Здравствуйте, Ирина.
Я одна из ваших «новеньких».
Решила у Вас спросить вот о чем: почему у меня возникает чувство
беспокойства когда я вдруг не хочу есть. Вот например, сегодня, время
около 11 утра , в голову пришли мысли о еде. Именно в голову мысле, а не
чувство голода возникло. Я вдруг подумала — о! время 11, а я никакой
кусочек в рот не положила. Вот сижу и раздумываю есть что-нибудь, не есть,
если есть, то что… главное голода-то нет. Просто надо есть, чтобы
обмен веществ не замедлился, потому что завтрак это основной прием пищи,
ротому что надо питаться часто но помалу… может мне как-то надо
поразбираться с этим. Казалось бы, сигнал о чувстве голода должен прийти
в мозг. А у меня получается, наоборт мозг запускает механизм чувства
голода. Как-то неправильно это. Может я потому и вешу больше, чем хотелось
бы…
А главное, зачем я беспокоюсь о еде ?

МОЙ ОТВЕТ:

Наталия, здравствуйте,
По-моему, если голода нет — есть только потому, что вам кто-то когда-то внушил, что завтракать НАДО — это так…идти против своего организма…у всех нас биологические часы настроены по-разному, кому-то необходим плотный завтрак, а кто-то без завтрака чувствует себя гораздо лучше…

Слушайте свое тело — оно подскажет лучше «умных книжек»…Я например НИКОГДА не разделяла точку зрения, что завтрак — это основная еда…Для меня основная еда — в пять-полшестого вечера, а иногда — в восемь — полдевятого вечера…И при этом я вполне нормального телосложения и чувствую себя тоже хорошо…

Так что развивать чувствительность к себе, к сигналам своего тела — вот этим мы тут и занимаемся…А по схемам питания — я буду Гинсбурга публиковать — он по-моему как раз лучший диетолог из всех, кого я знаю…

Удачи вам,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте,
Этой истории уже более двух лет. Рассказать коротко, хватит на целую книгу. Мы познакомились в интернете. С ним было весело, потом он оказался внимательным, очень эрудированным. Я его стала находить во многих форумах, где он был всегда авторитетным посетителем. Химия, техника, электроника… Он писал там. Всегда доступно, развернуто с юмором. Нравственные и философские вопросы есть на всех форумах, там его мысли и ценности были близки мне. Мы продолжали общаться как друзья, почти год в интернете… Мной он не интересовался как женщиной, но много рассказывал о себе и своей личной жизни, которая была бурной. Конечно, мы встретились. Мало, что изменилось в отношениях. Хотя сейчас мы вроде как встречаемся, он знает про мои чувства к нему…
Я его люблю. Постепенно, я стала понимать, что у него проблемы с алкоголем. Потом узнала, что он периодически уходи в запои. Периодически мне звонили и писали его бывшие девушки, рассказывали, что у него проблемы и с деньгами тоже, что он много одалживает, ничего не возвращает, найти работу ему сложно, очередной запой и нет работы. Иногда он находит работу (руки золотые) сделает, получит деньги и прогуляет их. Я очень долго не вмешивала деньги в наши отношения. Очень много раз старалась прекратить всякие с ним отношения. Но не могу. Я возвращаюсь. Он стал мне доверять. В последнем разговоре, он вроде признал, что болен и согласен лечиться.
Теперь вопросы. Как вы думает. Справимся ли мы. Можно ли вылечиться от алкоголизма. Все эти клиники я не потяну. Да и в больницу я его не затащу (в магазин за продуктами и то сложно) Купила витамины в том числе магний(знаю пить их будет, он не слабовольный и если бы сказал нет, то и не взял бы даже) Сложно найти слова, не задеть, не оскорбить, не усугубить… Я много сейчас читала про алкоголизм… общее впечатление, что люди мало верят в любое лечение, и скептически подсмеиваются над очередным чудо средством или чудо программой
И вопрос, за который мне стыдно. Мне кажется, он никогда меня не полюбит. Я просто удобная. Как он говорит, покладистая. Я друг, с которым бывает секс, который понимает и принимает его, и который рядом по первому зову. О нашей истории я рассказывала подругам, сестре, маме. Больше понимая ситуацию и их отношение (осуждение его и давление, что бы я вышла из этой истории) я стала умалчивать сложные и неприятные подробности. Теперь совсем молчу, тем более о деньгах… не могу сказать потраченных на него, они не потрачены, я верю, что помогаю. Но иногда мысли, что он использует меня тоже приходят. А иногда мне кажется, что он искренне переживает, что я трачу на него свои деньги.
Я не могу его оставить. Он верит мне. Он доверяет. Он хочет перестать, он старается, ему сложно… Но ведь даже ссора может спровоцировать…
Я боюсь. Помогите. Для меня нет другой дороги. Он для меня самый лучший, только бы выздоровел, даже если он потом оставит меня… Это уже будет другая история…
МОЙ ОТВЕТ:
Мария, насколько я эту тему — про алкоголизм — представляю, вылечиться можно. Только если ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЗАХОТЕТЬ. Один из моих учителей по психологии — Данила Хломов — как-то делился опытом про свою работу с алкоголиками. Он еще в «застойные» времена работал в клинике именно с этой формой зависимости. И рассказывал, что лечение — это по своей сути приход к решению отказаться от яркости, беззаботности и праздника жизни, которые так просто себе организовывать посредством алкоголя. Заменив все это на будни, ответственность за себя и за свою жизнь…И на многое другое весьма унылое «взрослое» …
Тогда для меня получается, что решение отказаться от этой «анестезии» от жизни должно подкрепляться чем-то вполне значимым и существенным для человека…И, если позволите, вопрос — в вашем случае что это может быть для него? Как думаете?
Вот на это ваше:
«И вопрос, за который мне стыдно. Мне кажется, он никогда меня не полюбит. Я просто удобная. Как он говорит, покладистая. Я друг, с которым бывает секс, который понимает и принимает его, и который рядом по первому зову»
У меня вопрос — а при чем здесь стыд?! Знаете, может, гадость сейчас скажу — но для меня практически все человеческие отношения круто замешаны на поисках, как бы Другим попользоваться с максимальным удобством. Только кто-то это осознает, а кто-то — нет…
Мне тут вот что интересно — а вам эти отношения чем удобны? И вообще — чем ценны? Вряд ли поверю, что никто кроме него никогда внимания на вас не обращал…Чем именно он — и такой вообще типаж — для вас соблазнителен?
Вот это ваше:
«…я верю, что помогаю»
Для меня практически ключ к этой ситуации. Что для вас в этом «помогаю»? Какой ваш смысл? И — если захотите и будет безопасно ответить — с кого вы в этом вопросе вроде как пример берете? Из своих значимых Близких может быть — или еще с кого-то?
На это ваше:
«Я не могу его оставить. Он верит мне. Он доверяет. Он хочет перестать, он старается, ему сложно… Но ведь даже ссора может спровоцировать…
Я боюсь. Помогите. Для меня нет другой дороги. Он для меня самый лучший, только бы выздоровел, даже если он потом оставит меня… Это уже будет другая история…»
У меня такое размышление. Вы его вполне можете оставить. Только сейчас вы ХОТИТЕ его СПАСТИ. Так я вашу тему понимаю.
А по-честному — вы ему больше верите, или больше все-таки нет?
Да, про дороги — дорог много всегда. Но знаете что печально? Выбрав одну, все равно будешь периодически оглядываться на те, отвергнутые, и сомневаться в правильности своего пути…Это так…общечеловеческая засада…
Ответ Марии:
Здравствуйте,
То значимое для него, что может помочь ему удерживаться от алкоголя, думаю, это вера в него и чувство, что он нужен. Когда у него получается любимое дело.
В 9 лет у него умерла мать, отец оставил его бабушке и пропал на 2 года, всё это время сам себе был предоставлен. Он очень отзывчив к чужому горю, к чужой беде, хочет помогать. Сложно воспринимает помощь в его сторону, не хочет быть обязанным. Долго не верил в мои чувства, считал, что у меня желание поиграть в мать Терезу. Но я не испытываю жалости к нему, я восхищаюсь им… Я верю в него, правда, мне кажется, что если он вылечится, то у него будут великие возможности. Наверно Любовь, как бы банально не звучало, но наверно это может оказаться заменой алкоголю
На это ваше:
«Мне тут вот что интересно — а вам эти отношения чем удобны? И вообще — чем ценны? Вряд ли поверю, что никто кроме него никогда внимания на вас не обращал…Чем именно он — и такой вообще типаж — для вас соблазнителен?»
Ответ такой. Да, верно, внимание мужчин оно есть. Но сейчас сравнивая, он — самый лучший. У него один недостаток, это его болезнь. Всё складывается из бытовых мелочей и мы смотрим в одну сторону, говорим на одном языке. — образно выражаясь.
Он похож на моего Отца, мой Сын на него тоже похож, и мне кажется, что я его очень давно знаю. Он тоже сказал, что словно с детского сада знаком со мной.
Я когда думала о Нас, я впадала в панику и уходила от этих отношений, самое большое это 3 месяца, но думать о нем я не переставала.

Насчет тех, с кого я могу брать пример — мои родители вместе уже 30 лет, сейчас у них очень нежные и преданные отношения. В сложные 90-е, отец стал пить. Маме говорили развестись. Было тяжело, долго, сложно. Сейчас Отец не пьет, если только пару рюмок в праздники. Возможны вы и правы.
Насчет веры ему — я в него верю, со мной или без меня. А без него мне пусто. Новости хорошие или плохие, дурацкие или здравые мысли, мне хочется делиться с ним. Если мы ссоримся, мне не хватает его новостей, ворчаний и восторга от последних технических разработок, анекдотов и его юмора…
На это ваше:
«Выбрав одну, все равно будешь периодически оглядываться на те, отвергнутые, и сомневаться в правильности своего пути…Это так…общечеловеческая засада…»
Отвечу так. За два года, я ходила всеми дорогами, и только возвращаясь на эту дорогу, мне спокойно на душе.
Я только боюсь не справиться, что сил не хватит, боюсь сдаться. Я очень мало знаю, про то, с чем столкнулась…
МОЙ ОТВЕТ:
Мария,
Если на сегодня этот человек – ваш избранник — значит так. Вам важно, нужно и по любви с ним рядом быть. Хорошо.
То, что страшно проиграть — понимаю.
А насчет ваших малых знаний. Симптом — как в нашем случае пристрастие к алкоголю — он вроде один. Его описывают в литературе, предлагая те или иные способы его преодоления. НО! Все зависимые от алкоголя — РАЗНЫЕ. И даже зная кучу историй про разных этих зависимых, о том, что помогло Пете, а что — Васе, вряд ли можно получить такой…универсальный алгоритм. Который стопроцентно сработает в случае с вашим избранником.
Вы на самом деле знаете очень много. Вы знаете про свои чувства к нему. Вы — опираясь на свою чувствительность — можете в разных ситуациях вашего «вместе» опознавать его чувства к вам. Вы знаете пример вашей мамы, которая в похожей ситуации с отцом смогла остаться с ним рядом. Может, у нее спросить — чем она держалась? Как справлялась с сомнениями и отчаянием, о котором вы здесь пишете?
То, что вы одновременно с желанием ему помогать и его поддерживать опознаете свой страх сдаться — это для меня как раз хорошо. Что хорошего? А это про реальность. Про то, что даже в очень светлых и спасительных для других порывах вы можете встретиться со своими реальными ограничениями. В терпимости, например. Или в устойчивости к неуспешности своих попыток. Со злостью своей — что вы столько сил тратите, а он…
А что будет, если вы все-таки сдадитесь? Пробовали в эту сторону пофантазировать? Знаете, часто бывает, что когда мы страхом «блокируем» возможность даже подумать об одном из возможных вариантов развития событий, под этим «блоком» может разрастить и правда вполне катастрофическая фантазия. Мне кажется, что внутреннее разрешение себе как бороться — так и сдаться — может этот страх трансформировать совсем в другую энергию…

И еще — меня поддержали вот эти ваши слова:
«Он очень отзывчив к чужому горю, к чужой беде, хочет помогать. Сложно воспринимает помощь в его сторону, не хочет быть обязанным. Долго не верил в мои чувства, считал, что у меня желание поиграть в мать Терезу. Но я не испытываю жалости к нему, я восхищаюсь им…»
Для меня они о том, что ваш избранник — в основном — тяготится быть Жертвой. Значит в нем — вполне вероятно — весьма устойчивая взрослая часть присутствует. Рядом с его — извините — больным внутренним ребенком, который пытается иногда отгородиться от чрезмерной для него реальности именно алкоголем…И это вполне может быть ресурсом вашей ситуации…
ОТВЕТ МАРИИ:
Ирина, спасибо, вы мне очень помогли. Указали стороны и пути. Дали пищу к размышлениям.
Вот про это ваше:
«Про то, что даже в очень светлых и спасительных для других порывах вы можете встретиться со своими реальными ограничениями. В терпимости например. Или в устойчивости к неуспешности своих попыток. Со злостью своей — что вы столько сил тратите, а он…»
так скажу. Вы правы, всё это происходит периодически и имеет обратный эффект, но я беру себя в руки или я потеряю контакт, доверие. А сдаться я себе разрешаю. Если я пойму, что нет смысла, что всё давно предопределено…И потеряю Веру… У меня растет сын. И инстинкт самосохранения не потерян.
И про внутреннего ребенка вы правы, волчонок, забияка… И про взрослого — мудрого и сильного. Как раздвоение личности. Не только я замечаю… Может бредом покажется, что я скажу, но… Но с его внутренним ребенком я по началу не поладила…
Спасибо Вам!

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Меня лишили водительских прав на два года! Я не считаю себя виноватой! Как жить два года без машины? Мне ужасно сложно, что делать, не могу успокоиться, такая злость, просто нет слов.
Мне очень сложно справиться со своими эмоциями
надеюсь получить от вас ответ на вопрос что делать.

МОЙ ОТВЕТ
Нина, здравствуйте,

если в этой ситуации у вас отняли возможность пользоваться автомобилем – читай, сократили свободу и комфорт ваших передвижений — без вашей вины — это и правда повод просто «лопаться» от злости…И могу себе представить, как сложно справиться со своим бессилием в противостоянии с этой ГАИшной системой…
Что с этим делать?
В практическом ключе — искать возможности восстановить свою возможность рулить. Насколько я в этом понимаю, способы есть — и они вполне доступные.

Да, вот что вспомнила. Мне одна моя клиентка рассказывала, что ее лишили прав на полгода. Так она ездит без прав! И когда — достаточно редко — ее останавливает гаишник, она делает жалобную детскую — и при этом весьма соблазнительную для мужчин — мордочку и чуть не плача признается, что забыла права в другой сумочке! Пока она отделывается каждый раз «побором» в тысячу рублей…
Для меня это очень рисковый способ — но ей нравится…

Думаю, что именно в практических возможностях восстановления свободы в выборе способов передвижения вы уже гораздо лучше меня сориентировались…

А что делать именно с эмоциями? С бессильной яростью? Какое-то время именно пояриться — позлиться… Когда эмоции так… поутихнут — а со временем это происходит ВСЕГДА — попробовать проанализировать, что это событие для вас? Какими дополнительными — именно своими — смыслами вы его наградили? Это похоже на какие-то детские ситуации? Когда кто-то большой и взрослый грубо попирал ваши права? А у вас не было возможностей себя отстоять?
Если выйдете на подобное воспоминание — переживание — может, имеет смысл сказать себе: «Сейчас я уже все-таки взрослая. И вполне защищенная. Но даже в моей взрослой реальности могут происходить события, в которых я бессильна настаивать на своем. Да, это горько — мерзко — противно. Но такое ограничение — есть. Причем у каждого нормального взрослого человека такой вариант контакта с Властью — часть возможной реальности. Независимо от страны проживания. Увы!»

Вот так — что мне в голову пришло. Надеюсь, мне удалось хоть отчасти вас поддержать.

Удачи вам, Нина
ОТВЕТ НИНЫ:
Спасибо Ира,
Вы мне очень помогли! Даже не представляете как.
Одно то, что Вы ответили — просто замечательно!
Конечно на сегодня, я немного успокоилась, теперь буду искать варианты вернуть себе украденное право и, наверное, такими же путями, которыми у меня его отняли.
Спасибо Вам огромное.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте!
Очень нуждаюсь в квалифицированной помощи. На сегодняшний день мы с гражданским мужем (4 года отношений) в ссоре (моя трактовка), разошлись (его). Уже 12 дней не живем под одной крышей (я переехала к родителям). До разъезда разговаривали неделю, после — еще 2 раза с перерывом в 4 дня. Причиной для ссоры стала банальная ревность с его стороны (эпизод был полгода назад — «на тебя посмотрели, ты ответила, флиртовала, не хочешь признаваться, обманываешь, как с тобой жить?»).
В физической измене он меня не обвиняет, но в моральной — да. За неделю до расставания решили пожениться… Но новый приступ ревности, возвращение «эпизода» и категоричный вывод — «вместе жить не будем».
У него был неудачный брак, поэтому обостренно воспринимает эту ситуацию.
Как его убедить, что люблю, что не вижу вот уже 4 года никого кроме него, что мы многого добились вдвоем, что нам есть что беречь. Полгода назад мы договорились забыть неприятный эпизод для обоих, но он не смог. Как убедить его?
У меня прекрасные отношения с его сыном, родителями, друзьями. Наше расставание для всех шок, но он не прислушивается ни к кому. Боюсь, что время нам не на пользу, он злится еще больше на меня, что не оправдала ожидания.
Я всегда мирила нас, находила нужные слова, но сейчас в тупике. Знаю, что ему очень плохо, что он ценит меня, привязан, но мириться первым не будет никогда (принцип). В данной ситуации, боюсь, что и на мои инициативы будет отвечать отказом. Не представляю, как жить без него, похудела, утратила смысл жизни. Понимаю, что надо взять себя в руки и жить дальше, но не хочу так просто сдаваться и жалеть всю жизнь, что не сберегла Любовь.
Помогите, пожалуйста! Заранее благодарна.

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте,

Похоже, ваш возлюбленный все еще находится в плену предыдущей травмы отношений. На мой взгляд именно этим обусловлено обострение его ревности накануне вашего бракосочетания…Как будто он отказывается принять безопасность вашего «ВМЕСТЕ». И за четыре дня до решительного шага его прошлая боль «атаковала» его так мощно, что «разорвала» ваши отношения.
И тут у меня такой вопрос к вам – если ОДИН эпизод вашего принятия – без физического факта измены – чужого к вам внимания вызывает в нем такие долговременные и сильные реакции – как же вы собираетесь с ним всю жизнь свою прожить?! Ведь если вы – Женщина, то на вас точно мужчины всякие – разные будут реагировать. И каждый раз вы будете этого бояться? Внутренне сжимаясь и заранее чувствуя себя виноватой за то, что вы – просто по факту вашего существования – можете быть привлекательной не только для вашего мужа, но еще и для других?
И еще – ревнивец чувствует себя в безопасности, когда его жена ВСЕГДА перед ним виновата. Тогда он становится Господином, а она – Рабыней его и своей перед ним вины. А уж поводов повиноватить найти – если вы привлекательны – раз плюнуть. И никакие рациональные доводы – оправдания неспособны для него эту «сладость господства» разрушить. Слишком уж выгодная позиция получается… Насколько вы готовы пожизненно участвовать в подобной игре?
Да, когда резко – и по мало – понятным причинам – обрываются четырехлетние и вообщем-то хорошие для вас отношения – это всегда очень больно. И я вам искренне сочувствую. Но может быть вам погоревать – погоревать, да и прислушаться к ситуации – и к себе тоже – насколько вы готовы всю жизнь провести рядом с таким ревнивцем?

Удачи вам,

Ирина

ОТВЕТ ТАНИ:

Ирина, огромное спасибо, что ответили на мое письмо. Оно очень кстати, хотя, теперь, скорее как подтверждение правильности решения расстаться…
Признаюсь, предпринимала еще пару попыток поговорить и убедить, но…
Сейчас не так больно и есть ради чего быть счастливой!
Спасибо Вам за помощь людям в непростых для них жизненных ситуациях.
Удачи, успеха, любви и радости Вам и Вашим близким.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Привет, Ирина!

Заинтересовался вашими консультациями, прочел несколько. В связи с этим у меня возникло несколько вопросов к вам.
А я бы хотел узнать вот что: ваш способ общения на консультациях есть по-моему не что иное, как подстройка под собеседника, разыгрывание роли «подруги (друга)», которая все понимает, где-то сочувствует (иногда проскальзывает «уважение»). Но я не увидел реальной терапии, ну совсем немного. Вы специально выстраиваете отношения с предполагаемым клиентом именно таким образом, заинтересовываете, подстраиваетесь, подыгрываете? Или это уже есть материалы реальных консультаций?
Если это консультации, то каковы их результаты, обращаются ли они повторно, проговаривают ли о своих ощущениях, изменениях в жизни?
Я занимаюсь психотерапией уже около 10 лет, все это время посещаю групповую терапию 2 раза в неделю и индивидуальную терапию от 1 до 2 раз в неделю.

Иван

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте, Иван,

На моем сайте опубликованы РАЗОВЫЕ консультации. Которые я даю по материалам ЕДИНСТВЕННОГО письма от клиента. И клиент, когда это письмо пишет — запрос на БЕСПЛАТНУЮ консультацию — уведомлен, что его запрос и мой ответ будет опубликован в широком доступе — конечно, с изменением имени и узнаваемых характеристик биографии. Та вот, вы — как человек опытный в этом деле, судя по стажу групповой и индивидуальной работы, о которых мне написали — скажите, насколько вообще в таком формате возможно именно терапевтическое воздействие?
Я эту работу делаю для того, чтобы люди могли со мной хоть как-то познакомиться. Увидеть мой стиль — именно дружеский и поддерживающий. И, конечно, в каждом своем ответе я, как могу, стараюсь человека поддержать, дать возможность увидеть свою ситуацию хоть немного «с другой стороны». И, когда пишу, искренне сочувствую, честно и заинтересовано пытаюсь помочь.
Как обычно такие разовые контакты дальше развиваются? Да по-разному. Где-то в 60 процентах случаев люди просто пишут слова благодарности. Иногда — процентов 10 случаев — через месяц-два — полгода — год — вдруг получаю письмо, в котором человек пишет об изменениях в своей жизни, причем одной из побудительных причин называет мою консультацию. А треть моих ответов так и остаются без обратной связи…
За три года в эфире на платные занятия именно по интернету, как продолжение разовой консультации, пришли несколько человек. А на очные консультации москвичи ко мне все практически приходят с моего сайта — рассылок — форумов, где консультирую.
Сейчас вот группу для работы по инету набрала — тоже люди с рассылок и с форумов и есть двое, которые получили мои бесплатные консультации.
И еще в этом жанре по-моему важно то, что те, кто пока не решаются обратиться даже разово ко мне, могут прочитать мои консультации по тем вопросам, которые сейчас в их жизни актуальны – и, может быть, даже получить какие-то ответы…

Ира

ОТВЕТ ИВАНА:

Привет, Ирина!
Я предполагал, что ты именно так ответишь, хотел лишь знать, какова эффективность этих интернет-бесед. Теперь понял, спасибо.
Конечно же я считаю, что такой способ терапевтического воздействия если не эффективен вообще, то эффективен мало. Ведь здесь прослеживается мотивация клиента. А в большинстве таких консультаций мотивация состоит в том, чтобы получить принятие, но не эффективную психологическую помощь, что ты с успехом, как я увидел, чувствуешь и предоставляешь.
Психологическая помощь бесплатно не может быть эффективной, как специалист ты меня понимаешь. Но нельзя все воспринимать только со знаком минус, здесь тоже есть баланс: ты пиаришь себя как специалист, ты мотивируешь предполагаемых клиентов на обращение к тебе, ты повышаешь свой профессиональный уровень ну и так далее, могу перечислять, но ты это понимаешь сама, возможно даже лучше меня, я же не психотерапевт…
Вот про «искреннее сочувствие» я не понял? Не означает ли это, что ты включаешься в каждую разбираемую тобой ситуацию (я, кстати, заметил это в твоих консультациях?). Тогда это здорово выматывает твой ресурс…

Иван

МОЙ ОТВЕТ:

Иван, для меня есть некоторая разница в сочувствии и сопереживании. Сочувствие – это умение настроиться на одну эмоциональную волну с человеком. Сохраняя свои границы. И тут мои ресурсы – все при мне остаются.
А сопереживание – это погружение в событийный ряд клиента. С нарушением своих границ. И такой формат – да, может выматывать…
В обучении профессии одним из главных навыков, на мой взгляд, является разделение этих понятий и научение быть вместе с клиентом, поддерживать его, стараться понять и принять его смыслы, оставаясь «при своих».
А если все-таки произошел «перегруз», или чувствуешь себя сильно задетой материалом клиента – это хороший повод на супервизию сходить. Что я периодически и делаю при работе с реальными клиентами…

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте, Ира!!!!
Подскажите мне, пожалуйста, что со мной происходит, и как я могу сама
себе помочь справиться с этой ситуацией.
А заключается она в следующем:
я работаю на заводе, обедать мы ходим в столовую…… никогда такого не
было, но однажды произошло вот что:
я не смогла съесть суп………… на меня с противоположного стола
пялился мужчина, и я не смогла съесть суп (((
у меня затряслись вдруг правая рука, которой я подношу ложку ко рту,
меня всю заколотило, сердце начало бешено биться………..
в общем, ситуация была очень неприятная (раньше такого никогда не
было)………… я так и осталась без обеда, да у меня и аппетит
пропал.
В следующий раз на меня уже никто не смотрел, но, вспомнив ту ситуацию,
со мной все повторилось (задрожала рука, я не могла даже в рот ложкой
попасть)…………… Ситуация еще усугубляется тем, что ведь вокруг
люди, они недоумевают, почему я беру суп, а потом отставляю его в
сторону и уношу в мойку…………Такое повторялось несколько раз,
затем я перестала ходить в столовую (брала с собой еду из дома на обед).
Сейчас нам стали оплачивать обеды в столовой, и я возобновила туда
походы………….. Уточню, что, когда ем салат или второе — могу себя
успокоить (потому что мысли все равно про те случаи) и съесть
их…………. а вот суп, именно, этот злосчастный суп, не
могу……….
сегодня ситуация с супом повторилась.
Я чувствую себя ужасно и неловко в этот момент. Что это такое? как мне с
этим справиться?
Хочется есть на обед суп без всяких этих фобий.
Буду очень Вам признательна за какой-нибудь совет.
С уважением, Катя

МОЙ ОТВЕТ:

Катя, здравствуйте,

и правда ситуация такая…странная…
Может, попробуете подумать — почувствовать — представить — что в этом мужчине такого для вас было страшного? В его позе? Взгляде? Кого он вам, может быть, напомнил?

И еще — про отношения именно с супом. Были ли в детстве вашем эпизоды именно вокруг этой части обеда, когда вас заставляли — понуждали — или родители, может быть, сильно ругались — ссорились, когда вы именно суп маленькой ели?

Пока вот такие у меня вопросы к вам. Если ответите — посмотрим дальше, что можно сделать,

Ира

ОТВЕТ КАТИ:

здравствуйте, ИРА!!!
Спасибо, что так быстро мне ответили, я чувствую Вашу поддержку и очень
за это Вам признательна!
про детство не помню ничего такого, думаю, что вряд ли из детства…..
хоть родители у меня и разошлись, но я исключаю такой вариант (хотя кто
его знает).
А мужчина этот…..Я думаю вот что: сама я девушка внешне очень
привлекательная. Он смотрел на меня именно оценивающим взглядом, как
мужчина на женщину….
И я смутилась под таким пристальным взглядом (сейчас мне кажется, что
все на меня смотрят и понимают, что у меня «проблемы» с супом)
и еще…. раньше, лет до 18 мне никто не говорил, что я красивая, и я
думала про себя, что я «среднего звена»………
Потом в институте на меня начали обращать внимание мужчины, и я очень
смущалась и краснела, у меня были трудности в общении.
Сейчас я знаю, что я красивая и эффектная девушка (мне 24), я
участвовала в конкурсе красоты, где почти заняла первое место)))))))
Мой муж с самого начала нашего общения мне говорил: ты посмотри, какая
ты красивая!!!
Я знаю, что на меня обращают внимание мужчины, я к этому привыкла…. но
все равно очень смущаюсь, когда чувствую на себе откровенные взгляды
(что в столовой и произошло), как будто я и не «заслужила» такие
взгляды…..
Мне кажется, вот такая взаимосвязь.

МОЙ ОТВЕТ:

Катя, наверно, имеет смысл все-таки признать, что мужчины неравнодушны к красивым девушкам)))) И что они всегда смотрят…
Судя по вашему ответу, в вашей жизни сейчас вполне достаточно безопасности и защищенности, чтобы эти взгляды принимать благосклонно. Без страха и особого волнения.

Удачи вам,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Читаю Ваши рассылки с интересом, недавно зашла на Ваш сайт, очень понравились материалы.
У меня такая проблема. Я никак не могу разобраться в отношениях с мужем — кто прав, кто виноват и что делать.
Попробую изложить по порядку. Мне пришлось переехать в город, где я теперь живу с мужем (до нашей встречи), дома остались друзья, привычный уклад жизни, родные. Я пыталась здесь закрепиться, работать. У себя на родине была очень коммуникабельная, с легкостью могла расположить к себе человека, была безумно уверена в себе. Там я действительно выделялась — была яркой, из уважаемой семьи, остроумной, многие уважают и любят меня там до сих пор. А здесь, в большом городе, я вдруг ощутила, что не такая я умная, как раньше казалось, совсем не остроумная, да и стандарты красоты здесь совсем иные, и я совсем не красавица. Не было для этого каких-то конкретных предпосылок, не могу сказать, что это произошло из-за какого-нибудь события, но, тем не менее, я стала стесняться. Не могу свободно общаться с людьми (куда только подевалась моя хваленная коммуникабельность), все время чувствую себя зажатой, а в иных случаях просто теряю нить беседы и начинаю заикаться! Друзей я нажила здесь немного, скорее даже их приятелями можно назвать. Был у меня и роман в этом городе, но закончился печально — человек бросил меня ради обеспеченной женщины на 10 лет старше его.
Через небольшое время после этого я встретилась со своим мужем. У него тоже был кризис — его бросила любимая жена, и он очень тяжело это переживал. Встречались мы совсем недолго — около 1,5 месяцев, а потом стали жить вместе, сразу, как семья — никуда друг без друга, общий бюджет и т.д. Почти полтора года он думал — оформлять ли отношения со мной официально. Один раз даже сделал предложение, назначили день свадьбы, но потом он решил, что пока не уверен в правильности этого шага и передумал. И все-таки, через полтора года мы поженились.
Я, живя в таких отношениях (это единственный мой опыт совместного проживания), просто перестала себя узнавать! Я раньше гордилась своим спокойствием. Все мне казалось легко, все объяснимо и просто. Я по жизни не шла, а просто порхала, и все мне удавалось! А теперь я начала чувствовать, какая все-таки тяжелая жизнь!
С самого начала нашей совместной жизни я изводила себя и мужа предположениями, что он не разлюбил бывшую жену, а следовательно — не любит меня, а просто утешается. Доказательствами этого, по моему мнению, были следующие факты:
1. Он хранил все фотографии бывшей жены.
2. Он хранил стихи, написанные для нее.
3. Он не мог с ней встречаться, не мог с ней говорить спокойно, даже об их ребенке.
4. Я всегда считала себя менее интересной, соблазнительной и красивой, чем она.

Если у нас конфликт, муж предпочитает уйти в другую комнату (так же он поступает, если чем-то недоволен — просто уходит и дуется.), а я не могу никак остановиться — кричу, скандалю, упрекаю его, что он меня не любит. Но все это время я жду, что он встанет, обнимет меня, скажет, что я хорошая и он меня любит. Он не делает этого (у него характер другой), я завожусь еще больше, ПРОСТО НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬСЯ! Просто не могу. Ухожу, придумываю новые аргументы, возвращаюсь. Потом прошу его «Я хочу, чтобы это прекратилось!», на что он отвечает «Прекрати». То есть, чтобы не было конфликта, я должна проглотить обиды, не предъявлять ему никаких претензий и уйти на кухню, чтобы дать возможность успокоиться, а потом все будет нормально. Но для меня конфликт не решен! Он просто отложен на некоторое время, муж ведь не идет на контакт, а просто замыкается! Мы неоднократно пытались поговорить, но все равно друг друга не поняли! По его мнению, я раздуваю скандалы по причине истеричности натуры, неправильно веду себя во время самих скандалов и т.д. Я согласна с ним, в общем-то, неправильно веду. Но если жить так, как он видит, то это значит всегда и всем быть довольной, никогда ни на что не жаловаться и подавно ни в чем его не упрекать, вести себя так, как он считает правильным!
Он никогда не говорит мне комплиментов. Я не вспомню ни одного случая! Однажды, когда мы в очередной раз пытались поговорить по душам, и он перечислял мне мои недостатки и то, чем он недоволен, я спросила «А хорошее во мне хоть что-то есть?» Он затруднился ответить.
Сегодня получился конфликт. Ночью мы были по-настоящему вместе… Я утром под впечатлением ему говорю: «Как ночью было хорошо!», а он сказал, что не помнит! Как из ушата обдал! Я спросила, неужели ему трудно меня ободрить, сказать что-нибудь приятное, касающееся меня, как женщины, на что он ответил, что я опять с утра завожу скандал, что у меня низкая самооценка, поэтому его слова мне не помогут. Вот когда я в себе уверена буду, тогда другое дело…
Не могу понять, как выстроить с мужем отношения, как научится говорить с ним на понятном обоим языке. Он не открывается мне! После работы он приходит и садится либо за телевизор, либо за компьютер. Я говорю, давай поговорим, мы ведь весь день не виделись. Он мне: «Говори». А оказывается, что сказать мне нечего! И мы весь вечер молча смотрим телевизор.
Гулять он не любит, у нас практически нет друзей, мы ни с кем не общаемся. И в тоже время мне кажется, что вот еще немного, еще чуть-чуть, и все наладится, нам будет хорошо и комфортно вместе, мы друг друга поймем, ведь мы любим друг друга!
Мне хочется этого и хочется, чтобы он наконец-то стал меня хвалить! Не за вкусный борщ, а за то, что я — это я, говорить, что я прекрасна, и ночь он ПОМНИТ и ВОСХИЩАЕТСЯ мной.
Извините, Ирина, сумбурно написала, но может, Вы посоветуете, как мне правильно себя вести, как быть мудрой и как, не выпрашивая, получать комплименты? А самое главное, как держать себя в руках во время ссор и не скатываться до истерик?
Я считаю, что мне нужна помощь психотерапевта, но меня смущает стоимость. Сколько требуется сеансов общения? Просто не хочется закончить лечение по причине отсутствия денег.

Аня

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте, Аня!

