Мечта каждого родителя, чтобы ребенок научился отвечать за свою жизнь самостоятельно. Но здесь имеется одна трудность: изначально ребенок не заинтересован стать ответственным человеком. Мама рядом, всегда на подхвате, если что… выручит. Да и папа, если хорошо попросить, все исполнит. Хорошо, спокойно, зачем быть ответственным? Малыш охотно вступает в отношения с матерью и принимает всю зависимость от нее, не сопротивляясь. Но когда заходит речь о том, чтобы взять свое бремя ответственности в семье, ребенок становиться маминым противником « А с какой-такой стати, я должен это делать?»

Детям не дано природного понятия, почему и зачем они должны брать отвесвенность на себя за свои поступки. Младенец полностью лишен самоконтроля, он полностью зависит от других людей. Все на что способно маленькое дитя, это требовать хорошего ухода за собой.

Неосознанные родители, которые не понимают важности своей родительской роли на Земле, из-за ложного чувства любви нередко и впрямь берут на себя всю ответственность за ребенка, в том числе и за те обязанности, которые ребенок должен исполнять сам.

Если родители, бабушки, дедушки во всем подменяют ребенка, то лишают его возможности, по мере взросления, научиться самому справляться с жизнью.

Уже становится понятным, что ответственность не появится ниоткуда. Ее надо откуда-то взять и привить малышу. И надо начинать уже на первом году жизни. Обязательно надо учитывать возраст ребенка, поскольку возможны и существует перегибы и в другую сторону. На маленьких детей, подростков легкомысленные родители, рады стараться, и перекладывают груз своей ответственности, да и еще и строго спрашивают о ней. Чтобы такое не происходило, важно родителям самообразовываться. Ну не учат нигде, ни в каких учебных заведениях, как воспитывать детей, строить взаимоотношения в семье. Чтобы не корить себя о допущенных ошибках в конце жизни, лучше добровольно и осознанно обучаться каждый день искусству воспитания детей.

Главная задача при воспитании ответственности в ребенке – это установление границ. Границы оберегают личное пространство людей – невидимые, но реальные. Они определяют, где кончается ответственность одного человека и начинается ответственность других. Границы помогают человеку понять, что мое, а что чужое, за что есть личная ответственность, а что «не мое дело».

Границы нужны, и умение защищать и ставить свои личные границы помогают предотвратить зло, нежелательные жизненные ситуации, даже конфликты.

Границы очень важны там, где приветствуется контроль и манипуляции во взаимоотношениях.

Чтобы обучить ребенка искусству ставить и не переходить личные границы, важно родителям самим их приобрести.

Границы очень важны для –
- развития свободы;
- самодисциплины;
- умения владеть собой;
- умения распоряжаться своим временем;
- свободы в принятии решений;

Приучаясь к границам, ребенок развивается как добросовестный и ответственный человек. Установленные вами границы превращаются в структуру, которую ребенок впитывает в себя и усваивает навсегда.

Без границ ответственность немыслима.

В детстве люди обучаются определенным схема поведения, которые потом автоматически переносят во взрослую жизнь.
Вот какие проблемы поджидают людей, которые в детстве не усвоили понятии «границы»:

- Неспособность сказать «Нет» агрессивным людям, положить конец их оскорблениям.
- Неумение сказать «Нет» собственным порочным импульсам.
- Неумения принять отказ и неуважение чужих границ.
- Неспособность отложить удовольствие ради достижения целей и важных жизненных задач.
- Тяга к безответственным и агрессивным людям и последующие попытки «исправить их».
- Желание брать на себя отвесвенность за чужую жизнь.
- Роль объекта манипуляций в чужих руках, сложность со собственным мнением.
- Неспособность быть честным с близким человеком.
- Неспособность решать внешние и внутренние конфликты.
- Комплекс жертвы. Отсутствие цели в жизни и хозяйского отношения к ней.
- Склонность к вредным привычкам и зависимостям.
- Неорганизованность неумение довести начатое до конца.

Итак, границы личности – это условная линия, ограничивающая пределы чей-либо собственности, показывающая, где заканчивается частная собственность одного человека и начинается частная собственность другого. Если хорошо известно, где проходит граница личного пространства человека, то хорошо виден сам Человек, его владения – таланты, способности, наклонности. Тогда мы можем требовать, чтобы он нес ответственность за свои чувства, поступки, взгляды.

Запомните! Детям нужны родители, имеющие свои границы.

Нередко можно встретить супругов, которые спорят, ищут виновного. При этом ни один не хочет взять на себя ответственность за происходящие. В любых отношениях мы должны определить, чего мы ожидаем от другого, чего можем дать сами. Лишь после этого станут известны обязанности каждого в пределах личных границ. Когда каждый отвечает за себя, отношения между людьми складываются так – люди добиваются поставленных перед собой целей и задач. Без границ семья похожа на « лебедя, рака и щуку».

Все выше описанное относиться и к ребенку. Ребенку нужно знать – кто он? (любимый сын или дочь, маленькая личность со своими правами, потребностями, ну естественно, и обязанностями)

Если в семье ребенок:
- усвоит границы личности;
- узнает, что мир требует от него;
- научиться отвечать за себя;
- нести ответственность за свое поведение…
то есть много шансов, что жизнь мальчика или девочки сложиться успешно.

Обучая ребенка отвесвенность, вы обучаете его границам. И наоборот. Процесс связан.

Воспитание ответственности или искусству установления границ можно сделать тремя важными путями:
- обучение
- собственный пример
- помощь в усваивании нового.

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Никто не будет спорить, что чувство ответственности является ключевой чертой характера человека ибо характер ребенка – сумма способностей ребенка, которые позволят ему справляться с жизнью.
Характер ребенка не есть данный ему природой и неизменяемый. Родители имеют полномочия и обязанности формировать необходимые качества, которые нужны для успешной жизни каждому. Детский возраст – это возраст, когда закладываются личностные основы. Об этом важно помнить и не пропустить драгоценные моменты совместного проживания с детьми и преподать все необходимые уроки. Это гарантирует вам чувство выполненного долга перед своим ребенком и свободу от разрушающего чувства вины за будущую жизнь своего сына или дочери.

Генри Клауд и Джон Таунсед в книге «Как воспитать замечательного ребенка» определили 6 самых важных черт характера, которые необходимо привить каждому ребенку, чтобы он смог прожить успешную жизнь:

1.Умение общаться с людьми;
2.Чувство ответственности;
3.Чувство реальности, которое поможет жить в несовершенном мире;
4.Наличие твердых, моральных принципов;
5.Умение развивать и совершенствоваться в сфере своих талантов;
6. Основы духовной жизни.

Каждый родитель хочет, чтобы у ребенка в жизни было «все хорошо». У каждого человека свой смысл слов «все хорошо». Родители понимают это по-разному: для одних это хорошая работа и финансовое благополучие, другим важно воспитать честность и трудолюбие, кому-то важно лишь здоровье, а все приложиться само…

Все эти желания правильные и необходимы для успеха в жизни. Но они смогут осуществиться только в том случае, если родители воспитают в ребенке ответственность за себя и свою жизнь.

Ответственность – это способность справляться с жизнью как со своей собственной проблемой.
Ответственность — это особое качество, которое не дается человеку от рождения, а развивается с годами. Некоторым это дается легко, другим же приходится прикладывать усилия и напрягать волю.

Каждый ребенок, который понял, что ответственность идет ему на пользу, берет хороший старт в жизни и:
- осознает, как бы не были сложны проблемы, ситуации, обстоятельства, в конечном итоге, все зависит от него самого;
- знает, что он сам должен решать поставленные перед ним задачи и делать свои дела;
- понимает о необходимости исполнять свои обязанности, которые возрастают по мере его взросления;
- со временем сможет правильно и самостоятельно принимать верные нравственные решения;
- способен предвидеть последствия своего выбора;

Неотъемлемым спутником ответственности является свобода. Нет ответственности без свободы и свободы без ответственности.

Когда родители сумеют уверить ребенка, что его жизнь принадлежит ему самому, он убеждается, что ответственность делает его жизнь лучше, а безответственные поступки влекут за собой безрадостные последствия. Ребенок всегда чем-то занят, задача родителей состоит в том чтоб помочь ему организовать и распределить время и силы таким образом, чтобы это способствовало развитию ответственности, учитывая возраст малыша или подростка. Тут очень пригодиться родительская чуткость.

Главное значение ответственности заключается в том, что она приводит любовь в действие. Все мы созданы для того, чтобы завязывать и развивать хорошие взаимоотношения.
Одна из функций жизни на земле – это делиться любовью друг с другом. Развитое чувство ответственности помогает уберечь эту любовь в себе и разделить ее с другим, приумножить. Именно внутренняя ответственность не позволяет человеку ограничиться только пассивным принятием любви и ее переживанием в одиночку, любовь надо взращивать в себе и делиться ею. Мы созданы для того, чтобы приумножать любовь благими делами.

Отношения – это снова и смысл существования, а ответственность укрепляет и оберегает их.
Одной любви недостаточно для счастливой семьи, нужна ответственность всех членов семьи за сохранении и умножения любви.

С самого детства ответственные люди развивают в себе множество способностей, которые помогают им успешно преодолевать проблемы и не упускать хорошие возможности в жизни.
Если родители сумеют воспитать отвесвенность в ребенке прежде всего перед собой, потом перед другими и обществом, они могут быть уверены в том, что сын или дочь будут:
- Правильно принимать решения в жизни;
- Находить выход из сложного положения;
- Быть честным, даже если это причиняет боль;
- Не превращать любовь в хаос из неуправляемых чувств и необдуманных поступков;
- Брать на себя инициативу;
- Владеет собой;
- Противиться злу и отверзать дурное;
- Делать свободный выбор;
- Признавать свои ошибки и учиться на них;
- Делать добрые дела;
- Активно участвовать в жизни;
- Откладывать удовлетворения желаний;
- Стремится к своей цели;
- Жить согласно собственной системе ценностей;
- Свободны от манипуляций со стороны других людей…

Или одним словом, ответственные люди – это хозяева своей жизни.
Привязанность и ответственность должны возрастать в ребенке объединенно. Когда привязанность и ответственность разделены, это не способствует развитию мира во взаимоотношениях.

Например, многие очень любящие дети, но безответственные дети, привязчивы, готовы к общению, милы, но на них нельзя положиться. Привязчивый, но безответственный ребенок доставляет множество хлопот своим родителям и окружающим.

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Итак, читатели согласятся со мной в том, что советь настолько тонкая вещь и передать ее детям одними нравоучениями не получиться. Детская совесть – это своего рода зеркало всей семьи, даже несколько поколений. Занимаясь темой воспитания детей, я все больше убеждаюсь, на сколько процесс воспитания детей взаимосвязан с внутренним состоянием родителей. Даже осмелюсь допустить, занимаясь собой, своим личным совершенствованиям и ростом родители уже будет очень активно воспитывать детей. Изменяя себя, мудрый родитель открыт к детскому сознанию намного больше, чем родители, которые пришли к умозаключению, что уже все в жизни постигли и могут только воспитывать детей без личного дальнейшего обучения.

Внутрисемейные взаимоотношения очень важны для воспитания совести. Родители передают целый набор предписаний детям. Но надо помнить, что предписания часто бывают двусмысленны и иметь скрытые послания. Нечеткие, размытые предписания записываются не на камне, а в опыте ребенка. Чтобы лучше понять мою мысль, приведу несколько скрытых предписаний, которые популярны в современных семьях.

(взято из семинаров для родителей).

- Правду говорить надо всегда, но по определенным вопросам лучше не говорить правду, а то папа рассердиться (ребенок усваивает, что правда не всегда полезна для него).

- Не показывай что ты огорчен, мать рассердиться.(ребенок учится прятать свои печальные эмоции и задавливать боль).

- Никогда не допускай ошибок. Ты сам должен знать как себя вести, не дожидайся указаний. ( от ребенка требуют взрослых поступков, запрещают познавать, ведь познание возможно через ошибки также).

- Ты сам должен догадаться, что папа \ мама не в настроении, не надо беспокоить. (ребенку не разрешают в доме быть собой, указывают, что его жизнь зависит от настроения родителей, скованность становится нормой в семье).

- Не надо стремится к независимости, делай только то, что говорят. Любая независимость – это оскорбление. (ребенок не будет уметь отстаивать свое мнение).

Никто из родителей не вывешивает такие наставления на плакатах в доме. Но родительское слово посильнее любых рекламных щитов. Никто не заставляет детей учить их наизусть. Дети запоминают такие наставления на всю жизнь и потом переносят их в свои семьи, потому что они стали частью их опыта и совести.

Ребенок, выросший в семье, где запрещалось показывать свое огорчение и разочарование родителям, не сможет проявлять откровенность в дружеских и любовных отношениях. Решая свои личные жизненные задачи, эмоционально подавленные дети не смогут во взрослой жизни проявить свои лучшие качества, поскольку совесть им будет говорить «Не высовывайся!», «Ты приносишь неудобство»…

Ребенок очень чувствует внутренний настрой родителя. Можно говорить много правильных и положительных слов, но дети воспринимают то, во что родители верят и как живут, а не то чему учат детей. Для формирования этики ребенка важно, что родители сообщают своими душевным состоянием и поступками. В мозгу ребенка в качестве жестких правил, наряду с образцами родительского поведения, запечатлеваются и внутренние родительские реакции.

Эмоционально зажатые люди всегда следуют своему внутреннему строгому цензору, который сформировался в детстве. Как только предоставляется возможность побежать за мечтой такие взрослые люди останавливаются внутренним голосом: «С какой стати тебе это понадобилось? Это вовсе не нужно! У тебя ничего не получится! » и тому подобное. Так можно стать заложником своей же совести. Поэтому совесть надо старательно созидать, а с возрастом пересматривать внутренние ее установки.

Когда ребенок допускает ошибки, высказывает нежелательные чувства, проявляет излишнюю самоуверенность или в нем пробуждается половое влечение, отношение родителей к таким важным этапам развития ребенка определит насколько доступными будут для него в будущем эти части его личности. Не так редко родители реагирует гневно, внушая ребенку чувство стыда и вины за содеянное. Ребенок научиться подавлять в себя эти свои стороны личности. Ребенку будет трудно их признавать и принимать как часть своего «я».Если же родители понимают, что происходит с их сыном или дочерью и не критикуют, а наоборот помогают справиться с чувствами и эмоциями, то ребенком в будущем будут «опознаны» эти стороны себя и приняты совестью и уже взрослый человек сможет применить их правильно в своей жизни.

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Совесть – это важный компонент личности, и как было уже сказано в предыдущих выпусках, формируется с самого рождения. Процесс этот очень тонкий и зависит от многих составляющих. Жить с «чистой совестью» – это жить счастливо, это значит жить открыто, не прячась за ложь себе и другим. Дети усваивают ценности и нравственные предписания в общении. Так задумано Богом. Если родитель учит ребенка определенным правилам и сам живет согласно им, то эти правила со временем станут законом, запечатленным в детском сердце, частью детского сознания, а затем сознания взрослого человека.

Совесть от родителей принимается детками через:

Идентификацию

Подражание

Моделирование

Идентификация – это процесс усвоения детьми жизненной позиции родителей и других взрослых. При идентификации ребенок отождествляет себя со взрослыми на бессознательном уровне. Мальчик или девочка строит свою жизнь, свою личность на основе личности родителей. Часто родители это наблюдают: как смешно и забавно дети повторяют выражения или жесты, присущие только маме и папе.

Точно так ребенок идентифицирует себя и в области морали. Дети бессознательно «вбирают родителей в себя». Дети еще не наделены четким правом выбора они больше чувствует отношение родителей к том или иному событию. Даже если родители ничего и не говорят. Дети, чаще всего, полностью разделяют мнение родителей.

Подражание происходит более активно и осознанно. Ребенок повторяет поведение родителей, чтобы научиться правильно себя вести. Ребенок воспроизводит слова и жесты родителей, он учиться говорить, разбираться с тем или иным событием вокруг, давать ему оценку.

Девочки копируют своих матерей, играясь с куклами. При внимательном наблюдении можно узнать себя и посмотреть на свой стиль жизни глазами маленькой девочки. Все ли нравиться?

Моделирование - это принятие определенной роли и связанных с ней образцов поведения, возможностей, отношений с людьми. Дети моделируют роли значимых для них близких, обычно это родители. Малыши и дети среднего возраста неосознанно воспроизводят родительское сострадание, прощение, жертвенность и также ложь, гнев, жестокость и эгоизм. Как родители живут, что показывают ребенку, то в нем они и увидят. Сильно сокрушаться по поводу, откуда у малыша такие повадки не стоит. Более разумно взглянуть на себя и задуматься. Особо непредсказуемое поведение детей бывает тогда, когда они остаются без присмотра родителей.

Родительский пример закрепляет для ребенка слова, которые он уже слышали многократно. Наблюдайте за собой не расходятся ли ваши словами с делами. Если вы учите малыша не врать, то не говорите ли в один из вечеров, передать кому-то, что вас нет дома по телефону? Таким поведением вы покажете, что врать иногда и можно, чтобы от чего-то укрыться.

Очень известно и жизненно «Яблоко от яблони не далеко падает!». Помните, что период детства ребенок созревает на одном стволе со своими родителями, питается с одних корней. Какой плод созреет? Какой родитель садовник? Время все покажет.

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

В первые годы жизни ребенку дано понимать только закон. И самые начальные этические принципы человеческой жизни закладываются благодаря боли и неудобств, с которыми ребенку предстоит столкнуться во внешней жизни. Ребенок- младенец чувствует примерно следующее: « Мне плохо, мне холодно и голодно, значит я плохой». Вот почему так важно малышам обеспечить прекрасный уход за телом в первый год их жизни. Переживать боль и одиночество не избежать никому. Но если младенец долгое время пребывает в одиночестве, долго остается голодным и плачущим, то он начинает воспринимать себя плохим, недостойным хорошего. Это все записывается в детское подсознание.

«Плохое самоощущение» первых лет жизни впоследствии рождает «плохой образ» самого себя. Только любовь и забота могут исцелить боль или «плохое самоощущение», которое приходится испытать младенцу.

В малыше, который уже вышел из поры младенчества, этические представления о себе и мире меняются. Маленький сынишка или дочь начинает понимать: «Меня отругали, наказали, значит, я сделал что-то очень плохое.». Ребенок учиться выводить мораль из своих неприятностей. Если с ребенком случается что-то плохое, он придает этому нравственное значение. Часто, если не всегда при разводе родителей, дети винят себя: «Я плохой, поэтому мама и папа разводятся».

Родителям важно подчеркивать значимость ребенка в семье не только во время наказаний, но поощрять все его позитивные усилия или попытки в познании мира. Поощрения и восторженные возгласы радости должны преобладать в семье над наказаниями.

Очень ответственно надо подходить родителям к наказаниям. Наказание в дошкольном возрасте напрямую влияет на формирования совести. Ребенок в этот период учиться отдирать добро от зла на основании следствий, вытекающих из того или иного поступка.

У него начинает складываться общее представление о том, из-за чего мама и папа бывают недовольны или сердятся, и это общее представление постепенно преображается в оценку: «Довольна или недовольна моя совесть».

Взрослея, ребенок продвигается к зрелости и пониманию более сложны речевых обращений к нему. Он учиться понимать этику объективно. Различия между добром и злом уже расцениваются на понятийном уровне. Созревание совести продолжается на протяжении всего отрочества. В конечном итоге человек приходит к принципиальному пониманию сущности и отличий добра и зла.

Созревание совести очень схематично можно разделить на периоды.

1. Плохое самоощущение младенца = я плохой. Хорошее самоощущение младенца = я хороший.
2. Хорошие последствия поступков = я хороший, плохие последствии поступков = я плохой.
3. Правила и контроль извне: скажи мне, что хорошо и что плохо и подтверди это своим примером.
4. Понимание нравственных принципов, анализ последствий, переход к внутренней мотивации.

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Каждый родитель желает внушить ребенку понятие добра и зла, воспитать в нем «любящую и положительную совесть». Чтобы воспитывать совесть, нужен фундамент – система ценностей, которой следует семья. Система ценностей может передаваться из поколения в поколение без изменений. Но с годами содержание системы ценностей должно меняться, следуя духу времени.
Чтобы принятая в семье система ценностей вошла в ребенка, следует помнить несколько основных правил семейного воспитания.
Итогом морального воспитания должна стать любовь.

В основе нравственного воспитания лежат отношения, в них смысл и суть морали. Если кто-то нарушает правило в семье, страдает также и другой член семьи. Вот поэтому важно на доступном языке объяснять малышу или подростку, что значит запрет.

Запрет не должен быть прихотью родителей. Запрет должен быть осмысленным и доступным для понимания ребенку. Если нельзя, то почему? И за этим должно следовать долгое и вразумительное объяснение ребенку. Смысл запрета: своими действиями ребенок приносит какие-то непозволительные неудобства другим членам семьи. Запрет должен учить состраданию и пониманию потребностей других людей. Запрет должен учить ребенка ставить себя на место другого и проникаться чувствами других людей, принимать боль других. Запрет должен учить ребенка понимать, что его поведение имеет влияние на окружающих его людей.

Не стоит перегибать палку. Когда в воспитании будет больше запретов, чем разрешений, то знайте: у вас вырастет буйный подросток – бунтарь.

Ребенок обязан приходить вовремя к ужину в силу разумной причины: не потому, что пришло время кушать, а потому что, опаздывая, он вынуждает других членов семьи его дожидаться.

По мере того, как ребенок подрастает и становится разумнее, основой морали для него должны стать отношения. Пока ребенок еще очень мал, сделать это невозможно. Но, взрослея, сын или дочь начинают понимать, что дурные поступки ранят окружающих.
Этику надо прививать с младенчества, потому что она способна оградить человека от бед и обеспечить ему успешную жизнь. Ничего дурного в морали нет. Соблюдая разумные этические принципы, можно многого достичь в жизни. Надо донести до сознания ребенка, что соблюдать правила надо исключительно для его же личного блага, а не для папы и мамы. Благодаря подчинению разумным семейным правилам и правилам поведения, жизнь его будет успешна. Правила помогают, развивают самодисциплину.

Очень легко перевести подчинение семейным правилам в грубое морализаторство. Правила не должны строиться на понятиях «хорошо» и «плохо», правила должны быть выстроены на фундаменте безусловной любви к ребенку. Морализаторство ребенок отвергнет и никакой пользы от него не будет никому в жизни.

Маленький ребенок еще не понимает, что такое правила и этика жизни. Задача родителей научить малыша правилам через познания реальных последствий их нарушения. Такие последствие – заранее оговоренные наказания – подействуют на ребенка гораздо лучше, чем неконтролируемый родительский гнев, внушаемой чувство вины или отчуждения. И хуже всего – это лишение ребенка любви. Никогда не говорите: «Я не буду тебя любить!» Маленький ребенок переживает это очень болезненно и принимает очень серьезно, сказанные слова.

Разумная система наказаний и поощрений в семье даст понимание детям, что соблюдать заповеди полезно, а нарушать их болезненно. Для взрослых боль от наказания – постоять полчасика в углу – незначительная, но для малыша это серьезное испытание, которое может научить его многому на всю жизнь. Только не переусердствовать бы родителям!!!

По мере взросления родители учат детей мудрости. Мудрость покажет, что каждый этический закон имеет свои положительные и отрицательные причины. «Плюс» в том, что человек лучше справляется с жизнью, когда живет по правилам. Прилежание способствует успеху, мужество возносит на новые высоты.
«Минус» очевиден всем – нарушение правил приводит к разрушению жизни. Ложь уничтожает отношения, убирает доверие между близкими людьми, опьянение за рулем приводит к катастрофе, воровство ведет в тюрьму…
В воспитании совести важно делать акцент на реальность. Чтобы заставить ребенка слушаться, необязательно обрушивать на него гнев, вину и осуждение. Достаточно того, чтобы он ощутил худые и добрые плоды своего поведение.

Совесть нужна не для того, чтобы пробуждать в человеке чувство вины. Совесть нужна для того, чтобы ребенок мог ежеминутно различать добро и зло в свете реальной жизни, основанной на любви.

Для ребенка будет лучше, если он научиться наблюдать за своим поведением самостоятельно, оценивать его, уметь просить прощение за промахи и недоразумения, изменять свое поведение самостоятельно по мере жизненной необходимости, а не заниматься самобичеванием за каждый неверный проступок, мысль или чувство.

Мудрый родитель сосредоточиться на отношениях, основанных на любви, а не детальной разработке правил и запретов. В такой семейной атмосфере ребенок будет подготовлен к самостоятельной жизни, полноценной и деятельной, оберегающей его любовь к людям. Такое отношение к воспитанию совести даст возможность жить и действовать уже взрослому ребенку в соответствии с реальностью, минуя иллюзии и неоправданны ожидания от жизни и людей.

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Совесть есть у всех.
Не наше дело воспитывать совесть;
“воспитание совести” – так по-русски не говорят,
совесть сама возникает в душе ребенка.
Наше дело – воспитывать совестливость.
С.Л. Соловейчик

Каждый родитель хочет видеть своего малыша здоровым и красивым взрослым человеком.  С этой целью уделяется внимание воспитанию. Особенно важно помогать детям в становлении их характера.

Становление совести – важный аспект в развитии характера.

Три важные составляющие развития совести в человека.
Это:

1. развитие совести;
2. голос совести;
3. содержание и качество совести;

Сегодня в выпуске некоторые мысли о голосе совести.
Кто изучал принципы, изложенные в Библии, то заметил, что в есть два способа жизни, согласно христианства: жизнь под законом и жизнь под благодатью.

Закон – это система правил, которые необходимо соблюдать, чтобы не навлечь на себя гнев, осуждение и утрату любви. В глазах закона ребенок может оказаться «плохим», что приводит к отчуждению. Тогда детям ничего не остается, как полностью сосредоточиться на своем внешнем поведении, чтобы вернуть утраченную любовь родителей (так видится детям). Дети очень желают избавиться от ужасного ощущения, что они провинились и не любимы.
Закон говорит:
- гневно
- сурово
- осуждающе
- жестко

- отчужденно

- вызывает чувство вины
- мотивирует к правильным внешним действиям
- требует завоевывать любовь.

Благодать ведет себя по-другому. Благодать не отвергает закон, потому что правила, в самом деле, необходимы, но к человеку благодать относиться иначе. Благодать не знает гнева, ненависти, осуждения, отчуждения, вины и отказа от отношений. Благодать всегда на стороне ребенка. Она говорит:
- с любовью даже неприятные вещи
- с поддержкой даже при порицании

- с прощением и пониманием
- отношения не прерываются
- возвращает силы

- мотивирует хорошее поведение изнутри.

Голос совести – это интонация родительского голоса для ребенка. Интонацией голоса, в некоторой степени, определяется будет ли ребенок прислушиваться к голосу своей совести, когда он станет взрослым.

Каждый ответственный родитель внушает ребенку определенную систему человеческих ценностей. И если это будет происходить с позиции закона, то ребенок либо будет противиться ей (совести) либо свернет себе шею, пытаясь во всем угодить своему внутреннему «цензору».

Если родители, воспитывая детей,  прибегают у интонациям закона, то их детей скорее всего ожидают следующие проблемы:
в ребенке пробудиться гнев или если он его подавит, то вина будет преследовать его. Такие дети чаще всего бунтуют в подростковом возрасте сильнее и напористей. Ребенок, воспитанный в строгом законе,  будет только внешне соблюдать правила, установленные ему и не научиться самодисциплине, не будет воспитываться внутренний стержень личной совести.

Если интонация родительская мягкая, доброжелательная, то ребенок будет иметь совесть, которая станет его другом. Такая совесть будет направлять его с любовью, помогать ему поступать правильно не потому, что мама  и папа приказал, а потому что так лучше.

Такая совесть будет строга, но милостива, требовательна, но сострадательна. Совесть такого человека будет направлять его к добру. Данная совесть приходит снаружи от родителей и становится внутренней ребенка. Что было снаружи окажется внутри.

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Некоторые родители опасаются, что, постоянно призывая ребенка трудиться, подымая планку требований, они воспитают человека, который не замечает вокруг ничего, кроме работы. Опасения такие вполне оправданы. Сегодня очень много трудоголиков, которые работают, но не имеют радости от своей работы. Однако, разумные, уделяющие много внимания занятиям ребенка, родители достигают прекрасного результата.

Как правило, трудоголики заполняют излишней работой пустоту, которая является следствием дефицита в других сферах развития личности. Если же в развитии характера наблюдается равновесие между привязанностью, ответственностью и реальностью, то и таланты ребенка, его готовность трудиться займут должное место в общей структуре личности.

Некоторые люди ищут в работе убежище от:
- пугающей близости,
- компенсируют свою неспособность к привязанности,
- заглушают тревогу…

Работа – хороший слуга и плохой господин.

В работе очень цениться добросовестность. Но надо помнить, что добросовестность не заменяет совесть.

Становление совести – важный аспект в развитии характера.

Как развивается совесть?
Можно ли нанести ущерб ее развитию?
Существуют ли способы воспитания совести?
На чем важно сосредоточиться, когда речь идет о нравственном развитии ребенка?

Что такое совесть? Если, не углубляясь в словарные определения, то можно своими словами так определить совесть: это та часть человека, которая указывает, что он поступил плохо. Говорят «совесть мучает». Человек сожалеет о поступке, совершенном якобы недостойным его. Совесть – это возмущение внутреннего голоса, когда нарушаются какие-нибудь правила.

О совести любят спорить религиозные деятели. Давления на совесть человека является главным инструментом влияния на прихожан своей общины. Психологи размышляют о том, является ли совесть частью души человека.

Любое определение имеет место быть. Совесть – это умение различать добро и зло. Советь напрямую связана с системой ценностей человека. Мучения совести легко перерастают в чувство вины. Долгое и довлеющее чувство вины не приносит счастья.

Как долго человеку надо быть под бременем мучений своей совести?

Следует ли всегда испытывать чувство вины?

Всегда ли требования совести справедливы?

Бывает ли такое, что совесть может заблуждаться?

Совесть присутствует в каждом и ее становлении происходит в детские годы под руководством родителей. Родители несут прямую ответственность за становления совести ребенка. Но очень часто можно перегнуть палку в этом вопросе. Как и везде, нужен очень мудрый подход в вопросе воспитания совести.

Чтобы как-то сориентироваться в вопросах воспитания совести, родителям надо обратить внимание на следующие этические чувства ребенка, которые необходимо привить: ( из книги Генри Клауда и Джона Таунсенда « Как воспитать замечательного ребенка»)

- умение различать добро и зло;
- система ценностей, которой ребенок должен руководствоваться;
- собственную внутреннюю способность принимать этичные решения;
- способность к исправлению себя;
- соответствующий внутренний ответ на нарушение принятых ценностей и правил;
- желание поступать правильно.

Если во взрослую жизнь ребенок вступает, вооруженный всеми этими способностями, значит родители справились со своей задачей – научили жить по совести.

Наставь юношу при начале пути его;
он не уклониться от него, когда и состареет.
Притчи Соломона 22:6

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Родительство – это приятно, но оно также волнительно. Как только становишься родителем, новое беспокойство и тревога приходят в жизнь. Проблемы были и будут, от них никуда не скрыться, поэтому и убрать волнения родителей за своих детей невозможно, да и не нужно. Трудность заключается не в самом беспокойстве, а в его причинах. Само по себе родительское волнение за свое чадо идет только на пользу, лишь бы родители тревожились по главным вещам, а не мелочам. Подчас, чересчур большое волнение по пустякам, убирает из поля зрения родителей действительно важные моменты воспитания.

Уделяя усиленное внимание второстепенному, очень легко упустить из виду насущные задачи воспитания.

В особом наблюдении нуждаются три важные составляющие воспитания гармоничного и счастливого ребенка на протяжении его роста и развития.
Это:
1. развитие совести;
2. голос совести;
3. содержание и качество совести;

Генри Клауд и Джон Таунсенд выделяют следующие основные принципы становления совести:

- развивать нравственное осознание добра и зла;
- воспитывать стремление поступать правильно;
- правильно оценивать собственные неверные поступки;

Каждому ребенку от рождения дана некая моральная ориентация, которая нуждается в развитии и совершенствовании. Родители для ребенка являются «внешней совестью». Многократный опыт взросления вместе с папой и мамой позволит ему сделать эту совесть частью своей души.
Первая задача родителя – это научить еще малыша отличать добро от зла. Верные помощники в этом народные сказки.

В семейном кругу для ребенка соответственно возрасту должны быть установлены границы допустимого и недопустимого. Этим самым родители дают понять четко малышу, что они разрешают в доме, а что запрещают.

Границы целесообразно устанавливать уже на первом году жизни, продолжать их расширять на втором и третьем году. По ходу взросления одни границы будут уже не нужны, но обязательно появится новая необходимость в установлении следующих границ дозволенного и недозволенного. Смена возрастных периодов должно замечаться родителями вовремя. Задача отца и матери спокойно доносить детям о новых разрешениях и запретах в их жизни. Важно объяснить почему это делать нельзя, а то уже можно.

Если ребенок будет расти в семье с четкими границами внутри ее, то он обнаружит, что последствия их нарушений могу быть неприятными для него. Натыкаясь на невидимые, но реально существующие границы в виде родительских запретов, научат детей признавать запреты в жизни.

Родительский разумный обоснованный запрет – это благо, которое станет оберегать ребенка во все дни его жизни. Содержание запрета будет меняться соответственно возрасту ребенка. Со временем можно позволить ему выйти погулять одному во двор, но запретить выходить на улицу. Важно, чтобы ребенок в самом начале жизни понял ценность запрета и научился его уважать. Будучи взрослым, он сможет легко сказать «Нет!» доступным, но разрушающим здоровья вещам – алкоголю, наркотикам, порочным связям…Действие запрета измениться, но содержание останется прежним «Запрещено».

Границы в семье нужны еще и для того, чтобы ребенок понял, что не он правит миром. Это способствует развитию его совести. Когда он станет взрослым, будет осведомлен, что мир – коллективное пространство и будет уважать это.

Ребенок постепенно начинает понимать, что он должен подчинятся высшему нравственному закону. В семье, пока ребенок еще мал таким законом являются для него его родители. ( бабушки и дедушки на втором месте).

Если сызмальства не заставить ребенка соблюдать границы, то в последствии он не захочет соблюдать моральный закон. Это разрушит его жизнь.

Но, не стоит проявлять излишнюю жестокость. Каждый этап нравственного развития нуждается в определенной свободе.

На заре человечества Адаму и Еве Бог предписал только один запрет – не кушать запретный плод. Очень много запретов приводят к тому, что сами границы утрачивают свой смысл. Когда нельзя ничего, границы перестают действовать и ребенок теряется: «А что же тогда можно?»
Родители должны создать безопасное пространство для малыша, чтобы он мог ползать на свободе, исследовать мир, совершать ошибки и учиться на них. Самые главные границы должны быть связаны с угрозой жизни. Сознание вероятной опасности – это очень важный урок, который могут подарить родители своему ребенку.

Утверждают, что от рождения ребенок «имеет совесть». В любом возрасте серьезные поступки не должны оставаться безнаказанными. Правило, которое никак не подкреплено наказанием, учит ребенка ставить себя выше закона. Такой ребенок не будет уважать этические нормы и легко нарушать их.

Дисциплину надо вводить в жизнь малыша уже на первом году жизни. Если родители не справляются с дисциплинарным воспитанием, не умеют последовательно осуществлять наказание, то желательно обратиться за помощью. Момент, когда дисциплину нужно было вводить в жизнь, похоже упущен.

Как заметили, что хромает дисциплина в воспитательном процессе, проверьте себя на умение создавать для ребенка разумные границы и поддерживать их неприкосновенность. Помните «внешнее» в семье становится со временем «внутренним» для ребенка.

Установление внешних границ для ребенка и мудрое их отстаивание способствует становлению и развитию совести. Если присутствует непоследовательность и хаотичность в установлении границ и наказаниях за их нарушение, то в ребенка вовсе не окажется границ ни внешних ни внутренних. Результат? Безвольный и бессовестный человек!

Дисциплина – это не второстепенное. В разумном сочетании с безусловной любовью ее важно поддерживать на протяжении всего детства.

Если мама и папа не будут наказывать ребенка, если один из родителей станет перекидывать эту задачу на другого, то в его душе не установится моральный порядок. Поддерживая разумную и своевременную дисциплину можно спать спокойно, что совесть будет здоровая у сына или дочери.

Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына;
а кто любит, тот с детства наказывает его.
Притчи Соломона 13:24

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Невозможно говорить о чувстве родительской вины без слов о прощении. Непрощенные родительские ошибки самим себе перекрывают потоки любви и не дают возможности жить счастливо, не осуждать себя. Очень хочется познакомить читателей с содержательной статьей Брайана Трейси «Возьмите это назад!». Статью можно найти в его книге «Достижение максимума». Очень верю в полезность ее для родителей.

Возьмите это назад

Дети учатся любви, подрастая в семье, в которой любовь свободно выражается и разделяется. Вы могли быть воспитаны родителями, которые ничего не знали об открытой любви друг перед другом. Они наделали много ошибок в воспитании, особенно используя деструктивный критицизм. Они могли никогда не давать вам любви и привязанности, которые вам были необходимы.

Вы – творение привычки. Ваша естественная тенденция как родителя – делать вашим детям то же самое, что делалось вам. Вы делаете такие же ошибки. Вы делаете такие же причиняющие боль поступки, и вам плохо от этого. Но никогда не бывает слишком поздно! Если вы приобрели привычку использовать в отношении сына или дочери деструктивный критицизм ( бесконечная критика), все же существует нечто такое, что вы может сделать прямо сейчас, чтобы исправить ситуацию и восстановить чувство собственного достоинства, избавиться от чувств вины за неуместную критику и вредные действия.

Сядьте рядом с вашим ребенком или детьми. Затем сделайте глубокий вдох и извинитесь перед ними за свой критицизм или физические наказания, которые вам кажутся ненужными. Скажите им, что очень сожалеете обо всем, что вы когда-либо сказали или сделали, причинив им боль или заставили подумать плохо о самих себе.

Одна из самих больших обид детей всех возрастов состоит в том, что их родители никогда не сказали им «мне жаль» или «прощу прощения» за ошибки, которые они совершили, или за боль, которую причинили детям. Дети чрезвычайно чувствительны к прямоте и справедливости. Они чувствуют злость и боль, когда осознают, что с ними нечестно обошлись или несправедливо обвинили их. Если ситуация не будет разрешена, эта злость может длиться годами.

Целью извинения перед вашими детьми является принять полную ответственность за все, породившее вину, что вы когда-либо сказали или сделали. Когда извиняетесь, то демонстрируете своему ребенку, что вы – человеческое существо, вы небезупречны. Вы показываете ему или ей, что у вас есть характер и смелость, чтобы признать, что вы были неправы.

Многие родители отказываются извиняться перед своими детьми, потому что они полагают, что в таком случае дети их не будут уважать. Им кажется, что они должны создать образ непогрешимости, в противном случае их дети будут иметь перед ними преимущество. Они бояться, что извинение – это признак слабости. Их эго являются слишком хрупкими, чтобы даже обсуждать подобное.

Однако истина – в противоположном. Когда вы извиняетесь перед своим ребенком, вы увеличиваете его любовь и уважение к вам. Вы повышаете вероятность того, что в будущем ваш ребенок будет сотрудничать с вами. Когда вы неправы и не просите прощения, вы делаете ребенка злым и обиженным, вы снижаете свою собственную значимость в его глазах.

Когда вы извиняетесь перед свои ребенком, вы снимаете бремя вины, негативизма и недостойности, которое выросло из деструктивного критицизма в прошлом. Посредством извинения и признания того, что вы были виноваты в своем поведении, вы освобождаете ребенка от внутренней зажатости и недоверия к вам. Результаты несложного действия – извинения, произнесения слов «прошу прощения за то, что я сделал или сказал» могут появиться немедленно и быть невероятными.

Многие родители наблюдали, как их дети изменяются буквально за одну ночь благодаря простому шагу, состоявшему в том, что родители сели рядом с ними сказали: «Я прошу прощения за все, что я когда-либо сделал или сказал, что причинило тебе боль»

Дети, которые были отдаленные от своих родителей месяцами или даже годами, мирились с ними почти немедленно, как только родители имели смелость и характер принять на себя ответственность и извиниться.

Как только вы извинитесь, пообещайте никогда больше не применять деструктивного критицизма. Разрешите своим детям напоминать вам об этом, когда вы время от времени будете ошибаться, с этих пор, забывая о своем обещании. Говоря со злости что-нибудь, немедленно возьмите сказанное обратно и произнесите: «Прости меня!».

Дети очень эластичны. Они нуждаются и хотят любви и уважения со стороны своих родителей так сильно, что всегда готовы прощать и забывать обиды. Как только вы попросили у ребенка прощения, и ребенок простил вас, репутация очищена. Ребенок чувствует себя освобожденным, как заключенный, выпущенный на свободу. Точно так же свободны и вы.

Когда вы извиняетесь и просите прощения у своих детей, это позволяет им признать, что они тоже ошибаются. Им не нужно тратить много эмоциональной энергии, прикрываясь, как это делают взрослые. Когда вы демонстрируете, что у вас есть смелость и характер, чтобы признать свои ошибки, вы показываете пример, который созидает смелость и характер в ваших детях. Они понимают, что для того, чтобы быть любимыми, им не нужно быть безупречными. Они значимы и ценны такими, какие они есть.

Наиболее длительные из всех взаимоотношений, которые у вас когда-либо будут, – это отношения с вашими детьми. Эти взаимоотношения будут длится столько, сколько вы будете жить. Если вы обращаетесь с вашими детьми с любовью, терпением и пониманием, вы будете вознаграждены на протяжении всей оставшейся жизни.

Статья закончилась. Если что-то тронуло и защемило внутри, перечитайте еще раз. Автор пишет об очень важных вещах. Все очень просто, но иногда это трудно сделать, а надо постараться.

Брайана Трейси «Возьмите это назад!». Статью можно найти в его книге «Достижение максимума».

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания