Здравствуй, Ириночка!
У меня проблема вот какая.
Я развелась с мужем, осталась одна с двумя детьми, и все было хорошо до определенного времени.
Было хорошо до момента, когда я не видела, как он встречается с другой, как только я вижу их встречи, мне становится больно в душе и я дома плачу. Не могу взять себя в руки, пытаюсь проанализировать ситуацию, пытаюсь его оправдать, понять. И все равно плохо. Можно ли как- то сгладить ситуацию? или только «время лечит»?

С уважением Лилия

МОЙ ОТВЕТ:

Лилия, здравствуй,

Чтобы тебя поддержать и успокоить, конечно, надо побольше знать о твоей ситуации. Но по тому, что ты написала – похоже, ты внутренне еще с ним, со своим бывшим мужем…Нет окончательного отделения. Нет ощущения, что вы – расстались…Поэтому и печаль, и боль, и слезы…Что до сих пор тебя удерживает сказать себе, что ваш разрыв – окончательный? Может, живет в глубине души надежда, что вы сможете снова быть вместе…Попробуй к себе прислушаться повнимательней…И – если такая надежда жива – попробуй сама с собой поговорить по-честному. Расставить, наконец, все точки над «и». И отпустить свое прошлое. Ведь наше будущее имеет шанс состояться только тогда, когда мы готовы снова выбирать…Попрощавшись с прошлым своим выбором. Получив все уроки. Поблагодарив жизнь за то, что было. И закрыв поплотнее дверь…

Удачи тебе

Захочешь продолжить общение – условия работы со мной – на моей страничке.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте. Меня зовут Иван, мне 33. Обратиться к Вам с просьбой о помощи толкает меня чувство тотальной несостоятельности, которое сковало по рукам и ногам. Моя проблема в патологической беспомощности в отношении зарабатывания денег. Три года назад я ушел с предприятия , где был менеджером. Проработав там два года, создал отдел с нуля, который на сегодняшний день является локомотивом и приносит наибольшую прибыль той организации. Однако, тогда все только устанавливалось и естественно были свои сложности, которые я решал в меру своего понимания. Но через некоторое время во мне стало нарастать внутреннее напряжение, которое было следствием отношений с директором. Я никак не мог понять его требований ко мне, хотя мне казалось, что мы с ним чем-то похожи, наверное, некоторой упертостью, что ли. Несмотря на уважительное отношение друг к другу, эффективного сотрудничества у нас не вышло. И я понял, что надо уходить. Он предлагал возглавить новое направление, но осознание того, что мы не видим, в чем у нас камень преткновения, повлияло на мое окончательное решение. Кроме того, все чаще меня посещали мысли на тему своего дела. И я решил, что это время пришло. Кроме того, переехал в более крупный город, договорившись с партнером о совместной деятельности. Однако дело, в которое мы вложились, лопнуло, и мы потеряли свои деньги и еще остались должны. Так, что начинать нужно было с нуля. Но нас обоих словно парализовало. Мы год жили вместе, но толком ничего не предприняли. И чем дольше это продолжалось, тем ниже становилась наша самооценка. Были, конечно, попытки работы в сфере недвижимости, страхования. Но что-то мне постоянно мешает. Какая то внутренняя неуверенность, даже ущербность. Стал бояться людей, т.к. те часто спрашивали, как дела. А дела были никак. Близкие ничего не понимали, и задавали один вопрос, когда будут результаты. Жена с сыном оставались на все это время в родном городке, куда я вернулся ни с чем. И вот уже два года , если называть вещи своими именами, живу за счет супруги. Надо действовать, а я сижу за компьютером, читаю, строю планы, потом новые, потом снова новые. Но уже самому понятно, что это тупик. Теперь и отношения с женой ни к черту. Называет меня вруном и требует материальной поддержки, оно и понятно. Мужик здоровый сидит дома, но никакого толку от него в материальном плане. Осталось только еще развестись. А разговоры все больше и больше оставляют осадка, в виде чувства не состоятельности и не способности что-то изменить. Злость на себя и отчаяние. Вот такая вышла самоактуализация. Как выбраться, подскажите, пожалуйста.

МОЙ ОТВЕТ:

Иван, здравствуйте,
Пока читала ваше письмо – вспомнила все этапы построения своего бизнеса…Страх и тревогу в начале, ошибки, затруднения, материальные потери, отчаяние, тупики…Иван, любое новое – СВОЕ – дело имеет этот набор ПО ОПРЕДЕЛЕНИЮ…Знаете, что мне помогло – и помогает – выживать в своем деле? Признание самой себе прежде всего, что я ИМЕЮ ПРАВО на все свои ошибки, провалы и неудачи…Потому что я – ЖИВАЯ…И как все живые – очень далека от совершенства…Да, я сильно переживаю и отчаиваюсь, когда что-то идет плохо, когда я теряю какие-то деньги или какие-то свои возможности…Но самое главное – ВСЕГДА ПРИ МНЕ. Это – Я САМА. Если признать свое право на поражение, тогда поражение – вместо тормоза и стопора в развитии – становится твоим лучшим учителем. И можно, как следует отгоревав свою потерю – потери – пробовать двигаться дальше. В вашем случае – судя по письму – у вас есть много ресурсов. Вы создали успешный кусок в чужом бизнесе. Да, вы ушли оттуда, потеряв взаимопонимание со своим начальством, но вы ушли со своими знаниями, способностями и опытом…Когда работаешь на себя – ответственность и тревоги повышаются в степень…И ПЕРВАЯ неудача может так…надолго выбить из седла…Но может уже пора потихоньку оглядеться, подозвать свою верную лошадь – читай свои силы и способности – пристроить седло и двинуться в путь? Куда? К какой цели? Решать вам…Но самое главное – сказать себе, что «Я имею право на ошибки. Я имею негативный опыт. Но и позитивного опыта, знаний, упорства и надежды у меня много. Я снова в седле!»
И перестать так концентрироваться и зацикливаться на желаемом результате. А думать – решать – действовать по обстановке, шаг за шагом, день за днем…Дорогу осилит идущий…И маленький первый шаг сделать гораздо легче, чем пытаться сразу представить весь путь…Конечно, попытка все простроить – предугадать – предусмотреть на входе парализует кого угодно…Чем дальше и грандиозней цель – тем труднее решиться шагнуть в первый раз…
Вообщем, Иван, начинайте есть своего слона по маленьким кусочкам Вот увидите, как начнут таять ваши тревоги и сомнения, и как начнут прирастать силы и уверенность в себе…
А жена ваша – умница, и, судя по всему, очень вас любит…Только плохо понимает, как вас спасти от самого себя…Вот и отчаивается…Ну и пытается вас так…попугать…Это – нормальное поведение женщины, которая любит, и страдает за своего избранника…

Удачи, я в вас верю

Захотите продолжить общение – условия работы со мной – на моей личной страничке.

Буду вам рада

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Извините за беспокойство, но у меня проблема скорее не в семье, а во мне самой. Мне стало трудно жить с мужем, т.е. когда я выходила за него замуж, я жила им, видела все только положительно, а сейчас семейная жизнь дала о себе знать, т.е. открылись глаза на все недостатки, а эта мелочь — не бриться, например, мне уже неприятна, аж до такого степени, что мне даже неприятно просто целоваться. У нас родилась дочь, и все пошло наперекосяк, т.е. все трения стали очень заметны. Я понимаю, что в семье появился еще человек, т.е. мы с ним теперь не одни, что несем ответственность еще за одного человека, что все, что было у нас с ним, теперь надо делить. Мы очень любим нашу дочь, он к нам хорошо относиться, он нас любит, но почему мне так тяжело с ним? Я не могу разобраться в себе что ли? Я себя кручу, анализирую всю себя изнутри, когда и с чего началось, но не могу найти ответа. Можете мне дать совет или ответ на мои вопросы?

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте,

Рождение ребенка часто меняет отношение мужа и жены. На вас – жену плюс теперь и мать – ложится гораздо больше нагрузки. Вы начинаете сильно уставать…А на фоне сильной усталости – всегда и у всех – обостряется раздражительность и обидчивость…Для мужчины это тоже…такое серьезное испытание…Вы – потому что при ребенке – даете ему гораздо меньше внимания, чем раньше…А многие мужчины начинают всерьез переживать, что жена их так…разлюбила…И из-за этого – опять – таки у многих – начинается вполне детская реакция…Они вредничают, злятся, отказываются бриться – как в вашем случае – с целью привлечь к себе как можно больше внимания…Пусть и негативного…Но им важно по-прежнему чувствовать, что их – замечают…

И еще – даже без рождения ребенка любовная стадия эйфории и идеализации партнера рано или поздно заканчивается…Начинаешь видеть его – реального, с его ошибками – недостатками – противными для вас привычками…И это – проверка вашего чувства на прочность…И еще – проверка того, в кого вы так влюбились – в реального, живого человека, или в свой идеальный образ Принца, который так…мысленно ему присвоили, а теперь с ужасом наблюдаете, как из — под вашего нафантазированного глянца появляется… щетинистый подбородок реального человека, с которым вы живете…
Надеюсь, вас поддержит знание о том, что ВСЕ СЕМЬИ через это проходят. Рано или поздно. Вполне возможно, что глубина ваших переживаний так драматична еще и потому, что опознание его – реального, отличного от вашего «идеального» совпало с рождением дочери… Да, трудно, понимаю…И сочувствую…
Знаете, что может хоть чуть – чуть помочь в таком случае?
Возьмите лист бумаги, разделите его на 2 половины, на одной –плюсы вашего «ВМЕСТЕ», на другой – минусы…Пишите, что в голову придет…А потом – перегните бумагу ПЛЮСАМИ к себе – повесьте на стенку или положите так, чтобы под рукой было – и, когда опять станет раздраженно – противно и грустно – перечитывайте себе…
И отдыхайте побольше Забота о ребенке – да, хорошо, но и о себе – причем в первую очередь – надо позаботиться…Иначе и дочке будет с вами так…тяжело…Детям нужны счастливые родители…И – по-моему – у вас есть поводы – хоть иногда – почувствовать себя такой…вполне счастливой…женщиной, женой и матерью…

Удачи вам

Захотите продолжить общение – условия работы со мной – на моей личной страничке.

Если захотите пообщаться со мной и с другими психологами, поделиться своими опытом – вопросами – интересами – приходите к нам на форум — располагайтесь, устраивайтесь Буду вам рада

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте.
Пишу вам, потому что очень плохо, и я уже не вижу никакого выхода. Мне очень трудно писать, но я постараюсь. Мне 17 лет. Скоро будет 18. Учусь на первом курсе. Проблема в моей семье. В отношениях между родителями и отношении матери ко мне. С самого детства мне было не очень хорошо. Потому что в одной квартире с нами (в трехкомнатной) жили: в одной комнате наша семья (я, сестра (на 10 лет страрше), мама, папа), в другой комнате: мамин брат, его жена его сын, мой ровесник), в третьей- душевнобольная мамина сестра. Мать все время была на работе. ей совершенно некогда было со мной возиться. Она приходила, и все время срывалась на меня. У брата родители тоже постоянно были на работе, и он надо мной всячески издевался. Мы дрались там и т.д. Когда все родители приходили с работы, я все время была зареванная, но моя мать меня никогда не защищала, а только винила во всем. Она всегда была на стороне своего племянника, т.к она очень любила его отца (т.е своего брата) и жалела племянника, что его отец все время на работе (он был врач, работал сутками). Потом моя мать все время ругалась и дралась и скандалила с моим отцом. Целыми днями были истерики. На моих глазах. Я часто плакала. И закрывалась в ванной, чтобы никто не видел моих слез. Потом я пошла в садик. Меня отправили в одну группу с моим братом. Там он тоже надо мной издевался. (я так думаю, что он злился на то, что мне больше покупали (просто меня папа всегда баловал, жалел)). Я из-за того, что постоянно нервничала и плакала, очень плохо засыпала. Да, плюс еще папа под боком всю ночь храпел. В садик я просыпала. И приходила позже всех. Меня там невзлюбили. Считали странной. Потому что приходила в другое время и т.д. Я ни с кем особо не дружила, потому что брат меня так доставал и унижал, и я считала себя ничтожеством. Мать меня никогда не понимала. Она злилась на меня за все. Я была для нее обузой. Она не понимала, что из-за того, что они постоянно ругаются с отцом, из-за того, что надо мной издевается брат я постоянно плачу и нервничаю, а просыпаю я из-за этого. Она считала меня \»неправильным\», \»вредным\» ребёнком, который все делает во вред ей. Она так и говорила. Что типа я ей делаю проблемы. Это продолжалось всегда. И продолжается до сих пор. Все-таки мы разъехались с семьей маминого брата. Мне было где-то 12 лет. Тем временем умер мамин брат. У него было заболевание почек. С тех пор мама считала своей миссией помогать его жене и сыну. К ним она относится лучше, чем к своей семье. У меня на почве моего нервного детства возникло куча комплексов и страхов. В основном с общением. Я и в школе не могла ни с кем нормально общаться. У меня было мало подруг. Училась я опять же в классе теперь со своим братом. Родители его и мои так решили. Я постоянно сталкиваюсь с непониманием матери. Она во всем винит меня. Совершенно не поддерживает не в чем. И если я ее о чем-то прошу, она все делает через силу. У нее часто плохое настроение. Она часто истерит по всем поводам. Для нее все плохие и все виноватые, все се делают специально во вред ей. Если иногда у нее хорошее настроение, и я ей делюсь своими проблемами, то она все выслушивает и реагирует нормально. Потом когда я ее чем-то раздражаю, она начинает все, что я ей рассказывала, вспоминать и унижать меня этим. Говорить, что я ни на что не способна, что я ходячая проблема и так далее… Только папа меня всегда поддерживает. Он меня очень любит. Но он из-за частых скандалов с мамой начал много пить. И если я ему рассказываю о своих проблемах, то часто он меня очень жалеет. Потом плачет, а потом идет в гараж напивается и рассказывает все своим друзьям. Он мне говорит, что не может ничего держать в себе. У меня социофобия. Из-за нее часто мне не хватает общения. А из-за этого мне плохо. Меня предала подруга. Прошлой зимой. И я осталась одна. Меня трясло все время, и были панические атаки. Нарушился очень сильно сон и аппетит. Я обратилась к психиатру. Через свою тетю. Мне поставили диагноз: невроз. Там особо не вникали ни во что…. Хоть я им и говорила, что у меня социофобия, рассказывала про детство. Но у них, наверное, время не было. Я пыталась им все объяснить. Однако, я имею такую особенность. Что даже когда мне очень, очень плохо… Я могу улыбаться людям. Эти врачи это видели и посчитали, что я придуриваюсь, и что никакой депрессии у меня нет. Сказали, что это просто невроз и истерия. И я специально это делаю, т.к ко мне папа приходит и т.д. Короче они меня не поняли. Папа приходил почти каждый день. Приносил еду. Гулял со мной. Мама же приходила несколько раз. Злая, нервная. Сказала, что я дурью маюсь. Что я эгоистка и надо бы
мне подумать о папе, который приходит домой и плачет из-за меня. А у него с сердцем плохо…. Сестра тоже приходила. Она говорила то же самое, что и мать. Почти через полтора месяца меня выписали. Отношение матери и сестры в этой ситуации для меня стали последней каплей. Я совсем перестала им доверять. Я не чувствую вообще. что мы родные люди. Я не могу им ничего рассказывать, т.к они не понимают что у меня социофобия… Что мне тяжело. Потом после больницы я просила маму записать меня к психотерапевту. Мама сказала, что мне это не нужно и что у нее нет денег. Сестра издевалась и прикалывалась. Говорила, что мол- все ходят с подружками общаются, а не к психотерапевту, а я такая-сякая сама не с кем не хочу общаться…. И жалуюсь на одиночество. Папа тоже далек от психологии, и он не понял и не хочет понимать, что у меня социофобия и что мне трудно иногда даже в автобусе ехать. Он сказал, что мне не нужны никакие психологи, т.к это бесполезная трата денег. Сейчас я учусь в институте. На первом курсе. Социофобия осталась. Мама стала намного злее и нервнее чем была. Мне не хочется с ней разговаривать. Я ей ничего не рассказываю и почти не о чем не прошу. Папа стал пить. И поздно приходить домой. Мне его жалко. Мать хочет разводиться. Я понимаю, что папа тогда вообще сопьется, а ему пить нельзя — у него проблемы с сердцем и давлением. Я еле поступила в институт. Мама заплатила за это много денег и теперь расплачивается. Папа не хочет помогать платить долги. Часто дома полупустой холодильник. Папа не считает нужным покупать домой еду. Но когда я его прошу, мы едем и покупаем еду, на большие суммы в хорошем магазине. Но это только когда я ему звоню и прошу \»Пап, давай поедем покушать домой купим, есть нечего\». Я очень часто чувствую себя одиноко. Меня не понимает мать и сестра. Отец пьет и закрывает глаза на все проблемы. Мне очень тяжело. У меня же еще постоянные комплексы и страхи. Сейчас всякие проблемы со здоровьем. Наверное, на почве нервов. Желудок — видимо язва (раньше был гастрит), потом вечные нерегулярные месячные. Я очень часто нервничаю и поздно засыпаю, не высыпаюсь и в институте ничего не понимаю, и сил нет. Домой еле-еле приползаю. Из-за социофобии мне страшно одной куда-то идти и обратиться к врачам. Так что постоянно прошу мать договориться с тетей (она врач) насчет гинеколога и гастролога. Но моей матери все время некогда и ещё она говорит, что я сама во всем виновата. Что \»Жру всякую дрянь, а потом ей жалуюсь\» и что она может договориться, но ходить она со мной нигде не будет потому что у нее нет времени и я сама во всем виновата. Вот так я и живу. Мне очень плохо. Я не знаю, как мне жить. Это очень сложно. Хочется заснуть и не просыпаться. Помогите, пожалуйста. Как я считаю, что мои главные проблемы это: одиночество и чувство беззащитности — нет поддержки и не хватает любви и принятия -социофобия -нет ни парня, ни подруг (есть только знакомые и я часто боюсь предательства) -злость и обида на мать (это выражается в агрессии, которую я не знаю как проявлять, но она выливается в то, что я могу ударить собаку или не сдержаться и сказать что-то обидное матери, мне хочется ей мстить и я хочу, чтобы ей было плохо и больно, также как было и есть мне. я хочу стать побыстрее независимой от нее, чтобы говорить ей гадости и ей было бы плохо от того, что она мне не нужна и что я могу с ней поступать так же, как она со мной) -отношения с папой и жалость к папе (потому что знаю, что он хоть и взрослый, нов едет себя как ребенок и часто приходится мне следить и заботиться о нем, чем ему обо мне) -я не хочу общаться и налаживать отношения ни с мамой ни с сестрой. Я поставила на них крест. Мне это больно. И я не хочу возвращаться к боли. Т.е знаю, что моя мать способна только причинять мне боль. И еще. Я часто нахожусь в депрессии. Я не могу справляться со своими эмоциями. Часто во мне возникает: агрессия -раздражение -паника –апатия. И я не знаю, как мне преодолевать эти эмоции. У меня даже не часто получается плакать. А когда все-таки получается, и я поплачу или напишу (как вам сейчас) то мне становится легче, и откуда-то берутся силы.

МОЙ ОТВЕТ:

Маша, здравствуй,

Извини, что так задержалась со своим ответом.

Такое твое письмо – так насыщено эмоциями и переживаниями…Выходов из ситуации – ты же их сама уже нашла – несколько:
Когда совсем грустно и плохо – выкладывать свою боль на бумагу – вести дневник…От этого всегда и всем становится легче
Учиться – учиться – упорно, стараясь находить в учебе удовольствие, и помнить, что учеба и освоение профессии – очень мощное подспорье стать самостоятельной, независимой.
Если совсем нет контакта с матерью и сестрой – ну…стараться как-то поменять свое отношение к этому…Конечно, больно и обидно, когда самые близкие вроде люди отказываются тебя понимать и поддерживать…Но – с другой стороны – мама ведь влезла в долги, заплатила за то, чтобы ты училась…Если бы ты была ей совсем безразлична – зачем бы она стала это делать? Она тебя точно любит – но уж очень по-своему…Как может…Попробуй ее лишний раз – искренне – поблагодарить за то малое, что она для тебя сделала и продолжает делать…Может ей тоже в жизни совсем мало любви и поддержки – вот она и…злобится так часто…
И еще – попробуй как следует проанализировать – какие твои занятия – мысли – музыка – книжки – восстанавливают твои силы, дают тебе радость, меняют твое настроение с плохого на хорошее? Старайся побольше этому времени уделять…
Если нарушения сна – попробуй новопассит или сонасон – травяные успокоители с легким снотворным действием. Они везде без рецептов продаются. Но помогают справиться с перепадами настроения и бессонницей. И зачем тебе – такой уже взрослой – ждать, пока мать договорится с врачами, чтобы они тебя посмотрели? Возьми у мамы телефон – и позвони сама ее знакомой, скажи, кто ты и по какому вопросу – пусть тебя проконсультируют…Или пойди в поликлинику – там тоже есть хорошие, опытные врачи…
Самостоятельности люди учатся так же, как дети – ходить…По шажочку, сначала робко – неуверенно – а потом – пошли – побежали…
Ты пишешь – что тебе ОЧЕНЬ ПЛОХО. И что ты на живых – здоровых маме и сестре поставила крест…А ты когда-нибудь думала, как дети – сироты в детдомах живут? У которых – ВООБЩЕ НИКОГО! Представь себе, каково им…Может, сможешь увидеть плюсы в своей сегодняшней жизни…И маму увидишь несколько по-другому…И сестру…

Ты — в самом начале жизни, у тебя все-все получится – просто верь в это

Удачи тебе

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

В моих отношениях с мужчинами всегда присутствовала какая-то болезненность. Несколько лет назад я осознала, что садомазо фантазии для меня не разовые случайности, а стойкая потребность. Сейчас у меня нет постоянного партнера потому, что среди моих знакомых нет тех, кто смог бы дать мне то, что я хочу, а пускаться на авантюры и рисковать я и боюсь, и не могу себе позволить по семейным обстоятельствам. Что мне делать? Жить с неудовлетворенной потребностью в насилии и унижениях мне все труднее.

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте,

Да, ваша проблема такая…сложная… Если в садомазо вас привлекает именно сторона жертвы, которую насилуют и унижают, партнера и правда надо выбирать очень осторожно…Т.к. уверена — не смотря на потребность в боли, у вас есть потребность остаться без серьезных увечий, физических травм и непоправимых уродств лица и тела…Поэтому у вашего партнера – насильника должны быть вполне взрослые «тормоза»…
В том, как найти такого партнера, боюсь, бессильна вам помочь…
Единственно, в чем могу вам пригодиться – попробовать поискать психологические причины ваших сексуальных предпочтений…И способы получать сексуальные удовольствия другим способом…За потребностью в сексуальном насилии и сексуальных унижениях часто прячется потребность в любви, принятии, потребность оградить себя от гораздо большей человеческой боли и страха…
Это то, что можно сказать в самом обобщенном варианте…
А чтобы разобраться именно в вашем случае, надо прояснять именно вашу личную историю…
Выбор – за вами

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте,
Два года назад родилась у нас с женой дочка. После рождения жена охладела, и до сих пор, короче, я для нее вроде банкомата и все. То есть даю деньги — тогда по минимуму я получаю ласку и тепло. Нет — наслаждаюсь видом спины. Может это, конечно, разница в возрасте — она старше на 8 лет… Я уже устал от этого. Идти на сторону неохото, и нет времени… Может, я что то не так делаю, или быт действительно съедает все романтические отношения? А самое главное любовь — я в нее, конечно, слабо верю, но все же хотелось бы восстановить нормальные отношения — нежный взгляд, страсть — а то уже дело дошло до того, что во время интимной близости, когда я пытаюсь ее поцеловать, она просто отворачивается… Пробовал с ней поговорить — масса «отмазок» и причин, почему она это делает, и все они глупые и никчемные, несерьезные или решаемые…
Это у меня уже вторая жена, и я уже просто устал, надоело… С первой было вроде того…

Ирина, хотелось бы, чтобы вы подсказали или нашли причину — может это в моей и ее голове… Я в принципе и сам имею диплом психолога, но пока без практики, скорее как психолог «по жизни», чем профи.
Вот только себе помочь не могу

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте, коллега,

Предлагаю консультацию построить в форме супервизии. Представьте — у вас в терапии есть клиент, проблемы в семье которого вы мне – как более опытному коллеге — описываете, и мы с вами пытаемся разобраться с возможными направлениями развития ситуации и способами помочь клиенту.
Почему я вам именно такую форму предлагаю? Потому что вы имеете психологическое образование, значит, хорошо себе представляете жанр супервизии. И еще потому, что когда ситуация касается вас лично – один из самых продуктивных способов в ней разобраться – это «выйти» из нее и посмотреть на события и переживания «со стороны».
У меня создается впечатление, что Ваш клиент, Евгений, фиксирован на своей обиде. Обида возникает, когда наши ожидания, связанные с другим человеком, расходятся с его (ее) отношением и поведением…Также Ваш клиент пишет о том, что это у него уже второй брак, а сценарий повторяется…
Я бы вам предложила попытаться выяснить у клиента следующее:
1. По каким критериям ваш клиент ориентируется, когда выбирает себе партнершу?
2. Насколько клиент готов учитывать интересы партнерши – Вот эти слова клиента: «Пробовал с ней поговорить — масса «отмазок» и причин, почему она это делает, и все они глупые и никчемные, несерьезные или решаемые…» — для меня свидетельство того, что мнение партнерши вашим клиентом так…привычно обесценивается…
3. Насколько ваш клиент готов к эмоциональной близости? Или сексуальная близость для вашего клиента и есть эквивалент эмоциональной и духовной близости? Если это так – я бы напомнила вашему клиенту, что женщины «любят ушами». Для меня эта формула говорит о том, что для большинства женщин сексуальный контакт гораздо менее значим, чем нежность, участие, поддержка, вовлеченность в ее переживания, сомнения, проблемы…
4. Еще я бы попыталась прояснить, насколько жена вашего клиента устает с маленьким ребенком…Насколько у нее хватает физических сил – после забот о доме и ребенке – быть по-настоящему включенной в потребности своего мужа? И насколько ваш клиент – ее муж – включен в потребности своей жены?
5. Я бы попросила вашего клиента вспомнить, что в его отношении и поведении вызывало у его жены страсть и нежные взгляды…И хорошо бы клиенту попробовать проанализировать, что в его поведении и отношении к жене изменилось за время совместной жизни…

Коллега, вы безусловно можете сделать в своей работе и другие, более правильные на ваш взгляд предпочтения…Но поскольку вы обратились именно ко мне – я вам свои соображения изложила…
Захотите продолжить личную терапию или супервизию – условия работы со мной прописаны на моей страничке.

Удачи вам

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте, Ирина. Мне 40 лет. Прочитала Ваши консультации. Понимаю, что многие вопросы требую времени и основательности в решении. Но вот подумала, что, может, получится с вашей помощью увидеть не только в чем моя проблема, но и увидеть направление ее решения. В любом случае надеюсь на это. У меня следующая ситуация…
У меня двое почти взрослых детей. С бывшим мужем мы разъехались 3 года назад. Последние 2 года совместной жизни были просто ужасными: оскорбления, побои. Страшные и очень болезненные годы. Дело дошло даже до суда. В семье родителей мой отец тоже был очень агрессивным. Но мама до конца своей жизни так и не смогла уйти от него или что-то изменить. Я по такому сценарию жить не стала. Сама я человек общительный, открытый, присутствует диагноз в легкой форме «Горе от ума» ))).
С мужчинами общаюсь легко, очень быстро располагаю к себе, соответственно вниманием не обделена. Но присутствует и мое недоверие к ним. Мои отношения с мужчинами – флирт, адюльтер, дружески — любовные.
1. Ввиду такого опыта моей семейной жизни (13 лет) я боюсь создавать семейные отношения. Осталось ощущение клетки и несвободы, необходимости оправдываться.
2. Я действительно свободолюбива и самодостаточна. Есть внутренняя сила. Я с детства научилась быть самостоятельной. Это чувствуют мужчины и, видимо, не считают нужным как-то позаботиться, поддержать. А во мне есть большая внутренняя потребность в поддержке и близости.
3. Мужчин быстро могу заинтересовать, расслабить, душевно пообщаться. Мне часто говорят, что со мной уютно, спокойно, приятно, интересно. А то, что хочу я, этого получить не могу. То ли ожидания завышены, то ли привыкла все сама… не могу понять. 4. Отношения возникают в основном с женатыми мужчинами. Никак отрицательно на их семье это не сказывается. Если мужчина свободный, то он мне в основном не нравится. По крайней мере, не встречала такого, с которым хотелось бы длительных отношений.
5. Все отношения достаточно короткие, как будто исчерпывают свое содержание, заканчивается их превлекательность. И уже снова чувствуешь себя одинокой.
6. Есть хорошая потребность в сексе. Но ввиду этой карусели мужчин, от которой просто устала, я не могу это реализовывать, что тоже неприятненько сказывается.
7. Не позволяю себе иметь 2-3-х любовиков одновременно, и встречаюсь только с тем, кто действительно интересен. А это редкость.
Вообщем раздрай, запуталась… Не знаю, как выйти из этого замкнутого круга. Подскажите, Ирина, что вам из всего этого увиделось? И в какую сторону мне нужно двигаться? С уважением, заранее благодарна.
МОЙ ОТВЕТ:
Здравствуйте,

Признаюсь вам – пока читала ваше письмо, тоже основательно запуталась…Информации очень много, даже по пунктам разложилиJ, а целостной картины вашего запроса нет…очень много противоречий…
Пишете о своем свободолюбии, самодостаточности, и зачем – то противопоставляете эти свои качества желанию теплых, доверительных, любовных отношений с одним избранником…
Пишете, что привлекают вас в основном женатые, т.е. те, с которыми по определению труднее строить долговременные контакты, и при этом настаиваете, что потребность в долгих отношениях есть…Хотя опыт долгого супружества был – судя по вашим словам – очень травматичный…
Знаете, какая гипотеза у меня появилась – вы бессознательно выбираете себе партнеров непригодных для формата длительных отношений…Т.к. базовая безопасность близкого контакта с мужчиной у вас нарушена опытом вашего брака…И подходить к мужчине близко вам…страшно…А на расстоянии, которое вы – скорее всего, бессознательно – поддерживаете в контакте, удовлетворить свою потребность в близости…практически невозможно…
Безопасность «первичней» и значимей, чем потребность жить в паре…Хорошо бы поработать над ее восстановлением…
Потому что изобилие мужских фигур вокруг вас вроде создает иллюзию «включенности» в отношения…Иллюзию близости…Иллюзию тепла…Так, на пару недель…А иногда и дней…При этом психика от такого многообразия встреч и контактов точно страдает…Энергия истощается… А потребность «быть вдвоем» остается голодной…
Может, имеет смысл вышагнуть из этого «бега»? Просто сказать себе: «Я хочу побыть сама с собой. Разобраться в себе. В своих истинных желаниях» И поработать на восстановление своей целостности и безопасности.
Захотите мою профессиональную поддержку – обращайтесьJ

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Мне 53.
Есть все, что нужно женщине: муж (замечательный!), дети, интересная работа, встречаются только хорошие люди. Но… В семейной жизни — кризис жанра — отсутствие секса. С мужем живем вместе 31 год.
Как сексуальные партнеры уже давно не интересны друг другу. Не знаю как его, но меня это мало беспокоило. До недавнего времени.
Я человек творческий, поэтому всю свою сексуальную энергию сублимировала в творчество.
Совсем недавно обнаружила, что меня привлекает (очень) как сексуальный объект другой мужчина (забытое ощущение). С его стороны я тоже вижу интерес ко мне как к женщине. Меня это волнует, выбивает из привычного ритма жизни.
Честно говоря -хочется праздника! Если Вы будете советовать наладить отношения с мужем, то это не имеет смысла.
Помогите разобраться с «желанием праздника».
Спасибо!

МОЙ ОТВЕТ:

ЗдравствуйтеJ

Очень меня…порадовало ваше предупреждение: «Советовать наладить отношения с мужем СТРОГО ВОСПРЕЩАЕТСЯ!»J
Как я поняла ваше письмо, муж за долгие годы совместной жизни перешел в категорию любимых родственников…С которыми тепло, надежно, комфортно жить рядом…Знаете, для 30-летнего супружества, по-моему, очень …обнадеживающий контекст отношений между близкими людьмиJ
По поводу вашего запроса ко мне – создается впечатление, что для того, чтобы себе РАЗРЕШИТЬ праздник, вам надо получить чье-то стороннее разрешение…Извините, мне плохо понятно, зачем вам это? Есть одна фантазия — чтобы разделить ответственность за свое решение, например… Но решать – то все равно вам придется…Как и отвечать за последствия своих решений…
И еще – для того, чтобы дать полноценный совет — которые я по определению давать избегаю – мне надо на какое-то время стать вами…Потому что то, что для меня – праздник, для вас может оказаться скучной рутиной…Или полным развратомJ
Или еще чем-то, очень мало вам подходящим…
У вас, судя по письму – наступил такой… «молодой» период в предсказуемой, взрослой, отлаженной жизни …Ваш запрос на «праздник» ассоциируется у меня с тем, что вы свое знакомство – сейчас – воспринимаете как подарок судьбы…Конечно, и вкусно до невозможности, и страшно очень…
Попробуйте разобраться – чего вы боитесь? Чему сопротивляетесь? Что пытаетесь избежать?
Вспомните, как вы справлялись с подобными чувствами и ситуациями в молодости и скажите себе примерно следующее: «Я – сейчас – взрослый, зрелый, самодостаточный человек! И готова отвечать за свои выборы. И даже если я ошибусь, мне хватит зрелости и сил, чтобы разобраться со своей жизнью!»
Если вы искренне считаете свою ситуацию «праздником» – вы сможете принять решение, адекватное вашим переживаниям и чувствам. Потому что вы зрелая, опытная, взрослая женщина с юной душойJ
А Вселенная хорошим людям помогает…

Захотите профессиональную поддержку – обращайтесь,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Ирина, добрый день! Наша семья находится в жутком состоянии. Дочери 18 лет, она всегда была откровенна с нами, были отличные доверительные отношения. Мы всегда разговаривали свободно на различные темы. Она встречалась с мальчиком, но они расстались после того, как он стал настаивать на сексе. Она очень целеустремлённый человек, закончила колледж, поступила на 3 курс университета, занимается бальными танцами, вредных привычек нет. И вот мы узнаём, что она беременна. Это было мимолётное летнее увлечение, о свадьбе речи даже не идёт. Она понимает, какую допустила ошибку. Решили делать аборт.
Мы понимаем, что она уже не та маленькая девочка, к которой мы привыкли. Помогите, подскажите, как нам дальше жить, что надо менять в отношениях? Ведь так как было, уже не будет? Мы не знаем, как дальше жить. Буду очень благодарна за ответ.
МОЙ ОТВЕТ:
Здравствуйте,

Ваше письмо «дышит отчаянием». Но то, что вы пишете о своей ситуации, по-моему, вполне разрешимо. Ваша девочка жива, здорова, вы – тоже, жизнь продолжается.
Почему у вас сложилось впечатление, что время доверительных и открытых отношений с вашей девочкой прошло? Да, она побоялась вам сразу признаться в своем сексуальном опыте…Но ведь когда узнала о беременности – пришла к вам? И вы сейчас ВМЕСТЕ ищете выход из создавшейся ситуации, так?
И какое бы решение вы ни принимали сейчас – принимайте его ВМЕСТЕ. По взаимной договоренности и согласию.
Наша жизнь, к сожалению, невозможна без ошибок, поступков, за которые потом, некоторое время, мучительно стыдно…Но все рано или поздно заканчивается….И молодые гораздо беззащитней нас, умудренных жизненным опытом. Если в этой трудной ситуации вы для своего ребенка – опора и поддержка – ваши доверительные и теплые отношения сохранятся…
Она сама себя наверняка винит за случившееся…Думаю, что если в этот трудный час вы сможете быть искренней в своей любви и заботе, вы сохраните все ценности своей семьи…
Да, дочь уже совсем взрослая…Но и взрослые нуждаются в понимании, прощении, принятии своими близкими такими, какие они есть – со всеми трудностями роста…
Ведь по большому счету мы растем всю жизнь…

Все будет хорошоJ

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте, Ирина! Обращаюсь с таким вопросом: Не могу довести дело до конца! Могу с огромным интересом взяться за любое дело (вязание, похудение, самообразование…), но не довожу это дело до конца! К примеру: взялась вязать свитер и он сразу получился по размеру подходящим — довязываю моментально! Если что-то стопорит дело (размер не тот, рисунок плохо смотрится и пр.), то, наверняка, этот свитер недовязанный пролежит еще годик, а потом будет попытка его перевязать во что-то другое. Так же и с похудением: есть тренажер, недели две занималась с удовольствием… но…НАДОЕЛО! Результаты маленькие были, но напрягает монотонность процесса! Прошу помочь объяснить этот внутренний \»конфликт\» между хочу и могу. Так же, возможно, дадите рекомендации по физнагрузкам для снижения веса для моей вредной психики. (сразу оговорюсь, что в групповые не пойду, пока хоть какую-то форму не обрету. 172 рост, 75 вес, большой живот и бока, бедра пухленькие, не работаю, ребенок 4 года) Заранее благодарю!

Лёля.

МОЙ ОТВЕТ:

Лёля, здравствуйте,

На мой взгляд вы пишете о своем нетерпении…О трудности выносить монотонность бытия…О желании в любом деле получать результат СРАЗУ и ПО МАКСИМУМУ.
Мне это и по своему опыту знакомоJ — тоже очень быстрая, нетерпеливая, и люблю, уж если за что-то взялась, делать это «на отлично» при минимальных затратах сил и времени…Как с этим можно обходиться? Вот несколько рекомендаций, которые мне и моим клиентам в свое время помогли – может, и вам сгодятся:
1. придумайте себе систему бонусов и вознаграждений. Они должны быть именно для вас значимыми…Например: «Если я довяжу свой свитер к началу октября – я себе разрешу – куплю – пойду отпраздную…»
2. прозаниматься на тренажере ЦЕЛЫХ ДВЕ НЕДЕЛИ – в моей картине мира – ЭТО ДОСТИЖЕНИЕ! Молодец! А чтобы перестала раздражать монотонность – я бы занималась либо под приятную мне музыку, либо смотря какую-нибудь интересную программу по телевизору…
3. ищите удовольствие в процессе…например на тренажере тело наверняка радуется, вы чувствуете упругость мышц, вы продлеваете свою молодость и красоту…Продумайте над своими удовольствиями в этом процессе – причем над тем, что вы получаете именно СЕЙЧАС…

Да и еще вот что – вы уверены, что у вас конфликт именно между «хочу и могу»? У меня создается впечатление, что у вас конфликт начинается в точке превращения «могу» в «надо». Если это так – ВЫ АБСОЛЮТНО ВСЕГДА СВОБОДНЫ ВЫБИРАТЬ – делать вам что-то или нет…Причем выбор этот происходит КАЖДЫЙ ДЕНЬ, ЧАС, МИНУТУ…Когда сопротивление «зашкаливает» — скажите себе так: «если я это сделаю СЕЙЧАС, то это меня ни к чему не обязывает…Потому что я могу все поменять – отменить в любую минуту…И делая это сейчас я вряд ли беру на себя какие-то бы ни было долгосрочные обязательства»
Моя рекомендация по «физнагрузкам» — только одна – перестаньте называть это нагрузкой…Назовите это удовольствием, приобретением легкости, заботой о своем теле, еще как-то именно на «вашем языке»…Бессознательное очень чувствительно к понятиям, которые стоят за словами…И вряд ли психика радостно отнесется к дополнительным «нагрузкам»…А к прибавке в удовольствия, думаю, отношение будет более позитивное…
А по самим упражнениям – проконсультируйтесь лучше у инструктора по фитнесу…

Захотите продолжить общение в индивидуальном формате – пишитеJ

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru