Моей внучке уже 9 лет. А вопрос остался на том же месте и прогрессирует. Застенчивость и скромность не дает полностью развивать способности. Она хорошо поет, танцует, рисует, хорошо учиться. Но сама никогда не хочет ничего узнать нового, говорит это трудно. Участие в конкурсах, в кружках на всех нет, там выбирают, а я нервничаю. Пожалуйста, помогите, много читала литературу по психологии, но все не могу понять, как можно это побороть, нужно ли вмешиваться в ее характер. Помогите ответом.
Ответ

Здравствуйте Галина!
Для того, чтобы дать Вам точный и действенный совет, надо узнать много деталей из семейного воспитания Вашей внучки.

Так осталось и неизвестным о роли главных людей в жизни внучки  — родителей.

Почему Вы так сильно обеспокоены, чтобы девочка обязательно была первой или лучшей(извините, но не все удалось разобрать с Вашего письма) на конкурсах и кружках?

Ваша внучка и так много делает и развивается разносторонне, почему Вы остаетесь недовольны ребенком?  Не излишне ли Вы ее опекаете? Допускали ли Вы девочке выражать свои негативные чувства без осуждения ее? Может ли она свободно и без страха высказать то, что ее волнует?

Если захотите продолжить, то желательно выяснить все эти вопросы.

Причиной Вашего недовольства является застенчивость и скромность.

Симптомы застенчивости
Присущи ли эти внешние признаки в Вашей внучке?

- покраснение лица;
- потливость;
- дрожь;
- учащение сердцебиения;
- стесненное дыхание;
- согбенная поза;
- опущенные вниз глаза;
- тихий голос;
- скованность мышц и движений.

Что такое застенчивость? Это  реакция страха на социальные стимулы. Иногда стоит изменить методы воспитания и формы общения с ребенком и исчезнет всякая зажатость и скованность в действиях и поступках.

Поэтому так важно узнать, кто и как воспитывает внучку.

Сильная застенчивость также может свидетельствовать о каком-то очень сильном внутреннем дискомфорте ребенка.

Чувство застенчивости часто сопровождают повышенная тревожность, мнительность, робость и глубокая неуверенность в себе. Такие дети также могут страдать от страха темноты, одиночества. Они бывают молчаливы  и замкнуты в присутствии незнакомых людей. У них очень сильно развито чувство вины.

Это все может и быть препятствием для раскрытия природных талантов.
Чтобы избавиться от застенчивости надо поднять самооценку ребенка.

Причины застенчивости

- Врожденная, переданная от родителей. Может быть связана со сверхчувствительной нервной системой. Помощь: надо создать условия для развития положительной самооценки девочки.

- Застенчивость может возникнуть тогда, когда ребенок  не сумел овладеть социальными навыками, а особенно навыками общения. Часто застенчивость связана с неумением вести разговоры и рассказывать о себе. В этом случае надо работать над развитием навыков общения.

- Каждый ребенок выбирает свой жизненный стиль в силу имеющегося у него характера и своих представлений о себе и мире в целом. Застенчивость может быть качеством  людей, направленных на свой внутренний мир, не нуждающихся в многочисленных внешних контактах, предпочитающих уединение. Эти представления очень сильно могут отличаться от того, что ожидают от ребенка взрослые.  В таком случае важно узнать потребности ребенка его желания, и помогать им реализоваться, даже если это Вы не планировали для него. Это может быть совсем другая сфера учебных интересов.

- Застенчивость может возникнуть тогда, когда в младшем возрасте за ребенка все решали взрослые, не разрешали девочке ошибаться. Боязнь ошибок также может быть очень серьезным препятствием, чтобы раскрывать свои таланты. Если это происходило в вашей жизни, то позвольте девочке ошибаться и исправлять ошибки самостоятельно, даже если для  этого понадобиться длительное время.

- Причиной застенчивости также может быть частая критика со стороны взрослых. Постоянное недовольство ребенком, отсутствие в похвалы и поощрений.

- Застенчивость – это особенность психического развития ребенка,  может формироваться  стилем воспитания. Когда между родителями и ребенком нет душевного контакта. В полной мере удовлетворены только физические нужды ребенка. Другие же потребности игнорируются или удовлетворяются не в полноте.

- Ребенок очень тонко чувствует своих родителей. И если по каким-то причинам он был нежелательным для родителей ( помеха карьере, не в то время родился, финансовая нестабильность родителей..). Это также может быть серьезными препятствием  в свободном выражении своих талантов. Хватает ли вашей внучке безусловной любви и родительского внимания?

- Гиперопёка и сверхконтроль родителей всех действий и желаний ребенка не дает возможность свободно раскрывать себя как личность.

- Если ребенку внушили, что он смысл всей жизни взрослых, у него пропадают внутренние стимулы быть лучше и развиваться.

В результате искажения семейного воспитания, могут  вырастать очень застенчивые дети.

Помощь ребенку

- Пересмотреть стиль воспитания. Скорее всего, причины кроются здесь.

- Обратить внимание на требования к девочке, не являются ли они завышенными.

- Не растет ли девочка в атмосфере критики и недовольства между членами семьи.

- Срочно надо повысить самооценку девочки. Проанализировать слова, с которыми обращаются к ребенку. Развивать чувство собственного достоинства.

- Позволить девочке делать то, что она желает, выслушать ее мнение по важным семейным вопросам.

- Не сравнивать ни при каких условиях ребенка с другими детьми.

- Сопереживать ребенку тогда, когда он удручен, и радоваться, когда он доволен собой.
Этим Вы покажете внучке, что принимаете ее такою, какой она есть. Только после этого можно стимулировать девочку развиваться и добиваться большего.

- Не пытаться изменять ребенка, только направляйте его там, где он желает самостоятельно добиваться успеха.

- Ставьте перед ребенком задачи, которые он может решить.

Бабушка, честно спросите себя, не пытаетесь ли Вы создать из внучки того человека,  которого желали бы видеть в своих детях?

Желаю Вам успеха!
Для продолжения работы, условия  здесь

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

У меня есть одна проблема,  в решении которой возможно Вы могли бы помочь. У меня трое дочерей ( 8 лет, 6,5 лет, младшей три месяца.)  Речь идет о моей старшей дочери. Рождение её не было запланировано, более того, именно из-за неё я вступила в брак с её отцом. Мне кажется, что подсознательно я обвиняю её в том, что моя жизнь после этого пошла уже по определенному пути. Хотя, скорее всего, иначе замуж бы я и не вышла (судя по моему ближайшему окружению) и расставаться с её отцом я не собираюсь, во-первых, по религиозным соображениям. Суть в том, что с ней у меня не складывается таких близких отношений, как с другими детьми, в первую очередь из-за меня же самой: я не так люблю её, как остальных. Первый год в школе она провела у свекрови: казалось, это облегчит нам рождение третьего малыша (у нас ужасные жилищные условия). Сейчас я забрала её и не собираюсь больше отпускать. Отношения со свекровью хорошие, но её (свекрови) мировоззрение мне абсолютно не близко.

Мне очень бы хотелось полюбить её так же, как двух других дочерей. Сейчас её поведение кажется раздражающим, я всё время её одергиваю…
Возможно ли что-то предпринять в этой ситуации?

Ответ

Уважаемая Виктория! Вы действительно очень хорошая мать потому, что сумели заметить, что с Вашей старшей дочерью не ладятся отношения. Признание проблемы уже есть большой шаг к ее устранению.

Нежданный ребенок вызывает в матери чувства совсем иного рода, чем когда к приходу малыша тщательно готовятся.Где-то в подсознании в Вас отложилось неприятие девочки из-за условий ее появления на свет. Это очень хорошо, что Вы понимаете с чем может быть связаны Ваши напряженные отношения с старшей дочерью.

Выход есть! Во-первых, Ваша девочка в таком возрасте, что все можно исправить. Во-вторых (что очень важно) у Вас есть желание это исправить. Берите эти два момента, как главные ключи к решению проблемы.

Вы хорошо понимаете, что Вам надо будет серьезно потрудится над собой.

Вначале, давайте обратимся к девочке, (очень жаль, что я не знаю ее имени) что она чувствовала все эти годы!?

Ее рождение не было желательным. Это не могло сказаться на ней. Когда Вы вынашивали ее, то уже подсознательно посылала ей вибрации нелюбви и отвержения. Это был Ваш первый ребенок, это был первый опыт в жизни чувствовать ребенка. И возможно к этому примешивались чувства стыда и неопределенности (поскольку девочка не была желанна).

Дочь родилась! Ваши чувства стыда и неопределенности не исчезли. Вы не смогли ей давать того количества любви, в котором нуждался ребенок потому, что еще боролись с собой и учились принимать девочку в свою жизнь. Потом появляются другие дети. А старший ребенок в любой семье воспринимает очень болезненно появление других детей. Ваша девочка тоже переживала и переживает по этому поводу. Она чувствует себя нелюбимой. Вы обязаны уделять внимание другим детям ( особенно младенцу), а для старшего ребенка – это всегда травма душевная.

Потом Вы делаете — ошибку отдаете дочь свекрови во время, когда она начинает свое обучение в школе. А это  переломный момент в жизни каждого ребенка. (Благо, что Вы исправили ее).

Для девочки это значило – «Я никому не нужна, родители не любят меня!» Это работает на уровни подсознания. Ребенок никогда не сможет это выразить словами.

Если Вы внимательно читали мои рассылки, то у Вашей дочери «сосуд любви», эмоциональная емкость не заполнена. Год, проведенный вдали от родителей, начало нового школьного периода в жизни не могло не сказаться на ее «сосуде любви». Может поэтому иногда она и ведет себя так, что раздражает Вас. Вы смотрите на нее, как на старшую, ожидаете от нее какой-то помощи. Может у Вас завышенные ожидания от старшей дочери. Но она еще ребенок и нуждается в пополнении «сосуда любви» так же, как и другие Ваши девочки.

Но дочь вернулась к Вам!. У Вас есть время, чтобы «сосуд любви» наполнить.

- Найдите время побыть только с ней одной!

- Поговорите с девочкой. Дайте возможность разговаривать ей больше. Очень внимательно слушайте! Ребенок всегда говорит о том, что ему важно.

- В конце разговора обязательно скажите, что Вы очень рады, что она снова живет с Вами, расскажите, как Вы скучали за ней, когда она не была рядом.

- В общении всегда подчеркивайте: «Ты моя старшая дочь! Я очень нуждаюсь в твоей помощи! Твои младшие сестренки очень любят тебя и хотят, чтобы ты с ними играла. Ты же старшая, ты лучше знаешь как играть!» (используйте объятия, поцелуи). Этими словами Вы докажите любовь ребенку и наполните ее эмоциональный сосуд. Советую сделать такие встречи вначале часто (2 раза в неделю) потом по мере необходимости.( когда будет ухудшаться поведение дочери).

- Если Вам тяжело говорить слова поддержки и любви быстро и спонтанно, то готовьтесь заранее к таким встречам, продумайте слова, с которыми будете общаться с девочкой.

- В такие моменты расскажите девочке что-нибудь о себе.«Вот когда я была маленькой, как ты, я любила… сказки, рисовать… А что тебе больше всего нравится?» Будьте внимательны, что ребенок ответит —  это и будет его потребностью на данный момент. По мере возможности попытайтесь удовлетворить ее нужду. Помните! Качественное воспитание – это знать потребности детей и восполнять их.

- На одной из таких встреч, обязательно скажите дочери, что Вы нуждаетесь в ее помощи по уходу за младшими. Используйте больше позитивных слов, выражая свою просьбу. Спрашивайте ее, что она думает. Не забывайте о роли зрительных и физических контактов в общении.

Мой совет Вам уделите повышенное внимание старшей дочери некоторое время, потом она действительно станет Вам помощником. Ведь народная мудрость гласит о первом ребенке «Вначале лялька, а потом нянька!»

Так же помните, что Вы, как женщина, также нуждаетесь во внутреннем исцелении. Проводя время с дочерью, Вы сможете думать и о себе, исправлять свои мысли по отношению к ней.

И еще, не забывайте о роли отца в воспитании детей. Очень важно, чтобы Вы также поделились с мужем своими опасениями по отношению к старшей дочери. Попросите его помочь Вам!

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Здравствуйте Снежана. Я бабушка, у меня есть внучка, правда не родная, ей 3,6 года. Вопрос: Почему ребенок, когда мама дома, становится непослушным, постоянно кричит, плачет, швыряет игрушки? А когда девочка находится со мной т.е. с бабушкой, она спокойна, никогда не плачет и не кричит.
Меня беспокоит ее разное поведение. Эта девочка с рождения и до 16 месяцев находилась в доме малютки.

Ответ

Здравствуйте, Людмила Павловна!

Из того, что Вы описали, можно сделать вывод, что у Вас и у мамы разные подходы к воспитанию девочки. Более комфортно и уютно ребенку с тем взрослым, который уделяет ему безраздельное внимание.

…когда мама дома, становится непослушным, постоянно кричит, плачет, швыряет игрушки?…

Девочка ведет себя агрессивно и непослушно в том случае, когда не согласна с тем, как к ней относятся, ставят необоснованные требования, нарушают свободу в развитии,  не удовлетворяют жизненноважные духовные и душевные потребности.

Также хочется заметить, что детям свойственно воспроизводить взрослые отношения, то есть как к ребенку относятся, так он и реагирует.

Скорее всего, Ваши методы воспитания более подходят девочке и Вы возможно больше уделяете времени, своей внучке, чем мама. Этим может быть и обусловлено такое резкое изменения поведения ребенка.

Что делать?

Безусловно,  мама очень важный человек. Но то, что девочка находилась с рождения в доме малютки, также может быть сигналом к более внимательному материнскому отношению сегодня.

Трудно дать более конкретные советы, поскольку очень мало информации в Вашем письме. Но Вы, как бабушка, можете сыграть очень большую роль в воспитании внучки.

Я думаю, что важно обратить внимание мамы на стиль ее общения и воспитания дочери. Есть ли у нее желание восстановить утраченную связь с дочерью? Как она это делает?

При разумном подходе можно создать для девочки счастливое детство. Но для этого очень важно, чтобы у Вас, Людмила Павловна, и Вашей невестки были выработаны и согласованы единые подходы к воспитанию.

Не забывайте подключать отчима к общению с девочкой, ее воспитанию.  Не исключено, что она может не принимать его из-за ревности к матери.

Желаю Вам найти взаимопонимания в семье по вопросам воспитания!

С уважением Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Совесть есть у всех.
Не наше дело воспитывать совесть;
“воспитание совести” — так по-русски не говорят,
совесть сама возникает в душе ребенка.
Наше дело — воспитывать совестливость.
С.Л. Соловейчик

Каждый родитель хочет видеть своего малыша здоровым и красивым взрослым человеком.  С этой целью уделяется внимание воспитанию. Особенно важно помогать детям в становлении их характера.

Становление совести – важный аспект в развитии характера.

Три важные составляющие развития совести в человека.
Это:

1. развитие совести;
2. голос совести;
3. содержание и качество совести;

Сегодня в выпуске некоторые мысли о голосе совести.
Кто изучал принципы, изложенные в Библии, то заметил, что в есть два способа жизни, согласно христианства: жизнь под законом и жизнь под благодатью.

Закон – это система правил, которые необходимо соблюдать, чтобы не навлечь на себя гнев, осуждение и утрату любви. В глазах закона ребенок может оказаться «плохим», что приводит к отчуждению. Тогда детям ничего не остается, как полностью сосредоточиться на своем внешнем поведении, чтобы вернуть утраченную любовь родителей (так видится детям). Дети очень желают избавиться от ужасного ощущения, что они провинились и не любимы.
Закон говорит:
- гневно
- сурово
- осуждающе
- жестко

- отчужденно

- вызывает чувство вины
- мотивирует к правильным внешним действиям
- требует завоевывать любовь.

Благодать ведет себя по-другому. Благодать не отвергает закон, потому что правила, в самом деле, необходимы, но к человеку благодать относиться иначе. Благодать не знает гнева, ненависти, осуждения, отчуждения, вины и отказа от отношений. Благодать всегда на стороне ребенка. Она говорит:
- с любовью даже неприятные вещи
- с поддержкой даже при порицании

- с прощением и пониманием
- отношения не прерываются
- возвращает силы

- мотивирует хорошее поведение изнутри.

Голос совести – это интонация родительского голоса для ребенка. Интонацией голоса, в некоторой степени, определяется будет ли ребенок прислушиваться к голосу своей совести, когда он станет взрослым.

Каждый ответственный родитель внушает ребенку определенную систему человеческих ценностей. И если это будет происходить с позиции закона, то ребенок либо будет противиться ей (совести) либо свернет себе шею, пытаясь во всем угодить своему внутреннему «цензору».

Если родители, воспитывая детей,  прибегают у интонациям закона, то их детей скорее всего ожидают следующие проблемы:
в ребенке пробудиться гнев или если он его подавит, то вина будет преследовать его. Такие дети чаще всего бунтуют в подростковом возрасте сильнее и напористей. Ребенок, воспитанный в строгом законе,  будет только внешне соблюдать правила, установленные ему и не научиться самодисциплине, не будет воспитываться внутренний стержень личной совести.

Если интонация родительская мягкая, доброжелательная, то ребенок будет иметь совесть, которая станет его другом. Такая совесть будет направлять его с любовью, помогать ему поступать правильно не потому, что мама  и папа приказал, а потому что так лучше.

Такая совесть будет строга, но милостива, требовательна, но сострадательна. Совесть такого человека будет направлять его к добру. Данная совесть приходит снаружи от родителей и становится внутренней ребенка. Что было снаружи окажется внутри.

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Некоторые родители опасаются, что, постоянно призывая ребенка трудиться, подымая планку требований, они воспитают человека, который не замечает вокруг ничего, кроме работы. Опасения такие вполне оправданы. Сегодня очень много трудоголиков, которые работают, но не имеют радости от своей работы. Однако, разумные, уделяющие много внимания занятиям ребенка, родители достигают прекрасного результата.

Как правило, трудоголики заполняют излишней работой пустоту, которая является следствием дефицита в других сферах развития личности. Если же в развитии характера наблюдается равновесие между привязанностью, ответственностью и реальностью, то и таланты ребенка, его готовность трудиться займут должное место в общей структуре личности.

Некоторые люди ищут в работе убежище от:
- пугающей близости,
- компенсируют свою неспособность к привязанности,
- заглушают тревогу…

Работа – хороший слуга и плохой господин.

В работе очень цениться добросовестность. Но надо помнить, что добросовестность не заменяет совесть.

Становление совести – важный аспект в развитии характера.

Как развивается совесть?
Можно ли нанести ущерб ее развитию?
Существуют ли способы воспитания совести?
На чем важно сосредоточиться, когда речь идет о нравственном развитии ребенка?

Что такое совесть? Если, не углубляясь в словарные определения, то можно своими словами так определить совесть: это та часть человека, которая указывает, что он поступил плохо. Говорят «совесть мучает». Человек сожалеет о поступке, совершенном якобы недостойным его. Совесть – это возмущение внутреннего голоса, когда нарушаются какие-нибудь правила.

О совести любят спорить религиозные деятели. Давления на совесть человека является главным инструментом влияния на прихожан своей общины. Психологи размышляют о том, является ли совесть частью души человека.

Любое определение имеет место быть. Совесть – это умение различать добро и зло. Советь напрямую связана с системой ценностей человека. Мучения совести легко перерастают в чувство вины. Долгое и довлеющее чувство вины не приносит счастья.

Как долго человеку надо быть под бременем мучений своей совести?

Следует ли всегда испытывать чувство вины?

Всегда ли требования совести справедливы?

Бывает ли такое, что совесть может заблуждаться?

Совесть присутствует в каждом и ее становлении происходит в детские годы под руководством родителей. Родители несут прямую ответственность за становления совести ребенка. Но очень часто можно перегнуть палку в этом вопросе. Как и везде, нужен очень мудрый подход в вопросе воспитания совести.

Чтобы как-то сориентироваться в вопросах воспитания совести, родителям надо обратить внимание на следующие этические чувства ребенка, которые необходимо привить: ( из книги Генри Клауда и Джона Таунсенда « Как воспитать замечательного ребенка»)

- умение различать добро и зло;
- система ценностей, которой ребенок должен руководствоваться;
- собственную внутреннюю способность принимать этичные решения;
- способность к исправлению себя;
- соответствующий внутренний ответ на нарушение принятых ценностей и правил;
- желание поступать правильно.

Если во взрослую жизнь ребенок вступает, вооруженный всеми этими способностями, значит родители справились со своей задачей – научили жить по совести.

Наставь юношу при начале пути его;
он не уклониться от него, когда и состареет.
Притчи Соломона 22:6

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Родительство – это приятно, но оно также волнительно. Как только становишься родителем, новое беспокойство и тревога приходят в жизнь. Проблемы были и будут, от них никуда не скрыться, поэтому и убрать волнения родителей за своих детей невозможно, да и не нужно. Трудность заключается не в самом беспокойстве, а в его причинах. Само по себе родительское волнение за свое чадо идет только на пользу, лишь бы родители тревожились по главным вещам, а не мелочам. Подчас, чересчур большое волнение по пустякам, убирает из поля зрения родителей действительно важные моменты воспитания.

Уделяя усиленное внимание второстепенному, очень легко упустить из виду насущные задачи воспитания.

В особом наблюдении нуждаются три важные составляющие воспитания гармоничного и счастливого ребенка на протяжении его роста и развития.
Это:
1. развитие совести;
2. голос совести;
3. содержание и качество совести;

Генри Клауд и Джон Таунсенд выделяют следующие основные принципы становления совести:

- развивать нравственное осознание добра и зла;
- воспитывать стремление поступать правильно;
- правильно оценивать собственные неверные поступки;

Каждому ребенку от рождения дана некая моральная ориентация, которая нуждается в развитии и совершенствовании. Родители для ребенка являются «внешней совестью». Многократный опыт взросления вместе с папой и мамой позволит ему сделать эту совесть частью своей души.
Первая задача родителя — это научить еще малыша отличать добро от зла. Верные помощники в этом народные сказки.

В семейном кругу для ребенка соответственно возрасту должны быть установлены границы допустимого и недопустимого. Этим самым родители дают понять четко малышу, что они разрешают в доме, а что запрещают.

Границы целесообразно устанавливать уже на первом году жизни, продолжать их расширять на втором и третьем году. По ходу взросления одни границы будут уже не нужны, но обязательно появится новая необходимость в установлении следующих границ дозволенного и недозволенного. Смена возрастных периодов должно замечаться родителями вовремя. Задача отца и матери спокойно доносить детям о новых разрешениях и запретах в их жизни. Важно объяснить почему это делать нельзя, а то уже можно.

Если ребенок будет расти в семье с четкими границами внутри ее, то он обнаружит, что последствия их нарушений могу быть неприятными для него. Натыкаясь на невидимые, но реально существующие границы в виде родительских запретов, научат детей признавать запреты в жизни.

Родительский разумный обоснованный запрет – это благо, которое станет оберегать ребенка во все дни его жизни. Содержание запрета будет меняться соответственно возрасту ребенка. Со временем можно позволить ему выйти погулять одному во двор, но запретить выходить на улицу. Важно, чтобы ребенок в самом начале жизни понял ценность запрета и научился его уважать. Будучи взрослым, он сможет легко сказать «Нет!» доступным, но разрушающим здоровья вещам – алкоголю, наркотикам, порочным связям…Действие запрета измениться, но содержание останется прежним «Запрещено».

Границы в семье нужны еще и для того, чтобы ребенок понял, что не он правит миром. Это способствует развитию его совести. Когда он станет взрослым, будет осведомлен, что мир — коллективное пространство и будет уважать это.

Ребенок постепенно начинает понимать, что он должен подчинятся высшему нравственному закону. В семье, пока ребенок еще мал таким законом являются для него его родители. ( бабушки и дедушки на втором месте).

Если сызмальства не заставить ребенка соблюдать границы, то в последствии он не захочет соблюдать моральный закон. Это разрушит его жизнь.

Но, не стоит проявлять излишнюю жестокость. Каждый этап нравственного развития нуждается в определенной свободе.

На заре человечества Адаму и Еве Бог предписал только один запрет – не кушать запретный плод. Очень много запретов приводят к тому, что сами границы утрачивают свой смысл. Когда нельзя ничего, границы перестают действовать и ребенок теряется: «А что же тогда можно?»
Родители должны создать безопасное пространство для малыша, чтобы он мог ползать на свободе, исследовать мир, совершать ошибки и учиться на них. Самые главные границы должны быть связаны с угрозой жизни. Сознание вероятной опасности – это очень важный урок, который могут подарить родители своему ребенку.

Утверждают, что от рождения ребенок «имеет совесть». В любом возрасте серьезные поступки не должны оставаться безнаказанными. Правило, которое никак не подкреплено наказанием, учит ребенка ставить себя выше закона. Такой ребенок не будет уважать этические нормы и легко нарушать их.

Дисциплину надо вводить в жизнь малыша уже на первом году жизни. Если родители не справляются с дисциплинарным воспитанием, не умеют последовательно осуществлять наказание, то желательно обратиться за помощью. Момент, когда дисциплину нужно было вводить в жизнь, похоже упущен.

Как заметили, что хромает дисциплина в воспитательном процессе, проверьте себя на умение создавать для ребенка разумные границы и поддерживать их неприкосновенность. Помните «внешнее» в семье становится со временем «внутренним» для ребенка.

Установление внешних границ для ребенка и мудрое их отстаивание способствует становлению и развитию совести. Если присутствует непоследовательность и хаотичность в установлении границ и наказаниях за их нарушение, то в ребенка вовсе не окажется границ ни внешних ни внутренних. Результат? Безвольный и бессовестный человек!

Дисциплина — это не второстепенное. В разумном сочетании с безусловной любовью ее важно поддерживать на протяжении всего детства.

Если мама и папа не будут наказывать ребенка, если один из родителей станет перекидывать эту задачу на другого, то в его душе не установится моральный порядок. Поддерживая разумную и своевременную дисциплину можно спать спокойно, что совесть будет здоровая у сына или дочери.

Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына;
а кто любит, тот с детства наказывает его.
Притчи Соломона 13:24

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Невозможно говорить о чувстве родительской вины без слов о прощении. Непрощенные родительские ошибки самим себе перекрывают потоки любви и не дают возможности жить счастливо, не осуждать себя. Очень хочется познакомить читателей с содержательной статьей Брайана Трейси «Возьмите это назад!». Статью можно найти в его книге «Достижение максимума». Очень верю в полезность ее для родителей.

Возьмите это назад

Дети учатся любви, подрастая в семье, в которой любовь свободно выражается и разделяется. Вы могли быть воспитаны родителями, которые ничего не знали об открытой любви друг перед другом. Они наделали много ошибок в воспитании, особенно используя деструктивный критицизм. Они могли никогда не давать вам любви и привязанности, которые вам были необходимы.

Вы – творение привычки. Ваша естественная тенденция как родителя – делать вашим детям то же самое, что делалось вам. Вы делаете такие же ошибки. Вы делаете такие же причиняющие боль поступки, и вам плохо от этого. Но никогда не бывает слишком поздно! Если вы приобрели привычку использовать в отношении сына или дочери деструктивный критицизм ( бесконечная критика), все же существует нечто такое, что вы может сделать прямо сейчас, чтобы исправить ситуацию и восстановить чувство собственного достоинства, избавиться от чувств вины за неуместную критику и вредные действия.

Сядьте рядом с вашим ребенком или детьми. Затем сделайте глубокий вдох и извинитесь перед ними за свой критицизм или физические наказания, которые вам кажутся ненужными. Скажите им, что очень сожалеете обо всем, что вы когда-либо сказали или сделали, причинив им боль или заставили подумать плохо о самих себе.

Одна из самих больших обид детей всех возрастов состоит в том, что их родители никогда не сказали им «мне жаль» или «прощу прощения» за ошибки, которые они совершили, или за боль, которую причинили детям. Дети чрезвычайно чувствительны к прямоте и справедливости. Они чувствуют злость и боль, когда осознают, что с ними нечестно обошлись или несправедливо обвинили их. Если ситуация не будет разрешена, эта злость может длиться годами.

Целью извинения перед вашими детьми является принять полную ответственность за все, породившее вину, что вы когда-либо сказали или сделали. Когда извиняетесь, то демонстрируете своему ребенку, что вы — человеческое существо, вы небезупречны. Вы показываете ему или ей, что у вас есть характер и смелость, чтобы признать, что вы были неправы.

Многие родители отказываются извиняться перед своими детьми, потому что они полагают, что в таком случае дети их не будут уважать. Им кажется, что они должны создать образ непогрешимости, в противном случае их дети будут иметь перед ними преимущество. Они бояться, что извинение – это признак слабости. Их эго являются слишком хрупкими, чтобы даже обсуждать подобное.

Однако истина — в противоположном. Когда вы извиняетесь перед своим ребенком, вы увеличиваете его любовь и уважение к вам. Вы повышаете вероятность того, что в будущем ваш ребенок будет сотрудничать с вами. Когда вы неправы и не просите прощения, вы делаете ребенка злым и обиженным, вы снижаете свою собственную значимость в его глазах.

Когда вы извиняетесь перед свои ребенком, вы снимаете бремя вины, негативизма и недостойности, которое выросло из деструктивного критицизма в прошлом. Посредством извинения и признания того, что вы были виноваты в своем поведении, вы освобождаете ребенка от внутренней зажатости и недоверия к вам. Результаты несложного действия – извинения, произнесения слов «прошу прощения за то, что я сделал или сказал» могут появиться немедленно и быть невероятными.

Многие родители наблюдали, как их дети изменяются буквально за одну ночь благодаря простому шагу, состоявшему в том, что родители сели рядом с ними сказали: «Я прошу прощения за все, что я когда-либо сделал или сказал, что причинило тебе боль»

Дети, которые были отдаленные от своих родителей месяцами или даже годами, мирились с ними почти немедленно, как только родители имели смелость и характер принять на себя ответственность и извиниться.

Как только вы извинитесь, пообещайте никогда больше не применять деструктивного критицизма. Разрешите своим детям напоминать вам об этом, когда вы время от времени будете ошибаться, с этих пор, забывая о своем обещании. Говоря со злости что-нибудь, немедленно возьмите сказанное обратно и произнесите: «Прости меня!».

Дети очень эластичны. Они нуждаются и хотят любви и уважения со стороны своих родителей так сильно, что всегда готовы прощать и забывать обиды. Как только вы попросили у ребенка прощения, и ребенок простил вас, репутация очищена. Ребенок чувствует себя освобожденным, как заключенный, выпущенный на свободу. Точно так же свободны и вы.

Когда вы извиняетесь и просите прощения у своих детей, это позволяет им признать, что они тоже ошибаются. Им не нужно тратить много эмоциональной энергии, прикрываясь, как это делают взрослые. Когда вы демонстрируете, что у вас есть смелость и характер, чтобы признать свои ошибки, вы показываете пример, который созидает смелость и характер в ваших детях. Они понимают, что для того, чтобы быть любимыми, им не нужно быть безупречными. Они значимы и ценны такими, какие они есть.

Наиболее длительные из всех взаимоотношений, которые у вас когда-либо будут, — это отношения с вашими детьми. Эти взаимоотношения будут длится столько, сколько вы будете жить. Если вы обращаетесь с вашими детьми с любовью, терпением и пониманием, вы будете вознаграждены на протяжении всей оставшейся жизни.

Статья закончилась. Если что-то тронуло и защемило внутри, перечитайте еще раз. Автор пишет об очень важных вещах. Все очень просто, но иногда это трудно сделать, а надо постараться.

Брайана Трейси «Возьмите это назад!». Статью можно найти в его книге «Достижение максимума».

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

И все же, как правильно?
Винить, нельзя помиловать!
Или.
Винить нельзя, помиловать!

Как только малыш приходит в семью, хорошие родители пытаются делать все очень-очень правильно, благопристойно, чтобы никоим образом не повредить малышу. Начитавшись различных книг, выслушавши массу советов, врачей, бабушек, подруг… родители уже и не знают, кому верить, и как себя вести. И тут начинается – малыш всю ночь не спал, поднялась температура, не умеет играть с детьми, учиться хуже, чем соседский мальчик, не в ту компанию попал… да это все моя вина, не углядела, недодала…

В любом случае, когда ребенок не попадает под общепринятые мерки, многие родители излишне изматывают себя внутренними мыслями, что не справляются с родительскими обязанностями. А если же еще и бабушки нагрянут и начнут поучать… то тогда и впрямь трудно поверить в свои родительские способности.

Такое внутреннее состояние опасно! Когда родитель погружается со всей головой в свою виновность перед ребенком, он перестает видеть ясно потребности ребенка, уменьшаются шансы понять дитя и соответственно помочь ему эффективно. Сковывающий страх, что я как родитель делаю что-то неправильно, привлекает в жизнь гнев, депрессию, сожаление, раскаяние, и результатом всего этого является САМОЕДСТВО. А для того, чтобы конструктивно и быстро решить возникшую проблему требуется ясное и чистое мышление. Отягощенный этим же САМОЕДСТВОМ родитель, который уже внутренне вовлечен в свою несостоятельность, не может найти в себе силы на решение возникшей задачи. Вся энергия расходуется на свое САМОЕДСТВО. В конечном итоге это приводит к беспомощности, опустошенности, обессиленности.

Факт признанный – многие хорошие родители очень строго и сурово относятся к себе. Внешне это не всегда заметно, но в глубине души папы, а больше всего мамы «изгрызают себя». Они всегда найдут для себя этот повод – малыш не спал, не ел, упал, обозвал толстую тетю, не поздоровался с уважаемой соседкой, не складывает игрушки, испачкал руки, показал язык, не хотел рассказать стишок… Сами этого не подозревая такие родители подсознательно пытаются перенести свой жизненный опыт малышу, который является еще «чистым листом». Также присутствует огромное желание воспитать идеального ребенка, навязать свой стереотип мышления и поведения, привитый в детстве воспитанием родителей. Это может препятствовать ребенку развиваться своим личным путем, формироваться ему, как неповторимой личности.

Если вы понимаете, о чем идет речь – не позволяйте себе быть виноватыми!

Что происходит с виноватыми родителями?

1.Родители попадают в зависимость от своих детей. Это приводит к:
- усиленной гиперопеке;
- задабривании ребенка;
- заискиванию;
- задариванию;
- снисходительности там, где нужно проявлять твердость и непоколебимость;
- попустительству.

или обратная сторона :

- чрезмерная строгость;
- грубость;
- нетерпеливость;
- злорадство;
- авторитаризм.

Что происходит с виноватыми родителями?

2.Родители осуждаю себя и попусту теряют энергию, силы, время. Силы уходят не на то, чтобы исправить ситуацию, а на то чтобы показать себя ребенку – Я твой папа или мама.
Результат – дети начинают очень искусно манипулировать родителями.

Что происходит с виноватыми родителями?

3.Родители настойчиво ищут виноватых.
Результат — перекладывание своих прямых отцовских или материнских обязанностей на чужие плечи.

Что происходит с виноватыми родителями?

4.Формируют в своем ребенке стойкое чувство вины.
Результат — у сына или дочери падает самооценка, они теряют уверенность в себе. Такой ребенок планомерно готовится к жизненным неудачам, повторению ошибок родителей.

Что происходит с виноватыми родителями?

5.Теряют жизненные ориентиры.
Результат – детям все труднее получать безусловную любовь от мамы и папы, и доверять им.

У виноватых родителей вырастают дети с глубоким чувством собственной вины пред жизнью. Это чувство препятствует свободно течь любви. Это стойкое чувство заставляет уже взрослого человека суетиться по поводу из повода, стыдиться, требовать от других многого, надрываться, никому не верить. Из таких детей вырастают такие же самые виноватые родители.
Вина раскалывает человека пополам: одна его часть говорит «надо», другая говорит «не могу \ не хочу». Если выбрать что-то одно, то жизнь станет легче. И проблемы воспитательные станет решать проще.

Что делать? Избавиться от чувства вины.
Как?
1.Задавайте себе правильные вопросы. Не «Кто виноват?» а «Что делать?»
2.Выбирайте одно или «надо» или «не могу \ не хочу». Если преобладает второе – вам нужна консультация специалиста.
3.Делайте!
4.Примите за правило, что перед детьми также можно извиняться за свои неумелые или ошибочные действия. Дети тоже люди, они могут прощать. Если трудно словами – напишите письмо, записку, смс…
5. Примите решение не повторять одну и ту же ошибку бесчисленное количество раз.
6. Фиксируйте все свои мысли и чувства, как вы их переживаете и справляетесь с ними.
7. Ну и конечно же НЕ СУДИТЕ СЕБЯ СТРОГО, если не все сразу у вас будет получаться. Дайте себе время для исправления!

Для написания статьи я использовала книгу Заряны и Нины Некрасовых «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти».

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Предоставляя право выбора ребенку очень важно выработать в семье гармонию строгости доброты. Надо умело откинуть авторитарные методы воспитания, которые можно выразить так: «Делай, как я говорю, а не то тебе будет плохо!» и перейти к более демократичному стилю воспитания «Давай будем совместно решать возникшие трудности и радоваться успехам!”

Надо подстраховать себя, чтобы не допустить чрезмерное попустительство и доброту. Если родитель не сможет ограничивать детей от тех или иных нежелательных поступков, то у детей может зародиться беспечность. Сам ребенок не способен контролировать свое поведение.

Во избежания избалованности и вседозволенности, важно эффективно использовать строгость и доброту. Некоторые из нас слишком добры, некоторые слишком строги. Бывает, что родители использует и строгость и доброту, но делают это не одновременно. Порой, родитель бывает чересчур снисходителен к детям и позволяет им недостойно себя вести, совершать неразумные поступки. А в другой раз может быть очень строгим и подавлять природные чувства ребенка силой своего превосходства над ним.

Чтобы привести в гармонию строгость и доброту, надо отказаться от старых традиционных убеждений.

Предлагаю проверить себя по ниже перечисленным утверждениям, к какому стилю воспитания вы больше склонны.

Если вы чрезмерно строгий родитель, то ваши убеждения будут примерно такими:

- Чтобы ребенок научился чего-то нового, он должен постоянно преодолевать определенные трудности;
- Я должен полностью контролировать поведения и все действия моего ребенка;
- Ребенок, должен побаиваться меня, это поможет ему быть послушным;
- Мой сын или дочь должны знать, что я взрослый, а они всего лишь дети!

Если вы чрезмерно добрый родитель, то вам свойственны следующие утверждения:

- Чтобы ребенок рос любознательным и творческим, ему надо позволить делать все, что он пожелает;
- Я должен оградить ребенка от любых негативных переживаний;
- Мне надо терпеливо относиться ко всем шалостям ребенка. Я могу на него рассердиться только тогда, когда сын или дочь выведет меня из терпения.

Для того, чтобы преуспеть в умении быть строгим и добрым одновременно, ребенок должен давать себе отчет в следующих фактах:

- Меня любят и принимают таким, какой я есть!
- Я не посягаю на права родителей, и родители не принуждают меня делать что-нибудь против моей воли!
- Я иногда попадаю в неловкую ситуацию, но мои родители всегда придут мне на помощь!
- Я точно знаю, что мои родители ждут от меня в каждом отельном случае, если я не выполнил их просьбы, я могу быть лишен чего-то приятного!

Чередую строгость и доброту одновременно ребенка можно научить сотрудничеству с родителями. В таком случае воспитание и пребывание с ребенком будет истинной радостью и наслаждением!

В статье использованы материалы книги Кэтрин Кволс «Радость воспитания.

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Вырастить здоровых любящих детей – наиболее волнующий и важный результат воспитания. Взрослые и дети, испытывающие на себе чувство любви и привязанности, способны подарить больше любви другими, следовательно, испытать при этом подлинное чувство свободы и огромной внутренней радости.

А не в этом ли заключен смысл всей жизни?

Кэтрин Кволс

Как воспитывать детей? Порой мы думаем, что это очень простой вопрос, но иногда он нас ставит в тупик. Все, что мы знали о воспитании в эти моменты не приходит нам на помощь.

Отношения с детьми могут быть индикатором нашего чувства комфорта в жизни.

Чтобы испытывать радость от воспитания, желательно усвоить одно очень важное правило!

Детям совершенно не нужно, чтобы вы отдавали им свои «лучшие годы» и всю свою жизнь посвятили им! Единственное, что детям от родителей нужно — это способность последних любить безусловно своих чад!

Дети желают быть:

- ответственными и инициативным;

- строить отношения на основе уважения и равенства;

- уверенными в себе и в своих способностях;

- развиваться творчески;

- участниками взрослых конфликтов и участвовать в их разрешении…

Ваша задача, помочь детям в этом!

Очень часто воспитатели, учителя с ностальгией воскрешают в памяти «старые добрые времена», когда дети были послушными и беспрекословно выполняли просьбы. Современные дети требуют к себе уважения и демократического подхода, не признают строгих ограничений и принудительных мер. И если их продолжают воспитывать по старинке, применяя традиционные методы «кнута и пряника», то отношения педагогов и родителей могут накалиться до предела. Дети становятся агрессивными, неуправляемыми, скрытными. А взрослые не могут придумать никакого объяснения, почему порой так трудно найти язык понимания с собственными детьми.

Неудивительно, что многим довелось испытать на себе неприятные чувства замешательства и растерянности. Возможно, некоторые даже мучаются от чувства вины, что потерпели полное фиаско, как родитель.

Переориентация – это новый метод воспитания.

Кардинальных изменений не надо ожидать, но этот метод предлагает только новые подходы во взаимоотношениях с детьми.

Переориентация – это одновременно строгий и добрый поход к поведению ребенка. В основе этого метода лежит — воспитывать в ребенке полную ответственность за свои поступки.

Принцип переориентации основан на взаимном уважении родителей и детей.

Этот метод предусматривает естественные и логические последствия поведения ребенка. Конечный предполагаемый результат метода – усилить в ребенке чувство собственного достоинства, непрерывное совершенствование характера.

Переориентация не предусматривает каких-то особых, кардинально новых воспитательных приемов, которые в мгновение заставят вашего ребенка вести себя хорошо.

Переориентация – это новый образ жизни, суть которого в создании ситуаций, где не бывает проигравших, как среди взрослых, так и среди детей.

Как только вы примите этот метод и начнете его осознано использовать в своей жизни, дети сразу откликнуться. Когда сыны и дочери почувствуют, что вы не намерены подчинить их поведение своей воле, а напротив стараетесь найти разумный выход в жизненной ситуации, они сразу проявят больше уважения и готовность помогать вам воспитывать самих же себя!

Современный мир переживает кризис воспитания, как в семье, так и в школе. Многие сталкиваются с тем, что нельзя влиять на детей так, как в свое время воспитывали их.

Многие, пытаясь найти ответы, полагают, что корень проблем во вседозволенности и в том, что слишком много дают детям. Другие думают, что все дело в устаревших методах воспитания — «криков и тумаков». Третьи склоняются к мысли, что новые проблемы порождены негативными переменами в самом обществе.

Но при всех различных точках зрения, очевидно только одно, что проблемы детей начинаются только дома и могут быть решены там же. Родители должны понять, что именно от них зависит, вырастут ли дети сильными, уверенными в себе, способными решать личные жизненные задачи.

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания