Здравствуйте, Ирина.
Спасибо вам за рассылку. Ваши идеи мне помогли немного глубже копнуть в
поисках причины моей одержимости едой. Но, к сожалению, исправить
ситуацию не удалось…
Мне 24 года. Я работаю в офисе иностранной компании и безумно люблю еду…Вот
и все, что я могу о себе сказать, так как в моей жизни больше нету
ничего, кроме безумной одержимости едой! Для меня нет больше радостей в
жизни…
Я всю жизнь была пухленькой. Год назад после очередной диеты и очень
похудела, меня даже принудили лечь в больницу из-за истощения. К стати,
сейчас понимаю, что похудела для людей, а не для себя, т.к. я все время
думала, как я, похудевшая, удивлю всех своим видом (и удивляла!) Но я и
тогда о-о-очень любила поесть, только правильную еду. Поражаюсь себе,
как у меня хватило силы воли… Да, я очень радовалась, что наконец-то
моя мечта осуществилась, и я стала дюймовочкой (вес — 45 кг, рост — 169
см), но зациклилась на весе. Все время думала, как бы поменьше поесть и
с меньшей калорийностью. Я могла часами ходить по супермаркету и
рассматривать этикетки в поисках наиболее обезжиренных и низкокалорийных
продуктов. Я не жила полноценной жизнью. И сорвалась. Я очень
поправилась (76 кг) и не могу остановиться, жру все подряд.
Знаете, моя жизнь пуста. Я променяла всех друзей на еду (т.к. стыдно
появляться на глаза такой толстой, я отталкиваю всякие их попытки
встретиться). У меня нет увлечений (мне стыдно идти в спортзал со своими
габаритами). Я тупо «проедаю» свою жизнь. Под конец рабочего дня меня
переполняет радость, ведь скоро я приду домой и нажрусь до отвала всяких
булочек, шоколадок и конфет (я ужасная сладкоежка)! Если вдруг любимая
кондитерская закрыта, я могу разрыдаться. Еда для меня, как доза для
наркомана…
Ну как раньше я могла устоять?! Где теперь моя сила воли?
Я осознаю, что поступаю очень безответственно по отношению к своему телу
и жизни в целом. Жизнь только началась, а я уже себя гублю!
Ирина, может вы подскажете, над чем надо работать: над силой воли, ленью
или поиском новых радостей в жизни (но мне ничего не приносит большего
удовольствия, чем еда), или плюнуть на всех окружающих и искать мотивы
выглядеть хорошо для себя, а не для людей?
Очень-очень надеюсь на вашу помощь: Пытала обращаться к психологам, а у
них одно – «вы заедаете стресс» и т.д. Да я жру и в радости и в горе!
Помогите мне, пожалуйста.
Спасибо!
Хочу получить от вас подсказку или совет, с чего начать (письменное перечисления
причин обжорства уже испробовала)

МОЙ ОТВЕТ:
Здравствуйте, Ксения,
Задали вы мне задачку – в одной консультации (!) подсказать и помочь. Опираясь на это ваше письмо. В котором – для меня – звучит отчаяние «одержимости» едой.
Ну что ж, попытаюсь
Я вам свои наброски – первое, что сейчас приходит из контакта с вашим письмом – сделаю, а вы посмотрите, может, что и пригодится.
Одержимость – для меня читается как «меня держат». Следующий шаг – отношения с едой вас держат = поддерживают = удерживают. И тут у меня вопрос – как? От чего?
Тяжелое тело – оно вам зачем? Вы уже написали, что его тяжесть мешает вам встречаться с друзьями, заниматься спортом. Сделало вас домоседкой. Сократило удовольствия – и одновременно возможные риски – контактов с другими людьми. И ваше на сегодня единственное удовольствие – поесть, да? Или все-таки есть еще какие-то у вас удовольствия?
И если сконцентрироваться именно на еде как на удовольствии – вы этот ежедневный праздник как празднуете? Сервируете себе ужин? Обдумываете свое сегодняшнее меню? Выбираете – что будете кушать, а что сегодня — нет? Смакуете медленно, наполняясь ощущениями вкуса? Пытаетесь распознать каждый кусочек? При вашей любви к сладкому – есть ли для вас оттенки этого ощущения? Например, сладкое печенье, сладкий шоколад, сладкая конфета, сладкое яблоко, сладкое мороженое?
Да, а ругаете вы себя за свое это удовольствие часто? Как ругаете? Если принять как аксиому, что в нас живут и Взрослый, и Родитель, и Ребенок – кто у вас Сладкоежка, которой наплевать на ругань и запреты в желании получить свое удовольствие «все и сразу»? И чей голос эту Сладкоежку строго отчитывает?
Я все эти вопросы вам предлагаю для того, чтобы вы попробовали сами в себе разобраться. И если, ответив на них, появится хоть немного ясности в источниках вашей тяги, предлагаю вот что поделать.
1. Перестать на себя ругаться. Дело это бесперспективное – вы уже имели кучу возможностей в этом убедиться. Вместо ругани будем пытаться договариваться. Как?
2. Когда вечером перед уходом с работы вы наполняетесь предчувствиями скорого ужина, попробуйте оглянуться на прошедший день. Лучше, конечно, это сразу по приходу домой делать. В душ залезть – и представить, что смываете с себя все незаконченные разговоры – все недоделанные дела – все негативные эмоции, которые накопились за этот день. Вся эта ТЯЖЕСТЬ с вас – как «с гуся вода» – в сток утекла… Если голод сильно мучает – настолько, что для душа нет сил – съешьте кусочек – два. Чего? Того, что сильней всего сейчас хочется. И – в душ! Я вряд ли сомневаюсь в вашей чистоплотности. Надеюсь, вы понимаете, что я предлагаю вам душ из процедуры чисто гигиенической перевести в ритуал очищения себя от суеты и негатива впечатлений большого города …
3. Теперь – в предвкушении ГЛАВНОГО УДОВОЛЬСТВИЯ ВАШЕГО СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ. Меню составили? Для этого имеет смысл понаблюдать за своими ощущениями. Прислушаться к себе – что хочу сейчас? Из какой своей части? Из Взрослой? Из Родительской? Из Детской? Кто сегодня правит бал? Если Ребенок – скажите ей, что вы сейчас все устроите именно по-праздничному! Что вы ее угостите от души! И вместе с ней будете радоваться. Но вам для радости надо иметь возможность тонко ощущать все оттенки вкуса сегодняшних лакомств. Поэтому вы просите ее — в благодарность за то, что все самое вкусненькое ей приготовили – жевать помедленней. И с чувством. А если она будет привычно жадничать – скажите ей, что лакомств – вот, полный холодильник – и все – для нее! По первому ее требованию! Но с возможностью именно НАСЛАДИТЬСЯ ВКУСОМ. Если же совсем она – малявка – раскапризничается, скажите ей – ну и пожалуйста – давай опять лопай до отвала. А когда тяжестью нальется и дышать тяжело – спросите ее – зачем ей именно такое состояние?! Без упрека спросите – с интересом и сочувствием.
4. Тело – дом души. Чем душа тревожней – тем ей более крепкие и толстые стены нужны. А что душу тревожит? Какие страхи настолько уже привычные, что их и замечать перестали – только и работаем над укреплением – утолщением стен, в которых душа хочет наконец-то почувствовать себя в безопасности? Это очень большой пласт работы. И подходить к нему можно из состояния телесного покоя. Когда расслабленно и тихо. И можно 10-15 минут просто за своим дыханием понаблюдать. Вдох – тишину и ощущение поддержки тела креслом. Выдох – маету мыслей и усталость с тревогой. Утром – минут пять. Вечером – минут 10-15. И если, поев, через полчаса опять чувствуете, что хочется есть – подышите – попытайтесь поймать – про что эти ощущения голода? Какое ИСТИННОЕ желание за ним прячется? Выбор – как его удовлетворять — он точно ваш. Можно привычным способом, а можно попробовать и по-другому…Вот такие у меня ответы вам
Удачи.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте, Ирина!

Мы с мужем уже 7 лет вместе и 2,5 года женаты. Нашему ребенку 8 месяцев. Мы купили недавно дом и ремонтируем его. Времени конечно друг для друга катастрофически не хватает.
Мой муж очень вспыльчивый человек и часто у него плохое настроение. Он на меня часто ругается (срывается) по всяким пустякам. По началу я обижалась на него, потом пыталась лаской его сдобрить, потом начинала с ним ругаться, а сейчас просто машу на него рукой. Я после того как забеременела, стала особенно болезненно это переносить. Но когда нету времени друг для друга, да и еще в свободную минутку он на меня ворчит, то у меня появляются мысли, стоит ли оставаться вместе.
Я из гармоничной семьи, что о его семье не скажешь, т.к. его родители живут также как и мы на данный момент.
Я не хочу разрушать нашу семью ради ребенка, но боюсь, что все к этому идет. Я за него вышла замуж, потому что я хотела быть с ним и хотела с ним детей. Никогда не думала, что окажусь в данной ситуации. Я пыталась с ним поговорить несколько раз о наших отношениях, но помогало это только на несколько дней.

Если у вас есть какой-то совет, я буду очень рада.
Спасибо вам.

Наташа

МОЙ ОТВЕТ:

Наташа, здравствуйте,

Как-то я загрустила от вашей истории. Помню из своего опыта, что такое уход за маленьким ребенком. Сколько сил такая ежедневная забота забирает. И как нужна и поддержка, и – хоть иногда – просто теплое, ласковое слово.
Насколько я поняла из вашего письма, ваш муж сейчас – единственный в семье кормилец. И, помимо работы, на нем еще ремонт вашего дома. Да, нагрузка приличная. И еще, наверно, вашего внимания к нему стало поменьше после рождения маленького…Все это вряд ли извиняет его вспыльчивость и грубости. Особенно по пустякам. И правда такое его поведение может истощить даже самую терпеливую и любящую женщину. Тем более что – насколько я вас поняла – сейчас вся ваша жизнь проходит именно в семейном кругу.
Наташа, а вы на него – хоть иногда – ворчите? Или стараетесь терпеть и страдать молча? Вот, например, он на вас опять неожиданно напал. И как вы на это реагируете?
Меня в вашем письме очень поддерживает вот это:
«Я пыталась с ним поговорить несколько раз о наших отношениях, но помогало это только на несколько дней»
Но при этом и так…огорчает слегка…Огорчает тем, что за 7 лет вашего «вместе» вы – как я это поняла – рискнули открыто сообщить мужу о своей боли и нежелании терпеть его трудные для вас поступки всего несколько раз. Я вряд ли вас сейчас начну призывать к постоянному выражению своего недовольства. Но меня и правда поддерживает то, что когда вы рисковали искренне сообщать мужу о своих трудностях в контакте с ним, он вас – судя по всему – слышал. И искренне пытался как-то пойти вам навстречу. Да, его хватало всего на несколько дней. Но для меня это серьезные проявления его внимания к вам. Его попыток обуздать свои привычные реакции.
Вы пишете, что в вашей родительской семье отношения были гармоничными. Наташа, а как вы думаете, из чего складывалась эта гармония? В чем она выражалась? И что из родительских сценариев руководит сейчас вами? И как вам пытаться от этих сценариев отходить? Каждому из нас всегда трудно ломать привычные формулы родительской семьи. Пытаться быть другим.
Язык любви закладывается именно родителями. И он очень разный. Для некоторых – это нежное воркование и «осыпание» возлюбленной ежедневными радостями. Для других – «Я тебе признаюсь в любви самим фактом того, что рядом с тобой годы! Что впахиваю, как зверь, ради семейного благополучия! А слова – это все пустое…И самым лучшим проявлением своей любви я считаю то, что всегда готов указать тебе на твои промахи и недостатки. Я ведь это – из лучших побуждений! Чужой разве скажет? А все эти сюсю – мусюсю – фальшивы по определению!»
Наташа, если правда есть ценности вашего вместе – помимо ребенка, именно ваши женские и человеческие ценности – может все-таки пробовать освоить какой-то совместный, СВОЙ семейный язык?
В моей практике был один случай. Молодые ребята пока без детей из очень разных семей жили друг с другом пять лет. И пять лет постоянно ругались. При этом очень любили друг друга – и сейчас любят. Причем оба ранились именно о «нестыковку» знаков внимания, поддержки и доверия. Я им предложила выработать семейный Кодекс. Что-то типа свода правил, в котором – после совместного обсуждения и с согласия обоих сторон – ясно и четко излагается, что кому можно и приветствуется, а что кому лучше «держать на привязи».
Причем первая редакция принималась сроком на месяц. С возможностью через месяц Кодекс доработать – изменить – или совсем упразднить.
Они его на холодильник повесили. И каждый раз, когда кого-то начинало «штормить», другой просто молча подводил его – ее, и тыкал носом в этот листочек.
Конечно, это игра. Но знаете, в результате их отношения как-то прояснились и выровнялись.
Я совсем мало в вашей реальности могу ориентироваться, но почему-то мне вам это захотелось написать.

Захотите моей профессиональной поддержки – можем с вами по скайпу поработать в режиме реального времени.

Удачи вам,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Вместе с моим вторым мужем мы прожили восемь лет. Все бы ничего, если бы не ревность с его стороны. Она выражается в недоверии ко мне, хотя не было за все время ни одного повода для реального подозрения. Особенно это выражается в период моих командировок и его отлучек, даже после его возвраты с дневной работы. Человек пытается меня проверить, «прощупать», не изменила ли я ему. Говорит мне гадости. Но главная гадость состоит в самом подозрении. Как бы я себя не вела, он все равно «найдет» признаки того, что я ему неверна или что есть вероятность, что неверна.

Другой момент и сложность состоит в том, что он если не против, то не приветствует любых моих отлучек из дома. Я бываю периодически безработной и нахожу себя в общественной деятельности. Полгода назад организовала женский русскоязычный клуб (мы живем в Швеции, муж родом из Белоруссии) и им занимаюсь, но и то, что он женский, меня не освобождает от подозрений. Не одобряет любых моих поездок, например, в мой родной город к сестре. Боится, что у меня там есть какие-то старые связи и я ими, конечно же, воспользуюсь. Как я его понимаю, человек считает полезным (это его принцип) создать у жены — впрочем, любой женщине не повредит — комплекс вины. На всякий случай. Профилактически.
Причем человек сам любит всякую общественную активность, поездки и общение побольше, чем я. И немаловажная деталь, на мой взгляд, деталь: когда он жил со своей первой семьей, у него были очень бурные романы на стороне, от которых страдали и жена, и дети. Жену он «посадил» дома, она не работала, а сам себя ни в чем не ограничивал. Я это знаю от его старшей дочери. Ей уже 25 лет, взрослый и очень адекватный человек.
Мне 37 лет, мужу 50, общему ребенку 7, и моему сыну от первого брака 11.

Мне плохо. Муж находится в поездке почти месяц (уехал на родину в Белоруссию) и я за это время поняла, что означает спокойная жизнь без морального давления и подозрений. Сейчас я в состоянии близком к панике, так как жду, что муж вернется, и опять начнутся тяжкие мучения. И моральные, и физические, которые мне все тяжелее становится переносить. Это выражается в колебаниях давления, сильных болях в сердце, в кожных высыпаниях во время стресса, в болезненном состоянии, которое длится до 3-х дней. Меня это разрушает. С мужем об этом говорила. Несколько лет назад он обещал, что не будет ревновать, а в последнее время, видимо, считает, что ведет себя правильно. Никогда не извиняется за причиненную боль.
Это, наверное, невроз уже?
Почему, собственно, сейчас так остро стоит этот вопрос – потому что мне предложили работу, которая включает в себя командировки. В условиях безработицы выбор небольшой и отказываться от нее я не буду. Точнее, выбора нет вообще. А командировки автоматически означают домашние нервотрепки.
Что можно в этой ситуации изменить? Реагировать по другому? Я слишком чувствительна к реакции окружающих? Но это же близкий человек. Я не могу жить иначе, как только опираясь на близких людей. А он не опора, а препятствие. Я устала воевать, подавлять себя. Развестись?
Хотелось бы сначала получить первую разовую консультацию. Я хотела бы получить и консультацию он-лайн, но столкнулась с тем, что предложенные способы оплаты мне незнакомы, и, кажется, недоступны. Я живу в Швеции.

МОЙ ОТВЕТ:

Ирина, здравствуйте,

Ситуация ваша и правда такая…неоднозначная. Жить с ревнивцем – очень тяжко, понимаю. Постоянно оправдываться, чувствовать себя без вины виноватой…
По вашему письму у меня сложилось впечатление, что от вашего поведения ревность мужа зависит мало. Что есть у него такие СВОИ устойчивые представления о женщинах, которые он на вас проецирует. Что его поведение на вас давит. Причем у вас уже эта ситуация вызывает серьезные и пугающие вас изменения здоровья.
Вы пишете, что говорили с ним несколько лет назад – и он вас услышал, пообещал, что будет стараться себя так…в руках держать. А потом пишете про «последнее время», в котором он «ведет себя правильно» по своим меркам. Я правильно вас понимаю – это последнее время вы избегаете ему говорить о вашей боли? И он потихоньку решил, что вы перестали переживать? А тогда что вас останавливает опять и опять говорить ему о своих переживаниях? Ощущение бессмысленности таких разговоров, которые мало что меняют? Или что-то еще? Какие-то страхи? Сомнения?
Знаете, есть такие люди, которые «одержимы» ревностью. Они, как правило, сами редко в чем себе отказывают. И считают, что если они такие…любвеобильные, то и все вокруг в этом с ними схожи. И правда, что-то доказать таким людям – практически невозможно.
Если то, что вы пишете про свою семейную жизнь с вашим мужем, вызывает у вас столько болезненных и негативных эмоций, может быть, попробовать вспомнить, что в вашем союзе вас поддерживает? Что в этом человеке остается для вас ценным и привлекательным? Судя по возрасту вашего общего ребенка, вы уже достаточно времени вместе. Есть ли в вашем «вместе» комфортные и приятные для вас области?
На ваш вопрос – развестись или остаться вместе – можете ответить только вы сами. Ведь вы и себя, и мужа знаете гораздо лучше любого другого постороннего человека. Поэтому давать вам советы, склонять к какому-то определенному решению вряд ли имею моральное право.
Но вот предложить вам разобраться в балансе плюсов и минусов вашего супружества– могу. Предложить вам вспомнить о себе, своих ресурсах, возможностях – тоже с удовольствием. Зачем? Чтобы при всей значимости для вас того, кто сейчас рядом, вы могли побольше опираться именно на себя. По самому большому счету. Когда ощущаешь свои ноги – читай опоры – становится проще, по-моему, увидеть истинные ценности партнерства. И свои собственные в партнерстве ограничения.
Да, еще на что обратила внимание – вы пишете только о двух возможных выборах поведения в семье: воевать с мужем или подавлять себя. Неужели больше выборов нет? Как-то мне с трудом в это верится. Если вы такой человек, что переехав в чужую страну смогли там освоиться – угнездиться – вам предлагают интересную для вас работу – у вас двое замечательных детей – неужели в отношениях с мужем у вас совсем нет никаких ресурсов? А может у вас тоже есть какие-то свои устойчивые представления о том, как жене ДОЛЖНО вести себя с мужем, и они ограничивают вас именно такими вашими реакциями?
Попробуйте вот такую штуку сделать – представьте себе, что ваша самая любимая и близкая подруга пришла к вам и рассказала вам такую же точно историю. Что будет вашим самым первым ответом ей? Что вы ей предложите сделать? От чего будете предостерегать? Как попытаетесь ее поддержать?

Если захотите со мной работу по скайпу или письмами продолжить – я могу дать вам другие реквизиты для оплаты.

Удачи вам,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Ира, скажи как психолог. Если с человеком были отношения, а потом закончились односторонне с его стороны и резко. Через год он подает знаки, а женщина
зла на него или в обиде — можно было расстаться по-хорошему. Она хочет ответить ему как-то желчно и обидно. Стоит ей выплеснуть и освободиться, или лучше побороться с собой? Не говорить ничего, не замечать….отпустить…Может, пройдет у нее все со временем? Или выплеснуть яду? Я, честно говоря, не знаю, что посоветовать….Вроде склоняюсь хранить молчание и достоинство, но понимаю, что так хочется сказать, приложить!!!

МОЙ ОТВЕТ:

Света, как женщина и как психолог — на мой взгляд, в такой ситуации, о которой ты пишешь, эта женщина до сих пор злится — значит и правда ее такая форма расставания сильно травмировала. Огорчила. Ударила по каким-то важным и значимым для нее вещам.
Я всегда — за искренность.
Может, вместо попыток «страшно отомстить» попробовать ему сказать о своих настоящих чувствах? О том, что ей было очень больно? О том, что она до сих пор сильно злится?
Вариант «игнорировать» и молчать — при том, что даже через год ее обида так остра — кажется мне таким…сильно энергозатратным что-ли…
А насчет достоинства — для меня иметь мужество РИСКНУТЬ и признаться Другому в своих чувствах — это очень достойно.

И вообще — он ведь вернулся! Это ведь что-то значит! Неужели совсем нет любопытства хотя бы попробовать выяснить — что случилось тогда — зачем он так ее оставил? Что с ним сейчас — зачем он возвращается?

Вот что пришло в голову.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

У меня огромная, на мой взгляд, проблема: я болею дисморфофобией. Даже знаю, как моя болезнь называется. У меня страх потери красоты — так бы я его назвала. Могу по три часа смотреться в зеркало и не могу оторваться. Только самовнушения помогают мне жить. Внушаю себе по утрам и вечерам, что красива. И, знаете — помогает! Но стоит мне не посамовнушаться хотя бы день — я ощущаю, что теряю привлекательность. Многие считают меня красивой, я уверена в себе лишь тогда, когда внушаю себе уверенность. Помогите мне! Я уже устала, такая боязнь потери мешает мне жить. Пробовала отказаться от самовнушений, дошло до того, что из дома на работу выйти не могла, казалось мне, что некрасивой я стала. Вот так. В жизни я достаточно успешный человек (оцениваю ситуацию реально), но только при полной уверенности в своей красоте. Я даже не могу представить себе отношения с парнем из-за этого. Боюсь быть неправильно понятой.

Катя

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте, Катя!

Поделюсь своими впечатлениями от вашей темы.
Вы в совершенстве умеете жить красивой. Вы очень ресурсны в этом своем состоянии.
Но вроде как — по моим ощущениям от того, что вы пишете — у вас совсем нет никакого понятия, как жить некрасивой (кстати, интересно прояснить ваши критерии красоты и некрасивости). Если это и правда так — тогда тревога и страхи — вполне адекватные, по-моему. Потому что неизведанное, закрытое всегда страшит и напрягает.
В моем понимании ваши тревоги — очень продуктивны для вас. Вы как бы интуитивно догадываетесь, что нельзя всю жизнь прожить при солнечном свете. Что есть день — и есть сумерки. И ночь. Вы как будто хотите себя собрать до целостности. И у меня много уважения к этой вашей потребности. Такой…знак личной зрелости что ли…
И, похоже, у вас раз за разом возникает противоречие между потребностью в целостности — я могу быть любой, и при этом остаюсь самой собой — и желанием все-таки удерживаться изо всех сил только на своем ресурсном полюсе, понятном, обжитом.
И что тут можно поделать? Как приоткрыть эту завесу тайны — про то, как жить некрасивой?
Ну тут куча вариантов может быть. Можно оглядываться повнимательней вокруг. Обращать внимание на тех, кто оказывается рядом. Например, на работе. Или соседи по дому… Или подружки ваши… Вряд ли все вокруг вас — «писаные» красавицы и красавцы. Но уверена, есть люди, для вас привлекательные. Пусть и без супер — внешности, но вполне по-человски милые. Ну и к себе прислушиваться — насколько в ДРУГИХ их внешность определяет ваше к ним отношение.

Конечно, мои предложения основаны на моем восприятии того, что вы пишете…И могут оказаться для вас мало – уместными. Ну и ладно тогда…

ОТВЕТ КАТИ:

Ирина, огромное СПАСИБО!
Вы меня поняли и очень помогли. Наверное, в действительности я и ищу этой целостности. Я понимаю людей, которые некрасивы, встречаю этих людей. Но они некрасивы лишь внешне. Внутренне очень часто они прекрасны. И их любят за это. Я понимаю, что стремлюсь к чему-то даже, пожалуй, эфемерному, но для меня это важно. Жизнь для меня останавливается, когда я перестаю ощущать себя красивой. Иногда мне кажется, что я только в детстве была самой собой и была счастлива этим. Все остальное время я упорно слежу за своей внешностью. Вплоть до маниакальности. Пробовала быть собой, не думать о красоте. Жизнь начала меняться: люди стали не те, все стало не то. Вернулась к своей зависимости. И живу. Может быть, это мой путь? Или неверные мои представления играют со мной злую шутку?..

МОЙ ОТВЕТ:

Цитата:
Жизнь для меня останавливается, когда я перестаю ощущать себя красивой.

Здравствуйте еще раз
Вот эта ваша фраза — см. цитату — можете ее немного побольше раскрыть? Если вам здесь это безопасно сделать?
Если можете, тогда:
1. Как жизнь для вас останавливается? Какая жизнь? И что для вас в этом понятии «остановка»?
2. Ощущать себя красивой — это ощущать себя какой?
3. Ваши критерии красоты
Если вам трудно на эти вопросы мне отвечать — попробуйте тогда самой себе на них ответить…

ОТВЕТ КАТИ:

Самое удивительное, что когда я ощущаю себя красивой, я не ожидаю никаких комплиментов, никаких похвал. Я просто начинаю чувствовать себя нужной этому миру, уверенной в настоящем, в будущем и даже в своем прошлом. А когда я перестаю чувствовать себя красивой, мир останавливается так: все перестает радовать, я не могу оторваться от зеркала — в прямом смысле. Мне хочется остаться одной. Я начинаю раздражаться по пустякам, хотя и понимаю, что это всего лишь пустяки.
Быть красивой для меня — это радоваться жизни. Как-то взяли и связались для меня эти понятия в единое…
Я стесняюсь, когда мне говорят комплименты, но при этом я уверена в себе, когда ощущаю себя красивой. Когда не уверена — каждый комплимент для меня становится неприятным событием, обманом. А так я верю в комплименты. Когда ощущаю себя красивой. Любят всегда за «что-то».По-крайней мере, в моей жизни происходило так. Любят за поступки, за искренность, за нечто такое в душе и облике другого человека, что безумно притягивает, что так близко, дорого и знакомо, что нет сил противостоять этому притяжению.

МОЙ ОТВЕТ:

Цитата:
Самое удивительное, что когда я ощущаю себя красивой, я не ожидаю никаких комплиментов, никаких похвал. Я просто начинаю чувствовать себя нужной этому миру, уверенной в настоящем, в будущем и даже в своем прошлом.

Хорошо. Для меня это звучит так – я сама себе хозяйка. Я сама определяю себя. И в определениях себя я независима от чужих оценок, взглядов, мнений. ХОРОШО! Вы написали о том, что самовнушение вам помогает. Может тогда именно с его формой поработать?
Мне кажется, что если вы сможете ввести в критерии своей красоты, помимо внешних атрибутов, внутренние ценности, и давать этим внутренним ценностям — хоть иногда — повышаться в рейтинге — жизнь начнет понемногу налаживаться.
Цитата:
А когда я перестаю чувствовать себя красивой, мир останавливается так: все перестает радовать, я не могу оторваться от зеркала — в прямом смысле. Мне хочется остаться одной. Я начинаю раздражаться по пустякам, хотя и понимаю, что это всего лишь пустяки.
Быть красивой для меня — это радоваться жизни. Как-то взяли и связались для меня эти понятия в единое…

Эти ваши слова я читаю так: перестать ощущать себя красивой = уединиться, закрыться, побыть вдалеке от всех и вся. По-моему, уединение – нужная и важная вещь. Хотя бы для того, чтобы собраться с мыслями – помечтать – подумать о чем-нибудь важном…
Про «взяли и связались воедино». Это ведь именно вы их связали. Когда-то. Наверно тогда, когда такая связка была вам просто необходима. Как поддержка в трудностях жизни того периода. А теперь, в вашем «сегодня» — судя по этой теме — эта связка начала вас всерьез ограничивать и напрягать. Развязать ее — это однозначно встретиться с чем-то новым в вашей жизни. Да, тревожно. Но зато интересно.
Цитата:
Любят всегда за «что-то». По-крайней мере, в моей жизни происходило так. Любят за поступки, за искренность, за нечто такое в душе и облике другого человека, что безумно притягивает, что так близко, дорого и знакомо, что нет сил противостоять этому притяжению.

Да, и в моей жизни по большей ее части так. И я об этом иногда очень сожалею.
В моем опыте то, что человек перечисляет, как свои поводы любить других, обычно очень значимо для него в отношении к самому себе. Я хочу прочитать ваши слова — см. последнюю цитату — так: Я искренняя, в моей душе есть такое, что притягивает ко мне других людей, что им близко и дорого. И у них нет сил — а главное и особого желания — противостоять моему притяжению.
Удачи вам

ОТВЕТ КАТИ:
Я попробую пожить «по-другому». Но я пробовала, не получалось. Страшусь того, что без красоты не справлюсь. Хотя мне было интересно жить в период «самой себя». Потом я теряла как-то и всю уверенность, и что-то «своё». Окружающие не поймут меня. Ведь это звучит глупо: я становлюсь красивой, когда внушаю себе это. Как так получается, что тысячи красивых людей красивы просто так, не внушая себе ничего. Почему у меня не получается просто жить? Неужели это мой путь и мне с него не свернуть уже?..

МОЙ ОТВЕТ:

Цитата:

…мне было интересно жить в период «самой себя». Потом я теряла как-то и всю уверенность, и что-то «своё».

Мне кажется, что вот в этом вашем «потом» — см. цитату — на вас чем-то влияла текущая ситуация. Мы же живем в среде и среди людей. Мы телесны — и мы зависим и от времен года, и от колебаний погоды, и еще от кучи всякого, что происходит именно вокруг нас. Может, если вспомнить, что — или кто — давал вам ощущение потери своей уверенности — то в следующий раз удержать уверенность буде чуть-чуть полегче
Цитата:
Ведь это звучит глупо: я становлюсь красивой, когда внушаю себе это. Как так получается, что тысячи красивых людей красивы просто так, не внушая себе ничего. Почему у меня не получается просто жить? Неужели это мой путь и мне с него не свернуть уже?..

Для меня это звучит совершенно нормально. В моем опыте я часто удивляюсь, когда мне, например, в мой «тусклый» день — по субъективному ощущению себя — говорят, что я сегодня хороша…И наоборот.
И говорить за тысячи других я бы воздержалась — у каждого свои «тараканы» Кто — то их осознает и пытается с ними разбираться, а кто-то их блокирует — вытесняет — и потом может начать просто болеть телом…Или душой…
С любого пути есть возможность свернуть. Но для меня поворот — это цепочка маленьких, конкретных, СВОИХ шагов и усилий. И вы уже эти шаги делаете.

Может, вам поискать в своем городе хорошего специалиста? По моим ощущениям от нашей с вами переписки, вас достаточно только немного поддержать в ваших поисках, и вы найдете все свои решения.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте! Пишу в надежде, что вы мне поможете разобраться в себе.

В последнее время начала приходить к выводу, что мне страшно жить! Мне сложно идти вперед, ставить перед собой цели. Не могу определиться, для чего я вообще живу! Пока я молодая столько возможностей, но нет уверенности, что сделав какой-то выбор, он будет верным, что пройдя до конца выбранный путь, я не оглянусь и не скажу себе — надо было выбирать другой путь и жизнь бы сложилась по другому. Сама возможность выбора пугает, и решение я откладываю на потом…

Чувства страха начало приходить после смерти отца 1,5 года назад. Я начала понимать, что все невечно и все может рухнуть в любой момент.
Вот недавно вышла замуж, а сейчас не могу решить рожать ли ребенка, ведь нет уверенности, что не произойдут такие события, после которых я останусь одна с ребенком, без работы и без денег.

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте,
я так…банально попробую
Плохо понимаю, насколько именно вас это может поддержать, но трудности выбора — основные трудности человечества за всю его историю…Во как обобщила. Но мне иногда такие обобщения помогают…
И в любом сделанном вами выборе всегда есть очень драматичный момент — та ветка «пути», от которой вы отказались…То, что выбрали, становится реальностью, со всеми реальными трудностями, неожиданностями, «засадами». А то, от чего отказались, так и остается вашей «стерильной» от реальности фантазией. И конечно в момент сложный эта фантазия может всерьез «раздразнить». Если все время к ней возвращаться, когда в том, что выбрала — временный тупик или остановка.
А может быть, вместо заведомо безуспешных попыток «перекроить» события своего прошлого, говорить себе, что мое будущее я делаю именно сейчас, в своем настоящем? И так…повнимательней становиться именно к тому, что вокруг происходит. Ориентироваться. Корректировать направление — понемножку
Прочных гарантий на завтра нет ни у кого и никогда. Есть предположения — ожидания — намерения… И мы — человеки — обречены на эту тревогу про «завтра» пожизненно…
В тревоге — как состоянии — много энергии. Ее можно потратить по-разному. Можно ею себя успешно блокировать…А можно на этой энергии именно «сейчас» пытаться что-то строить…И надеяться, что все будет хорошо

Удачи вам!

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Я завишу от эмоций, вызванных отношениями с мужчинами, молодыми мужчинами, реагирующими на меня, как на женщину, когда я их провоцирую на сексуальное сближение.
Я завишу от алкоголя, если бы позволяло здоровье, то пила бы много и часто и уже пью 2-3 раза в неделю.
Я завишу от подчинения морального в отношениях с мужчиной.
Я не хочу жить без своих зависимостей от мужчин, отношений эмоциональных с ними, алкоголя, который снимает немного напряжение сильных чувств и эмоций в этих отношениях, без растворения в другом человеке.
Я погибаю.

МОЙ ОТВЕТ:
Цитата:
Я завишу от эмоций, вызванных отношениями с мужчинами, молодыми мужчинами, реагирующими на меня, как на женщину, когда я их провоцирую на сексуальное сближение.

То, что я поняла из этих ваших слов: вы тратите свою энергию на то, чтобы их соблазнить, так? А потом для вас важно, чтобы ваши усилия принесли плоды, так? А тогда где же здесь зависимость? Здесь контакт, в который вы вкладываетесь и — как и всякий чел — ждете каких-то ответных вложений…
Цитата:
Я завишу от алкоголя, если бы позволяло здоровье, то пила бы много и часто и уже пью 2-3 раза в неделю.

Здесь вы очень хорошо приоритеты расставили. А в зависимости, насколько я этот вопрос понимаю, приоритет всегда только один — ВЫПИТЬ!!!!
Цитата:
Я не хочу жить без своих зависимостей от мужчин, отношений эмоциональных с ними, алкоголя, который снимает немного напряжение сильных чувств и эмоций в этих отношениях, без растворения в другом человеке.

Для меня приставка «не» нашим бессознательным игнорируется…И я читаю то, что вы написали, как ваше «хочу».
Если же у вас и правда нет желания так жить — может, попробуете тогда подумать над тем, как жить вам хочется? Только без приставок «не»
Цитата:
Я погибаю.

По тому, как и о чем вы написали, у меня ощущение, что вы живете полной жизнью. Жизнью страстной. Очень энергичной. И при таких расходах энергии — вполне для меня вероятно иногда уставать…Или так же страстно отчаиваться…Вот

ОТВЕТ:

Ирина, я потрясена!
Хочется сказать — вы гениально точно всё поняли про меня, услышали!
Как будто в этой детской штуке — забыла, там камушки внутри — рисунок рраз! и поменялся на что-то другое, отличное в целом от первого.
Я буду думать и беру всё, что вы сказали!
Спасибо!

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте,

Как Вы считаете: если мне (после тяжелых потрясений) удобно и легче жить в «скорлупе, ничего не вспоминая и не вступая ни в какие новые эмоциональные ситуации -это нормально? Как говорится: «только покой и воля», воля жить, заботиться о близких, заполнять свою жизнь только «нужными» делами и заботами. Потому что от воспоминаний у меня начинает дико болеть голова и сердце «обмирает». А на новое счастье и радость нет сил и желаний, да и боязно, что к моим неудачам прибавятся новые. А стоит ли это того?
Спасибо.

Галина.

МОЙ ОТВЕТ:

Галина, здравствуйте,

Я считаю, что если для вас СЕЙЧАС, в этот период Вашей жизни, ваша «скорлупа» для вас комфортна, хорошо Вас прикрывает и защищает – значит, это абсолютно нормально. Во всяком случае для меня – точно.
Интерес к новому, по-моему, может возникнуть только тогда, когда на это новое достаточно сил. Когда «старые раны» затянулись. Когда есть энергия участвовать в новых отношениях.
Новое всегда нас напрягает, страшит, повышает тревожность. И мы начинаем к нему движение только тогда, когда это напряжение для нас переносимо. Когда возбуждения в предвкушении новых открытий больше, чем страха и тревоги себя «разбередить».
Доверяйте своему ритму жизни. Ведь внешние впечатления – от отношений, от событий, в которых вы участвуете – всегда остаются лишь «приправой» к основному блюду. Именно к вам.
Если относиться к себе с уважением к своим сегодняшним потребностям – например, в уединении, в защите, в эмоциональной стабильности, в покое – то в этой «паузе» вам с большой вероятностью удастся прийти в сбалансированное, устойчивое для себя состояние. Из которого – если и когда будет у вас на то желание – вы сможете сделать шаг навстречу. Кому? Чему? Там сориентируетесь

Что чего стоит в вашей жизни – решать ведь именно вам.

Удачи

Ирина

ОТВЕТ ГАЛИНЫ:

ИРИНА, ОГРОМНОЕ ВАМ СПАСИБО!
Значит, я все-таки интуитивно на верном пути и ничего страшного, что я себя насильно не заставляю искать «призрачное счастье»,будучи к этому не готова ни морально, ни физически, ни духовно.
Сейчас важнее покой и гармония в душе (правда, платить приходится одиночеством).
Еще раз спасибо!

МОЙ ОТВЕТ:

Галина, большое вам пожалуйста:)
А расплата одиночеством — когда одиночество ваш сознательный на сегодня выбор — надеюсь, вполне переносимое для вас состояние
И когда одиночество перестанет быть для вас комфортным — тогда, вполне вероятно, это и будет вашим внутренним сигналом, что «раны затянулись». И что вы опять готовы принять на себя риски новых отношений.

Удачи вам:)

Спасибо Ирочка за последний номер вашей рассылки – а именно за статью о чувствах. Очень понравилось.
Но как быть, если я интраверт и сын мой тоже и мы переживаем в себе свои чувства. А в результате как Вы говорите — одиночество и изоляция когда люди не могут (или боятся?) быть собой. На бурное выражение чувств реакция такая: хочется замкнуться, уйти в себя, ни с кем не делиться. Как правильно выражать свои чувства, чтобы не обидеть близкого? Получается замкнутый круг: близость между людьми возникает, когда они делятся своими чувствами, но когда делишься слишком эмоционально, это отталкивает…
С уважением Екатерина
МОЙ ОТВЕТ:
Екатерина, здравствуйте,
Вы запрашиваете у меня ответ на вопрос: «Как ПРАВИЛЬНО выражать ВАШИ чувства, чтобы не обидеть близкого». Катя, уверена – ответ на этот вопрос знаете только вы сами. Потому что правильности – особенно в такой тонкой материи, как чувства – такой раз и навсегда определенной – и правильной для всех – точно нет.
В поисках ответа на этот вопрос есть одна хорошая возможность — опираться именно на себя. С уважением к своим особенностям. Да, вы – интроверт. Я могу фантазировать, что Вы очень чувствительны и ранимы. И вас большие форматы предъявления чувств скорее всего напрягают, пугают. Вызывают желание выйти из контакта. Это ни хорошо, ни плохо. Это – ваша особенность. То, как вы воспринимаете реальность. И если трудно выносимые для вас эмоциональные бури повторяются в значимых для вас отношениях – может, имеет смысл попробовать иногда рискнуть? И просто сказать о своих ощущениях? Тому, с кем сейчас контакт опять стал трудно – переносимым…Ведь когда мы молчаливо прячемся от Другого – он остается один на один со своими фантазиями – почему вы сейчас опять замкнулись? Ушли в себя? И большой ему – да и себе помощью – может быть просто сказать вслух то, что вы в таких ситуациях привычно себе «внутри себя» говорите. Сказать именно о себе, о своем переживании. Как-то так: «Знаешь, когда ты говоришь вот это – делаешь вот так, я ощущаю себя – чувствую – вот это и вот так…»
Насчет страха обидеть близкого. Обида в моем понимании – это неоправданные ожидания. Если стараться в близких отношениях всегда соответствовать ожиданиям Другого – сколько в таком режиме можно протянуть? А может вместо постоянных попыток прочитать правильно желания Другого попробовать со своими желаниями и ожиданиями разобраться? Что мне от Другого надо? Как я это в контакте обозначаю – выражаю? Как я привычно реагирую на трудности контакта?
И еще хочу сказать – говорить о своих чувствах и желаниях ИСКРЕННЕ – трудно всем и всегда…Степени трудности могут быть разные…Но это всегда риск – ведь если твои чувства и желания направлены к Другому, то когда ты их озвучиваешь – ты как бы отдаешься ему во власть…И предугадать – как будет в этот раз – нельзя никогда…И можно все-таки пытаться и хоть иногда рисковать, а можно молчать – терпеть – сожалеть о том, как все в этом мире трудно…Выбор – он ваш.
И в заключение письма – в моем опыте, когда я могу хотя бы себе признаться в том, что я в той или иной ситуации чувствую, многое в моих реакциях начинает проясняться…Для меня работа над собой состоит часто именно в этом. Опознать – осознать, что я ощущаю, что чувствую. Какие эмоции предъявляю в ситуации. Как предъявляю. Зачем? И как моя реальность – и реальность Другого – на это отзывается. Трудное это дело Интересное…И если – хоть иногда – продуктивное – значит что-то в этот раз удалось. А если в этот раз получилось плохо – я точно знаю, что у меня еще уйма попыток
Вот такие у меня мысли вслух.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте, Ирина!
Сегодняшний номер Вашей рассылки, как «скорая помощь» для меня.
«Вместе с психотерапевтической работой в реале и нашими рассылками я веду on-line консультации, консультирую по почте и по инету в режиме реального времени. Чтобы проверить, насколько мой стиль работы соответствует вашим потребностям в этом жанре — предлагаю вам посмотреть примеры моих консультаций. Первая
консультация — бесплатная, с правом ее опубликования на моей страничке — конечно с полной анонимностью адресата.
Обращайтесь!»

Вот, обращаюсь. 10 лет назад я потеряла работу (закрылась школа), и муж отказался содержать семью. Я оказалась в нищенском положении с пятью детьми на руках — это сыграло роковую роль в судьбе моих детей: сын стал наркоманом, средняя дочь и младший сын тоже опробовали эту стезю, но чудом выскочили.
Страх за жизнь детей привела меня в родительскую группу наркологической клиники, которую я посещала дважды в неделю три с половиной года подряд. Уроки психотерапевта не прошли даром: я снова обрела уверенность в себе, поняла, какая мама нужна моим детям. Теперь у меня появилась надежда на новую жизнь. Детки подросли, выбирают свою дорогу в этой непростой жизни. Только мой наркоманчик остался таким же маленьким, глупым и беззащитным.
За эти десять лет мне пришлось выполнять любую работу: почтальон, уборщица, интервьюер, репетитор, рабочая на заводе. И вот, наконец, в этом году я снова попала в школу: учительница ушла среди учебного года, и меня приняли на два последних учебных месяца, после чего состоялся разговор с директором о том, что я остаюсь работать в школе с 1-го сентября.
Лето. Это было прекрасное лето за последние 10 лет! Сын освободился в начале лета из заключения (К слову сказать, где он провёл полтора года по сфабрикованным обвинениям, и апелляционный суд ещё предстоит). Я увезла его на месяц к родным на Украину. Он был относительно здоров. А у меня была надежда, надежда на работу, на выздоровление сына и на личную жизнь…
Всё рухнуло буквально за неделю. За два дня до педсовета мне сообщили о том, что старая учительница возвращается и мне отказывают в месте. Сын снова начал колоться. А любимый мужчина нашёл другую женщину.
После радости — неприятности, по теории вероятности! Помню, так мы раньше шутили.
А сейчас мне не до шуток. Я чувствую, что у меня больше нет сил бороться. Я не знаю, как мне справиться с собой. Помогите!

С уважением Зоя
МОЙ ОТВЕТ:
Здравствуйте, Зоя,
Ваша ситуация вызывает во мне много сочувствия. Когда жизнь делает такой резкий поворот от прочных надежд к полному, казалось бы, их крушению, и правда легко впасть в отчаяние. Которое читается в вашем письме. Как себя поддержать? Как поверить из вашего «сегодня» в то, что жизнь продолжается и что все еще будет хорошо? Вопрос очень трудный…Я с вами поделюсь тем, что мне приходит под впечатлением вашего рассказа.
Работа – как и мужчина – дело точно наживное…Вы столько своих профессиональных возможностей перечислили в письме – и все они по-своему привлекательны…Попробуйте посмотреть на ситуацию с отказом места учителя по-другому. Спросите себя – действительно ли учитель – единственный профессиональный выбор, который вас радует? Если да – неужели в вашем городе только одна школа? И только одна вакансия? И еще – на мой взгляд репетиторство куда привлекательней работы в штате – больше свободы…Да и денег, по-моему, тоже…А как себя выигрышно подать для потенциальных учеников – уверена, вы гораздо лучше меня знаете. Или как себя реализовать в другом выбранном вами деле.
Про мужчину. Да, очень больно, когда тебя оставляют. И это практически всегда воспринимается как потеря. Близкого, любимого, до сих пор желанного. Горе занимает время. Берет силы. Вгоняет в уныние. Но всегда со временем сглаживается, притупляется. Самое главное, по-моему, в такой ситуации воздержаться себя обесценивать. Принять эту реальность, отгоревать – отплакать – отозлиться, что так произошло, и жить дальше. Вполне возможно, что судьба, вместо подножки, сделала вам подарок. Избавив от этих отношений. И вообще есть еще куча всяких вероятностей – возможностей. Да, сейчас они заслоняются вашей болью, но со временем точно станет легче. Я знаю
Сын, который выбрал себе такую судьбу. Это страшно. Но мы своих детей только приводим в этот мир. И можем за них отвечать какое-то время. А потом они начинают жить свою жизнь. Делать свои выборы. Вы – очень богатая мать. Богатая детьми, их любовью. И то, что сейчас один из ваших детей – наркоман – увы, уже вне зоны ваших возможностей. Да, вы можете его уговаривать – пытаться спасать – придумывать ему всякие «отвлекалки». Но остановиться может только он сам. И только если этого очень сильно захочет. Это страшная реальность, но она именно такая на мой взгляд. Как ни печально.
Выстоять в сегодняшней нашей жизни с пятью детьми – это в моей картине мира подвиг. Вы просто молодец. И у меня много к вам уважения. То, что вы тратили свои время и силы на попытки преодолеть жизненные трудности и тупики – в том числе посещая терапевтическую группу, то, что вы преуспели в личностном росте, стали достойной мамой своим детям, смогли более чем менее преодолеть трудности их взросления – это все ваши ресурсы. Которые остаются вашими независимо от места вашей работы, мужчины, который есть или будет с вами рядом, поведения одного из ваших детей.
Нам судьба посылает только те трудности, которые мы в состоянии преодолеть. Я в это верю. И еще в моей жизни так бывает, что то, что я сначала воспринимаю, как утрату, оборачивается со временем освобождением от отжившего старого и открытием передо мной совсем новых и неожиданных возможностей…
Вот и все, что я могу вам сказать. Очень надеюсь, что ваши жизненные силы восстановятся, что вы сможете преодолеть эти трудности, став сильнее, мудрее, и по итогу счастливее…
Удачи вам,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru