Случалось ли с вами такое? Внезапные приступы панического страха, боязнь выйти из дома, страх потерять контроль над собой, причинить вред себе или другим?
Расскажите, как смогли побороть это, как справились или продолжаете справляться с проблемой?

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте,
Иногда такие состояния трактуют как «разрыв реальности». Как будто почва из под ног уходит, и человек «подвисает» в состоянии паники и ужаса… Одним из направлений возможной работы на преодоление этих состояний может быть «заземление» через свои телесные ощущения…Что-то типа релаксации. Желательно регулярно — утром и вечером — на некоторое время расслабляться в одиночестве в тихой, комфортной обстановке и пытаться чувствовать свое тело…Например, через наблюдение за дыханием…
Конечно такие приступы могут провоцироваться и усиливаться всякими допингами — алкоголем и прочее…Поэтому все это желательно так…отменить…
И еще — очень важно поверить многочисленным медицинским исследованиям, что от таких приступов — а именно от панических атак — никто никогда не умирал. Может, если удастся об этом вспоминать почаще в обычной жизни и — особенно — во время приближения приступа — паники будет меньше…

ОТВЕТ ИРЫ:

Спасибо. Я стараюсь не беспокоиться и контролировать своё душевное состояние.

Но меня беспокоит не становлюсь ли я слишком замкнутой из-за боязни потерять контроль.
как закалить нервы?

МОЙ ОТВЕТ:

Извините, а что вы имеете в виду под «закалить нервы»? Можете поподробней написать? Тогда будет легче ответить…

ОТВЕТ ИРЫ:

Спокойнее реагировать, не беспокоиться по пустякам.
И вообще, стать более уравновешенной. Может есть какие то конкретные упражнения, например, или установки?

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте,

Да, есть очень простые — на первый взгляд — вещи. Например, в йоге. Если именно дефицит уравновешенности — читай сбалансированности — можно попробовать позы «треугольник» или «дерево».
Если с йогой лень морочится — можно каждый день, утром и вечером, просто стоять на обеих ногах — минут по пять — концентрируя внимание на том, как ваши ступни прочно, надежно, устойчиво опираются на поверхность пола…Такая «установка» на то, что «у меня есть почва под ногами»…
Телесные ощущения напрямую с нашими чувствами связаны…Если тело «запомнит» ощущение надежности своих опор — ног, то и психика начнет так…потихоньку «обнадеживаться»…
Проверено на практике

ОТВЕТ ИРЫ:

ОК, значит займусь йогой.

МОЙ ОТВЕТ:

Ира, я когда писала вам о йоговских позах — вряд ли настаивала именно на йоге. Скорее просто использовала свой личный опыт — потому что мне нравится свое тело «опознавать» именно через йогу …
Учиться — или скорее вспоминать, как принимать во внимание сигналы тела, его ощущения, как повысить свою телесную — и отсюда эмоциональную — стабильность и сбалансированность…
Уверена, есть еще много способов, помимо йоги…Просто я о них мало знаю…
У вас наверняка есть свои предпочтения — которым вам будет комфортно следовать.
Вот.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Всем привет! Вот подскажите, бывают ли у вас приступы лени. Да такой лени, что даже вставать с постели весь день неохота. Хотя понимаю, что надо делать дела, надо ехать в магазин, но никак не могу себя заставить. Как с этим бороться?

МОЙ ОТВЕТ:

У меня приступы лени — каждый день. И если есть возможность валяться, читать, грызть что-нить вкусненькое, слушать или смотреть что-нить приятненькое — это же просто праздник!
Что вас тревожит в таком для меня естественном желании пролениться целый день? Понимание, что надо делать дела? А вы типа «отлыниваете»?
Или что-то другое?
Может, вас в детстве — или вы сами себя уже во вполне взрослом возрасте — держали в «ежовых рукавицах», на строгом и утомительном для вас распорядке дня, а сейчас вы просто наверстываете упущенные раньше возможности?

ОТВЕТ ЛЕНЫ:

Нет, в ежовых рукавицах меня в детстве не держали. Сама я, да, может быть слишком к себе требовательна. Но я с этим борюсь

МОЙ ОТВЕТ:

Лена, и с ленью боретесь, и с требовательностью боретесь…Тяжко вам приходится, наверное.
Я сейчас представила, как это — бороться сразу с двумя своими противоположностями. Это — для меня — как вообще в «ступор» попасть. Замереть.
А может все-таки лучше борьбу отставить? Чем бы ее можно было заменить?

ОТВЕТ ЛЕНЫ:

Нет. Я не борюсь, я просто хочу понять себя

МОЙ ОТВЕТ:

Понять себя — это да, круто… Но слишком «вообще». В аспекте своей лени — что вы хотите понять? Если, конечно, вам хочется со мной здесь про это продолжить. Я подсмотрела в вашем ответе Анатолию, что у вас именно физическая лень преобладает.
Что для вас физ. активность прежде всего — физическая нагрузка (сразу школьную физру вспоминаю, и меня «передергивает») или удовольствие от разогретого, благодарного тела? Ощущения себя подвижной и легкой?

ОТВЕТ ЛЕНЫ:

Конечно школьная физра. Своих детей понимаю, когда говорят, что ее не любят.

МОЙ ОТВЕТ:

Да… Эта детская установка восприятия и меня долго держала в отвращении к движению «просто так»…До сих пор при словах «лыжная прогулка» вспоминаю монстра — физрука, который гонял меня — рыхлую и слабую девочку — подростка — по кольцевой лыжне в соседнем со школой парке. И обмороженные ноги, и синяки от падений, и смех рыжего мальчишки, когда я в очередной раз «провисала» на ненавистных брусьях. А я была в него по-детски влюблена…
Но ведь помимо этого и правда есть мышечная радость, и удовольствие тела от посильных ему движений. И скованность, и «застой», когда валяешься слишком долго…
Может, попробовать попрощаться с этой детской «страшилкой»? Как бы вы могли именно СЕГОДНЯ стимулировать себя вставать — двигаться — шевелиться? Чем «подкреплять»?

ОТВЕТ ЛЕНЫ:

Ирина, я не то чтобы лежу на диване и не знаю, как с ленью бороться. Я работаю, воспитываю двоих детей-подростков с мужем, живу полноценной жизнью. Хожу в театры, бассейн, общаюсь с друзьями, ездим отдыхать и т.д. В общем, полноценная жизнь. Работа у меня серьезная. Я юрист. Но иногда, ну такая лень пробивает, что ничего не охота делать. Но это тоже не часто бывает. Вот я и подумала, почитав ваши комменты — может с моей ленью и не надо бороться. Может это просто организм пытается восстановиться в редкие минуты отдыха? Ничего не хочется, ни вставать, ни делать по дому и т.д.

МОЙ ОТВЕТ:

Почему-то хочется сейчас назвать вас «умницей — отличницей — комсомолкой и спортсменкой». Без иронии — просто с улыбкой)
И правда — дайте «тушке» просто поблаженствовать! Я сама часто бываю такой…»отличницей», и еще «кроликом — энерджайзером». И мне реально бывает СТЫДНО просто полениться. Но я над этим РАБОТАЮ! И, похоже, вполне успешно.
Ведь в лени — во всяком случае для меня — куча удовольствия.
Добро пожаловать в Клуб ленивцев! Располагайтесь с комфортом. И — как юристу — могу со всей ответственностью заявить: «ВЫ ИМЕЕТЕ НА ЭТО ПОЛНОЕ ПРАВО!»

ОТВЕТ ЛЕНЫ:

Еще можно «просто красавицей». Вступаю в клуб «Ленивцев» Буду заходить редко (к сожалению), но без стыда. И буду учиться не ругать себя за редкие минуты лени.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Сегодня бабушка узнала о том, что я уволилась с работы — о причинах она не знает (а причины – не поладила с коллективом). Ей никто не говорил о причинах увольнения, она сама догадалась, и начала мне нотации читать, что, дескать, нужно быть вежливой и доброжелательной с людьми. Как будто я не была вежливой и доброжелательной. Собственно, речь не об этом. Недавно разругалась с мамой, вот по причине того, что лезут не в свое дело люди… И наслушалась о себе много нового и интересного. Что я никого не уважаю (старших же нужно уважать, даже если они, не понимая ситуации, начинают советовать и советовать — это я воспротивилась обличению стариков, что нужно было меня отдавать обучаться на рабочую профессию, где много общения, и было бы всем счастье (кроме меня, нет у меня ничего общего с навязываемой мне специальностью), а меня уважать и мнение мое слушать не надо, ведь я никто и опыта нет), и от моего отторжения этой точки зрения и произошел скандал). И она высказала очень интересную мысль, что я слушаю только себя и по мне видно, что я никого не уважаю.

Хоть меня очень коробит от таких обвинений, и вообще, я сама сейчас на эмоциях… но мне кажется, что здесь есть здравое звено… Мама же меня больше всех знает и значит высказала правду, то, что мешает мне нормально сходиться с людьми.

Правда, слушать по прежнему в первую очередь себя я буду продолжать, какой никакой, а опыт мне показал, что так и надо…

А второе высказывания я так понимаю высокомерие… И прошу помочь с этом разобраться… В первую очередь, как показывать людям, что я НЕ высокомерна и буду рада с ними общаться?

Много написала, и хоть прошу совета по последнему абзацу, но просто захотелось объяснить, почему возникли такие мысли. А не чтобы меня пожалели и выставить себя святой, а других людей плохими.

МОЙ ОТВЕТ:

По первой части вашего послания вот что хочу сказать — от имени «взрослых» — «детям» — т.к. у меня сын примерно вашего возраста.
Заметила, что меня тянет его «назидать», «поучать» и всячески пытаться «впихнуть» именно свое понимание и свой опыт, когда сильно за него тревожусь. Когда у меня создается впечатление, что ему что-то угрожает. То, что ваши «взрослые» разразились нравоучениями именно тогда, когда узнали о вашем уходе с работы, для меня — их тревога за вас, за ваше благополучие. Ведь с точки зрения поколения наших бабушек потеря работы — это КАТАСТРОФА! И конечно, они привыкли к гораздо более жестким рамкам, что можно, а чего нельзя позволять себе именно в рабочих отношениях. Поэтому вполне вероятно, что ваше «свободомыслие» ввергает бабушку в такой…легкий ужас. И, чтобы деточку свою «спасти» — ну да, ее надо попугать чутка…А «напирание» мамы на отсутствие у вас опыта — тоже для меня скорее попытка через такое обесценивание хоть как-то придать вес аргументам из своего жизненного опыта…
Но с другой стороны это я здесь и сейчас такая умная, все вам тут «по полочкам раскладываю», а когда со своим сыном «в клинче» — меня часто переполняет прям отчаяние, что нельзя его именно через рассказы из своего опыта хоть как-то гарантированно уберечь от «ужасов нашего городка»…И в такие моменты я могу и правда так…горячиться и негодовать — больше на свое бессилие, конечно…Но и ему достается — он же у меня это ощущение вызывает.
Оля, вот на это ваше:

«… Мама же меня больше всех знает и значит высказала правду, то, что мешает мне нормально сходиться с людьми.
…я так понимаю высокомерие… И прошу помочь с этом разобраться… В первую очередь, как показывать людям, что я НЕ высокомерна и буду рада с ними общаться?»

Отвечу так. Я люблю иногда слова воспринимать буквально, «в лоб». Высокомерие — в хорошем смысле этого слова — это от «высоко мерить». Т.е. опять про избирательность в контакте. Которая у вас — по моим впечатлениям от нашего с вами контакта здесь — точно есть.
Конечно, иногда высокомерием пользуются как защитой в трудных ситуациях. И тогда для меня это что-то типа «раздуваться», притворяться больше, чем ты есть на самом деле, и с этакого «пригорка», «свысока» вроде как безопасней…Насколько вы именно так защищаетесь — вопрос. Но опять-таки по тому, что вы здесь, в этой вашей теме, писали, у вас в трудных ситуациях скорее другие защиты — вы замолкаете, забиваетесь в уголок и молча наблюдаете…Т.е. скорее уменьшаетесь в размерах.
Конечно, мама знает вас лучше всех — но вот какую вас? Свою деточку — девочку, которая вдруг выросла из ее о вас представлений? Причем — вполне вероятно — слегка для нее неожиданно?
И еще — опять-таки как мать своего 18-летнего поросенка — меня правда часто задевает в его поведении по отношению ко мне именно «высокомерие». Т.е. что он — вот ведь какой, а?! — уже себя вровень со мной городит…А иногда и повыше метит!!! Конечно, я сейчас тут больше «прикалываюсь», но и правда про мои ощущения тоже есть…И, с одной стороны, радости много — вот ведь, какой вырос! — а с другой — ну да, злюсь иногда…
Так что мнение вашей мамы именно о вашем высокомерии — для меня — м.б. чересчур пристрастным…
А вот про это:
«Правда, слушать по прежнему в первую очередь себя я буду продолжать, какой никакой, а опыт мне показал, что так и надо…»
Так отвечу. Ну да, и себя, и окружающее сейчас «поле», и так…повнимательней именно к своим и чужим смыслам…

ОТВЕТ ОЛИ:

Спасибо за ответ! Спасибо, что показали точку зрения «взрослого человека» по отношению ко мне. Скорей всего так и есть, и мои родственники таким образом заботятся обо мне. А я такая нехорошая не хочу их понять))) Пойду пожалуй с мамой на мировую.
А высокомерием я не знаю даже как прикрываюсь. Это если я допустим с малознакомыми людьми, то надуваюсь как индюк. От чувства собственного достоинства и некоторого самовнушения. Видимо исходя от той идеи, что судят по первому впечатлению. И я хочу, чтобы обо мне судили как о такой супер – красивой – умной — уверенной девушке. И относились соответственно. А потом по мере их узнавания меня, я «сдуваюсь» и становлюсь более простой. Потому что реагируют в процессе общения и узнавания на мои личностные качества, а не на внешнюю самоуверенность. Поэтому и «сдуваюсь». Не соответствую я своей внешней маске и внутренним качествам. Ну а если какие-то проблемы, то забиваюсь в уголок, подальше от всех, и там уже совсем-совсем маленькая. Так что я и правда накопала свой существенный недостаток…

И мне страшновато не «надуваться»))) Вдруг ко мне будут относиться хуже, чем я того стою. Вот и вопрос — как эту проблему разрешить, потому что она мне мешает как внутри, так и с отношениями?

МОЙ ОТВЕТ:

Оля, я вам показала СВОЮ точку зрения.
И ваши «взрослые», думаю, в контакте с вами о себе тоже достаточно заботятся…
А насчет нежелания понять Другого — очень легко понимать и «учитывать» Другого, когда нет пересечения интересов. Тогда все друг с другом — просто «сахарные»
А вот когда интересы — ценности — желания конфликтуют — тут и правда «мировая» дорогого стоит…Чтобы при этом еще и себя сохранить, со своими представлениями и интересами…
Желание понять — и возможность принять — для меня очень разные понятия. К большому моему иногда сожалению…

Вот на это ваше:

«А высокомерием я не знаю даже как прикрываюсь. Это если я допустим с малознакомыми людьми, то надуваюсь как индюк…»

Какой вкусный образ — мне нравится! Он такой — на птичьем дворе — заметный, важный, толстый. И правда — если его рассердить — раздувается. И только. По-моему у него нет тяги к драчливости. И сам он редко к кому интерес проявляет — прохаживается, питается, вообщем по натуре вполне мирный… Правда я очень давно жизнь птичьего двора наблюдала — и может, мне просто такой… вялый индюк попался…
На ваше:
«И мне страшновато не «надуваться»))) Вдруг ко мне будут относиться хуже, чем я того стою»
так отвечу. Вы только что сами написали, что «надувание» — это ваша обертка, «фантик». А фантик, конечно, имеет некоторое влияние на привлекательность конфетки — но потом он точно в «мусорку» летит… И по итогу все равно все именно от «начинки» зависит…

ОТВЕТ ОЛИ:

Не думаю, что ваша точка зрения отличается от точки зрения родственников. Мотив, я думаю, один — забота обо мне. А их внутренняя выгода несомненна)) Меня не отпускать от себя. Я их понимаю… и прощаю, вот сколько полезного принесла мне эта ситуация — написала на форуме и столько мудрых мыслей получила в ответ… А началось все с этого скандальчика… Я даже благодарна им всем.
А вот эти ваши слова:

«Но ведь вы только что сами написали, что «надувание» — это ваша обертка, «фантик». А фантик, конечно, имеет некоторое влияние на привлекательность конфетки — но потом он точно в «мусорку» летит… И по итогу все равно все именно от «начинки» зависит…»

Смысл «надуваться» — страх, и надежда, наверное, что все-таки эта «оболочка» какое-то влияние окажет на хорошее отношение ко мне людей, что будут ко мне еще лучше относиться. Да нет, бред, только поверхностный человек будет на внешнюю напыщенность смотреть не обращая внимания на личность, которая уже давно раскрылась.

Но вот именно страшновато эту «начинку» подавать без приукрашиваний. Как в поговорке «аппетит приходит во время еды», если сервировка и украшение блюда красивая будет. Вот этой внешней самоуверенностью я и пытаюсь вызвать аппетит.
Так, пишу, и уже вижу решение проблемы. Продолжая пользоваться метафорами, внешний вид блюда отличается от того, какой он на вкус. Т.е. вид апельсина, а на вкус яблоко))) Следует поменять подачу этого блюда… на соответствующий ему. Яблоко должно выглядеть яблоком))) Сейчас буду думать, как преподносить себя соответственно своей индивидуальности.

Ирина, у вас удивительный талант, при общении с вами возникают полезные новые мысли. Спасибо!!!

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Добрый день! Самокопание и попытки найти причину некоторых неприятных событий в моей жизни привело меня в тупик… Поэтому я прошу помощи у вас.

Итак, у меня проблемы в отношениях с людьми — я с трудом схожусь с людьми, стоит во мне какой-то блок, который не допускает мне сближаться с человеком, да и мне самой так комфортнее — быть на расстоянии с человеком. Однако то, что в последнее время я замечаю, что я часто вызываю у людей неприязнь, меня настораживает и напрягает. Этого я не хочу. Я хочу нормальных уважительных отношений, доброжелательных. Однако понимаю, что я сама их не допускаю в свою жизнь. Мне нужно разобраться, Что же во мне не дает этим отношениям появиться.

Мои размышления… Я считаю, что если у человека какие-то проблемы с людьми, то он сам эти проблемы вызвал, что то в нем самом привлекло такое отношение к нему. Неуважение, презрение, неприязнь — что во мне такого, чтобы я вызывала у людей такие чувства. Кроме закрытости и замкнутости я право ничего не вижу. Но знаю девушку, которая обладает такими же качествами, но при этом ее многие любят, приглашают в компании, а когда она молчит, то не забывают о ней, обращаются к ней… А я… сижу в уголке всеми забытая и никому не нужная и чувствую робость и при таком же поведении одна… Значит, что-то другое… Но что? Это я не могу понять…

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте,
у вас для всех людей одно расстояние? Или все-таки вы кого-то держите подальше, а кого-то подпускаете поближе? И этот ваш внутренний блок — он всегда при вас, или актуализируется на определенный сорт людей? Тогда каких? И в каких ситуациях?
А насчет комфорта расстояния — очень отзывается. Здорово, что вы этот комфорт осознаете

Вот с этим вашим:

«Мои размышления… Я считаю, что если у человека какие-то проблемы с людьми, то он сам эти проблемы вызвал, что то в нем самом привлекло такое отношение к нему. Неуважение, презрение, неприязнь — что во мне такого, чтобы я вызывала у людей такие чувства»

я чутка поспорю — можно? В общении всегда как минимум двое присутствуют. И брать всю ответственность за происходящее в контакте на себя — это по-моему так…чрезмерно…
И еще — как-то вы грандиозно обобщили на мой вкус…Отказываюсь верить, что вы у всех вызываете чувства, которые сейчас перечислили. Есть ли в вашем окружении люди, которые к вам относятся так, как вы хотите? И тогда кто именно из ваших значимых людей отказывается вас уважать и принимать?

И еще — если для вас здесь возможно — напишите конкретную ситуацию про «…я… сижу в уголке всеми забытая и никому не нужная и чувствую робость и при таком же поведении одна…», в которой у вас возникли вот такие ощущения…

ОТВЕТ ОЛИ:

Спасибо что ответили!

Насчет расстояний — нет, для кого-то расстояние чуть-чуть подальше, для кого-то поближе. Хотя я сейчас подумала — с людьми, с которыми я давно знакома, я более открыта, более общительна, хотя помолчать тоже люблю даже в их обществе. Да, верно, с более незнакомыми людьми я сильнее закрыта. Хотя со всеми у меня какая-то стена мне кажется… Где-то я ее ставлю, где-то люди…

Мой блок я думаю со мной всегда. Но когда я с хорошо знакомыми людьми, он меньше. Я его даже ощущаю, как будто он уменьшается. Он становится больше, когда я чувствую, что не нахожу общего с человеком. Или когда человек незнаком мне, первые разы общения с ним. Или когда я чувствую антипатию ко мне. Или когда вижу ее. Или когда я и знаю, о чем можно поговорить, но разговор не клеится, идет с натяжкой. Мне тогда кажется, что я не могу найти контакта с человеком, может нет во мне легкости какой-то, разговорчивости.. по сравнению с общительными людьми.

Таких моментов стало больше, поэтому я разбираюсь в этом, ищу причину… потому что боюсь, что это будет увеличиваться в арифметической прогрессии.
Насчет моей ответственности — просто эта ответственность меня привлекла тем, что в некоторые теориях о силе мысли мы сами отвечаем за все в своей жизни. А раз я привлекла этих людей, то значит, было чем… Согласно вот этой логике я и живу))) Тем более, это позволяет мне смягчить боль от негативных выпадов в мой адрес, когда я в глубине души прощаю этих людей и благодарю за урок…

Ну да, негативные реакции я вызываю не у всех. Просто в последнее время я нахожусь в таком обществе, где большинство меня не любят. Поэтому и идет такое обобщение. Мне уже начинает казаться, что ооочень многим людям я не нравлюсь. Люди, которые ко мне хорошо относятся есть. Поскольку я малообщительная, то таких людей мало. Это те, кто меня знает, с кем я могу поговорить, пофилософствовать, кто видит мои достоинства и чьи достоинства вижу я и ценю. Из значимых для меня людей нет таких, кто плохо ко мне относится. Ко мне плохо относятся люди, которые для меня ни имеют никакого весомого влияния в моей жизни. Единственное, что весомо — это их количество.

Я вот тут написала, что хорошо относящиеся ко мне люди меня знают, хотя ведь и те, кто ко мне относится плохо тоже получается меня знают. Только с какой-то очень некрасивой стороны наверное. А может, просто не принимают… Я стараюсь ничего из себя не строить, но с ними наверное просто скованна.

Насчет конкретной ситуации — когда оказываюсь в большой компании, все веселятся, все активны, а я молчалива и получается, не вписываюсь туда.

Такая ситуация: меня подруга пригласила на праздник, одни девушки, там все веселые, шумят, смеются, обсуждаю все девичьи темы… А я словно не поспеваю за ними, не могу вклиниться в разговор, я словно напряглась внутри, застыла и внутри меня нарастает чувство отчужденности… Хотя здесь все меня знают, мне рады и единственное, что мне надо — это очнуться, преодолеть свои комплексы и самой начать весело щебетать обо всем.

Подобных случаев много, как правило, это большие компании. Хотя бывает, что и маленькие, просто не идут со мной на контакт, считая, что раз новенький человек, то он должен искать общения и вливаться в коллектив. Может они и правы. Но когда я не нахожу поддержки опять поднимается это чувство, словно я лишняя.

МОЙ ОТВЕТ:

Оля, а если я вот эти ваши слова:
«Просто в последнее время я нахожусь в таком обществе, где большинство меня не любят. Поэтому и идет такое обобщение. Мне уже начинает казаться, что ооочень многим людям я не нравлюсь»
Перепишу вот так:
«Просто в последнее время я нахожусь в таком обществе, где большинство меня мало знают. Поэтому и идет такое обобщение. Мне уже начинает казаться, что я бы хотела, чтобы меня эти люди узнали получше, но у меня нет достаточно смелости, энергии и сил самой идти к ним навстречу. А когда люди сами безинициативны в контакте со мной, я привыкла воспринимать это как отвержение…»

Прочитайте то, как я вас переписала — как теперь это вам откликается?
Вот эти ваши слова — просто праздник:

«Из значимых для меня людей нет таких кто плохо ко мне относится»

Оля, у каждого из нас своя «емкость» общения. Я вот делаю сейчас предположение, что от многочисленных и весьма при этом поверхностных контактов вам нет никакого удовольствия. В силу именно ваших личностных особенностей. Которые у каждого человека — вне категорий оценок «хорошо» или «плохо». Вы поэтому и медленная на знакомства…Т.к. вам — по-моему — комфортней и безопасней неспешное сближение, и уж если сблизились — глубокое общение.
То, что вы называете своей скованностью, я бы назвала интуитивной избирательностью.
Кажется, я понимаю, что легкие, яркие, общительные люди иногда вызывают у вас сожаление, что вы сильно от них отличаетесь…Т.к. у них яркое оперение, звонкий голос, и они изо всех сил демонстрируют «неистребимую радость бытия»…Ну да — они от вас отличаются…Внешним блеском…Но уверена — у вас куча пусть других, но ценных ресурсов, которыми вы вполне можете себя поддержать в этом отличии…
И еще — на тусовках и в компаниях — может быть как раз именно эта толпа вокруг вас лишняя? Для вас? Т.к. перенапрягает ваши возможности соучаствовать в таких форматах? А?

ОТВЕТ ОЛИ:

Ваша редакция моих слов — почти верная. Единственное, что после того негатива, что я получила от этих людей, у меня нет желания показывать им себя. Но с людьми, кто мне малознакомы и с кем мне бы хотелось сблизиться — все верно. Не хватает смелости раскрываться — а вдруг они будет смеяться или не примут. Так, надо поработать над этим…

Предположение о емкости общения и скорости сближения попало в точку! Действительно, мне не интересно поверхностное общение, от него я не получаю никакого удовольствия, одни нервы — выдавливать какие-то фразы, которые ничего не значат и мне неинтересны, когда можно делиться более глубоким — своей философией, взглядом на разные вещи. Обсуждать, дискуссировать — о, какое это удовольствие! Но с первым попавшимся человеком такое не сделаешь…
Мне от общения с вами даже легче стало, значит не так уж я плоха)) Точнее, совсем не плоха, просто я индивидуальность.
А как все же вызывать у людей симпатию… Чтобы не ломая себя, не выдавливая из себя общих фраз, и не сближаясь на некомфортное для меня расстояния, вызывать доброжелательность? Ну т.е. держа на расстоянии человека, быть с ним в хороших отношениях?
Я вот подсчитала… примерно 20 человек, из них 3 человека меня терпеть не могут (с которыми я ближе всего по работе), помимо этих 3х еще 5 так или иначе высказывали мне свою неприязнь… 3 человека всегда доброжелательны, 1 готов пойти на контакт, а еще 1 в меня влюбился именно в такую какая я есть))) остальные нейтральны… Такая вот статистика…
Да, для меня большая толпа — это лишнее. Мне близок скорее небольшой кружок людей, где можно о чем-то поговорить, порассуждать. Серьезный я человек))) Разговоры ни о чем и стихийное веселье мне не интересны…

Спасибо Вам за ответ! Вы мне очень помогли… Осознать, что я такая вот индивидуальность… И принять себя.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Просто, какой то пипец! Длинный и продолжительный пипец! Не знаю что это такое. И как это вообще называется?! Дело в том, что Папочка мой уже не могу. Он пьющий, сильно пьющий. Одно время даже из-за этого дела стал бомжем. Я его из этого дела вытащила, поставила на ноги, восстановила паспорт, устроила на работу, через какое то время, он даже нашёл себе женщину! И был весь такой счастливый! Я его таким никогда не видела! Я была безумно рада за него и надеялась, что он наконец то взялся за голову, что у нас наконец то будет нормальная семья…!! Через 2 месяца совместного проживания они начали пить вместе! Это был просто ад! Я возвращалась домой, а там было просто нечто ужасное.… Даже один раз набросился на меня с кулаками! Параллельно всему этому в моей жизни появился мужчина, через какое то время мы решили жить вместе. Я уехала от них, Он звонил мне почти каждый день пьяный и говорил, как ему плохо без меня, как он скучает и т.д. Меня эта ситуация сильно напрягала. Потом случилось неожиданное, Эта его женщина умерла. Он остался один и начал «гнить». В итоге я опять его забрала к себе, что стоило мне огромных нервов и проблем не только с ним, но и с мужем (он папу на дух не переносит и категорично не хотел его брать к нам домой). Я его выходила, устроила на хорошую работу, около 4-ех месяцев он жил у нас, он не пил. И почти всё было хорошо. И вот настал тот час, когда мы решили разъехаться. Разъехались! И на следующий же день, он звонит мне пьяным голосом, сообщает, что у него всё хорошо, но только он скучает сильно, Я в шоке! Я так устала от всего от этого… Он просто эгоист, какой то!
Почему он совершенно не думает обо мне?!! Я не могу быть с ним. Я не могу всё время с ним нянчиться. Он же уже большой! А я маленькая, мне тока 20 лет, и это я хочу вокруг себя такой суеты! И не готова давать Ему столько внимания, времени и сил! Не готова! И в то же время мне его очень жалко, я думаю, как он там один, пьяный не пьяный?! Да и вообще, что за жизнь он прожил?! Всю жизнь пил?! Ну а с другой стороны, почему я должна вот так мучиться, за его не правильную прожитую жизнь?! И, тем не менее, я хочу ему помочь, но как?! Я же не могу всё время с ним быть! У меня своя жизнь начинается! Да и муж, как я уже говорила, не переносит его на дух! Я понимаю, что должна принять решение! Но очень боюсь принять неверное решение. Или расстаться с ним, или мучиться всю жизнь, хотя и при расставании с ним – есть обречение на пожизненное чувство вины! Как поступить я не знаю!
По идее он полный негодяй! Он бросил нас с мамой, когда мне было 5 лет.
Маме никогда не помогал, да и вообще, жесть! А я всё равно испытываю перед ним какую-то ответственность, или я даже не знаю что.…
Помогите советом, не знаю, как быть?! Сразу плакать хочется, когда начинаю думать обо всем, об этом, не знаю, слабость это моя детская, что ли… Как быть?!
Мне тоже кажется, что у моего отца нет стержня. И что он слабый очень. И по этому поводу, я не однократно проводила с ним беседы, т.к. мне казалось, что его необходимо стимулировать! Рисовать ему его будущее, что он не одинок, что ему это всё не надо (пьянство, то есть), что у меня дети скоро будут, а то есть внуки, и что Он мне нужен, и что он здесь не просто для того, чтобы прожигать свою жизнь! И что всё вообще у Нас хорошо будет!! И он даже заряжается этим всем этим, на какое то время, но не на долго… Грубо говоря, 20 минут и Он уже всё забыл, и Ему уже ничего не надо.
Ладно, на меня ему всю жизнь было наплевать, но о себе то почему он не думает?! На что он рассчитывает вообще?! Может на меня?! Но я же тоже не святая! Я же не могу быть с ним всё время! Вытаскивать его из пьянок и лечить его белые горячки. Вот и муж мне говорит, что он манипулирует моими дочерними чувствами. Но почему ему в голову не приходит, что я могу устать от этого всего? И что с ним тогда будет?! Почему он об этом не думает?! У него же кроме меня, больше ни кого нет. Он потерял всех. И главное это всё он тоже понимает. Но почему тогда не хочет бороться?! И что делать мне?!

МОЙ ОТВЕТ:

Оля, здравствуйте,
ваш папа изо дня в день делает те выборы, которые его устраивают. Он — извините меня за прямоту — себя изо дня в день уничтожает. С упорством. И борется он, похоже, именно с вашими попытками его «вытащить». Куда вы его тащите? Зачем? А вы уверены, что у него в его возрасте элементарно силы есть на то, чтобы в вашем именно представлении полноценно жить, работать, без своей привычной «анестезии» и «допинга»? И может быть, как раз для него жизнь наполнена красками и смыслом именно в периоды запоя? Да, это ужасно для его жизни и здоровья, да, он — ваш близкий и родной, но может быть уже пора попробовать признать, как вашу сегодняшнюю реальность, что вы бессильны что-либо в папином восприятии себя и жизни поменять? Реальность эта — очень мерзкая. Страшная. Но, похоже, такая, какая есть, по моим ощущениям от того, что вы здесь пишете.
Вы же изо всех сил хотите его спасти — читай ПОМЕНЯТЬ его жизнь. Но как спасти того, кто спасаться отказывается?
Если вам удастся принять своего отца таким, какой он на сегодня есть, принять с болью и с отчаянием, что у вас нет возможностей радикально на него влиять, и отгоревать эти боль и отчаяние, то вам гораздо легче будет определить степень своего участия в его жизни. И вы сможете, наконец, выйти из этого бесконечного круга упреков — чувства вины — опять упреков — опять чувства вины…

Я не знаю, как лучше рассказать о своей проблеме и проблема ли это вообще. Просто в последнее время я чувствую себя не очень комфортно со своими родителями, особенно с мамой.
Сначала, наверное, о себе. Мне 23 года. Я закончила университет, учусь в аспирантуре, пишу диссертацию и работаю. Я не замужем. Живу вместе с родителями.
Маме 60 года, папе 64. Оба они ученые-физики, но мама уже давно домохозяйка, а папа руководит НИИ и преподает в университете.
Я — поздний и единственный ребенок. Всегда была окружена вниманием, меня баловали, я купаюсь в родительской любви и ласке и поныне. Как же я благодарна им за это! За понимание, за внимание ко мне. Я люблю своих родителей больше всего на свете, они — самые близкие люди для меня, никто никогда не станет роднее них. Больше всего я, сколько себя помню, боялась их как-то огорчить. Поэтому или по какой-то другой причине я была беспроблемным ребенком: отлично училась в школе и в музыкалке, занималась иностранными языками, свободное время проводила дома за книгами или в «культпоходах» с папой. Друзей у меня почти не было — мне вполне хватало общения с родителями. Когда я поступила в университет, ничего не изменилось.
Но полгода тому назад наша идиллия начала нарушаться. Я получила диплом, и мне стало по-настоящему плохо. Все лето я лежала пластом, у меня была депрессия. Я знала, что должна идти в аспирантуру. Почему? Да потому, что если я этого не сделаю, то «загублю свою жизнь» Но я не хотела туда. Раньше все было понятно: нужно делать то, что говорят мама и папа, и все будет ОК. Но у меня перестало получаться. Честное слово, я хотела! Но меня физически отвращала жизнь, которую я вела раньше. Да, я все-таки пошла в аспирантуру, как хотела мама. Но во мне что-то начало меняться со страшной силой.
Я стала искать работу. Первое собеседование в серьезной компании прошла, но как только вышла из офиса, меня просто стошнило. И я туда больше не вернулась.
Я стала работать официанткой. И эта работа — самое лучшее, что у меня есть. Там я познакомилась с отличными людьми. Там я нашла себя — в рок-музыке. Там мне по-настоящему интересно.
Но мама в настоящем ужасе. Я не могу объяснить, что это совершенно нормальная работа, и она мне нравится, гораздо больше, нежели аспирантура. Мама не слышит меня. Она считает, что я пошла по «кривой дорожке».
После защиты диплома я остриглась почти наголо. Коса, которую я носила 23 года, стала вызывать у меня страшное раздражение. И с ультракороткой стрижкой я впервые почувствовала себя самой собой. Она мне идет — это все признают. Я попала в свой возраст — ведь раньше всегда и выглядела, и считала себя старше.
Но мама до сих пор плачет и повторяет, что не такой она хочет меня видеть, и что я потеряла свое лицо (особенно после того, как я распрощалась со строгой одеждой, которую носила в университете и перешла на джинсы, майки, толстовки, мини и т.п.). Это все, конечно, не так серьезно.
Но вчера мама сказала мне: «Я не спала всю ночь, я думала и пришла к такому выводу — ты сектантка ! Неспроста ты так резко впала в детство. Тебя надо спасать». Это очень меня испугало. Я не знаю, у кого из нас проблемы — у меня или у мамы, как нам услышать друг друга. Мои увлечения, мой стиль — в этом нет ничего страшного, я всего лишь ищу себя…

МОЙ ОТВЕТ

Здравствуйте, Аня,

прочитала ваш пост и ощутила, что мне хочется вас поздравить. С тем, что вы стали такой, какая сегодня есть — взрослой, что рискуете делать свои выборы, идущие против маминых. Без резкой энергии протеста. Т.к. при этом вы полны любовью и признанием к родителям.
К вашей маме у меня и правда много сочувствия. Т.к. сама мама. И некоторые поступки моего 18-летнего сына мне бывает трудно воспринимать в таком…позитивном ключе. И мне часто кажется, что я гораздо лучше его знаю, что для него хорошо, а что — плохо. Но мои «программные» заявления встречают ровный, мощный отпор. Ну и мне приходится смиряться…
Страхов, что он «собъется с пути истинного», становится меньше, когда я случайно пересекаюсь с его друзьями — подругами. Которые производят на меня вполне благоприятное — а часто просто прикольное — впечатление…
Родительская тревога — вполне понятная вещь. Особенно когда единственный поздний ребенок. В вашем случае она еще подогревается, по-моему, «академической» средой обитания ваших мамы-папы. У меня есть фантазии, что «академики» гораздо меньше приспособлены к современному социуму, чем те же самые официанты. Вот они свои страхи и неприспособленность на вас «пристраивают».
Может, сказать что-то типа: «Мам! Я уже — и своими и вашими стараниями — очень умная. С блестящим образованием. Но чтобы более полно раскрыть свой именно человеческий потенциал, мне надо — как Ломоносову — в народ идти! Вот и иду. Причем во вполне безопасный народ!»
Пока все, чем могу откликнуться…

ОТВЕТ АНИ:

Ирина, во-первых, спасибо за адекватную реакцию на мой пост.

Во-вторых, вы, по-моему, очень точно описали страхи моих родителей, происходящие из «академа». Мой папа из абсолютно пролетарской семьи, он не поступил в институт после сельской школы, пошел в армию, потом еще раз провалил экзамены в институт и поехал от отчаянья в районный центр, год строил там дороги, работал на кирпичном заводе и только в 28 лет стал студентом, учился и работал — работал, где только можно. Поэтому сейчас он с большим пониманием относится к моим метаниям, чем мама. Да, он профессор, да, он член-корр, но к этому он пришел через труд, в том числе и через тот, который считается грязным. Хотя мог спокойненько засесть дома под крылом у родителей, закончить ПТУ и «нормально» жить дальше.
Маме с детства все было дано: она родилась в столице, в семье интеллигентов, она закончила два факультета Университета, аспирантуру, защитилась, работала в НИИ при университете. Потом вышла замуж за состоявшегося к тому времени папу и шагнула сразу из своей спокойной обеспеченной семьи в новую, такую же спокойную и обеспеченную. Наверное, поэтому она не только со страхом, но немножко свысока относится к официантам, медсестрам, продавщицам и т.п. Я никогда ни в чем не обвиню своих родителей, свою маму! У них своя, очень трудная жизнь. Я только хочу, чтобы они поняли меня: нельзя так, чтобы с рождения тебе все преподнесли на блюдечке с голубой каемочкой, чтобы везде за тобой маячили родители, иначе рано или поздно жизнь так тряхнет, что мало не покажется. Нельзя смотреть на жизнь и на людей из окна аудитории, потом офиса и своей квартиры и бояться людей, которых не понимаешь. Я попробовала так жить — я не смогла. Может быть, я виновата, потому что выпала из привычной для родителей жизни.
Но это моя жизнь. Я проживаю ее сама. И если у меня не будет опыта работы — такой, где все делаю я, а не папа обеспечивает мне старт (ведь я отдаю себе отчет, что в ту компанию меня брали лишь отчасти благодаря моему образованию и способностям — какая компания рискнет сейчас, во время кризиса брать человека, только окончившего институт, без опыта работы ? я понимаю, что брали из-за уважения к моим родителям), я просто погибну. Честное слово, я так думаю!

МОЙ ОТВЕТ:

Аня, меня в ваших ответах поддержал рассказ про историю вашего папы. Про то, что он прошел свой путь, добившись всего сам. И побывал в разных средах — компаниях, став при этом таким, что ваша мама в него влюбилась и прожила с ним счастливо всю жизнь.
Может на это можно опираться в своих разговорах с мамой?
Да, и еще мне важно вам сказать — у меня нет ни малейшего сомнения, что о своем образовании, отношении к родителям и к жизни вы написали искренне. И меня порадовало, как достойно вы «держите удар». Судя по тому, как вы здесь звучите, мне кажется вы точно сможете с мамой договориться. Причем и с учетом своих интересов и стремлений, и с бережностью и сочувствием к маме.
Удачи вам, хороший человек.

ОТВЕТ АНИ:

Ирина, большое спасибо за теплые слова. Вы очень меня поддержали!

А про этот контраргумент насчет папы я вообще не думала. Действительно! Получается, что история повторилась: мама критикует меня за то, что когда-то понравилось ей в папе (ну, во всяком случае, не оттолкнуло ее от него, а наоборот, притянуло). Попробую использовать его!

МОЙ ОТВЕТ:

Аня, вот на это ваше:

«… я ни в чем не отклонилась от того «плана», который мама мне предложила (школа — университет — аспирантура), мне он нравится, я не отказываюсь от него и не рушу здесь ее надежд. Я нарушаю что-то другое. Что — я не могу понять.»
Хочу откликнуться.
Получается, что мама изо всех сил сопротивляется принять какие-то новые ваши грани, при том что ваше основание остается вполне ей созвучным, так? И ее такая, как вы пишете, острая реакция происходит именно на изменение вашей внешней формы, круга общения и личных интересов? При этом вы — именно «по судьбе» — остаетесь в рамках семейного плана.
Знаете, в жизни обычно нас очень редко — или практически никогда — не принимают целиком. В любом общении какие-то грани человека тебе вполне привлекательны, и какие-то могут вызывать дискомфорт и даже отвержение. Но люди все равно могут оставаться вместе и при этом во вполне принимающем друг друга «вместе». Пока остается ценность Другого, и она точно больше, чем его недостатки.
Похоже, ваша идиллия с мамой претерпевает сейчас испытание вашей новой взрослой реальностью. Это во всех сильно идеализированных отношениях рано или поздно случается. И это вряд ли ведет к непоправимым последствиям. Ведь в основе отношений у вас остается много любви и взаимопонимания по основным жизненным ценностям. А продолжать любить друг друга можно и при отказе принимать какие-то грани в Другом. По этому поводу в любой семье есть негласные договоренности…Просто вам пришла пора их попытаться выработать…

ОТВЕТ АНИ:

Ирина, вот на это ваше:

«…получается, что мама изо всех сил сопротивляется принять какие-то новые ваши грани, при том что ваше основание остается вполне ей созвучным, так? И ее такая, как вы пишете, острая реакция происходит именно на изменение вашей внешней формы, круга общения и личных интересов? При этом вы — именно «по судьбе» — остаетесь в рамках семейного плана»

хочу ответить.
Получается, что так. Я думаю, она боится внешних перемен, потому что считает, что за ними последуют (или уже идут) внутренние: ведь для нее короткая стрижка почему-то ассоциируется с лесбиянками (почему?), а работа в клубе, по ее мнению, обязательно должна вытеснить университет, хотя в самом начале единственное, чем привлекла меня эта работа — своим расписанием. Очень удобно днем сидеть на занятиях или в архиве, а с шести до часа ночи работать. Одно другому не мешает, университет и клуб друг друга дополняют. Очень многие мои знакомы из Германии и из США тоже так подрабатывает, но этот аргумент почему-то маму не убеждает. Она говорит: «Там все по-другому!» А я считаю, что если человек слабый, он все равно скатится на дно, хоть где он живи и работай. Я каждый день доказываю, что я совсем другая. Но это для нее тоже не аргумент.
Вот этому вашему:

«Похоже, ваша идиллия с мамой претерпевает сейчас испытание вашей новой взрослой реальностью. Это во всех сильно идеализированных отношениях рано или поздно случается. И это вряд ли ведет к непоправимым последствиям»

я очень хочу поверить!!! Я в это верю. Да, сейчас нужно просто перетерпеть, мне надо быть очень внимательной, очень корректной, очень понимающей. У меня получается, потому что я люблю родителей. Но очень тяжело отвергать пустые, совершенно ни на чем не основанные обвинения и догадки. Мама не видит во мне реальные недостатки, но зачем-то выискивает несуществующие. Ну, вот пример. Каждый день она проверяет меня «на степень алкогольного опьянения», хотя я никогда не пила, не пью и не собираюсь — у меня язва желудка. Я терпеть не могу алкоголь, даже запаха не переношу. А главное — понять не могу, почему ж мама не беспокоилась, когда я ездила на университетскую практику, а там бывали такие пьянки, что сказать стыдно???
Почему она стала так упорно искать во мне только плохое, да еще и придумывать такое, к чему вообще нет оснований (что я даже физически сделать не могу)??? Она придумывает страшные сказки, где я — главное действующее лицо, верит в них и изводит себя. Я не понимаю, откуда это все, откуда такой шквал негатива?

МОЙ ОТВЕТ:

Аня, вот на это ваше:
«Она придумывает страшные сказки, где я — главное действующее лицо, верит в них и изводит себя. Я не понимаю, откуда это все, откуда такой шквал негатива?»

Отвечу.
Я сейчас сделаю странное предположение — а вы посмотрите, как оно вам, хорошо?
То, что вы пишете о маме, наводит меня на мысль о том, что она всю жизнь жила «в хрустальном замке». Все о ней заботились, ее оберегали — опекали. В такой рамке очень легко пестовать и поддерживать свои инфантильные черты. Т.е. оставаться в глубине души маленьким, и весьма капризным ребенком. А как ведут себя дети, когда самые их близкие резко меняют внешность? Они ПУГАЮТСЯ. Чего? Того, что с изменением внешности близкого произойдет непоправимое изменение его отношения к ним. Что СТАНЕТ МЕНЬШЕ ЛЮБВИ.
А как с этим страхом можно совладать? Один из способов — которым, вполне вероятно, бессознательно пользуется ваша мама — напридумывать еще больше всякого пугающего — страшенного. Чтобы то, что происходит в реальности, пугало меньше. Или чтобы как следует напугавшись своим сказкам, спокойнее пережить ваши изменения. И еще — она, как автор своих сказок, хоть как-то пытается удержать контроль над вами.
Ваши рациональные доводы она слышать — из своей детской позиции — отказывается…Ей, похоже, в регрессе вполне уютно и хорошо. Вы — злая «бука», пугающая добрую «девочку», становитесь по определению виноваты за свои «ужасные злодеяния».. А чувство вины, Аня, очень привязывает людей друг к другу. Этот «поводок», вполне возможно, ее слегка обнадеживает в пугающем процессе вашего становления и отделения от родительской семьи…
Конечно, если мои фантазии хоть отчасти соответствуют реальности, все это мама проделывает вряд ли осознанно. Осознанно она свято верит, что делает вам «как лучше».
Как с этим обходиться? Стать родителем собственной маме. Как испуганных детей утешают? Которых любят и жалеют? Их обнимают, гладят, обещают любовь, заверяют в постоянстве и неизменности своего отношения к ним, отвлекают их от мрачных мыслей баловством и лакомствами…И относятся к их фантазийному творчеству со взрослым пониманием.

ОТВЕТ АНИ:

Действительно…странное предположение. Но мне кажется, доля истины в нем есть. И немалая. То, что мама (младшая сестра, любимый ребенок в своей семье) была всегда как маленькая принцесса во всех смыслах — это правда. В ней много детского, трогательного — это тоже правда. Странно, что я это знала и не могла сделать из маминой детскости никаких выводов.
Да, когда я раздражаюсь, это еще больше подхлестывает ее фантазии. Когда я глажу ее, обнимаю, говорю: «Мамочка, ну что ты придумываешь! Все это ерунда на постном масле» — она становится совсем-совсем как маленькая.

- Ты нас с папой не оставишь?
- Конечно, никогда не оставлю!
- Я своих родителей ни на кого бы не променяла!
- Мама, да и я вас ни на кого не променяю.

Это у нас обычные диалоги.
Мне хочется маму обнять, как девочку, защитить, хотя не знаю — от кого, подтвердить свою любовь и то, что не предам их с папой и ни на кого не променяю. Раньше я это делала как-то бессознательно, а теперь, когда прочитала Ваш пост, понимаю, что все это закономерно.

МОЙ ОТВЕТ:

Спасибо — порадовали меня своим ответом.
Когда любишь и заботишься искренне — своя собственная интуиция — очень хороший подсказчик. Так что просто доверяйте себе, Аня, следуйте своим естественным движениям в отношениях со значимыми Другими — и все будет хорошо. Точно знаю

Добрый день!
Понимаю, что схожу с ума, и не могу разобраться без посторонней помощи (на квалифицированную помощь пока нет денег). Ситуация такая: у меня мама — тиран-манипулятор.. она всегда делает все за меня, всегда знает КАК мне лучше и т.д.
Последней точкой стало следующее.
Три года назад у меня умер папа (была не благополучная семья…) и с тех пор у моей мамы появился пунктик — она решила построить дом для нас с сестрой…. Маме 62 года, нам 23 и 26… Денег особо нет… Обычные среднестатистические доходы в семье… И последние 2-2,5 года мама старается сделать всё СВОИМИ руками…. Она там живет, берет отпуск для стройки и т.д., мало того, что сама в 62 года физически надрывается, так еще и нас (двух девочек) заставляет! Мы и разгружали машины с кирпичами, пеноблоками, дровами… Месили и таскали цемент… И еще КУЧА всякой дряни, которая девочка даже видеть не должна…
В итоге недавно я высказала маме свое мнение, что я БОЛЬШЕ не хочу вкалывать на этой стройке, потому что мне здоровье важней… Я еще хочу детей и Жить нормально!!!!
В итоге мама сказала что я ее из дому выгнала, сказала что я никогда не выйду замуж и никогда у меня не будет детей, сказала чтоб продавали этот дом нафиг, что она для нам старается, и что мы ОБЯЗАНЫ ей помогать, короче очень ужасная ссора… Я ревела два дня… Сейчас впала в состояние жертвы, уныния, отчаяния… Не знаю, сделала я правильно или нет…
Очень хочу разобраться в себе и что мне теперь делать? Как себя вести с мамой… Если она вообще когда-то захочет со мной общаться…..
Жду советов, а может быть и тапки в меня бросят…
Заранее спасибо… все равно больше не с кем поделиться-посоветоваться….

Катя

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте, Катя

Ну да — ход очень распространенный…Все — для вас! Без спроса у вас — а оно вам надо? И при этом яростная обида, когда вы, наконец-то, решились остановить свое участие в этом проекте…
На самом деле — как я думаю — стройка этого дома ценна исключительно для мамы. Это ее «лебединая песня» похоже…Но петь ее она почему-то настаивает хором… Хотя нет ничего удивительного. Вы же выросли уже, вот-вот свои гнезда начнете вить. А тут такой повод укрепить свою материнскую незаменимость и значимость для вас…И попытаться прогарантировать отсрочку от одинокой старости… Но это так — мои фантазии вслух.
А зачем вам чувствовать себя перед ней виноватой за ваш отказ от участия в этом бреду? Да — мама вас любит. Так, как умеет. Но ведь вы ее тоже любите? И тоже так, как умеете. И мамина любовь выражается например в том, что она строит этот дом. А вы свободны выражать свою любовь совсем по-другому…Так, как умеете и можете вы…И при чем здесь чья-то вина? Это все равно как чувствовать себя виноватой за то, что вы, например — блондинка, а ваша мама — брюнетка…

ОТВЕТ КАТИ:

Спасибо Вам за ответ!

Именно! что стройка мамы «лебединая песня». Ее больше ничего не интересует, ни наше самочувствие, ни наши дела. Она звонит — спрашивает не заняты ли мы, и начинается получасовой или часовой монолог про стройку…

Я понимаю, что мама хочет как-то обеспечить наше будущее (мы всю жизнь жили вчетвером в однокомнатной гостинке), что этот дом — это так сказать наш «тыл», чтобы ни случилось в жизни — нам будет где жить!

Но я не хочу сейчас этого дома! Я хочу тратить свои деньги на себя, на свои мечты и цели! Хочу ездить в отпуск, хочу одеваться — а не отдавать деньги маме на стройку! Я хочу после трудовой недели отдохнуть на выходных — а не ехать на стройку! Я хочу жить! Стройка с такими темпами закончится лет через 10! Я не выдерживаю уже…

И как теперь маме объяснить, что я буду ее любить, но не ездить на стройку, если у нее твердое убеждение, что это для нас и мы обязаны ездить и помогать матери!

У меня вообще нет вариантов выхода с этой ситуации… Мама стройку не оставит — теперь будет назло нам надрываться там… Типа «сквозь слезы и обиды и ненависть моих дочек ко мне я все равно построю вам дом. А вам пусть стыдно будет, что мол я для вас в гроб себя загнала, а вы на печке лежали и бока отлеживали» (ну это я думаю что мама сейчас думает).
Деньги как давала, так и буду давать (хоть это и небольшая сумма в месяц, но все-таки…), но ездить не хочу…. А это равносильно вообще ничегонеделанью…

МОЙ ОТВЕТ:

Катя, здравствуйте,

Вот тут:
«…деньги как давала, так и буду давать (хоть это и небольшая сумма в месяц, но все-таки…), но ездить не хочу…. А это равносильно вообще ничегонеделанью…»

я с вами поспорю. Деньги — эквивалент труда — так? Вы пишете, что готовы деньгами мамину «песню» поддерживать — так? Значит, вы ПРИНИМАЕТЕ ПОСИЛЬНОЕ УЧАСТИЕ В МАМИНОЙ ЗАТЕЕ. Вы работаете, и часть своих заработков жертвуете, хотя — сами пишете, с удовольствием потратили бы их на себя. А уж найти, на что потратить денежку молодой девушке, по-моему, гораздо легче, чем отказывать себе в своих радостях ради своей любви к маме.
НО! Размер пожертвования определяете вы и только вы. И если для вашей мамы того, что вы ей предлагаете, мало — это факт из ее биографии. Это ей надо со своими аппетитами на подросших дочерей так…подразобраться чутка… И со своей «жертвенной» позицией…
Так что когда вас обвинят в очередной раз в ничегонеделании, думаю, вы вполне можете на это возразить, что ваш вклад — именно такой. И это все. А если упреки будут продолжаться — можно попробовать у мамы своей спросить: «Мам, а зачем тебе так нужно сделать меня сейчас виноватой? И виноватой в чем? В том, что я хочу сама — как вполне взрослый человек — определять степень своего участия в том, что происходит?»
Все, что написала — вряд ли «руководство к действию»
Просто мои мысли по вашей ситуации…

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Добрый день. Мой вопрос адресован профессиональным психологам, если таковые имеются на сайте, остальных очень прошу не отвечать.
Дело в том, что я по жизни чувствую себя жертвой, так было не всегда, а наверное случилось за последние два года. Не знаю, как так произошло, но я вижу жизнь в трагическом свете, и часто даже сама в голове придумываю и прокручиваю какие-то трагические события, которые якобы со мной произошли, хотя на самом деле ничего такого не было. Также вспоминаю и прокручиваю какие-то болезненные ситуации, которые были в моей жизни. Сама себя накручиваю. Просто я сама не могу понять, откуда у меня такое желание, потому и решила обратиться на форум. Я как будто надела на себя маску трагической героини, примерила на себя эту роль. Не то чтобы мне это нравится, просто мне почему-то очень уютно в этой роли, а жить по-другому у меня не получается. Больше всего меня волнуют именно мои мысли о каких-то трагических событиях, которые со мной не происходили, но я их как будто впускаю в свою жизнь, будто они уже произошли, будто бы я всё это пережила.
Ответьте, пожалуйста, с профессиональной точки зрения, с чем это связано и как с этим бороться? Мне очень хочется быть весёлой и жизнерадостной, но не получается.

МОЙ ОТВЕТ:

Александра, здравствуйте,
наша психика постоянно придумывает нам всякого рода защиты. Чтобы жизнь была более чем менее выносимой.
В вашем случае первое, что мне в голову приходит — вы «генерите» трагедии для того, чтобы избавиться от погружения в какие-то и правда драматичные для вас переживания.
Вы пишете, что это с вами происходит последние 2 года. А были ли какие-то конкретные события, которые эти процессы возбудили?
Маска трагической героини — попробуйте этот кусочек разыграть. В спокойной и безопасной обстановке представьте себя в этой маске. Девушки с трагическим выражением лица. В разных достаточно значимых для вас ситуациях. Хотя бы в одной — двух. И понаблюдайте за своими ощущениями. Как вам рисуются реакции окружающих вас людей? Как вы видите других людей через прорези в своей маске? От чего она вас уберегает? Какие дополнительные возможности дает?
Насчет того, чтобы с этим именно бороться. Даже если вас всерьез такое свое привычное состояние напрягает, по-моему, имеет смысл сначала разобраться с бонусами этого статуса. А уж потом пробовать другие способы реагирования на свою жизнь…

ОТВЕТ АЛЕКСАНДРЫ

Ирина, добрый день.
Когда прочла Ваше сообщение, мне пришла в голову мысль, что я себя как будто наказываю за что-то таким своим состоянием.
Два года назад у меня начались проблемы с нервами, такие, что я перестала воспринимать учебный материал в университете, и я ушла оттуда. Мама была в бешенстве, гнев был силён, она не понимала, почему мне так трудно вдруг стало учиться, и почему у меня случались небольшие нервные срывы, её это просто не интересовало, для неё было главным — чтобы я получила высшее образование. Мне было так больно за её равнодушие ко мне и к моим чувствам. Мне казалось тогда, что жизнь закончилась, но я стала искать работу. А потом всё немного утряслось.
Вот опять, я пишу об этих событиях, и чувствую, что драматизирую, снова пытаюсь возродить болезненные переживания, чтобы ещё раз пережить их.
Мне кажется, что это моё состояние связано с потерей эмоционального контакта (если так можно сказать) с мамой. Мне очень часто не хватало её понимания и терпимости. Для неё главное — это сила воли, а для меня — эмоциональная поддержка и душевное тепло — её наоборот эти «сопли» раздражают. В этом мы очень разные.
И теперь я этим своим «страданием» то ли пытаюсь привлечь к себе внимание, к своим чувствам, то ли наказываю себя за несоответствие материнским ожиданиям.

МОЙ ОТВЕТ:

Александра, здравствуйте,
у меня вот такая идея есть — когда вы оставили то место учебы, на котором настаивала ваша мать — вы точно пошли поперек ее воли. И у вас хватило ваших взрослых ресурсов в этом ей противостоять.
Но вы маму любите. И эта ваша сегодняшняя маска — как подтверждение лояльности к ней. Как будто вы ей говорите этим: «Вот, пошла против твоей воли — и смотри, какая я несчастная»
Скажите — а вы можете с мамой разделять какие-то свои радостные моменты? Или мама радуется только тогда, когда вы ее желания выполняете? А права на свои желания у вас очень ограничены?

ОТВЕТ АЛЕКСАНДРЫ

Ирина, здравствуйте. Большое Вам спасибо за Ваш отклик и Ваши мысли. Конечно, я могу с мамой разделять радостные моменты, но получается не то чтобы я их разделяю, я просто сообщаю о чём-то, что меня порадовало, мама отреагирует внешне типа «Даааа?» и на этом как правило, всё заканчивается. Поэтому я вообще редко делюсь с ней чем-то. Но вот когда я что-то делаю не по её, она очень обижается. Раньше она сильнее обижалась, но в нашем противостоянии я всё-таки сумела отстоять своё право принимать собственные решения и не соглашаться с ней, если я этого не хочу. Мама с этим внешне смирилась, но я чувствую, что она внутри каждый раз сопротивляется решениям, принятым мной или моим желаниям, ей становится досадно, что я поступаю по-своему, вместо того, чтобы прислушаться к ней. Или она начинает вести себя как ребёнок — печалится, показывает что обиделась, что я её ранила. Однажды был такой случай, я поздно вечером не помыла посуду, подумала, что помою утром когда встану. А утром, проснувшись, я обнаружила эту грязную посуду под дверью моей комнаты — мама её вытащила из раковины и поставила ко мне поближе, потому что она ей мешала. Я чувствовала себя униженной. Или такой случай — у меня был день рождения в тот день, когда я устроилась на работу после ухода из университета, я ещё утром задумала приготовить курицу на вечер к застолью. Но когда вечер наступил, мама очень сильно кричала и запретила мне готовить курицу, просто не подпустила к плите, а стала готовить сама. В общем в том, что касается её желаний, она ведёт себя как ребёнок. А мне очень не хватает её одобрения и хочется, чтобы она и к моему мнению тоже прислушивалась и не отметала его как неверное. Мне хочется, чтобы она прислушивалась и к моим чувствам, а не только руководствовалась своими. Я понимаю, что я уже достаточно взрослая, чтобы чего-то требовать, но мне почему-то без маминого одобрения трудно принять свои желания и жить согласно им.
Ну вот, всё смешалось в одну кучу, тему начинала одну, а перелилось в другую)))
Помогите пожалуйста разобраться, может мои проблемы только оттого, что я слишком требовательная, а сама себе в этом не могу признаться? Вот и ищу способы себя оправдать — например впасть в жертвенное состояние?

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте,
вот это ваше:
«… в нашем противостоянии я всё-таки сумела отстоять своё право принимать собственные решения и не соглашаться с ней, если я этого не хочу. Мама с этим внешне смирилась, но я чувствую, что она внутри каждый раз сопротивляется решениям, принятым мной или моим желаниям, ей становится досадно, что я поступаю по-своему, вместо того, чтобы прислушаться к ней. Или она начинает вести себя как ребёнок — печалится, показывает что обиделась, что я её ранила…»
для меня подтверждение того, что вы — взрослая и зрелая личность. Для меня это очевидно потому, что вы:
1. умеете — в значимых для вас ситуациях — оставаться самой собой, даже если встречаетесь с угрозой неодобрения или игнорирования от очень значимого для вас человека
2. Можете увидеть в своей маме напуганного, капризничающего ребенка, и отнестись к этому со взрослым принятием — «да, моя мама бывает и такой тоже в наших отношениях»

Александра, а в случае с посудой, о котором пишете, вы рискнули своей маме сказать, что вы чувствуете? Или промолчали?
И как часто вы рискуете в значимых для вас отношениях говорить о своих чувствах? О том, как с вами нельзя? О том, что вас пугает — ранит — злит обижает?
И вот об этом:
«Я понимаю, что я уже достаточно взрослая, чтобы чего-то требовать, но мне почему-то без маминого одобрения трудно принять свои желания и жить согласно им»
хочу сказать.

По-моему, каждому из нас, независимо от возраста, ценно и важно, чтобы наши желания — по большей их части — одобрялись нашими близкими. По тому, что вы здесь о себе рассказали, вы с этой трудностью все-таки справляетесь. Да, с таким может быть противным «послевкусием», но вы точно отказываетесь жить «по указке». У вас достаточно сил встречаться с этим отсутствием одобрения. И это для меня — про вашу внутреннюю силу противостояния. А принятие своих желаний — для меня это несколько из другого регистра…
Вы еще написали:
«Вот и ищу способы себя оправдать — например впасть в жертвенное состояние?»
По моим ощущениям вы вряд ли жертва И вообще нет у меня впечатления, что вы зафиксированы в каком-то определенном статусе. Тут для меня скорее про фильтры вашего восприятия… Такие, на сегодняшний день «темные». И мне кажется, что вы сами вполне можете их менять — в том числе и по своему выбору…

ОТВЕТ АЛЕКСАНДРЫ:

Ирина здравствуйте. Спасибо большое за Ваши комментарии.
Я согласна, у меня негативное мышление. Возможно, вся проблема как раз в этом. Буду сильнее стараться видеть позитив в мире и концентрироваться на нём, а не на плохом.

Я молода девушка, меня зовут Ольга. Около полугода назад я рассталась с мужчиной, которого, как мне казалось, тогда я очень любила, но он был на много старше меня (13 лет) и вскоре познакомилась с молодым человеком своего возраста.
Мы познакомились на улице совершенно случайно, чего со мной раньше не случалось. Несколько дней мы обменивались смс-ми и перезванивались. Потом встречались несколько раз, гуляли и общались. Через некоторое время он сказал мне, что у него есть девушка. Они давно встречаются (около полутора лет), но ему очень интересно общаться и со мной.
Сначала я была просто в шоке и, конечно же, очень расстроилась. Но мы продолжили общаться и иногда встречаться, эхх, сколько раз я потом корила себя за это. Мы виделись не очень часто, но постоянно перезванивались и переписывались по ICQ. За это время я успела как-то привыкнуть к нему и стала большего от него требовать.
Еще через некоторое время у него возникли проблемы с его девушкой, они чуть не расстались, он понял, как она ему дорога, и решил расстаться со мной.
Для меня это было очень неожиданным, но приняла это, не стала ничего спрашивать и выяснять. Через несколько дней после того как мы расстались, он начал мне звонить и писать, но я не отвечала. Но так получилось, что мы случайно пересеклись в ICQ и снова начали общаться, и продолжаем это и сейчас.
Самое главное, что во все этой ситуации я не понимаю ни его, ни себя. У него есть девушка, с которой они встречаются уже давно, с которой он ездил в отпуск (но постоянно писал и звонил от туда мне??!!), с семьей которой общается.
Зачем он ей изменяет со мной? Как сможет после нашей связи и дальше быть с ней?? Получается, что он обманывает ее из-за меня уже полгода! Когда я его спрашивала, зачем ему нужно то, что есть между нами, он сказал что мы хорошие друзья!

Я совершенно запуталась в нашем общении или отношениях (хотя обычно я для себя называю это связью). ОН совершенно не тот мужчина, которого я представляла рядом с собой, но мне очень хорошо с ним, я пережила с ним такие моменты, которых у меня не было раньше. Иногда мне хочется, чтобы он расстался со своей девушкой и был со мной, но как он говорит сам, его все устраивает. Иногда мне хочется прекратить нашу связь, но скорее всего я боюсь остаться одна. Ведь хоть я и довольно симпатичная девушка, я не часто знакомлюсь и общаюсь с мужчинами.

Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать? Может ли быть серьезное продолжение у такого общения, или мне лучше не дожидаться, когда меня бросят и уйти самой???? Или оставить все как есть и постараться взглянуть на него как на друга? (и не думать, что я для него запасной вариант)

МОЙ ОТВЕТ:

Ольга, здравствуйте,

Начну со своей фантазии, зачем вашему МЧ двойные отношения, и как это ему в жизни помогает.
Когда вы знакомились и начинали с МЧ общаться, вы чувствовали себя для него единственной, правда? Уверена, он с вами себя вел так, что постоянно вам это ощущение подтверждал. А когда он почувствовал, что увлечен вами всерьез – он ввел в ваше «вместе» свою «долгосрочную» к тому времени девушку… По моим фантазиям, пытаясь обезопасить себя от настоящей человеческой близости. От глубоких чувств и переживаний. Которые вы начали в нем пробуждать.
Кто из вас «запасной», а кто – «основной» для вашего МЧ, я бы воздержалась рассуждать. По моим знаниям о такого рода мужчинах – если, конечно, я в своих фантазиях окажусь права – для них самое основное – это именно возможность «ускользнуть»…
У меня вообще такое впечатление, что он – как маятник. Ему обязательно нужен «противовес». Когда он сближается с вами – страх быть «поглощенным» отношениями с вами кидает его к Другой. А когда сближается с Другой – такой же страх кидает его к вам. И здесь нет таких критериев, кто из вас для него лучше – любимей – родней. По-моему, им движет внутреннее опасение стать «заложником» настоящей, глубокой привязанности.
Насколько я в своих рассуждениях права? Кто его знает… Но очень надеюсь, что мои слова помогут вам попробовать разобраться в том, что участие в такого рода отношениях значит для вас.
По моим ощущениям от вашего запроса, вы сами как бы попали в этот «маятник». И иногда вам хочется бОльшей с ним близости, а иногда хочется послать его подальше… Для меня это нормально в таких «зыбких» отношениях.
Вот только хорошо бы вам попробовать прояснить с самой собой – что же вас все-таки в этом формате удерживает? Только ли страх возможного одиночества? Мне в это слабо верится. Поскольку для меня в любом возрасте оставаться рядом с мужчиной только из подобного страха – это так…странно…
Есть ли в нем что-то, что вас притягивает? Удерживает рядом? И насколько вы за это готовы быть в таком «качающемся», «подвешенном» состоянии?
Или вам такая форма – без особых обязательств – тоже может быть чем-то привлекательна? Ведь если он позволяет себе периодически «отвлекаться» от вас, значит, вы тоже можете чувствовать себя вполне свободной от ограничений, например, держать «глаза открытыми», искать и принимать внимание других мужчин?
Или для вас гораздо более ценным является стабильность отношений и ощущение себя – и своего избранника – единственным «на все времена»?
Попробуйте себе на эти вопросы ответить.
И еще для меня важно вам сказать. Ваша ценность, человечность, женственность и привлекательность ВСЕГДА с вами. Эти ваши качества просто есть. Как есть солнце, ветер, вода… Независимо от того, кто сейчас с вами рядом. И как этот, кто сейчас рядом, к вам относится. Какими способами пытается выстраивать свои поступки и смыслы…

Удачи вам,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

В моем детстве было много травмирующего меня морального давления моего папы на меня, сестру и маму. Если не держишь «марку», проявляешь слабость, страх, глупость, то над тобой смеются, унижают, иногда мучают морально и физически. Приходилось быть постоянно в напряжении, в готовности противостоять давлению.
Какие есть пути исцеления подобных травм?

МОЙ ОТВЕТ:

Вера, здравствуйте,
уверена — в вашем сегодняшнем опыте точно есть подтверждения того, что вы настоящая (еще и в значении сегодняшняя ) сильно отличаетесь от той иногда — или часто — напуганной и униженной девочки, которая долгие годы жила «под давлением».
И что в вашем жизненном опыте точно есть люди, которые без насмешек и без попыток вас мучить принимали вас иногда слабой, иногда глупой, иногда испуганной. Слово «иногда» здесь для меня очень важное. Т.к. если постоянно отказывать себе в праве и возможности побыть хоть иногда вот такой — от напряжения можно очень сильно истощиться…
Такие люди очень важное дело для нас делают. Они дают нам поддержку и возможность самим себя принимать в таких состояниях. Они учат нас быть к себе хоть иногда безоценочными. Терпимыми.
И тогда вы можете себе время от времени — или часто — говорить, что вы себя любите и принимаете любой. И что даже когда вы собой недовольны — вы недовольны определенным своим поступком. Или действием. Или словом. А ваша ХОРОШАЯ целостность сохраняется ВСЕГДА. Потому что вы — хороший человек.
Есть кстати очень славный способ в этом убедиться. Просто вспомнить два своих добрых дела. Когда вы сделали что-то для кого-то просто так. От души. Тут подойдут такие на первый взгляд «мелочи» как старушку через дорогу перевести. И для меня критерием того, что дело было правда доброе является еще и то, что когда о нем вспоминаю — улыбаюсь…
А о том, что два добрых дела вполне достаточно для причисления себя к хорошим людям написал очень уважаемый мною Джек Корнфилд

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru