Я мама, а мама никогда не бывает одинокой.

К.Денев
Первый подарок матери – жизнь, второй любовь, третий – понимание.

Хотя отношения между матерью и младенцем являются основополагающими для человеческих взаимоотношений, их содержание и особенности стали исследоваться относительно недавно.

Наши взаимоотношения с матерью или человеком, который ее заменяет, хотите – верьте, хотите — нет, вторгаются во все сферы нашей жизни. С самого рождения мы учимся от матери близости, общению, устанавливать личные границы и дистанцию в отношениях. Мать показывает нам, как справляться с неудачами и тревогами, несбывшимися ожиданиями, утратами и горем. Мать – это человек, который определяет качество эмоциональной составляющей личности или, другими словами, той части нашей души, которая отвечает за успех в любви и работе. Отношения с матерью особенно отражаются на нашей способности

- доверять,

- любить,

- принимать любовь.
От того, как сложились наши отношения или сложатся отношения наших детей с матерью или человеком, который ее заменяет, зависит наше понимание безопасности, свободы, самооценки.

Роль матери настолько велика, что уже есть много подтвержденных экспериментов, где доказано, что то, что происходит с матерью во время беременности не только с физическим здоровьем, но с ее чувствами, переживаниями, запоминается ребенком как собственный опыт и в последующем воспроизводиться в своей жизни. Будьте очень внимательны те, кто ждет ребенка или планирует, все нерешенные семейные и другие жизненные вопросы желательно решить до беременности. Сделайте все, чтобы вынашивание ребенка приносило только позитивные эмоции.

То, что и как мать говорит, желает, реагирует на события, выражает эмоции, записывается в память ребенка и в дальнейшем влияет на всю его жизнь.
Прежде всех других обнаруживает себя органическая потребность ребенка в физическом и эмоциональном контакте с матерью. Нарушение такой важной потребности может стать причиной разных форм психического неблагополучия. Ребенок — плод материнского тела, и даже отделившись от него, становясь физически все более автономным, он долго еще будет нуждаться в тепле этого тела, в прикосновениях матери, в ее ласке. И всю свою жизнь, уже став взрослым, будет нуждаться в ее любви. Он — прежде всего прямое физическое ее продолжение, и уже поэтому его психологическая зависимость от нее – органическая.
Между матерью и ребенком складывается особый вид привязанности, иногда продолжающийся всю жизнь. Эта привязанность может быть здоровой, способствующей развитию ребенка и негативной, удерживающей взросления и становления ребенка.

Что может сделать эту привязанность здоровой и не разрушительной?

- способность матери чувствовать и отзываться на любые сигналы ребенка, будто то взгляд улыбка, плач, лепет…

- способность быть отзывчивой и внимательной к потребностям;

- помощь в преодолении трудностей (начиная с самого раннего детства).

Все это помогает выстроить взаимоотношения с ребенком на основе сотрудничества. Такой вид отношений полностью исключает «подстроить ребенка под себя», не считаясь с его потребностями и желаниями.

Качества матери, которые важны для роста и развития детей!

- теплота;

- мягкость;

- нежность в отношениях;

- подбадривание;

- эмоциональная поддержка…

Дети с здоровым чувством привязанности в раннем детстве проявляют

-общительность,

- сообразительность,

- изобретательность в играх.

В подростковом возрасте таким детям присущи:

- черты лидерства;

- инициативность;

- отзывчивость;

- сочувствие;

- самостоятельность;

- популярность среди сверстников (что очень важно для подростка).

Здоровая привязанность к матери, заложенная в раннем детстве, влияет на поведение ребенка в будущем. В процессе многократно повторяющихся взаимодействий с матерью у ребенка формируются так называемые “рабочие модели себя и других людей”. Во взрослой жизни они помогают ему ориентироваться в новых ситуациях, интерпретировать их и соответствующим образом реагировать.

Здоровая привязанность к матери дает понять ребенку, то:
- что другие люди также надежны, как и мать;
- предсказуемы;
- другим можно доверять.

Мать особо ответственна за формирование чувства доверия в ребенке к себе, миру, другим людям.

Нездоровая привязанность формируется тогда, когда:
- в отношениях матери и ребенка присутствует нечувствительность к детской инициативе;
- пренебрежение интересами и потребностями ребенка;
- навязчивый, контролирующий стиль отношений;
- отсутствие спонтанности в общении.

Нездоровая привязанность формируется также тогда, когда к ребенку относятся с чуткостью только в моменты его болезни. В последующем такие люди осознают, что для того, чтобы получить мне любовь и заботу, надо заболеть. Так и начинают формироваться хронические болезни, причиной которых вполне может быть подсознательное желания получить сочувствие от близких.

Некоторые матери искренни, но непоследовательны в эмоциональном взаимодействии с ребенком. Они то чрезмерно чувствительны, то холодны и недоступны. Невозможность предсказать поведение матери вызывает у младенца реакции беспокойства и гнева, ребенок оказывается в ситуации непредсказуемого, неопределенного, что может усилить его негативное поведение.

Различия в качестве привязанностей к матери оказывает влияние и на романтические, интимные межличностные отношение взрослых.

Кроме того, уже доказано экспериментально, что стиль привязанности, складывающийся в раннем детстве, влияет на отношения человека к работе. Взрослые с надежным стилем привязанности к матери и на работе чувствуют себя уверенно, они не боятся сделать ошибку и не позволяют, чтобы их личные отношения мешали работе.

При тревожной двойственной привязанности у людей отмечаются большая зависимость от похвалы, страх отвержения; они допускают, чтобы личные отношения сказывались на их деятельности. Такие люди часто чувствуют некомфортность в жизни.

Что делать, чтобы развить здоровую положительную привязанность матери и малыша?

- Создавайте условия для развития образа ” Я ” ребенка. Для этого предоставляйте ему свободу выбора действий, игрушек, партнеров по игре.

- Уважайте право малыша на собственное мнение, проявления самостоятельности и независимости.

- С первых дней жизни младенца будьте осознанно внимательны к нему. В первые недели жизни новорожденный еще фактически не является партнером по общению, но постоянный поток воздействий, обращенных к нему, создает привычку и вкус к ласке, теплым словам и тем самым формирует потребность в общении.

Практикуя бережное, доброжелательное, уважительное отношение к малышу, мать и другие близкие люди укрепляют его положительное самоощущение, чувство своего “Я “. А это, в свою очередь, позволяет ребенку проявлять больше личностной активности, инициативы, интереса в освоении окружающего мира.

Мать, которая всегда чутка к жизненноважным потребностям ребенка, подготавливает его к любым непредсказуемым жизненным ситуациям. Даже во время бракоразводного процесса или других кризисных моментов жизни, здоровая привязанность «мать-ребенок» поможет с наименьшими внутренними потерями пройти любые этапы жизни. Среди психологов по вопросам семьи бытует мнение, что развод – это не событие, а процесс, который может начинаться сразу после рождения ребенка. Его можно избежать только грамотным и каждодневным развитием отношений между супругами на эмоциональном и физическом уровне.

Когда же мать мало интересуется ребенком, редко играет, разговаривает, берет на руки или другими словами – ребенок становиться объектом добросовестного ухода, нежели полноценным человеком и личностью – у малыша недостаточно развивается понятие собственного “Я”, что становиться основой глубокой жизненной НЕУВЕРЕННОСТИ.

Недолюбленные матерью дети легко попадают в зависимость от отношений, будучи взрослыми, излишне привязываются к людям, партнерам требуя от них большой любви.

Известные американские психологи Генри Клауд и Джон Таунсед много времени уделили изучению «феномена матери» в нашей жизни. Они пришли к выводам, что присутствуют два важных фактора, которые определяют личность человека:

1.Отношения, которые мы испытываем со стороны матери и других людей, занимающих центральное место в жизни.
2. Наш внутренний ответ на эти отношения.

Если, будучи ребенком, человек испытывал негативное отношение со стороны матери, то могут появиться предпосылки проникнуться на всю жизнь недоверием к людям. Такой человек будет прятать от них свои слабости и потребности, станет агрессивным и напористым. Для решения своих личных проблем он будет прибегать к давлению, контролю над людьми.

Изъяны в отношениях с матерью вызывают защитную реакцию, которая будет препятствовать человеку получить то, в чем он нуждается. Если мать не умеет сочувствовать и проявлять терпимость, в дальнейшем в человека может выработаться схема, которая будет препятствовать ему принимать сочувствие от других. Такой человек будет обвинять людей, что они черствы и холодны к нему.

Роль матери в жизни сына!

Мать вкладывает в мальчика свое понимание жизни, понимание отношений между мужчинами и женщинами. Мужчина подсознательно ищет себе жену, схожую с матерью. Если отношения с матерью складывались плохо, юноша стремится найти жену с противоположными качествами, чем мать. Как будущий муж будет любить свою жену, является зеркалом его любви к родной матери.

Роль матери в жизни дочери!
Каждая мать должна помнить, что однажды ее дочь будет следовать ее примеру, а не ее совету.

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Многие женщины почему-то думают,
что родить ребенка и стать матерью – одно и то же.
С тем же успехом можно было бы сказать, что одно и то же -
иметь рояль и быть пианистом.
С.Харрис

Мать – это человек, занимающий одно из главных мест в жизни.
Никто не приходит в этот мир, не соприкасаясь с матерью. Поэтому феномен матери всегда был, есть и будет актуальным. Материнская любовь является по своей природе безусловной и поэтому очень важны взаимоотношения между младенцем и мамой.

Безусловная любовь матери дает ребенку:

- чувство защищенности;
- безопасность;
- убежище, преображает опасный и незнакомый мир в нормальную сферу обитания;
- говорит о его важности и желанности в жизни;
- дает прочное ощущение надежности;
- питает не только физической, но и душевной пищей;
- дарит способность доверять людям, миру, себе;
- вкладывает чувство принадлежности к роду, нации…
- устанавливает границы личностного пространства, что позволяет ребенку брать ответственность на себя по мере взросления;
- помогает устанавливать и завязывать связи с другими людьми;

Все это необходимо каждому ребенку для здорового развития.

Также, все перечисленное, является важными компоненты счастливой жизни, которые может дать только мать, ведущая себя предсказуемо, последовательно, спокойно. Такой матери присущи в огромном количестве — забота, ласка, внимательность, чуткость. Материнская любовь выводит малыша в мир, пронизанный человеческими связями.

Человек не может достичь ощущение своей нужности самостоятельным интеллектуальным усилием. Разум может подсказывать вам, что вы любимы, но если не получить достаточно любви от матери, всю жизнь человек будет терзаем мыслями, что его не любят и в нем нет никакой ценности.

В начале жизни ребенок должен постоянно убеждаться в том, что он любим и желанен – только так он будет в состоянии вступить в длительные отношения, войти в любое сообщество.

Если мать не сумеет в должной мере обеспечить любовь и границы личности, или если она даст что-то одно, то взрослый человек будет тратить огромные внутренние ресурсы чтобы найти способ компенсировать этот недостаток – любви и границ личностного пространства. (Это может быть причиной многих пагубных пристрастий и зависимостей)

Генри Клауд и Джон Таунсед (известные психологи из Калифорнии) выделили шесть составляющих успешного материнства:

- не отсутствовать, а поддерживать эмоциональную связь с ребенком;
- быть удерживающей, а не хрупкой (не быть манипулируемой);
- способствовать отделению ребенка, а не препятствовать ему;
- принимать недостатки ребенка, а не требовать от него совершенства во всем;
- способствовать взрослению, а не удерживать в детском состоянии;
- помочь ребенку выйти в самостоятельную жизнь, а не вести себя, как «наседка».

Признаки хорошей матери:

- Хорошая мать признает, что допускает ошибки в воспитании, и учитывает этот фактор в процессе своей жизни и легко исправляет их без вины и сожалений. Она знает, что у нее не может все получаться, но не теряется от собственных промахов, поскольку готова их исправить, учиться на своих ошибках и двигаться дальше.

- Хорошая мать понимает, что является первым человеком, которого любит малыш, она — первый «объекто любви» сына или дочери. Для эмоционального, физического, интеллектуального и социального развития человек должен быть не только любимым, но и любить. Любовь питает душу, окрашивает красками человеческие отношения, наполняет жизнь надеждой. Потребность любить – одна из фундаментальных потребностей человека, для удовлетворения которой требуется определенная личность. Если мать соответствует этой потребности, любовь обращается на нее. Если нет – человек оказывается в одиночестве, либо начинает испытывать ненависть. Поэтому хорошая мать работает над собой и обеспечивает достойный объект любви для сына или дочери.

Неправильные отношения с матерью порождают две группы проблем во взрослой жизни.

Первый род проблем связан с чувствами, которые мы испытываем к матери, к нанесенным ею обидами и неудовлетворенными ею нашими потребностями. Эта группа проблем определяет наше отношение к прошлому своей жизни (детство).

Второй род проблем — это схемы и динамика отношений с матерью, которым мы научились в детстве от нее же. Это задает поведенческие схемы, заложенные в прошлом, но воспроизводящиеся в настоящем.

Первая группа проблем проявляет себя в том, что подавленные, невысказанные чувства гнева, возмущения против матери переносятся в личную семейную жизнь и на их основе могут строится взаимоотношения между супругами. Излишний контроль со стороны матери, безоговорочное исполнение ее команд формируют чувство недоверия к близким людям – жене или мужу. Происходит перенос отношений, что ведет к серьезным семейным проблемам.

Мы склоны переносить на свои сегодняшними отношения с любимыми те чувства, которые на самом деле принадлежат нашему прошлому. Если отношения с матерью не сложились с ним надо разобраться сегодня во имя будущего.

Второй ряд проблем, связанных с матерью, которые дают нам схему поведения при завязывании и развитии различных видов взаимоотношений.

Какие негативные схемы поведения могут быть заложены:

- нежелания близости или трудности в близких отношениях;
- привычка угождать всем;
- подавление чувств, невозможность открыться для партнера;
- агрессивность во взаимоотношениях без видимой на то причины;
- избыточный контроль других, членов семьи;
- недоверие людям…

Все это оплетает мозг человека, который создан как воспринимающее и воспроизводящее существо родительских схем. Ваш стиль воспитания и поведения с детьми сегодня закладывает схему того образа жизни, который они усвоят и будут воспроизводить в своей будущем, строить свою жизнь. Как вы, мама, ведете себя во время бракоразводного процесса или данного периода жизни, будет усвоено ребенком, как вести себя в любых жизненных кризисных ситуациях, которых, к сожалению, никому не избежать.

Вот почему, мы обречены воспроизводить усвоенные ложные образцы отношений и поведения до тех пор, пока не осознаем их и не сумеем изменить.

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

При разных жизненных целях и задачах все мы желаем только одного для себя и своих родных – счастья и благополучия. Иногда нехватка знаний или простых пониманий законов человеческих отношений может нам препятствовать наслаждаться жизнью в полной мере. Подростковый возраст – это период, когда родители уже должны готовиться отпустить ребенка от себя в свободную жизнь. Это еще и время, когда мы можем дать напутственные слова и указания для сына и дочери, предупредить о важных неизбежных поворотах жизни. Это время, когда наши дети еще обязаны быть в послушании родителям.

Если правильно и грамотно родители и подростки сумеют пройти этот непродолжительный этап жизни, они смогут наслаждаться гармоничными взаимоотношениями в будущем. В награду за совместно прожитые годы родители могут рассчитывать на почет и уважения со стороны детей. В этот период закладываются важные дружественные взаимоотношения взрослых и почти взрослых детей.

В подростковом возрасте к детям приходят новые эмоциональные переживания. Особенно близко они подходят к чувству любви. Родители — это первые люди в жизни подростка, которые должны проявить это чувство сильно и безусловно. Как никогда раньше ребенок хочет чувствовать, что его любят. Родителям важно в этот период перейти на более зрелые отношения любви со своими детьми.

Самым лучшим видом взаимоотношений для подростка в это время является дружба. Для подростка эти взаимоотношения занимают первое место в жизни. Мудрый родитель сделает все, чтобы стать другом подростку, строя отношения на глубоком уважении к нему и его мнению. При хороших дружественных отношениях важно давать уже не указания, а советы.

Гэри Чепмен, доктор философских наук, исследователь семейных отношений определил «пять языков любви» в книге «Пять путей к сердцу подростка», на которых могут разговаривать люди.

С самого рождения мы говорим с детьми на «языке помощи». Все, что мы делаем для них: уход, создание благоприятных жизненных условий, приготовление еды — помогает им расти. Все это является доказательством любви к ребенку. Но когда сын или дочь входит в подростковый возраст важно научиться говорить на «языке помощи» уже с новым диалектом.

Помните, что важно помогать детям не потому, что это наша обязанность, а помогать потому, что мы любим и хотим служить ребенку. Для гармоничного развития подростку важно не только знать, что его любят, но и чувствовать это. Если родитель ощущает себя в доме рабом, зависим от мнения супруга или детей, то дети такую заботу не ценят. Если ваша помощь подростку основана только на чувстве долга, а не любви, то это может не тронуть ребенка, он просто не заметит вашей помощи (примет как ваш долг по отношению к нему). Поэтому важно учиться все, что мы делаем делать с любовью.

Если все свои домашние обязанности сможем рассматривать не как долг, а как служение, то это и может принести истинное величие и бескорыстное подлинное выражение любви. Наши каждодневные заботы о подростке должны приносить нам радость и удовольствие оттого, что наш ребенок еще нуждается в нас и мы все еще полезны ему.

Иногда можем принимать подростка уже за взрослого человека и не иметь желание помогать ему бескорыстно. Родители уже могут начать ставить ему условия, при которых соглашаются помочь. Но это уже очень близко к манипуляциям и никакого отношения к безусловной любви не имеет. Любовь нельзя заслужить! Это безвозмездный дар!

Любящая помощь — это искренне желание отдать свои силы другому. Любящее служение — это дар, а не обязанность, оно происходит свободно, не по принуждению. Когда родители помогают подросткам, испытывая при этом горечь и сожаление (при каждодневных делах), физические потребности подростков будут удовлетворены, но их эмоциональное развитие пострадает.

С другой стороны родители должны знать, что подростки могут быть хорошими манипуляторами, используя взрослых, чтобы получить свое. Взамен на получении какого-то блага для себя, подросток может обещать вам сделать что-то, что вы просили его в прошлом, но сейчас это не является таким уже и актуальным. Некоторые подростки могут манипулировать словами: «Если вы меня любите — вы должны». Подросток может использовать желание родителя — быть хорошим родителем — как орудие для получения родительского одобрения. Но родители никогда не должны соглашаться на то, что они считают не разумным. Ответом на манипуляцию подростка могут быть слова: «Я люблю тебя так сильно, что иногда вынужден тебе запретить некоторые вещи, как бы сильно этого ты не хотел».

Мы подаем пример безусловной любви, когда делаем для подростка то, что он хочет от нас, и что как, мы знаем, будет полезно. Однако мы мудро должны выбирать, в чем помогать ему. Иначе мы воспитаем подростка, зависящего от родителей, который только берет, но не умеет отдавать. Пример: если мы готовим еду для подростка с большой любовью – это помощь, но наибольшая помощь – научить готовить его самому себе. А что легче самому приготовить или научить? Что труднее, в том и больше любви проявиться.

Основное правило «языка помощи» – вы должны делать для подростков то, что они сами не могут сделать сами.

Когда дети малы, вы стираете одежду, когда становятся подростками, вы учите их стирать. Родители, которые не понимают этой разницы, могут искалечить детей и не дадут им достичь зрелости во имя любви. Вы должны сказать: «Я могу сделать это для тебя, но я тебя очень люблю и хочу научить тебя делать это самостоятельно».

Если ребенок принимает любовь на «языке помощи», он особенно нуждается в детальных объяснениях, почему он должен делать что-то сам, если до сих пор за него все делали мама и папа. Если дать задание только как словесное указание, подросток может принять это как отказ помогать ему и дальше. Поскольку «язык помощи» его близкий язык принятия любви, то он может расценить, как прекращение любви к нему. Вот почему важно знать на каком «языке любви» желает говорить подросток.

При правильном подходе такие подростки повзрослев становятся ответственными людьми.

Важно найти правильный путь к сердцу ребенка и обучить его необходимым навыкам для дальнейшей жизни. Необходимо правильно использовать «язык помощи». Особенно в подростковом возрасте помощь постепенно должна перейти в самопомощь. Не всегда родителям этого хочется. Но этого требует природа. Уже в подростковом возрасте родителя должны готовить себя к тому, что время отпускать ребенка в самостоятельную жизнь.

Как правильно перейти от всецелой помощи к обучению подростка самопомощи?

Вы должны определить, какому навыку пришло время обучить подростка. Делайте словесное наставление-обучение в корректной и спокойной форме. Потом необходимо на практике передать свой собственный родительский опыт в обучении навыка. Затем важно дать возможность подростку проделать этот же навык самому. Обязательно родителю оценить результаты работы, акцентируясь на достигнутом, а не на том, что еще не получилось. Необходимо благодарения за проделанную работу или помощь! Согласитесь, для этого нужно время! Вот здесь и работает принцип безраздельного внимание для ребенка. Другого способа обучать детей жизни еще не придумано! Это и есть «язык любви» – помощь. Это важно для эмоционального здоровья и социального статуса подростка

Безусловная любовь питает детей, когда они малы, но учит их питать самих себя, когда они подрастают.
«Язык помощи» – это не только удовлетворять необходимые физические нужды детей — это жизненная необходимость научить главным навыкам.

Обучение ребенка самопомощи является хорошим вкладом в формирование зрелого человека. Создав семью, такой молодой человек будет научен разговаривать на «языке помощи» и охотно помогать своей половине в каждодневных делах.

Следующим важным «языком любви», на котором желают разговаривать подростки – это подарок.

Подарок можно просто подарить, потому что принято и подарок можно сделать как выражение безусловной любви. Одно и то же действие. Но от от того, как мы это сделаем будет и зависеть, что примет ребенок от нас подарок или любовь.

Вроде бы все просто! Ну уж подарки мы дарить умеем и любим это делать! Но что мы вкладываем в подарок, какие чувства, смысл?

Дети больше общаются чувствами, поэтому и остаются в их памяти события детства, которые были окрашены яркими впечатлениями.

Подарок – видимое выражение безусловной любви. В переводе с греческого языка означает благодать, незаслуженный дар. Подарок не есть что-то заслуженное подростком, он дается потому, что родитель желает поделиться своей безусловной любовью.

Когда родитель не понимает этого, он делает подарок подростку за оказанные услуги или послушание. Это не имеет никакое отношений к «языку любви». Это очень близко к манипуляциям. Речь не идет о подарках на Рождество или День Рождения. Речь идет о подарках «просто так» только потому, что ты мой сын или дочь, и я тебя люблю. Кода последний раз вы делали такой подарок?

Другой важный аспект подарка – его вручение должно сопровождаться торжественностью (как завернут, с какими словами вручен и в какой обстановке…). Суть подарка – не просто передача предмета с одних рук в другие. Задача – выразить любовь. Правильно выбранный подарок и особо врученный, может сказать подростку: «Ты мне не безразличен. Ты важен для меня, я люблю тебя!»

Каждый из предложенных вариантов может подходить к ребенку. Но обязательно есть доминирующий «язык любви».

Очень важно знать на каком «языке» ребенок желает принимать от нас любовь.

Краеугольный камень отношений между родителями и детьми – любовь. Особенно в подростковом возрасте важно получать от родителей теплые чувства в полной мере. Часто подростки плохо ведут себя лишь из-за того, что им не хватает любви. Речь идет не о том, что родители не любят подрастающих детей, а о том, что очень много подростков не чувствуют безусловной родительской любви. Для большинства родителей проблема заключается в недостатке информации и неумении выразить свою любовь к подростку на эмоциональном уровне.

Часть проблемы заключается и в том, что многие родители также нуждаются в любви.
Подростки — это еще не взрослые, но уже и не дети. И чтобы их любить, надо признать перемены, в которые вступает подросток. В воспитании подростков нет ничего важнее, чем учиться эффективно, удовлетворять потребности подростка в эмоциональной любви

Гэри Чепмен, доктор философских наук, занимается вопросами воспитания подростков и семейными отношениями, дал определения 5 «языков любви», на которых желают разговаривать люди.

Знания об этих «языках любви»:
- помогут родителям заполнить эмоциональный сосуд детей;
- найти путь к сердцу подростка;
- научат, как проявлять свою любовь к подростку;
- привлекут внимание подростка к вашим советам;
- помогут в установлении дружественных отношений с дочерью и сыном;
- могут изменить поведение подростка;
- дадут им чувство глубокого удовлетворения;
- сделают их счастливыми оттого, что их эмоциональная потребность восполнена.

Сама суть теории о пяти «языках любви» заключается в том, что вы должны научиться общаться на языке другого человека, а не на своем. Главное узнать, что помогает вашим детям чувствовать себя любимыми.
Гэри Чепмен выделил «языки любви»:
1. Слова поощрения
2. Прикосновения
3. Время
4. Помощь
5. Подарки

Философ-педагог утверждает, что ребенок может принимать любовь полностью, если она будет выражена к нему на его языке любви. Поэтому, важно родителям узнать, какой главный язык любви у подростка. Если правильно определить язык, то легко будет общаться и уменьшатся недоразумения между родителями и детьми, которые особенно обостряются во время полового созревания детей.

Слова поощрения — это один из пяти основных «языков любви». Все подростки нуждаются в поощрениях. В переходном возрасте они полны неуверенности, и одобряющие слова для них подобны дождю, орошающему сухую почву

Если, будучи маленьким, ребенок безукоризненно реагировал на ваши слова, то скорее всего путь к его сердцу это и будут слова поощрения

Слова поощрения применимы для всех подростков. Но для некоторых этот язык может быть самым главным. Если родители, которые обращаются с подростком так же, как обращались с ребенком, перестают получать результаты, которые получали раньше, то значит, что надо искать что-то новое. Основная мелодия, звучащая в сознании подростка – мелодия независимости и самоопределения. Если родители не слышат этот новый мотив в поведении подростка и не хотят признавать его взросление, то они могут получить из спокойного ребенка подростка-бунтаря.

Если маленькие дети видят себя, как продолжение и неотъемлемая часть своих родителей, то подросток желает выступать, как самостоятельная личность, со своим взглядами. Не готовые к этому, родители пытаются навязать свое мнение. Через невинную словесную войну и начинаются словесные перебранки. И если у Вашего ребенка родной «язык любви» — слова поощрения, то вы можете нанести серьезный вред вашим взаимоотношениям. Слова осуждения и критика могут сильно ранить подростка, который желает, чтобы его любили на языке поощрений. И встретив словесный напор и вражду, подросток просто станет замкнутым, и будет видеть в этом только неприятие себя. Особенно большой вред приносят упреки.

Не забывайте, что похвала нужна подросткам. Для них это значит признание их достижений, одобрения действий. Похвала должна быть искренней и конкретной. Подростки очень хорошо могут отделить фальшь от искренности, что также свидетельствует о взрослении. Если по каким-то причинам вы не можете похвалить подростка за результат, то хвалите его за старание. Если вы оцените старания, он почувствует, что не безразличен вам и снова захочет помочь. В любом деле, к которому вы привлекаете подростка, найдите моменты, за которые можете искренно похвалить. Это потребность подросткового возраста.

В общении с подростком, которому очень близок «язык любви» через слова поощрения обязательно используйте в своей речи слова любви, веры, надежды и слова благодарности.

Прикосновения – один из основных «языков любви», но его надо использовать в нужное время, в подходящем месте и должным образом.

В подростковом возрасте «язык прикосновений» будет иметь свой «диалект». И вы должны выучить его, если хотите, чтобы ребенок чувствовал себя любимым. Мудрые родители изучают своего ребенка, они учатся определять настроение подростка по его поведению. Подростки также сообщают нам о своем поведении языком тела – как держат руки, как приближаются к нам. Любящий родитель, наблюдая за жестами, может определять подходящее время для объятий. Подростку не всегда хочется, чтобы его обнимали. Важно понять это и уважать его выбор. Но существует множество моментов, когда прикасаться к подросткам уместно:

- спортивная победа
- успешное выступление на конкурсе
- успешно сданный экзамен
- хорошая оценка за контрольную….

В это время подростки открыты для объятий. Используйте этот момент, чтобы выразить свою любовь.

В близком кругу семьи или, когда вы наедине физическое прикосновение может быть эффективным методом сообщения ему о вашей любви. Когда подросток в плохом настроении, физические ласки будут раздражать его.
Также в кругу сверстников подростки не любят, когда их обнимают.

«Язык любви» через прикосновения при уместном и своевременном использовании говорит душе ребенка следующее: «Я признаю тебя как личность. Я с тобой. Я забочусь о тебе. Я люблю тебя!»

Особенно хочется подчеркнуть, что девочка-подросток также нуждается в физических прикосновениях отца. Девочка-подросток хочет чувствовать себя привлекательной для противоположного пола. Задача отца — дать ей уверенность в себе.
Нехватка уместной отцовской ласки может привести дочерей к ранней половой жизни.

Время – этот «язык любви», который является порой самым трудным для родителей. Если для «языка прикосновений» потребуется секунды, «язык поощрений» может длится минуты, то на для «языка времени» понадобятся часы. Проводя с подростком время, вы посвящаете ему часть своей жизни.

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Основанием прочных отношений с сыном или дочерью является безоговорочная любовь. Только такая любовь может гарантировать развитие всех способностей ребенка и поможет предотвратить такие проблемы, как обидчивость, огорчение, страх и неуверенность. Неотъемлемой частью безусловной любви есть восполнение нужд ребенка. Воспитание включает в себя определение потребностей ребенка и поиск путей их удовлетворения. Чтобы точно быть уверенным, в чем нуждается ребенок, мы должны развивать в себе такое качество как чуткость.

Чуткость – это значит тонко чувствовать настроение других и реагировать соответственным образом. Быть чутким — умение остановить внимание на себе и переключится на другого человека, то есть уловить тончайшие вибрации того, кого мы любим.

Чуткость также включает в себя глубокое обращение к внутреннему миру тех, с кем мы общаемся, желание и стремление их понять, почувствовать, в чем именно нуждается собеседник в данный момент. Чуткость можно еще назвать как чувство меры, которую мы должны соблюдать в отношениях. Это качество нам нужно для того, чтобы проявить уважение к другому, не нарушать внутренние границы личности.

Именно чуткость помогает нам:
- заметить грусть или радость в глазах человека;
- уловить тон разочарования или счастья в словах друга;
- почувствовать настроение ближнего;
- прочитать между строк письма, что волнует человека;
- ответить правильно и уместно на вопрос собеседника.

Чуткость нам нужна для того, чтобы умело определять обстоятельства, в соответствии с которыми мы можем действовать и по возможности восполнять нужды человека.
Родительская чуткость может быть выражена:
- словами поддержки, похвалы, назидания или наставления;
- неожиданными подарками;
-эмоциональными проявлениями радости или печали (слезами, объятиями).

Отзывчивость также заставляет нас критично относится к себе и сразу определять реакцию собеседника на наши слова или поступки и по необходимости, без чувства ложного стыда, извинятся за допущенную ошибку.

Как никто другой, маленькие дети нуждаются в чуткости взрослых. Малыш, не умеющий говорить и выражать свои мысли, заставляет очень внимательно и бережно прислушиваться к нему. Взрослые с большой ответственностью стараются уловить малейшие знаки о нуждах младенца. В этот период нам легко принимать и расшифровать сигналы детей. Мы безошибочно определяем, что ребенок хочет кушать или спать, играть или двигаться. Любящим родителям не трудно вовремя удовлетворять эти нужды. Эта способность и называется чуткостью к нуждам ребенка.

Но с взрослением детей, многие родители начинают терять так хорошо развитое чувство бескорыстной отзывчивости к младенцу. С возрастом дети начинает самостоятельно заявлять о своих физических нуждах. Но они еще не способны в полной мере говорить о своих духовных и душевных потребностях. Родителям не надо терять бдительность, а продолжать быть чутким к тому, в чем нуждается ребенок. Со временем особенно важно быть чуткими к внутреннему миру ребенка и развитию его индивидуальности.

Самое главное предназначение ребенка – расти и развиваться. Рост – это постоянное движение вперед. В связи с этим и изменяются нужды и потребности детей. Мы как, родители и воспитатели, должны знать закономерности роста и развития детей и в связи с этим повышать свою чуткость к новым требованиям ребенка соответственно возраста.

Безусловная любовь является важнейшим аспектом в воспитании детей. Ребенок может жить в доме, где удовлетворяются все его нужды, где он обеспечен пищей, одеждой, кровом и в избытке имеет все, но если он не чувствует, что он любим в семье, он никогда не будет счастливым. Что еще хуже, когда он вырастет, он будет огорченным, обидчивым человеком, не умеющим прощать.

Может показаться странным, но можно родить ребёнка, можно кормить его, одевать, можно дать ему хорошее образование, не зная при этом того, кого вы воспитываете. Иногда следуя традициям «меня так же воспитывали», мы теряем чуткость и совершенно не знаем детей.

Когда исчезает чуткость в отношениях, мы перестаем читать детские знаки в поведении, слышать за детским плачем истинные потребности сына или дочери, мы не замечаем духовные и душевные запросы детей. С потерей чуткости мы начинаем ориентироваться не на ребенка, его нужды, а на себя и свои потребности. Вместо того, чтобы безусловно любить, мы начинаем любоваться ребенком.

Воспитание без чуткости приводит к сиротству при живых родителях. Без внимательности к своим потребностям со стороны взрослых, ребенку тяжело чувствовать себя любимым и нужным.

Бесчувственность также приводит к тому, что мы начинаем общаться с ребенком языком запретов, придирок, ворчанием, угрозами, обвинениями, постоянными замечаниями. Все эти словесные методы подавляют личность ребенка, не дают возможность развивать творческое начало в нем.

Если Вы заинтересованы в том, чтобы дети вокруг вас получали безусловную любовь, проявляйте свою чуткость к их нуждам через:
слова похвалы
слова поддержки
слова порицания и обличения
слова радости
слова благодарности

Вторым способом проявить свою чуткость – это наблюдать за сыном или дочерью, внимательно слушать и слышать ребенка.

Есть большая разница между «слушать» и «выслушать» детей. «Слушать» включает в себя получение какой-то информации для своих же целей. «Выслушать» означает всецело отдать свое внимание ребенку, сопереживать ему, пытаться понять его чувства, полностью принять то, чем желает поделиться ребенок. Очень часто тревоги детей кажутся нам не обоснованными, и мы отказываемся обратить на них пристальное внимание. Но суть как раз в том и есть, что если дети говорят о чем-то, это есть для них дело первостепенной важности. И нам взрослым надо быть чуткими к волнениям детей, помочь им разобраться в многообразии их внутреннего мира. После полного внимания к словам ребенка ему будет легко выслушать нас и принять корректировки в своем поведении. Грамотно проведенная беседа, основанная на слышании детских тревог, может дать неоценимые качественные уроки на всю жизнь.

Наблюдательность также поможет вам лучше узнать ребенка, его черты характера, таланты и дарования.
В каждом ребенке, уже заложены определенные наклонности, индивидуальные черты личности. Задача родителей, желающих правильно воспитать ребенка в том, чтобы обнаружить, каковы эти уникальные наклонности, дары и таланты и способствовать их развитию. Чуткие родители никогда не будут стараться воспитать из ребенка свое подобие. Без чуткости у вас не получится помочь детям в реализации их мечты. Мудрые родители стараются понять уникальность ребенка, заложенную в него Богом и в соответствии этому, вести воспитание.

Уважение к интересам детей создает прочный фундамент дружественных отношений между взрослыми и детьми. Не тратьте время, каждый день проявляйте чуткость к каждому ребенку, подростку. Этим вы поможете им стать полноценными личностями, справиться с волнениями роста и взросления. Когда дети вырастут, они смогут проявить чуткость к Вам, они будут научены сопереживанию, внимательности и отзывчивости.

Снежана Фурсова, консультирую в он-лайн
Радости Воспитания

Развод случился.

Как могут родители помочь детям в этот сложный период для всей семьи?

Как писалось выше, у детей обостряется страх быть покинутыми своими родителями. Для ребенка конец любви между мамой и папой означает, что однажды их любовь может прекратиться и к нему.

Страхи могут проявляться в разнообразных симптомах. Родители, и прежде всего тот из них, с кем остается жить ребенок (чаще всего это мать) должны проявлять в это время необыкновенно много внимания и терпения к проявлению симптомов страха.

Могут быть следующие симптомы страха:

- усиление зависимости от родителя, с которым ребенок живет;
- появляется потребность контролировать родителя (чаще всего мать);

- усиливается склонность к слезам и капризам;
- может появиться ночное недержание, приступы ярости…

Сразу после развода эти симптомы не являются «невротическими». Они проходят, как реактивное приспособление к изменившейся жизненной ситуации. Их еще можно назвать реакции переживаний. Эти симптомы, если приспособление проходит тихо и спокойно, будут преодолены и удаляться сами собой.

Детям надо создать условия, чтобы эти симптомы были репрессированы или прожиты. Родителям надо это понимать и немного изменить свои ожидания от детей. Этим самим они дадут им возможность восстановить то доверие, которое в ходе развода оказалось потерянным.

Это далеко не значить, что все надо пустить на самотек и отменить воспитание. Обычное «нет» должно и дальше и присутствовать без упрека. Все что требуется от матери — это смягчить свое раздражение и облегчать ребенку примирение, которое следует за ссорой.

Мать должна позаботиться, чтобы воспитатели в детсаду или учителя в школе также узнали о произошедшем разрыве отношений в семье и попросила понимания педагогов.

Не надо прекращать разговоры на тему: «Почему вы не вместе дольше? Объясни мне это еще раз!..» Терпеливо и с любовью надо снова и снова давать ответы на поставленные вопросы ребенка. Главное донести мысль до сына или дочери, что он любим и ни в чем не виноват в разводе. Многие дети вообще не задают вопросы. Задача родителя в этот период самому подымать эту тему разговора, особенно если заметил, что ребенок чем-то удручен и озабочен.

Посмотрим правде в глаза! Как тяжело проявить такие материнские чувства, когда мама сама в полном разрушении и упадке?! Чаще всего психически мать не готова поставить руку поддержки ребенку. Для этого и существует служба психологической помощи. Психологи после развода рекомендуют проходить психотерапию и провести восстановительный период.

Для матери развод может означать снижение материального уровня, потерю социальных отношений, потерю дружественных контактов плюс острые переживания за не сложившиеся отношения и несчастную любовь. Также добавляются напряженные отношения с разведенным мужем, квартирный вопрос. Часто известие о новой женитьбе бывшего супруга разрушает мир в душе полностью. Некоторые матери после развода вынуждены переехать к своим родителям. Таким образом, очень много шансов впасть в зависимость от них. Для детей это может означать, что мать медленно превращается в старшую сестру, а бабушка и дедушка занимают место родителей. И воспитание уже идет в другом направлении.

И тут! Что ожидает мать в послеразводный период от ребенка?

- абсолютное послушание;

- большую самостоятельность ребенка;

- нетребовательность во внимании;
- не «испытывать мамино терпение».

А что ожидает ребенок?

- самоотверженной матери;

- терпеливой невспыльчивой матери;

- особенно заботливой, даже более, чем до сих пор была.

В этом парадоксе и заключается то, что у детей отнимается возможность преодоления изначальных и весьма драматических переживаний после развода.

Но все таки! Кто старше? У кого больше жизненного опыта? Кто должен более мудро вести себя? Мать!

Но мать мене всего способна на проявление материнских чувств. Круг ее общения разрушен, она сама нуждается в профессиональной помощи психолога. А для ребенка это значит, что кроме потери папы, он еще и теряет частичку мамы, которая полностью поглощена своим состоянием. Ребенок теряет именно ту часть матери, которая всегда ему говорила, что «я люблю тебя не смотря ни на что.»

Первые недели и месяцы после развода – это время, когда многому еще можно помочь. Как жизнь показывает, именно в этот период страхи у детей непрерывно возрастают. Эти месяцы в дальнейшем развитии ребенка очень важны. Если в это время страхи и конфликты непомерно возрастают, то дело может дойти до полного или частичного срыва системы защиты – это психическое равновесие, которое мы бессознательно создаем на протяжении всей нашей жизни, чтобы быть в состоянии преодолевать свои внутри-психические конфликты. Когда наше жизненное равновесие разрушается, старые конфликты ( для ребенка это конфликты, которые были пережиты до развода), могут снова приобрети актуальность. Это все станет причиной страха, которые часто переходит в панику. На уровне психики происходит прорыв старых внутрипсихических конфликтов, которые были вытеснены раньше. Это становиться причиной формирование огромной НЕУВЕРЕННОСТИ в себе.

Очень важно в данный период оказать ребенку квалифицированную психологическую помощь.

Можно ли оправдать развод с педагогической
точки зрения!?

Как любой вид человеческого поведения, как любое событие, развод подлежит общественной оценке. Эта оценка противоречива. С одной стороны развод уже давно стал обычным явлением. Развод являет собой однозначно признанную обществом возможность освобождения от неудачного супружества, с ним связана надежда на независимость и самореализацию. С другой стороны также однозначно считается, что для детей развод – истинная катастрофа.

Очень часто в устах педагогов или психологов звучит своего рода психопатологическая оценка — «ребенок разведенных родителей».

Подобные социальные оценки могут послужить родителям показателем собственной несостоятельности. У большинства матерей и отцов конфликт между личными потребностями и родительской ответственностью вызывают тяжелое чувство вины и непоправимой жизненной неудачи.

Исследования, которые изучали последствия развода, доказывают, что с педагогической точки зрения развод кажется делом абсолютно безответственным.

Так ли это? Правомерны ли подобные выводы?
Конечно, нет!

Развод, хоть и заставляет ребенка страдать, но это не означает, что его будущая жизнь окончательно разрушена. Когда у родителей возникает мысль о разводе, каждый честно должен задать себе вопрос «Следует ли мне развестись или продолжать жить в этих невыносимых условиях и постоянных скандалах?».

Если родитель соглашается на развод, дети попадают в категорию «дети разведенных родителей». Если же ради блага детей родители продолжают совместно существовать, то их дети попадают в категорию — «дети, растущие в конфликтных семьях». Заботясь о душевном состоянии ребенка, родитель самостоятельно решает, что лучше для него.

Чаще всего процесс развода длится месяцы и годы, полные напряжения и конфликтов. Есть данные, которые подтверждают, что дети больше страдают от семейных конфликтов, чем от процесса развода.

Часто родители стоят перед выбором: «Мое счастье или счастье ребенка!?»

Каждый из нас по желанию может понять и посочувствовать близкому человеку, но это удается только тогда, когда ты сам чувствуешь себя уравновешенным, удовлетворенным. Только в хорошем расположении духа у человека возрастает желание передать благополучие другому – другу, родителям, знакомым…Если в семейной жизни один из родителей постоянно испытывает неудовлетворенность, упадок сил и агрессивное напряжение, то у него может исчезнуть способность чувствовать своего ребенка. И как тогда успешное воспитание? Невозможно!

Только счастливые родители могут воспитать счастливых детей!

Отец и мать для ребенка — это модель становления его как личности, становления его собственной жизни. Все самые важные жизненные навыки ребенок приобретает в условиях семьи. Дети полностью идентифицируют себя с родителями и на основе своих впечатлений о них создают образы (сознательные или бессознательные), которые становятся моделью собственного «Я». Дети усваивают представления матери и отца о моральных ценностях и нормах, некоторые типичные образцы поведения.

Вопрос. Как отразиться на душевном развитии ребенка ориентация на постоянно недовольных собой и миром людей?

Долг каждого родителя перед самим собой и детьми — позаботиться о том, чтобы у детей были счастливые папа и мама, которые умеют радоваться жизни.

Развод – это конец отношениям меду мужчиной и женщиной.
Развод – это не конец родительских отношений.

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Как и все в мире, отношения между людьми имеют начало, развитие и окончание. Когда человеческие взаимоотношения не поддерживаются, не развиваются, не укрепляются, они приходят в упадок и распадаются. И надо подойти к такому периоду жизни ответственно и с пониманием интересов всех участвующих сторон в бракорозводном процессе. Для того, чтобы лучше понять, что ребенок ожидает от своих родителей, как папа и мама влияют на последующую его жизнь, надо узнать какие особенности материнской и отцовской любви и чем они отличаюся. Зная природу и особенности материнской и отцовской любви, нам легче будет понять чувства и мысли ребенка при розводе или других критических моментах семейной жизни.

Решение принято! Развод неизбежен. Как быть? Часто разочарованные супруги чувствуют, что к ним приближается жизненный крах, ставят точку на своей жизни и полностью переключаются на жизнь ребенка.

Когда человек чувствует, что он не в состоянии придать смысл своей собственной жизни, он старается обрести этот смысл в ребенке. Но так можно ввергнуть в беду как самого себя, так и своего ребенка. Себя потому, что проблема существования может быть разрешена каждым человеком только внутри самого себя, а не при помощи посередника — ребенка .

Дети служат проективным целям и тогда, когда встает вопрос только начинает подыматься о расторжении несчастливого брака. Главный аргумент родителей в такой ситуации тот, что они не могут разойтись, чтобы не лишать ребенка благодеяний единой семьи. Всякое тщательное изучение показало бы, однако, что атмосфера напряженности и несчастливости внутри «единой семьи» более вредна для ребенка, чем открытый разрыв – который по крайней мере учит, что человек в состоянии посредством смелого решения изменить непереносимую ситуацию.

Когда уже все попытки по налаживанию отношений исчерпали себя, примирение невозможно, то единственным выходом из сложившийся ситуации — это развод, который становиться реальностью. Решая вопросы этого периода жизни, надо учитывать интересы и чувства всех членов семьи.

Многие родители имеют большую надежду, что дети не сильно переживают по поводу развода. Развод всегда вызывает в родителей чувство вины.

Надеждой на то, что можно развестись, не причинив детям боли, родители широко открывают двери таким механизмам защиты, как отрицание и вытеснение. Это мешает вовремя и чувствительно пережить развод и детям и взрослым

Принимая желаемое за действительное, родители не замечают, как их дети страдают из-за развода. Поглощены своими страстями и обидами, они не желают принимать всерьез те знаки, которыми дети сигнализируют о своих несчастиях и страхах. Нередко и дети при этом как бы играют за одно с родителями. Потому что, находясь в подобной же тяжелой ситуации, они не желают смотреть в глаза своим переживаниям, что заставляет их отрицать свои проблемы. Это часто встречающаяся ситуация. Научная литература утверждает, что развод относиться к тем событиям в жизни ребенка, которые часто всего ведут к образованию невротических симптомов (ночное недержание, трудности в школе, агрессивность, депрессивные настроения, регрессии, психосоматические заболевания).

Только очень малая часть детей открыто проявляют свои реакции на развод. Часто ни дети, ни родители не желают принимать действительное значение развода. Спрятать свои переживания хочется и детям и взрослым, но проявление открытой боли, тем не менее, – это единственный способ ее преодоления. В ином случае она не может быть «переработана», и тогда в детской душе навсегда остаются глубокие шрамы.

Фактом является то, что развод приносит детям боль. Если в детей были хорошие отношения с обоими родителями, то боль намного сильнее. Развод или уход одного из родителей вызывает в них целый ряд страхов, чувств и мыслей.

Чувства ребенка в этот период

Страх больше никогда не увидеть папу. Для ребенка это означает навсегда потерять человека, которого ты любишь больше всех.

Для многих детей потеря папы может создать впечатления, что любовь имеет свой конец. Раз папа уходит, значит он перестал любить и оставляет меня. В этот период дети узнают, что любовь имеет конец. Мысли ребенка: «Если любовь тоже кончается ( как сейчас между мамой и папой ), кто знает, не кончиться ли однажды мамина и папина любовь ко мне» В ходе развода дети начинают всерьез опасаться, что могут быть в какой-то день они окажутся покинутыми родителями.

У многих детей развод вызывает частичную потерю своей идентификации. Мысли ребенка: «Я совершенно не понимаю, кто я такой \ такая». Любая разлука приносит в жизнь разочарование, печаль, своеобразные страхи с потерей себя. Это связано с тем, что любые любовные отношения изменяют нас, мы «принимаем в себя» часть любимого человека. Уход человека, которого любишь, забирает часть личности. Это и происходит во время развода.

Воздействие разлуки на детей протекает итого драматичнее, потому что огромная часть развития их собственной личности основывается на идентификации с аспектами личностей родителей в том виде, в каком они их воспринимают. Таким образом, разлука не просто делает ребенка одиноким, она его буквально «ополовинивает». Часто дети теряют именно «мужественные» части своей личности (чувство силы и независимость).В определенном возрасте идентификация ребенка с отцом непременно относиться к восприятию собственного «Я».

Развод родителей вызывает у детей и другие чувства. Например, агрессивность. Она появляется от того, что ребенок чувствует себя покинутым, преданным, он чувствует, что его желания не вызывают уважения. Большей частью дети направляют свою агрессивность против того родителя, которого считают виновным в разводе. Порой она оборачивается против обоих.

Важно заметить то обстоятельство, что многие дети винят в разводе самих себя. И чем дети младше, тем чувствуют себя виноватыми. Честно сказать, все дети берут часть вины за развод на себя. Многие дети становятся посредниками между родителями. Пытаются их примирить, и если такое не удается, то для ребенка это означает провал его стараний. И когда родители ссорятся из-за ребенка, ничего удивительного в том нет, что ребенок чувствует себя причиной разногласий.

Вот это чувство вины и является главной причинно агрессивности детей, подростков в семьях, где произошел развод.

Однако, жизнь есть жизнь, он продолжается не смотря ни на какие кризисы и катаклизмы. Развод – это кризис, который вызывает различные аффекты и чувства. Здоровый, нормальный ребенок просто обязан реагировать на такой кризис. Надежда, что ребенок может на него не реагировать стоит на шатком фундаменте. Только тот ребенок не станет реагировать на такое событие, отношение которого к родителям уже давно и окончательно разрушено. В таких случаях развод приносит ребенку облегчение.

Итак, каждый психически здоровый ребенок должен реагировать на развод, и его внешнее спокойствие или кажущаяся безучастность еще ничего не говорят о его внутреннем состоянии. Понимание всего этого является первым шагом к преодолению кризиса.

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Дух и душа являются не материальными аспектами человека, то есть мы не можем дотронуться до них, подержать в руках. Их невидимость только подчеркивает важность духовного и душевного в человеке. Это требует не малых усилий, чтобы понять главные аспекты этих частей нашей сущности. Мы познаем наши дух и душу только тогда, когда мы что-то чувствуем. Если душа – это наши эмоции, то дух это та часть человека, где работают совесть, интуиция. Через дух приходят озарения и делаются большие научные и философские открытия. В духе зарождаются шедевры искусства, музыки и любого творчества. В компетенцию духа также входит наша большая потребность в полноценном общении. Общение – это пища духа. От качества общения зависит уровень развитости духа.

Роль духа – это управлять душой, которая в свою очередь управляет телом.

Дух, как неотъемлемая часть человека, также имеет свои потребности. Самой важной и естественной является потребность в истине. Осознанно или не осознанно человек стремится удовлетворить ее. Это проявляется в наших разговорах, внутренних размышлениях, которые можно назвать «ни о чем», но они об истине.

Наш дух также нуждается в том, чтобы знать Бога, общаться с Ним и творить волю Его, в соответствии с голосом совести.

Если вы чувствуете огромную ответственность за будущее детей и желаете видеть их целостными и гармоничными людьми, то уделите особое внимание удовлетворению духовных потребностей детей, подростков. Но прежде, вы должны сделать самоанализ развития вашего духа. Вы сможете передать детям только то, чем обладаете сами.

Ребенок приходит в мир уже с внутренним знанием о существовании Бога. Детей атеистов не бывает. И наша задача только развивать эти знания, укреплять их и учить применять на практике.

Родитель, учитель, воспитатель должен признать, что каждый ребенок — это дар Божий, ценность для человечества. Знание этого поможет быть очень внимательными к маленькой личности и стать со-творцом новой жизни. Как бы не велик был соблазн воспитать себе подобных, научить мыслить ребенка своими мыслями — не пытайтесь делать этого. У вас ничего не выйдет!

Каждое дитя уникально и все, что требуется от взрослых не мешать развиваться его духу. Если поведение мы обязаны корректировать, то духу ребенка надо дать простор и волю. Мальчик или девочка – это другая вселенная, они не должны быть похожим на нас, у каждого свой путь в жизни. Мы призваны только помочь им пройти детство, наставить на путь истины в юности. Это наши прямые обязанности.

Если способствовать развитию личностно-индивидуальных качеств ребенка, развивать все благое в нем, то такой человек, будучи взрослым, начинает глубоко осознавать себя и становится полезным для общества.

Интерес ребенка к миру приходит через его вопросы к родителям. Вас спросят кто такой Бог, что Он делает, где Он живет. Отвечая на эти вопросы, помните, что какой образ Бога вы создадите через ответ ребенку, таким он может пронести его через всю жизнь. Если дети слышат о Боге только на похоронах и кладбищах, они примут Бога как что-то очень грустное, связанное со слезами и печалью. Если вы расскажите детям, что Бог может наказать, что Он строгий судья, ребенок впитает в себя неправедный страх перед Богом. Такой образ Бога у взрослого человека не даст ему возможности открыть себя и свои таланты миру во всей полноте, не позволит ощутить приятных моментов близости и радости Божьего присутствия вокруг нас.

Но если вы сами поймете, что Бог — это жизнь, это гармония и развитие и сумеете передать это детям, то у них есть большой шанс стать сильными в духовных сражениях жизни, ощутить бесконечность и радость бытия, стать целостной личностью.

Истинное христианское воспитание никаким образом не строится на формировании в ребенке стереотипных эмоциональных реакций и не допускает возможности дрессировки человека. Мир в постоянном движении и взаимоотношения человека с ним должны каждый раз вступать в новое развитие.

Итогом христианского воспитания нужно считать не следование бессмысленным традициям, стандартному поведению и скованностью в чувствах, а обретением внутренней системы ценностей в соответствии с требованиями современности. Сегодня десять Божьих заповедей также актуальны, как и на заре человечества. А в какой форме они будут преподнесены детям, уже зависит от родителей, учителей. Самое важное, чтобы они усвоили не перечень дозволенного и недозволенного, а обрели внутреннее стремление к бесконечному познанию, верности и, наконец, любви к истине. Это и есть главная цель духовного воспитания.

Если вы решили рассказать детям о Боге, то скажите им, что Он Живой. На примере жизни Иисуса покажите главные принципы христианства, передайте «живую веру, которая действует любовью».

Открывайте, развивайте, совершенствуйте дары и таланты, которые Бог вложил в детей вокруг вас, приучайте их к диалогу с миром, помогите им осознать свою часть Божьего промысла на земле. Делая это, вы будете чувствовать огромную радость и счастье быть двигателем вечной истины.

Научите детей разговаривать с Богом через молитву, этим самым вы создадите прочный фундамент для удовлетворения духовных потребностей ребенка на протяжении всей его жизни.

Человек задуман Богом как, цельная личность. Как нет границ между цветами радуги, так и не может быть границ во взаимодействии духа, души и тела. Все части неразрывно связаны между собой. Питая одну из них, вы влияете на человека в целом. Удовлетворенные потребности духа приносят радость, мир, счастье душе, здоровье и физическую силу телу.

Быть вместе с детьми заставляет взрослых всегда совершенствоваться, искать новые подходы к детям, учиться взаимодействию с новым поколением молодых людей. Больше всего не приемлется детьми сегодня старые подходы к воспитанию и обучению. Чтобы не попасть в ловушку недопонимания в сфере воспитания и обучения детей рекомендую интересоваться новыми идеями и течениями в педагогике и психологии. Другие потребности детей.

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Одно из качеств безусловной любви – это удовлетворение потребностей человека, которого мы любим. Человек приходит в этот мир беспомощным. Он полностью зависим от людей, которые его окружают и восполняют необходимые нужды. Одной из важных обязанностей родителей, педагогов и является давать все необходимое для роста и развития маленького человека – материальное и духовное. Именно дети, как никто другой, нуждаются в том, чтобы получать от взрослых все необходимые компоненты для их роста.Дети приходит в этот мир с потребностью полной зависимости от родителей и наша задача восполнять их нужды в соответствии с потребностями возраста. Если потребности новорожденного не будут удовлетворены, он умрет. Самым главным вопросом в воспитании – это выяснение потребностей ребенка и поиск путей к их удовлетворению.

Но в начале нам необходимо рассмотреть абстрактное понятие «человек». Философское значение этого слова включает в себя три составляющие, которые очень сильно взаимосвязаны:
Дух, Душа, Тело.

Каждая часть является важной, растет и развивается по своим законам и имеет свои потребности, которые очень важны для гармоничного развития и целостности человека.

Тело: Это наиболее понятная часть нашего существа. Каждый из нас живет в теле, чувствует тело и знает, как с ним обращаться и в чем оно нуждается. С этим не возникает никаких сложностей в нормального человека.

Только дети имеют нужду в том, чтобы на начальных периодах жизни им восполняли полностью, а потом частично все потребности тела. Сюда входит правильное и рациональное питание, сон, гигиена. Это не сложно для заботливых и любящих родителей. Мы несем ответственность за здоровье и правильное физическое развитие детей. Сегодня на эту тему информации предостаточно. При необходимости в таком виде знаний, приложите небольшие усилия, и легко их освоите.

Удовлетворять потребности тела — это далеко не значит, что потребности души и духа будут удовлетворены автоматически.

Душа: Что касается души, то здесь не так просто. По этому попробуем разобраться, как удовлетворять и восполнять душевные потребности ребенка.

Душа – это, прежде всего, наши эмоции, разум и воля. Мы обратим пристальное внимание на эмоции так, как именно они напрямую связаны с поведением детей (взрослых тоже). Очень долгое время эмоциональные аспекты личности игнорировались и мало кто, считал нужным изучать их.

Что такое эмоции? Их легче испытывать, чем описывать. Они являются нашей внутренней реакцией на происходящее в окружающем мире.

Эмоции даны нам с определенной целью: это сигнал. Подобно барометру, измеряющему атмосферное давления, эмоции показывают состояние нашей души. Эмоции могут быть положительными (радость, мир) и отрицательными (гнев, тревога). Все они являются важными частями личности. Наша ответственность состоит в том, чтобы знать их и умело управлять на благо себе.

Ребенок рождается со всеми эмоциями, но они у него ещё не развиты. Задача родителей в том, чтобы помочь ему в осознании своих чувств и эмоций. Но, пока малыш растет, взрослые должны очень бережно удовлетворять душевные потребности детей:

- В это входит правильный подбор детских игрушек, начиная с погремушек до серьезных интеллектуально-развивающих игр, соответственно возрасту.

- Как родитель мы несем ответственность за систему ценностей будущего взрослого человека. Жизнь показывает, что нам свойственно приобщать детей к той системе ценностей, которая близка нам. Это прекрасно! Но надо быть готовым, что, став взрослым, ребенок может изменить культурное направление своей личности. И здесь очень важен вопрос саморазвития и самосовершенствования родителей. Если вы не консервативны в своих взглядах и активно следите за информационными потоками жизни, то у вас большой процент того, что дети последуют вашей системе ценностей, что станет крепкой основой хороших взаимоотношений в будущем.

Но, если же вы настойчиво живете только тем, что вам было открыто в молодости, и не пытаетесь интересоваться вкусами молодежи сегодня, то вы можете испытывать трудности в общении с взрослыми детьми.

- Также мы ответственны за эстетический вкус сына или дочери. Один из способов удовлетворения и восполнения душевно-эмоциональных потребностей есть привлечения ребенка к сокровищнице мировой культуры и литературы, музыки. Сказки и другая хорошая детская литература помогут родителям в воспитании сына или дочери, в формировании в них высоких моральных ценностей и отличного эстетического вкуса, манеры поведения. Открывая своим детям культурное мировое наследие, родители и сами не останутся в стороне от приятного процесса познания.

Очень часто родители не проводят время с ребенком по одной простой причине, что они не знают, как занять их с пользой для себя. Для детей и подростков процесс познания является естественным и природным, и вам легко будет влиять на них и участвовать в формировании характера. Так же у вас будет прекрасная возможность насыщать и питать свои и детские духовные потребности.

Известный детский доктор и психолог Росс Кэмпбэлл очень хорошо дал определение детских эмоциональных потребностей. Он пишет, что внутри каждого ребенка есть «эмоциональный сосуд», который ждет того, чтобы его наполнили любовью. Когда ребенок чувствует и уверен, что его любят, его развитие и поведение будет нормальным потому, что «эмоциональный сосуд» полон любви. Но если этот сосуд пуст, у ребенка возникают нарушения в поведении. Он начинает капризничать, баловаться и раздражать родителей. Если вы замечаете это в своем ребенке, то это первый сигнал того, что сосуд любви у вашего сына или дочери пуст. Они своим неблагопристойным поведением просят вас восполнить их эмоциональные потребности. Это и есть ключик к управлению поведением детей.

Как только вы заметили, что ваш ребенок нуждается в пополнении эмоциональных потребностей, возьмите его на руки, поцелуйте, поговорите спокойным тоном. Если вы уверенны, что он получил всестороннюю эмоциональную подпитку, то только тогда применяйте другие меры. Без заполнения детского «сосуда» любовью, любое наказание может привести к эмоциональной травме, которая не видна снаружи. В результате приостановится развитие некоторой части души ребенка. С возрастом эта травма может проявлять себя в виде разного рода негативных зависимостей (алкоголь, наркотики, порнография, проституция…)

Если вокруг вас подростки, то знайте, они особенно нуждаются в эмоциональной подпитке своих родителей. Когда подросток устремляется к независимости, он может огорчить отца и мать. Ваша бурная реакция на это и постоянное раздражение могут подорвать хорошие отношения и доверия между вами. Будьте бдительны! Следите за словами особенно тогда, когда необходимо быть строгим и жестким. Подростки — это все еще дети и они очень нуждаются в любви и поддержке. Если они не получают ее от родителей, то идут искать у сверстников, других людей. А это чревато непредсказуемыми последствиями. Следующий мой выпуск будет о духовных потребностях детей.

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Прекрасным залогом того, что дети, которые вас окружают, вырастут успешными и счастливыми, является безусловная любовь к ним. В данной статье попробую приблизиться к понятию безусловной любви, которую принято считать совершенной. Через нее нам будет проще понять любовь к себе, ближнему, врагу.

Любовь без условий – идеал. День за днем мы можем развивать ее и практиковать потому, что она является искусством. А любое искусство требует знаний, умений и навыков, усилий и тренировки. Завоевав наше естество, безусловная любовь, как ничто другое в этом мире нуждается в сохранении и развитии. Если вы согласны с такой установкой, настройтесь на изнурительный внутренний труд: «Душа обязана трудится день и ночь, день и ночь».

Безусловная любовь означает любовь к себе и своему ближнему независимо ни от чего. Она не смотрит на существующие недостатки или достоинства, не зависит от того, чего мы ожидаем от человека, которого любим и, самое трудное, не зависит от его поведения. Самым большим испытанием любви без условий является умение отделять личность от ее поступков. Это не означает, что мы должны одобрять или соглашаться со всем, что делает наш любимый, ребенок, ближний. Любовь продолжается даже тогда, когда мы осуждаем чьи-то неблагочестивые действия.

Наилучшим примером безусловной любви есть чувство матери к новорожденному.

Любить маленького живого человечка легко и просто. Его любят только за то, что он существует. Если матери и отцы смогут пронести это состояние любви через весь период роста и взросления ребенка, они могут быть уверенны, что сын или дочь:

- вовремя повзрослеют и без сожаления оставят плохие детские привычки;
- станут уверенными людьми с позитивной самооценкой себя и своих действий;
- обретут самоконтроль в проявлении своих чувств и эмоций, смогут понести ответственность за себя и других;
- реализуют все потенциальные возможности, заложенные Творцом в человеке;
- будут ограждены от таких разрушающих качеств личности, как отверженность, страх, вина, самоосуждение, неуверенность в своем положении.

Если ваши взаимоотношения с детьми будут строиться на требованиях и ограничениях, вы будете выражать свою любовь к ним только тогда, когда их поступки будут соответствовать вашим ожиданиям, то есть будете любить условной любовью, то вы вырастите детей, которые:

- будут чувствовать в жизни свою некомпетентность;
- они будут верить в то, что бесполезно стараться сделать что-то хорошо, так как этого всегда будет недостаточно;
- по жизни такие взрослые люди преследуемы чувством неуверенности в своих силах, беспокойства и низкой самооценки;
- постоянные спутники таких взрослых – нерешительность, неспособность принимать решения, следовать обещаниям.

Какими вы хотите видеть детей в будущем? Выбирайте сами.

Ради самого себя и ради блага своих детей изо всех сил старайтесь, чтобы ваша любовь как можно ближе была б к безусловной и безоговорочной. Будущее детей основано на этом фундаменте.

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания