У меня с сыном проблемы в саду. Ему 4 года. Дома ребенок прекрасный, на площадке тоже, добрый, отзывчивый. Но в саду как будто меняется.  за последнюю неделю уже натворил дел: во время тихого часа разорвал пододеяльник(хотя обычно спит),толкнул мальчика, набил кубиком девочке шишку на голове, а сегодня сделал такое, что я просто не знаю, что думать… После тихого часа пошли все в туалет, а он хотел первый, либо уже писал первый, когда подошел еще мальчик к унитазу. тут мой сын просто его описал, как мне сказали, специально. Примечательно, что все эксцессы происходят при одном только воспитателе в основном.  Мой сын сидит отдельно от всех на занятиях, недавно нас обманули и попросили забрать пораньше, а выяснилось, что был концерт, но его решили не брать… Он, когда узнал, очень долго плакал, не хотел идти в сад. Но, например, позавчера. он вел себя просто идеально. Каждый раз, ведя его в сад, мы разговариваем, он обещает себя хорошо вести, но не всегда получается. Сын не  знает плохих слов, не обзывается, но дерется…. В саду есть мальчик, которого мой сын любит, всегда о нем говорит, но тот дружит с другим, в последнее время так получилось. Именно этого другого  и описал мой ребенок. Кроме того, заходя в садик, мы часто встречаемся с его мамой, у нее много детей, она много работает,  с ребенком мало занимаются… так вот, каждый раз идя к своему шкафчику, мой ребенок пытается пнуть, ударить или замахнуться на того мальчика… Я его ругаю, та мама пока не вмешивается, возможно, потому, что у нас с ней хорошие отношения. Раньше мой сын обижал всех, теперь  же выбрал себе нескольких жертв, которые больше других страдают… Я просто в отчаянии. Если один воспитатель понимающий, сильный, старается его всегда занять, похвалить и все у нее с ним без проблем, то второй воспитатель слабый, только ругается. может при всех ругать его, а другие дети начинают поддакивать. меня в саду воспитатели уважают, мы иногда по часу разговариваем, пытаемся что-то сделать, но пока безуспешно….  ребенка водим на занятия разные, он очень их любит, дома в семье все замечательно.

Если вам поможет, я сегодня с сыном играла, в игре от имени игрушки он отвечал на вопросы о садике. ходит с удовольствием, а воспитательница любимая-именно та, на смене у которой все неприятности происходят.

Ответ

Здравствуйте, Любовь!
Исходя из вашего письма, недовольство поведением сына наблюдается только в саду и в большинстве случаев при одном воспитателе. Не исключено, что сын не может быть в контакте с одним взрослым. В этом случае надо просто наблюдать и не делать быстрых выводов, а помочь сыну адаптироваться, чтобы не пришлось менять сад или группу. А это тоже вызывает много хлопот и напряжения.
Любовь, если есть замечания со стороны воспитателей, то обращайте внимание на них -  говорите с малышом и проясняйте каждый случай. Что именно произошло, по какой причине он обидел другого ребенка. Скорее всего, малыш просто не научен решать конфликты мирным способом.

Все, что вы описываете о своем сыне, можно определить как детская агрессивность.
Дети  — живые, у них накапливаются негативные эмоции: гнев. Поскольку ребенок еще мал, он не знает,  как совладать с собой, когда ему плохо. Агрессивность появляется  в самом раннем возрасте. В первые годы жизни это не доставляет больших хлопот родителям. Агрессивность проявляет себя чаще всего как импульсивные приступы упрямства, вспышки злости с криком, иногда и  кусанием. Детская агрессивность достаточно изучена специалистами и не является чем-то ненормальной. Родителям нужно только набраться терпения и, конечно, же научиться справляться с детским гневом спокойно.

Доказано, что возникновение агрессии всегда следует за неудавшейся попыткой ребенка удовлетворить свои потребности. Потребности у детей бывают: физические, духовные и эмоциональные. (О потребностях больше можно прочитать здесь.)
Ребенок проявляет агрессию, если его эмоциональное равновесие нарушено. Родители несут полную ответственность за удовлетворения нужд маленького ребенка. Частые случаи агрессии  — это повод для взрослых задуматься комфортно ли ему в окружающей среде. Слишком суровые методы воспитания обоих или одного из родителей чаще всего бывают источником детской, не контролируемой агрессии.
При помощи агрессии ребенок может кричать о том, что его обидели и ему очень больно. Надо помнить, что маленькие дети очень чувствительны и ранимы.

Дети дошкольного возраста действуют интуитивно, им еще не свойственно делать самостоятельный анализ своих поступков, они не умеют справляться со своими эмоциями. В этом им нужно помочь. Важно создать ситуации в  повседневной жизни, где бы у малыша был безопасный выход для негативных переживаний.

Что можно сделать родителям, чтобы агрессивность маленького ребенка доставляла минимум неудобств?
Прежде всего, надо уделить внимание и проявить заботу малышу больше, чем обычно.

• Если случаи агрессивности не единичны, то стоит поискать причину такого поведения. Иногда способом агрессии малыш пытается сообщить, что ему не хватает любви, нежных прикосновений. Дети обижаются, и не так редко обиду на родителей они вымещают на других детей.
• При любом случае проявления агрессивности стоит сказать сыну, что такой стиль поведения не приветствуется вами. На личном примере показывайте ребенку, как можно мирно договориться и пойти на уступки.
• Создавайте ситуации, когда можете вместе с малышом «выпустить пар»,  отпустить гнев и недовольство: покричать, потопать ножками, пробежаться с криком, постучать …
• При частых случаях детской агрессии стоит применить более жесткие меры, чем разъяснение: временно изолировать ребенка от игры или чего-нибудь приятного обязательно разъясняя происшедшее.
• При попытках драки старайтесь мгновенно его останавливать. Не давайте негативным эмоциям разгораться. Лучше всего переключить ребенка на другую деятельность.
• Никогда не следует поощрять ребенка за проявленную агрессивность.
• Не забывайте подмечать моменты, когда сыну удалось договориться и не прибегнуть к защите при помощи  кулаков. Чем больше таких случаев вы будете замечать у малыша, хвалить его за это, тем быстрее закрепится новое дружелюбно поведение.

Родители могут помочь маленьким детям научиться управлять собой. Для этого в семейных отношениях важно сделать приоритетом договоренности между членами семьи, показать, как можно действовать при помощи слов, а не кулаков.

Конечно, учить маленького ребенка «дипломатии» трудно, но если в семье принято мирно обо всем договориться, то и не стоит волноваться: ребенок сам усвоит правила хорошего тона и будет уравновешенным  в детском коллективе без родителей. Детям свойственно копировать поведение взрослых. Они являются зеркалом – отражением семейных отношений.

Безусловно, на все это потребуется время, так что наберитесь терпения, Любовь!

Успехов!
Если захотите продолжить, условия здесь

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Добрый день!
Моему ребенку 2.5 года. С 1.5 ходит в детский сад. С этого времени стал невероятно плаксив, на все реагирует плачем. Как нам договорится: рот не закрывает. В садик идет с удовольствием, когда ухожу – не плачет. Семья наша молодая. 3 года живем вместе, внешне благополучная. Как помочь ребенку избавиться от слез? Не понимаю, почему ребенок плаксив. Спасибо.

Ответ

Добрый день!
Спасибо за вопрос.
Детский сад – это новый период в жизни ребенка. Первый раз он уходит из дому на целый день. Для маленького человека это всегда не просто.
Привыкание к садику не всем детям дается легко. Чем старше ребенок, тем быстрее он может адаптироваться к новым условиям. Также, это первый опыт коллективного общения. От родителей требуется только терпение и ни в чем не обвинять ребенка за его слезы или истерики. Вы должны быть готовы, что сын или дочь могут привыкать к садику 2-3 месяца. Так что планировать какие-то срочные дела для себя, пока ребенок не освоился в детсаду, просто не стоит. В любой момент Вы должны быть готовы сделать паузу, если ребенок категорически откажется посещать садик.

В детском саду дети могут чувствовать дискомфорт потому, что из привычной домашней спокойной атмосферы, где мама рядом и в любой момент может прийти на помощь, они перемещаются в незнакомое пространство, встречают, хоть и добрых, но чужих людей. В саду не может быть, как дома. А ребенок до 3 лет все еще нуждается в усиленном внимании. Это может его и тревожить.

Для того чтобы уменьшить стресс, рекомендуется приучать ребенка к садику постепенно.
Это значит, что первые дни не оставлять малыша в саду больше двух часов.После 2-3 недель (индивидуально для каждого ребенка ), только из его согласия позволить ему провести целый день в детсаду. Возможно, Вы не применили постепенное привыкание сынишки к садику.

Большинство детей реагируют плачем на садик. У каждого это происходит по-разному. Поскольку Ваш малыш идет в садик и не плачет, отпускает Вас легко — значит ему там не так уже и плохо.

Все, что ему надо — это адаптироваться к новым условиям.
Все, что от Вас требуется – это помочь ему привыкнуть к садику.

Что делать?
Прежде всего, сами не волнуйтесь. Дети очень чувствуют, когда родители обеспокоены и это передается им. Родителям очень важно самим понимать, что ребенок проходит адаптацию к новым условиям жизни и что с ним ничего страшного не происходит.

Каждый день после садика уделите время, когда Вы будете говорить с малышом о том, что было интересного. Обязательно акцентируйте внимания на положительных моментах.

В саду на малыша наваливается много новых позитивных и негативных переживаний. Избыток впечатлений приводит к тому, что ребенок может переутомляться и вследствии этого — нервничать, плакать, капризничать…

В садике уже приучают к определенной дисциплине, где в домашних условиях это еще не было так важно, что также может быть тревожным дла малыша.

Если ребенок начал плакать, возьмите его на руки, успокойте, может ему действительно не хватает маминых прикосновений, которых еще недавно было так много.

Плаксивость – нормальное состояние мальчика в этот период, которое пройдет само собой под терпеливой заботой родителей.

Постарайтесь в это время укладывать сына спать пораньше. Готовясь ко сну, побудьте с малышом подольше, чем обычно, поговорите о садике. Можете с вечера договориться, какие игрушки он возьмет с собой утром в сад, можете вместе решить, какую одежду надеть утром. Эти несложные действия уменьшать тревожность и будут положительно влиять на адаптацию Вашего сына к новым жизненным условиям.
На выходных также старайтесть придерживаться режима дня, как в садике, повторяйте все действия с малышом, каких он уже научился в саду.

Во время адаптации, некоторые мамы облегченно вздыхают, и может уже не так много уделяют внимание малышу, как это было раньше. Как раз наоборот, рекомендуется проводить больше времени, когда сын или дочь, только начинают ходить в сад. Этим самым Вы им докажете, что нечего бояться потому, что Вы рядом.

Если ребенок категорически отказывается идти в садик, дайте ему пару дней отдыха, но постоянно рассказывайте о садике, как много там интересного его ждет впереди.
Помогайте сыну выразить свои чувства. Он еще маленький и не может сказать, что именно его тревожит. Через разговоры Вы и будете успакивать малыша и готовить к новым условиям жизни.Знайте, что сын Вам очень доверяет!

Как только малыш начнет весело рассказывать о садике, читать стихи, пересказывать свою деятельность за день – это верный знак, что ребенок освоился. Сколько по времени будет продолжаться адаптационный период — трудно сказать потому, что все дети очень по-разному проходят этот этап жизни.
Но Вы ему очень поможете разговорами о прожитом дне и сможете направлять малыша в сторону позитивных переживаний.

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Здравствуйте Снежана! Я воспитываю ребенка одна (Даше 4.5 года). В детский сад ходим с 2-х лет. Посещали сад (дневной и вечером забирала ребенка няня), где был конфликт с воспитателем и я нашла другой сад. Сейчас мы посещаем детский сад (ночную группу), но забираю я ребенка вечером, в определенное детским садом время до 22.00 ч. Меня это очень устраивает. Сейчас меня заставляют написать заявление о переводе моего ребенка в дневную группу, да еще и только на один год, через год нам опять менять группу. Я знаю как моей дочери нравится этот сад, воспитатели, дети. Я заметила, что Даша трудно идет на контакт с новыми людьми, детьми. Да и няни у нас уже нет. Иду к заведующей по этому поводу, но не знаю своих прав, могут ли они так просто кидать детей из группы в группу?

Ответ

Здравствуйте, Ольга!

Может мой ответ уже и запоздалый. Перемещения групп, открытие новых или закрытия групп в детском саду решается  администрацией по мере жизненной необходимости.

Согласна, что такое положение вещей не всегда идет на пользу ребенку, но такие перемещения всегда вызваны набором групп, количеством детей в них, соответственно это влияет на оплату воспитателей, поскольку есть определенный количественные стандарты, на которые и ориентируется администрация.

По поводу ребенка. Если у Вас двоих складываются хорошие и доверительные отношения, то можно вполне доходчиво объяснить малышке, почему сложилась такая ситуация, что снова новая группа,  воспитатель, новые дети. Порой дети не видят в этом проблему. Сам родитель может усугубить положение вещей. Если есть какие-нибудь тревоги по поводу общения или привыкания к новой группе, то следует хорошенько все обдумать — не хотите ли вы что-нибудь другое скрыть под этим вопросом?

Если Даша идет трудно на контакт с новыми людьми, то посмотрите на ситуацию так, что есть еще одна возможность обучить девочку к встрече с новыми людьми, друзьями. Ведь зачастую жизнь так и происходит – встречи, расставания.

Ольга, вопрос к Вам, а Вы сами не избегаете жизни? А чего Вы боитесь?

Верю, что все образуется и любое решении ситуации только обогатить Ваш жизненный опыт и не станет камнем преткновения для жизни.

Желаю вам успехов!

С уважением,

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Здравствуйте! У нас проблема состоит в том что, моя дочка (ей 4,5 года)посещает дет.сад уже второй год, с одним и тем же основным составом детей, и в этом году методист д/с решила нас перевести в другую группу с её слов по возрасту. Когда мы пришли первый раз я сознательно, осознавая все за и против, отдала её в младшую группу (где дети старше моей дочки от полугода до года).Дочка прекрасно прошла адаптационный период, прекрасное отношение с другими детьми, без затруднений усваивает материал по обучению, прошла тестирование средней группы,  участвовала на открытых занятиях. Как я могу отстоять интересы своего ребенка, чтобы она осталась в свой группе и перешла вместе с другими детьми в старшую группу. С уважением Ольга.

Ответ

Оля, здравствуйте!

Методист  — это человек в детском саду, который наблюдает за обучением и несет ответственность за развитие детей.

Понятно ваше желание дать дочери больше и больше.

Но есть потребности возраста в обучении и в физическом развитии, возрастные особенности очень важны для формирования основных обучающих навыков. Возможно, на данный период дочь справляется со всем, что делают дети старше ее. Но Вам ничего не известно как реагирует на это ее нервная система, как развивается эмоциональная сфера дочери. В дошкольном возрасте каждый период очень важен и требует своего не ускоренного, а естественного развития.

Зачастую желание родителей к ускоренному развитию, не сильно хорошо может сказаться уже в подростковом возрасте. Ребенок,  бывает часто, сверх нормы  может уставать и быть апатичным,  безынициативным.

Нет никакой необходимости ускоренно готовить ребенка к школе.

Я думаю, что методист руководствовалась тем, что вашу дочь надо планомерно, а не ускоренно готовить к школе.

Когда группа детей будет готова идти в школу и по возрасту и по обучению, а что будет с вашей дочерью?

Вы готовы дать ее на 1, 5 раньше в школу?

Дайте ответы на этот  вопрос  себе,  зачем это нужно?

Мне кажется, лучше сейчас девочку перевести к сверстникам чем тогда, когда все пойдут в школу, а ей придеться остаться еще в саду на год.

Всего хорошего!

Верю, что примите рациональное решение не только согласно своим интересам, но и согласуетесь с естественностью развития ребенка!

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Здравствуйте, Снежана! Моему сыну почти 5 лет. В 3,8 мы пошли в сад. Ребёнок привыкал очень тяжело. Воспитатель у нас хорошая, очень опытная. Но у неё не получилось его уложить на сонный час. Вот уже больше года ребенок не спит в саду. Чтобы долго с ним не возиться, его, вообще, перестали укладывать и берут его с собой на пед.совет или попить чаёк в соседней группе или , вообще, посадят одного на стульчик, даже порисовать не разрешают (чтобы не мешал другим детям).Соответственно, забираем ребёнка с красными глазами и в 6 вечера он ложиться спать.Согласна, что ребёнок сложный, обращались к психологам. Он ,совершенно здоров, только боязливый, \”синдром тревожности\”. Психологи посоветовали, чтобы ему уделяли немного больше внимания. В итоге, нас недавно вызвала заведующая и намекнула забрать ребёнка из сада. Якобы, он мешает их спокойной жизни, не даёт детям спать. Предложила мне нанять няню. У меня нет финансовой возможности, я мать-одиночка. После разговора решили водить его до обеда и забирать. Только на таких условиях нам позволили ходить в сад . Забирать его в обед некому. Но всё таки водим, изворачиваемся, забираем. Но на него после разговора, ВООБЩЕ, не обращают внимания, как будто его нет. Я его забираю грязного от головы до ног. Другим детям моют ножки, следят за чистотой. Не принимают ребёнка, не выходят из группы, когда забираю. Имеет ли право, заведующая, нас отчислить из сада? И какие права имею я? Могу водить на целый день?

Ответ

Анна, здравствуйте!

Отчислять из детсада нет прав у администрации дошкольного заведения  по тем причинам,  которые вы описали в своем письме, Анна!

Вы  — хорошая мама, ищите совета. Я бы рекомендовала еще и прислушиваться к тому, что уже вам ответили другие консультанты.

Вы пишите:

…согласна, что ребёнок сложный, обращались к психологам. Он, совершенно здоров, только боязливый, \”синдром тревожности\”. Психологи посоветовали, чтобы ему уделяли немного больше внимания…

Вот это очень хороший совет! Тревожность присуща всем детям в разной степени. Большая тревожность – это чувство ребенка в своей незащищенности. Возможно, ему действительно не хватает материнского внимания? Дети приходят к нам в жизни, чтобы ими занимались родители, а детсады только помогали в этом им.

Администрация советует няню. Значит, могут к этому основания. Есть дети, которым очень сложно ужиться в детском коллективе. Это может быть связано с индивидуальными особенностями развития. Это не значит, что с вашим с сыном что-то не в порядке, а наоборот, подчеркивает его особенность. Недоразумения в детском саду могут и служить вам сигналом, что надо что-то изменить.

Психолог вам дал совет!

Работники детсада тоже рекомендуют  вас изменить что-то в режиме дня малыша.

Я советую прислушаться к этим советам. Другие подробности вашей жизни мне неизвестны, поэтому такой я сделала вывод.

Желаю вам, Анна, принять мудрое решение!

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Здравствуйте! Моей дочери 3,9 лет. Когда проходят выходные и наступает время идти в садик, ребенок говорит, что она не хочет туда идти. Отношение в садике со стороны воспитателей к ребятишкам нормальное, (я за этим слежу), но вот взаимоотношение детишек друг к другу меня несколько настораживает. Моя дочь совершенно не знает, что такое агрессия…и поэтому теряется, как ей реагировать и что делать, когда тот или иной ребенок ее ударит или сделает больно. Я не знаю,  что ей сказать и как реагировать на ее жалобы, ведь ей надо учиться взаимоотношениям с другими детьми, а она начинает их побаиваться, поскольку очень хорошо помнит, кто ее обидел.Здравствуйте, Елена!

За нежеланием ходить в детский сад иногда скрываются гораздо более серьезные причины, чем обычный каприз. Родители порой думают,  что, попав в детсад, ребенок автоматически научится общаться и тем самым избавится от своей неуверенности. На самом деле  дети  нуждаются в обучении жить  в детских коллективах.

Ваша дочь учиться жить в коллективе. Одним детям бывает необычайно легко прижиться в детском саду  и завоевать себе авторитет, другим намного сложнее отстаивать себя среди сверстников. Вы должны признать, что ваша девочка индивидуальность, возможно, это и есть ее трудность – отстаивать себя в коллективе. Но родители – это «адвокаты» своих детей по жизни. В ваших силах помочь девочке преодолеть этот барьер в общении со сверстниками.

Соглашусь с вами, что ни один  ребенок не заслуживает пренебрежительного отношения к себе — любое дитя уникально и обладает своими достоинствами. Но маленькому человечку далеко не всегда легко проявить в коллективе свои сильные стороны, ведь сверстники гораздо охотнее обнаруживают его слабости.

У некоторых детей сложный характер: они слишком пассивны, неуверенны в себе или чувствительны и ранимы. У таких детей будет появляться чувство обиды даже тогда, когда никто и не обижал ребенка. Дети с повышенной чувствительностью  предпочитают одиночество  шумным компаниям, порой и зависть копиться. Если вовремя не помочь малышу в этот период, то в будущем  ребенок может замкнуться и прятать свои переживания.  Это неблагоприятно может  повлиять  на психическое здоровья ребенка.

Что можно сделать?

Иногда в отношения детей лучше не вмешиваться, но  если вы чувствуете тревогу, то стоит разобраться во всем более тщательно. Можно понаблюдать за жизнью сада и определить,  а почему девочку обижают, что является причиной? Возможно,  надо подключить к этому воспитателей, высказать свои тревоги. Если в группе есть один или несколько детей, которые постоянно обижают вашу дочь, то желательно поговорить с этими детками. Методы воспитания бывают очень разными в семьях. Возможно,  вам придется преподнести урок этики и уважительного отношения и другим детям обидчикам вашей дочери.

Дома не забывайте работать с девочкой, укрепляя ее уверенность в себе. Как это можно делать? Найдите сферу ее интересов, помогайте ей в этом развиваться. Помните, что родитель – это также и «продюсер» талантов своего чада.

Указывайте девочке на ее достоинства, вселяйте в нее веру в свои силы. Хвалите девочку! Этим самым вы подымете ее самоценность. Если малышка будет уверенна в своей исключительности, которую ей передадут в семье, она сможет менее болезненно воспринимать нападки от других  детей, а  в будущем и людей.

В маленьком возрасте, дети не умеют дружить. Вы,  как мама,  вполне можете укрепить авторитет девочки в группе,  если сможете поддержать дружбу своей дочери с некоторыми детьми: пригласить в гости, устроить совместную прогулку, праздник.
Дети наполняются великим чувством гордости, когда родители берут активное участие в жизни детей. Это увеличивает авторитет такого ребенка в группе.

Ситуации бывают очень разные. Не зная многих деталей вашей истории, я не могу дать больше рекомендаций, чем следующие:

1. Попросите воспитательницу внимательнее присматривать за вашим ребенком. Порой равнодушие воспитателей способствует агрессивному поведению детей в группе. В таком случае обратитесь за помощью к заведующей.
2. Если изменений не произошло, сами подойдите к обидчику вашего малыша и поговорите с ним.
3. Всегда будьте на стороне своего ребенка, даже если он немного преувеличивает.
4. Будьте готовы перевести ребенка в другую группу. (это крайний вариант решения проблемы)

Всего Вам хорошего, Елена!

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания