Здравствуйте, Снежана! Мне 23 года, моя ситуация такова: 7 лет назад я познакомилась с парнем, с первых его слов, прониклась к нему необъяснимым доверием, почувствовала в нем родственную душу. Мы начали встречаться, но проблема была в том, что я была безответно влюблена в другого. Да и отношения с парнем не были без облачными: я чувствовала себя подопытным кроликом в психологических экспериментах, он доводил меня до истерик, но с другой стороны не могла и представить себе ситуации, что мы можем расстаться, чувствовала, что он не равнодушен ко мне все больше, но не могла понять такого его отношения ко мне. Через год после нашего 2-го разрыва, у нас открылось \»второе дыхание\». Но мне пришлось уехать на учебу в Питер, было тяжело без него. В разлуке он очень страдал, а мне так хотелось быть сильной и не думать, что мы разлучены, появилась злость. Приехав на каникулы, домой, порвала с ним. Было тяжело, но думала, что так будет легче. За эти годы многое произошло: я встретила и потеряла самую большую страсть в своей жизни, у него родилась дочь, я успела возненавидеть его и простить за все ошибки, а он стал еще крепче любить меня. Перед последним курсом института я опять приехала домой, мы редко виделись, но не было возможности пообщаться, только по телефону. Я девушка мнительная и часто завишу от чужого мнения или делаю все наоборот, только потому, что кто-то что-то предложил или сказал. А когда мы разговариваем, все условности отступают, я говорю то, что у меня на сердце, чувствуя, что могу поделиться даже самой бредовой мыслью. Нас тянуло друг к другу, но очередная разлука спустила меня на землю и я посчитала это ностальгией. Окончив университет, осталась в Петербурге. Последние несколько месяцев жила предчувствием чуда — мое счастье скоро объявится, но чем дальше, тем больше ощущала, что он будет не из этого города. А полторы недели назад, меня осенило, что он и есть мое счастье. Но порой одолевают страхи, что мы совершим те же ошибки, и я опять прячусь в \»панцирь\». Ощущение того, что все в моих руках тяжело переделать за год, когда обратное вдалбливалось с детства. Хотя, тот миг, когда я почувствовала, что это он — мой человечек, был тем самым не частым, когда я была собой и была свободна душой. Мы оба стали мудрее, где-то уверенней, спокойней. Хочу понять, на сколько мое чувство к нему серьезно, не ищу ли я просто интуитивно убежище рядом с ним от жестокого мира, от чувства беспомощности??? Простите за длинное письмо. С благодарностью, Наташа.

Ответ

Здравствуйте, Наталья!

Извините, Наталья,  несколько раз перечитывала письмо, чтобы понять, кто Вам так сильно запал в душу – Первый или Второй.

Читая, мне показалось, что не это есть важным в Вашем письме.

Вот эти слова из письма:

«…Я девушка мнительная и часто завишу от чужого мнения или делаю все наоборот, только потому, что кто-то что-то предложил или сказал…»

И хочется выделить и обратить на них Ваше внимание.

Если Вы и дальше будете завесить от чужого мнения, Вы никогда не научитесь принимать самостоятельные решения и  будете жить «чужой жизнью», которая постоянно будет сеять сомнения и разочарования.

Самый первый Вам совет, научитесь слушать себя, струны своей души. Даже, если и ошибетесь, постарайтесь вынести ценные уроки из каждой ошибки. Чтобы стать своим личным советником важно:

- Проводить время наедине с самой собой.

- Прислушиваться к своим мыслям, чувствам, учиться определять их. (грустно, весело, спокойно, тревожно)и т.д

- Очень полезно вести дневник своего внутреннего состояния и записывать туда важные мысли.

Это только первые шаги, чтобы научиться жить согласно своему мнению и полноценно и не зависть от чужих оценок.

И второе, чтобы определиться, кто же Вам дорого из мужчин, назначьте встречу, поговорите, узнайте их мнения относительно возможности взаимоотношений. Насколько я поняла, у кого-то родилась дочь. Этот фактор Вы также не можете не учитывать.

Все Вам станет ясно и понятно, когда Вы сами определитесь, что желаете иметь в своей жизни, какой видите свою семейную жизнь, и кто достоин занять место Вашего мужа.

Также помните, что любые отношения требуют завершенности. Если Вы решите вступить в новые взаимоотношения,  то желательность расставить все вопросительные знаки  старых личных отношений с молодыми людьми.

Только прислушиваясь к себе, Вы сможете определить:

«…Хочу понять, на сколько мое чувство к нему серьезно, не ищу ли я просто интуитивно убежище рядом с ним от жестокого мира, от чувства беспомощности??? …»

Желаю Вам удовольствие от работы и знакомства с собой.

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог Принцесса внутри

Я люблю девушку. Знаю ее лет 5. Но полюбил 3 года назад(причем на день Св. Валентина =)) ). Но тогда я еще в школе учился, не знал, как подойти к ней и т.д.. То есть был неопытный. Потом подружились. Но это просто дружба. Короче пришлось мне признаться. Но тогда (3 года назад) она сказала что нет и т.д., мол останемся друзьями. после этого я за 3 года может еще раза 4 говорил ей что люблю и не могу без нее, писал смс(нелюбовного характера, просто как другу). То есть мы оставались друзьями. С парнями она встречалась другими, но любви там не было. И то не больше 2 недель (любит она отшивать =)) ). Но иногда при разговоре она говорила со мной на очень частные темы, про которые не всегда расскажешь подруге. Иногда легко флиртовала, то есть на колени сесть могла (ну женский флирт). Вот недавно у меня был с ней разговор, мы вертались с ночного клуба двое, на такси подъехали к ней домой, и я сказал, что надо поговорить. Спросил, знает ли про шо. Но сказал, что от нее я ничего не хочу, просто по душам поговорить. Она конечно догадалась о чем. Ну в ходе разговора она сказала мол она ко мне нормально ставится как к другу, и что я внушаю себе что я ее люблю, я сказал что за эти 3 года я пробовал что то завязать с другими девушками, но всегда вспоминал о тебе, что ты самая-самая, и что у меня нету таких чувств к другим. Она сказала, что встречается с парнем уже год, но не любит его, но думает что он ее любит(сейчас, когда начинали встречаться не любил). Этого лета они ездили вместе на море. короче серьезно и сказала что ее любят, так как я несколько человек (вот насчет этого факта мне интересно). Я ей попрощался и ушел. Вот  второй день болит сердце. Я ёё очень люблю. Я боюсь терять ее. помогите советом. если будут вопросы отвечу сразу!

Ответ

Здравствуйте Орест!

Вас посетили светлые и чистые чувства любви к девушке. Вы любите! У Вас есть способность любить долго и бесскорыстно. Но к сожалению, любовь  — это не всегда минуты радости и блаженства. Любовь – коварна, она заставляет испытывать душевные муки. Особо тяжело переживать любовь, когда нет взаимности.

Девушка, в которую Вы влюблены, не обделена мужским вниманием, и это Вам тяжело переносить. Но ее жизнь – это ее жизнь. Никто не вправе указывать другим, кого любить и с кем встречаться. Как ни печально, но насильно мил не будешь.

«…Вот  второй день болит сердце. Я ёё очень люблю…»

Хочется пожелать одного – сохраните эту способность любить. Пусть чувства  первой любви только укрепят ее в Вас. Отдайте свои переживания времени. Занимайтесь любимым делом, дружите, читайте, учитесь…А потом может все случиться, может девушка и согласитья ответить Вам взаимностью…

Жизнь в постоянном движении. Любовь, которая пламенеет в Вашем сердцем привлечет  суженную и любимую. Будьте готовы принимать и дарить любовь другой девушке.

От всей души желаю Вам взаимности в любви!

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог Принцесса внутри

Мой молодой человек (встречаемся мы год)очень вспыльчивый, а я очень обидчивая, и все принимаю близко к сердцу. Мы любим друг друга, но если он не сдержится (а такое часто бывает) и, например, скажет, что ему не нравятся шторы, которые я выбирала и шила, или борщ приготовлен так себе, то я начинаю носить это в себе, переживать, нервничать, занудствовать и кончается все слезами. И так бывает очень часто. Я плачу раз в неделю, а потом снова все великолепно. ТОлько когда это начинается, Леша говорит, что я без переодического плача не могу. Он злится на меня, но уже потом. А когда все начинается, он ласков, утешает. Скажите, может, мне нужно к нервапотологу или еще к какому врачу сходить или попить успокаювающее. Я понимаю, что нужно проще относиться к таким вещам, как борщ и шторы, но в те моменты обида затмевает все, и я ничего не могу с собой поделать. Самой надоело, но слезы катятся по любому поводу.

Потому что не могу сама справиться, и понимаю, что мои эмоции мешают мне трезво взглянуть на вещи.

Ответ

Здравствуйте!

Спасибо, что обратились за помощью. Это говорит, что в Вашей жизни происходят события, которые Вы не можете контролировать.

К сожалению, Вы очень мало написали о себе так, что дать конкретные рекомендации очень сложно.

Вы сами понимаете, что дело и не в «шторах и не в борще». Это только видимые проявления, каких-то внутренних процессов в Ваших взаимоотношениях с молодым человеком

Вы написали, что встречаетесь год, но из письма можно догадаться, что Вы уже живете вместе.

Что Вы ждете от этих отношений? Вы желаете вступить с этим молодым человеком в брак? Это может быть одна консультация.

Если это просто «встречания» без нацеленности на будущее, то это совсем уже другой подход должен быть к консультированию.

Любые отношения надо строить исходя из того, что я от них ожидаю. Или это дружба, или рабочие отношения, или для создания прочных семейных уз… Исходя из этого и строить свою модель поведения.

Я не думаю, что Вам надо обратиться к невропатологу или какому-нибудь другому врачу.

Прежде всего, Вам надо обратиться к самой себе с серьезными вопросами «Что я жду от этих взаимоотношений?»

Будьте внимательны к своему внутреннему голосу. Согласны ли Вы разделить свою жизнь с этим человеком? Согласны ли Вы, что бы именно он стал отцом Ваших детей? Сможет ли этот человек обеспечить Ваши женские нужды (является ли он чутким и внимательным к Вам)?

Будьте честны сами с собой!

Если Ваши ответы утвердительны, тогда почему Вы не создаете семью?
Если Вы в сомнении, тогда дайте времени поработать на Вас и не принимайте никаких серьезных решений.

Каждая женщина стремиться к счастью и пониманию. Но наше счастье не всегда зависит от человека, которого мы любим. Кроме взаимоотношений с противоположным полом есть еще очень много других сторон жизни, на которые нужно обратить свое внимание, чтобы стать гармоничной и успешной личностью.

Есть ли у Вас любимое дело, работа? Вы можете согласиться, что реализовываете себя как профессионал?

Многие специалисты по  исследованию счастья и  жизненного успеха ставят взаимоотношения с любимыми  на 3-4 место в жизни.

Мой совет Вам обратите свой взор на другие стороны  жизни: друзья, творчество, любимая сфера учебы, духовный рост….

Очень важно знать свои приоритеты и жизненные цели, задачи…

Цели должны быть очень личные и никак не связаны с человеком, которого Вы любите. Есть ли они у Вас?

Все перечисленное  в совокупности помогает человеку развиваться, уравновешивает эмоции и помогает трезво смотреть на вещи и разбираться во взаимотношениях.

Очень логично будет выяснить у молодого человека, что он ждет от взаимоотношений с Вами? Насколько он серьезно относиться к развитию Вашей связи?

Я очень верю, что Вы сможете быть честной, прежде всего собой и своим партнером.

Помните Ваше женское счастье только в Ваших руках и ни в чьих больше!!!

Искренне желаю Вам успеха!

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог Принцесса внутри

Меня лишили водительских прав на два года! Я не считаю себя виноватой! Как жить два года без машины? Мне ужасно сложно, что делать, не могу успокоиться, такая злость, просто нет слов.
Мне очень сложно справиться со своими эмоциями
надеюсь получить от вас ответ на вопрос что делать.

МОЙ ОТВЕТ
Нина, здравствуйте,

если в этой ситуации у вас отняли возможность пользоваться автомобилем – читай, сократили свободу и комфорт ваших передвижений — без вашей вины — это и правда повод просто «лопаться» от злости…И могу себе представить, как сложно справиться со своим бессилием в противостоянии с этой ГАИшной системой…
Что с этим делать?
В практическом ключе — искать возможности восстановить свою возможность рулить. Насколько я в этом понимаю, способы есть — и они вполне доступные.

Да, вот что вспомнила. Мне одна моя клиентка рассказывала, что ее лишили прав на полгода. Так она ездит без прав! И когда — достаточно редко — ее останавливает гаишник, она делает жалобную детскую — и при этом весьма соблазнительную для мужчин — мордочку и чуть не плача признается, что забыла права в другой сумочке! Пока она отделывается каждый раз «побором» в тысячу рублей…
Для меня это очень рисковый способ — но ей нравится…

Думаю, что именно в практических возможностях восстановления свободы в выборе способов передвижения вы уже гораздо лучше меня сориентировались…

А что делать именно с эмоциями? С бессильной яростью? Какое-то время именно пояриться — позлиться… Когда эмоции так… поутихнут — а со временем это происходит ВСЕГДА — попробовать проанализировать, что это событие для вас? Какими дополнительными — именно своими — смыслами вы его наградили? Это похоже на какие-то детские ситуации? Когда кто-то большой и взрослый грубо попирал ваши права? А у вас не было возможностей себя отстоять?
Если выйдете на подобное воспоминание — переживание — может, имеет смысл сказать себе: «Сейчас я уже все-таки взрослая. И вполне защищенная. Но даже в моей взрослой реальности могут происходить события, в которых я бессильна настаивать на своем. Да, это горько — мерзко — противно. Но такое ограничение — есть. Причем у каждого нормального взрослого человека такой вариант контакта с Властью — часть возможной реальности. Независимо от страны проживания. Увы!»

Вот так — что мне в голову пришло. Надеюсь, мне удалось хоть отчасти вас поддержать.

Удачи вам, Нина
ОТВЕТ НИНЫ:
Спасибо Ира,
Вы мне очень помогли! Даже не представляете как.
Одно то, что Вы ответили — просто замечательно!
Конечно на сегодня, я немного успокоилась, теперь буду искать варианты вернуть себе украденное право и, наверное, такими же путями, которыми у меня его отняли.
Спасибо Вам огромное.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Друзья психологи, вопрос к вам.
У меня очень устойчивая установка «все мужики сволочи и козлы!
И это проблема
Я понимаю разумом, что это не так. Но подсознательно эта установка всплывает каждый раз во время конфликтов с любимым мужчиной. Сейчас я одна и это правильно, но если я не избавлюсь от этой установки, это сломает мне жизнь, так как я не смогу ни с одним из них построить отношения.
Посоветуйте что делать? Можно ли справиться самостоятельно?
Елена

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте, Елена,
поделюсь тем, что первое в голову пришло по прочтении вашего запроса.
Строить отношения — как вы написали — это проходить последовательно разные этапы. И эти этапы выстраиваются в определенную цепочку в зависимости от того, какую свою базовую потребность вы на сегодняшний день пытаетесь в отношениях с мужчинами реализовать.
У меня вот такое предложение к вам — попробуйте прочувствовать, или обдумать, или и то и другое вместе , зачем вам сейчас отношения с мужчиной? Какие жизненные цели и задачи вы хотите решать ВМЕСТЕ? К какой мере близости и само-раскрытия вы на сегодня готовы?
И на каком этапе стройки вашего ВМЕСТЕ взрывается эта скрытая в подсознании мина? Что она прежде всего в этой «постройке» разрушает? От чего вас страхует?
Это такой…метафорический подход.
А еще, по моим ощущениям, может пригодиться вот что. Попробовать определить, чей это голос озвучивает в вашей глубине эту «вечную истину»? Чьи это интонации? Из вашего детского — или вполне взрослого — близкого окружения? Вы ведь уже большой шаг сделали сами по отделению себя от этой установки. И точно готовы вступить с ней в конфронтацию. Но то, что она до сих пор прорывается именно в ситуациях конфликта, для меня свидетельство того, что, прежде всего, она пытается вас защитить… Хотя — уверена — на сегодня вы точно можете выбрать более адекватные защиты. Что и вообщем то пытаетесь здесь обсудить

ОТВЕТ ЕЛЕНЫ:

Спасибо Вам большое за ответ.
Голос этот я прекрасно знаю чей. Моей мамы, моей бабули…это генетическая память последних поколений.
Что значит для чего мне мужчина? А что еще в этой жизни остается? Только любить )) и стремиться к взаимности.
Установка эта действительно защитный механизм, защищает от боли расставания, от боли одиночества. Но это коварная защита. Сейчас меня оставил любимый человек именно из-за этой моей псевдо-защиты. И от чего же меня защитила эта установка?
Умом я готова отринуть все, быть максимально открытой в новых отношениях, строить семью. Но что-то в определенный момент не складывается и корень проблемы именно в этой полной убежденности, что все мужчины сволочи.
Как с этим быть?

МОЙ ОТВЕТ:

Елена, если это — семейный завет, да еще в нескольких поколениях — да, с этим очень трудно расставаться…
Но то, что уже сейчас вместо «полной убежденности» у вас созрел протест — это ваш ресурс. В протесте много энергии. Попробуйте на нее опираться. И еще можно посмотреть, на какие именно ваши страхи в конфликте с мужчиной это актуализируется…И чьи это страхи — точно ваши, или тоже перешедшие к вам «по семейному завещанию»?
И еще — Елена, наша психика часто бывает очень парадоксальной. Как один из возможных вариантов — мы иногда подсознательно себе таких партнеров выбираем, чтобы именно наши «семейные заветы» подтверждать и укреплять… При это на сознательном уровне мы свято верим в то, что выбираем для любви и счастья…
Но это так…Про причуды выбора

ОТВЕТ ЕЛЕНЫ:

С одной стороны, одной мне проще жить….Когда я одна меня никто не оценивает. Мне не перед кем «держать марку» и я могу расслабиться и «быть» а не «казаться». Уходит страх «а вдруг он подумает, что я не достаточно хороша для него», вдруг он разлюбит меня, вдруг оставит. Эти страхи отступают и вместе с этим приходит некоторое успокоение и безопасность. Но при этом я не думаю, что хочу быть одна. У меня есть программа-шпион, которую надо удалить ))
А если серьезно, то да конечно. Лучше справляться с той болью, которая уже знакома. Чем оставаться постоянно открытой, а с тем и уязвимой для другого. Это очень страшно, когда любишь.
МОЙ ОТВЕТ:

По — моему, страхи соответствия в контакте с Другим есть всегда. И у всех
И тут для меня важно вот что — насколько я могу их осознавать? Когда они актуализируются? На какое поведение — отношение ко мне — на какие метки реального контакта? И насколько их «заряд» соответствует энергетике ситуации, в которую я включена?
Могу ли я переносить эти страхи, оставаясь в контакте? Хоть иногда признаваясь в них «Другой стороне»?
Или эти мои страхи блокируют контакт настолько, что прерывают его?
И моя потребность «побыть одной» — это просто вполне естественная пауза, в которой я могу ассимилировать полученный в контакте опыт, или это такой…зафиксированный в моем опыте способ убежать от трудностей в отношениях?
Потому что — для меня — в любом контакте есть трудности. И чем отношения значимей, чем человек тебе дороже и ближе — тем больше вероятности воспринимать трудности более остро и трагедийно что ли…
И еще, Елена — для меня точно непереносимо быть открытой постоянно…И я плохо понимаю, зачем это нужно…
Тут, по-моему, гораздо важней именно самой хоть иногда ВЫБИРАТЬ, когда открываться и приближаться, а когда — закрываться, отступать, брать паузу…Выбирать с учетом реальности происходящего. Доверяя своей чувствительности. И опираясь на свой жизненный опыт. Причем именно опираясь — без ограничения себя только теми способами реагирования, которые когда-то в похожих ситуациях выручали…
А ресурсом для такого способа восприятия отношений и себя в отношениях может стать попытка разбираться потихоньку в ситуациях. С доверием к себе, через исцеление и переработку своего травматичного опыта.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Добрый вечер. Меня зовут Надежда. Мне 24 года. Незамужем, детей нет. Расскажу свою историю. 4 года встречалась с женатым мужчиной. влюбилась безумно. Очень сильно переживала. Расставались, снова судьба сводила нас вместе. Так продолжалось более 3 лет. Потом на работе познакомилась с парнем. Сначала не обращала на него почти никакого внимания, потом постепенно у меня к нему проявился интерес (но любила я по прежнему женатого мужчину).
Через полгода я настолько завралась и запуталась, что совсем перестала думать о себе. У меня не было и свободной минуты, чтобы я отдохнуть.
В итоге я рассталась с женатым мужчиной, стала жить с парнем, но состояние моральной неудовлетворенности до сих присутствует. Как мне обрести душевное равновесие и внутреннее благосостояние? Вроде только недавно ездила отдыхать, но по приезду, спустя неделю, все вернулось на места свои. Мне скучно. Что можно с этим сделать, какие меры принять?
Помогите мне, пожалуйста, в этом вопросе. Очень надеюсь на Вас!!!!
Заранее благодарна, Надежда.

МОЙ ОТВЕТ:

Надежда, здравствуйте!

Я плохо из вашего письма поняла – по каким меткам вы определяете, где у вас любовь, а где – просто интерес? И как так получилось, что в отношениях с женатым мужчиной и с парнем вы перестали думать о себе? Что это для вас значит? Перестать о себе думать? Может, забывать о своих предпочтениях и выборах, и, в попытке удержать отношения, следовать выбору Другого? Ценой предательства своих предпочтений и желаний?
Что такое ваше сегодняшнее отсутствие равновесия?
Мне такая немного странная идея сейчас пришла, что может быть, отношения одновременно с двумя мужчинами помогали вам, уравновешивая вашу жизнь. Как на качелях таких – перекладина, переброшенная через опору. Когда есть мужчина и справа и слева – они качаются, то ценность одного для вас возрастает, то ценность другого, а вы – в центре, легко и прямо держитесь, без взлетов и падений. И такая…центральная и значимая для обоих. А как от одного из них отказались – движение остановилось, вся конструкция «скособочилась». И вы начали все ближе и ближе к тому, кто остался, «соскальзывать». А близость – она и правда может напрягать. Пугать. Да и чем ближе – тем лучше видно все неровности- шероховатости – несовершенства. Как ваши, так и партнера…
Насколько вы вообще выдерживаете близкий, доверительный формат отношений? Какие отношения приняты были в вашей родительской семье? Попробуйте для себя вспомнить и сопоставить…
Что такое ваша сегодняшняя скука? Может ли она быть страховкой от близости? Как думаете?
Вот, вопросов вам тут понаписала больше, чем ответов…
Но пока это все, что могу предложить вам на сегодня…

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Ира, скажи как психолог. Если с человеком были отношения, а потом закончились односторонне с его стороны и резко. Через год он подает знаки, а женщина
зла на него или в обиде — можно было расстаться по-хорошему. Она хочет ответить ему как-то желчно и обидно. Стоит ей выплеснуть и освободиться, или лучше побороться с собой? Не говорить ничего, не замечать….отпустить…Может, пройдет у нее все со временем? Или выплеснуть яду? Я, честно говоря, не знаю, что посоветовать….Вроде склоняюсь хранить молчание и достоинство, но понимаю, что так хочется сказать, приложить!!!

МОЙ ОТВЕТ:

Света, как женщина и как психолог — на мой взгляд, в такой ситуации, о которой ты пишешь, эта женщина до сих пор злится — значит и правда ее такая форма расставания сильно травмировала. Огорчила. Ударила по каким-то важным и значимым для нее вещам.
Я всегда — за искренность.
Может, вместо попыток «страшно отомстить» попробовать ему сказать о своих настоящих чувствах? О том, что ей было очень больно? О том, что она до сих пор сильно злится?
Вариант «игнорировать» и молчать — при том, что даже через год ее обида так остра — кажется мне таким…сильно энергозатратным что-ли…
А насчет достоинства — для меня иметь мужество РИСКНУТЬ и признаться Другому в своих чувствах — это очень достойно.

И вообще — он ведь вернулся! Это ведь что-то значит! Неужели совсем нет любопытства хотя бы попробовать выяснить — что случилось тогда — зачем он так ее оставил? Что с ним сейчас — зачем он возвращается?

Вот что пришло в голову.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Мне 53.
Есть все, что нужно женщине: муж (замечательный!), дети, интересная работа, встречаются только хорошие люди. Но… В семейной жизни — кризис жанра — отсутствие секса. С мужем живем вместе 31 год.
Как сексуальные партнеры уже давно не интересны друг другу. Не знаю как его, но меня это мало беспокоило. До недавнего времени.
Я человек творческий, поэтому всю свою сексуальную энергию сублимировала в творчество.
Совсем недавно обнаружила, что меня привлекает (очень) как сексуальный объект другой мужчина (забытое ощущение). С его стороны я тоже вижу интерес ко мне как к женщине. Меня это волнует, выбивает из привычного ритма жизни.
Честно говоря -хочется праздника! Если Вы будете советовать наладить отношения с мужем, то это не имеет смысла.
Помогите разобраться с «желанием праздника».
Спасибо!

МОЙ ОТВЕТ:

ЗдравствуйтеJ

Очень меня…порадовало ваше предупреждение: «Советовать наладить отношения с мужем СТРОГО ВОСПРЕЩАЕТСЯ!»J
Как я поняла ваше письмо, муж за долгие годы совместной жизни перешел в категорию любимых родственников…С которыми тепло, надежно, комфортно жить рядом…Знаете, для 30-летнего супружества, по-моему, очень …обнадеживающий контекст отношений между близкими людьмиJ
По поводу вашего запроса ко мне – создается впечатление, что для того, чтобы себе РАЗРЕШИТЬ праздник, вам надо получить чье-то стороннее разрешение…Извините, мне плохо понятно, зачем вам это? Есть одна фантазия — чтобы разделить ответственность за свое решение, например… Но решать – то все равно вам придется…Как и отвечать за последствия своих решений…
И еще – для того, чтобы дать полноценный совет — которые я по определению давать избегаю – мне надо на какое-то время стать вами…Потому что то, что для меня – праздник, для вас может оказаться скучной рутиной…Или полным развратомJ
Или еще чем-то, очень мало вам подходящим…
У вас, судя по письму – наступил такой… «молодой» период в предсказуемой, взрослой, отлаженной жизни …Ваш запрос на «праздник» ассоциируется у меня с тем, что вы свое знакомство – сейчас – воспринимаете как подарок судьбы…Конечно, и вкусно до невозможности, и страшно очень…
Попробуйте разобраться – чего вы боитесь? Чему сопротивляетесь? Что пытаетесь избежать?
Вспомните, как вы справлялись с подобными чувствами и ситуациями в молодости и скажите себе примерно следующее: «Я – сейчас – взрослый, зрелый, самодостаточный человек! И готова отвечать за свои выборы. И даже если я ошибусь, мне хватит зрелости и сил, чтобы разобраться со своей жизнью!»
Если вы искренне считаете свою ситуацию «праздником» – вы сможете принять решение, адекватное вашим переживаниям и чувствам. Потому что вы зрелая, опытная, взрослая женщина с юной душойJ
А Вселенная хорошим людям помогает…

Захотите профессиональную поддержку – обращайтесь,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Эмоциональная зависимость – это психологическое состояние человека, при котором все действия, мысли связаны с каким-либо предметом или объектом.
Эмоциональная зависимость – это не психическое отклонение, не нечто ненормальное, – это довольно распространённое явление, это стиль жизни человека.

Эмоциональная ответственность – это внутренне состояние человека, при которым все решения исходят изнутри, из сердца, вся жизнь строится под руководством своей интуиции и личных знаний.

Эмоциональная зависимость проявляется следующим образом: самые волнующие и приятные чувства приходят от внешнего мира, трудно найти удовольствие внутри себя. Быть эмоционально зависимой – ожидать, что внутренние переживания должны приходить снаружи от других людей, внешних событий, больше, чем изнутри.

Как ты думаешь, кто или что несет ответственность за твое эмоциональное состояние?

Психологи выделяют несколько видов эмоциональной зависимости:
– Зависимость от различного рода веществ таких, например, как еда, медикаменты, алкоголь, наркотики.
– Зависимость от каких-либо занятий – непомерная трата денег, азартные игры, телевидение, компьютер…
– Зависимость от денег, чтобы определить чью-то или свою ценность и адекватность.
– Зависимость от получения чьей – то любви, одобрения, или внимания, чтобы почувствовать себя достойно, привлекательно и безопасно.
– Зависимость от секса.

Любая зависимость является попыткой заполнить пустоту внутри, избежать внутренней боли, нежелание решать назревшие проблемы.

Признаки эмоциональной зависимости:

– Мысли о том, что ты ответственна за чувства и поведение другого человека.
– Трудности в определении своих эмоций, таких как гнев, грусть или счастье, и трудности в выражении этих эмоций.
– Страх и озабоченность по отношению к тому, как другие воспримут твои чувства, если ты начнешь их выражать.
– Трудности в создании близких отношений и их сохранении.
– Огромный страх испытать боль или быть отвергнутой.
– Страдания от перфекционизма (стремления к совершенству) и возлагать слишком большие ожидания на себя и других.
– Трудности в принятии решений.
– Невозможность, оказавшись в уязвимом положении, попросить помощи.
– Привычка ставить желания других людей, их потребности впереди своих.
– Невозможность признать свои хорошие качества или поступки.

Причины возникновения эмоциональной зависимости:

Каждая женщина кроме основных потребностей, нуждается также в любви, приятии, доверии, признании, защищенности, дружеском внимании, радости и свободе самовыражения. Если эти потребности не были удовлетворены в детстве, если в семье ребенка обижали и не удовлетворяли его основные потребности, то в нем накапливается огромная боль. Чем меньше удовлетворяются детские потребности, тем больше ребенок. Будучи уже взрослым, становится озабочен тем, как ведут себя другие, их потребностями, стараясь скрыть свои. Так возникает искусственная эмоционально зависимая личность. Такой человек неспособен добиться удовлетворения своих эмоциональных потребностей самостоятельно.

Эмоциональная зависимость – это состояние человека, живущего с внутренней болью, раной. Она проявляется тогда, когда человек испытывает трудности в любви, интимных отношениях, самовыражении, самореализации.

Причина эмоциональной зависимости – это нехватка личных эмоций. Поэтому жизнь направляется на поиски человека или увлечения, которые бы смогли возместить внутреннюю эмоциональную пустоту.
Женщина эмоционально зависимый, как правило, не имеет своей цели в жизни, поэтому она хочет жить жизнью другого человека или получать заряд эмоций, находясь рядом с ним. Женщине с неразвитыми эмоциями жить скучно. Она ищет впечатления, переживания во внешнем мире. Весь источник вдохновения эмоционально зависимой женщины находится во внешних событиях.

Когда ты отказываешься брать ответственность за свои эмоции, твое определение личной ценности и адекватности, надежности будет полностью зависеть от мнения окружающих.

Противоположность зависимости от эмоций является ответственность за них. Многие женщины даже не имеют никаких мыслей по поводу того, что их эмоции могут быть под их контролем, что можно управлять своим внутренним состоянием.

Что значит иметь личную эмоциональную ответственность?

Первое, надо признать, что твои чувства приходят к тебе от мыслей, убеждений и поведения больше, чем от других людей или внешних событий, обстоятельств. Однажды ты поймешь и примешь, что ты сама творишь собственные чувства. Постепенно заметишь, что внешние события уже не будут так легко выводить тебя из равновесия.
Так начинается личная ответственность за свое эмоциональное состояние.

Эмоционально зависимая женщина чувствует себя испуганной, тревожной, пристыженной, сердитой, когда другой человек в гневе. Она может даже винить себя за то, что стала причиной гнева другого. Но если ты примешь на себя ответственность за свое эмоциональное состояние, ты будешь вести себя совершенно по-другому. Ты скажешь себе, что гнев другого человека не имеет никакого отношения к тебе. Ты уже будешь осведомлена в том, что разгневанный человек может чувствовать боль или неудовлетворенность и пытаться решить свой внутренний дискомфорт за счет того, чтобы унизить или обидеть тебя.

Но, что бы не было причиной гнева другого человека, он несет сам ответственность за свою ярость или злость. И ты здесь ни при чем, потому что уже эмоционально ответственна за себя и не принимаешь негативные чувства других на свой счет в любой ситуации.

Ты ответственна за свою реакцию на жизненную ситуацию точно так же, как ближний несет ответственность за свои чувства и реакции на происходящие события. Эмоционально ответственный человек понимает, что не может иметь контроль над чувствами других, но только над своими.

Следующая важная вещь, которую эмоционально ответственная женщина предпринимает – это сочувствие и сострадание к человеку, который испытывает злость или ненависть. Эмоционально зрелая женщина старается быть открытой, чтобы помочь понять своему собеседнику, что происходит. Например, ты можешь сказать: «Мне не нравится твоя злость. Но я хочу понять, что тебя расстроило. Мы можем поговорить об этом?» Если человек отказывается говорить, продолжает злиться или ты знаешь, что некоторое время он будет в злости и нет смысла с ним что-то обсуждать, ты как человек эмоционально ответственный можешь проявить любовь и понимание. Можно сказать: «Я не желаю быть на другом конце твоего гнева, слушать твои слова сейчас. Когда ты будешь готов \ готова поговорить со мной, дай мне знать».

Если ты примешь на себя ответственность за свои эмоции во время горячего спора, то сможешь выйти из диапазона нападения и не пытаться изменить другого человека.

Что делает женщина, которая несет ответственность за свои эмоции после конфликта или бурной ссоры?

Пребывает в одиночестве и исследует свои чувства, соприкасаясь, с той болью, которую получила во время конфликта. Ведь часто больнее всего ранят близкие и любимые люди. Возможно, после ссоры с любимым ты чувствуешь страшное одиночество. И это стало результатом конфликта. Женщина, ответственная за свои эмоции:
– принимает чувство одиночества, осознает его;
– не пытается убедить себя в том, что все пройдет и все наладиться;
– с сочувствием относиться к себе;
– признается, что было больно и неприятно слышать такие слова от близкого человека.

Только переживая эти чувства полностью, а не пытаясь их спрятать за книгой или за телепередачей, можно от них избавиться. Когда ты сможешь принять свое чувство одиночества, ты позволишь ему пройти через тебя быстрее и снова сможешь вернуть себя в состояние покоя.

Вместо того, чтобы чувствовать себя жертвой кого бы то не было поведения, ты можешь быть эмоционально ответственна за свою реакцию или чувства на конфликт или ссору. После внутренней работы со своими неприятными переживаниями, ты разовьешь в себе эмоциональную устойчивость. Вместо того, чтобы продолжать чувствовать себя жертвой, злой, униженной, пронизанной болью, виной, страхом, ты можешь восстановиться и снова почувствовать крепкую почву под ногами и надежность.

Когда ты полностью согласишься с тем, что за твои чувства только ты ответственна, ты выйдешь из эмоциональной зависимости. Это привнесет очень много положительных изменений во все твои взаимоотношения с окружающими.

Взаимоотношения развиваются и укрепляются, когда каждый в этих отношениях движется от эмоциональной зависимости к эмоциональной ответственности. Помни, что эмоционально зависимый человек не может наслаждаться чувством свободы.
Через жизнь необходимо пройти каждому самостоятельно, ее надо прожить, прожить шаг за шагом, используя весь богатейший арсенал эмоций, которым Природа наградила тебя.
Обязанность каждой женщины перед собой – прожить свою жизнь. Прожить и пройти через нее осознанно, потому что бессознательно, вслепую трудно идти, немудрено заблудиться.

Снежана Фурсова
психолог – консультант в он-лайн
Соавтор Интернет проекта Город Мастеров