Первая мысль, которая ко мне пришла по прочтении вашего письма – что ваш союз основан на идеи спасения. И вы, и ваш муж были сильно поранены предыдущими отношениями, и соединились, чтобы взаимно друг друга поддержать. Думаю, что и ваша избыточная тревога по поводу его реакций на вас связана — хоть отчасти – с этим. Да – если он вас «спас» от ощущения отвержения и одиночества – то, по идее, должен так и продолжать спасать..:) А он – судя по тому, как вы воспринимаете его поведение – становиться спасателем надолго просто отказывается. И вас это всерьез ранит.
То, как он ведет себя в ваших конфликтах, я воспринимаю так. Вы обращаетесь к нему из позиции испуганного или расстроенного ребенка – «утешь меня!» — а он отвечает вам с позиции раздраженного Родителя – «утешайся сама, ты уже большая девочка!» И, естественно, вас то очень больно ранит.
Что может помочь выровнять ваши отношения? Если вы потихоньку научитесь говорить «на одном этаже». Сейчас попробую свою мысль развернуть. Вот стало вам по-детски неуютно – страшно – тревожно – попробуйте без слов к нему прислониться, и тихонько так сказать: «Что-то я опять, как маленькая, расстраиваюсь» «Мне сейчас просто нужно посидеть рядом – ощутить, какой ты большой – теплый – надежный, как ты меня защищаешь – согреваешь…Ничего не говори – дай мне побыть этой маленькой напуганной девочкой» Такое обращение вполне может разбудить его Взрослую часть, которая – в отличие от раздраженного Родителя – вполне в состоянии принять вас в таком настроении…Или попробуйте его внутреннего ребенка разбудить – скажите: «Давай поиграем в Принца и Золушку. Золушка заблудилась в темном лесу своих страхов – Принц, спасай меня!» Насчет его желания, чтобы вы всегда были всем довольная – читай всегда для него максимально удобная – да, желание вполне понятное. Но очень трудно осуществимое. Т.к. если человек всегда всем доволен – это, скорее всего, уже признак серьезного психического дефекта – или высшей степени просветленности. Уверена, что вы ни в первую, ни во вторую категорию – точно нет. НО! Если вам опять-таки предъявлять свои недовольства и претензии именно со своего «детского этажа», обращая это больше в игру, чем в «наезд» — вполне возможно, он отнесется к этому по-другому.
Еще у меня создалось впечатление. Что у вас очень разная эмоциональность. Ваша эмоциональность – страстная и словесная. Его – более закрытая и молчаливая. И тут – засада. Исправить его или вас – вряд ли. А вот попытаться его знаковую эмоциональную систему так…получше изучить, и просто в трудную минуту для себя переводить его « Я не помню про то, что было ночью» в «Милая, ночь – это ночь. А сейчас я уже совсем в другом контексте – на работу собираюсь, обдумываю, что сегодня меня там ждет. Прости, но я уже в будущем» И говорить себе, что он выражает свою любовь просто по-другому – в изумительном сексе, например. А вот словами – ему труднее. И спросить себя – что бы я предпочла – много теплых слов, но более бедный секс, или как сейчас? Конечно, я понимаю, что ответ «Хочу всего вместе» — самый лучший. Но вряд ли это возможно получить в реальности. К большому моему сожалению…
Насчет ревности к его бывшей жене. Да, очень понимаю и правда сочувствую. Но ревновать к памяти – очень энергоемкое дело…
Насчет его способов делать комплименты. У него они точно есть – но другие чем те, к которым привыкли вы. Попробуйте приглядеться к нему, повспоминать его поступки – поведение – точно найдете кучу подтверждений своей для него ценности, нужности и «любимости»

На этом хочу закончить на сегодня.
Если захотите продолжить со мной уже в рабочем формате – пишите, обсудим стоимость и время встреч. Насчет количества сеансов – можно начать с 3-5. А там будете решать, насколько вам захочется продолжать.

Удачи

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

У меня с этим какая-то беда. Все время кажется, что люди не высокого обо мне мнения. Как научиться «плевать» на мнение других людей о себе?

МОЙ ОТВЕТ:
Меня всегда и везде волнует, что обо мне подумают — и тем более скажут — другие. Какое я впечатление произвожу, какое у них мнение складывается…
В этом волнении есть ресурс — я по большей мере такая…»опрятная» и «бдительная» в поверхностных контактах. Ну, во всяком случае, мне так кажется. Хотя, конечно, с близкими и родными могу периодически «распоясываться»…
Однако сильно навру, если скажу, что это волнение часто заставляет меня идти «поперек» себя. Ну, типа, что буду ради представления себя «хорошей девочкой» как-то всерьез себя ограничивать, стеснять, зажимать…
Т.е. огорчение, что могу восприниматься кем-то «плохой», я перенесу однозначно…
Ну да — чутка погорюю может быть — и чего собственно? В «плохости» тоже есть своя прелесть.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Периодически в жизни каждого человека появляются ненавязчивые поводы для ревности.
У меня сейчас появился маааааленький, но такой зловредный повод(((.
Я о таких внешне безобидных поводах со стороны представительницы противоположного пола.
Например, когда ЕГО новая знакомая предлагает свою бескорыстную помощь…Это примерно из той оперы, когда одноклассница сама предлагает мальчику перевести текст с иностр. языка…Вместе!

Известно , что флирт может иметь два варианта развития событий.
Что делать нам, девушкам взрослых «мальчиков» в этом случае, чтобы сохранить не только лицо, но и доверительные отношения без участия третьих женских лиц?
При этом надо учесть условия:
А) Мужчина не всегда может ВСЕ рассказывать. Что то умолчит…Даже и первый раз в жизни..
Б) Ситуации полного моего контроля его жизни и контактов исключаются. Не мой вариант.
Спасибо всем заранее.

Жгучее очень это чувство… Неприятное.
Хочу от него освободиться, не нравится мне чувствовать ревность.

МОЙ ОТВЕТ:

Каким значением вы это чувство – свою ревность — наделяете? Что это для вас? Например, страх потерять? Тогда что?
Или в этом чувстве есть еще какие-то ваши смыслы?
Пока у меня только вопросы…

ОТВЕТ КАТИ:

Ревность для меня в данный момент — да, это опасность, страх потери этого человека.
Я не ревную просто так.
Сначала появляется повод, но этот повод может Мужчиной расцениваться совершенно иначе. Мол, дорогая, поверь, у тебя нет повода меня ревновать. Та девушка хочет мне помочь совершенно бескорыстно. (И даже наверное, сам в это верит)))
Его слова могут быть правдой, а могут быть и первой ложью..
Так вот, легко предположить яркую гамму его чувств, которую вызовут мои последующие уверения в том, что девушка это не бескорыстна совсем в своих предложениях, что не по доброте душевной все это…А потому что ты, дорогой весь такой замечательный, потрясающий и она тупо ищет повод, чтобы развить с тобой отношения.
Дело в том, что позиция ожидания в ситуации флирта моего любимого человека с другой девушкой, меня не устраивает.
Ситуация — с моим любимым человеком (как мне кажется) начинает флиртовать девушка. Пока он ее попытки не останавливает.
Так вот, что делать мне в этой ситуации, чтобы у нас сохранились доверительные отношения с моим другом?

МОЙ ОТВЕТ:

Первое, что на ум пришло — доверительно поделиться с ним своими страхами и фантазиями по поводу возможного развития их отношений. С риском вызвать его недоумение — смех — или еще какие-то мало-приятные для вас эмоции…
Я — ревнивая. Точно про себя это знаю. И очень остро — а для других просто глупо — могу реагировать на совсем «невинные» вещи. Но это — я. И иногда говорю в открытую что-то типа такого: «Слушай, какой-то частью себя я, может быть, и понимаю, что веду себя сейчас просто по-дурацки. Но мне страшно, когда вижу, как близко к тебе, с твоего согласия и поощрения, подошла эта девушка. У меня возникают вот такие и такие фантазии о ней, ее намерениях и возможной угрозе для нашего «Вместе». От этих фантазий мне реально больно. Если можешь — помоги мне разобраться с этой моей бедой»
Зачем так делать? Затем, чтобы хоть как-то попытаться остаться в контакте. Именно в доверительном контакте. Т.к. если молчать — и продолжать фантазировать — можно просто «закольцевать» себя навязчивыми страхами…
Но это — возможный мой способ…А как он вам — кто знает…

ОТВЕТ КАТИ:

Ирина, спасибо, мне очень подходит ваш «метод» работы. Все выглядит достойно и при этом глупо не выглядишь..

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Забудьте на время о легких формах депрессии, которые лечатся антидепрессантами и беседами психотерапевта, НЛП и гипнозом.
Все это мой друг прошел, и в разных вариантах (три психотерапевта + психиатры и т.д). Итог — Нулевой результат.
Состояние усугубилось.
Делали кучу серьезных анализов, итог — нет психических расстройств, есть депрессия.

Сейчас:
Серьезное истощение (физическое в том числе) Потерял очень много веса, ему уже трудно сгибать суставы, видимо потому что кальций вымывается из суставов вместе с потерей веса.
Полное отсутствие сил, желаний, страх ночи и дня, кошмары во сне, говорит, «ничего не соображаю».
Постоянное нервное напряжение.
В последнее время он стал бояться проявлений своей агрессии, боится, что кого то ударит…

Очень хочу ему помочь.

Я понимаю, что нужно ставить какие то поддерживающие лекарства, чтобы поддержать организм физически (все-таки потеря веса ограничивает его движения)- он даже не может прогуляться метров 100 спокойно — ноги подкашиваются.
Я пока еще верю в то, что есть врачи, которые понимают депрессивного больного.
Понимают, что стандартные советы типа «оглянитесь, посмотрите как много в жизни прекрасного — и радуйтесь жизни!» — НЕ РАБОТАЮТ. Ну, или, по крайней мере, не во всех случаях.
Мой друг — человек интеллектуально развитый. Все убеждения о рациональном способе мышления он понимает, пытался мыслить теми параметрами, но не здесь проблема видимо. Потому что это ничего не меняло.
Причина его депрессии в том, что к 40 годам ему не удалось реализовать свои надежды и жизненные планы. А они не отличаются оригинальностью — семья, дети, достижение определенного статуса материальная обеспеченность.
При этом, проблемы с работой начались лет 6 назад.
До этого занимался с друзьями то одним , то другим бизнесом, и деньги зарабатывал достаточно. Потом — отсутствие работы, в личной жизни гражданский брак распался. Одна из причин — супруга ожидала материальную обеспеченность (не хлеб с маслом, а чтоб с икрой), а он ей этого дать не мог. Да, была работа, да, зарабатывал, но бриллиантов на тот момент дарить не мог…
Вообщем далее — неуверенности в себе, самобичевание и сопровождающие последствия…
Вот так, вкратце…

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте,
вот тут для меня:
« Полное отсутствие сил, желаний, страх ночи и дня, кошмары во сне, говорит, «ничего не соображаю». Постоянное нервное напряжение. В последнее время он стал бояться проявлений своей агрессии, боится, что кого-то ударит…»
противоречия. Насколько я понимаю, в пограничной депрессии просто нет сил на то, чтобы агрессивничать и злиться… Желание ударить для меня уже подразумевает какие-то силы в организме.
И еще — симптом — это послание Миру. Если с этой точки посмотреть — как думаете, что ваш знакомый хочет Миру сообщить своим сегодняшним состоянием? Кому именно?
Да, и еще — насколько он сам заинтересован в выходе из своего состояния? Как думаете?
И еще к вам, Зина, у меня вопрос — вы так искренне хотите его спасти. Это связано с вашим общим небезразличием к тем, кто, по вашим ощущениям, в беде? Или именно этот конкретный человек вас как-то по-особому трогает? Тогда чем?

ОТВЕТ ЗИНЫ:

1. Раз есть силы — это уже радует. Но не уверена, что это изменит его взгляд на свое состояние. Я много пыталась доказательно аргументировать, что он в силах изменить свое будущее, иметь, все, что он так хотел иметь раньше. При этом я искренне в это верю. Но только я, он — нет..

2. Что он хочет сообщить? Я думаю, любое депрессивное состояние говорит — мир, посмотри на мои страдания! Обрати на меня внимание! Так и у него. Хотя я допускаю, что «мир» в его случае — это лицо женского рода, может быть даже та самая бывшая супруга гражданского брака.

3. Насчет его желания выйти из депрессии. Да, говорит, очень хочет. Однако мои способы и предложения выхода из депрессии (основанные на множестве статей, рекомендациях психотерапевтов) не поддерживает активно. Может на самом деле не хочет. Или я не то предлагаю

4. А почему я о нем беспокоюсь? Я его люблю. Мы с ним практически живем вместе.

МОЙ ОТВЕТ:

Очень вам сочувствую. Любить и видеть каждый день, как человек безразличен к себе и к тем, кто рядом с ним СЕЙЧАС, и к вашим стараниям вернуть его из капсулы болезни в жизнь — это очень больно, по-моему…
Вот на эти ваши слова:
«Насчет его желания выйти из депрессии. Да, говорит, очень хочет. Однако мои способы и предложения выхода из депрессии (основанные на множестве статей, рекомендациях психотерапевтов) не поддерживает активно»
У меня вопрос — а как вы на это реагируете? Откуда берете в себе силы делать ему все новые и новые предложения?
Вы вообще по жизни активный человек? Были ли у вас самой периоды бездействия, слабости, отсутствия энергии и сил? И что вам тогда помогало?
И еще — у меня совсем дурацкий вопрос, но я рискну — как думаете, если бы вы упали в подобную «яму» у него на глазах — он бы «полез» вас из нее вытаскивать? Может ему, чтобы пробудиться, надо из «Жертвы» стать «Спасателем»? Хоть ненадолго? Чтобы перестать лелеять и пестовать свои сегодняшние страдания?
Да, еще мне важно сразу оговориться — если у вашего друга и правда клиническая форма пограничной депрессии, мои предположения надо воспринимать с повышенной осторожностью.

ОТВЕТ ЗИНЫ:

Да, я активная дамочка по жизни, но стараюсь, чтобы мои рекомендации не были навязчивыми. Ему итак все это тяжело.
У меня были, конечно, проблемы в жизни — у меня есть дочь. Других вариантов решения проблем, помимо скорейшего перешагивания через саму проблему — у меня и не было.
А вот про ваше «дурацкое» предложение, признаюсь, ))) я тоже думала.
Но:
1. Боюсь рискнуть.
2. Как это реализовать..? Я не имею права отдаться даже выдуманной «депрессии», когда рядом моя дочь.

А что, если у него действительно клиническая форма пограничной депрессии?
Тогда что нужно делать?

Спасибо вам за внимание!

МОЙ ОТВЕТ:

На ваш вопрос:
«А что, если у него действительно клиническая форма пограничной депрессии?
Тогда что нужно делать?»
Тут мне сложно что-то вам говорить. В моей психо — терапевтической (весьма далекой от психиатрии) практике таких случаев нет. Да даже если бы и были — я в общие рекомендации очень слабо верю. То, что психиатр назовет подобным диагнозом, каждый проживает по-своему. Со своими оттенками, смыслами, поведением…
Меня вот еще что сейчас посетило — есть ли у вас ощущение, что ваш друг сейчас живет больше на вашей энергии, чем на своей? Что вы такой…своеобразный донор что ли?
И если это хоть отчасти так — как вы о себе заботитесь? Как пополняете свои ресурсы? И какой энергией вы готовы поделиться, а какой вам делиться трудно?
Да, постоянно «сруливаю» в своем интересе и своих вопросах от проблем вашего друга к вам. Но мне и правда про вас что-то понять и как-то именно вас поддержать здесь и сейчас важнее…

ОТВЕТ ЗИНЫ:

Я тоже согласна, что причина его депрессии — ноль без палочки. Но это мое мнение. К сожалению, свою голову человеку не поставишь.

По поводу «начать самой загибаться» – здесь, наверное, надо не душевную боль изобразить (не поверит))), хотя…), а физическую. Причем достаточно серьезный повод должен быть.
Но серьезно — чтобы сработало — необходимо достаточно продолжительное время.. Не один и не два дня.

Еще думала тут — антипод «загнуться»))):

Антон хотел иметь детей, и с детьми очень хорошо РАНЬШЕ ладил. И с моей дочкой (ей 7 лет) начинал тоже хорошо общаться, потом депрессия затягивала все больше его. И сейчас ему с окружающими сложно очень общаться. И с детьми тоже. Он поддерживает, как может, отношения, и все же…

Так вот. Я подумала — сможет ли наша с ним беременность встряхнуть его. Мы обсуждали эту тему. Но не с точки зрения лечения его болезни, а с точки зрения – родим /не родим.
Его ответ — я хочу с тобой иметь детей. НО (!):
1. «Депрессия — может передаться генами. Я не хочу , чтобы мой ребенок испытывал то же.»
2. «Я не в состоянии сейчас решить мало мальские вопросы , бытовые проблемы ставят меня в тупик, не могу решиться на какой то шаг.. А если ребенок заболеет — я просто буду в панике /Примеч. автора))- кто знаком с депрессией, тот понимает, что 2-ой пункт — это по сути яркий симптом болезни, и описанное нельзя оценивать как свойство характера здорового человека/»

Но я на данный момент все еще думаю, что скорое появление ребенка сможет его по настоящему встряхнуть.

Скажите, кто в курсе — депрессия передается от отца ребенку? Я читала, что она передается от матери к ребенку. А от отца…?
При этом зачатие в таком эмоциональном состоянии — наверняка скажется на ребенке?

Может я и энергетический донор…Может и нет… У него помимо меня заботливые родственники есть, тоже за него переживают.
Вы к тому, что «а если лишить человека этой самой поддержки?» — правильно я поняла?

МОЙ ОТВЕТ:

Нет, я — к другому. К тому, что если у вас есть желание, а самое главное возможности и свободная энергия поддержать своего близкого друга — то это здорово. Но хорошо бы и о себе тоже помнить. Без доведения себя до нервного и энергетического истощения.
И рожать ребенка, чтобы этим попытаться «вытащить» друга из депрессии — для меня это слишком рискованная идея…
В то, что психогенная — вызванная реакцией психики на обстоятельства жизни — депрессия может передаваться через гены, верю слабо. Но вот в то, что депрессивный отец может негативно влиять на психическое развитие ребенка — в это верю.
И то, что ваш друг честно признается в том, что ему сейчас сложно решать бытовые вопросы — которых с рождением ребенка станет больше — вызывает у меня к нему уважение.
А как вы сами про себя думаете — насколько вы «потяните» болезнь друга, свою дочь + еще одного маленького?

ОТВЕТ ЗИНЫ:

Да, конечно подобный сценарий развития вполне реален. И ради такого итога не стоит рожать ребенка. Но моя изначальная цель подобного решения — это само решение проблемы, т.е использовать эту возможность в качестве способа выхода из депрессии.
При этом я не вдаюсь в детали своего большого желания иметь с ним ребенка.
Но пока нет никакой гарантии, что рождение ребенка позволит ему выйти из депрессии, этот шаг (соглашусь с вами) остается рискованным…
Методы лечения разных психотерапевтов получаются очень уж мало-эффективные…Жаль…

МОЙ ОТВЕТ:

Про «методы лечения» психотерапевтов хочу немного сказать.
Есть понимание депрессии как психиатрического диагноза. Как паталогии. Вы это уже знаете. И подход психиатра или клинического психолога будет, скорее всего, базироваться именно на медицинской модели лечения.

А есть понимание депрессии как сегодняшнего способа восприятия и общения с собой и с миром. Как симптома, который является наилучшим на сегодня творческим приспособлением к окружающей чела реальности. И здесь способы обращения с клиентом будут сильно отличаться от мед. модели.

Я тут просто возбудилась на ваши слова: «методы лечения психотерапевтов». Потому что для меня, и для многих моих коллег, в психотерапии нет отношения к клиенту, как к больному. В психотерапии — как я это сегодня понимаю — акцент делается на том, КАК и ЗАЧЕМ клиент, пытаясь наилучшим для него способом приспособиться к своей реальности, делает свою жизнь именно такой, какая она у него есть. И первый — самый значимый для терапевтического альянса шаг — это принять правду клиента. Конечно, если этические понятия терапевта позволяют. Принять с уважением ресурсные, выручающие сегодня, части психики и симптома. Когда это происходит, у клиента укрепляется доверие к себе и как раз и появляется СВОЯ ЭНЕРГИЯ пробовать хоть что-то изменить. А когда в терапии сразу начинается БОРЬБА с симптомом — сопротивление клиента, которое есть у всех нас — человеков по определению — вырастает «до небес»…
Во как меня разнесло «честь мундира» защитить… Хотя точно знаю, что каждому клиенту — свой терапевт. И бывает, что человек обращается в терапию для того, чтобы лишний раз себе и своему окружению подтвердить свою «эксклюзивную неизлечимость»…
Надеюсь, мои тут рассуждения для вас такие…вполне переносимые…

ОТВЕТ ЗИНЫ:

ООО, не то, чтобы переносимые, а долгожданные (!)
…и вызывает у меня вопрос — та реальность, которую он пытается создать ( в данном случае — сочувствие и забота близких, ступор в достижении его жизненных целей) — неужели эта реальность стоит тех свеч (его мучения и страдания) ?
Или в этой реальности ему комфортнее, чем в прошлой жизни…?
Спасибо вам огромное!
Очень искренне)!

МОЙ ОТВЕТ:

Я на оба ваши вопроса отвечу «да» — по своему восприятию того, что вы о вашем друге пишете. И то, что вы читаете как его мучения и страдания, скорее всего для него более переносимо сейчас, чем ощущения его прошлой жизни.

ОТВЕТ ЗИНЫ:

Тогда что получается…?
1. Не надо трогать его и нарушать эту самую реальность.
2. Либо лишить его этой реальности (например — заботы близких, соучастие). Но это жестко, и может привести к полному разочарованию в жизни.
3. Либо ..?
Правильно я мыслю?

МОЙ ОТВЕТ:

Зина, то, что написано у в книгах про работу с депрессией, и то, как откликалась на ваши посты здесь я — это «мысли вслух» без точной «привязки к местности». Вы со своим другом вместе уже достаточно времени, чтобы принимать решения по корректировке своего поведения, основываясь, прежде всего, на своем восприятии ситуации. Трогать его или нет, как трогать, когда трогать — вряд ли вы сможете получить внятный совет со стороны посторонних к вашей ситуации людей. Мне кажется, что информация может вас как-то поддерживать, давать вам пищу для размышления, и только… Но именно решение — как действовать — оно по любому будет ваше…. И здесь, по-моему, можно опираться на свою чувствительность к себе и к ситуации, интуицию, чувства и смыслы. Ну и с другом разговаривать — пытаться узнать, что он чувствует — думает — как видит себя, вас, ваше «вместе»…

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru