Я год встречаюсь с парнем, при этом у нас прекрасные отношения(были),мы любим друг друга. И вот 10 недель назад мы узнали, что я беременна. Для меня это было нежданно и в принципе, пока детей не планировали, и я сразу сказала, что буду делать аборт. Он подумал пару дней и сказал, что хочет этого ребенка и чтоб я оставила. На что я сказала, что тогда мне нужны ответы на вопросы: где будем, как будем, на что будем жить и.т.д.Т.к жилищный вопрос у нас не решен (оба по соседству друг с другом живем в общежитии).Он сказал все решит и в первую очередь насчет жилья, чтоб было куда съехать. Он живет с матерью и племянницей. Я одна. И действительно, решает, суетиться, но все требует времени и неизвестно сколько еще придется ждать. А теперь представьте мое положение. Я беременная, но вроде бы одна. Я ему говорю чтоб он пока перешел ко мне жить и будем вместе. А он никак не решиться, и мотивирует это тем что мать не поймет, т.к она непонимающая, и она только знает что мы встречаемся и то когда он у меня через ! каждые пять минут стучит_иди сделай то, это — и он идет. Меня это бесит. Я говорю, раз решили оставлять ребенка, я предполагала что будем ВМЕСТЕ.А что получается? Он говорит что если он перейдет ко мне, она нам жить не даст, а точнее мне будет нервы мотать, а так как рядом живем, встреч избежать не получиться. Мне кажется, что все от него зависит, что он должен ей сказать свое мужское слово. А если он маменькин сынок, то извини, давай я тогда аборт сделаю. Дело в том что время остается немного(чтоб сделать).Я конечно хочу быть с ним, хочу чтоб у нас семья была. И притом до этого случая я даже не полагала где же находиться его СЛАБИНКА!!!! Что делать? Я получается в подвешенном состоянии.

Ответ!

Здравствуйте Александра!

Я очень понимаю Ваше желание, изменить свое положение, но к сожалению,  не все можно решить «волшебной палочкой». Даная ситуация в Вашей жизни заставит Вас более серьезно относиться к себе.

Вы просите совет!
Я на стороне Вашего парня, Вам надо рожать. Аборт – это убийство!

Сегодня могу только уверить Вас, что не все время Вы будете в подвешенном состоянии. Жизнь намного милостивее, чем Вы думаете. Раз Ваш парень соглашается стать отцом, это уже должно подбодрить Вас. Вопрос с мамой, он должен решить самостоятельно.

Поверьте! Он тоже в подвешенном состоянии и не знает, как себя вести. Дайте ему время, чтобы принять решения, ведь он обещал, все устроить. Вы его любите, то и доверйте ему!

Вы не желали бы создать семью с официальным оформлением брака? Это, прежде всего, важно для Вашего будущего ребенка.

Готовьтесь к материнству, Александра! Почитайте литературу, приведите мысли в спокойствие, посетите женскую консультацию. С этого момента, Вы уже не одна на этой Земле, а у Вас есть привилегия родить НОВОГО ЧЕЛОВЕКА!

Успехов Вам, Александра! Быть мамой очень приятно и радостно!

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог Принцесса внутри

Моей внучке уже 9 лет. А вопрос остался на том же месте и прогрессирует. Застенчивость и скромность не дает полностью развивать способности. Она хорошо поет, танцует, рисует, хорошо учиться. Но сама никогда не хочет ничего узнать нового, говорит это трудно. Участие в конкурсах, в кружках на всех нет, там выбирают, а я нервничаю. Пожалуйста, помогите, много читала литературу по психологии, но все не могу понять, как можно это побороть, нужно ли вмешиваться в ее характер. Помогите ответом.
Ответ

Здравствуйте Галина!
Для того, чтобы дать Вам точный и действенный совет, надо узнать много деталей из семейного воспитания Вашей внучки.

Так осталось и неизвестным о роли главных людей в жизни внучки  — родителей.

Почему Вы так сильно обеспокоены, чтобы девочка обязательно была первой или лучшей(извините, но не все удалось разобрать с Вашего письма) на конкурсах и кружках?

Ваша внучка и так много делает и развивается разносторонне, почему Вы остаетесь недовольны ребенком?  Не излишне ли Вы ее опекаете? Допускали ли Вы девочке выражать свои негативные чувства без осуждения ее? Может ли она свободно и без страха высказать то, что ее волнует?

Если захотите продолжить, то желательно выяснить все эти вопросы.

Причиной Вашего недовольства является застенчивость и скромность.

Симптомы застенчивости
Присущи ли эти внешние признаки в Вашей внучке?

- покраснение лица;
- потливость;
- дрожь;
- учащение сердцебиения;
- стесненное дыхание;
- согбенная поза;
- опущенные вниз глаза;
- тихий голос;
- скованность мышц и движений.

Что такое застенчивость? Это  реакция страха на социальные стимулы. Иногда стоит изменить методы воспитания и формы общения с ребенком и исчезнет всякая зажатость и скованность в действиях и поступках.

Поэтому так важно узнать, кто и как воспитывает внучку.

Сильная застенчивость также может свидетельствовать о каком-то очень сильном внутреннем дискомфорте ребенка.

Чувство застенчивости часто сопровождают повышенная тревожность, мнительность, робость и глубокая неуверенность в себе. Такие дети также могут страдать от страха темноты, одиночества. Они бывают молчаливы  и замкнуты в присутствии незнакомых людей. У них очень сильно развито чувство вины.

Это все может и быть препятствием для раскрытия природных талантов.
Чтобы избавиться от застенчивости надо поднять самооценку ребенка.

Причины застенчивости

- Врожденная, переданная от родителей. Может быть связана со сверхчувствительной нервной системой. Помощь: надо создать условия для развития положительной самооценки девочки.

- Застенчивость может возникнуть тогда, когда ребенок  не сумел овладеть социальными навыками, а особенно навыками общения. Часто застенчивость связана с неумением вести разговоры и рассказывать о себе. В этом случае надо работать над развитием навыков общения.

- Каждый ребенок выбирает свой жизненный стиль в силу имеющегося у него характера и своих представлений о себе и мире в целом. Застенчивость может быть качеством  людей, направленных на свой внутренний мир, не нуждающихся в многочисленных внешних контактах, предпочитающих уединение. Эти представления очень сильно могут отличаться от того, что ожидают от ребенка взрослые.  В таком случае важно узнать потребности ребенка его желания, и помогать им реализоваться, даже если это Вы не планировали для него. Это может быть совсем другая сфера учебных интересов.

- Застенчивость может возникнуть тогда, когда в младшем возрасте за ребенка все решали взрослые, не разрешали девочке ошибаться. Боязнь ошибок также может быть очень серьезным препятствием, чтобы раскрывать свои таланты. Если это происходило в вашей жизни, то позвольте девочке ошибаться и исправлять ошибки самостоятельно, даже если для  этого понадобиться длительное время.

- Причиной застенчивости также может быть частая критика со стороны взрослых. Постоянное недовольство ребенком, отсутствие в похвалы и поощрений.

- Застенчивость – это особенность психического развития ребенка,  может формироваться  стилем воспитания. Когда между родителями и ребенком нет душевного контакта. В полной мере удовлетворены только физические нужды ребенка. Другие же потребности игнорируются или удовлетворяются не в полноте.

- Ребенок очень тонко чувствует своих родителей. И если по каким-то причинам он был нежелательным для родителей ( помеха карьере, не в то время родился, финансовая нестабильность родителей..). Это также может быть серьезными препятствием  в свободном выражении своих талантов. Хватает ли вашей внучке безусловной любви и родительского внимания?

- Гиперопёка и сверхконтроль родителей всех действий и желаний ребенка не дает возможность свободно раскрывать себя как личность.

- Если ребенку внушили, что он смысл всей жизни взрослых, у него пропадают внутренние стимулы быть лучше и развиваться.

В результате искажения семейного воспитания, могут  вырастать очень застенчивые дети.

Помощь ребенку

- Пересмотреть стиль воспитания. Скорее всего, причины кроются здесь.

- Обратить внимание на требования к девочке, не являются ли они завышенными.

- Не растет ли девочка в атмосфере критики и недовольства между членами семьи.

- Срочно надо повысить самооценку девочки. Проанализировать слова, с которыми обращаются к ребенку. Развивать чувство собственного достоинства.

- Позволить девочке делать то, что она желает, выслушать ее мнение по важным семейным вопросам.

- Не сравнивать ни при каких условиях ребенка с другими детьми.

- Сопереживать ребенку тогда, когда он удручен, и радоваться, когда он доволен собой.
Этим Вы покажете внучке, что принимаете ее такою, какой она есть. Только после этого можно стимулировать девочку развиваться и добиваться большего.

- Не пытаться изменять ребенка, только направляйте его там, где он желает самостоятельно добиваться успеха.

- Ставьте перед ребенком задачи, которые он может решить.

Бабушка, честно спросите себя, не пытаетесь ли Вы создать из внучки того человека,  которого желали бы видеть в своих детях?

Желаю Вам успеха!
Для продолжения работы, условия  здесь

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

У меня с сыном проблемы в саду. Ему 4 года. Дома ребенок прекрасный, на площадке тоже, добрый, отзывчивый. Но в саду как будто меняется.  за последнюю неделю уже натворил дел: во время тихого часа разорвал пододеяльник(хотя обычно спит),толкнул мальчика, набил кубиком девочке шишку на голове, а сегодня сделал такое, что я просто не знаю, что думать… После тихого часа пошли все в туалет, а он хотел первый, либо уже писал первый, когда подошел еще мальчик к унитазу. тут мой сын просто его описал, как мне сказали, специально. Примечательно, что все эксцессы происходят при одном только воспитателе в основном.  Мой сын сидит отдельно от всех на занятиях, недавно нас обманули и попросили забрать пораньше, а выяснилось, что был концерт, но его решили не брать… Он, когда узнал, очень долго плакал, не хотел идти в сад. Но, например, позавчера. он вел себя просто идеально. Каждый раз, ведя его в сад, мы разговариваем, он обещает себя хорошо вести, но не всегда получается. Сын не  знает плохих слов, не обзывается, но дерется…. В саду есть мальчик, которого мой сын любит, всегда о нем говорит, но тот дружит с другим, в последнее время так получилось. Именно этого другого  и описал мой ребенок. Кроме того, заходя в садик, мы часто встречаемся с его мамой, у нее много детей, она много работает,  с ребенком мало занимаются… так вот, каждый раз идя к своему шкафчику, мой ребенок пытается пнуть, ударить или замахнуться на того мальчика… Я его ругаю, та мама пока не вмешивается, возможно, потому, что у нас с ней хорошие отношения. Раньше мой сын обижал всех, теперь  же выбрал себе нескольких жертв, которые больше других страдают… Я просто в отчаянии. Если один воспитатель понимающий, сильный, старается его всегда занять, похвалить и все у нее с ним без проблем, то второй воспитатель слабый, только ругается. может при всех ругать его, а другие дети начинают поддакивать. меня в саду воспитатели уважают, мы иногда по часу разговариваем, пытаемся что-то сделать, но пока безуспешно….  ребенка водим на занятия разные, он очень их любит, дома в семье все замечательно.

Если вам поможет, я сегодня с сыном играла, в игре от имени игрушки он отвечал на вопросы о садике. ходит с удовольствием, а воспитательница любимая-именно та, на смене у которой все неприятности происходят.

Ответ

Здравствуйте, Любовь!
Исходя из вашего письма, недовольство поведением сына наблюдается только в саду и в большинстве случаев при одном воспитателе. Не исключено, что сын не может быть в контакте с одним взрослым. В этом случае надо просто наблюдать и не делать быстрых выводов, а помочь сыну адаптироваться, чтобы не пришлось менять сад или группу. А это тоже вызывает много хлопот и напряжения.
Любовь, если есть замечания со стороны воспитателей, то обращайте внимание на них -  говорите с малышом и проясняйте каждый случай. Что именно произошло, по какой причине он обидел другого ребенка. Скорее всего, малыш просто не научен решать конфликты мирным способом.

Все, что вы описываете о своем сыне, можно определить как детская агрессивность.
Дети  — живые, у них накапливаются негативные эмоции: гнев. Поскольку ребенок еще мал, он не знает,  как совладать с собой, когда ему плохо. Агрессивность появляется  в самом раннем возрасте. В первые годы жизни это не доставляет больших хлопот родителям. Агрессивность проявляет себя чаще всего как импульсивные приступы упрямства, вспышки злости с криком, иногда и  кусанием. Детская агрессивность достаточно изучена специалистами и не является чем-то ненормальной. Родителям нужно только набраться терпения и, конечно, же научиться справляться с детским гневом спокойно.

Доказано, что возникновение агрессии всегда следует за неудавшейся попыткой ребенка удовлетворить свои потребности. Потребности у детей бывают: физические, духовные и эмоциональные. (О потребностях больше можно прочитать здесь.)
Ребенок проявляет агрессию, если его эмоциональное равновесие нарушено. Родители несут полную ответственность за удовлетворения нужд маленького ребенка. Частые случаи агрессии  — это повод для взрослых задуматься комфортно ли ему в окружающей среде. Слишком суровые методы воспитания обоих или одного из родителей чаще всего бывают источником детской, не контролируемой агрессии.
При помощи агрессии ребенок может кричать о том, что его обидели и ему очень больно. Надо помнить, что маленькие дети очень чувствительны и ранимы.

Дети дошкольного возраста действуют интуитивно, им еще не свойственно делать самостоятельный анализ своих поступков, они не умеют справляться со своими эмоциями. В этом им нужно помочь. Важно создать ситуации в  повседневной жизни, где бы у малыша был безопасный выход для негативных переживаний.

Что можно сделать родителям, чтобы агрессивность маленького ребенка доставляла минимум неудобств?
Прежде всего, надо уделить внимание и проявить заботу малышу больше, чем обычно.

• Если случаи агрессивности не единичны, то стоит поискать причину такого поведения. Иногда способом агрессии малыш пытается сообщить, что ему не хватает любви, нежных прикосновений. Дети обижаются, и не так редко обиду на родителей они вымещают на других детей.
• При любом случае проявления агрессивности стоит сказать сыну, что такой стиль поведения не приветствуется вами. На личном примере показывайте ребенку, как можно мирно договориться и пойти на уступки.
• Создавайте ситуации, когда можете вместе с малышом «выпустить пар»,  отпустить гнев и недовольство: покричать, потопать ножками, пробежаться с криком, постучать …
• При частых случаях детской агрессии стоит применить более жесткие меры, чем разъяснение: временно изолировать ребенка от игры или чего-нибудь приятного обязательно разъясняя происшедшее.
• При попытках драки старайтесь мгновенно его останавливать. Не давайте негативным эмоциям разгораться. Лучше всего переключить ребенка на другую деятельность.
• Никогда не следует поощрять ребенка за проявленную агрессивность.
• Не забывайте подмечать моменты, когда сыну удалось договориться и не прибегнуть к защите при помощи  кулаков. Чем больше таких случаев вы будете замечать у малыша, хвалить его за это, тем быстрее закрепится новое дружелюбно поведение.

Родители могут помочь маленьким детям научиться управлять собой. Для этого в семейных отношениях важно сделать приоритетом договоренности между членами семьи, показать, как можно действовать при помощи слов, а не кулаков.

Конечно, учить маленького ребенка «дипломатии» трудно, но если в семье принято мирно обо всем договориться, то и не стоит волноваться: ребенок сам усвоит правила хорошего тона и будет уравновешенным  в детском коллективе без родителей. Детям свойственно копировать поведение взрослых. Они являются зеркалом – отражением семейных отношений.

Безусловно, на все это потребуется время, так что наберитесь терпения, Любовь!

Успехов!
Если захотите продолжить, условия здесь

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Здравствуйте, Ирина! Решила отреагировать полученную информацию. Дело в
том, что пример, который вы привели в своем письме — очень тронул меня,
потому что совсем недавно я начала себя вести именно таким образом, как
Вы предлагаете Арту. Чувствуя, что сейчас взорвусь от злости, вернувшись
с работы, описываю свое состояние и прошу своего сына-подростка
выключить телевизор и какое-то время меня не трогать. Через время
остываю и могу вести беседы на любые темы. Сын меня понимает и пытается
мне помочь.
Я на верном пути.

МОЙ ОТВЕТ:

Светлана, здравствуйте,
Спасибо вам за письмо. Очень рада, что вы находите в своей жизни способы разрешения трудных для вас эмоциональных ситуаций.
Самые лучшие наши учителя — это мы сами. Если у нас есть чувствительность к себе и к окружающей нас жизни. Да, вы на верном пути. Желаю вам преумножения радостей и спокойного, мудрого отношения к печалям.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Моя 19-летняя дочь слишком любит черный цвет, одежда только черная. Музыка гламурный рок, от которой лично мне хочется перерезать вены, она неплохо рисует, но в рисунках — черный цвет, какие-то монстры, все в черно-белом изображении. Подозреваю в ней какую-то внутреннюю неудовлетворенность. Она красива, но считает, что недостаточно хороша собой. Как ей помочь. У меня болит за неё душа.

Мой ответ:

Лидия, здравствуйте,

Помочь вашей дочери, по-моему, можно только в одном случае – если она сама обратится к вам за помощью, причем именно по тем вопросам, которые так волнуют вас. И даже тогда – воспримет ли она помощь со стороны, или обесценит ее – тоже останется ее выбором…
Поскольку сейчас ко мне обратились вы, хочу ответить именно вам, Лидия. По вашему письму у меня создается впечатление, что вас так…тревожит ваша с дочерью разница во вкусах на музыку, в цветовых предпочтениях, в оценке своей внешности. И эта тревога, по-моему, формирует у вас «какую-то внутреннюю неудовлетворенность».
Лидия, моему сыну – 17 лет, и я иногда просто в ужасе от той музыки, которую он слушает… Поэтому мне кажется, я вас хорошо понимаю…
Ваша девочка – в своем сегодняшнем развитии – отличается от вас…И это правда так…тревожно…Хочется ее уберечь от ошибок, боли, неудач…Но и держать ее возле себя, во всем определять ее выборы уже, похоже, невозможно… Потому что ее развитие и рост предполагает отделение от мамы…Смириться с этим – и мне, как матери, в том числе – трудновато…
Чем можно себя поддержать? Вспомнив, например, свою историю отделения от своей матери…Свою разницу со своей матерью…Насколько отличие от своей мамы было ресурсно и необходимо для обустройства своей жизни…Свою к ней при этом любовь, уважение и благодарность за жизнь…
Уверена, что ваша девочка останется какой-то своей частью вашей до конца…А во всем остальном нам приходится отпускать их и желать им всего самого наилучшего…Ну и конечно, если они вдруг почувствуют в нас нужду – быть рядом…
Удачи вам,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Ирина, добрый день! Наша семья находится в жутком состоянии. Дочери 18 лет, она всегда была откровенна с нами, были отличные доверительные отношения. Мы всегда разговаривали свободно на различные темы. Она встречалась с мальчиком, но они расстались после того, как он стал настаивать на сексе. Она очень целеустремлённый человек, закончила колледж, поступила на 3 курс университета, занимается бальными танцами, вредных привычек нет. И вот мы узнаём, что она беременна. Это было мимолётное летнее увлечение, о свадьбе речи даже не идёт. Она понимает, какую допустила ошибку. Решили делать аборт.
Мы понимаем, что она уже не та маленькая девочка, к которой мы привыкли. Помогите, подскажите, как нам дальше жить, что надо менять в отношениях? Ведь так как было, уже не будет? Мы не знаем, как дальше жить. Буду очень благодарна за ответ.
МОЙ ОТВЕТ:
Здравствуйте,

Ваше письмо «дышит отчаянием». Но то, что вы пишете о своей ситуации, по-моему, вполне разрешимо. Ваша девочка жива, здорова, вы – тоже, жизнь продолжается.
Почему у вас сложилось впечатление, что время доверительных и открытых отношений с вашей девочкой прошло? Да, она побоялась вам сразу признаться в своем сексуальном опыте…Но ведь когда узнала о беременности – пришла к вам? И вы сейчас ВМЕСТЕ ищете выход из создавшейся ситуации, так?
И какое бы решение вы ни принимали сейчас – принимайте его ВМЕСТЕ. По взаимной договоренности и согласию.
Наша жизнь, к сожалению, невозможна без ошибок, поступков, за которые потом, некоторое время, мучительно стыдно…Но все рано или поздно заканчивается….И молодые гораздо беззащитней нас, умудренных жизненным опытом. Если в этой трудной ситуации вы для своего ребенка – опора и поддержка – ваши доверительные и теплые отношения сохранятся…
Она сама себя наверняка винит за случившееся…Думаю, что если в этот трудный час вы сможете быть искренней в своей любви и заботе, вы сохраните все ценности своей семьи…
Да, дочь уже совсем взрослая…Но и взрослые нуждаются в понимании, прощении, принятии своими близкими такими, какие они есть – со всеми трудностями роста…
Ведь по большому счету мы растем всю жизнь…

Все будет хорошоJ

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте, Ирина!

Я хотела бы посоветоваться с Вами насчет моей дочери. С детства она была очень зажата и стеснительна, но круг общения был постоянным и особых проблем не было. В старших классах ей пришлось перейти в новую школу, где вписаться в коллектив она не смогла и стала мишенью для насмешек и издевательств. Класс был полностью новым и очень нехорошим (жестоким и равнодушным). Тон задавал один мальчик, и все его поддерживали и дружно смеялись над теми, над кем он издевался. Это продолжалось полгода. Затем мы нашли психолога и моя дочь прошла курс групповых тренингов в одной школе. После этого она смогла вписаться в коллектив, но характер ее очень изменился. Она стала даже хуже того мальчика, могла опустить любого, т.к. язык у нее подвешен довольно хорошо:)

2 года назад она закончила школу, теперь учится в институте и все у нее вроде бы нормально. Только я вижу, что ее зажатость и стеснительность никуда не девались, просто они загнаны внутрь, а на них наложилась резкость, недоверие к людям, неумение расположить к себе незнакомых, раздражительность и т.п. Если раньше она могла дружить с кем-то одним, считать его другом, делиться чем-то и давать тепло души, то теперь от нее несет равнодушием. Она научилась «тусоваться», а не дружить, т.е. знакомых много, а настоящих друзей нет. Внутренняя уверенность в себе заменяется амбициями и неприятием критики. Отношения с парнями не складываются вообще, она им просто не нравится. Пробовала встречаться, но парни с ней рядом не задерживаются, и говорят, что в общении с ней нет ни тепла, ни любви, ни женственности, ни кокетства, нет вообще ничего, т.е. ничего не привлекает.

Я пробовала что-то сделать, она ездила на занятия к нескольким психологам, но, к сожалению, помочь ей избавиться от зажатости и обрести уверенность в себе никто не смог. Мы прочитали кучу литературы по психологии, прошли несколько платных тренингов, даже Эриксоновский гипноз, но это ничего не дало. Вы могли бы что-нибудь посоветовать в нашем случае?

С уважением.
М.

МОЙ ОТВЕТ:

М., здравствуйте,

Сочувствую вам – вы так близко к сердцу принимаете затруднения в общении у вашей дочери…И у меня есть сразу вопрос к вам – почему вас так сильно это тревожит? Чем для вас это…так..опасно? И как сама дочь оценивает свое умение или нет общаться, свой круг знакомых? Также негативно, как вы?

Вы пишете о «куче тренингов», а был ли у вас опыт индивидуальной терапии – хотя бы в течение нескольких месяцев? Тренинги – они ТРЕНИРУЮТ, внушают НАВЫКИ, оставляя без внимания готовность психики принять такие БЫСТРЫЕ изменения поведения…И часто на тренингах люди еще сильнее травмируются – потому что лишний раз получают ПОДТВЕРЖДЕНИЯ своей…неумелости…Судя по письму дочь и так постоянно мечется от демонстративности к обесцененности, а тренинги еще больше этот маятник обычно раскручивают…

Попробуйте себе самой искренне ответить на такие вопросы – ЧЕМ ВАША ДОЧЬ ХОРОША? ЧТО ОНА К СВОЕМУ ВОЗРАСТУ ХОРОШО УМЕЕТ ДЕЛАТЬ? МОЖЕТЕ ЛИ ВЫ ПОЗИТИВНО РАССКАЗАТЬ ЕЙ О ЕЕ ВНЕШНОСТИ, КАКИХ-ТО МАНЕРАХ? Есть ли у нее что-то, в чем она – уже сейчас – лучше вас разбирается? И можете ли вы ей – искренне, с гордостью – об этих ее качествах сказать? Просто создается впечатление, что ее «угловатость» и «отталкивание» — защита себя от чувства…внутренней мало-ценности…и тут вы, как мама – самый ценный и близкий ее человек – поддержкой, похвалой, вниканием в ее проблемы С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ЕЕ УНИКАЛЬНОСТИ, РЕСУРСНОСТИ, ВСЕХ ЕЕ ЦЕННЫХ И ХОРОШИХ КАЧЕСТВ – можете быть лучше любых…тренеров и психологов…

Да, и еще – как Вы с людьми обычно общаетесь? Насколько Вы уверенный в себе человек? И бывают ли у Вас трудности в общении…Если вы ЧЕСТНО себе и своей дочери на эти вопросы сможете ответить – думаю, ситуация по-любому улучшится…Покажите – и себе, и ей по-возможности – что у вас – у взрослых девочек – есть ПРАВО на слабость, грубость, на отталкивание, на отвержение критики…Кстати, а Вы обычно как к критике относитесь?

Пожалуй, это все, что могу вам сообщить в рамках первичной консультации…Захотите поработать со мной – хотя бы над ответами на озвученные в письме моими вопросами – обращайтесь…

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Добрый день!

Я педагог, веду занятия по компьютерно-журналистской тематике (студия юных журналистов)с учащимися в возрасте 12-14 лет, в основном, с девочками. Проблема такая, что не могу сдержаться (начинаю раздражаться, кричать), когда учащиеся вместо того, чтобы выполнять задания, болтают между собой, сидят в чатах, меня слушают вполуха, в общем, когда ситуация выходит из-под контроля. Сами занятия учащимся нравятся, но еще больше им нравится валять дурака, общаться между собой. Когда они демонстрируют, что вот это им «все давно понятно», но при этом, когда просишь сделать (при этом им самим это не нравится), то не могут сделать правильно, на замечания огрызаются. Понятно, что возрастные проблемы, но должна же быть какая-то методика, чтобы их возвращать в реальность занятия без крика, обоюдного раздражения. Конечно, я себя помню в этом возрасте, понимаю все это.

Если у Вас есть какой-то совет, спасибо.
С наступающим!
Удачи!
Алексей

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте, Алексей,

Готовой методики у меня нет — интересно, а есть ли такая вообще?
Вот что подумала по вашему запросу:

1)Сколько вам лет? Вполне возможно что вы для них привлекательны как мужчина и они таким образом пытаются привлечь ваше внимание…

2) Задача развития подросткового возраста — проконкурировать со взрослым и остаться с ним при этом в контакте… Попробуйте обратиться с уважением к их взрослой части. Но подкрепляя их внутреннего ребенка — например пообещайте, что если они продержаться с вами во взрослом формате слушания полчаса — без кривляний, отвлечения и пр. — вы отпускаете их на 10-15 мин. раньше — т.о. детская часть получает бонус, а взрослая — знания и опыт уважительного сотрудничества…

3) Наверняка есть в группе лидер — лидеры, которые задают тон…попробуйте взять их в союзники — оставьте после занятий и по-взрослому договоритесь — дайте им полномочия следить за порядком в классе…

4) Обратитесь к их мотивации — зачем им эти занятия, и если знания, которые вы даете — ценные — зачем тогда мешают?

5) Если для вас это безопасно — попросите остаться в группе только тех, кому это ПРАВДА интересно, а остальных попросите разойтись…

А вы их хоть иногда хвалите? Поддерживаете их мнение? Или когда они демонстрируют, что вот это им «все давно понятно» вы так сильно злитесь, что обесцениваете все их попытки справится самостоятельно с заданиями?

И самое главное — зачем вам так сильно реагировать на их детские шалости и невнимание? Почему для вас это так значимо? Что в вас — вашем опыте детства и отрочества или во взрослом опыте — так сильно задевает их поведение? Попробуйте с этим разобраться…

Вот и все пока, захотите продолжить диалог — условия работы прописаны на сайте.
Удачи,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Добрый день!
Моему ребенку 2.5 года. С 1.5 ходит в детский сад. С этого времени стал невероятно плаксив, на все реагирует плачем. Как нам договорится: рот не закрывает. В садик идет с удовольствием, когда ухожу – не плачет. Семья наша молодая. 3 года живем вместе, внешне благополучная. Как помочь ребенку избавиться от слез? Не понимаю, почему ребенок плаксив. Спасибо.

Ответ

Добрый день!
Спасибо за вопрос.
Детский сад – это новый период в жизни ребенка. Первый раз он уходит из дому на целый день. Для маленького человека это всегда не просто.
Привыкание к садику не всем детям дается легко. Чем старше ребенок, тем быстрее он может адаптироваться к новым условиям. Также, это первый опыт коллективного общения. От родителей требуется только терпение и ни в чем не обвинять ребенка за его слезы или истерики. Вы должны быть готовы, что сын или дочь могут привыкать к садику 2-3 месяца. Так что планировать какие-то срочные дела для себя, пока ребенок не освоился в детсаду, просто не стоит. В любой момент Вы должны быть готовы сделать паузу, если ребенок категорически откажется посещать садик.

В детском саду дети могут чувствовать дискомфорт потому, что из привычной домашней спокойной атмосферы, где мама рядом и в любой момент может прийти на помощь, они перемещаются в незнакомое пространство, встречают, хоть и добрых, но чужих людей. В саду не может быть, как дома. А ребенок до 3 лет все еще нуждается в усиленном внимании. Это может его и тревожить.

Для того чтобы уменьшить стресс, рекомендуется приучать ребенка к садику постепенно.
Это значит, что первые дни не оставлять малыша в саду больше двух часов.После 2-3 недель (индивидуально для каждого ребенка ), только из его согласия позволить ему провести целый день в детсаду. Возможно, Вы не применили постепенное привыкание сынишки к садику.

Большинство детей реагируют плачем на садик. У каждого это происходит по-разному. Поскольку Ваш малыш идет в садик и не плачет, отпускает Вас легко — значит ему там не так уже и плохо.

Все, что ему надо — это адаптироваться к новым условиям.
Все, что от Вас требуется – это помочь ему привыкнуть к садику.

Что делать?
Прежде всего, сами не волнуйтесь. Дети очень чувствуют, когда родители обеспокоены и это передается им. Родителям очень важно самим понимать, что ребенок проходит адаптацию к новым условиям жизни и что с ним ничего страшного не происходит.

Каждый день после садика уделите время, когда Вы будете говорить с малышом о том, что было интересного. Обязательно акцентируйте внимания на положительных моментах.

В саду на малыша наваливается много новых позитивных и негативных переживаний. Избыток впечатлений приводит к тому, что ребенок может переутомляться и вследствии этого — нервничать, плакать, капризничать…

В садике уже приучают к определенной дисциплине, где в домашних условиях это еще не было так важно, что также может быть тревожным дла малыша.

Если ребенок начал плакать, возьмите его на руки, успокойте, может ему действительно не хватает маминых прикосновений, которых еще недавно было так много.

Плаксивость – нормальное состояние мальчика в этот период, которое пройдет само собой под терпеливой заботой родителей.

Постарайтесь в это время укладывать сына спать пораньше. Готовясь ко сну, побудьте с малышом подольше, чем обычно, поговорите о садике. Можете с вечера договориться, какие игрушки он возьмет с собой утром в сад, можете вместе решить, какую одежду надеть утром. Эти несложные действия уменьшать тревожность и будут положительно влиять на адаптацию Вашего сына к новым жизненным условиям.
На выходных также старайтесть придерживаться режима дня, как в садике, повторяйте все действия с малышом, каких он уже научился в саду.

Во время адаптации, некоторые мамы облегченно вздыхают, и может уже не так много уделяют внимание малышу, как это было раньше. Как раз наоборот, рекомендуется проводить больше времени, когда сын или дочь, только начинают ходить в сад. Этим самым Вы им докажете, что нечего бояться потому, что Вы рядом.

Если ребенок категорически отказывается идти в садик, дайте ему пару дней отдыха, но постоянно рассказывайте о садике, как много там интересного его ждет впереди.
Помогайте сыну выразить свои чувства. Он еще маленький и не может сказать, что именно его тревожит. Через разговоры Вы и будете успакивать малыша и готовить к новым условиям жизни.Знайте, что сын Вам очень доверяет!

Как только малыш начнет весело рассказывать о садике, читать стихи, пересказывать свою деятельность за день – это верный знак, что ребенок освоился. Сколько по времени будет продолжаться адаптационный период — трудно сказать потому, что все дети очень по-разному проходят этот этап жизни.
Но Вы ему очень поможете разговорами о прожитом дне и сможете направлять малыша в сторону позитивных переживаний.

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Здравствуйте Снежана! Я воспитываю ребенка одна (Даше 4.5 года). В детский сад ходим с 2-х лет. Посещали сад (дневной и вечером забирала ребенка няня), где был конфликт с воспитателем и я нашла другой сад. Сейчас мы посещаем детский сад (ночную группу), но забираю я ребенка вечером, в определенное детским садом время до 22.00 ч. Меня это очень устраивает. Сейчас меня заставляют написать заявление о переводе моего ребенка в дневную группу, да еще и только на один год, через год нам опять менять группу. Я знаю как моей дочери нравится этот сад, воспитатели, дети. Я заметила, что Даша трудно идет на контакт с новыми людьми, детьми. Да и няни у нас уже нет. Иду к заведующей по этому поводу, но не знаю своих прав, могут ли они так просто кидать детей из группы в группу?

Ответ

Здравствуйте, Ольга!

Может мой ответ уже и запоздалый. Перемещения групп, открытие новых или закрытия групп в детском саду решается  администрацией по мере жизненной необходимости.

Согласна, что такое положение вещей не всегда идет на пользу ребенку, но такие перемещения всегда вызваны набором групп, количеством детей в них, соответственно это влияет на оплату воспитателей, поскольку есть определенный количественные стандарты, на которые и ориентируется администрация.

По поводу ребенка. Если у Вас двоих складываются хорошие и доверительные отношения, то можно вполне доходчиво объяснить малышке, почему сложилась такая ситуация, что снова новая группа,  воспитатель, новые дети. Порой дети не видят в этом проблему. Сам родитель может усугубить положение вещей. Если есть какие-нибудь тревоги по поводу общения или привыкания к новой группе, то следует хорошенько все обдумать — не хотите ли вы что-нибудь другое скрыть под этим вопросом?

Если Даша идет трудно на контакт с новыми людьми, то посмотрите на ситуацию так, что есть еще одна возможность обучить девочку к встрече с новыми людьми, друзьями. Ведь зачастую жизнь так и происходит – встречи, расставания.

Ольга, вопрос к Вам, а Вы сами не избегаете жизни? А чего Вы боитесь?

Верю, что все образуется и любое решении ситуации только обогатить Ваш жизненный опыт и не станет камнем преткновения для жизни.

Желаю вам успехов!

С уважением,

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания