Почти каждый родитель хочет сделать для своего ребенка как можно больше, как можно лучше. Порой, недостатки и лишения, которые родитель проходил в детстве, придают силу и особый азарт давать-давать без конца ребенку. Но не всегда «больше» и «много» значит «лучше» и «нужно». Каждый ребенок рождается с определенными потребностями тела, души, духа — это есть важные и жизненнонеобходимые потребности индивидуума. Задача родителей удовлетворить личные потребности ребенка, притом вовремя и правильно. Ребенку не нужно то, в чем вы сами нуждались в своем детстве. Это большая ошибка давать ребенку то, что было ценным и важным для вас.

Добросовестный родитель без конца «дает» и вкладывает в свое дитя, забывая о себе. «Лишь бы ни в чем не нуждался!». Но проблемы и трудности всегда будут возникать и никто от них не застрахован. Если родители не понимают этого, то могут быть взяты врасплох при каком-то нежелательном событии и тогда разводят руками – как такое могло случиться, я же все сделал \ сделала для роста и развития. В недоумении и непонимании, что что–то не так, мамы и папы начинают винить себя. А проблема может быть: те ли потребности вы удовлетворяли в своем ребенке?…

Все совершают ошибки, но не все могут осознать их и принять меры к их исправлению. Чувство вины может быть препятствием к тому, чтобы реально оценивать жизненные ситуации.

Чувство вины — это чувство, которое важно для человека. Если рана в теле дает сигнал о физической боли, то чувство вины – дает сигнал, что боль проникла в душу. Чувство вины указывает, что человек что-то делает не так, пора исправляться. Поэтому в таком случае важно найти причину виновного чувства исправить, боль уйдет.

Если желание устранить боль души не приходит, то вы остаетесь с этой болью, время от времени подавляя ее. Но такое поведение может привести к хронической виновности, которая перерастает в комплекс вины. Хроническое оно и есть хроническое, может и всю жизнь отравлять, если во время не определить и не разобраться.

Постоянное чувство вины бывает и причиной семейных затяжных конфликтов.

Как вести себя, если вина за совершенные действия, слова, не дает покоя?

Надо понимать, что вина по своей природе разрушительна. Поэтому надо найти внутренний ресурс и сделать с вины сожаление «ну подумаешь, ошибся, извинюсь и прощу самого себя, с кем не бывает…» Это пример сожаления, которое поможет отпустить прошлое, вынести урок и смотреть в будущее.
Также надо понять, что родители обязаны дать все необходимое в нужный момент ребенку, но они не ответственны за его биографию. Каждый ребенок индивидуален и имеет право на свои неудачи и ошибки. Никогда родитель не сможет застраховать ребенка от всех проблем.

У виноватых родителей вырастают виноватые дети. Как это происходит очень хорошо описали Зоряна и Нина Некрасовы в книге «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти»

Нездоровое чувство вины начинается воспитываться тогда, «…когда первый раз родители говорят ребенку «извинись». Извинись перед тетей за то, что сказал, что она толстая. Она обиделась (потому что это правда), проси прощения. Извинись за то, что ударил мальчика (хотя он первый начал) . А ребенок не чувствует себя виноватым – он сказал правду, то, что есть на самом деле или старался защитить девочку. А ведь его учат быть честным и защищать слабых. И поскольку ребенок не может противостоять взрослым и ему приходить смириться и, может считать, что он на самом деле виноват. И это первый шаг к внутреннему расколу. Родители учат говорить правду и заставляют извиниться за то, что он её произнес. Они не объясняют, почему надо делать так-то и так-то, не следят, чтобы действия их ребенка соответствовали принципам. Конечно, со времени ребенок адаптируется к этой двойственности.»

Очень важно понимать процесс формирования чувства вины. У одних детей вина остается полезным сигналом, корректирующим поведение, у других перерастает в комплекс вины.
Это уже тянет за собой и внутренний дискомфорт, напряженность, различного рода страхи, потери уверенности в себе.

Авторы названной книги Зоряна и Нина Некрасовы дают пять правил, как говорить «нет» ребенку и не чувствовать себя виноватым и не формировать комплекс вины у детей.

1. Не торопитесь с ответом. Это не значит, что надо тянуть или уклоняться. Это значит, прежде чем сказать «да» или «нет», согласиться или отказать, подумайте, поймите суть просьбы или предложения, с которыми к вам обращается ребёнок.

2. Внимательно выслушайте и вникните в суть дела. Если что-то непонятно, расспросите, уточните детали. Этим вы убьёте сразу двух зайцев. Во-первых, мы часто говорим «да» или «нет» машинально, под настроение. Во-вторых, ребёнок, которого вы слушаете внимательно, почувствует, что он вам не безразличен. Вы прояснили для себя позицию собеседника.

3. Покажите ребёнку, что вы признаёте его право иметь собственное мнение. («Да, ты действительно считаешь, что мы должны купить этот велосипед», «Да, я понимаю: ребята будут тебя ждать».) Вы не соглашаетесь и не критикуете, вы просто констатируете такой факт: с его точки зрения это правильно.

4. Объясните коротко и внятно, что вы не можете (не хотите) делать то, о чём вас просят. Коротко назовите (объясните) причину отказа. Чем младше ребёнок, тем короче и проще надо говорить.

5. Если ребёнок не внял вашему «нет» и продолжает вас уговаривать, реагируйте как «автоответчик» — повторяйте одно и то же. А именно: на каждый новый довод (выпад, скулёж) реагируете так: а) соглашаетесь с доводами (я понимаю, тебе хочется иметь велосипед; я понимаю, в этой компании ты давно не был… и т. д.); б) повторяете отказ одними и теми же словами («но это слишком дорогой велосипед»; «без взрослых в поход я не могу отпустить тебя»). Никто долго не выдержит. Аргументы у ребёнка иссякнут, и ваш отказ примут как факт.

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

И все же, как правильно?
Винить, нельзя помиловать!
Или.
Винить нельзя, помиловать!

Как только малыш приходит в семью, хорошие родители пытаются делать все очень-очень правильно, благопристойно, чтобы никоим образом не повредить малышу. Начитавшись различных книг, выслушавши массу советов, врачей, бабушек, подруг… родители уже и не знают, кому верить, и как себя вести. И тут начинается – малыш всю ночь не спал, поднялась температура, не умеет играть с детьми, учиться хуже, чем соседский мальчик, не в ту компанию попал… да это все моя вина, не углядела, недодала…

В любом случае, когда ребенок не попадает под общепринятые мерки, многие родители излишне изматывают себя внутренними мыслями, что не справляются с родительскими обязанностями. А если же еще и бабушки нагрянут и начнут поучать… то тогда и впрямь трудно поверить в свои родительские способности.

Такое внутреннее состояние опасно! Когда родитель погружается со всей головой в свою виновность перед ребенком, он перестает видеть ясно потребности ребенка, уменьшаются шансы понять дитя и соответственно помочь ему эффективно. Сковывающий страх, что я как родитель делаю что-то неправильно, привлекает в жизнь гнев, депрессию, сожаление, раскаяние, и результатом всего этого является САМОЕДСТВО. А для того, чтобы конструктивно и быстро решить возникшую проблему требуется ясное и чистое мышление. Отягощенный этим же САМОЕДСТВОМ родитель, который уже внутренне вовлечен в свою несостоятельность, не может найти в себе силы на решение возникшей задачи. Вся энергия расходуется на свое САМОЕДСТВО. В конечном итоге это приводит к беспомощности, опустошенности, обессиленности.

Факт признанный – многие хорошие родители очень строго и сурово относятся к себе. Внешне это не всегда заметно, но в глубине души папы, а больше всего мамы «изгрызают себя». Они всегда найдут для себя этот повод – малыш не спал, не ел, упал, обозвал толстую тетю, не поздоровался с уважаемой соседкой, не складывает игрушки, испачкал руки, показал язык, не хотел рассказать стишок… Сами этого не подозревая такие родители подсознательно пытаются перенести свой жизненный опыт малышу, который является еще «чистым листом». Также присутствует огромное желание воспитать идеального ребенка, навязать свой стереотип мышления и поведения, привитый в детстве воспитанием родителей. Это может препятствовать ребенку развиваться своим личным путем, формироваться ему, как неповторимой личности.

Если вы понимаете, о чем идет речь – не позволяйте себе быть виноватыми!

Что происходит с виноватыми родителями?

1.Родители попадают в зависимость от своих детей. Это приводит к:
- усиленной гиперопеке;
- задабривании ребенка;
- заискиванию;
- задариванию;
- снисходительности там, где нужно проявлять твердость и непоколебимость;
- попустительству.

или обратная сторона :

- чрезмерная строгость;
- грубость;
- нетерпеливость;
- злорадство;
- авторитаризм.

Что происходит с виноватыми родителями?

2.Родители осуждаю себя и попусту теряют энергию, силы, время. Силы уходят не на то, чтобы исправить ситуацию, а на то чтобы показать себя ребенку – Я твой папа или мама.
Результат – дети начинают очень искусно манипулировать родителями.

Что происходит с виноватыми родителями?

3.Родители настойчиво ищут виноватых.
Результат — перекладывание своих прямых отцовских или материнских обязанностей на чужие плечи.

Что происходит с виноватыми родителями?

4.Формируют в своем ребенке стойкое чувство вины.
Результат — у сына или дочери падает самооценка, они теряют уверенность в себе. Такой ребенок планомерно готовится к жизненным неудачам, повторению ошибок родителей.

Что происходит с виноватыми родителями?

5.Теряют жизненные ориентиры.
Результат – детям все труднее получать безусловную любовь от мамы и папы, и доверять им.

У виноватых родителей вырастают дети с глубоким чувством собственной вины пред жизнью. Это чувство препятствует свободно течь любви. Это стойкое чувство заставляет уже взрослого человека суетиться по поводу из повода, стыдиться, требовать от других многого, надрываться, никому не верить. Из таких детей вырастают такие же самые виноватые родители.
Вина раскалывает человека пополам: одна его часть говорит «надо», другая говорит «не могу \ не хочу». Если выбрать что-то одно, то жизнь станет легче. И проблемы воспитательные станет решать проще.

Что делать? Избавиться от чувства вины.
Как?
1.Задавайте себе правильные вопросы. Не «Кто виноват?» а «Что делать?»
2.Выбирайте одно или «надо» или «не могу \ не хочу». Если преобладает второе – вам нужна консультация специалиста.
3.Делайте!
4.Примите за правило, что перед детьми также можно извиняться за свои неумелые или ошибочные действия. Дети тоже люди, они могут прощать. Если трудно словами – напишите письмо, записку, смс…
5. Примите решение не повторять одну и ту же ошибку бесчисленное количество раз.
6. Фиксируйте все свои мысли и чувства, как вы их переживаете и справляетесь с ними.
7. Ну и конечно же НЕ СУДИТЕ СЕБЯ СТРОГО, если не все сразу у вас будет получаться. Дайте себе время для исправления!

Для написания статьи я использовала книгу Заряны и Нины Некрасовых «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти».

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Предоставляя право выбора ребенку очень важно выработать в семье гармонию строгости доброты. Надо умело откинуть авторитарные методы воспитания, которые можно выразить так: «Делай, как я говорю, а не то тебе будет плохо!» и перейти к более демократичному стилю воспитания «Давай будем совместно решать возникшие трудности и радоваться успехам!”

Надо подстраховать себя, чтобы не допустить чрезмерное попустительство и доброту. Если родитель не сможет ограничивать детей от тех или иных нежелательных поступков, то у детей может зародиться беспечность. Сам ребенок не способен контролировать свое поведение.

Во избежания избалованности и вседозволенности, важно эффективно использовать строгость и доброту. Некоторые из нас слишком добры, некоторые слишком строги. Бывает, что родители использует и строгость и доброту, но делают это не одновременно. Порой, родитель бывает чересчур снисходителен к детям и позволяет им недостойно себя вести, совершать неразумные поступки. А в другой раз может быть очень строгим и подавлять природные чувства ребенка силой своего превосходства над ним.

Чтобы привести в гармонию строгость и доброту, надо отказаться от старых традиционных убеждений.

Предлагаю проверить себя по ниже перечисленным утверждениям, к какому стилю воспитания вы больше склонны.

Если вы чрезмерно строгий родитель, то ваши убеждения будут примерно такими:

- Чтобы ребенок научился чего-то нового, он должен постоянно преодолевать определенные трудности;
- Я должен полностью контролировать поведения и все действия моего ребенка;
- Ребенок, должен побаиваться меня, это поможет ему быть послушным;
- Мой сын или дочь должны знать, что я взрослый, а они всего лишь дети!

Если вы чрезмерно добрый родитель, то вам свойственны следующие утверждения:

- Чтобы ребенок рос любознательным и творческим, ему надо позволить делать все, что он пожелает;
- Я должен оградить ребенка от любых негативных переживаний;
- Мне надо терпеливо относиться ко всем шалостям ребенка. Я могу на него рассердиться только тогда, когда сын или дочь выведет меня из терпения.

Для того, чтобы преуспеть в умении быть строгим и добрым одновременно, ребенок должен давать себе отчет в следующих фактах:

- Меня любят и принимают таким, какой я есть!
- Я не посягаю на права родителей, и родители не принуждают меня делать что-нибудь против моей воли!
- Я иногда попадаю в неловкую ситуацию, но мои родители всегда придут мне на помощь!
- Я точно знаю, что мои родители ждут от меня в каждом отельном случае, если я не выполнил их просьбы, я могу быть лишен чего-то приятного!

Чередую строгость и доброту одновременно ребенка можно научить сотрудничеству с родителями. В таком случае воспитание и пребывание с ребенком будет истинной радостью и наслаждением!

В статье использованы материалы книги Кэтрин Кволс «Радость воспитания.

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Вырастить здоровых любящих детей – наиболее волнующий и важный результат воспитания. Взрослые и дети, испытывающие на себе чувство любви и привязанности, способны подарить больше любви другими, следовательно, испытать при этом подлинное чувство свободы и огромной внутренней радости.

А не в этом ли заключен смысл всей жизни?

Кэтрин Кволс

Как воспитывать детей? Порой мы думаем, что это очень простой вопрос, но иногда он нас ставит в тупик. Все, что мы знали о воспитании в эти моменты не приходит нам на помощь.

Отношения с детьми могут быть индикатором нашего чувства комфорта в жизни.

Чтобы испытывать радость от воспитания, желательно усвоить одно очень важное правило!

Детям совершенно не нужно, чтобы вы отдавали им свои «лучшие годы» и всю свою жизнь посвятили им! Единственное, что детям от родителей нужно — это способность последних любить безусловно своих чад!

Дети желают быть:

- ответственными и инициативным;

- строить отношения на основе уважения и равенства;

- уверенными в себе и в своих способностях;

- развиваться творчески;

- участниками взрослых конфликтов и участвовать в их разрешении…

Ваша задача, помочь детям в этом!

Очень часто воспитатели, учителя с ностальгией воскрешают в памяти «старые добрые времена», когда дети были послушными и беспрекословно выполняли просьбы. Современные дети требуют к себе уважения и демократического подхода, не признают строгих ограничений и принудительных мер. И если их продолжают воспитывать по старинке, применяя традиционные методы «кнута и пряника», то отношения педагогов и родителей могут накалиться до предела. Дети становятся агрессивными, неуправляемыми, скрытными. А взрослые не могут придумать никакого объяснения, почему порой так трудно найти язык понимания с собственными детьми.

Неудивительно, что многим довелось испытать на себе неприятные чувства замешательства и растерянности. Возможно, некоторые даже мучаются от чувства вины, что потерпели полное фиаско, как родитель.

Переориентация – это новый метод воспитания.

Кардинальных изменений не надо ожидать, но этот метод предлагает только новые подходы во взаимоотношениях с детьми.

Переориентация – это одновременно строгий и добрый поход к поведению ребенка. В основе этого метода лежит — воспитывать в ребенке полную ответственность за свои поступки.

Принцип переориентации основан на взаимном уважении родителей и детей.

Этот метод предусматривает естественные и логические последствия поведения ребенка. Конечный предполагаемый результат метода – усилить в ребенке чувство собственного достоинства, непрерывное совершенствование характера.

Переориентация не предусматривает каких-то особых, кардинально новых воспитательных приемов, которые в мгновение заставят вашего ребенка вести себя хорошо.

Переориентация – это новый образ жизни, суть которого в создании ситуаций, где не бывает проигравших, как среди взрослых, так и среди детей.

Как только вы примите этот метод и начнете его осознано использовать в своей жизни, дети сразу откликнуться. Когда сыны и дочери почувствуют, что вы не намерены подчинить их поведение своей воле, а напротив стараетесь найти разумный выход в жизненной ситуации, они сразу проявят больше уважения и готовность помогать вам воспитывать самих же себя!

Современный мир переживает кризис воспитания, как в семье, так и в школе. Многие сталкиваются с тем, что нельзя влиять на детей так, как в свое время воспитывали их.

Многие, пытаясь найти ответы, полагают, что корень проблем во вседозволенности и в том, что слишком много дают детям. Другие думают, что все дело в устаревших методах воспитания — «криков и тумаков». Третьи склоняются к мысли, что новые проблемы порождены негативными переменами в самом обществе.

Но при всех различных точках зрения, очевидно только одно, что проблемы детей начинаются только дома и могут быть решены там же. Родители должны понять, что именно от них зависит, вырастут ли дети сильными, уверенными в себе, способными решать личные жизненные задачи.

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Все чаще сегодня можно услышать тезис, что методы воспитания прошлого полностью себя изжили. Если это так, то чем их можно заменить. У нас уже есть пример, когда была ликвидирована пионерская организация, но ничего не предложено взамен. Итог! Многие дети оказались не при деле. Новаторские идеи сегодня предлагают больше, чем достаточно, но как во всем этом многообразии разобраться и не запутаться. Предлагаю, сравнить и определить главные отличия методов воспитания прошлого и требованиями дня сегодняшнего.

Чтобы не отставать от перемен происходящих в мире, родителям нужно изменить свой подход к воспитанию. Никто не будет оспаривать тот факт, что за последние 200 лет общество совершило громадный скачок вперед. В историческом аспекте мы можем отметить, что личные свободы и человеческие права изменили свой статус и стали более демократичными. Но часто можно наблюдать, как родители неукоснительно следуют традициям темного средневековья и продолжают использовать устаревшие методы воспитания детей.

Для того, чтобы вырастить здоровых психологически и физически детей, способных к сотрудничеству с обществом, родителям необходимо модернизировать методы воспитания.

Если родители желают, чтобы их дети чувствовали себя уверенно в свободном мире, нужно отказаться от «бабушкиных рецептов» воспитания, заменив их на более эффективные методы.

Различия методов воспитания!

В прошлом детей контролировали при помощи давления, страха и чувства вины. Чтобы мотивировать хорошее поведение, детям настойчиво внушали, что они порочны. Чтобы заслужить хорошее расположение родителей, надо быть сверх послушным.

Сильнейшим сдерживающим фактором для ребенка был страх потерять любовь и благосклонность родителя. Если этого оказывалось недостаточно, то взрослые прибегали к более жестоким наказаниям, которые должны были пробудить в ребенке еще больший страх и сломить его волю (примеры: в углу на коленях, запирание в темной комнате, порка,… все этого сопровождалось оскорбительными и унизительными словами).

Непослушного ребенка называли своевольным или своенравным, что никак не допускалось всей системой воспитания.

Новые методы воспитания в, отместку старой традиции, предлагают воспитывать СИЛЬНУЮ ВОЛЮ, а не ломать ее ребенке! Это есть хороший залог того, что маленький человечек вырастет уверенным в себе, отзывчивым и способным к сотрудничеству с миром.

В прошлом целью воспитании было любыми методами привить послушание ребенка авторитету (родитель, учитель, старший). Позитивное воспитание направлено на то, чтобы вырастить волевого ребенка, но при этом склонного к сотрудничеству, путем прислушивания к другим мнениям, умением уступать. Чтобы добиться сотрудничества нет необходимости ломать его волю. Сегодня дети особо с открытыми сердцами и когда их воля получает от окружающих здоровую подпитку, они особо охотно идут на встречу взрослым и радостно воспитывают себя сами и не сопротивляются любящим родителям в послушании, внимают наставлениям.

Итак, цель позитивного воспитания — вырастить волевого, но при этом готового к сотрудничеству ребенка.

И снова! Методы прошлого были нацелены на воспитание послушных детей. Новый подход направлен на воспитание отзывчивых и сострадательных детей, которые подчиняются правилам не из страха, но действуют спонтанно и принимают решения, согласно ритму сердца. И если такие дети не лгут, то это не потому, что это противоречит правилам, а потому, что они честны и справедливы от рождения. Мораль для детей, воспитанных в новых условиях не является чем-то навязанным извне – она идет изнутри, воспитанная сотрудничеством с родителями.

И снова! Воспитательные методы прошлого были сосредоточены на том, чтобы приучить детей подчиняться беспрекословно. Новый же стиль предлагает воспитывать уверенных в себе лидеров, способных творить свою судьбу самостоятельно, а не просто слепо следовать за кем-то. Уверенные в себе дети отчетливо осознает, кто они есть и чего хотят добиться в жизни.

Воспитанные в духе сотрудничества девочки и мальчики меньше поддаются давлению со стороны сверстников и не испытывают потребности бунтовать, чтобы утвердить себя. Они думают своей головой, но при этом остаются открытыми для помощи и поддержки со стороны родителей. Когда такие дети взрослеют, их не сковывают предрассудки окружающих. Они твердо следуют своему внутреннему компасу и принимают решения самостоятельно.

Результаты воспитания, основанного на страхе.

Главные приемы такого воспитания известны нам:
- запугивание;
- критика;
- неодобрение;
- насмешки, унижения;
- словесный террор, крики;
- оплеухи
- упреки
- заточение;
- жестокие физические наказания….

Перечисленные методы, к сожалению, сегодня еще не утратили своей силы, но стали нецелесообразными.

Отличительной особенностью сегодняшних детей является:
- высокая чувствительность к всему происходящему;
- также дети сегодня намного способнее родителей в детстве;
- обладают громадным творческим потенциалом, чем прежде наблюдался у детей.

И устаревшие методы воспитания оказывают на них сильное негативное воздействие. Когда дети были более «толстокожими», эти методы приносили пользу. Но теперь они устарели и просто ПРОТИВОПОКАЗАНЫ.

В прошлом тумаки и наказания заставляли детей боятся авторитетов и следовать правилам. Сегодня такие методы влекут за собой диаметрально противоположные последствия. Посеешь насилие — пожнешь насилие! Только потому, что дети стали более чувствительно, они активнее отвечают насилием на насилие.

Если сегодня вы обеспокоены своими взаимоотношениями с детьми, чувствуете себя некомфортно, как родитель, — первый сигнал вам. Не используете ли вы средневековые методы воспитания своих детей?

Отказаться от старых методов воспитания хочется… и понимаешь, что желательно бы изменить что-то…, но вопрос…Как себя вести с ребенком? Этого нельзя потому, что можно обидеть, а крикнуть тоже нельзя… родители могут остановиться в неведении, а как правильно?… Вот здесь важно принять мудрую позицию и не впасть в другую крайность – пусть ребенок делает все, что только пожелает, только бы его не травмировать. Это очень ошибочная позиция!

Ребенка важно выслушать, узнать его желания, но хозяевами положения остаются родители. Некоторые родители пытаются любыми путями избегать конфликтов и начинают во всем потакать и уступать детям. Это не имеет ничего общего с позитивным воспитанием.

Мнения специалистов новых подходов к детям разделилось по вопросу права выбора ребенка. Многие из самых лучших побуждений рекомендуют всегда предоставлять ребенку выбор. Это поможет преодолеть его сопротивление родителям. Среди них Кэтрин Кволс. Она пишет: «Получив право на выбор, дети осознают, что все, что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимали сами».

Предоставив выбор ребенку, можно добиться уменьшения сопротивления и улучшить поведение.

Вот некоторые примеры такого подхода. Ребенку даются два варианта одного и того же действия, но с условием, что родитель готов принять оба:

- Ты пойдешь со мной или понести тебя на руках?
- Ты оденешься здесь или в своей комнате?
- Ты покормишь собаку или вынесешь мусор?
- Ты почистишь зубы до или после…

Родителю надо быть очень изобретательным и постоянно давать право выбора. В некоторых жизненных ситуациях такой метод даже очень пригодиться. Поэтому полностью его откидывать не стоит, только бы не переборщить с нашим славянским размахом…

Следует помнить, что при чрезмерном увлечении своим правом, ребенок незаметно может занять главенствующую позицию в семье, что крайне не желательно.

Джон Грей (автор книг о «Женщины с Венеры, мужчины с  Марса) предлагает свой взгляд на право выбора ребенком в книге «Дети с небес».

Он утверждает, что до 9-ти лет ребенку выбор не нужен. Имея богатые возможности выбора, ребенок взрослеет раньше времени. Постоянно спрашивая малыша, что он хочет, может подвергать его слишком большой нагрузке, родители потеряют свое влияние на ребенка.

Если человеку дают слишком много свободы или ответственности раньше, чем он готов их принять, это порождает в его душе беспокойство.

Дети до 9-ти лет еще не готовы принять свободу и ответственность. Им нужны сильные родители знающие, что хорошо для малыша, но при этом достаточно открытые, чтобы выслушать сопротивляющегося ребенка и понимать его желания и потребности. Разобравшись, чего собственно хочет ребенок, родители должны быть гибкими и уметь уступить ребенку или гнуть свою линию. Но при любом исходе родитель не должен упускать бразды правления из своих рук.

Хороший родитель должен быть готов менять свое решение, если появляется новая информация или новые сведения о ребенке. Изменить свою позицию в каком-то вопросе – отнюдь не тоже самое, что уступить желаниям капризного ребенка. «Потому, что я сказал и все!» «Будет только так как я хочу!» — утверждения подобного содержания не способствуют развитию взаимопонимания в семье.

Джон Грей утверждает, что сопротивление ребенка – одна из важных потребностей его. Он пишет: «Детям необходимо испытать на прочность границы допустимого и убедиться. что то, о чем вы их просите, действительно важно. В противном случае, они станут заниматься тем, что важно им. С одной стороны детям нужно иметь право сопротивляться, чтобы испытывать прочность налагаемых на них ограничений, а с другой стороны — они нуждаются в сильных родителях, которые их выслушают и затем решают, что нужно делать».

Сравните!

- Результатом строгого и авторитарного воспитания является то, что девочки становятся неуверенными в себе, а мальчикам не хватает отзывчивости.

- Результатом уступчивого и лояльного воспитания у девочек развивается заниженная самооценка. Будучи уже взрослыми такие женщины склонны слишком много отдавать, не обращая внимания на свои потребности. Мальчики становятся гиперактивными, им не хватает уверенности в себе и дисциплины во взрослой жизни. Воспитание методом вседозволенности, позволяет преодолеть сопротивление, но только на непродолжительное время. Результатом такого метода у ребенка очень сильно снижается способность к сотрудничеству со взрослым.

- В позитивном же воспитании окончательное решения принимает родитель, но только после того, как внимательно были выслушаны все точки зрения, детские в том числе. Дети очень хотят иметь мудрого и справедливого руководителя. Когда в лице взрослого они встречают такого, то и не спешат к чрезмерной самостоятельности.

Детям нужен мудрый и чуткий руководитель, без такого руководства, дети начинают действовать себе во вред.

Джон Грей рекомендует родителям. Начиная с девятилетнего возраста прямо спрашивать ребенка о его настроениях, желаниях, потребностях. С 12 до 14 лет спрашивать детей, что они думают по всем важным семейным вопросам. В этом возрасте ребенок начинает мыслить абстрактно и уже способен принимать самостоятельно адекватные решения.

Вот две точки зрения на право выбора ребенка в семье.

Первая, Кэтрин Кволс утверждает, что всегда и во всем давать выбор ребенку.
Джону Грей доказывает, что ребенок не нуждается в праве выбора.

Истина, как всегда, где-то посредине. Мудрые люди умеют избежать крайностей и с умом использовать то, что подходит в данный момент к данной ситуации.

Желаю Вам, быть чуткими к детям и найти оптимальный и приемлемый метод для себя лично.

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Самое главное в воспитании детей и подростков – любить их и намереваться донести эту любовь, без условий и ограничений. Это залог того, что мы все сделали, чтобы ребенок вырос счастливым, уважал себя и других и уверенно строил свою жизнь. Но без понимания особых потребностей современных детей нам будет трудно достичь вышесказанного. Очень часто родители щедро дарят своему чаду любовь, но не так, как это было бы полезно для его развития. Нам, взрослым, свойственно уделять мало внимания истинным потребностям детей только потому, что они нам кажутся малозначащими. Очень часто бывает так, что незначительные вопросы для нас, могут быть делом первостепенной важности для ребенка именно в данный момент жизни. Но поскольку дети еще маленькие и незрелые люди, они не умеют и не могут выразить то, что их волнует, чего они желают. Искусство мудрого воспитания и состоит в том, чтобы давать детям не то, что нам нравится и удобно, а то в чем они нуждаются.

Сегодня уже никто не будет отвергать того факта, что жизнь стремительно изменяется. И мы вынуждены прислушиваться к этому и отвергать старое, применять новое. Особенно это важно в воспитании. Дети сегодня — совершенно новое поколение, которое не терпит старых методов воспитания. Как никогда раньше они требуют, чтобы их выслушали и прислушались к их нуждам.

Чтобы разобраться в этих новых веяниях жизни, давайте обратимся к профессионалам. Росс Кэмпбелл многие годы изучает детско-родительские отношения. Может быть, некоторые советы будут банальными и малозначащими, но все равно отнеситесь с пониманием к ним. Все гениально – просто. Если вы действительно желаете, чтобы дети были уверенны в вашей любви, то практикуйте то, что советует доктор Р.Кэмпбелл. Из собственного опыта знаю, что это работает и помогает совершенствовать взаимоотношения.

Итак, способы, при помощи которых мы можем выражать ребенку свою безусловную любовь.

В своей книге «Как по-настоящему любить своего ребенка» Р.Кэмпбелл на первое место ставит принцип обмена взглядами. Взгляд (глаза) – это один из важных путей познания мира. Первое, что видит новорожденный – это другую пару глаз, которая смотрит на него через 2-6 недель от рождения. С этого момента все мы сознательно или бессознательно ищем принятия себя через глаза других людей.

Ученый утверждает, что при обмене взглядами устанавливается контакт с ребенком, он переключает свое внимание на родителя и готов принять от него или слово, или упрек, или одобрение. Другим очень важным преимуществом обмена взглядами — наполнение эмоционального сосуда ребенка.

Детям очень близко общение на уровне взглядов. К сожалению, у родителей очень часто вырабатывается привычка обмена взглядами только при выражении чего-то отрицательного. Такой способ использования силы глаз только с целью критики или выражения негативных эмоций есть глубоко ошибочным. Р.Кэмпбелл утверждает, что это срабатывает только до тех пор, пока ребенок мал. Но позже, дети просто будут избегать вашего взгляда и вы лишитесь одного из важного способа выражения своей любви.

Обмен взглядами – один из источников эмоционального воспитания. Как вы используете свой взгляд? Только с критической целью? Или же вы стараетесь при помощи глаз передать ребенку свой восторг им, одобрение, гордость, радость..? Или ваш взгляд – это орудие наказания?

По наблюдениям умышленный отказ от контакта глазами с ребенком, чтобы выразить свое неодобрение, как раз и является выражением любви с условиями. Но это не то к чему мы стремимся! Мудрый родитель сделает все, чтобы избежать этого.

Наши способы выражения любви не должны зависеть от того, довольны мы ребенком или нет. Необходимо выказывать свою любовь последовательно, без перебоев и всегда. Справиться с плохим поведением мы можем и другими способами, которые не помешают выражению нашей безусловной любви к ребенку. Взгляды мы должны использовать только для выражения любви, а не как средство дисциплинирования.

Учителя младших классов прекрасно знают, что при помощи позитивного взгляда на детей можно успокоить их, ослабить страх и снять напряжение ученика перед трудным ответом или уроком, повысить интерес ребенка к учебе.

Особенно нуждаются в позитивных взглядах подростки. Очень часто они не хотят реагировать на слова взрослых, но вы можете использовать силу своего взгляда, чтобы не потерять ниточку в общении со взрослым ребенком. Также можете взглядом выразить радость, печаль, гнев, любовь… Но это возможно только в том случае, если на протяжении детства ваши взгляды сообщали ребенку позитивные эмоции.

Когда сын или дочь еще маленькие, они почти всегда могут ответить на ваш взгляд. Становясь взрослым, они часто избегает его. Не надо раздражаться из-за этого. Если вы сами не будете отгораживаться от ребенка, он обязательно придет к вам, когда опустеет его эмоциональная емкость. И вы ощутите, как вам легко обмениваться взглядами и разговаривать друг с другом. Помните, что для правильной самооценки и нормального психического развития подростку очень важно знать, что при необходимости он всегда может обратиться к вам за помощью.

Следующим важным способом выражения безусловной любви к детям — физический контакт. Через прикосновения мы можем передать человеку:
- любовь (обнять);
- раздражение (одернуть);
- ненависть (толкнуть);
- привлечь внимание (коснуться);
- отверженность (избегать прикосновения).

Р. Кэмпбелл просит родителей находить моменты для физических прикосновений гораздо чаще, чем только во время переодеваний, купаний (то есть когда только требуют этого обстоятельства). Для ребенка любое дружественное прикосновение по плечу, голове, пожатие руки является очень хорошим свидетельством любви со стороны взрослого.

Подростки иногда спокойно относятся к физическому контакту, а иногда они просто не в состоянии выносить ваших прикосновений. В такие периоды неприятия нужно идти на физический контакт, только тогда, когда подросток чем-то увлечен и не заметит его.

Если сегодня вы уже взрослый и, читая это, осознаете, что никогда не получали любовь от своих родителей такими способами. Возможно, вы даже ощущаете внутреннюю боль от ошибок родителей в вашем воспитании. Это отнюдь не дает повода обижаться на них. В ваших силах исцелить это, чтобы не перенести на своих детей.

Вы должны понимать, что ошибки в воспитании очень часто делаются из-за незнаний, а не намеренно. Поэтому, прощайте родителей, но изменяйтесь сами по отношению к детям, которые живут вокруг вас. Не повторяйте чужих ошибок!

Зрительный и физический контакты должны войти в ваше повседневное общение с детьми. Они должны быть естественными и приятными, а не показными и обременительными. В таких условиях вы воспитаете довольного собой и людьми человека, которому легко будет общаться, он сможет пользоваться общей симпатией.

«Уместные и частые позитивные зрительные и физические контакты – это два самых ценных подарка, какие мы можем дать ребенку. Зрительный и физический контакты дают наиболее эффективную возможность заполнить эмоциональную емкость ребенка и помогают ему реализовать свои лучшие качества», — пишет американский педагог. Не менее важным являются и другие способы выражения доброжелательности к детям. Один из них — безраздельное внимание.

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Безусловная любовь имеет свои пути выражение. Среди них зрительный и физический контакт не требуют от родителей серьезных жертв. Но такая составляющая выражения любви, как безраздельное внимание, забирает время и порой не малое. Но, если хочется иметь хороший результат воспитания своих детей, то взрослые должны уметь меняться и трудится над собой.
Что такое безраздельное внимание? Это пристальное, неделимое ни с кем и ни с чем, кроме ребенка, внимание. Для него — это:
- полная уверенность в том, что он любим;
- он признан и уважаем;
- возможность почувствовать себя самым важным человеком на свете для родителей.
- помощь в осознании своей ценности и важности, уникальности и неповторимости.

Безраздельное внимание жизненно и необходимо для развития и утверждения у ребенка положительной самооценки себя, что в свою очередь очень сильно влияет на его способность вступать в отношения с людьми и любить их. Это очень важно в детском возрасте и переносится на взрослые взаимотоношения.

Доверяя многолетнему опыту работы с детьми и родителями, я хочу привести вывод педагога и детского доктора Росса Кэмпбэлла: „Безраздельно внимание – наиболее настоятельная потребность ребенка, потому что мы, родители, с трудом замечаем ее и в меньшей степени удовлетворяем”.

Мы ошибочно считаем, что ребенку достаточно того, что для него делаем.То есть покупая конфеты, мороженое или другие необходимиые развлекательные вещи.Это все очень хорошо, но это не является безраздельным вниманием к ребенку.

Сразу скажу, что удовлетворить потребность ребенка в безраздельном внимании очень сложно потому, что это требует время. А время сегодня очень дорого для родителей, которым надо очень многое успеть в этой жизни, исполняя бесчисленные обязанности.

Каждый день появляются неотложные дела, которые надо делать вперемешку с очень важными. Куда ж тут уделить безраздельное время ребенку? Еще успею! Так размышляя, погружаясь в жизненную суету, мы и не замечаем, как дети вырастают. На выпускном вечере в школе, всплакнув, осознаем, что ребенок уже взрослый!!!

Так что же делать? Рекомендую определить приоритеты в своей жизни. То есть, разузнать с взглядом в будущее, что является главным. Задать себе вопрос. На каком месте в моей жизни стоит благополучие моего ребенка? Исходя из этого, планировать свое время. О рациональном планировании 24 часов в сутки написано очень много, поэтому сейчас не будем уделять на это внимание.

Ни учитель, ни воспитатель, ни бабушка, ни дедушка, ни самая опытная няня или репетитор не решат за вас вопроса безраздельного внимания к своему ребенку. Только Вы определяете на каком месте в Вашей жизни дочь или сын. (Маленькое примечание: ставить детей на первое место в жизни тоже нелогично).

Факт, который не требует никаких доказательств: дети растут очень быстро! Мы должны выжать все возможное от жизни, чтобы уделить им безраздельное время для общения. Это острая потребность каждого ребенка. И поймите, что ребенок не знает, что это его потребность, поэтому не ждите, что он Вам сообщит о ней.

Мнения ребенка о самом себе, его взаимоотношения с окружающим миром зависят от того, как удовлетворяется эта его потребность.

Если дети не получают в достаточном количестве безраздельного внимания, они чувствуют беспокойство, им кажется, что совсем не важны для этого мира. Ребенок утрачивает чувство безопасности, замедляется эмоциональное развитие, не развивается самостоятельность в достаточной мере, которая в будущем перерастает в неуверенность и робость.

Как же уделить безраздельное внимание? Сложно! Но именно умение справляться с этой задачей и отличает хороших родителей от всех прочих.

Каждый из вас профессионал в какой-то сфере и вы согласитесь, что любой результат требует время. Точно также и качественное воспитание требует время. Принцип времени работает везде!

Р.Кэмпбэлл на собственном опыте пришел к выводу, что уделить ребенку безраздельное внимание легче всего, специально приберегая время для бесед наедине. Для этого потребуются колоссальные усилия. Но награда велика!!!Как замечательно видеть свою дочь или сына счастливыми, спокойными, которые хорошо учатся и ведут себя прилично. Правда, хочется!?

Но это не приходит само собой! За это требуется плата. Надо находить время, чтобы побыть наедине с детьми. И если у вас не один ребенок, то находите время для каждого ребенка отдельно. Особенно, если в семье появляется новый малыш, не забывайте о старших детях.

А, кто сказал, что быть родителем просто!?

Безраздельное внимание отрывает массу времени, его трудно оказывать постоянно, а подчас оно ложиться непосильным бременем на измученных родителей. Но безраздельное внимание - это самое мощное средство в заполнении эмоциональной емкости ребенка и в обеспечении его будущего благополучия.

Если вы никогда раньше не использовали этот метод в воспитании, то начните практиковать. Может быть, вначале вам понадобиться терпение, чтобы по-другому планировать свои дни и надо приучить ребенка к тому, что вы хотите изменить свое поведение. Если правильно ввести в жизнь этот метод воспитания, то очень скоро вы уже будете сами замечать по поведению ребенка, что он нуждается в вашем безраздельном внимании и прибегать к этому методу по мере необходимости.
Хочу подчеркнуть, особенно важно применять принцип безраздельного внимания отцам!

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Безусловная любовь – это неотъемлемая часть родительской заботы. Без проявления любви без условия любому ребенку трудно ощутить себя желанным и любимым. Хочу предложить для прочтения некоторые педагогические теории о том, как мы можем выразить то глубокое чувство любви и благодарности малышу или подростку, которое мы искренне испытываем к ним. Большинство родителей, учителей, воспитателей по-настоящему любят детей. Но вопрос в том, знают ли дети, что мы действительно любим их бескорыстно и всегда, независимо ни от каких условий?

Почему так важно ребенку почувствовать, что он любим? Потому что в период детства в каждого человека формируется собственное «Я». В этот же период ребенок узнает о надежности или враждебности мира, в который он пришел, формируется чувство доверия к себе, другим. От дозы любви, полученной в детстве, у ребенка сложится соответственное мировосприятие. Мы, взрослые, в ответе за то, чтобы ребенок получил достаточно радости, позитивных эмоций, теплоты и щедрости.

Вся сложность в том, что ребенок еще маленький, он видит и воспринимает мир и взрослых не так, как мы. Дети еще не могут критически мыслить и анализировать наши слова, действия. Они по-своему воспринимают каждое сказанное нами слово, совершенное действие.

Дети – это чистый лист бумаги, что на нем напишем, то и прочтем со временем. Ребенок сможет отразить только то, что он сумел принять. Если ребенку дать любовь, он ее вернет. Если ничего не дадим — ничего не получим. Человек, не получивший достаточно любви в детстве, просто не будет знать, как любить и быть любимым во взрослой жизни.

Такие взрослые испытывают трудности в том, как выразить свою любовь к другим. Известный американский детский врач и педагог Росс Кэмпбелл дает советы таким людям. Он настаивает на том, чтобы мы, родители и педагоги, учились и практиковали выражать свою любовь к детям. Мы несем ответственность за то, чтобы они вокруг нас были счастливы и чувствовали себя любимыми.

Особенность детского периода жизни состоит в том, что мы общаемся в основном на уровне эмоций. Свои чувства дети еще не умеют выражать словами, они делают это через свое поведение, которое напрямую связано с эмоциональными переживаниями. Если вы хотите определить, что чувствует ребенок, в каком он настроении, просто наблюдайте за ним и реагируйте мудро, соответственно моменту.

Дети через поведение сообщают нам что-то важное о себе. Таким же способом они задают вопрос родителям «А ты любишь меня?». Они также обладают способностью точно определять наши чувства по нашим ответным действиям на детское поведение. Поэтому важно научиться выражать свою любовь не только словами, но и действиями.

Росс Кэмпбелл определяет четыри основных составляющих поведения взрослых.
Мы можем выражать свою любовь ребенку:
- при обмене взглядами;
- при физическом контакте;
- в момент безраздельного внимания;
- в процессе дисциплинирования.

Каждая составляющая очень важна и ученый рекомендует использовать их вместе в процессе роста и взросления детей. В следующих выпусках более подробно будет написано об этом.

Хочу познакомить вас с другой важной точкой зрения на тему безусловной любви. Известный американский философ и педагог Гэри Чепмен является исследователем гармоничных отношений между взрослыми и детьми. Он пришел к выводу, что каждый ребенок — индивидуальность и имеет свой ”язык любви”. Он выделяет их пять видов, на которых мы можем обращаться к детям:
1.Слова поощрения;
2. Прикосновения;
3. Время;
4..Помощь;
5. Подарки.

Г.Чепмен детально описывает эти ”языки любви”, дает рекомендации того, как определить на каком языке ребенок желает разговаривать. Также он учит родителей, как овладеть этими языками и свободно общаться на них. Знания об этом помогут нам изменить свою модель поведение соответственно „языку любви” сына или дочери.

Г.Чепмен утвердждает следуещее:”Чтобы ребенок был счастлив, он должен быть уверен, что он любим.”

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

То, что мамы и папы любят своих детей, не вызывает сомнения. Но вот принимают ли дети родительскую любовь? Уверенны ли они в том, что их любят? Как опыт показывает, дети знают, что их любят, но не все дети чувствуют родительскую любовь и принимают ее. Возможно это связано с тем, что существует несколько способов донести свою любовь детям. И оказывается, это можно делать очень многими путями. Как? Об этом можно прочитать в статьях предыдущих: «Языки любви» (часть 1), «Языки любви» (часть 2).

Тема  сегодня «Как определить «язык любви» подростка!»

Для маленьких детей приемлемы все способы выражения безусловной родительской любви. С приходом подросткового возраста надо быть более внимательным к этому вопросу. О многих моментах подросткового возраста в следующей статье.

Г. Чепмен определили пять важных «языков любви», при помощи которых можно выразить свою любовь ребенку.
1.Слова поощрения;
2.Прикосновения;
3.Время;
4.Помощь;
5.Подарки.

Обнаружить «родной язык любви» подростка не так просто, как в случае с ребенком младшего возраста. У подростков восприятие внешнего мира меняется в зависимости от внутренних изменений мыслей, чувств и желаний. Возможно, когда ребенок был маленьким, вам легко удалось определить его «родной язык любви» и общаться на нем.

Повзрослев, ребенок не изменяет свой «язык любви». Но вы можете заметить, что уже ваши сын или дочь не реагируют на то, что раньше доставляло и радость и удовольствие.
Г. Чепмен, исследователь семейных отношений, выделяет несколько причин, соответственно которым родителям может показаться, что подросток не хочет принимать на своем «языке» любовь.

Первая причина – сопротивление, которое очень свойственно детям, перешедших в подростковый возраст. Желая заявлять о своих принципах и претензиях, подростки иногда умышленно отвергают все, что бы родители ни говорили или делали, даже если им это и нравиться. Это и составляет своеобразность возраста, которая постепенно может пройти, если не сильно акцентировать на этом родительского внимания.

Вторая причина, по которой может показаться, что «родной язык любви» изменился, объясняется педагогом следующим образом:«Когда человек получает достаточно любви в общении на своем «родном языке любви», временно может выйти на первый план его «второй язык любви».

Третья причина, по которой трудно передавать подростку любовь – родители неправильно определили «родной язык любви» с самого начала. Это может произойти потому, что взрослые часто смотрят на все происходящие в жизни ребенка со своей точки зрения, а не глазами ребенка.

В младенчестве родители могут выражать любовь на всех пяти «языках любви». Ребенок может получать достаточно родительской любви и его потребность будет удовлетворена. Но в подростковом возрасте родители ослабевают свое рвение и говорят с ребенком только на одном «языке любви». И если этот «язык любви» не является «родным» для подростка, то он просто не почувствует Вашу любовь к нему.

Когда ребенок входит в подростковый возраст, родителям также желательно изменится. Важно научиться говорить на новом «диалекте» основного «языка любви». Подростку редко хочется слушать слова поддержки и похвалы, которые вы говорили ему в младшем возрасте. Старшим детям хочется, чтобы с ними разговаривали по-взрослому. Больше всего подросток хочет, чтобы ему подчеркивали, что он уже немаленький. Для этого родителям надо подобрать для себя новые выражения, которые будут подчеркивать уважение к подростку.

Обучение «новым диалектам» может оказаться не простой задачей. Все мы – рабы привычек. Для этого понадобиться много усилий и времени, но, если мы захотим, чтобы наши подростки чувствовали себя любимыми, мы готовы потратить свои силы на обучение новым способам общения на их «родном языке любви»

Как обнаружить, какой из «языков любви» родной для Вашего подростка?

Первое! Задавайте вопросы.

Важно узнать, что происходит в сознании подростка. Это не просто потому, что подростки очень неохотно отвечают на вопросы родителей. Но всегда можно уловить момент, когда дети имеют желание открыться нам. Подростки выскажутся быстрее, когда вы будете задавать им вопросы в корректной форме. Попробуйте повернуть разговор на пожелания подростка. Взрослые дети более охотно говорят о своих желаниях, чем чувствах и мыслях. Задавайте вопросы, слушайте внимательно. Родительское сердце обязательно вам подскажет, на каком «языке любви» желает разговаривать ребенок. Именно правильные вопросы — верный союзник вам в этом.

Еще один способ узнать «родной язык любви» ребенка — это спросить его, как он лично бы выразил свою любовь к бабушке или дедушке или другому близкому человеку. Как подросток ответит, так он и желал бы, чтоб вы с ним разговаривали.

Второе! Внимательно наблюдайте за поведением подростка.

Смотрите, как он выражает свою любовь и уважение к другим. Если он часто любит делать подарки друзьям, следовательно, его «язык любви» подарки и будет для него главным.

Следите за тем, на что подросток жалуется. Обычно жалобы человека — это ключ к «родному языку любви» человека. Например, если подросток часто жалуется, что его вещи берутся без спроса, то возможно его «язык любви» — подарок.

Если в разговоре детей проходят жалобы, что вы им не помогаете в учебе или в чем-нибудь другом, то следовательно сын или дочь желают, чтобы с ним разговаривали на «языке любви» — помощь.

Также обращайте внимание на просьбы подростка. То, от чем просит вас ребенок, напрямую связано с его родным «языком любви». Если дети просят, чтобы вы с ними побыли вместе или задержались для чего-нибудь подольше, то время и является «языком любви» для таких детей.

Третье! Экспериментируйте со всеми пятью языками и наблюдайте за реакцией подростка Например, одну неделю практикуйте прикосновения. Старайтесь несколько раз в день приласкать подростка. На следующей недели прекратите ласки и начните говорить слова поощрения. Каждый день находите какие-нибудь новые способы, чтобы выразить свое одобрение словесно. Затем целую неделю попытайтесь проявить максимум помощи подростку. Особенно делайте то, что от вас ожидает сын или дочь. После посвятите неделю, уделяя максимум возможного времени для подростка. Гуляйте вместе, играйте, говорите о серьезных вещах, насколько позволит подросток. В летнее время хорошо провести отпуск с подростком. Разумно запланированное время очень сможет приблизить вас с ребенком и поэкспериментировать все «языки любви».

Точно также сделайте для подростка неделю маленьких, но с любовью преподнесенных подарков. Вы можете сказать: «Я хочу тебе сделать сегодня подарок, мы можем посмотреть твой любимый фильм!» или что-то в таком же ключе. По реакции ребенка вы сразу заметите, насколько важным для него является «язык любви» подарки.

Вы знаете, это действительно очень интересно наблюдать за нашими детьми, практикуя разные «языки любви»!

Экспериментируйте и ведите записи. В ту неделю, когда вы будете общаться с подростком на его родном «языке любви» вы почувствуете перемену в его поведении и в отношении к вам. Когда вы заговорите с ребенком на его родном «языке любви», он станет удивляться и не понимать, что с вами происходит. Ничего ему не говорите об эксперименте, а только подтвердите ваше желание стать лучшим родителем.

Еще один вид эксперимента, который поможет вам в определении «языка» – дать ребенку выбор. Например, если вы заметили, что ребенок чем-то расстроен, спросите его, чтобы он хотел сейчас, чтобы вы его обняли или написали записку с хорошими словами. Что ребенок выберет, то и будет его родным «языком люби». Это выбор между «языком» прикосновений и слов поощрений. Или еще пример: создайте ситуацию, где вы можете сказать: «У меня свободное время. Что ты хочешь, чтобы мы поиграли в мяч или пошли в магазин и купили тебе нужную вещь!»
Этим вы поможете сделать выбор ребенку между «языком любви» время и подарки.

Когда вы определите «родной язык любви», вам еще придется научится говорить на разных диалектах

И в заключение хочу заметить, что важно обучить подростка принимать и отдавать любовь на пяти «языках любви». Это нужно для его будущих взаимоотношений. Когда ваш ребенок создаст свою семью, он легко и свободно сможет переключаться на «язык любви», на котором желает говорить его супруг или супруга, дети.
Есть свидетельства родителей, которые применили эту теорию о пяти «языках» в своей жизни для детей. И важным итогом, как было отмечено многими, стало то, что родители пережили возрождение супружеских отношений.

Взрослые также желают принимать любовь на своем «родном языке любви».

Любовь – это наша основная эмоциональная потребность и когда другой человек удовлетворяет ее, мы испытаем к нему теплое эмоциональное чувство. Эмоциональный климат семьи может в значительной степени измениться, если члены семьи научаться говорить на «родных языках любви» друг друга.

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания