Здравствуйте Снежана.

У меня вот такой вопрос, моей дочери 5 лет. Я недавно была на ее занятиях танцами и обратила внимание на то, что она не старается запомнить движения, а просто повторяет за другими, если образец сбивается она делает тоже самое,  то есть я обратила внимание, что она не включает мозги, такое ощущение что руки ноги работают, а голова в облаках. Учитель поправляет, она может не слышать, все могут уже делать другое, она на том же “зависла”. Это невнимательность или что?
Учим стих — много раз повторили, она его уже знает почти, немножко напрячься нужно чтобы держать в памяти связку слов, обычно это 2-3 слова которые не часто употребляются но значение их знает, все она тормозит и ждет когда подскажут. Как донести и вообще, что делать, чтобы она осознанно что- либо делала, а не на автомате?
Вот еще ситуация например я говорю, переодевайся, пойдем обедать. Она отвечает хорошо. Через время я зову обедать приходит,  как есть, я спрашиваю, почему не переоделась? Отвечает — забыла. Или прибегает и спрашивает мама, а что мне делать? Спрашиваю, что либо о том, как провела день иногда рассказывает много, а иногда отвечает «забыла». Может тут есть просто нежелание делиться со мной чем-то.

Снежана, если есть возможность подскажите, как исправить ситуацию. Оксана

Ответ

Оксана, здравствуйте!

Прочитав письмо,  я проследила две Ваши материнские тревоги о дочери. О том, что ребенок делает неосознанно какие-то действия, не включает мышления, когда занимается  танцами или обучением.
И второй момент, Вы переживаете, что дочь не делится с Вами событиями из своей жизни в той мере, в какой бы Вам хотелось.

Вначале я хочу вернуться к следующей строке из Вашего письма:

Спрашиваю, что-либо о том, как провела день иногда рассказывает много, а иногда отвечает «забыла». Может тут есть просто нежелание делиться со мной чем-то?

Оксана, а что именно здесь Вас тревожит? Насколько подробно Вы хотите, чтобы маленькая девочка рассказывала Вам, что происходило за время Вашего отсутствия? Что Вас больше  интересует перечень событий или как себя ребенок чувствовал? У меня нет ответа, почему девочка не делится с Вами всеми событиями своей детской жизни. Но я могу подсказать, что, развивая свою материнскую чуткость и правильно (понятно и доступно для возраста девочки) задавая вопросы, можно узнать многое о том, как девочка себя чувствовала без присутствия мамы, и что ей было особо интересно.

Например, может, есть смысл поменять сами вопросы?
Что тебе было интересно?
Тебе не было скучно?
Как ты думаешь, тебе хочется еще раз провести так день?

Хороший способ узнать, что происходило в жизни ребенка, начать самой рассказывать, как прошел день, что было интересного и веселого, есть ли усталость, хочется ли отдохнуть.
Когда мама открыта к дочери и делится своими чувствами, девочка может легко перенять такую черту характера и для себя:”Мама говорит, значит и мне нормально рассказать о себе.”
И тут еще момент. Следите за собой, как Вы реагируете, когда девочка рассказывает что-то, что Вам очень не нравится или Вы не довольно, что сделала девочка. Если будет очень бурная и негативная реакция, то в следующий раз ребенку будет неохота снова раскрываться, даже если все было так, как маме нравится.

Наблюдайте за собой, Оксана и дочерью. Привносите в Ваши отношения те струнки понимания и любви, которые Вам хотелось бы иметь. Вы мама, Вы имеет все шансы быть ведущей в Ваших отношениях. Помните, личный пример – самый лучший способ получить взамен то, что желается.

Далее о рассеянности и невнимательности.

Рассеянность внимания сегодня очень распространенное явление среди детей. Школьные учителя, воспитатели детсадов, не только родители громко заявляют о том, что детям сегодня очень трудно удерживать внимание на уроке и во время любого обучения. Моя точка зрения состоит в том, что такой феномен, как Дети Индиго, действительно существует. И такое широкое явление как дефицит внимания уже давно признано и изучается психологами, педагогами, эзотериками, медиками. Данную особенность закрепили за детьми, которые представляют новое поколения – Индиго, которое ставит новые задачи перед педагогами и психологами. В специальной литературе даже есть термин СДВГ  -  синдром дефицита внимания и гиперактивности у детей.

Дальше я выложу общеизвестную информацию специалистов о вопросе, которые важен для Вас, Оксана.

Расстройство внимания и гиперактивность у детей проявляются в поведении ребенка дома, в саду или в школе и влияют на его учебу и его отношения с окружающими.
Как можно более ранняя диагностика этого состояния и соответствующее лечение способствуют развитию ребенка, помогают ему реализовать его умения и способности в сфере учебы, добиться успехов в соответствии с его природным потенциалом и вырасти полноценным членом общества.

По данным исследований СДВГ является результатом легкого отличия в функционировании центральной нервной системы ребенка, которое можно наблюдать в следующем:

• Ребенку тяжело сосредоточиться и внимательно слушать в течение долгого времени.
• Ребенку тяжело сконцентрировать свое внимание на одном основном предмете.
• Ребенку тяжело организовать учебный материал.
• Ребенок легко отвлекается.

Это может доставлять неудобство, как родителям, так и самим детям, но  с точки зрения умственного развития эти дети нисколько не отличаются от других. Это их особенность, а  не патология. Специалисты рекомендуют провести диагностику с целью, чтобы помогать им приспособиться к жизни с такой личной спецификой. В первую очередь, надо родителям приобрести терпение и никак не ругать ребенка за его невнимательность.

Синдром дефицита внимания делится на два основных типа, которые широко известны:

Дефицит внимания с гиперактивностью
СДВГ – синдром дефицита внимания с гиперактивностью. Дети с таким типом расстройства более заметны, их легче диагностировать. Им трудно сосредоточиться долгое время на одном предмете. Кроме того, они импульсивны, очень подвижны — это “попрыгунчики” (гиперактивные), что может очень помешать во время урока в классе.

Дефицит внимания в чистом виде
(СДВ – синдром дефицита внимания, ADD – Attention Deficit Disorder)
Этот тип расстройства труднее выявить и диагностировать. Это дети-”мечтатели”. Они как будто слушают, но на самом деле думают о чем-то другом, легко отвлекаются. Они спокойны, не особо подвижны, и учитель не обращает на них внимания. Родители тоже не всегда понимают, почему у тихого спокойного ребенка есть проблемы в учебе, и считают причиной лень.

Не маловажную роль играет наследственный фактор.
Речь не идет о состоянии, которое проходит с возрастом, как думали прежде. Сегодня говорят о том, что треть детей перестают страдать СДВГ в более зрелом возрасте. Однако, по-видимому, основная перемена происходит в снижении гиперактивности и импульсивности, тогда как проблема внимания остается. Поэтому считают, что СДВГ существует в любом возрасте, и у взрослых тоже.

Какие признаки указывают на необходимость обследования?

Если вы замечаете у своего ребенка один или более из нижеперечисленных симптомов поведения, стоит пройти обследование:

• Ребенку тяжело сосредоточиться, он может сконцентрировать свое внимание только на короткий период времени.
• Ребенку сложно доводить начатые дела до конца.
• Ребенок легко отвлекается.
• Рассеянность: ребенок забывчив, теряет вещи.
• Импульсивность: делает не подумав, не может дождаться своей очереди, вскакивает на уроках в классе.
• Повышенная двигательная активность.
• Ребенок болтлив, создает много шума во время разных действий.
• Ему трудно принимать границы.
• Его учебные успехи не соответствуют его истинным способностям.

В чем состоит лечение?

Лечение СДВГ является комплексным и заключает в себе следующие компоненты:

• Рекомендации родителям и детям, как справляться с СДВГ дома и в школе, в то же время осознавая и понимая проблемы ребенка
• Обучение способам учебы
• При необходимости – прием лекарств, цель которых — повысить концентрацию внимания ребенка и помочь ему в его учебной деятельности

Для нормального развития ребенку с СДВГ нужны понимание, помощь и правильное отношение. Цель лечения – научить ребенка справляться с проблемами, которые ставит перед ним его состояние, помочь ему концентрировать внимание, научить его подходящим способам учебы и помочь ему преодолевать социальные проблемы, если таковые существуют.
Все это позволит ему достичь зрелости без заниженной самооценки, без отставания в учебе, овладев подходящими ему способами учебы, без тяжелых социальных проблем и с возможностью реализовать свои способности.
Знание проблемы, ранняя диагностика и соответствующее лечение помогут достичь этих целей.

Удачи Вам, Оксана!

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Добрый день!
Моему ребенку 2.5 года. С 1.5 ходит в детский сад. С этого времени стал невероятно плаксив, на все реагирует плачем. Как нам договорится: рот не закрывает. В садик идет с удовольствием, когда ухожу – не плачет. Семья наша молодая. 3 года живем вместе, внешне благополучная. Как помочь ребенку избавиться от слез? Не понимаю, почему ребенок плаксив. Спасибо.

Ответ

Добрый день!
Спасибо за вопрос.
Детский сад – это новый период в жизни ребенка. Первый раз он уходит из дому на целый день. Для маленького человека это всегда не просто.
Привыкание к садику не всем детям дается легко. Чем старше ребенок, тем быстрее он может адаптироваться к новым условиям. Также, это первый опыт коллективного общения. От родителей требуется только терпение и ни в чем не обвинять ребенка за его слезы или истерики. Вы должны быть готовы, что сын или дочь могут привыкать к садику 2-3 месяца. Так что планировать какие-то срочные дела для себя, пока ребенок не освоился в детсаду, просто не стоит. В любой момент Вы должны быть готовы сделать паузу, если ребенок категорически откажется посещать садик.

В детском саду дети могут чувствовать дискомфорт потому, что из привычной домашней спокойной атмосферы, где мама рядом и в любой момент может прийти на помощь, они перемещаются в незнакомое пространство, встречают, хоть и добрых, но чужих людей. В саду не может быть, как дома. А ребенок до 3 лет все еще нуждается в усиленном внимании. Это может его и тревожить.

Для того чтобы уменьшить стресс, рекомендуется приучать ребенка к садику постепенно.
Это значит, что первые дни не оставлять малыша в саду больше двух часов.После 2-3 недель (индивидуально для каждого ребенка ), только из его согласия позволить ему провести целый день в детсаду. Возможно, Вы не применили постепенное привыкание сынишки к садику.

Большинство детей реагируют плачем на садик. У каждого это происходит по-разному. Поскольку Ваш малыш идет в садик и не плачет, отпускает Вас легко — значит ему там не так уже и плохо.

Все, что ему надо — это адаптироваться к новым условиям.
Все, что от Вас требуется – это помочь ему привыкнуть к садику.

Что делать?
Прежде всего, сами не волнуйтесь. Дети очень чувствуют, когда родители обеспокоены и это передается им. Родителям очень важно самим понимать, что ребенок проходит адаптацию к новым условиям жизни и что с ним ничего страшного не происходит.

Каждый день после садика уделите время, когда Вы будете говорить с малышом о том, что было интересного. Обязательно акцентируйте внимания на положительных моментах.

В саду на малыша наваливается много новых позитивных и негативных переживаний. Избыток впечатлений приводит к тому, что ребенок может переутомляться и вследствии этого — нервничать, плакать, капризничать…

В садике уже приучают к определенной дисциплине, где в домашних условиях это еще не было так важно, что также может быть тревожным дла малыша.

Если ребенок начал плакать, возьмите его на руки, успокойте, может ему действительно не хватает маминых прикосновений, которых еще недавно было так много.

Плаксивость – нормальное состояние мальчика в этот период, которое пройдет само собой под терпеливой заботой родителей.

Постарайтесь в это время укладывать сына спать пораньше. Готовясь ко сну, побудьте с малышом подольше, чем обычно, поговорите о садике. Можете с вечера договориться, какие игрушки он возьмет с собой утром в сад, можете вместе решить, какую одежду надеть утром. Эти несложные действия уменьшать тревожность и будут положительно влиять на адаптацию Вашего сына к новым жизненным условиям.
На выходных также старайтесть придерживаться режима дня, как в садике, повторяйте все действия с малышом, каких он уже научился в саду.

Во время адаптации, некоторые мамы облегченно вздыхают, и может уже не так много уделяют внимание малышу, как это было раньше. Как раз наоборот, рекомендуется проводить больше времени, когда сын или дочь, только начинают ходить в сад. Этим самым Вы им докажете, что нечего бояться потому, что Вы рядом.

Если ребенок категорически отказывается идти в садик, дайте ему пару дней отдыха, но постоянно рассказывайте о садике, как много там интересного его ждет впереди.
Помогайте сыну выразить свои чувства. Он еще маленький и не может сказать, что именно его тревожит. Через разговоры Вы и будете успакивать малыша и готовить к новым условиям жизни.Знайте, что сын Вам очень доверяет!

Как только малыш начнет весело рассказывать о садике, читать стихи, пересказывать свою деятельность за день – это верный знак, что ребенок освоился. Сколько по времени будет продолжаться адаптационный период — трудно сказать потому, что все дети очень по-разному проходят этот этап жизни.
Но Вы ему очень поможете разговорами о прожитом дне и сможете направлять малыша в сторону позитивных переживаний.

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Здравствуйте, Снежана! Меня зовут Анна. У меня сын, ему 2 года 10 месяцев. Мы уже 1,5 года ходим в дет.сад. и у меня возник конфликт с одной из воспитателей и заведующей детсадом. Они обе утверждают, что ребенка надо наказывать публично и не прощать ему его проступков — т.е. постоянно напоминать ему и другим детям, что когда-то он это совершил… Вот конкретный пример. Из детсада мой сын не раз приходил покусанный. Но однажды, мне позвонила воспитательница и стала кричать в трубку, что мой сын взбесился, всех кусает, никого к себе не подпускает и никто с ним справиться не может ( с 2, 5 летним ребенком!!!). Я прихожу и выясняю, что мой сын действительно укусил 2 мальчиков, при этом это произошло во время драки, и мой сын получил синяк. Началось все с того, что мой Сережа играл с игрушкой, с которой захотел поиграть другой ребенок. Этот мальчик подошел к моему сыну и стал его бить и отбирать игрушку- все это происходило на глазах у воспитательницы, няни и дет. психолога. Дети стали драться, воспитательница на них стала кричать, чтобы они перестали, они ее не слушали, продолжали драться, и во время драки мой сын укусил мальчика , с которым он дрался. тот закричал и воспитательница, подошла, отобрала игрушку, отдала другому ребенку, пожалела его, а моего сына наказала, при этом, она ударила его по губам и по руке( в этом она сама призналась). спустя какое-то время, мой сын уже сам подошел к другому мальчику и стал у него отбирать игрушку, также как у него отбирал первый мальчик. И в этот раз его наказали. когда я пришла, мой ребенок был в отдельной комнате наказанный (уже 2 раз). Пока мы одевались пришли родители тех мальчиков. Мы подошли к ним и у каждого ребенка мой сын просил прощения. Родители все поняли и претензий не имели. Пока мы шли домой я объясняла ему что кусаться нельзя, это плохо. Дома ему об этом еще раз говорили и я и муж вместе, спрашивали понял ли он что кусаться плохо, и что он этого больше делать не будет. Он все понял и больше не кусался. Но, на следующее утро, когда мы пришли в садик, эта же самая воспитательница, как только он вошел в группу, встретила его словами: \”Пришел наш зверенышь! Что, опять кусать всех будешь? Дети, с ним играть нельзя- он у нас теперь будет отдельно ото всех находиться! \” Ребенок разревелся, а она его потащила в угол, где игрушки и оставила там. Я в это время была в раздевалке- убирала ве! щи сына и отмечала его в журнале посещаемости и все это слышала. Естественно я не стерпела, зашла в группу и забрала ребенка. воспитательница вышла и стала разбираться почему я его забираю. Я ответила ей что такого отношения к ребенку я не потерплю. В это время пришла заведующая. Я рассказала, что и как было и что ребенка я забираю. На что она мне ответила, что за такие проступки вообще надо в суд подавать, и это мое счастье, что родители такие спокойные попались, а публичное наказание должно присутствовать и прощать ребенка нельзя… Я прошу Вас, расскажите пожалуйста, нужны ли и вообще допустимы ли подобные публичные наказания, и если да то в каких случаях, как именно это делать и что они за собой повлекут? За ранее спасибо. С уважением, Анна.

Ответ

Здравствуйте, Анна!

Рассказанная Вами история, действительно поражает своей бездушностью к маленькому ребенку. Складывается впечатление, что воспитатели отбывают своей рабочий день и не желают вести последовательную воспитательную работу.

Для того, чтобы немного утвердить Вас в личных рассуждениях, я хочу привести Вам некоторые статьи с «Закона РФ об образовании» и показать Вам какие права имеют родители,  и чего они обязаны требовать от учреждения, куда решают отдать своего ребенка:

“Родители (законные представители) несовершеннолетних детей до получения последними основного общего образования имеют право выбирать формы обучения, образовательные учреждения, защищать законные права и интересы ребенка, принимать участие в управлении образовательным учреждением”.
Статья 52, п.1

“Дисциплина в образовательном учреждении поддерживается на основе уважения человеческого достоинства обучающихся, воспитанников, педагогов. Применение методов физического и психического насилия по отношению к обучающимся, воспитанникам не допускается”.
Статья 15, п.6

Подобные статьи можно найти в «Конвенции о правах ребенка»

По отношению к Вашему сыну было применено психическое насилие, было унижено человеческое достоинство малыша. Вы имеете полное право «дать ход» этому делу. Но помните, от Вас будут требовать наличие свидетелей.

Также Вы имеете полное право не водить сына в то заведение, где воспитатели не додерживаются принципов воспитания, которые Вы определили в своей семье.
У Вас есть право заявить об этом инциденте в местные органы управления образования.

Любите своего ребенка, защищайте его, не позволяйте последователям отживших методов воспитания влиять на малыша!

Всего Вам хорошего!

С уважением,
Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Здравствуйте Снежана! Я воспитываю ребенка одна (Даше 4.5 года). В детский сад ходим с 2-х лет. Посещали сад (дневной и вечером забирала ребенка няня), где был конфликт с воспитателем и я нашла другой сад. Сейчас мы посещаем детский сад (ночную группу), но забираю я ребенка вечером, в определенное детским садом время до 22.00 ч. Меня это очень устраивает. Сейчас меня заставляют написать заявление о переводе моего ребенка в дневную группу, да еще и только на один год, через год нам опять менять группу. Я знаю как моей дочери нравится этот сад, воспитатели, дети. Я заметила, что Даша трудно идет на контакт с новыми людьми, детьми. Да и няни у нас уже нет. Иду к заведующей по этому поводу, но не знаю своих прав, могут ли они так просто кидать детей из группы в группу?

Ответ

Здравствуйте, Ольга!

Может мой ответ уже и запоздалый. Перемещения групп, открытие новых или закрытия групп в детском саду решается  администрацией по мере жизненной необходимости.

Согласна, что такое положение вещей не всегда идет на пользу ребенку, но такие перемещения всегда вызваны набором групп, количеством детей в них, соответственно это влияет на оплату воспитателей, поскольку есть определенный количественные стандарты, на которые и ориентируется администрация.

По поводу ребенка. Если у Вас двоих складываются хорошие и доверительные отношения, то можно вполне доходчиво объяснить малышке, почему сложилась такая ситуация, что снова новая группа,  воспитатель, новые дети. Порой дети не видят в этом проблему. Сам родитель может усугубить положение вещей. Если есть какие-нибудь тревоги по поводу общения или привыкания к новой группе, то следует хорошенько все обдумать — не хотите ли вы что-нибудь другое скрыть под этим вопросом?

Если Даша идет трудно на контакт с новыми людьми, то посмотрите на ситуацию так, что есть еще одна возможность обучить девочку к встрече с новыми людьми, друзьями. Ведь зачастую жизнь так и происходит – встречи, расставания.

Ольга, вопрос к Вам, а Вы сами не избегаете жизни? А чего Вы боитесь?

Верю, что все образуется и любое решении ситуации только обогатить Ваш жизненный опыт и не станет камнем преткновения для жизни.

Желаю вам успехов!

С уважением,

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Здравствуйте! У нас проблема состоит в том что, моя дочка (ей 4,5 года)посещает дет.сад уже второй год, с одним и тем же основным составом детей, и в этом году методист д/с решила нас перевести в другую группу с её слов по возрасту. Когда мы пришли первый раз я сознательно, осознавая все за и против, отдала её в младшую группу (где дети старше моей дочки от полугода до года).Дочка прекрасно прошла адаптационный период, прекрасное отношение с другими детьми, без затруднений усваивает материал по обучению, прошла тестирование средней группы,  участвовала на открытых занятиях. Как я могу отстоять интересы своего ребенка, чтобы она осталась в свой группе и перешла вместе с другими детьми в старшую группу. С уважением Ольга.

Ответ

Оля, здравствуйте!

Методист  — это человек в детском саду, который наблюдает за обучением и несет ответственность за развитие детей.

Понятно ваше желание дать дочери больше и больше.

Но есть потребности возраста в обучении и в физическом развитии, возрастные особенности очень важны для формирования основных обучающих навыков. Возможно, на данный период дочь справляется со всем, что делают дети старше ее. Но Вам ничего не известно как реагирует на это ее нервная система, как развивается эмоциональная сфера дочери. В дошкольном возрасте каждый период очень важен и требует своего не ускоренного, а естественного развития.

Зачастую желание родителей к ускоренному развитию, не сильно хорошо может сказаться уже в подростковом возрасте. Ребенок,  бывает часто, сверх нормы  может уставать и быть апатичным,  безынициативным.

Нет никакой необходимости ускоренно готовить ребенка к школе.

Я думаю, что методист руководствовалась тем, что вашу дочь надо планомерно, а не ускоренно готовить к школе.

Когда группа детей будет готова идти в школу и по возрасту и по обучению, а что будет с вашей дочерью?

Вы готовы дать ее на 1, 5 раньше в школу?

Дайте ответы на этот  вопрос  себе,  зачем это нужно?

Мне кажется, лучше сейчас девочку перевести к сверстникам чем тогда, когда все пойдут в школу, а ей придеться остаться еще в саду на год.

Всего хорошего!

Верю, что примите рациональное решение не только согласно своим интересам, но и согласуетесь с естественностью развития ребенка!

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Здравствуйте, Снежана! Моему сыну почти 5 лет. В 3,8 мы пошли в сад. Ребёнок привыкал очень тяжело. Воспитатель у нас хорошая, очень опытная. Но у неё не получилось его уложить на сонный час. Вот уже больше года ребенок не спит в саду. Чтобы долго с ним не возиться, его, вообще, перестали укладывать и берут его с собой на пед.совет или попить чаёк в соседней группе или , вообще, посадят одного на стульчик, даже порисовать не разрешают (чтобы не мешал другим детям).Соответственно, забираем ребёнка с красными глазами и в 6 вечера он ложиться спать.Согласна, что ребёнок сложный, обращались к психологам. Он ,совершенно здоров, только боязливый, \”синдром тревожности\”. Психологи посоветовали, чтобы ему уделяли немного больше внимания. В итоге, нас недавно вызвала заведующая и намекнула забрать ребёнка из сада. Якобы, он мешает их спокойной жизни, не даёт детям спать. Предложила мне нанять няню. У меня нет финансовой возможности, я мать-одиночка. После разговора решили водить его до обеда и забирать. Только на таких условиях нам позволили ходить в сад . Забирать его в обед некому. Но всё таки водим, изворачиваемся, забираем. Но на него после разговора, ВООБЩЕ, не обращают внимания, как будто его нет. Я его забираю грязного от головы до ног. Другим детям моют ножки, следят за чистотой. Не принимают ребёнка, не выходят из группы, когда забираю. Имеет ли право, заведующая, нас отчислить из сада? И какие права имею я? Могу водить на целый день?

Ответ

Анна, здравствуйте!

Отчислять из детсада нет прав у администрации дошкольного заведения  по тем причинам,  которые вы описали в своем письме, Анна!

Вы  — хорошая мама, ищите совета. Я бы рекомендовала еще и прислушиваться к тому, что уже вам ответили другие консультанты.

Вы пишите:

…согласна, что ребёнок сложный, обращались к психологам. Он, совершенно здоров, только боязливый, \”синдром тревожности\”. Психологи посоветовали, чтобы ему уделяли немного больше внимания…

Вот это очень хороший совет! Тревожность присуща всем детям в разной степени. Большая тревожность – это чувство ребенка в своей незащищенности. Возможно, ему действительно не хватает материнского внимания? Дети приходят к нам в жизни, чтобы ими занимались родители, а детсады только помогали в этом им.

Администрация советует няню. Значит, могут к этому основания. Есть дети, которым очень сложно ужиться в детском коллективе. Это может быть связано с индивидуальными особенностями развития. Это не значит, что с вашим с сыном что-то не в порядке, а наоборот, подчеркивает его особенность. Недоразумения в детском саду могут и служить вам сигналом, что надо что-то изменить.

Психолог вам дал совет!

Работники детсада тоже рекомендуют  вас изменить что-то в режиме дня малыша.

Я советую прислушаться к этим советам. Другие подробности вашей жизни мне неизвестны, поэтому такой я сделала вывод.

Желаю вам, Анна, принять мудрое решение!

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Здравствуйте! Моей дочери 3,9 лет. Когда проходят выходные и наступает время идти в садик, ребенок говорит, что она не хочет туда идти. Отношение в садике со стороны воспитателей к ребятишкам нормальное, (я за этим слежу), но вот взаимоотношение детишек друг к другу меня несколько настораживает. Моя дочь совершенно не знает, что такое агрессия…и поэтому теряется, как ей реагировать и что делать, когда тот или иной ребенок ее ударит или сделает больно. Я не знаю,  что ей сказать и как реагировать на ее жалобы, ведь ей надо учиться взаимоотношениям с другими детьми, а она начинает их побаиваться, поскольку очень хорошо помнит, кто ее обидел.Здравствуйте, Елена!

За нежеланием ходить в детский сад иногда скрываются гораздо более серьезные причины, чем обычный каприз. Родители порой думают,  что, попав в детсад, ребенок автоматически научится общаться и тем самым избавится от своей неуверенности. На самом деле  дети  нуждаются в обучении жить  в детских коллективах.

Ваша дочь учиться жить в коллективе. Одним детям бывает необычайно легко прижиться в детском саду  и завоевать себе авторитет, другим намного сложнее отстаивать себя среди сверстников. Вы должны признать, что ваша девочка индивидуальность, возможно, это и есть ее трудность – отстаивать себя в коллективе. Но родители – это «адвокаты» своих детей по жизни. В ваших силах помочь девочке преодолеть этот барьер в общении со сверстниками.

Соглашусь с вами, что ни один  ребенок не заслуживает пренебрежительного отношения к себе — любое дитя уникально и обладает своими достоинствами. Но маленькому человечку далеко не всегда легко проявить в коллективе свои сильные стороны, ведь сверстники гораздо охотнее обнаруживают его слабости.

У некоторых детей сложный характер: они слишком пассивны, неуверенны в себе или чувствительны и ранимы. У таких детей будет появляться чувство обиды даже тогда, когда никто и не обижал ребенка. Дети с повышенной чувствительностью  предпочитают одиночество  шумным компаниям, порой и зависть копиться. Если вовремя не помочь малышу в этот период, то в будущем  ребенок может замкнуться и прятать свои переживания.  Это неблагоприятно может  повлиять  на психическое здоровья ребенка.

Что можно сделать?

Иногда в отношения детей лучше не вмешиваться, но  если вы чувствуете тревогу, то стоит разобраться во всем более тщательно. Можно понаблюдать за жизнью сада и определить,  а почему девочку обижают, что является причиной? Возможно,  надо подключить к этому воспитателей, высказать свои тревоги. Если в группе есть один или несколько детей, которые постоянно обижают вашу дочь, то желательно поговорить с этими детками. Методы воспитания бывают очень разными в семьях. Возможно,  вам придется преподнести урок этики и уважительного отношения и другим детям обидчикам вашей дочери.

Дома не забывайте работать с девочкой, укрепляя ее уверенность в себе. Как это можно делать? Найдите сферу ее интересов, помогайте ей в этом развиваться. Помните, что родитель – это также и «продюсер» талантов своего чада.

Указывайте девочке на ее достоинства, вселяйте в нее веру в свои силы. Хвалите девочку! Этим самым вы подымете ее самоценность. Если малышка будет уверенна в своей исключительности, которую ей передадут в семье, она сможет менее болезненно воспринимать нападки от других  детей, а  в будущем и людей.

В маленьком возрасте, дети не умеют дружить. Вы,  как мама,  вполне можете укрепить авторитет девочки в группе,  если сможете поддержать дружбу своей дочери с некоторыми детьми: пригласить в гости, устроить совместную прогулку, праздник.
Дети наполняются великим чувством гордости, когда родители берут активное участие в жизни детей. Это увеличивает авторитет такого ребенка в группе.

Ситуации бывают очень разные. Не зная многих деталей вашей истории, я не могу дать больше рекомендаций, чем следующие:

1. Попросите воспитательницу внимательнее присматривать за вашим ребенком. Порой равнодушие воспитателей способствует агрессивному поведению детей в группе. В таком случае обратитесь за помощью к заведующей.
2. Если изменений не произошло, сами подойдите к обидчику вашего малыша и поговорите с ним.
3. Всегда будьте на стороне своего ребенка, даже если он немного преувеличивает.
4. Будьте готовы перевести ребенка в другую группу. (это крайний вариант решения проблемы)

Всего Вам хорошего, Елена!

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Моей дочери 5 лет. Мы не можем справиться с проблемой мокрых штанишек. Когда Лиза гуляет на улице, а она очень активная девочка, то забывает пописать, долго может терпеть и в итоге у нее постоянно мокрые штанишки. Она как бы не описалась, а все-время подсикает, выпускает из себя мочу понемногу. Если ей регулярно напоминать, даже заставлять пописать, она сходит в кустики, если вовремя не напомнить, она описается и даже не стесняется этого. Ночью почти никогда не писает в постель, в садике тоже никогда не писает.

Я не понимаю свою дочь, почему она не стесняется того, что описалась, и бегает с мокрыми штанишками по улице.

Мне нужен совет — как подействовать на своего ребенка и нужно ли идти к врачу и какому?

Ответ

Здравствуйте Татьяна!

Ситуация, которую Вы описали действительно неприятная и доставляет лишние хлопоты. Было бы интересно узнать, с какого периода эта проблема возникла у Лизы и как уже Вы пытались подействовать на дочку? Есть ли другие дети в семье? Это случается только в Вашем присутствии или с другими ей близкими людьми тоже?

Но проблема существует и это означает что Ваша дочка в чем-то не может сама удовлетворить свои нужды и таким способом пытается привлечь к себе внимание.

Каждый ребенок очень индивидуален и распознать настоящие мотивы такого поведения Лизы, не зная деталей Ваших методов воспитания очень трудно. Но я опишу Вам общие причины, которые могли бы спровоцировать такое поведение в девочки.

- Иногда игра так может увлекать, что ребенок просто забывает о своих физиологических нуждах. В таком случае очень мягко постарайтесь угадать, когда Вам надо напомнить дочери о потребностях. Но и не надо излишне и часто напоминать ей об этом.

- Если раньше такого не случалось, то значит в жизни ребенка могло произойти какое-то событие, которое его взволновало и он не смог сам справиться с ним. А родители просто не заметили, что что-то испугало сына или дочь.

- Детям очень свойственен бунт против родителей, то есть несогласие с ними в некоторых жизненно-важных вопросах. А поскольку дети младшего возраста еще не зрелые и не знают, как сообщить взрослым, в чем именно они не согласны, то на бессознательном уровне ребенок желает сообщить родителям, что они делают что-то не так. И такое поведение говорить «Я протестую!»

- Каждый ребенок по-своему может выражать свой бунт против родителей. Иногда родители излишне расстраивались из-за «мокрых штанишек», когда это было нормально для ребенка в раннем возрасте. И в сознании ребенка может записаться «Это расстраивает маму! Вот я ей и покажу!»

Важно проанализировать первый случай, когда такое произошло на прогулке. Не было ли какого-то тревожного события в доме, которое предшествовало этому.

В чем же ребенок может быть не согласен с родителями? Я опишу Вам некоторые ситуации, а Вы сами решайте насколько они могут быть реальными в Вашей жизни.

- Иногда дети выражают свой протест родителям, если их оставляют на чужих им людей. Не все дети одинаково относятся к тому, что за ними присматривают няня или другая тетя.

- Когда случайно происходит такой случай в жизни сына или дочери ( это может быть после какого-то испуга или даже долгого не прекращающего смеха), родитель очень бурно прореагировал на это и пристыдил его. А ребенок не почувствовал себя виноватым потому, что такое произошло случайно, а его наказали.

- Семья – это одно целое. И дети порой лучше взрослых хорошо чувствуют и знают об этом. Даже незначительное несогласие между родителями может вызвать у ребенка беспокойство и сильный протест против действий родителей. Ребенок одинаково любит и папу и маму и не делает никаких различий между ними. Он очень хочет видеть единство между родителями. Иногда взрослые, решая спорные вопросы между собой, могут не замечать, что ребенок очень внимательно наблюдает, как папа и мама разговаривают. Он может не понимать всех слов, но детям дано распознавать чувства взрослых. Иногда дети таким поведением и желают сказать своим родителям. «А как я? Я также хочу участвовать! Спросите меня!» Иначе они просто не могут, а несогласие хочется выразить. Это настоятельная необходимость заявить о себе. «Я тоже с Вами!» Поэтому и используется метод «мокрых штанишек». Это все на бессознательном уровне. Не всегда удается решить эту ситуацию только словами.

Тут надо присмотреться к себе, к отношениям между родителями, что именно вызвало такое несогласие в ребенка.

Если такое случается только в Вашем присутствии, значит девочка не согласна именно с Вами в чем-то.

- Каждый ребенок, особенно маленький, очень нуждается в ласковых физических прикосновениях, нехватка физического контакта может заставить ребенка вести себя таким способом, чтобы привлечь внимание к себе.

- Такое поведении может быть следствием проявления ревности к другим детям в семье.

- В садике также могут быть разные стрессовые ситуации. Но рано или поздно ребенок начинает рассказывать о событиях садика. Слушайте внимательно, именно в этом разговоре может и быть ответ, что взволновало дитя.

Что делать?

- Прежде всего обратите внимание, как Вы реагируете на такое поведение дочери.

Иногда только изменяя свое поведение, проблема может решиться само собой.(Но это не значить, что девочка не найдет другой способ, чтобы выразить свое несогласие с чем-то в ее жизни ).

- Когда происходит такой случай, постарайтесь сделать все, что необходимо тихо и спокойно, не акцентируя внимания на «мокрых штанишках». Один, два, три раза…. сколько надо будет. И однажды Вы заметите, что уже все в норме.

- Никогда не обсуждайте эту проблему с другими взрослыми в ее присутствии.

- Еще один момент. Как отец общается с Лизой. Для девочек особенно нужно внимательное отношение отца.

Обсуждали ли Вы с ним эту проблему?

Поскольку, Вы пишете, что ночью и в садике все нормально, то я не думаю, что это является серьезным заболеванием. Но посоветоваться с детскими врачами никогда не будет лишним. Самый простой способ — это обратиться в детскую консультацию к участковому врачу. Он также может дать советы, которые помогут Вам найти решение.

Но я думаю, что надо также обратить внимание на внутрисемейные отношения.

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Моей дочери 6 лет. С 6 месяцев я воспитываю ее без отца с моими родителями. Она никогда не переживала по этому поводу,не задавала никаких вопросов и слова \”папа\” в ее речи не присутствовало. Но два месяца назад \”папа\” впервые появился в ее жизни. Подарки, прогулки — ребенок счастлив. Вот только я боюсь, что не надолго. Потому что и сейчас нет регулярных встреч. Как объяснить девочке, что отец не будет с ней постоянно и подготовить к возможному расставанию?

К сожалению, это очень актуальная проблема для множества семей. А информацию на эту тему можно найти очень редко. Если у Вас будет возможность освятить эту проблему в одном из выпусков, я, вместе со множеством других матерей, буду Вам очень признательна. С уважением, Юлия.

Ответ

Здравствуйте Юлия!

Вы подняли серьезный вопрос. Развод – это очень болезненный процесс, как для взрослых родителей, так и для детей. После развода детям надо время чтобы осознать тот факт, что семья распалась. В это время ребенок может иметь проблемы с поведением и учебой.
Но у Вас особая ситуация и я хочу именно ей уделить внимание.

Судя по тому, что Вы написали девочка и не помнит, как папа и мама жили вместе, поэтому никогда и не спрашивала об отце. У нее и не сложилось понятие полноценной семьи.
Вы знаете, то что папа появился – это намного лучше, чем бы девочка не встретила его совсем.

Давайте посмотрим на ситуацию глазами ребенка. Ему еще ничего неизвестно о невзгодах взрослой семейной жизни. И все, что маленьких детей интересует и дает им уверенность в себе – это наличие мамы и папы. Для детей не столь важно живут родители вместе или нет, как важно почувствовать себя любимым обоими родителями. Это и придает ребенку душевное равновесие.
Если Ваша дочь, познакомилась с отцом и проводит с ним время – это очень позитивно отразиться на ее дальнейшем развитии.

Мой совет Вам! Пускай отец и дочь сами строят свои взаимоотношения, назначают регулярность времяпровождения друг с другом. Даже если им и придется расстаться на время, пусть папа и объяснит это дочери.

Вы поступаете очень мудро, что не препятствуете этим встречам.

Разговаривайте с дочерью об ее отце. Возможно Вам это не сильно будет по душе, но если действительно хотите помочь девочке не чувствовать себя сиротой, то пускай в Ваших разговорах присутствует слово “папа”. На все вопросы отвечайте честно, учитывая возраст дочери. Дети хотят знать правду.

Помогая дочери узнавать отца, Вы также должны работать над своими чувствами. Вас может посетить чувство вины, что не смогли устроить свою семейную жизнь. Не впускайте его глубоко в сердце потому, что никто не застрахован от ошибок. Мы не можем изменить прошлое, но всегда в состояние целенаправленно строить свое будущее.

Также Вы можете заметить, что девочка злиться на Вас, она даже может высказываться не в Вашу поддержку. Но Вы должны понять, что ребенок также имеет право на гнев и не препятствуйте этому, а наоборот позвольте выразить гнев, что также является частью душевного равновесия дочери.

Не допускайте никаких непристойных выражений об отце девочки в ее присутствии. Это очень сильно может ранить ее.

А в целом, у Вас совсем не трагическая ситуация. Дочь вырастет и сама сможет дать оценку случившегося в Вашей семье, н

Снежана, здравствуйте! У меня к вам три вопроса по поводу моего годовалого сына. У ребёнка слабость к недетским игрушкам. То есть он хочет играть в то, чем пользуются взрослые, но это нормально. Но меня волнует его страсть к палкам-опиралкам, с которыми ходят пожилые люди (не знаю, как они называются ). Несмотря на мои объяснения, попытки переключить внимание, ребёнок рвётся завладеть палкой-опиралкой. Если я увожу его, то начинаются вопли, слёзы… А уж если он всё же добрался до цели, то… Как же вести себя в таких случаях??? 2. Ребёнку год, но он до сих пор всё тянет в рот. Этим вопросом я обеспокоилась после того, как узнала, что некоторые наши сверстники уже закончили всё пробовать на вкус. Скажите, что является нормой??? Как мне вести себя, когда малыш пробует на вкус недопустимые предметы (окурки, камни и т.п.)??? Заранее огромное спасибо!

Не могу самостоятельно найти ответы на волнующие вопросы.

Ответ

Здравствуйте!

Игрушка – это обязательный спутник детства. И как было бы спокойно, если ребенок игрался только с тем, что мы желаем ему дать. Игрушка побуждает малыша к исследовательской деятельности, развивает креативность (творческое мышление).

Все, что попадает в руки или на глаза ребенка, вызывает один единственный — исследовательский интерес.

Поисковая активность — главное занятие годовалого малыша. Впервые он почувствовал хоть маленькую, но уже независимость от взрослого, поскольку уже может самостоятельно передвигаться. Для мамы, которая привыкла, что ребенок всегда рядом , новые «поисковые подвиги» не всегда радуют и поэтому родители должны себя подготовить к такой активной исследовательской деятельности малыша.

Как Вы сами заметили, у сына страсть к недетским игрушкам. Это можно объяснить только его жаждой познать мир. Ничего странного здесь нет. Как и не стоит беспокоиться о том, что у других дети уже перестали делать то, что Ваш малыш активно продолжает. Каждые ребенок индивидуален и у каждого свои периоды роста и развития.

Скорее всего, к Вам уже пришло время учить ребенка послушанию и выдвигать ему требования и следить за тем, как он их выполняет.

Что делать?

Если ребенка заинтересовал какой-то предмет, Вы можете вместе изучить его. Под Вашим руководством, малыш изучит свойства нового предмета быстрее и у него страсть к нему может пройти само собой и незаметно, но Вам надо будет потрудиться вместе с ним. Этим Вы поможете ускорить его процесс познания в данной области.

Ребенок еще не видит опасности внешней среды и может принимать за игрушки и не безопасные предметы. Вот тут и надо быть твердым и непоколебимым. Уже в этом возрасте Вы вырабатываете правила, по которым будете жить долгое время. Вы не можете объяснить малышу, почему нельзя, но Вы можете выразить ему свое недовольство. В общении с ребенком Вы устанавливаете между собой некоторые определенные знаки (руками, головой, словами) недовольства, которые ребенок должен понимать и прислушиваться.

То есть уже с этого возраста начинайте вырабатывать требование и приучать ребенка к послушанию. Дети, еще не понимая слов, но по нашим жестам, мимике, интонации голоса чувствуют надо ли им выполнять требования или и нет.

Конечно, стоять спокойно и смотреть на то, как малыш изучает окурки, не стоит. Вы должны приучать его, что только мама дает разрешение на незнакомые предметы. Это не сложно добиться, если Вы будете последовательны и тактично-корректны в своем поведении. Постарайтесь на протяжении недели или больше внедрять какие-то условные знаки в Ваши отношения, которые будут известны только Вам двоим (слова, движения головой…) Вы первые должны научить ребенка спрашивать у Вас разрешение на какие-то новые действия и следить за тем, чтобы ребенок их выполнял. Вначале для этого потребуется время, но потом это станет нормой жизни. И в дальнейшем ребенок привыкнет и будет спрашивать Вас о своих новых действиях (этому важно научить уже сейчас, эту привычку ребенок сможет донести и до подросткового возраста). Будьте внимательны, реагируйте всегда одинаково на желания ребенка познать что-то новое — одобрением или отказом.

Когда мы начинаем детей излишне уговаривать, в одно и тоже время и запрещать и давать надежу (завтра, в другой раз) ребенок не выработает понимания о послушании родителям и может сделать для себя выводы, что можно слушаться, а можно и не слушаться. Уговоры надо заменить спокойным и твердым указанием и следовать им все время.

Родитель должен предъявлять требования авторитетно, твердо и тон голоса должен быть серьезным. Требования должны выдвигаться последовательно, всегда одни и те же. Желательно, чтобы другие члены семьи также придерживались их.

Дети чувствуют неуверенность в голосе, что может и привести к игнорированию запретов старших.

Не бойтесь проявлять твердость и авторитетность.

Уважать ребенка — это не значит идти у него на поводу, проявлять уступчивость, напротив — быть разумно требовательным и строгим.

Разумная и последовательная строгость всегда принимается детьми и не вызывает никаких сопротивлений.

С уважением,

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания