Добрый день, Снежана! Меня волнует вот какой вопрос. Если моя дочь, ей 1 год и 11 месяцев что-то делает, что вызывает у меня ответную реакцию (я не ругаюсь, просто называю ее по имени с определенной интонацией, которую она уже понимает как \”мама недовольна\”), в ответ она начала делать интересное выражение лица, как бы вам объяснить, наверное, очень похоже на удивление, округляет рот и глаза, вытягивает свою мордашку и немножко отворачивает голову в сторону. Меня беспокоит вот какой момент — это ее реакция на то, что она понимает, что поступила неправильно, либо я своим поведением причиняю ей дискомфорт и мне необходимо пересмотреть свое отношение к ее поступкам. Я никогда не позволяю поднимать на нее руку и не кричу истерическим голосом, но мое мнение, что вполне нормально, если мама за какие-то вещи выскажет ребенку свое недовольство его поведением с определенной интонацией в голосе. Возможно, бывает так или нет, что есть дети, которые очень болезненно реагируют на любую критику в их сторону и нужно действовать другими методами (только лаской, только спокойным объяснением и т.д.). Я понимаю, что в идеале каждая мать так и должна поступать, но все мы люди…, и иногда просто не остается терпения, если ребенок один за одним выкидывает какие-нибудь эксперименты. Потом я каждый раз очень переживаю, что повысила голос, но не знаю, как правильно поступить. И вообще нужно ли ребенку разрешать делать все до 3 лет (как пишут некоторые психологи), либо все-таки изначально нужно ребенку определять разумные грани его поведения?

Потому что меня волнует эта проблема, и мне хочется вырастить счастливого и уверенного в себе ребенка

Ответ

Здравствуйте, Татьяна!

Ваша дочка выросла из пеленок и ползунков и переходит на новый этап своего развития. Она живенько всем интересуется. Такая активность вполне может обескураживать маму. Согласна, что не всегда можно объяснить малышу в один год, что можно и что нельзя на понятном языке.

Это очень хорошо, что вы наблюдаете за девочкой, за ее реакцией на ваши слова и запреты. Вы, как мама, также учитесь взаимодействовать с дочерью, узнаете каждый день новые грани маленькой личности. И каждый период ее развития будет вам приносить новые переживания и  тревоги.

Что можно посоветовать?

Найти литературу по детской психологии, изучить особенности каждого периода развития. Обязательно выработать свой стиль воспитания.

Вы уже решили, что не хотите воздействовать криком, тогда обязательно найдите другие методы влияния на дочь. Это может быть:
-  переключения внимания,
- легкое прикосновение
- показ мимикой лица свое одобрение или неодобрение.
- интонация голоса также очень важна.

Не бойтесь голосом также указывать, что чем-то недовольны. Разговаривая  с дочерью, вы сможете выработать некоторые формы общения, которые вам будут только двоим понятны.

Не стоит переживать, что поступаете не правильно.

А по поводу разрешать ли все? Здесь вы сами определяете круг вещей, которые могут вашим ребенком использоваться как игрушка, а которые нет. Естественно, что все, что как-то угрожает жизни -  электрические приборы, розетки… убирается без сомнения. Все остальное зависит от вашей склонности к поддержанию порядка в доме. Если вы считаете, что ребенок может играть только с игрушками, то и приучите его к этому. А все, что девочку будет интересовать из взрослых вещей, изучайте вместе, указывая, для чего оно и кому принадлежит.

Для большей уверенности в себе предлагаю вам только самые общие особенности развития детей на втором году жизни:

- продолжается интенсивное развитие психической сферы;
- Увеличивается длительность бодрствования до 4-5 часов;
- Дети смеются, лепечут,  радуются общению со взрослыми, требуют к себе много внимания, любят совместные игры с взрослыми;
- Совершенствуется ходьба и другие моторные навыки;
- Основным видом деятельности ребенка второго года жизни является предметная деятельность, в процессе которой ребенок знакомится с различными свойствами предметов; продолжается его сенсорное развитие;
- Активное подражание всем действиям взрослых. (Если вы не хотите чего-то, чтобы малышке делала, исключите это действие а ее присутствии)
- Требует направления в игре, хочет получать задания посильные от взрослых;
- Одновременно развивается память ребенка;
- Активность усиливается в направлении выполнения гигиенических умений, еды, одеваний, раздеваний.
- Самое время воспитывать любовь к порядку через игру.
- Ускоряется ходьба.

Будьте очень внимательны к ребенку, когда он начинает самостоятельно ходить. В целях его безопасности еще более строго, чем ранее, проверьте все возможные маршруты передвижения и уберите все, что может нанести вред ребенку. Если же вы целыми днями будете, не спуская с него глаз, твердить: “Не трогай, не бери, не ходи”, ребенок станет нервным, а ваша жизнь превратится в ад.

