Я год встречаюсь с парнем, при этом у нас прекрасные отношения(были),мы любим друг друга. И вот 10 недель назад мы узнали, что я беременна. Для меня это было нежданно и в принципе, пока детей не планировали, и я сразу сказала, что буду делать аборт. Он подумал пару дней и сказал, что хочет этого ребенка и чтоб я оставила. На что я сказала, что тогда мне нужны ответы на вопросы: где будем, как будем, на что будем жить и.т.д.Т.к жилищный вопрос у нас не решен (оба по соседству друг с другом живем в общежитии).Он сказал все решит и в первую очередь насчет жилья, чтоб было куда съехать. Он живет с матерью и племянницей. Я одна. И действительно, решает, суетиться, но все требует времени и неизвестно сколько еще придется ждать. А теперь представьте мое положение. Я беременная, но вроде бы одна. Я ему говорю чтоб он пока перешел ко мне жить и будем вместе. А он никак не решиться, и мотивирует это тем что мать не поймет, т.к она непонимающая, и она только знает что мы встречаемся и то когда он у меня через ! каждые пять минут стучит_иди сделай то, это — и он идет. Меня это бесит. Я говорю, раз решили оставлять ребенка, я предполагала что будем ВМЕСТЕ.А что получается? Он говорит что если он перейдет ко мне, она нам жить не даст, а точнее мне будет нервы мотать, а так как рядом живем, встреч избежать не получиться. Мне кажется, что все от него зависит, что он должен ей сказать свое мужское слово. А если он маменькин сынок, то извини, давай я тогда аборт сделаю. Дело в том что время остается немного(чтоб сделать).Я конечно хочу быть с ним, хочу чтоб у нас семья была. И притом до этого случая я даже не полагала где же находиться его СЛАБИНКА!!!! Что делать? Я получается в подвешенном состоянии.

Ответ!

Здравствуйте Александра!

Я очень понимаю Ваше желание, изменить свое положение, но к сожалению,  не все можно решить «волшебной палочкой». Даная ситуация в Вашей жизни заставит Вас более серьезно относиться к себе.

Вы просите совет!
Я на стороне Вашего парня, Вам надо рожать. Аборт – это убийство!

Сегодня могу только уверить Вас, что не все время Вы будете в подвешенном состоянии. Жизнь намного милостивее, чем Вы думаете. Раз Ваш парень соглашается стать отцом, это уже должно подбодрить Вас. Вопрос с мамой, он должен решить самостоятельно.

Поверьте! Он тоже в подвешенном состоянии и не знает, как себя вести. Дайте ему время, чтобы принять решения, ведь он обещал, все устроить. Вы его любите, то и доверйте ему!

Вы не желали бы создать семью с официальным оформлением брака? Это, прежде всего, важно для Вашего будущего ребенка.

Готовьтесь к материнству, Александра! Почитайте литературу, приведите мысли в спокойствие, посетите женскую консультацию. С этого момента, Вы уже не одна на этой Земле, а у Вас есть привилегия родить НОВОГО ЧЕЛОВЕКА!

Успехов Вам, Александра! Быть мамой очень приятно и радостно!

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог Принцесса внутри

Здравствуйте. Хочу поделиться с вами своей проблемой. Полтора года назад я познакомилась с мужчиной ему было 31, мне 16. Начали встречаться, познакомились а апреле а в сентябре уже начали жить вместе. Первые 2 месяца я еще не знала что у него за плечами 2 брака и двое детей, одному мальчику 8 лет, с нами живет, и девочка щас ей 2 года, живет с мамой в нижнем Новгороде. Не знаю даже что меня конкретно беспокоит, я люблю его, мне хорошо жить с ним тут, несмотря на то что кроме нас троих тут еще его родители и брат. Мне кажется что он уже не любит меня так как раньше… Раньше когда он был женат я знаю что от обеих жен он гулял, как раз когда мы познакомились со второй женой (она была гражданской женой) он еще жил, хотя утверждает что все уже у них было плохо. Мне не нравится то что он не уделяет мне столько вниманию сколько хочу я. Я нечайно попала в его мэйл и прочитала там все письма какие у него были, взломала еще 2 его почты (знаю это некрасиво) и просто пришла в ужас от ! всего этого. С каким то другом он переписывался и писал ему что он хочет трахнуть кого-нибудь другого для так сказать разнообразия, но пока просто не нашел такую. Дома у нас все хорошо, я стараюсь как могу, да и он говорит что любит меня. Что мне делать? Неужели он будет мне изменять? Подскажите что мне делать? А теперь хотелось бы кое чего добавить. Что бы его проверить я написала ему на почту от имени другой девушки, прислала фотографии, скаченные где то в Интернете. Примерно такая переписка у нас сложилась как бы от имени другой: > Привет, если я не ошибаюсь, ты — Дима. Мы с тобой переписались парочкой фраз на love.mail.ru я — Нана, ты мне оставил номер телефона, просил позвонить, я не смогла, была занята, у тебя в анкете написано, что ты женат, поэтому я не решилась звонить в другое время и день. Спрашивала тебя когда теперь тебе будет удобно поговорить со мной, но на сайт ты не заходишь, вот решила написать на мэйл. Я хочу знать, ты не против заняться со мной сексом?, чтоб я зря не звонила и не тратила на тебя время, поскольку я не люблю всяких виртуалов. > Заранее спасибо если ответишь. Нана. На что он ответил: >Привет, Нана! Да, я хочу встретиться с тобой и заняться сексом. Ты можешь позвонить мне в любой рабочий день с 12 до 18. Буду ждать твоего звонка. Дима. Скажите как мне поступить, я очень люблю его, и он меня любит, как я поняла он просто хочет разнообразия, но как же я? как же мои чувства???? Что мне, уйти от него??? А вообще как думаете, стоит сказать ему что это я писала от имени Наны??? Пожалуйста, ответьте мне!!!!

Ответ

Здравствуйте Елена!

Елена, когда двое людей соглашаются жить вместе, они могут руководствоваться   своими чувствами более, чем зрелым рассудком. Из-за этого не всегда приходиться определить совместно условия и обязательства дальнейшего проживания. Заключения брака помогает решить много вопросов совместной жизни.

Все, что Вы пишете, я делаю вывод, что у  Вас начинались взаимоотношения с обмана, Вы не знали, что у него были две неудачные семьи. Сегодня Вы воспитывает его сына, живете с его родителями, и его братом и замечаете, что он Вас не так любит как прежде. Постает вопрос.

Вы добровольно согласились жить  с его родными и воспитывать ребенка? Это  было обусловлено Вашими условиями совместного проживания?

Если да, то Вы сами выбрали такую жизнь. А каждый выбор имеет свои последствия.

Если нет, тогда самое время спросить у мужчины, какой  статус Вы занимаете в его жизни.

У Вас не получается называть его мужем. В письме только ОН и МУЖЧИНА.

Гражданский брак не скреплен печатью в паспорте. Тогда он может держаться только на взаимных договоренностях и взаимовыгодных условиях проживания обоих партнеров.

Гражданский брак не дает право  требовать от партнера того, что можно с уверенностью попросить женщине, будучи официальной женой.

У мужчины уже есть опыт создания семей. Он не удачный. Насколько он  готов снова создать новую семью?

Вы должны эти вопросы обсудить вместе

Прежде всего, Елена, думайте о себе.

Если Вы любите и  готовы дальше строить свою личную жизнь, то должны понять, что жизнь не всегда это одни только удачи и  спокойствие. Все люди приходят к моментам, когда надо делать серьезные решения, чтобы двигаться дальше. Жизнь —  постоянное развитие. И то, что нам нравилось раньше, может приносить неудобства и расстройства сегодня. Это закономерный процесс развития. И Ваше обращения за помощью и есть свидетельством того, что пришло время изменить что-то в своей жизни.

Отношения, как и вся наша жизнь не могут быть стабильными постоянно. Если отношения между двумя людьми не поддерживаются и не возгреваются, то они начинают угасать. Угасание любви между двумя людьми может привести к кризису. Выход из кризиса зависит от многих факторов:

- желания обоих партнеров справиться с кризисом:

- умение прощать и идти на уступки друг другу;

Но, чтобы пришли изменения, надо, уделить время личным размышлениями и спросить себя «Что я ожидаю от жизни?» «Как я смогу добиться своих желаний?»

Елена, также надо помнить, мы не имеем полномочий изменять других людей. Каждый может изменить только самого себя. В вашем сожительстве уже сложились определенные правила. Вы и сами не отрицаете, что они построены на обмане друг друга.

Вы, и только Вы, хозяйка своей судьбы. И только Вам решать, как развивать и бороться за свою любовь и свое личное женское счастье.

Я бы Вам очень советовала продолжить консультирование.

Это может быть очное или заочное. Вы вправе выбрать себе любого консультанта.

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог Принцесса внутри

Здравствуйте, Снежана! Прошу помочь разобраться в самой себе: мы живем вместе 1,5 года. Любим друг друга. Все замечательно. Однако, есть его школьные друзья, у которых нет ни жен, ни подруг. Раз в две недели (иногда — чаще) они встречаются (вдвоем — вчетвером) и пьют пиво. Саша всегда предупреждает о том, что задержится. Раньше мы ругались по этому поводу – я требовала большего внимания к себе. Потом мы серьезно поговорили на эту тему, после чего я стала терпимее относиться к таким посиделкам. Подобные встречи длились максимум до часу-двух ночи, но сегодня он не пришел ночевать. Доверяю ему полностью, знаю, что они перебрали и уснули (встречи проходят у одного из парней дома, в трех минутах ходьбы от нас). Как я дальше должна себя вести? Если сделать вид, что ничего не было, как и прежде прийти с работы и приготовить вкусный ужин, то, я считаю, такое мое поведение подкрепит его «поступок». Дело в том, что однажды он пришел в четыре ночи, на следующий день мы поговорили, и я! четко озвучила, что думаю по этому поводу, он сказал, что раз я не хочу, то больше так не будет. Понимаю, что оправдываю его, но (и это имеет значение, я уверена) сейчас ему 21 год (я старше на 1,5 года) и он единственный в своей компании, который «женат» (официально не расписаны), у остальных парней нет «второй половинки». Более того, они «застряли» на такой стадии, когда во время распития пива они… играют в компьютерные игры. Дома Сашу тоже не оторвать от игрушек, но если я попрошу помочь что-либо сделать или просто посидеть рядом он всегда выполнит просьбу, а поговорить про наше будущее – одна из наших с ним любимых тем. Не ночевал он сегодня. Утром, когда я уходила на работу, он вернулся заспанный, вышел на балкон. Минут через 15 я вышла за ним сказала: «Пойдем, а то замерзнешь». Попросила закрыть за мной дверь – видела по глазам, чувствует вину. Я спросила, любит ли он меня. Он обнял, ответил положительно и заплакал. (Второй раз в жизни видела его слезы.) Обняла его, поплакала тоже. Как вести себя? И еще: на будущее, чтобы снизить вероятность повторения подобного поведения, о чем нужно сказать, как «отстоять» себя. Было очень неприятно, больно. Заранее спасибо. Марина
Никогда не попадала в подобную ситуацию, не знаю, как себя вести

Ответ

Здравствуйте Марина!

Начну свой ответ с вопросов.
Вы живете в гражданском браке, но требуете от мужчины исполнять определенные правила и  поведение как от женатого человека. Он понимает Вас почему, должен приходить домой вовремя? Какие  у Вас договоренности о совместном проживании? Мне это неизвестно.

Понимаете ли Вы одинаково обязанности друг перед другом? Обговаривали ли Вы это перед тем, как согласились на гражданский брак?

Какие перспективы Вашего сожительства, Вы планируете создавать семью, скреплять брак официально?

Только зная ответы на вопросы, я могу Вам что-нибудь посоветовать.

Если по какой-то причине, Вы вместе не подымали друг перед другом статус Ваших отношений, то самое  время разобраться в этом. Исходя из принятых решений, надо дальше строить Ваше совместное житье и развивать любовь.

Если между вами все хорошо, и Вы любите и уважаете друг друга то, что Вам мешает узаконить свои отношения? 1,5 года это уже термин, за который можно было узнать привычки и характер друг друга.

Марина, Вы пишете, что  последние события произошли впервые и Вы не знаете как себя вести. Это говорит  о том, что отношение  требует поднять на новый уровень. Готов ли молодой человек дальше развивать их или же его жизненными приоритетами на сегодня остается дружба и друзья?

Марина, к семейной жизни надо созреть. Есть ли у Вас обоюдное желание идти в глубину отношений?

Много вопросов, Марина. Но жизнь прожить не поле перейти. За свое счастье и семейный уют надо бороться.

Согласна, что не всегда штамп в паспорте может решить проблему. Все намного глубже.
Но для женщины быть защищенной  — это значит иметь статус официальной жены. По наблюдениям семейных психологов, штамп в паспорте, может помочь мужчине осознать свою ответственность перед любящим человеком.

Для некоторых мужчин это:

- заставляет их дисциплинироваться,
- проявлять узаконенное чувство ответственности,
- стабилизирует их желание хранить верность и выполнять супружеские долги,
- его наличие охлаждает горячность, сглаживает конфликты из-за страха выносить их на всеобщее обсуждение,
- значительно снижает риск совершения резких поворотов в отношениях,
- появляется желание развивать стабильность в жизни,
- делает их терпимее, мудрее, терпеливее,
- способствует внутреннему росту по максимальному улучшению того, что уже имеешь,
- накладывает определенное табу на всевозможные негативные проявления свободы и независимости.

Марина! Только Вам решать, как Вы намерены дальше жить с молодым человеком и соответственно этому предъявлять ему свои требования.

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог Принцесса внутри

Приветствую! у меня вопрос: из-за чего может такое быть, что влюбленная пара часто ругается (в данном случае я и она), почти каждый день ругаемся, но потом нежности и ласкам нет конца? как это называется? просто иногда дня не бывает, как увидимся — значит поссоримся неслабо, но позже снова обнимаемся, целуемся и ценим друг друга. почему так происходит? у меня предположение, что страсти много, и её нужно пустить в нужное русло, чем ругаться! спасибо за помощь в ответе!

Ответ

Приветствую Арсен!

Благодарна за вопрос. Все, что Вы описали о своих чувствах и отношениях свидетельствует, что между Вами очень горячая влюбленность. Это не любовь.

Любовь – это чувство, которое зарождается глубоко в душе и растет медленно, требует своего развития.

Влюбленность может стать началом большой любви. Но это не произойдет само  собой.

Надо учиться развивать отношения, через изучения друг друга, не только на физическом уровне.

Человек состоит из духа, души и тела. Большая любовь захватывает человека полностью, все его части. У вас же только получается только физический контакт, поэтому и происходят частые ссоры и недоразумения.

Вы, как мужчина, первый начинайте действовать в том, чтобы кратковременная влюбленность начинала расти для зрелой любви. Вы уже готовы к этому! Свидетельством служат вот Ваши слова с  письма:

«…у меня предположение, что страсти много, и её нужно пустить в нужное русло, чем ругаться!…»

Согласна!

Успехов Вам!

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог Принцесса внутри

Снежана, меня некоторые сомнения терзают, то есть вот в чем дело. Познакомилась с парнем по Интернету,(По гороскопу он Овен, он с 1984 года… )переписывалась пол года, потом с другого города наконец он приехал и мы встретились, повстречались всего одну неделю, и он уехал назад. Дело в том что он живет за границей….Но за одну эту неделю было многое, он как какое то дополнение…мне с ним очень хорошо. Мы на два дня ездили на курорт, всегда были рядом. И как то на курорте он сказал что влюбился в меня…,в общем сказал фразу\» Я тебя люблю..\»Сейчас в каждом письме пишет о любви..:)что любит.. Он хочет продолжения и я тоже Но мне кажется не слишком ли быстро он говорит эти громкие слова? Но вот скажите, не бывает такой любви за неделю ведь? по крайней мере я думаю что любовь должна вырастать из дружбы, скажите что это , ведь  охарактеризовать его отношение ко мне?….Не возможно ли такое что, пик любви постепенно может снижаться со временем?

Ответ

Здравствуйте Зина!

Спасибо Вам за вопрос.

Вы хорошо описали начало Ваших взаимоотношений с молодым человеком. Когда  писали письмо, Вы уже сами и ответили себе.

«…но мне кажется, не слишком ли быстро он говорит эти громкие слова? Но вот скажите, не бывает такой любви за неделю ведь? по крайней мере, я думаю, что любовь должна вырастать из дружбы…

Хочется пожелать Вам только одного – доверия себя и своим чувствам!!!

Зина, я также думаю, что очень короткое время для зарождения глубокого чувства.

В таких ситуациях надо прислушаться, что говорит Вам внутренний голос. Ваше обоюдное желании продолжать отношения потребует от Вас взвешенности и мудрости.

Действительно, узнать человека, встретившись с ним всего лишь несколько раз, невозможно. За такой короткий период приходит только влюбленность, которая вполне возможно может перерасти в великую и счастливую любовь.

Чтобы Вам было легче разобраться в своих чувствах  и осознать, что Вас посетило – любовь или влюбленность, предлагаю Вам ознакомится с некоторыми отличиями этих приятных человеческих чувств.

Итак, Любовь лили Влюбленность?

- Любовь приходит постепенно, влюбленность — быстро.

- Любовь более глубокое чувство, чем влюбленность, она нуждается в росте, а рост требует времени. Влюбленность же обычно, словно снег сваливается на голову.

- Любовь укрепляется с каждым новым открытием о своем любимом \ любимой. Чтобы хорошо узнать человека, требуется время — месяцы, а то и годы.

- По своей природе любовь требует от человека созидания, заставляет его развиваться и становиться лучше, она раскрывает личность, наполняет смыслом каждый день, пробуждает интерес к жизни,  способствует развитию творчества.

- Влюбленность же, напротив, разрушительна, она несет беспорядок. При ней становятся очевидными снижение работоспособности и невостребованность  потенциала. Влюбленность больше существует в мечтах, приносит обманчивое ощущение, что влюбленные будут вечно счастливы без каких-нибудь усилий, что всегда жизнь будет такой безоблачной. Влюбленность не дает полного понимания ответственности за развития и укрепления чувств.

- Влюбленности свойственно жить в мечтах и не думать о реализации своей жизни. Она не позволяет думать о таких аспектах жизни, как учеба, будущая работа, финансовое благополучие, ответственность друг перед другом. Влюбленность вытесняет реальность и надеется, что все само собой образуется.

- Любовь предполагает совместимость. Вы реально оцениваете  любимого \ любимую, видите все достоинства и недостатки, а не только привлекательную внешность. Любовь смотрит на характер любимого \ любимой, поведение, проявления эмоций.

- Настоящая любовь интересуется жизненной позицией любимого \ любимой, шкалой жизненных ценностей, реакцией любимого \ любимой на успех или на поражения.

- Любовь обратит внимание на воспитанность человека, поинтересуется семейными традициями и устоями. Любовь выяснить о совпадении взглядов по таким важным вопросам, как образование, секс, финансы, религию, отношение к друзьям. Чем больше общего наблюдается в данных сферах, тем больше шансов развить зрелую любовь.

- Влюбленность полностью пренебрегает поисками совместимости!

- Любовь более благосклонна к недостатками другого. Влюбленность враждебна к ним.

- Любви не страшна разлука, для влюбленности разлука — это разрыв.

- В разлуке любовь может даже окрепнуть. Если  любовь подлинна, то жизнь одного все прочнее и прочнее соединяется с жизнью любимого человека. Когда он или она вдали, то испытывается  чувство, словно лишились какой-то части себя. Разлука помогает понять, как много значат эти отношения.

- Влюбленность при розлуке тут же умирает, стоит только другому человеку исчезнуть из виду. Влюбленность не выдерживает проверки временем.

- Любовь упорядочивает физические контакты, влюбленность — их эксплуатирует.

- Истинно любящая пара стремится сдерживать физическое влечение на протяжении почти всего времени их взаимоотношений. Влюбленность же чаше всего руководствуется только этим.

- Для  истинной любви физическая близость — это меньшая часть всех  отношений, чего не скажешь о влюбленных. И хотя истинной любви также свойственно физическое влечение, все же ему предшествует масса других интересов. Для любящей пары близость, как правило, означает нечто гораздо большее, чем просто удовольствие. Основой большой любви есть желание обох развить свои чувства, а не получить удовольствие.

- Физическое влечение — это опора влюбленности, которая в основном поддерживается возбуждением, переживаемым от близости.  При влюбленности физическая близость самодостаточна. Здесь ощущения преобладают над чувствами.

- Любовь бескорыстна и не требует ничего взамен, не использует манипуляции, чтобы получить что-то для себя.

- Любовь выражается не только эмоциями. Подлинная любовь поднимается выше эмоционального проявления и старается восполнять душевные нужды и потребности любимого \ любимой.

- Влюбленность — эгоистична, не обращает внимания на потребности другого.

- Любовь рождает уверенность. Если вы действительно любите, то, обдумав все составляющие  отношений, испытаете растущую в вас уверенность. Любовь доверяет и меньше мучиться от зависти и ревности

- Влюбленность  в постоянных сомнениях. Влюбленный же обнаружит, что он только тем и занят, что подавляет в себе растущую ревность и чувство бессилия.

- Любовь не прячется от проблем, а пытается их решить. Если что-то угрожает отношениям, она  открыто требует  обсуждения разногласий, заставляет найти разумный выход.

- Влюбленность не станет обращать внимания на недопонимания между партнерами, будет пытаться  затушевать имеющиеся между ними несоответствия и разногласия.

- Любовь способна предвидеть то, что может случиться. Влюбленность слепа и недальновидна.

Можно еще много описывать различий таких важных чувств человека.

Запомните — если вы встретили свою настоящую любовь, никуда она от вас не денется ни на следующей неделе, ни через неделю, ни через год.
Иногда влюбленность перерастает в подлинную любовь, но если вы станете форсировать ситуацию, то так никогда и не узнаете об этом.

Дайте себе немного времени. А время даст вам опыт. А опыт поможет принимать правильные решения.

Успехов Вам, Зина!

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог Принцесса внутри

Мне 22 года, моему мужчине 36. Мы встречаемся уже почти 4 года. В последний год отношения все лучше и лучше, просто замечательные, но… Он не хочет на мне жениться и даже просто жить гражданским браком не хочет. Я никогда не заговариваю с ним на эту тему, боюсь отпугнуть. Все его друзья от меня в восторге, говорят, что после встречи со мной он очень изменился, стал спокойнее, добрее, все они очень хотят нас поженить. Но однажды я услышала, как мой мужчина разговаривает со своим другом. Друг спросил: \»Саня, а почему ты на Оле не женишься?\» Мой мужчина ответил: \»Я боюсь\». У него было два очень неудачных брака и причину его опасений я понимаю. Но меня волнует другое: что ждет меня с этим мужчиной? Мы так и будем \»иногда ночевать друг у друга\» или когда-нибудь он сам решиться на совместную жизнь со мной? Если сам не решиться, могу ли я что-нибудь сделать, чтобы это произошло? Ведь время идет, и я хочу семью и детей. Одним словом: ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? На Вас вся надежда!

Ответ

Здравствуйте Оля!

Согласна с Вами, что надо строить свою жизнь и заботиться о себе, реализовывать свои женские мечты. Для этого Вам нужен спутник жизни. И решать только Вам, какой будет  у Вас супруг, семья. Оля, это нормальные желания, а почему Вы боитесь рассказать о них своему мужчине?

Вы пишите, что отношения улучшаются, но открыть ему свои заветные желания Вы так и не решаетесь. Почему? Вы пишите, «боюсь отпугнуть». Это говорит, что Вы очень не уверенны  Ваших отношениях. Вы думаете, что это Ваш последний шанс в жизни?

Вы желаете жить Гражданским браком. Но Вы должны изучить все преимущества и недостатки такого сожительства и после этого решать подходит ли это для Вас или нет.

Гражданский брак не дает никакой гарантии  развития отношений. Для женщины более надежными являются официально оформленные отношения.

Два неудачных брака у Вашего избранника… Он сделал какие-нибудь выводы? Вы не думаете, что у мужчины может быть и третий неудачный брак… Поскольку он не стремиться к новой семье, сложившаяся ситуация его полностью устраивает.

Вы пишете:

Но меня волнует другое: что ждет меня с этим мужчиной?

Оля! Что Вы сумеете создать, то и получите.

Если Вы любите его и он мужчина Вашей мечты, тогда Вам все под силу. Любовь все одолевает. А если Вы просто держитесь за него только потому, что уже пора семью создавать, то  Вас могут ждать разочарования.

Мы так и будем \»иногда ночевать друг у друга\».

Оля, это только Вам двоим решать.

Если сам не решиться, могу ли я что-нибудь сделать, чтобы это произошло? Ведь время идет, и я хочу семью и детей.

Да, конечно можете. Между влюбленными не должно быть тайн и недоговорок. Откройте Вашему избраннику, что Вы ожидаете от него, Вы получите ответ. Может он не будет конкретный, но постарайтесь уловить его между словами. Может мужчине понадобиться время, чтобы все обдумать, так позвольте это ему сделать.

Оля! Изучите себя, оглянитесь вокруг… прислушайтесь к своим чувствам.

Кроме Вас никто не вправе решать такие важные вопросы, как создание семьи.

Если Вам тяжело принять решение, и Вы желали бы продолжить,
то пишите.

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог Принцесса внутри

Здравствуйте! Меня зовут Юлия, мне 23 года, я из города Санкт-Петербург. Я обращаюсь к вам первый раз в своей жизни, и даже не знаю с чего начать. И может быть не обратилась бы вообще, но сама не могу справиться. Проблема моя о несчастной любви, как это банально. Начну издалека. Когда-то мне было 14 лет, а ему — Сергею 16. Я влюбилась, и посей день его люблю, это моя первая любовь. Мы встречались…но недолго. Расстались…я сильно переживала, но как известно время лечит. Я вроде бы как успокоилась, в 17 лет встретила мужчину с которым живу гражданским браком уже скоро как 7 лет. Но при всём при этом получается мужа обманываю 2 года. Я снова встретила Сергея и что-то внутри снова вспыхнуло. Во-общем мы стали любовниками. Сергея это устраивало, меня не очень, но я даже на это была согласна, только бы быть рядом хоть какие-то минуты. Я скрывала что живу с мужчиной уже столько лет. Надеялась на что-то….Мы встречались периодически, нам на эти моменты было очень хорошо….Он звонил мне каждый день…Мы много разговаривали на разные темы, у меня были такие мысли что я ему нужна, или просто он ко мне привык…. Сергей не заводит семью только потому что у него сложная работа. Его практически никогда не бывает дома, так он мне это объясняет. И серьёзных отношений тоже нет из-за работы. Я верила. Заранее огромное спасибо! Жду ответ.

Ответ
Здравствуйте Юлия!

Вы хорошо описали свою проблему, но так и не указали, на какой вопрос Вы бы хотели получить ответ.

Наверно потому, что первый раз обратились, то и не смогли сформулировать вопрос.

Юля, извините, но я честно не поняла, чем я могу Вам помочь.

Вы  живете гражданским браком много лет. Наверно Вас это полностью устраивало.

Появляется Сергей, но он  не хочет жениться. От обоих мужчин Вы скрываете свои взаимоотношения «на стороне». Чтобы выйти с положения, которое похоже Вас угнетает, надо задать вопрос самой себе: «Что я хочу?»

Если Вы хотите создать полноценную семью, Вам надо обратиться с этим вопросом к мужчинам.

Поймите, Вашу неопределенность чувствуют и партнеры.

Сергей также может скрывать  истинные мотивы своего нежелания создавать семью с Вами.

Мой совет Вам!

Побудьте наедине с собой, и определите, с каким мужчиной Вы желали бы продолжить свою жизнь. Затем соответственно и действуйте. Поговорите об этом со своим спутником.

Из письма я не поняла Вас устраивает гражданский брак или нет?

Юля, Вы и только Вы хозяин своей судьбы и мастер своего женского счастья. Вам надо изучить себя и свои желания!

Юля, если хотите продолжить, то опишите более подробно, в чем бы Вы желали получить помощь.

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог Принцесса внутри

Добрый день, У моей подруги Анжелы, 15 -летняя. дочь с которой она очень плохо ладит; Анжела сама обеспечивает семью (после развода) и растит 2 дочерей (одна 15 лет, другая -3 года). К сожалению, с старшей все время проблемы и ссоры; она никогда почти не помогает по дому а Анжела просто разрывается на части пытаясь все успеть и бывает очень часто срывается на детях… Старшей дочери только подавай модную одежду и денег…и все…Подскажите что делать…даже не знаю чем помочь…

Ответ

Здравствуйте, Ольга!

Да Ваше желание помочь подруге искреннее. Но никто не может решить проблемы другого человека. Ваша подруга очень много делает неправильно, если у нее плохие взаимоотношения с подростком. И прежде всего, ей надо обратить на это внимание. Я думаю, ей просто не хватает знаний.Ваша помощь может состоять только в том, что Вы ей расскажите, в чем именно она ошибается, что Вы видите некоторые проблемы с дочерью  — обратите её внимание на состояние семьи. Вполне может быть, что из-за больших нагрузок на работе ей трудно реально оценить свои взаимоотношения с дочерью. Может быть и такой вариант – что ее все устраивает в семье! Тогда Вы уже ничем не сможете помочь ей. Человек должен сам искать и просить помощи.

И еще! Вы можете подружиться с девочкой –подростком, разговаривать с ней узнавать ее и влиять на девочку. Вы должны понимать, что любой подросток очень болезненно переносит развод родителей. Очень часто это выплескивается в агрессию и плохое поведение. Девочке возможно нужна помощь детского психолога.

Желаю Вам помочь своей подруге!

Если она захочет самостоятельно обратиться за помощью.

У нее есть право на одну бесплатную консультацию. Но такой кризис в семье нуждается в более продолжительной работе.

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Моей внучке уже 9 лет. А вопрос остался на том же месте и прогрессирует. Застенчивость и скромность не дает полностью развивать способности. Она хорошо поет, танцует, рисует, хорошо учиться. Но сама никогда не хочет ничего узнать нового, говорит это трудно. Участие в конкурсах, в кружках на всех нет, там выбирают, а я нервничаю. Пожалуйста, помогите, много читала литературу по психологии, но все не могу понять, как можно это побороть, нужно ли вмешиваться в ее характер. Помогите ответом.
Ответ

Здравствуйте Галина!
Для того, чтобы дать Вам точный и действенный совет, надо узнать много деталей из семейного воспитания Вашей внучки.

Так осталось и неизвестным о роли главных людей в жизни внучки  — родителей.

Почему Вы так сильно обеспокоены, чтобы девочка обязательно была первой или лучшей(извините, но не все удалось разобрать с Вашего письма) на конкурсах и кружках?

Ваша внучка и так много делает и развивается разносторонне, почему Вы остаетесь недовольны ребенком?  Не излишне ли Вы ее опекаете? Допускали ли Вы девочке выражать свои негативные чувства без осуждения ее? Может ли она свободно и без страха высказать то, что ее волнует?

Если захотите продолжить, то желательно выяснить все эти вопросы.

Причиной Вашего недовольства является застенчивость и скромность.

Симптомы застенчивости
Присущи ли эти внешние признаки в Вашей внучке?

- покраснение лица;
- потливость;
- дрожь;
- учащение сердцебиения;
- стесненное дыхание;
- согбенная поза;
- опущенные вниз глаза;
- тихий голос;
- скованность мышц и движений.

Что такое застенчивость? Это  реакция страха на социальные стимулы. Иногда стоит изменить методы воспитания и формы общения с ребенком и исчезнет всякая зажатость и скованность в действиях и поступках.

Поэтому так важно узнать, кто и как воспитывает внучку.

Сильная застенчивость также может свидетельствовать о каком-то очень сильном внутреннем дискомфорте ребенка.

Чувство застенчивости часто сопровождают повышенная тревожность, мнительность, робость и глубокая неуверенность в себе. Такие дети также могут страдать от страха темноты, одиночества. Они бывают молчаливы  и замкнуты в присутствии незнакомых людей. У них очень сильно развито чувство вины.

Это все может и быть препятствием для раскрытия природных талантов.
Чтобы избавиться от застенчивости надо поднять самооценку ребенка.

Причины застенчивости

- Врожденная, переданная от родителей. Может быть связана со сверхчувствительной нервной системой. Помощь: надо создать условия для развития положительной самооценки девочки.

- Застенчивость может возникнуть тогда, когда ребенок  не сумел овладеть социальными навыками, а особенно навыками общения. Часто застенчивость связана с неумением вести разговоры и рассказывать о себе. В этом случае надо работать над развитием навыков общения.

- Каждый ребенок выбирает свой жизненный стиль в силу имеющегося у него характера и своих представлений о себе и мире в целом. Застенчивость может быть качеством  людей, направленных на свой внутренний мир, не нуждающихся в многочисленных внешних контактах, предпочитающих уединение. Эти представления очень сильно могут отличаться от того, что ожидают от ребенка взрослые.  В таком случае важно узнать потребности ребенка его желания, и помогать им реализоваться, даже если это Вы не планировали для него. Это может быть совсем другая сфера учебных интересов.

- Застенчивость может возникнуть тогда, когда в младшем возрасте за ребенка все решали взрослые, не разрешали девочке ошибаться. Боязнь ошибок также может быть очень серьезным препятствием, чтобы раскрывать свои таланты. Если это происходило в вашей жизни, то позвольте девочке ошибаться и исправлять ошибки самостоятельно, даже если для  этого понадобиться длительное время.

- Причиной застенчивости также может быть частая критика со стороны взрослых. Постоянное недовольство ребенком, отсутствие в похвалы и поощрений.

- Застенчивость – это особенность психического развития ребенка,  может формироваться  стилем воспитания. Когда между родителями и ребенком нет душевного контакта. В полной мере удовлетворены только физические нужды ребенка. Другие же потребности игнорируются или удовлетворяются не в полноте.

- Ребенок очень тонко чувствует своих родителей. И если по каким-то причинам он был нежелательным для родителей ( помеха карьере, не в то время родился, финансовая нестабильность родителей..). Это также может быть серьезными препятствием  в свободном выражении своих талантов. Хватает ли вашей внучке безусловной любви и родительского внимания?

- Гиперопёка и сверхконтроль родителей всех действий и желаний ребенка не дает возможность свободно раскрывать себя как личность.

- Если ребенку внушили, что он смысл всей жизни взрослых, у него пропадают внутренние стимулы быть лучше и развиваться.

В результате искажения семейного воспитания, могут  вырастать очень застенчивые дети.

Помощь ребенку

- Пересмотреть стиль воспитания. Скорее всего, причины кроются здесь.

- Обратить внимание на требования к девочке, не являются ли они завышенными.

- Не растет ли девочка в атмосфере критики и недовольства между членами семьи.

- Срочно надо повысить самооценку девочки. Проанализировать слова, с которыми обращаются к ребенку. Развивать чувство собственного достоинства.

- Позволить девочке делать то, что она желает, выслушать ее мнение по важным семейным вопросам.

- Не сравнивать ни при каких условиях ребенка с другими детьми.

- Сопереживать ребенку тогда, когда он удручен, и радоваться, когда он доволен собой.
Этим Вы покажете внучке, что принимаете ее такою, какой она есть. Только после этого можно стимулировать девочку развиваться и добиваться большего.

- Не пытаться изменять ребенка, только направляйте его там, где он желает самостоятельно добиваться успеха.

- Ставьте перед ребенком задачи, которые он может решить.

Бабушка, честно спросите себя, не пытаетесь ли Вы создать из внучки того человека,  которого желали бы видеть в своих детях?

Желаю Вам успеха!
Для продолжения работы, условия  здесь

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

У меня есть одна проблема,  в решении которой возможно Вы могли бы помочь. У меня трое дочерей ( 8 лет, 6,5 лет, младшей три месяца.)  Речь идет о моей старшей дочери. Рождение её не было запланировано, более того, именно из-за неё я вступила в брак с её отцом. Мне кажется, что подсознательно я обвиняю её в том, что моя жизнь после этого пошла уже по определенному пути. Хотя, скорее всего, иначе замуж бы я и не вышла (судя по моему ближайшему окружению) и расставаться с её отцом я не собираюсь, во-первых, по религиозным соображениям. Суть в том, что с ней у меня не складывается таких близких отношений, как с другими детьми, в первую очередь из-за меня же самой: я не так люблю её, как остальных. Первый год в школе она провела у свекрови: казалось, это облегчит нам рождение третьего малыша (у нас ужасные жилищные условия). Сейчас я забрала её и не собираюсь больше отпускать. Отношения со свекровью хорошие, но её (свекрови) мировоззрение мне абсолютно не близко.

Мне очень бы хотелось полюбить её так же, как двух других дочерей. Сейчас её поведение кажется раздражающим, я всё время её одергиваю…
Возможно ли что-то предпринять в этой ситуации?

Ответ

Уважаемая Виктория! Вы действительно очень хорошая мать потому, что сумели заметить, что с Вашей старшей дочерью не ладятся отношения. Признание проблемы уже есть большой шаг к ее устранению.

Нежданный ребенок вызывает в матери чувства совсем иного рода, чем когда к приходу малыша тщательно готовятся.Где-то в подсознании в Вас отложилось неприятие девочки из-за условий ее появления на свет. Это очень хорошо, что Вы понимаете с чем может быть связаны Ваши напряженные отношения с старшей дочерью.

Выход есть! Во-первых, Ваша девочка в таком возрасте, что все можно исправить. Во-вторых (что очень важно) у Вас есть желание это исправить. Берите эти два момента, как главные ключи к решению проблемы.

Вы хорошо понимаете, что Вам надо будет серьезно потрудится над собой.

Вначале, давайте обратимся к девочке, (очень жаль, что я не знаю ее имени) что она чувствовала все эти годы!?

Ее рождение не было желательным. Это не могло сказаться на ней. Когда Вы вынашивали ее, то уже подсознательно посылала ей вибрации нелюбви и отвержения. Это был Ваш первый ребенок, это был первый опыт в жизни чувствовать ребенка. И возможно к этому примешивались чувства стыда и неопределенности (поскольку девочка не была желанна).

Дочь родилась! Ваши чувства стыда и неопределенности не исчезли. Вы не смогли ей давать того количества любви, в котором нуждался ребенок потому, что еще боролись с собой и учились принимать девочку в свою жизнь. Потом появляются другие дети. А старший ребенок в любой семье воспринимает очень болезненно появление других детей. Ваша девочка тоже переживала и переживает по этому поводу. Она чувствует себя нелюбимой. Вы обязаны уделять внимание другим детям ( особенно младенцу), а для старшего ребенка – это всегда травма душевная.

Потом Вы делаете — ошибку отдаете дочь свекрови во время, когда она начинает свое обучение в школе. А это  переломный момент в жизни каждого ребенка. (Благо, что Вы исправили ее).

Для девочки это значило – «Я никому не нужна, родители не любят меня!» Это работает на уровни подсознания. Ребенок никогда не сможет это выразить словами.

Если Вы внимательно читали мои рассылки, то у Вашей дочери «сосуд любви», эмоциональная емкость не заполнена. Год, проведенный вдали от родителей, начало нового школьного периода в жизни не могло не сказаться на ее «сосуде любви». Может поэтому иногда она и ведет себя так, что раздражает Вас. Вы смотрите на нее, как на старшую, ожидаете от нее какой-то помощи. Может у Вас завышенные ожидания от старшей дочери. Но она еще ребенок и нуждается в пополнении «сосуда любви» так же, как и другие Ваши девочки.

Но дочь вернулась к Вам!. У Вас есть время, чтобы «сосуд любви» наполнить.

- Найдите время побыть только с ней одной!

- Поговорите с девочкой. Дайте возможность разговаривать ей больше. Очень внимательно слушайте! Ребенок всегда говорит о том, что ему важно.

- В конце разговора обязательно скажите, что Вы очень рады, что она снова живет с Вами, расскажите, как Вы скучали за ней, когда она не была рядом.

- В общении всегда подчеркивайте: «Ты моя старшая дочь! Я очень нуждаюсь в твоей помощи! Твои младшие сестренки очень любят тебя и хотят, чтобы ты с ними играла. Ты же старшая, ты лучше знаешь как играть!» (используйте объятия, поцелуи). Этими словами Вы докажите любовь ребенку и наполните ее эмоциональный сосуд. Советую сделать такие встречи вначале часто (2 раза в неделю) потом по мере необходимости.( когда будет ухудшаться поведение дочери).

- Если Вам тяжело говорить слова поддержки и любви быстро и спонтанно, то готовьтесь заранее к таким встречам, продумайте слова, с которыми будете общаться с девочкой.

- В такие моменты расскажите девочке что-нибудь о себе.«Вот когда я была маленькой, как ты, я любила… сказки, рисовать… А что тебе больше всего нравится?» Будьте внимательны, что ребенок ответит —  это и будет его потребностью на данный момент. По мере возможности попытайтесь удовлетворить ее нужду. Помните! Качественное воспитание – это знать потребности детей и восполнять их.

- На одной из таких встреч, обязательно скажите дочери, что Вы нуждаетесь в ее помощи по уходу за младшими. Используйте больше позитивных слов, выражая свою просьбу. Спрашивайте ее, что она думает. Не забывайте о роли зрительных и физических контактов в общении.

Мой совет Вам уделите повышенное внимание старшей дочери некоторое время, потом она действительно станет Вам помощником. Ведь народная мудрость гласит о первом ребенке «Вначале лялька, а потом нянька!»

Так же помните, что Вы, как женщина, также нуждаетесь во внутреннем исцелении. Проводя время с дочерью, Вы сможете думать и о себе, исправлять свои мысли по отношению к ней.

И еще, не забывайте о роли отца в воспитании детей. Очень важно, чтобы Вы также поделились с мужем своими опасениями по отношению к старшей дочери. Попросите его помочь Вам!

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания