узнав который от меня будут отворачиваться мужчины любого возраста. «Ну
зачем им женщина после 40, когда куча девушек и женщин помоложе?»- думаю
я! Вот такое у меня восприятие моего возраста — сплошной большой комплекс
и больше ничего! Может Вы или Ваши подписчики дадут какие то советы как
это пережить (и пережить ли?). Может быть, у кого-то были подобные
переживания и как они вышли из этого состояния? Хотелось бы, чтобы Вы
ответили….

С уважением, Лариса»

мой ответ:

Здравствуйте, Лариса,

Спасибо, что так искренне написали о себе, своей сегодняшней проблеме. Как договаривались, я опубликую ваше письмо со своим комментарием после согласования с вами – тогда и другие читательницы смогут откликнуться…А пока от меня — с советами у меня тугоJ, но вот о чем хочу написать:

Судя по письму, вы — молодая, полная сил и жизненных ресурсов женщина. Но у вас есть внутреннее, и чем-то очень ценное для вас убеждение, что после сорока у женщины НЕТ возможности строить полноценную личную жизнь. Аргумент – мужчины интересуются ТОЛЬКО молодыми – для вас, судя по письму, стопроцентный. Он загоняет вас в страх. И вы искренне страдаете.

Из моего опыта и опыта моих знакомых, а также из ответов на рассылку, по-моему, очевидно, что ваше убеждение вряд ли проходит проверку реальностью. Но все, во что мы верим, имеет для нас свои, субъективные, корни и смысл.

Мне кажется, что это верование может расти из базовых убеждений вашей родительской семьи – от мамы с папой. Или из семейных легенд. Такие вещи обычно живут в бессознательном, но настолько энергетически заряжены, что имеют большое влияние на нашу жизнь, образ мыслей и поведение. Если мое предположение вам откликается и в вашей семейной истории есть такое верование, вы можно попробовать от него избавиться. Например, в течение месяца, утром и вечером, стоя у зеркала и глядя себе в глаза, проговаривать: «Я давно уже взрослая. У меня своя, отличная от родительской семьи, жизнь. Я имею на это право! Я имею право отказаться от тех их верований и убеждений, которые тормозят мое развитие и мешают получать удовольствие от МОЕЙ жизни, делают меня неуверенной и несчастной. Я сама несу ответственность за свою жизнь и за свои выборы!»

Лариса, это примерный текст – откорректируйте его по себе, только избегайте приставки «НЕ», проговаривайте все в утвердительном ключе, и ОБЯЗАТЕЛЬНО ВСЛУХ!

Может быть, другая причина ценности такого вашего убеждения для вас – оно страхует от боли потерь и трудностей контактов. Быть с кем-то в отношениях всегда в чем-то опасно. Ведь Другой может обидеть, обесценить, отказаться поддерживать в трудную минуту…Много рисков…А сказать себе: «Все, мне сорок – и дороги в контакт с мужчиной нет по определению» — это может быть такой бессознательной страховкой, своеобразным способом повышения личной безопасности. И в этом случае надо работать на увеличение вашего РЕАЛЬНОГО, опорного чувства личной безопасности, на повышение уверенности в себе, на ваше осознание своих истинных потребностей и безопасных для вас способов их удовлетворения…Здесь готовых рекомендаций у меня нет…Разве что попробовать аффирмации — как в случае с родительской установкой – повышающие уверенность в себе…Опять-таки без приставки «НЕ».

То, что я предлагаю – один из многих способов разобраться с проблемным переживанием. Выбор – за вами.

Меня очень поддерживает в этом контексте одна история. В Москву приезжала психотерапевт Розен – ей тогда было 83 года. Она последние лет десять путешествует со своим 72-летним бойфрендом. Одна из участниц психотерапевтической группы – ей 47лет – пожаловалась Розен на одиночество и трудность найти спутника в ее сорока семилетнем «преклонном возрасте». Розен искренне развеселилась и сказала примерно следующее: «Деточка! Ты так молода, и самые волнующие впечатления у тебя еще впереди! Я встретила свою самую большую любовь, когда мне было 63 года» — и она с нежностью посмотрела на своего 72-летнего дружка…

Да, хочу к вам за ресурсом обратиться, который у меня в явном дефицитеL

Вы пишете о своей УСТРОЙЧИВОЙ потребности в ежедневных тренировках. Я в этом пока очень малоустойчива…Понимаю, что спорт и танцы – удовольствие, страховка от увядания тела, необходимая нам, городским, двигательная активность…Но ежедневная лень ПОБЕЖДАЕТ! Злюсь на себя, простраиваюсь максимум на пару недель, а потом все равно «забиваю»… Может, поделитесь, как вам удается быть такой постоянной в этом вопросе?:-) Чем себя мотивируете? Как поощряете?

Лариса, жду вашего ответа, комментариев, поправок и разрешения на публикацию,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Булимия – дословно «бычий аппетит» — приступы переедания с последующим вызыванием рвоты. С точки зрения психиатрии, внутренний психический феномен — Булимический синдром – обладает сложной синдромальной структурой.

В результате проведенных психиатрических исследований было выделено три группы психопатологических синдромов, характеризующих психический статус больных нервной булимией.

Первый синдром, собственно булимический, характеризуется эпизодами неконтролируемого переедания (пищевые эксцессы), озабоченностью по поводу еды, сверхценными дисморфофобическими (связанными с внешностью) идеями со страхом ожирения и неэффективными попытками противодействовать ему при помощи вызывания рвоты, голодания, приема препаратов.

Вторая группа синдромов – аффективные (от лат. affectus — душевное волнение, страсть. Аффект — форма эмоций, возникающая в критических условиях при неспособности найти выход из опасных и неожиданных ситуаций). Здесь отмечается широкая гамма состояний, начиная от классической витальной депрессии или гипоманиакальных состояний и заканчивая различного рода атипичными депрессиями и дистимиями — хроническими (длительностью не менее 2 лет) депрессиями, развивающимися (как и циклотимические) на непсихотическом уровне при минимальной выраженности аффективного расстройства. Усиление аппетита сочетается, как правило, с подавлением других влечений. Влечение к пище носит обсессивный (навязчивый) или сверхценный характер и сопровождается чувством вины.

Третья группа синдромов характеризует личностные аномалии. Наиболее часто отмечаются акцентуации и личностные расстройства по эмоционально неустойчивому, тревожному или зависимому типу. Анализ динамики нервной булимии позволил установить существование двух основных вариантов этого расстройства. Первый — с началом заболевания в возрасте после 25 лет. Переедание при нем сопровождается выраженной «борьбой мотивов» и нередко развивается на фоне хронифицированных депрессивных состояний.

Дисморфофобия весьма устойчива и зачастую приобретает сверхценный характер. В ряде случаев страх перед ожирением сочетается с социальной фобией и другими тревожными расстройствами. По преморбиду больные этого типа преимущественно относятся к кругу тревожных и зависимых. В динамике заболевания большое значение имеют психогенные факторы.

Второй вариант булимии начинается в подростковом возрасте. При нем, как правило, влечение к пище носит компульсивные (навязчивое поведение) черты. Дисморфофобия имеет транзиторный характер, аффективные расстройства более выражены и имеют отчетливый фазовый характер. При этом депрессивные фазы более чем в половине случаев провоцируются психогенно. Последнее особенно характерным для больных с выраженной личностной дисгармонией.

В преморбиде у этих пациентов отмечаются признаки выраженной эмоциональной неустойчивости, возникающие на фоне нарушения материнско-детских отношений в родительской семье. Нередко можно говорить о так называемом «пограничном» личностном расстройстве. С психотерапевтической точки зрения каждый внутренний психический феномен формируется личностью, в основном неосознанно, со следующими целями:
- защищать психику от непреодолимой фрустрации. Закрепление феномена происходит, если другими, доступными на данном жизненном этапе, способами, справиться с угрозой целостности личности невозможно;
- приводить в соответствие принцип удовольствия с принципом безопасности – научиться получать удовольствия безопасным для личности путем;
- справляться с базовой тревогой — осуществлять контроль над инстинктивными влечениями;
- с целью достижения соответствия моральным и этическим требованиям и ценностям среды обитания;
- с целью сохранения целостности личности;
- в итоге — сформировать доступные и более – менее безопасные для конкретной личности способы контакта со средой.

Вне рамок данного исследования, обусловленных опытом и знаниями автора, этот список, безусловно, можно продолжить. Предлагаю рассмотреть возникновение и динамику развития булимических синдромов в свете вышеперечисленных целей. Булимия является одной из производных пищевой зависимости.

Пищевая зависимость формируется для покрытия дефицита любви в самом раннем возрасте, защищая психику от непреодолимой фрустрации. Эмоциональный Голод, ненакормленная с детства потребность в любви и признании трансформируется в физический голод. Поскольку любовь к себе и ощущение самоценности может сформироваться при условии безусловной родительской поддержки и любви, при отсутствии таковой внутренний стержень самодостаточности не формируется и человеку постоянно нужны подтверждения своей значимости, востребованности и любви извне.

Таким образом, формируется цепь эмоциональных зависимостей – в одобрении, в признательности, в благодарности и, что наиболее важно для человека, в любви. Чем активнее человек ищет во внешнем мире насыщение потребности в любви, тем сильнее он страдает. Всякое присутствие Других может быть только временным, всякое внимание Другого нельзя прогарантировать в ключе твоей потребности полностью – у Другого есть свои мнения, потребности, свой мир, неподвластный страждущему.

Еда – хороший заменитель – её легче добыть, чем внимание и любовь, удовольствием поглощения не надо делиться, и еда очень хорошо утешает в трудную минуту на протяжении всей жизни, с младенчества до глубокой старости. Однако переедание приводит к изменению формы тела, вплоть до ожирения. Для притягательности женщин в качестве полового партнёра решающую роль играет её тело, его внешний вид, который соответствует имеющемуся идеалу красоты в глазах конкретного мужчины, соответствующей ему возрастной группы и, наконец, общественному идеалу в целом. Этот идеал в последние 50 лет всё больше сдвигается от округлых форм в сторону скорее детской и изящной фигуры.

Идеал красоты нашего времени — это привлекательная, спортивная, изящная, похожая на девочку женщина. Этот идеал особенно труднодостижим в пубертатном (подростковом) периоде, когда происходит физиологическое увеличение массы тела, причём в основном за счёт развития жировой ткани, а не мускулатуры, как у мужчин. Заедание дефицита любви в более раннем возрасте не приводит к драматической прибавке веса в силу того, что идёт интенсивный рост. В пубертате с установлением менструального цикла рост останавливается, и результаты пищевых излишеств становятся очевидными.

Подростки всегда уделяют повышенное внимание внешнему виду, они очень уязвимы для любой критики; самые незначительные замечания их тяжело травмируют. Поскольку при сексуальном созревании привлекательность для противоположного пола становится одной из значимых потребностей, возникает необходимость контроля веса и, соответственно, внешности. Провоцирование рвоты после приступа переедания оказывается для многих спасительным поведенческим инструментом интеграции взаимоисключающих тенденций с приобретением функции всемогущего контроля.

Формирование этого булимического симптома в рамках пищевой зависимости, как правило, происходит у личностей со склонностью к перфекционизму: — высокой требовательностью к себе и другим; — потребностью соответствия идеальным стандартам окружения — гипертрофированной функцией контроля как средством совладания с высоким уровнем личностной тревожности — заниженной самооценкой.

Со временем булимическое поведение начинает наполняться следующими дополнительными смыслами – формируются следующие симптомы и паттерны поведения:
1) В булимии много ретрофлексированной ненависти к первичным объектам. Осознание враждебности к родительским фигурам может быть невыносимым, т.к. подросток любит и нуждается в них и в то же самое время испытывает к ним враждебность.

В таких случаях вытеснение является кратчайшим и быстрейшим путем к немедленному восстановлению уверенности в любви. Вследствие вытеснения пугающая враждебность ускользает от осознания или не допускается в него. Если враждебность вытеснена, у человека нет ни малейшего представления о том, что он ее испытывает. С помощью процесса вытеснения враждебность — или для указания на ее динамический характер нам лучше воспользоваться здесь термином «гнев» — устраняется из поля его сознания, но не уничтожается.

Вырванная из контекста личности человека и, следовательно, находящаяся вне контроля, она действует внутри него в качестве крайне взрывоопасного и разрушительного аффекта и поэтому имеет тенденцию к разрядке. Взрывная сила вытесненного аффекта является еще большей, потому что в силу самой своей изолированности он принимает преувеличенные и часто фантастические размеры. Эти процессы, порожденные вытесненной и спроецированной вовне враждебностью, вызывают в результате аффект тревоги. В действительности вытеснение гнева порождает в точности то состояние, которое характерно для тревоги: чувство беззащитности, бессилия перед ощущаемой непреодолимой опасностью, угрожающей извне.

При булимии вытесненные враждебные побуждения проецируются на пищу. Ярость и ненависть к подавляющему – чаще материнскому – объекту находят свой выход в приступах. Это – отыгрывание агрессивного неприятия первичных объектов и их интроектов, которые покорно заглатываются ребенком, подавившим свое отвращение, а потом яростно выплевываются. Особенно это обостряется в пубертате в рамках процесса сепарации – индивидуации.

2) Как форма достаточно успешного саморазрушения Булимия является актом направленной ненависти к себе, вызванной ретрофлексированной враждебностью к окружающему миру. Как самоубийца, убивая себя, убивает ненавистный мир, так и булемик, рискуя разорваться и задохнуться от извержения рвотных масс, разрушая себя, пытается разрушить ненавистный мир вокруг… При булимии слизистая горла, зубы, пищевод постоянно подвергаются воздействию кислого желудочного содержимого. За счет этого горло часто покрасневшее, распухают слюнные железы и лицо выглядит припухшим, даже полнее чем обычно, портятся зубы– инструменты агрессии, под воздействием желудочных соков разрушается эмаль, появляется болезненная чувствительность зубов – еще один момент самонаказания за агрессивное выплевывание, воспаляется слизистая. У больных нарушается деятельность поджелудочной железы, которая приводит к гипогликемии. Сбивается кислотный баланс. Наиболее серьезные последствия связаны с обезвоживанием организма и потерей электролитов (натрия и калия) в результате рвоты.

3) Булимия – симптом отыгрывания подавленного отвращения. Отвращение является формой орального сопротивления. Оно (главным образом в качестве чувства «сытости по горло») оказывается главным симптомом неврастении. В процессе развития человеческого существа отвращение играет важную роль. Отвращение означает неприятие, эмоциональный отказ организма от пищи независимо от того, действительно ли пища находится в горле, желудке или только воображается, что она там. Пища, так сказать, избежала вкусовой цензуры. Такой род сопротивления относится к отряду уничтожающих. Отвращение имеет смысл прекращения возникшего орального контакта, отторжения чего-то, ставшего частью нас самих. Дополнительное сопротивление, сопротивление сопротивлению, имеет особое значение – подавление отвращения. Ребенка, снова и снова, заставляют есть неприятную для него пищу, налагая запрет на любые проявления агрессивного поведения. Чтобы найти выход из конфликта и не попасть в зону отвержения взрослыми, ребенок начинает быстро заглатывать еду, чтобы избежать отвратительного вкуса и пытается, со временем все более успешно, вообще ничего не почувствовать. Так вырабатывается отсутствие вкуса, оральная фригидность.

Таким образом, ребенок остается в контакте с подавляющим взрослым, избегая конфликта и отвержения. Булимия даёт возможность переносить свой гнев, ярость, желание разрушить подавляющий его волю контакт на пищу. Он делает с пищей то, что хотел бы сделать со взрослым – отвергает ее посредством вызывания рвоты. То, что булимия – новообразование подавленного отвращения доказывает и то, что при приступе по большому счету все равно, чем набить живот – происходит потеря чувствительности и избирательности в контакте.

Одним из симптомов улучшения состояния булемика является появление избирательности к выбору пищи при приступах. Также приступы характеризует очень большая скорость поглощения пищи и огромные ее объемы, чтобы добиться ощущения «сыт по горло» и хотя бы так создать себе иллюзию восстановления права на отвращение к объектам навязанного значимым Другим выбора. При быстром темпе поглощения формируется нетерпение и такое отношение к твердой пище, как если бы она была жидкой, и ее можно было бы поглощать большими глотками. Булемиков по большей части характеризует нетерпение и неумение выносить напряженное ожидание. Нетерпеливость у них сочетается с жадностью и неспособностью достичь удовлетворения, у них не развивается способность пережевывать, т.е. тщательно прорабатывать что-то.

4) Приступ рвоты, тем более самоспровоцированный, отвратителен. В приступах отыгрывается не только отвращение к окружению, которое невозможно предъявить в реальности, отстаивая свои границы, но и отвращение к себе. Булемик тщательно маскирует ретрофлексированное отвращение к себе, но в приступах создаются все поводы для этого самоощущения. «Я мерзкий, вонючий, неопрятный, больной!» Поедание огромных количеств пищи происходит в ситуации полной потери чувствительности к происходящему: только конвульсия поедания, причем в таком быстром темпе, что невозможно продегустировать продукт – и всё в перемешку, нарушая законы пищеварения, попирая правила и каноны. Во время рвоты актуализируется страх разрыва внутренностей, страх смерти от захлебывания рвотных масс, который усиливает чувство отвращения к себе.

5) Булимия, как симптом нарушения формирования границ контакта, развивается при тотальном принуждении взрослого – конфлюэнтном поведении по отношению к ребенку – у тебя нет границ, ты беззащитен, я подавляю, поглощаю тебя, ты – это я и будешь делать все, что я считаю нужным. Любое сопротивление в таком взаимодействии наказывается отвержением – в фантазиях ребенка тотальным и необратимым. В булимическом поведении на стадии установления границ взаимодействия происходит тотальное, агрессивное, немедленное отвержение поглощенного объекта. Таким образом, стадия выстраивания и принятия границ взаимодействия, требующая подчас достаточно агрессивного поведения, осознания своей ценности, независимости и способности выживать вне контакта, избегается. Булемик постоянно мечется между полярностями — слияние – отвержение.

Причем чаще всего слияние — основная защита во взаимодействии с реальными объектами жизни, а отвержение реализуется исключительно посредством булимических приступов, т.к. отвержение реальных объектов требует проявления своей агрессии и чревато агрессией и отвержением с их стороны, а агрессия, как и враждебность, относятся к числу избегаемых эмоций. Булимические обострения происходят, когда в контактах с Другими возникает конфликт, угрожающий удержанию себя и другого в контакте – и при хорошо усвоенном запрете на агрессию, являющейся здоровым инструментом отстаивания и простраивания границ контакта, булемик пытается поддержать конфлюенцию за счет растворения границ, соглашательской позиции, отыгрывая злость и ярость в приступах. Если поддержание конфлюэнции в контакте становится непосильно фрустрирующим, и булимические отыгрывания не справляются с напряжениями сдерживаемой агрессии, булемик переходит к избегающему поведению, минуя другие возможности сохранения своих интересов в контакте – прежде всего встречи своих границ с границами другого. Вместо того, чтобы встретиться с Другим в попытке отстаивания своих границ, булемик, панически избегающий любого проявления агрессии, просто исчезает из контакта, оставляя ситуацию незавершенной. Незавершенные ситуации формируют навязчивости в поведении, в нашем случае – навязчивость проявления агрессивных импульсов.

Булимия, таким образом, становится ядерным образованием навязчивого поведения – отыгрыванием невыраженной в незавершенной ситуации агрессии. Таким образом, булимический симптом становится образом жизни – булемик вновь и вновь повторяет приступы, извращенно способствующие размещению своей агрессии и завершению ситуации прерванного контакта, формируя невроз навязчивых действий.

6) Булемик постоянно с жадностью ищет любви, как защиты, но его жадность никогда не вознаграждается. То, что булемик не ассимилирует пищу, отражается в неспособности ассимиляции предлагаемой ему любви и является решающим фактором его поведения. Он либо отвергает, либо недооценивает любовь. И она начинает претить ему или теряет для него ценность, как только он ее получает. У булемиков имеет место неразборчивый голод на благорасположение или высокую оценку, безотносительно к тому, любят ли они сами данного человека или имеет ли для них какое-либо значение суждение этого лица. Чаще они не осознают это безграничное стремление, но выдают его наличие своей чувствительностью, когда не получают того внимания, какого хотят. Например, они могут чувствовать обиду, если кто-либо не принимает их приглашения, не звонит им некоторое время или если просто расходится с ними во мнении. Эта чувствительность может скрываться под маской безразличия. Булимическая ненасытность может проявляться в жадности как общей черте характера, обнаруживаясь не только в еде, но и в покупках, нетерпении, изобилии контактов. Большую часть времени жадность может вытесняться, прорываясь внезапно.

Жадность, со всеми ее вариациями и сопряженными с ней внутренними запретами, называется «оральным» типом отношений и как таковая была подробно описана в психоаналитической литературе. Еда — как правило, всего лишь наиболее доступный способ удовлетворения чувства жадности, каким бы ни был его источник. Проблема жадности является сложной и все еще не решенной. В качестве навязчивого побуждения она определенно вызывается тревожностью. То, что жадность обусловлена тревожностью, может быть вполне очевидно при чрезмерной еде.

Жадность может уменьшаться или исчезнуть, как только человек находит некую уверенность и покой: почувствовав любовь к себе, завоевав успех, выполнив творческую работу, или усиливаться, как только возрастает враждебность или тревожность; человек может чувствовать непреодолимую потребность делать те или иные покупки перед выступлением, в связи с которым очень волнуется, или, почувствовав себя отвергнутым, он с жадностью примется за еду.

Булимический синдром, на мой взгляд, с большей вероятностью может сформироваться у людей с истерической структурой личности, которые, прежде всего, характеризуются высоким уровнем тревоги, напряженности и реактивности — особенно в межличностном плане. Из-за высокого уровня тревоги и конфликтов, от которых они страдают, их эмоциональность может казаться окружающим поверхностной, искусственной и преувеличенной.

Фрейд (1931) утверждал, что чрезвычайно сильный аппетит может являться чертой человека, который станет истерическим; эти люди жаждут орального удовлетворения, любви и внимания. Они требуют стимуляции, но их подавляет слишком большое ее количество, и в результате они переживают мучительный дистресс. Фрейд (1925,1932) и многие последующие аналитики (например, Marmor, 1953; Halleck, 1967; Hollender, 1971) выдвинули предположение о двойной фиксации при истерии — на оральных и эдипальных проблемах. В упрощенном виде это можно сформулировать следующим образом: очень чувствительная и голодная маленькая девочка нуждается в особенно отзывчивой материнской заботе. Она разочаровывается в своей матери, которой не удается сделать так, чтобы девочка почувствовала себя адекватно защищенной, сытой и ценимой.

По мере приближения к эдиповой фазе, она достигает отделения от матери посредством ее обесценивания и обращает свою интенсивную любовь на отца как на наиболее привлекательный объект, в особенности потому, что ее неудовлетворенные оральные потребности объединяются с более поздними генитальными интересами и заметно усиливают эдипальную динамику. Но как девочка может достичь нормального разрешения эдипового конфликта, идентифицируясь с матерью и одновременно соревнуясь с ней? Она все еще нуждается в матери и в то же время уже обесценила ее. Поскольку девочка считает силу врожденным мужским атрибутом, она смотрит на мужчин снизу вверх, но также — большей частью бессознательно — ненавидит и завидует им. Она пытается усилить свое ощущение адекватности и самоуважения, привязываясь к мужчинам, в то же время исподволь наказывая их за предполагаемое превосходство. Она использует свою сексуальность для того, чтобы достичь мужской силы. Поскольку она использует секс скорее как защиту, а не как самовыражение и боится мужчин и их злоупотребления властью, она с трудом достигает наслаждения от интимной близости с ними.

Истероидные личности бывают очень сексуально провоцирующими, но при этом не осознают сексуального предложения, кроющегося в их поведении. И действительно, они зачастую бывают шокированы, когда их действия воспринимаются как приглашение к сексуальному контакту. Более того, если они уступают такому неожиданному предложению (как они чаще всего и поступают как для того, что бы умиротворить пугающий сексуальный объект, так и для того, чтобы смягчить чувство вины за последствия своего поведения), в этом случае они обычно не получают сексуального удовлетворения. Чувствуя незащищенность, опасность отвержения или сталкиваясь с затруднением, которое стимулирует подсознательное чувство вины и страха, истероидные личности могут стать беспомощными и ребячливыми в попытке защититься от неприятностей, обезоруживая потенциальных обидчиков и людей, чьего отвержения боятся.

Отреагирование вовне (acting out) у истерических людей обычно имеет противофобическую природу: они стремятся к тому, чего бессознательно боятся. Соблазнения при страхе перед сексом — только один пример. Они также склонны к эксгибиционистской демонстрации своего тела при том, что сами его стыдятся, стремятся находиться в центре внимания, в то время как субъективно чувствуют, что хуже других; бравируют и совершают героические поступки, бессознательно опасаясь агрессии, провоцируют лиц у власти, будучи напуганы их силой.

Поскольку люди с истерической структурой имеют избыток бессознательной тревоги, вины и стыда, и, возможно, также потому, что по темпераменту они напряжены и подвержены перестимуляции, они часто прибегают к механизму диссоциации для уменьшения количества аффективно заряженной информации, проявляя диссоциированное поведение в неуемности в еде или приступах истерической ярости, механизмом совладания с которыми становится булимический синдром. Объектные отношения при истерии формируются под знаком того, что отец является одновременно личностью и внушающей страх, и соблазнительной. Он является возбуждающим, но внушающим страх объектом. Любящий и пугающий маленькую девочку отец создает своеобразный конфликт притяжения-отталкивания, создавая фиксацию (застревание) на процессах поглощения – отвержения, которые могут реализоваться в булимической симптоматике.

Истерические личности используют нарциссические защиты. Как истерические, так и нарциссические индивиды имеют существенный дефект в самооценке — глубокий стыд, и требуют компенсаторного внимания и одобрения; обе идеализируют и обесценивают. Идеализация истерика нередко уходит своими корнями в противофобии (“Этот замечательный мужчина не может меня обидеть”), а их обесценивание имеет реактивное (по ситуации), агрессивное свойство. В противоположность им нарциссические индивиды привычно сортируют всех других в терминах лучших и худших.

Кернберг (Kernberg,1982) заметил: как нарциссические, так и истерические женщины могут иметь неудовлетворительные интимные отношения. Но последние обычно выбирают плохие объекты, которые они противофобически идеализируют, в то время как первые — адекватные объекты, которые они затем обесценивают. В заключение хочется отметить, что булимическое расстройство не предполагает лёгких путей по его излечению. Если у пациента присутствуют большинство из вышеперечисленных симптомов и располагающая к данной проблематике акцентуация характера, терапия может длиться годами. Лечение булимии требует объединения усилий врачей разных специальностей.

Осознание пациентом психологических корней булимического поведения, безусловно, облегчает картину, психотерапевт, как вызывающая доверие и поддерживающая фигура, помогает формированию устойчивости к фрустрации, любви к себе и ощущению самоценности. Работа психотерапевта будет более эффективной с привлечением психиатра для медикаментозной поддержки процесса терапии.

Поскольку булимические приступы осуществляются в полном одиночестве и всячески скрываются от окружения как постыдное поведение, групповая терапия, проходящая в теплой и дружеской атмосфере, будет способствовать выходу клиента из одиночества «изгоя» к социализации и принятию себя и себе подобных. 2006 год

Список литературы:
1. Ф. Перлз «Голод, Эго и агрессия»
2. К. Хорни «Невротическая личность нашего времени»
3. М. Кляйн «Зависть и благодарность»
4. Н. Мак – Вильямс «Психоаналитическая диагностика личности»
5. О. Кернберг «Пограничная организация личности»
6.А.Е.Бобров, О.А.Гладышев, А.Г.Бабин «Аффективные нарушения в синдромальной структуре нервной булимии: клинические проявления и варианты динамики.»

Ирина Лопатухина
психотерапевт, Москва
www.lopatuhina.ru
+7 903 7431539

соватор пси-портала Город Мастров:  www.help-on-line.ru

«Ты только взгляни на эту потрясающую расцветку!» – воскликнула рыжеволосая красотка, впорхнув, словно бабочка, в модный бутик.
Следом за ней в зал вошла подруга. Она шла не спеша, невзначай касаясь рукой вещей на прилавках. Восторга «рыжика» не разделила: «Абсолютно непрактичная модель: слишком узкая и стесняет движения. А какая жесткая ткань!», — девушка поморщилась, придирчиво ощупав подол платья.
«Да ну тебя», — отмахнулась вторая, — «Зато яркая и в стиле последних модных тенденций. К тому же отлично подчеркнет мой новый цвет волос!»
Модница уже крутилась перед зеркалом, прикладывая к себе приглянувшуюся вещицу.
«Никогда бы такое не купила», — пожала плечами практичная подруга, направляясь к прилавку с удобными теннисками из хлопка…

На вкус и цвет товарищей нет?
Почему так происходит: кто-то предпочитает яркие краски, кто-то – приятные ощущения, а кто-то третий не представляет себя без любимой музыки и мощной акустической системы? Дело в том, что люди используют свои органы чувств, чтобы воспринимать мир и перерабатывать данные. В НЛП пути, по которым мы получаем, храним и кодируем информацию в мозге – картинки, звуки, ощущения, запахи, вкусы, — называют репрезентативными системами. Каждый из нас предпочитает, как правило, один из этих путей (или каналов) остальным. Тогда речь идет о ведущей системе. В зависимости от нее всех людей можно разделить на несколько групп: «визуалы» познают мир через зрительные образы, «кинестетики» – через телесные ощущения, «аудиалы», соответственно, — «люди слуха». Специалисты выделяют еще одну систему – «рациональную» (или «дискретную»). Ее представители предпочитают знания и интуицию сенсорному (полученному через органы чувств) опыту.

Вспомним двух подруг в бутике. Становится понятно, почему отличаются их вкусы. Для рыжеволосой модницы важно, как она выглядит. Для нее актуальна «красивая картинка». Очевидно, девушка – визуал. Для ее подруги – кинестетика, важнее приятные ощущения. Поэтому, скорее всего, она выберет мягкие мокасины вместо ярких босоножек на высоченном каблуке-шпильке и уютные джинсы вместо неудобной узкой юбки, расшитой стразами от Сваровски.

Что из всего этого следует? В целом, еще немало интересного. Но вначале немного истории…

Автора! Автора!
Калифорния. Начало 70-х годов прошлого века. Молодой ученый в области математики и вычислительной техники Ричард Бэндлер решил сменить сферу научных интересов. Теперь он активно изучает поведенческую психологию – бихевиоризм (от английского «behavior» — поведение). Помните школьные уроки биологии: историю о несчастной собаке доктора Павлова? Той самой, что имела обыкновение пускать слюни каждый раз, когда в ее клетке зажигалась специальная лампочка. Поначалу свет включали как раз перед тем, как покормить животное. Через некоторое время подобных экспериментов лампочка вновь зажглась, но никакой еды не дали. Но слюна у собаки выделилась, как будто перед ней лежал аппетитный кусок вырезки. В этом состоит идея формирования условных рефлексов. Она и положила начало бихевиоризму. Представители этого направления уверены, что в основе проблем лежит неправильное поведение – результат неверного научения. А значит, все, что нужно сделать – переучить правильно. Современная поведенческая психология вполне успешно справляется, к примеру, с вопросами воспитания, некоторыми видами страхов. Если говорить о молодом программисте Бэндлере, его, наверное, захватила мысль о возможности программирования не только холодного железа, но живой человеческой психики.

Примерно в то же время он знакомится и начинает активно сотрудничать с Джоном Гриндером. Лингвист по специальности, Гриндер занимается гештальт-психологией. Немецкое слово «гештальт» переводится как форма или фигура. Человек не воспринимает мир как простую сумму его частей. Мозг «достраивает» картинку, вынося что-то на передний план. Это «что-то» становится фигурой – гештальтом. Все остальное как бы размывается — остается фоном. Выбор фигуры зависит от многих факторов: интереса, настроения, личности того, кто воспринимает.

Простой пример: жаркий день, вам хочется пить. Войдя в дом, видите накрытый стол. Чего там только нет: ароматное жаркое, море салатов, маринованные огурчики, мидии в пряном соусе… В другое время голова пошла бы кругом от одного вида. Но сейчас взгляд вырывает из всего изобилия единственное – запотевшую бутылку минералки. И только осушив ее до дна, вы начнете замечать другие «фигуры». Человек сам (и только он) отвечает за то, что именно он воспринимает и как себя чувствует «здесь-и-сейчас». В этом одно из важных философских наследий гештальт-терапии. Хотя есть и другие…

Вернемся, однако, к нашим… к НЛП. Совместная работа и общий интерес к гештальт-психологии бывшего программиста и лингвиста легли в основу явления, названного НЛП.

Три кита НЛП
Аббревиатура НЛП расшифровывается как «нейролингвистическое программирование». Авторы отобразили в названии не только личные профессиональные вклады в собственную теорию. НЛП, в частности, исследует связь между процессами, происходящими в мозге («нейро»), их отражением в языке («лингво») и возможности на этой основе создать модель, «запрограммировать» эффективную деятельность.

Итак, кит первый: процессы в мозге. Разные люди предпочитают разные каналы получения и переработки информации. Все верно: речь идет об упомянутых выше репрезентативных системах. Напомним, их 4: визуальная (зрительная), аудиальная (слуховая), кинестетическая (телесная) и дискретная (рационально-интуитивная).

Как определить, кто перед нами: визуал или, к примеру, кинестетик? Вот здесь на поверхность всплывает 2-й кит – «лингвистический». НЛП уделяет языку особое внимание, полагая, что представители разных репрезентативных систем используют характерные для них речевые шаблоны.

- Что-то подсказывает мне: здесь будет хорошо, — слова аудиала.
- Очевидно, — поддакнет визуал, — красивое место.
- Тепло и уютно, — с наслаждением потягиваясь, добавит кинестетик.

Дополнительную информацию о человеке дают такие характеристики как темп и ритм речи, высота и тембр голоса. Речь визуала, к примеру, быстрая, непрерывная, а тембр голоса – высокий, иногда срывающийся. Аудиал говорит, как поет, словно наслаждаясь звуками, исходящими из его горла. Кинестетик произносит слова, как правило, медленно, грудным голосом.

НЛП на этом не останавливается. Пытаясь вписать в стройные схемы то, что считалось под силу разве что поэтам, авторы тщательно изучают телесные (невербальные) проявления психики. Мимика, жесты, поза, дыхание – все имеет значение. Даже «стрельба глазами»! Куда направлен ваш взгляд, когда вы вспоминаете увиденный фильм? Или звук голоса крикливой соседки? А когда строите планы на будущее? Специалисты НЛП, проведя массу исследований, уверены: взгляд будет разным. И даже знают, каким. Эту схему часто называют «глазными сигналами доступа» (см.рис.1).

Если соединить то, что говорит ваш собеседник с его телесными проявлениями, в частности с сигналами глазных яблок, можно узнать много интересного. К примеру, честен ли он с вами: рассказывает о том, как тяжело было выполнить ваше задание вчера вечером, глядя в верхний левый угол – зону визуального конструирования (попросту, фанатзий). Есть смысл уточнить, чтО именно он скрывает за своим «фэнтэзи».

В детстве я никак не могла понять, откуда родители знают, что я пытаюсь их обмануть. «А ну-ка, посмотри мне в глаза», — строго говорила мама. И мне приходилось менять «показания» на правдивые. Большинство людей интуитивно чувствуют нестыковки между словами и языком тела. У кого-то это выходит лучше, кто-то по-младенчески наивно верит всему сказанному. Авторы НЛП подарили миру четкие схемы, способные помочь даже тем, кто глух к собственному внутреннему голосу. Пользуйтесь, господа! Только с умом…

А теперь займемся моделированием – третьим важным китом НЛП. Целью, которую изначально ставили перед собой авторы, было создание моделей эффективной деятельности. Для этого проводилось множество исследований. Какие клише используют в речи разные люди? Как их речь соотносится с невербальными проявлениями – мимикой, жестами, положением тела, высотой голоса, например? В конце концов, эта и другая информация дает представление о картине мира того или иного человека. Получается некая модель. Изучая поведение разных людей: успешных и не очень, исследователи имели возможность понять, в чем между ними разница. Что именно ведет к успеху одних и ограничивает других. На основе этого созданы модели «успешного поведения», которым может, при желании, обучиться любой желающий. Вот так просто. Хотя, частенько, те, кто интересуется НЛП, ставит перед собой не столь глобальные задачи…

Как влиять на людей с НЛП
Со времен Дейла Карнеги (и даже раньше) человечество разделилось на поклонников и противников идеи о возможности незаметно для человека заставить его что-то сделать.

Техники влияния НЛП изначально были разработаны с терапевтической целью: грубо говоря, манипулируя сознанием клиента, терапевт помогает решить его (клиента) проблемы. Но оказалось, те же приемы неплохо работают для оказания влияния вообще. Этой частью НЛП активно интересуются те, кто стремится оказывать влияние на людей, понимая, что упомянутый Карнеги был в этом смысле школьником по сравнению с НЛП. К примеру, подобные навыки необходимы, как воздух, успешным менеджерам по продажам и сотрудникам сферы услуг.

Не вдаваясь особо в этическую сторону вопроса, обратимся к конкретным приемам. Об этом стоит знать, если не для того, чтобы применять на практике, то, по меньшей мере, для возможности противостоять «несанкционированному вторжению».

Итак, прежде чем переходить собственно к влиянию, специалисты НЛП предлагают провести «артподготовку». А именно, выполнить так называемую подстройку. Речь идет о зеркальном отображении поведения собеседника. Такое «зеркало» может быть прямым: повторение жестов, мимики, позы тела, ритма дыхания. Делать это нужно аккуратно, иначе можно добиться обратного эффекта. Вспоминается картинка из детства: маленький мальчик стоит перед клеткой с обезьяной и дразнит, повторяя за ней все движения. Через некоторое время животное начинает в ярости метаться по вольеру. Единственное, что сдерживает его от возможности разорвать в клочья юного шалуна – это прочные прутья решетки. В нашем случае раздраженный собеседник не набросится на «подстройщика» только благодаря хорошему воспитанию. И, конечно, рассчитывать на позитивный результат разговора уже не приходится.

Чтобы подстройка не выглядела «дразнилкой» НЛП предлагает использовать не прямое, а «перекрестное» зеркало. К примеру, ритм дыхания повторяется частотой покачивания тела; энергичная жестикуляции рукой – едва заметными движениями кисти.

Конечная цель этой техники – подстраиваясь к невербальным проявлениям, присоединиться к «танцу» другого человека, чутко и с уважением. Это дает возможность как бы «перебросить мост» между двумя моделями действительности: подстройщика и подстраиваемого. А значит, получить доступ к миру последнего. Люди нравятся друг другу, когда они похожи. Происходит это на бессознательном уровне: собеседнику кажется, что «вы с ним – одной крови». И вам можно доверять.

Следующий шаг называется «ведением». Это означает, что, подстроившись к собеседнику, можно изменить элементы его поведения. Предположим, клиент слушает вас с изрядной долей скепсиса, что проявляется в напряженной позе и скрещенных на груди руках. Подстроившись, вы принимаете более комфортную, расслабленную позу и едва заметно расцепляете руки. Если все сделано правильно, собеседник повторит это за вами. Его спокойная поза даст сигнал в мозг: «Все в порядке, можно расслабиться». И ваши дальнейшие аргументы лягут на более благодатную почву.

А что, если собеседник вас не видит, как это бывает, к примеру, во время телефонных переговоров? Все просто: в вашем распоряжении голос. Настройка на темп, тон, высоту и скорость речи похожа на присоединение к пению или игре на музыкальном инструменте. Гармоничное созвучие – ваш код доступа к собеседнику. Принципы те же – благополучная подстройка и дальнейшее ведение обеспечат доверие к вашим словам.

Полезным навыком бывает не только настройка, но «отстройка» — изменение тона голоса (темпа речи) к концу разговора, что обеспечивает его «естественное» окончание. Всем, кто страдает, порой, от трехчасовых телефонных дискуссий с подругой на тему «Ты даже не представляешь себе, что случилось с нашей Галкой», есть смысл принять во внимание этот нехитрый прием.

Использовать ли приемы влияния НЛП для дружеских или любовных отношений? Думаю, это личное дело каждого. Могу лишь поделиться некоторыми опасениями на этот счет. Во-первых, воплощение техник, подобных подстройке или ведению, требуют внимания и определенных усилий. Удовольствие можно получить в конце контакта: «У меня получилось привлечь его внимание. Ай да, я!» А как насчет радости общения с близким человеком? С другой стороны, постоянное наблюдение, анализ и настройка на другого человека могут превратить вас в подобие борзой на охоте. И где, позвольте спросить, ваша уникальная личность, ваши спонтанные реакции, ваша очаровательная способность расстраиваться по мелочам? Рано или поздно придется открыться. И если созданный ранее образ чуткой и ловящей на лету желания нимфы не совсем соответствует действительности, тогда что?

Манипуляции оправданы в строго дозированных порциях и в тех случаях, если это, в итоге, на пользу тому, на кого оказывается влияние. К слову, продавцы и сотрудники сферы услуг считаются группой риска по невротическим расстройствам. Проще говоря, эти люди – самые частые клиенты психотерапевтов и центров неврозов. Психика, вынужденная постоянно подавлять естественные реакции и подстраиваться под клиента, который «всегда прав», в конце концов, не выдерживает. Она «награждает» хозяина малоприятными вещами вроде бессонницы, депрессии, навязчивых страхов или просто вечно унылого настроения. Так что главное в НЛП – не переусердствовать. И тогда умная теория сослужит хорошую службу.

Прилагательные успеха
В окружении каждого из нас есть разные люди. Общение с одними приносит радость и удовольствие, с другими – раздражение и, порой, стойкое желание больше никогда не видеть этого человека. Хорошо бы. Но как быть, если Мистер или Миссис Фи – ваш родственник по линии мужа или начальник отдела, имеющий гадкую привычку громко сопеть и наблюдать за вашей работой, подолгу стоя у вас за спиной. А может, это тот самый Лев Андреевич – представитель фирмы «ХХХ», ваш клиент и ваш крест. Он приходит примерно раз в месяц и, минут сорок, хорошенько потрепав ваши нервы, делает вполне приличный заказ. Комиссионные, конечно, отличные, но вынести эту ежемесячную пытку становится все сложнее.

Если в вашей жизни наблюдается что-то подобное, предлагаем выполнить «домашнее задание» в стиле НЛП. Итак, прилагательные успеха.

1. Выберите двух человек из своего окружения. Претендент №1 – Милашка. С ним легко и приятно. Претендент №2 – Мистер (Миссис) Фи – общение с ним, как минимум, напрягает. Теперь вертикальной линией разделим пополам лист бумаги. В правой колонке запишем имя Милашки, в левой – его антипода – Фи.
2. Теперь придумайте по три прилагательных, которые характерны для вашего поведения, когда вы общаетесь с этими людьми. Например, в колонке у Милашки может появиться «веселое, улыбчивое, спокойное, озорное». В противоположной колонке, скорее всего, окажется что-то вроде «угрюмое, напряженное, раздраженное».
3. Следующий шаг требует немного наблюдательности. К каждому из прилагательных нужно подобрать конкретные шаблоны поведения. Вспомните конкретный контакт с каждым из людей с вашего листка. Каким голосом вы с ними говорите? Какая у вас поза? Может, вы нервно дергаете ногой или задумчиво теребите карандаш? Что происходит с вашим лицом? Запишите в соответствующие колонки то, что получилось. В итоге, на бумаге появятся пункты, подобные этим:
a. Я широко улыбаюсь
b. Мое лицо напряжено
c. Брови сведены к переносице
d. Мой голос резкий
e. Иногда пересыхает горло
f. У меня расслабленная поза
g. Я ровно дышу
h. Иногда у меня перехватывает дыхание
4. К следующему шагу у вас имеется 2 готовых модели поведения. Первая – удачного контакта, вторая – неудачного. Снова подумайте о конкретной встрече с каждым из этих людей. Хорошо, если воспоминание будет похоже на фильм. Измените в фильме свое поведение на противоположное (с учетом только что описанных вами же шаблонов поведения). Теперь ведите себя с очаровательным Милашкой так, как обычно ведете себя с теми, кто вас раздражает. И наоборот. Как меняется поведение vis-à-vis? Милашка уже не так мил, а мерзкий Мистер Фи больше не кажется таким мерзким? То-то же.
5. И последний шаг. Вспомните 2-3-х человек, с кем хотелось бы улучшить отношения. «Прокрутите» фильм с их и вашим участием. Используйте в своем кино собственную модель «удачного контакта» и понаблюдайте, как меняется поведение этих людей и ваше к ним отношение. И, наконец, воспользуйтесь своей «удачной моделью» при встрече с этими людьми в реальном мире. Возможно, ваш фильм – не такая уж и фантастика?

Точно в цель!
Существует уйма способов достижения целей. Роберт Дилтс – специалист НЛП – предлагает для этого свою модель – ТОТЕ. Эта англоязычная аббривеатура расшифровывается: «Test-Operate-Test-Exit» («Проверка-Действие-Проверка-Выход»). В переводе с непонятного на русский, речь о том, что человек сознательно или неосознанно ставит перед собой цели. Вместе с тем, он придумывает способы проверки (test), с помощью которой определяет, достигнута цель или нет. Если нет, мы действуем (operate): меняем или совершаем что-то новое для приближения к цели. Если цель достигнута (проверка пройдена), программа закрывается: всем на выход (exit)! И начинается новый этап (возможно, по той же схеме).

Предположим, вы хотите создать оригинальный интерьер у себя в спальне. Одним из критериев проверки будет определение «оригинальности» идеи. Если ваш эскиз недостаточно оригинален, вы дорабатываете его или вообще создаете новый, более оригинальный. Снова проверяете. И завершаете процесс лишь тогда, когда эскиз пройдет тест, т.е. удовлетворит вашим требованиям оригинальности. После чего можно приступать к следующему шагу – расчетам и воплощению идеи на практике.

Обычно подобные процессы происходят неосознанно. Благодаря НЛП их можно сделать более ясными, доступными пониманию и практике.