- Время становления и быстрого совершенствования речевых функций,  то есть это сенситивный период для развития речи. Учите ребенка точно выражать свои желания словами. Не надо сильно расстраиваться, если вам еще не понятна речь малыша. Если во всем будете догадываться, то девочке не будет стимула развивать свои речевые навыки.

- Развитие мышления в этом возрасте происходит в процессе его предметной деятельности и носит наглядно-действенный характер. Ребенок учится перемещать предметы в пространстве, действовать несколькими предметами по отношению друг к другу. Благодаря этому он знакомится со скрытыми свойствами предметной деятельности и учится действовать с предметами опосредованно, то есть с помощью других предметов или действий.
- Наибольшее значение среди мыслительных процессов ребенка этого возраста имеет обобщение.

Велика потребность у ребенка в общении со взрослым. Его эмоциональное состояние, его активность, его развитие находятся в прямой зависимости от того, часто ли играют, разговаривают с ним взрослые.

Но, также не забывайте, что счастливые дети вырастают в счастливых мам. Не забывайте о себе, совершенствуйтесь!

Успехов Вам, Татьяна, в воспитании дочери!

С уважением,

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Снежана, добрый день! У меня такой вопрос, год назад в возрасте 1,5 года отправили ребенка в деревню к бабушке и дедушке. Приезжали примерно один раз в месяц на 2-3 дня. Сейчас ребенка забрали. Возраст ребенка 2,5 года. В течение месяца ребенок очень боится и капризничает, когда моя супруга (мама) куда-то уходит. Возникают каждое утро истерики, когда нужно идти в детский сад. В саду ребенок пока еще не привык, но ведет себя нормально, адекватно. Когда мама его забирает — опять истерика (мама, ты куда??? не уходи!!! и т.д.). Что посоветуете??? С уважением Владимир.

Ответ

Добрый день, Владимир!

На ваш вопрос уже есть ответ в самом письме. Ребенок один год жил без родителей. Он был приучен к режиму дня, который ему организовали бабушка и дедушка в деревне. Ребенок очень маленький, он уже привык к такому укладу жизни. Сейчас вы сделали мудрый и правильный поступок и забрали сына в его природную среду  — родную семью, где мама и папа вместе. Нужно время, чтобы малышу приспособиться к новым условиям. С этим, скорее всего, и связаны его капризы.

Однажды мама его оставила на бабушку и дедушку и поэтому малыш каждый день может переживать, а вдруг мама уже снова приведет в сад и оставит, уйдет в магазин и не вернется. Поверьте, для маленького  ребенка  это реальный и сильный страх, который он не может никак иначе высказать, как слезами и криком. Он боится снова потерять маму. В таком возрасте контакт и взаимодействие с мамой должно быть максимальным. Для уверенности и надежности малышу не хватало мамы этот год, что он жил с бабушкой и дедушкой, даже если уход был самым королевским, никто такому маленькому ребенку не заменит присутствие мамы.

И второй эпизод. Малыша отдали в сад. Любой ребенок насторожено относится к такой жизненной ситуации. Для привыкания к саду также должно пройти некоторые время, чтобы малыш успокоился и привык.

Что можно посоветовать? Уделять максимум времени малышу маме – брать на руки, играть вместе, гулять…. Пусть это будут выходные, пусть рабочие дни, мама должна присутствовать в жизни малыша и он требует этого всем своим поведением. Когда такое общение наполнит «сосуд любви» вашего сына, он сможет больше времени быть без мамы.

Роль папы в этот период не так важна для малыша. Но папа очень может помочь укреплению связи малыша с мамой своим присутствием, помощью по домашнему хозяйству.  Придет время, когда роль отца может стать главенствующей в жизни сына. Но пока, мама. Сейчас ее время делиться собой с малышом.

Также рекомендую прочитать статью «Отличия отцовской от материнской любви»

С уважением,

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

В нашей семье две дочери. Старшей — Катерине- 3 года 9 месяцев, младшей – Настасье – 9 месяцев. Хронических болезней у деток, слава Богу, нет. Обе беременности протекали более или менее нормальнее, если не считать угрозы выкидыша на начальных сроках. Мы с мужем живем, мягко сказать, не душа в душу, довольно часто происходят скандалы. Тут уже трудно сказать, кто прав, кто виноват. Мы живем в однокомнатной квартире. В случае развода мне с детьми уходить некуда, а квартира наша приватизирована на мужа, так что о разделе имущества тоже речи быть не может. Самое страшное в данной ситуации – это то, что Катюшка в последнее время стала агрессивной, в садике на нее жалуются, недавние подружки отказываются с ней дружить из-за того, что она не редко прибегает к физическим мерам воздействия. Рассчитывать на помощь со стороны родственников в воспитании детей не приходится. Муж также практически не включен в процесс воспитания. Я понимаю, что мне необходимо уделять Кате как можно больше времени, но это бывает физически невозможно, так как Настёна тоже требует постоянного внимания. Подскажите, что делать в данной ситуации? Может быть пора всерьез задуматься о разводе? А самое главное, как быть с Катей?

Ответ

Ольга, здравствуйте!

Внимательно прочитала Ваше письмо. Если бы у меня был  волшебный рецепт, что надо сделать, чтобы  Ваша жизнь наладилась, то я бы написала с большим удовольствием. Но жизнь учит нас на каждом шагу. Через ситуации, которые происходят каждый день наша обязанность извлекать уроки и изменяться.

Семья – это единое целое. Двое людей соглашаются вести совместную жизнь. Дети приходят в семью, как благословение. Вторая важная роль детей в нашей взрослой жизни – это отзеркаливать те внутренние процессы, по которым живет маленькое семейное общество.

Вы пишете, что с мужем на грани развода. Это главная причина агрессии  Катюши. Девочка еще очень меленькая и незрела в выражении своего недовольства и чувств. Все что она может  – это досаждать родителям своим поведением. Скорее всего, у Кати большой протест против того, что происходит между Вами и мужем. Это свидетельство того, что вы очень долго заняты вопросом: «Тут уже трудно сказать, кто прав, кто виноват». (из вашего письма).  В размолвках и плохом поведении детей  виноваты оба родителя. Неумение услышать и понять друг друга  — первый посыл к краху семьи.

Соглашусь, что ситуация нерадостная.
Но пришло время решать – как дальше быть. Тут не буду оригинальной. Есть такие варианты.

1. Оставить все как есть. Ничего положительного  в этом не будет. Отношения в семье уже зашли в тупик.

2. Начать активно разбираться со своими отношениями с мужем. Скорее всего, здесь понадобиться помощь специалиста – семейного психолога. Важно желание обоих начать разбирать  «завал» непонимания, обид и жалости к себе.

3. Выход самый трудный — начать бракоразводный процесс. Вы сами об этом написали. Тут надо хорошо обдумать все свои возможности. Без работы с  психологом тоже не обойтись.

Что делать с Катюшей?
Она еще слишком маленькая, чтобы понимать, что чувствует мама и как ей больно. Прежде всего, надо заняться своим личным развитием, искать ресурсы для  уравновешивания своих эмоций и времени для старшей дочери. Не исключать попыток привлечь отца к воспитанию детей. Дети  — это то, что объединяет Вас с мужем. Пусть Ваша любовь к ним поможет Вам найти точки соприкосновения и разумный выход из тупика. Это возможно! Укрепить отношения получается тем, кто работает над развитием их, соглашается прощать, уважать и любить своего партнера, быть ему благодарным за совместные счастливые моменты жизни.

В письме только ваши размышления. Что думает отец – осталось неизвестным. Отцы тоже переживают не меньше, когда детям приходиться быть посреди размолвок мамы и папы. Обратитесь к мужу за помощью. Попросите его больше быть с Катюшей. Одними словами и нравоучениями Вам не изменить поведение ребенка и не уменьшить ее агрессию. Только безраздельное внимание и время наедине с Катюшей помогут Вам понять дочь лучше, что она чувствует и, возможно, честно ответить на ее недетские вопросы о том, что происходит в семье. Играйтесь с Катюшей, делите свое время равномерно между двумя девочками. Это нелегко, но никто не обещал нам безоблачного счастья. Счастье важно строить изо дня в день своими руками. Это  труд тяжелый. Но и награда за него велика – покой  и мир в доме, чего от всей души желаю Вам, Ольга.

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Здравствуйте Снежана. Я бабушка, у меня есть внучка, правда не родная, ей 3,6 года. Вопрос: Почему ребенок, когда мама дома, становится непослушным, постоянно кричит, плачет, швыряет игрушки? А когда девочка находится со мной т.е. с бабушкой, она спокойна, никогда не плачет и не кричит.
Меня беспокоит ее разное поведение. Эта девочка с рождения и до 16 месяцев находилась в доме малютки.

Ответ

Здравствуйте, Людмила Павловна!

Из того, что Вы описали, можно сделать вывод, что у Вас и у мамы разные подходы к воспитанию девочки. Более комфортно и уютно ребенку с тем взрослым, который уделяет ему безраздельное внимание.

…когда мама дома, становится непослушным, постоянно кричит, плачет, швыряет игрушки?…

Девочка ведет себя агрессивно и непослушно в том случае, когда не согласна с тем, как к ней относятся, ставят необоснованные требования, нарушают свободу в развитии,  не удовлетворяют жизненноважные духовные и душевные потребности.

Также хочется заметить, что детям свойственно воспроизводить взрослые отношения, то есть как к ребенку относятся, так он и реагирует.

Скорее всего, Ваши методы воспитания более подходят девочке и Вы возможно больше уделяете времени, своей внучке, чем мама. Этим может быть и обусловлено такое резкое изменения поведения ребенка.

Что делать?

Безусловно,  мама очень важный человек. Но то, что девочка находилась с рождения в доме малютки, также может быть сигналом к более внимательному материнскому отношению сегодня.

Трудно дать более конкретные советы, поскольку очень мало информации в Вашем письме. Но Вы, как бабушка, можете сыграть очень большую роль в воспитании внучки.

Я думаю, что важно обратить внимание мамы на стиль ее общения и воспитания дочери. Есть ли у нее желание восстановить утраченную связь с дочерью? Как она это делает?

При разумном подходе можно создать для девочки счастливое детство. Но для этого очень важно, чтобы у Вас, Людмила Павловна, и Вашей невестки были выработаны и согласованы единые подходы к воспитанию.

Не забывайте подключать отчима к общению с девочкой, ее воспитанию.  Не исключено, что она может не принимать его из-за ревности к матери.

Желаю Вам найти взаимопонимания в семье по вопросам воспитания!

С уважением Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Помогите, пожалуйста, разобраться! Просмотрела разные ситуации, но похожую на нашу, к сожалению, не нашла:( Моему сыну 3 года 9 месяцев. Уже 1,5 года он ведет себя так, что уже практически невозможно справиться. Он второй ребенок. Есть старший брат и младшая сестра, у всех разница по 3 года. Старший его очень любит, занимается с ним, научил цветам, цифрам, придумывает разные игры, в общем возится с ним весь вечер как придет из сада и все  выходные, они все время вдвоем.
Младшей Даше пока только 10 месяцев, она проявляет свое внимание к нему радостными визгами и всегда улыбается. Теперь о нем самом. Кира рос очень ласковым и нежным мальчиком, был сильно привязан ко мне. Очень расстраивался, когда нужно было мне куда-то уйти, пусть даже ненадолго. Примерно в 2 года начал проявлять агрессию, причем как мне кажется, ни с чем не связанную. Он кидал камни в голубей, потом палки и разные игрушки в других детей, стараясь делать это так, чтобы они не видели, кто это делает. А когда те плакали (потому что и больно и обидно) радовался и смотрел с интересом. Можно, конечно, сказать, что это определенное развитие личности, такой этап, но меня это очень пугало  и настораживало. Мы старались разговаривать об этом, говорили, что это плохо, приводили примеры, как было бы обидно и неприятно ему самому, если бы к нему было такое или подобное отношение. Все без толку.

Сейчас Кира очень жесток к младшей сестренке. Она недавно начала вставать на ножки, держится еще плохо, неуверенно. Он выжидает, когда она будет неуверенно стоять и толкает ее. Если она пытается удержаться, толкает сильнее. В итоге Даша падает и Плачет. он действительно рад этому! А Я просто в шоке от этого! Долгие разговоры и расспросы привели к тому, что он сказал ” мне нравится обижать, чтобы она плакала, мне нравится, когда она плачет и страдает, а потом успокаивать ее”. Только надо отметить, что он, конечно, никак ее не успокаивает, а просто смотрит как она плачет. Когда Даша стоит в манеже, к нему спиной кидает в нее какой-нибудь игрушкой, стараясь попасть в голову. Если знает, что кто-то есть рядом и видит его, сама нежность и обаяние “Даренка, какая ты красивая” и прочие ласковости. Как будто напоказ. Я много внимания уделяю ему, и с рождением дочки этого внимания не стало много меньше. Я не работаю и сижу дома, поэтому Кира не ходит пока в сад, мы все время вместе. Может подойти и просто так обнять, сказать “я люблю тебя”, но мне уже кажется, что он просто повторяет за нами, а не вкладывает истинный смысл в эти слова.
Пожалуйста, подскажите, чем это может быть вызвано, и как справиться, как изменить это? Очень тяжело жить в постоянном ожидании, что он снова что-то сделает. Он намеренно портит вещи и спокойно говорит об этом: плюет на окно, на диван, рисует на мебели и обоях, царапает двери, бросает и ломает игрушки, чаще не свои, а брата или сестры. На все разговоры об этом отвечает, что ему нравится все портить.
Я стараюсь только объяснять, то есть много и часто объяснять как это или то плохо или хорошо. Бывает, что выводит из себя настолько, что сдерживаться уже не получается, тогда в ход идет ремень, за что потом долго ругаю себя, но я уже просто не нахожу способа повлиять на него и изменить все это.
Заранее спасибо!

Ответ

Марина, здравствуйте!

Спасибо за содержательное письмо, за детальный рассказ волнующей Вас ситуации.
Воспитывать троих детей  — это труд, напряженный труд и  ждать результат порой утомительно. Соглашусь, что быть в постоянном ожидании, что может произойти, только повышает уровень материнской тревоги.

Вначале поделюсь впечатлениями от письма.
Я не смогла увидеть роль папы во всем воспитательном процессе, поэтому тут есть что-то недосказанное. Если Вы одна воспитываете троих, то понимаю, что нагрузка колоссальная.

Есть ряд причин, по которым Кира может показывать жестокость. Появление младшей сестрички воспринялось им очень болезненно. Все таки, раньше время мамы было больше его. Вы сами пишете:

…теперь о нем самом. Кира рос очень ласковым и нежным мальчиком, был сильно привязан ко мне…

Появилась сестричка, внимание Ваше уходит к ней. Этого нельзя отрицать. Дети в большинстве случаев ревностно относятся к появлению нового ребенка. У каждого это происходит по-разному. У Киры  — это так, переходит в агрессию сестричке. Понятно, что с этим мириться не стоит, поэтому вы и спрашиваете.

Я не уверенна, что могу дать исчерпывающий ответ на Вашу ситуацию, все-таки многое осталось не досказанным. Дети, как правило, отображают атмосферу семьи и своим поведением агрессивным пытаются рассказать о своем каком-то внутреннем дискомфорте.

Еще один факт мне бросился в глаза. Хочу поделиться.

…Старший его очень любит, занимается с ним,
научил цветам, цифрам, придумывает разные игры, в общем возится с ним весь вечер как
придет из сада и все  выходные, они все время вдвоем…

По моим впечатлениям старший сын взял на себя в какой-то мере родительские функции. Брат  — это брат, но каждый ребенок нуждается во времени с своим отцом и матерью. Если все выходные братишки вдвоем, даже после сада старший возится с младшим, где влияние  и внимание родителей?
Тут стоит подумать, что чувствует старший брат. Он еще нуждается во внимании родительском. Это осталось вне письма. Я думаю, что здесь нужно искать и ответ на вашу ситуацию. Как распределяется время родителями между трема детьми? Обратите на это внимание.

Вы пишете:

…Мы старались разговаривать об этом, говорили, что это плохо, приводили примеры, как было бы обидно и неприятно ему самому, если бы к нему было такое или подобное отношение. Все без толку…

…Я стараюсь только объяснять, то есть много и часто объяснять как это или то плохо или хорошо…

У меня вопрос, разговариваете ли Вы подолгу с мальчиком в те минуты, когда с ним все хорошо, и его поведение Вам не доставляет неудобств?

Как часто Вы хвалите Кира? Достается ли ему Ваша ласка и улыбка?

Далее опишу причины детской жестокости. Возможно, Вы сможет найти что-нибудь для себя в своих размышлениях.

Факт признанный – дети могут быть жестоки. Причины различные. Но самое главное – это выражение своего детского гнева таким способом. Можно сказать, что жестокость детская  — это гнев, который ребенок еще не умеет выражать, но он выходит изнутри как следствие какой-нибудь несправедливости. Иногда  — это может быть проявление мести. Кому? Не так редко это могут быть родители.

Специалисты называют следующие причины жестокости у детей:
- физическое или психологическое насилие,
- отсутствие полноценных отношений с родителями,
- недолюбленность.

Ребенок может ожесточаться из-за того, что близкие ему люди, прежде всего мать, мало прикасаются к нему.

Дети очень чувствительны. Даже если в семье нет открытых ссор, но  наличие неразрешенных конфликтов между родителями, тщательно скрываемое напряжение, фальшивая вежливость, эмоциональная отчужденность или даже враждебность, гробовое молчание супругов могут быть значительно более разрушительными для психики ребенка, не менее, чем громкая сварка.

Если ребенок не радуется, не имеет положительных эмоций, рано или поздно негативные переживания выйдут наружу в виде непредсказуемой жестокости. И первыми под руку попадают братья, сестры, другие дети, хотя причина гнева, скорее всего, направлена на старших.

Если ребенку уделяют недостаточно внимания, (имеется виду то внимание, которое нужно ему, а не как решили родители) то ранее или поздно он заметить, что стоит ему оступиться, сделать какой нибудь неблаговидный поступок, то к нему сразу прибегут и уделят свое внимание родители. Поэтому некоторые дети своим вызывающим и раздражающим поведением пытаются  привлечь внимание мамы или папы. Выход один: уделить безраздельное  внимание ребенку.

Желаю Вам, Марина, найти выход из данной ситуации и сделать необходимые изменения в отношениях с детьми, чтобы уменьшить беспокойство как свое, так и детей.

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Здравствуйте! Моему сынишке 2 годика. У нас проблема в воспитании нашего ребенка. Постоянные капризы и плач. Испробовали все методы, по-хорошему договориться никак не получается, пока не получит по попе, или не увидит мамины слезы от безысходности. Когда играет с детьми, слышны только его плач и капризы. Посоветуйте, пожалуйста, как быть и что делать? Мне кажется, что у ребенка такой характер. Мне делать ничего не дает, все внимание должно быть только ему, постоянные истерики.

Ответ

Здравствуйте, Вероника!

Давайте вместе попробуем разобраться, о чем заявляет Ваш малыш, почему он не дает Вам ничего делать.
Да, соглашусь, что 2 летний ребенок очень пытлив, активен и требует много внимания к себе. А как же по-другому? Он пришел в этот мир со своей задачей, своими запросами и потребностями, которые должны ему обеспечить достойное развитие. И конечно, первым кто будет знать о потребностях малыша – это родная мать. И вопрос в том, что мама должна быть очень чуткой, изучать своего ребенка и давать ему то, что нужно вовремя и в достаточном количестве. Если ребенок сыт, чист и ухожен, то это не значит, что на этом забота закончилась. Дети имеют очень большие эмоциональные и познавательные потребности, которые тоже следует удовлетворять не меньше, чем потребность в еде и купании.
Могу допустить, что именно эти потребности (безраздельное внимание, помощь в исследовании мира, сопереживание в радости и неудаче) требует Ваш сын от Вас, Вероника. Об этом очень хорошо описано в следующих статьях. Ознакомьтесь, возможно, найдете ответ для себя, что именно требует от Вас малыш.
Безусловная любовь — фактор матери
Роль матери в воспитании

Я больше остановлюсь, что такое детские капризы и откуда они «растут» и о чем ребенок «кричит» своим капризом.

Особенно капризы ребенка досаждают родителям в публичных местах. Растерянные мамы изводятся от своей безысходности и бывают сами очень раздражены. Поэтому важно понять, почему ребенок капризничает и с ним нельзя договориться. Если у ребенка появились капризы, то родителям стоит подготовиться к ним и наперед продумать необходимые действия, чтобы не быть пойманными в врасплох от непредсказуемого поведения ребенка. Следующий анализ причин капризов, поможет в этом.

Причины капризов бывают до банальности просты.
Например:
- ребенок не спал днем или мало спал;
- эмоционально перегрузился, было много событий за последний час, которые малыш еще не в состоянии пережить спокойно;
- физическое недомогание или болезнь, которое только начинается или длится;

Если эти причины устранить, наблюдать за ребенком чутко, придерживаясь регулярно режима дня, то капризность можно существенно снизить. Ребенок станет более спокойным и податливым для разговоров в том, случае, если будут мудро продуманы родителями все его развлечения. Слишком много событий для малышей бывает утомительно и не способствует их спокойствию. Мама или взрослый, который уделяет время ребенку в первые годы жизни, должны иметь продуманное направление развлечений согласно возрасту ребенка и его возможности эмоционально переживать новые встречи, мультфильмы, игры, прогулки. Иногда ребенку лучше поиграть одному, иногда с мамой, иногда с другими детьми. Стандартов в этом нет. Мама должна быть чуткой и улавливать, когда и что предложить малышу.

Это было все о внешних причинах капризов. Существуют еще и внутрисемейные причины капризов маленьких детей. Важно помнить родителям, что их ребенок – это рожденное ими Человеческое Творение, которое несет конкретное послание взрослым. Он является важной частью любой семейной структуры. Вживаясь в нее, он впитывает законы ее жизни, учиться принимать условия своего развития. Когда предложенные или созданные родителями условия ему подходят и способствуют развитию, ребенок растет спокойно и не имеет повода для капризов. Когда же, условия для его роста не дают простор личному развитию, ребенок, скорее всего, будет впадать в капризы. Иначе он просто не сможет сообщить родителям, что в его жизни, что-то не так.

Своими капризами ребенок пытается достучаться до взрослых и заявить, что его потребности не удовлетворены. Очень часто малыш кричит, когда игнорируются его эмоциональные и познавательные условия развития.

Ребенок, даже самый маленький, умен, понимающий, чувствующий и реагирующий. Но поскольку он не зрел, то некое неудобство в семейном сценарии он показывает своим поведением. При внимательности к развитию ребенка, можно определить, в присутствии кого ребенок капризничает больше всего, с кем ему труднее всего ладить и от кого он ожидает каких-то изменений.

Дети - это семейное зеркало. При вызревании неблагополучия в семейных отношениях первыми об этом заявляют дети своим поведением!

Не так редко причиной капризов бывают воспитательные методы, которым следуют родители, но не принимаются малышом. Некоторые возможные нарушения в отношениях родители – дети:

1. Ребенок контактирует в равной мере с родителями и с бабушками, дедушками, стиль воспитания и общения которых очень отличается. Если нет договоренности между взрослыми, что рекомендуется малышу, а что нет, то ребенок растет в растерянности от такой неопределенности и ему трудно переключаться от одних требований, которые определяют родители и привыкать к условиям жизни, которые создает бабушка \ дедушка.

2. Для ребенка не определено ясно, что ему «можно», а что «нельзя». Многие мамы воспитывают методом «нельзя», не уделяя внимание тому, а что «можно». Ребенок с активной познавательной способностью впадает в истерию оттого, что ему ничего «нельзя». Выход! На каждое «нельзя», нужно показать, а что «можно».

3. Ребенок может капризничать, если ему не дают той самостоятельности, которая уже присуща в этом возрасте. Это происходит, когда малыш кричит «Я сам!». Но поскольку ребенок еще очень  мал, то любые независимые действия со стороны ребенка должны быть под присмотром взрослого. А это требует терпения и времени, которое уделяется исключительно одному ребенку. Взрослый не должен быть занят еще чем-то, кроме присмотра за малышом. Дети это чувствуют. Дети жаждут исследовать мир, но просят присмотреть за ними и получить поддержку взрослого, когда это будет необходимо для малыша. Другими словами, дети своими капризами заявляют: «Будь со мной это время, не отвлекайся на другие дела, давай будем сотрудничать! Помоги мне!» Дети просят признать их самостоятельные попытки в познании или делании чего-то.

4. Часто причиной капризов бывают внутрисемейные скандалы между родителями и другими членами семейного круга. Дети болезненно переносят раздоры отца и матери. Ребенок требует любви не только к себе, но хочет жить и расти в атмосфере любви. Капризы ребенка заявляют: «Учитесь любить друг друга!» Энергия, которую ждет ребенок от родителей в виде безусловной любви для себя уходит на ссоры и выяснения отношений между членами семьи. И ребенок протестует! Имеет на это право! Ребенок часто проявляет капризы по этой причине в общественных местах, когда он не может достучаться к родителям, требуя атмосферы любви в семье.

Что делать родителям, когда ребенок капризничает?

1. Попытаться прочувствовать причину каприза, чем может быть недоволен малыш: голоден, спать хочет, хочет отдохнуть или посидеть на коленях, хочет физического контакта. Детей, которые уже разговаривают можно спросить «Что ты хочешь?» Ребенок может попроситься на руки, что и будет его потребностью в данный момент и причиной каприза.

2. Если по какой-то причине нет возможности взять ребенка на руки или сделать еще что-то для него, то важно спокойно разъяснить, почему это в данный момент нельзя сделать. Давая отказ малышу, обязательно важно сказать, когда вы выполните его просьбу. Сделать это обязательно, даже если малыш уже не помнит.

3. Не стоит подменять просьбу малыша, давать ему конфету или сок, если он этого не просит в данный момент. Заговаривая потребности ребенка, и подменяя их другими, приведут к тому, что ребенок таким способом будет учиться игнорировать свои истинные потребности. Он будет привыкать к тому, что просить за себя не стоит, потому что его все равно не слышат правильно или будет ожидать в будущем, что другой сам лучше знает, что ему хочется. Это начало формирования заниженной самооценки

4. Важно разграничить чувства недовольства малыша от своих родительских чувств. Не возражать ребенку, если он говорит, что ему не нравится. Он учиться заявлять о своем дискомфорте. Он имеет право. Не стоит подменять его чувствительность своей. Мудрый подход – это дать возможность малышу громко заявить, что его беспокоит и спокойно объяснить, если по какой-то причине ему придется еще немного выдержать этот дискомфорт. Этому важно учиться родителям капризных детей.

5. Каждый случай каприза важно превратить в урок и обучать малыша заявлять словами, что ему не нравится, а не поведением. Даже самых маленьких детей рекомендуется учить выражать свои чувства словами, а не капризами. Это облегчить жизнь родителям, которые не понимают, что ребенку нужно. Это сложно! Взрослые, которые говорят о своих чувствах в присутствии ребенка своими примером могут его обучать этому же и облегчить себе жизнь, позволяя ребенку говорить о своих чувствах.

6. Если малыш склонен к капризам, важно пересмотреть свои родительские требования и утверждения. Последовательны ли они? Мудры ли? Отвечают ли возрастному периоду сына или дочери? Придерживаются ли запреты или поощрения, которые были уже приняты малышом?

Подводя итоги!
Когда малыш капризничает, то он заявляет: «Со мной нужно обращаться по-другому!». Если же причиной капризов являются семейные ссоры и конфликты, то убрать детские капризы может помочь семейный психотерапевт, в случае, если родители не могут договориться о мирной жизни между собой.

Удачи Вам, Вероника!

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Здравствуйте!

Моей дочке 4 года. Добрая, умная, общительная, развитая не по годам. Есть одно но. Когда к нам приходят гости, не важно, много или один человек, она начинает баловаться, бегать, шуметь, привлекать к себе внимание. Делаем замечание, не слышит. Пытаемся увести в другую комнату, чтобы объяснить, что нельзя себя так вести, упирается, злится, толкается. Когда гости уходят, говорит, что больше так не будет, извиняется. Подскажите, пожалуйста, что нам делать в таких ситуациях? Заранее спасибо!

Ответ

Наталья, здравствуйте!

Спасибо за вопрос. Он вызвал у меня следующий вопрос к Вам: а что мешает

уделить дочке внимание в тот период, когда гости в доме? В письме очень мало информации. Дать конкретный совет не вижу возможным.

Я бы обратила внимание, насколько одинаково Вы себя ведете дома при гостях и, когда их нет?

Ребенок – это зеркало. Таким поведением она Вам хочет что-то сказать. Возможно, она улавливает какую-то разницу в эмоциональной атмосфере в доме во время приема гостей и их отсутствия? По-любому это вопрос к самоисследованию себя, как женщины. Что происходит в Вашем поведении, тоне голоса, когда в доме чужие люди и чего хочет дочь получить в этот период от Вас, как от мамы?

Достаточно ли она имеет эмоционального внимания каждый день в семье? Имеет ли она возможность «…бегать, шуметь, привлекать к себе внимание…» просто так. Позволяете ли Вы ей быть ребенком?

Ребенок – это зеркало. Таким поведением она хочет сказать, Вам, Наталия, что-то о Вас же. Будьте честны с собой, прислушайтесь к себе. Совсем маленькое изменение в поведении или просто в тоне голоса решит вопрос баловства дочери в часы, когда гости будут в доме.

Удачи Вам!

С уважением, Снежана Фурсова
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Добрый день! Моему сыну 1,10год. Кусается, когда пытается удержать или забрать понравившуюся вещь. Как вести себя с ребенком в такой ситуации я читала в онлайн консультациях. Но вот как вести себя с родителями покусанных детей? Дело в том, что первый инцидент у нас уже произошел. Не смотря на мою адекватную реакцию по отношению к моему ребенку на его кусания, мама обиженного ребенка истерично вопила. Извинения не помогли. Еще больше подогрело запал мамы вмешательство бабушки внука, обиженного моим сыном месяцем ранее. Бабушка заявила, что она уже раз моего сына ударила по губам (к сожалению, я подобное не увидела) за попытку обсыпать кого-то песком и будет бить его, пока он не поймет. Мои попытки объяснить, что ребенок мал и не сразу он отучится кусаться, не имели успеха. В ответ посыпались оскорбления, что мой ребенок ненормальный, сверх агрессивный и его необходимо изолировать от общества. И вообще мой ребенок мог своим укусом заразить другого ребенка неизвестно чем. Конечно, мне надо бы было уйти сразу. Но агрессивные нападки со стороны взрослых вызвали у меня подобную реакцию. Думаю, что родителям детей, которые кусаются куда более неприятно от того, что их дети себя так ведут, чем родителям покусанных детей. Очень обидно и противно было выслушивать в адрес своего ребенка, что он ненормален, болен и подлежит исключению из общества. Неприятно и тот факт, что взрослые позволяют себе рукоприкладство по отношению к чужим детям, не желая решать неприятную ситуацию в первую очередь с родителями таких детей. Как отстоять своего ребенка и себя с достойным лицом?

Отвечает С.Фурсова

Виктория, здравствуйте!

Прочитала Ваше письмо. Вы пишите, что ознакомились со способами, при помощи которых можно решить проблему кусания малыша.

Основная часть вашего письма – это вопрос, как вести себя маме, когда нападают на ее ребенка. Насколько я поняла, что решить проблему кусания Вы в силе и тут Вам все ясно.

Как отстоять себя и своего ребенка в конфликте – это вопрос не одной консультации.

Читая Ваше письмо, я чувствовала Ваше возмущение в адреса других родителей, по поводу поведения своего сына. Больше всего Вам неприятно рукоприкладство со стороны других взрослых по отношению к сыну. Да, такое не может оставить равнодушным ни одну маму. Понимаю, Вас! Но, я пыталась также понять и другую сторону. Ведь другие взрослые нападали на Вас и сына с целью защитить своих ж детей. Согласны? Вы сами описываете, что случаев было несколько. И честно, их претензии к Вам тоже справедливы. Все обвинения в Вашу сторону — это хороший повод, в первую очередь, задуматься, имею ли я контакт со своим сыном, могу ли на него влиять и только затем можно обижаться.

Когда, идут оскорбления в сторону своей личности, всегда неприятно и больно. Ваша реакция в данной ситуации — это уже сложившийся паттерн личного поведения. Если Вы хотите что-то искренно поменять в себе и отношениях с людьми, важно начинать работу по самосовершенствованию и учиться решать конфликты, которые будут преследовать всех людей всю жизнь, с одной единственной целью – учиться жить в гармонии с собой и миром. Двигаясь в направлении развития себя, Вы сможете «…отстоять своего ребенка и себя с достойным лицом»!

Если Вам интересно продолжение консультирования в русле личного роста и обучения решать конфликты, то пишите. Услуга платная.

Всего Вам хорошего!

Терпения с малышом и женского счастья!

С уважением, Снежана Фурсова