служебный романЯ опять влипла в неприятности. Мне понравился один человек на работе, не кто-нибудь, а сам помощник САМОГО ГЕНЕРАЛЬНОГО! Иначе и быть н могло…..он всем нравится…Меня очень удивило, что однажды ОН НАПИСАЛ СМС!! Завязалась переписка, прогулки, встречи….все было как в сказке. Я ВЛЮБИЛАСЬ и не хотела замечать что-то странное в его поведении. Он иногда не приезжал на свидания, иногда не писал, иногда очень официально разговаривал по телефону. Но я списывала это на его постоянную занятость. Он разведен уже год. И мне нравилось, что я ни у кого его не увожу. Я видела в его глазах желание, наша переписка по ночам могла заставить любого мужчину бросить все и приехать среди ночи. Но однажды я не выдержала и сказала, что ЛЮБЛЮ ЕГО И БЕЗУМНО-БЕЗУМНО хочу…А он просто перестал общаться и даже здороваться на работе. Весь наш «роман» длился не более 3 недель…Я разговаривала с ним, он сказал-«ТЫ САМА ЧИТАЛА СВОЕ ПОСЛЕДНЕЕ СМС!!! СТРАДАТЬ И ПУСКАТЬ ПУЗЫРИ -ЭТО НЕ КО МНЕ!!!»Сейчас я чувствую себя ужасно стыдно….как я могла такое написать. Мне кажется, он рассказал об этом уже на работе коллегам. Сейчас я не знаю как пережить это…ведь работа мне очень дорога. У меня и так неприятности с коллегами, а сейчас это.
Пожалуйста, подскажите, как вести УМНОМУ человеку в такой ситуации. Свой лимит глупостей за жизнь я уже исчерпала

Мой ответ:

Привет,
насчет того, что вы исчерпали свой лимит глупостей — для меня звучит как приговор вашей живости — спонтанности. Ведь глупость — когда остаешься в ней искренней — такая хорошая штука….И еще — кто это оценивает — что глупость — а что умность? У кого такое право? У вашего пугливого возлюбленного? Которого привлекают только легкие, скользящие отношения без погружения в хоть какие-то ни было обязательства? В хоть минимальную готовность отвечать за того, кого сам же и соблазнил — и в течение 3 недель соблазнял и соблазнял?!
Если он о вашем искреннем, страстном к нему порыве рассказал коллегам на вашей общей работе — мне трудно подобрать подходящее к этому поступку определение. Т.к. это — публичный форум. А мне — в данном контексте — только матерные определения на ум идут…И при этом мне за это — без стыда…
Как вести себя — я правда плохо понимаю…
Может, прежде чем вести — попробовать в том, что вы сейчас чувствуете разобраться? Что чувствуете к нему? К себе? Как ситуацию воспринимаете?

старший братДоброе утро!
Обращаюсь к вам с проблемой своего брата, ибо он признаваться в своей проблеме никому не хочет, хотя сам понимает, что она есть.
Он выпивает. Ему сейчас 32 года, он женат уже 8 лет, дочка есть, 5 годиков. Работа неплохая, директор по развитию одной маленькой компании.
Но он не чувствует себя счастливым. Он стал неопрятно выглядеть, отказывается покупать новые вещи, а жена его выглядит отлично, хорошо одевается, любит по магазинам ходить, а его не вытащишь. И вот он уже лет 5 как выпивает чуть ли не каждый вечер, то по 250 — 300 грамм а то и больше. Причем он не напивается. Он выпивает так, что бы этого никто не замечал. И вот я уже не знаю, как ему помочь. Он говорит, что не выпивать уже не может. Ему не заснуть, у него плохое настроение, когда засыпаешь, начинается перебои дыхания, как будто не вдохнуть. Он сам осознает, как это все плохо им хочет от этого избавится но говорит что не может. Я очень хочу ему помочь, но не знаю как. С чего начать.
Вот вся ситуация в вкратце. Если нужны еще какие то данные я все опишу. Заранее спасибо.

Мой ответ:

Здравствуйте,
А вы — кто? Мальчик или девочка? Насколько вы младше своего брата? Вы часто с ним видитесь — или живете в одном месте? Какие у вас с ним отношения? Насколько близкие — доверительные?
И еще — о себе — чем вы занимаетесь, как и с кем живете — ?
И зачем вам ему пытаться помочь? Именно вот таким образом — заочно консультируясь с психологом?
Попробуете ответить?

Ответ Саши:

Добрый день, спасибо большое что ответили.
Начну с того, что мальчик, ну как мальчик, мужчина Я младше брата на 9 лет, мне 23. Живем мы не в месте, Он живет со своей женой, но не так далеко от меня. Я периодически к ним заезжаю, Сейчас их дочка на даче с бабушкой (с нашей с ним матерью) и мы в выходные вместе туда ездим. Отношения у нас с ним очень хорошие. Раньше мы с ним не очень то и ладили, но только пока я мелким совсем был, а когда он вернулся из армии, мы с ним стали не только братьями, но и хорошими друзьями.
Я студент 2 курса, работаю барменом. Живу с родителями, кстати, постоянно наблюдаю, как мать очень сильно переживает из за происходящего, она понимает, что особо помочь ему никак не может, он уже взрослый человек. В угол его не поставишь.
Как это зачем? Я его брат и очень сильно его люблю, я хочу, что бы он был нормальным человеком, а не спился окончательно. Тем более, мне кажется, что я единственный человек который в данный момент может ему помочь. А консультируясь с психологом, просто потому что я не знаю с кем в таких ситуациях консультироваться, ибо он явно выпивает не от отсутствия каких то внутренних проблем. Мне кажется, что он не счастлив. Он становится боле менее радостным, когда выпьет. Да и сам он говорил, когда я спрашивал его почему он выпивает, что все у него плохо, что жена на него внимания не обращает толком, по выходным она вечно пропадает с своей сестрой, я ему говорил что давай с тобой вместе тоже куда-нибудь ходить будем, но он же с женой хочет быть. Вот такая вот ситуация.

Мой ответ:

Писала — писала вам ответ — и все слетело…
Вторая попытка.
А как вам — при такой работе — удается оставаться «сухим» — ? Или у вас тоже есть тяга? Если же — нет — то как вы свою жизнь — при таких ежедневных соблазнах — строите без этих «допингов» — ?

Вот вы написали:
Мне кажется, что он не счастлив. Он становится боле менее радостным, когда выпьет. Да и сам он говорил, когда я спрашивал его почему он выпивает, что все у него плохо, что жена на него внимания не обращает толком, по выходным она вечно пропадает с своей сестрой, я ему говорил что давай с тобой вместе тоже куда-нибудь ходить будем, но он же с женой хочет быть

А ваша жизнь — счастливая? И как вы себя поддерживаете в трудные минуты — эпизоды? На что опираетесь? Чем себя утешаете — поддерживаете?
Я это зачем спрашиваю — может, имеет смысл с братом поделиться своими способами? если вы и правда — друзья — может, он вас услышит?
И еще мне важно вам сказать. Есть такая присказка — что лошадь можно подвести к водопою. Но вот пить — или нет — решает только она. Это я к чему? К тому, что хорошо бы вам осознавать предел своих возможностей помочь брату. Ведь решение — остановиться — точно за ним… Что бы вы ни делали…

А насчет трудностей с засыпанием — есть куча других, вполне безобидных для здоровья, средств — в каждой аптеке полно растительных успокоительных без рецепта…Это если он вам начнет говорить, что он без «дозы» от бессонницы загнется…
Вот так пока…

Ответ Саши:

Ну вот про лошадь это вы интересно выразились
Самому оставаться сухим мне удается очень легко… Хотя я тоже не без проблем. Но сейчас не обо мне. В себе я уверен, хоть сейчас у меня есть определенные трудности, я справлюсь….эти проблемы лишь временная преграда на пути к абсолютному счастью! Ну я на это надеюсь … А вот брат…за него я волнуюсь. Он умный малый, а зарывает себя в землю. Больше всего меня убивает, что ему наплевать на себя.
P.s. спасибо большое вам, вы аж 2 написали мне ответ, я вам искренне благодарен.Буду стараться вытащить его. С вашего разрешения с появлением вопроса буду его задавать!

Мой ответ:

Вот! Это ваше- Больше всего меня убивает что ему наплевать на себя –
то, что больше всего обычно огорчает тех, кто рядом.
Но знаешь в чем просто уверена? У брата твоего нет ощущения, что ему на себя наплевать. Он самым на сегодня для него комфортным, приятным и легко — доступным способом облегчает свои душевные переживания. И пока именно этот способ будет для него — в его ощущениях — наилучшим — мало что возможно поменять…
Так что ты еще подумай над тем, как перестать по этому поводу именно самому «убиваться»…Спасать можно того, кто сам хочет спастись. А ты еще и задумал его спасать от того, что сейчас реально облегчает его душевную боль. Так что про вот это свое «вытащить его» — поаккуратней…

Вопросы — да, задавай. Будет у меня возможность — отвечу.

Прочитала в другой теме про то, что пишешь про свои проблемы с полным физиологическим неприятием алкоголя…Теперь понятно, почему тебя так сильно тревожит пристрастие твоего брата к алкоголю.
Знаешь, даже у родных братьев восприимчивость к алкоголю м.б. совершенно разной. Твои реакции — да, жесткие. А у него с алкоголем может быть гораздо более дружелюбная связь… И здоровья, чтобы все эти допинги выдерживать, у него может быть гораздо больше…Это вряд ли означат, что ты — по сравнению с ним — более слабый. Это означает вашу разную восприимчивость именно к алкоголю. Вот.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

перееданиеУВАЖАЕМАЯ ИРИНА!
СКАЖИТЕ,ПОЖАЛУЙСТА, КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ПРОЕКТУ «СДЕЛАЕМ ИЗ ТУШКИ ФИГУРКУ» ЛИССИ МУССА (ЗОИ ЧЕРНАКОВОЙ)? Я С ЭНТУЗИАЗМОМ ПОПЫТАЛАСЬ СЛЕДОВАТЬ ИМ, НО ПРЕКРАТИЛА:
1)ПСИХОТЕРАПЕВТ СКАЗАЛ — КАШАМИ НЕ СЛИШКОМ УВЛЕКАЙТЕСЬ;
2)В ФОРУМЕ У ЛИССИ И МОДЕРАТОРОВ ВЕСЬМА ГРУБЫЙ, ДАЖЕ БУЛЬВАРНЫЙ ТОН ОБЩЕНИЯ. Я СЧИТАЮ,ЭТО НЕПРИЕМЛЕМО И , ПРЕЖДЕ ВСЕГО, НЕПРОФЕССИОНАЛЬНО. ХОТЯ МНЕ ЛИЧНО НИКТО НЕ ГРУБИЛ, НО НА ИНТУИТИВНОМ УРОВНЕ ПОЧУВСТВОВАЛА, ЧТО НЕ ВЕРЮ БОЛЬШЕ ИМ И НЕ ХОЧУ ОБЩАТЬСЯ «В ТАКОМ СТИЛЕ».
ХОТЯ ДОЛЯ РАЦИОНАЛЬНОГО В МАКРОБИОТИКЕ, БЕЗУСЛОВНО, ЕСТЬ. А ВОТ ИГРОВЫЕ ТРЕНИНГИ ЭФФЕКТИВНЫ НЕ ДЛЯ ВСЕХ-МНЕ , К СОЖАЛЕНИЮ, ЭТО НЕ ПОДХОДИТ.

БУДУ ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНА,ЕСЛИ ВЫ МНЕ ОТВЕТИТЕ — ТЕМА БУЛИМИИ ОСТРО АКТУАЛЬНА ДЛЯ НАШИХ ЖЕНЩИН . Я ТОЖЕ ПОКА В ЭТОЙ ТЕМЕ, К СОЖАЛЕНИЮ. УЗНАЛА О ВАС ИЗ ЖУРНАЛА «ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ» И МЕЧТАЮ НАЙТИ ПОМОЩЬ.

ЗАРАНЕЕ БЛАГОДАРНА. ТАТЬЯНА.

МОЙ ОТВЕТ:

Татьяна, здравствуйте,
как приятно, что вы узнали обо мне из статьи в журнале.
Насчет Лисси Мусы — до меня доходят самые противоречивые отклики. Кто-то — в полном восторге от того, как с ним эта методика работает, кто-то разочарован и даже рассержен остается…Как и все общие подходы, он имеет очень избирательную пригодность.

Вы пишете, что вам нужна помощь. Для того, чтобы мне сориентироваться, можете поподробней именно о своей картине отношений с едой рассказать?
И какого рода помощь вы хотите? Индивидуальную работу — если вы в Москве, то очную, а если в другом городе — стране — то по скайпу например?
Или вам достаточно моей разовой консультации письмом?
Да, вот еще что хочу сказать — я сейчас группу в Москве набираю по работе с энергиями контакта с собой и с миром. Информация об этой группе есть здесь:
http://help-on-line.ru/forum_psy/index.php?showtopic=16530&st=0&#entry86199

Посмотрите, прислушайтесь к себе — и пишите тогда, или звоните

Ирина

Ответ Татьяны:

— Доброго времени суток, Ирина!
Так приятно, что Вы так быстро ответили!
О себе: я живу , к сожалению, не в Москве, хотя и часто бываю- скоро опять поеду ,по делам. Я учусь сейчас в очной докторантуре, преподаватель, канд.наук., работаю на кафедре в институте.
Помощь мне нужна очень, т.к. я убедилась, насколько трудно бороться с зависимостью, в особенности, социально не порицаемой так, как алкоголь или наркотики. Всем это кажется чем-то безобидным. Даже врачам. У меня повышенный аппетит давно, но в разные периоды жизни проявляется с разной интенсивностью. За последние 3-4 года у меня сгруппировалось много объективно (по шкале стресса)негативных событий — смерть отца, затем — смерть мужа, разрыв длительной связи после попытки неудачного брака, финансовые неурядицы, сложности по работе — перешла в другой вуз- и в результате,»кризис половины жизни».Все события повлекли за собой перемену в образе жизни ,и я от старой себя ушла, а к новой никак не приду. У меня, к сожалению, реакция на события отсроченная — сразу я держу себя в руках, говорят, что я мужественная, а потом начинаются длительные «запойные» переживания, которые я в себе ношу и не отпускаю.
Кроме того, мне нужно, по характеру, четкое структурирование повседневного обихода, дисциплина не моя сильная сторона, а сейчас из-за работы над диссертацией я много сижу дома и не хожу «на люди»,что не способствует уходу за собой.
Книжек я прочитала много, то, что доступно, в т.числе, «Терапию пищевого поведения» Малкиной-Пых и др.по аддиктологии и просто популярную литературу. , вроде Иоанны Хмелевской «Трактат о похудании».Но знать и делать — две большие разницы. Ничего не получается.
Я дома целый день и то и дело хожу на кухню, хватая куски. Вес перестала контролировать(боюсь взвешиваться).С46 РАЗМЕРА ПЕРЕШЛА НА 50-52.Пыталась сесть на диету — хватает на 2-3 дня. Большая проблема- нет мотивации, ибо мне если и хочется быть стройнее, только для других — чтобы не выпучивали глаза при виде того, как я выгляжу. А мне самой — все равно. Конечно, проблемы со здоровьем — желчный пузырь, кишечник, экзема на ноге уменьшатся сразу, но этого мало, чтобы сильно захотеть. В уходе за собой я разочарована — всегда старалась выглядеть «на все сто «раньше — и прикладывала максимум усилий к этому. Но красота и ухоженность(такой все меня считали),мне не помогли — у мужа была любовница очень непривлекательная внешне, он сам всегда ,кстати, высоко ценил мои данные, а любовник, связь с которым длилась10 лет, жил с женой, от которой худобы и красоты не требовалось. Я ОЧЕНЬ СТАРАЛАСЬ, НО НИЧЕГО НЕ ВЫШЛО ! ВЫХОДИТ, СТРОЙНОСТЬ И УХОД ЗА СОБОЙ НИ К ЧЕМУ! КРОМЕ ТОГО, МЕНЯ ВСЕГДА РУГАЛИ В СЕМЬЕ ЗА РАСХОДЫ НА СЕБЯ-ТРЯПКИ ИТ.Д.МАМА СЧИТАЛА,ЧТО Я ПОМЕШАНА НА ТРЯПКАХ И МУЖИКАХ,СЕЙЧАС ОНА ТАК НЕ ДУМАЕТ,Т.К. НЕТ НИ ТЕХ,НИ ДРУГИХ. СЧИТАЮ СЕБЯ НЕУДАЧНИЦЕЙ. Даже погрузиться с головой в работу над интересным мне не могу — надо содержать семью ,и поэтому вместо диссера пока сижу над заказными дипломами и курсовыми. Скоро полгода, как я в докторантуре, и до сих пор ни строчки, одна поденщина. Была бы я увлечена, хоть бы и работой, легче регулировать вес.

Наше общество насквозь сексистское, пока ты хороша, каждый считает, что можно относиться к тебе, как к проститутке, (один из мужчин даже заявил, что испортил из-за меня здоровье, т.к. жена с ним не спит, а я нежеланием встречаться нанесла ему ущерб из-за воздержания). Когда же ты толстеешь и дурнеешь, как я, и думаешь не только о нарядах- другая крайность -на тебя смотрят, как на сор, на отработанный материал. Все это очень болезненно — и то, и другое.
Я живу сейчас с мамой и сыном-студентом, им все равно, как я выгляжу -главное, исполнять дела для семьи.
Климаксу еще рано, месячные регулярно.
Пью флуоксетин по 20мг и ‘эглонил по 100мг, назначали в Москве, но давно.
Дорогая Ирина, можно ли мне как-нибудь помочь?
Кстати, рвоты нет, что якобы отметает диагноз булимии, но у меня привязка не к рвоте, а к дефекации, и по жесткости зависимости она скорее всего наличествует. (Кто -то, наверное, скажет — у людей серъезные болезни, рак или еще что-то, а тут носятся с едой, их бы в блокадный Ленинград Я уже согласна и на Ленинград, только не эта жральня и безволие!!).

В Москве я постараюсь попасть на инд.прием к Вам, а в группу не попаду, т.к. максимум бываю там дней 10.Пока , пожалуйста, помогите чем -нибудь! Хотя тематика занятий- то, что надо, я прямо чувствую. Очень интересно, на мой взгляд.

С НАДЕЖДОЙ — ТАТЬЯНА

ЕЩЕ ОТ ТАТЬЯНЫ:

ЗДРАВСТВУЙТЕ,ИРИНА!
С БОЛЬШИМ ИНТЕРЕСОМ ЧИТАЮ КНИГУ РАЙЛИ,ВЫСЛАННУЮ ВАМИ.ЭТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ ВЕЩЬ,НИЧЕГО БОЛЕЕ ТОЛКОВОГО МНЕ НЕ ПОПАДАЛОСЬ ДО СИХ ПОР.
В СВЯЗИ С ЭТИМ У МЕНЯ ВОЗНИКЛИ НЕКОТОРЫЕ ВОПРОСЫ И РАЗМЫШЛЕНИЯ,ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ?

1.САМО ЧТЕНИЕ КНИГ О ПОХУДЕНИИ И АЛЧНЫЙ ПОИСК ЛЮБОЙ ИНФОРМАЦИИ НА ЭТУ ТЕМУ-В КАКОЙ-ТО МЕРЕ ПОПЫТКА ПЕРЕЛОЖИТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЕ ПЕРЕЕДАНИЕ НА ДРУГИХ-ХОТЯ БЫ НА АВТОРОВ КНИГ,ОТ ЧТЕНИЯ КОТОРЫХ ВСЕ ДОЛЖНО ПРОЙТИ «САМО СОБОЙ».ЕСЛИ ЖЕ ЭТОГО НЕ ПРОИСХОДИТ,ДЛЯ ОБЖОРЫ ВИНОВАТ АВТОР КНИГИ ИЛИ МЕТОДА,ЭТО ОЧЕНЬ УДОБНО.
СЮДА ЖЕ ОТНОСИТСЯ ПОВЕДЕНИЕ,НАД КОТОРЫМ ПОДШУЧИВАЕТ МОЯ НЕ МЕНЕЕ ТОЛСТАЯ ПОДРУГА-«2 ЧАСА РАССУЖДАТЬ О ПОХУДЕНИИ,ПРИ ЭТОМ ПОЕДАЯ 10 ПИЦЦ»,ТАКОЕ ПОВЕДЕНИЕ ДАЕТ ИЛЛЮЗИЮ ДЕЙСТВИЯ.ПРИ ЭТОМ ,КОНЕЧНО,Я ГОВОРЮ НЕ О ТОМ,ЧТО КНИГИ БЕСПОЛЕЗНЫ.ТОЛЬКО ПОВЕДЕНИЕ ПРИ ИХ ЧТЕНИИ- НЕЛЬЗЯ ИНФАНТИЛЬНО ОГРАНИЧИВАТЬСЯ ТОЛЬКО ПОЛУЧЕНИЕМ ИНФОРМАЦИИ.
2. РАЙЛИ НИЧЕГО НЕ ПИШЕТ О ПЕРЕВОЗБУЖДЕНИИ ЦЕНТРОВ ГОЛОДА У ОБЖОР.ЕСЛИ В ГИПОТАЛАМУСЕ ЦЕНТР УДОВОЛЬСТВИЯ ОТ ЕДЫ НАХОДИТСЯ В ТОМ ЖЕ МЕСТЕ,ГДЕ И ДРУГИЕ ЗОНЫ УДОВОЛЬСТВИЯ,ОРГАНИЗМ НАЧИНАЕТ ПУТАТЬ ИХ.ВЕДЬ ЭТО ВСЕ-ТАКИ НЕ ТОЛЬКО ПОРОКИ ВОЛИ,НО БОЛЕЗНЬ.ПОЧЕМУ ТОГДА ТАК ХОРОШО ПОМОГАЮТ АНОРЕКТИКИ?ЕСЛИ ДЕЛО ВСЕ В УБЕЖДЕНИЯХ ОДНИХ И НЕПРАВИЛЬНОМ ВЗГЛЯДЕ НА ПИЩУ? ВСЕ-ТАКИ ЗДЕСЬ МЕДИЦИНСКИЙ АСПЕКТ ЕСТЬ.
3.ОБ УДОВОЛЬСТВИЯХ ПИШЕТ И ГИНЗБУРГ,НА К-РОГО ВЫ ССЫЛАЕТЕСЬ И Я ТОЖЕ ЕГО ЧИТАЛА-НАРИСОВАТЬ КРУГ ПО СЕКТОРАМ,КАКИЕ ЕСТЬ РАДОСТИ ЖИЗНИ.ЕСЛИ МНОГИЕ ДРУГИЕ ОБЪЕКТИВНО НЕДОСТУПНЫ-ПОКУПКИ,ПУТЕШЕСТВИЯ,ОБЩЕНИЕ С КЕМ ХОЧЕТСЯ- ИЗ-ЗА НЕХВАТКИ МАТЕРИАЛЬНЫХ ПРЕЖДЕ ВСЕГО СРЕДСТВ?ЕДА ОСТАЕТСЯ САМЫМ ДЕШЕВЫМ УДОВОЛЬСТВИЕМ И ДОСТУПНЫМ.КРОМЕ ТОГО,ОСТАЛЬНЫЕ УДОВОЛЬСТВИЯ,ЕСЛИ Я ИХ ПЫТАЮСЬ СЕБЕ ДОСТАВЛЯТЬ,ВОСПРИНИМАЮТСЯ МОИМИ БЛИЗКИМИ КАК ЭГОИСТИЧНОЕ ПОВЕДЕНИЕ И ПОРИЦАЮТСЯ.КОГДА Я ПЫТАЛАСЬ УСТРОИТЬ СВОЮ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ И ТРАТИЛА ВРЕМЯ НА ЭТО,МАМА ВСЯЧЕСКИ ОСУЖДАЛА МЕНЯ,ЧТО «РЕБЕНОК ОДИН»,ХОТЯ «РЕБЕНОК» УЖЕ СОВЕРШЕННОЛЕТНИЙ,ЭТО ДОХОДИЛО ДО СМЕШНОГО.КОНТРОЛЬ,КАК БУДТО ДОМА МЛАДЕНЕЦ ПОГИБАЕТ БЕЗ ГРУДНОГО МОЛОКА.КРОМЕ ТОГО ,БОЛЕЛ ОТЕЦ,НАДО БЫЛО ВСЕГДА БЫТЬ ГОТОВОЙ ПРИДТИ НА ПОМОЩЬ В МАКСИМАЛЬНОМ ОБЪЕМЕ. СЕЙЧАС СКАНДАЛОВ НЕТ,Я СИЖУ ДОМА,А ЧТО Я ЕМ БЕСПРЕРЫВНО,ЭТО МОЕ ЛИЧНОЕ ДЕЛО.ПОКУПКА ТРЯПОК,КОСМЕТИКИ,УХОД ЗА СОБОЙ ВСЕГДА ОСУЖДАЛИСЬ,ПОТОМУ ЧТО У НАС ОБЩИЙ БЮДЖЕТ И НАДО ЖИТЬ «ПО СРЕДСТВАМ» ВООБЩЕ МНЕ ДАВАЛОСЬ ПОНЯТЬ,ЧТО ЭТО ЭГОИЗМ,НАДО ЖИТЬ ДЛЯ БЛИЗКИХ И СЛУЖИТЬ ИМ. КНИГИ ТОЖЕ ПОКУПАТЬ НЕЛЬЗЯ.МОЯ ПОДРУГА ПРЯЧЕТ СВОИ ПОКУПКИ ОТ БЛИЗКИХ,НЕСМОТРЯ НА ТО,ЧТО ДАВНО ЗАРАБАТЫВАЕТ НА НИХ САМА.Я ТОЖЕ ОСТАВЛЯЛА ПАКЕТЫ В ОБЩЕМ КОРИДОРЕ. КАК БЫТЬ ОДОБРЯЕМОЙ СО СТОРОНЫ БЛИЗКИХ И В ТО ЖЕ ВРЕМЯ ЖИТЬ ПО СВОИМ ПРАВИЛАМ?БАЛАНС ЭТОТ МНЕ НАЙТИ НЕ УДАЛОСЬ.
В ЦЕЛОМ ИДЕЯ РАЙЛИ О ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ПОСТУПКИ-НЕ ТОЛЬКО ЕДУ-МНЕ ПОКАЗАЛАСЬ ОЧЕНЬ ПРОДУКТИВНОЙ И ЦЕННОЙ.НА НЕЙ МОЖНО МНОГОЕ ПОСТРОИТЬ.ЕСЛИ МОЖНО,НАПИШИТЕ ВАШЕ МНЕНИЕ ПО ПОВОДУ МОИХ РАССУЖДЕНИЙ. ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО !!!
С УВАЖЕНИЕМ,ЕЛЕНА.

Мой ответ:

Здравствуйте, Таня,

Задержали эти праздники меня с ответом. Надеюсь, вы к этому отнесетесь так…благосклонно.
Впечатления от ваших писем. Такое ощущение, что вы прочно связываете уход за собой и здоровый образ жизни с «внешней стороной» жизни. И эта внешняя сторона вас постоянно подводит в поисках, чем бы еще себя «застимулировать». И в вашей сегодняшней реальности – когда нет близкого мужчины, которому вы хотели бы понравиться, когда работать вполне успешно можно дома – правда, зачем лишать себя таких простых, понятных и легко – доступных удовольствий? Как поесть?
Но ведь есть можно по-разному. Когда вы пишете, что постоянно «хватаете куски», у меня создается впечатление, что вы как будто это «исподтишка» делаете. Как будто есть в вашей психике строгий взрослый, которого вашему внутреннему ребенку очень «прикольно» провести… Такая игра с самой собой. А у взрослого с его контролем и попытками сесть на диету против этого вашего внутреннего «сорванца» шансов – ноль. Это правда.
Вы – человек науки. И в этом может быть вполне взрослый ресурс. Какой? Поисследовать себя прежде всего. Признаться себе, что помимо соответствия каким-то внешним факторам жизни есть еще очень важная Ценность. Это – вы сами у себя. Да, вы готовы принять себя любой. В любой физической форме. И это хорошо. Но вот как вы можете о себе реально позаботиться? Облегчить свое такое послушное, такое старательное тело? Которое изо всех сил старается вам – Хозяйке – угодить. Представьте – у вас была бы любимая собака. Такая ласковая, родная, послушная. Стали бы вы ее закармливать чем-то явно трудным для нее? Ограничивать в движениях? Думаю вряд ли.
Попробуйте какой-то своей частью посмотреть «со стороны» на свои отношения со своим телом и аппетитом. Думаю, вы заметите массу интересного. И у вас будет вполне достаточный материал для спокойного, взрослого анализа, как можно начать потихоньку менять свое отношение к этой драгоценной и такой необходимой для вас части – к вашему телу.
В этой работе могут помочь техники релаксации. Наблюдения за своим дыханием.
Вот одна из них.
Вечером примите душ. Смойте с себя суету и тревоги этого дня. Медленными глотками выпейте стакан простой воды. Представьте, как она омывает ваше внутреннее пространство. Уединитесь, устройтесь с максимальным телесным комфортом. Ощутите всем телом поддержку своего кресла, или дивана, или другой приятной вашим ощущениям опоры. Несколько минут наблюдайте за своим дыханием. Вдох – выдох, вдох – выдох. Попробуйте ощутить свой живот. Живот – это Жизнь. Какой он сейчас? Чем он наполнен? Насколько ему комфортно с тем, чем вы его наполняете? Поблагодарите его за неустанный труд. За заботу о вас. И попробуйте с ним договориться, что вы будете стараться наполнять его с чувствительностью к его истинному голоду. А с чрезмерным аппетитом и тягой «нахватывать куски» вы потихоньку разберетесь. Потому что вы – на его стороне
А теперь прислушайтесь к своим эмоциям. Какие они? Кому направлены? «Продышите» их.
Переведите свое внимание на то, как ваше тело опирается на стул или кресло. Почувствуйте эту поддержку. И скажите себе: «Мне сейчас комфортно. Я могу о себе позаботиться. Я могу брать поддержку по своей необходимости»
Медленно выходите из релакса. И просто себе улыбнитесь.
Если эти простые вещи практиковать каждый день, хотя бы минут по 15-20 утром и вечером – думаю, жизнь постепенно начнет налаживаться
А у Райли можно позаимствовать ее замечательные «Времена и планы». И, конечно, так понравившиеся вам идеи про возможности самой делать свои ежедневные выборы в поле отношений с едой.

Удачи вам,
Захотите продолжить по приезду в Москву наш контакт – звоните 7431539

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

перееданиеЗдравствуйте, Ира.
Прочитала Вашу статью – это то, что я искала!
Поясню: недавно я поняла, что тоже страдаю зависимостью от еды. С
детства меня откармливали любящие меня близкие до тех пор, пока врачи не
наложили вето на все жирное – сладкое — мучное и ужин после 18 00. Мне было
лет так 10. И вот с тех пор моя любимая мама, желая мне только лучшего,
запрещала мне нарушать запреты. Но только на людях. Если мы ели только в
кругу семьи, мне позволялось все: и конфеты, и торты , и многое прочее.
И у меня сформировалась привычка есть наедине и очень много. К годам 14
я поняла, что при росте 160 весить 73-это не только не красиво, но и
вредно, занялась собой: спорт, диеты, здоровый сон. Прошло три года, и
мой вес ниже 58 так и не опустился, а все потому, что я так и не
избавилась от зависимости переедать. Причем у меня будто пелена перед
глазами встает, когда я начинаю есть печенье, например. Могу слопать
целую пачку одна, а потом утешать себя, типа все и так нормально, а на
следующее утро винить себя за это. Причем ужасное физическое
самочувствие после переедания никак не влияет на желание обмануть себя.
Всем и себе говорю, что я на диете, а сама обжираюсь. Еще и по ночам…
И реально — это как болезнь, ведь мне хочется есть сладкое только тогда,
когда я уже сыта! Сейчас мой вес — 60 кг, но мне очень хочется
избавиться не только от лишних 5-9 кг, но и от этого ужасного толстого
«таракана» в моей голове! Может вы посоветуете что-нибудь?
Спасибо,
с уважением,

Катя

МОЙ ОТВЕТ:
Катя, здравствуйте,

у меня к вам вопрос — а где вы мою статью нашли? На каком ресурсе?
Насчет ваших вопросов — первое, что ко мне приходит — тайное ночное сладкое удовольствие. Вот что для вас — судя по письму — неумеренность в сладком. Такие ассоциации возникают…Хочется вас спросить про вашу женственность и сексуальность например. Как вы ее опознаете? Есть ли у вас какие-нибудь сейчас отношения? Или замечали ли вы разницу — когда отношения — даже просто на уровне влюбленности и дружеских контактов — были, менялась ли сила вашей тяги?
Понимаю, что внедряюсь своими вопросами в очень деликатную и интимную вашу сферу, поэтому сейчас с этой темой остановлюсь.
Теперь немного аюрведы.
По энергетике сладкое — это сочетание энергий Земли и Воды. Двух очень мощных и женских энергий. Для поддержания своей женственности вполне вероятно обострение такого рода аппетитов.
Предлагаю вам поделать вот такую релаксацию на ночь.
Примите свой вечерний душ. Медленными глотками выпейте стакан простой воды. Уединитесь.
Сядьте так, чтобы ваши ступни ощущали опору пола. Держите спину прямо, или обопритесь прямой спиной на спинку стула или кресла. Расположите шею и затылок на одной линии со спиной. Устройтесь комфортно. Ощутите попой и бедрами поддержку своего стула или кресла. Руки положите ладонями вверх на бедра.
Несколько минут наблюдайте за своим дыханием. Вдох — выдох, вдох — выдох. На вдохе вы раскрываете себя навстречу МИРУ. Вы с благодарностью берете кусочек ЖИЗНИ. Вы связываетесь с ЗЕЛЕНЫМ ОКЕАНОМ нашей планеты.
Представьте себя Березой (или другим, например вашим любимым деревом) — с мощным, ровным стволом, глубокими корнями, сильной кроной.
Ветер перемен — тревог — суеты ваших страстей и желаний может колебать ее крону — ерошить ветки и листики — даже слегка пригибать макушку. Ваши ветки — гибкие, упругие, текучие, женственные. При этом они прочные и сильные.
Ваш ствол при любых порывах воздуха остается ровным и мощным. Он всегда по итогу выпрямляется под напором ветра ваших аппетитов и тревог.
Ваше древесное тело глубоко укоренено в Матери — Земле. Ваши корни напитаны земными соками и влагой. Вы с благодарностью берете у Великой Матери Женскую Силу. Она щедра с вами. И ее Сила соединяется с вашей Внутренней Женщиной — Той, Кто Знает. Той, которой ни к чему суета тревог, сомнений, перееданий, само — обвинений, страхов.
Попробуйте сейчас вся стать Той, Кто Знает. Войдите в свою Середину. И оставайтесь там столько, сколько захотите.

Переведите внимание на ощущение прочной связи ваших ступней с опорой. «Укоренитесь» в ощущениях. Напрягите ноги — и расслабьте их, максимально сливаясь ступнями с полом.
Постепенно возвращайтесь в свое «здесь и сейчас».

Если получится поделать это каждый вечер перед вашим обычном временем обострения ночного аппетита, понаблюдайте, будут ли какие-то изменения. Буду рада, если мне напишете о своих ощущениях и впечатлениях от этой релаксации.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

лишний весДобрый день, Ирина. Ваше последнее письмо в рассылке — о том, как мы
скрываем свои истинные чувства даже от себя самих, подвигло меня
написать вам и попросить о первой консультации. Представлюсь: меня
зовут Анна, мне уже 50 лет. Работа — журналистика, хотя имею и
медицинское образование. Можете представить, что я знаю о проблеме
лишнего веса и — соответственно — методах похудения все, что только
можно знать. Но… я толстая. При росте 172 см я вешу где-то около 100
килограммов (в последнее время не взвешивалась, дома ремонт и весы
далеко). А был период, когда вес вообще зашкалил за 115. Нет, толстой
я была не всегда, хотя некоторые проблемы с весом возникали время от
времени.

Самое главное — я не умею держать свой вес под контролем. И даже когда
понимаю — я поправляюсь, ничего с собой не могу сделать. Вижу, и ем.
Мне легче вовсе не есть, чем ограничивать себя. Однажды я голодала 19
дней — только на воде — из чего сделала вывод, что дело не в
слабоволии, о чем всегда говорила мне мама (правда, тогда ничего
хорошего не вышло, вес быстро вернулся, хотя обжираться я не кинулась,
а еще ноги отекали, я даже испугалась). А то, что я делаю обычно,
когда хочу взять себя в руки — это даже нельзя назвать диетой с
последующим срывом. Срыв наступает немедленно, сводя к нулю все
усилия, которые еще даже не сделаны.

Заметила, что поправлялась всегда, когда выходила замуж (налаживалась
семейная жизнь). А выходила замуж я три раза, это только официально. У
меня двое детей, которых я люблю, и они меня, очень хотят, чтобы я
похудела. Дочь — она уже совершенно взрослая и очень худощавая,
модельного образа — прежде просто распекала меня, а теперь говорит об
этом уже аккуратнее, вероятно, понимает, что все не так просто.
Несколько раз я начинала курс лечения — в клинике, где мне сделали
массу исследований. Оказалось, что у меня повышен обратный захват
серотонина, еще какой-то фактор (не помню, как называется) с
запозданием сигнализирует о наполненности желудка, и вообще — организм
работает «на запасание». Для организма это неплохо, он — сильный, но
вот с полнотой проблемы мне доставляет регулярно. Удивительно — тогда
(а это как раз был пик моего веса) у меня даже холестерин был в норме
(сейчас — не знаю). Правда, с тех пор уже года 4 прошло. Тогда я
начала худеть, начала пить антидепрессант (прозак, они считали, что у
меня повышенная тревожность, с чем я согласна), заниматься
гимнастикой. А потом, сама не знаю почему — вдруг все бросила. Решила
отдохнуть. Так же произошло и потом, когда я поставила себе серьгу в
ухо (по Мухиной). Первые 1,5 месяца всего придерживалась, худела, а
потом вдруг решила отдохнуть. И вот так всегда. Сама себя уговариваю
на раз. И понимаю, что мухлюю сама с собой — но ничего не помогает. В
последнее время как-то немного продвинулась, научилась с собой хоть о
чем-то договариваться. Потому, вероятно, и не полнею особенно. Может
быть, немного. Зато чувствую себя не очень, внутренне — депрессия
какая-то. Мало двигаюсь, вялость + работа сидячая. А сама ведь понимаю
— это все доведет меня до нехорошего. Все это неправильно. А ведь еще
10 лет назад я весила 72 килограмма, ходила в мини-юбке и выглядела на
32! Это правда, я не преувеличиваю. Поправилась именно тогда, когда
познакомилась с мужчиной и стала жить с ним вместе. С сыном тоже надо
было очень серьезно работать — окончание школы, институт и все такое.
Нужно было мое сугубое внимание — может, я с помощью веса решила себя
привязать к дому, заставить выполнять родительские обязанности?

В последнее время все чаще задумываюсь о том, что все прячу в себе,
все свои эмоции, свое недовольство, свое горе. До того, что и сама уже
не знаю — что меня радует, а что огорчает, гневит. Это у меня с
детства, как я понимаю. Мои родители разводились и ничего мне не
объясняли, никто со мной не говорил. Тот, кто еще вчера был
замечательным, вдруг становился плохим. А я хотела «держать лицо». И в
детстве даже (вероятно, так учили), что уж говорить о зрелых годах. В
общем, не знаю, как же мне дальше жить. Сейчас такой возраст — или
будешь еще какое-то время бодрой и веселой, будешь общаться, жить,
стареть красиво, или станешь лет через 5 развалиной, которой не до
кого. Очень не хотелось бы второго развития событий. Так еще много
хочется понять, увидеть, передать. У меня внучка растет — как хочется
быть ей другом. Вот только не другом в инвалидной коляске, а налегке,
вместе с ней. Помогите, посоветуйте что-то. Извините меня за сбивчивый
рассказ — обо всем не напишешь, а главное выделить сложно, это вы, как
профессионал, вероятно, сможете сделать.


С уважением, Анна
Мой ответ:
Анна, здравствуйте,
Читала ваше письмо с интересом. Чувствуется ваш журналистский профессионализм в изложении своих взглядов – мыслей – событий. И тогда у меня сразу к вам вот такой вопрос – если бы к вам, как к журналисту, да еще и с медицинским образованием, обратилась бы приятная для вас женщина с подобной проблематикой – на что бы вы обратили ее внимание? Что бы предложили ей поделать? Как и в чем менять свое отношение – к себе, к своей жизни, к своему телу — ? Какие бы вы ей ресурсы ее собственные помогли бы увидеть? И какие ограничения и затруднения?
Попробуете мне ответить? В любом случае я вашего ответа дождусь – пусть и с отказом – прежде чем вас «кормить» своими впечатлениями – представлениями… Ведь мы с вами практически коллегами получаемся. Для меня журналист – это всегда хороший психолог… Да и ваш возможный ответ для меня тоже картину еще и еще раз прояснит
Ира
ОТВЕТ АННЫ:

Ира, очень обрадовалась вашему письму. Настолько, что сразу
«отреагировала». В том-то и беда, что другим я могу советовать (и
советую) очень даже профессионально. Им помогает, а вот мне… У
меня есть подруги, которые со мной очень часто советуются, и я вижу —
им я действительно помогаю, в том числе и в отношении правильного
образа жизни).

Ну, что бы я посоветовала такой, как я? Во-первых, гнать себя «в шею»
на улицу, гулять при каждом удобном (и даже неудобном) случае. Нет
возможности гулять в лесу? — гулять по улицам. Скучно гулять в
одиночестве? — искать цели, например, изучать свой город, смотреть
интересные места, даже ходить по магазинам — двигаться, двигаться.
Каждый день — хотя бы 40-60 минут ходьбы. С этого начать. Затем —
постепенно налаживать минимальную физическую активность в плане
каких-то упражнений. Непременно дыхательные, непременно для
позвоночника. Затем — проблемные зоны. Для меня это — ноги, бедра, ну,
и все остальное тоже, разумеется. Пусть эти упражнения будут сначала
очень легкими, короткими — необременительными. Постепенно повышать
нагрузку, по мере появления энергии и физических возможностей. Только
не делать каких-то длительных комплексов — будет легко отказаться,
мотивируя нехваткой времени.

Что же касается питания — подумать и выбрать из полезных продуктов те,
которые нравятся и на них «налегать». Обратить внимание на вечер —
после 6-7 часов не есть. Это вполне возможно. Можно пить какие-нибудь
чаи, пробовать травяные, фруктовые, но только без сахара. Не позволять
себе расслабляться, следить за собой — так легче следить и за
питанием. Мне очень мешает моя домашняя работа — для себя я планирую
это изменить, вот только пока дальше планов что-то не движется. Водные
процедуры, само — массаж — все это очень полезно, главное — сделать это
ежедневной практикой, это самое главное и самое сложное. Знаете, что
бы я пожелала, если бы вдруг стала состоятельной? Я бы наняла себе
персонального тренера, который бы плеткой выгонял меня на разминки,
пробежки (или ходьбу), заставлял бы делать зарядку. Я думаю, мне бы
это очень помогло. Я к такому человеку безжалостному испытывала бы
только благодарность.

Что касается медикаментозной помощи (при ожирении + элегантный возраст
она, мне кажется, желательна) — не стала бы пичкать себя БАДами, не
разу мне это не помогло, а может быть, попробовала бы Меридиа, этот
препарат, возможно, улучшил бы состояние и снизил тягу к неумеренной
еде. Есть еще такие препараты — их химическое название метформин. Мне
кажется, это тоже было бы неплохо. Ведь при таком весе очень высок
риск диабета; вот у меня, еще когда я обследовалась в клинике, была
выявлена гиперинсулинемия. Бедный организм надо немного поддержать,
ведь похудение — это высвобождение залежей всякого органического
«хлама», его надо тоже грамотно вывести из организма.

Главное — не «забывать» о намеченном, продолжать, не расслабляться и
не ругать себя, если вдруг случились гости, день рождения или что-то в
этом роде. Важно после этого сразу!!! (а не через месяц) снова встать
на те же рельсы, продолжать. Как себя заставить? Как мотивировать? Вот
в этом главный вопрос. Когда лишнего веса много, не сразу видишь
результат, его приходится ждать долго. Вот я как-то записала (по умной
книжке) себе самовнушительную релаксацию. Чтобы худеть, есть
правильную пищу и т.д. Одно время перед сном ее прослушивала, а потом
— бросила. Почему? Нет ответа. Сама не знаю, почему. Почему я бросала
и многое другое, даже то, что помогало? Вероятно, я такой человек
непоследовательный, разбросанный. Я это за собой замечаю, у меня это
есть. Может, как раз так проявляется моя тревожность? Намеренно не
пишу про всевозможные жизненные трудности, которые, как и у каждого
человека, есть. Я понимаю — они не должны быть «отмазкой» и
индульгенцией для того, чтобы продолжать лелеять нездоровые привычки и
приближать немощную и болезненную старость. Из этих обстоятельств надо
выпрыгнуть. Надо, обязательно надо выпрыгнуть, вот только что-то не
получается никак…

МОЙ ОТВЕТ:

Анна, здравствуйте,
мне настолько нравятся ваши рекомендации, что я хочу разместить их в своей рассылке — с вашим авторством, разумеется.
А к вам у меня вот такое — деловое — предложение. Готовы ли вы стать «подопытным кроликом» своей программы — ? Возьмет ли ваша взрослая часть на себя обязательство следовать этим — вашим же — и правда замечательным рекомендациям, и например раз в 2 недели информировать через меня читателей рассылки о том, как вы продвигаетесь? О вашем опыте. О том, что в результате надо подкорректировать -изменить — добавить — убрать?
И — вполне возможно — у вас появятся последователи, которые будут нам писать о своих продвижениях. Я могу дать ваш эл. адрес для обратной связи, а могу стать «пересыльным пунктом».
В перспективе — можно будет сделать серию статей — «Как я разобралась с избыточным грузом своего тела» — опять — таки под вашим авторством.
Свою роль во всем этом я пока вижу туманно, но если вы мне подскажете, чем и я смогу в таком проекте пригодиться — думаю, смогу как-то присоединиться

И тогда вместо «выпрыгнуть» у нас может получиться продуктивный — и для вас, и для других — постепенный, поступательный ПРОЦЕСС. С учетом и промежуточных результатов — и остановок в пути — и всего, что обычно в жизни происходит

Ань, я в эту пятницу поеду в дальние края — там скорее всего инет будет, но если нет — ваши письма некоторое время могут оставаться без ответа. Но по поводу моего к вам предложения — все-таки хоть что-то мне напишите, п-та. И я — как будет возможность — обязательно вам отвечу.

компульствное переданиеЗдравствуйте, прошу Вас помочь мне в преодолении этой проблемы.
Я отчётливо понимаю, что проблемы с питанием у меня именно психологические,
но я никак не могу разобраться в себе, понять, откуда это..
Сейчас у меня в жизни не происходит никаких тяжёлых событий, никакого стресса, проблем с семьёй и т.д.,
соответственно я не могу сказать, что пытаюсь «заесть» всё плохое.
Скорее наоборот- жизнь понемногу налаживается, всё стабилизируется, хочется идти вперёд.
Дело в том, что последние два года я активно худела. Не сидела ни на каких диетах, просто старалась питаться правильно, сократила потребление сладкого, мучного. От своей фигуры я была в восторге, а все окружающие говорили мне, что я слишком худая, что слишком себя измучила и нужно мне поправляться.
Эти слова мне льстили- я чувствовала, что могу себе всё позволить. И правда- если бы я даже целиком съела торт, это бы никак не отразилось на фигуре.
Ну, вообщем, как я уже упомянула — жизнь у меня действительно в последнее время стабилизировалась.
И меня понесло… Я так долго себе во всём отказывала, что чувство дозволенности, которое провоцировалась тем, что мне советовали поправиться, взяло надо мной верх.
Я могу не кушать какое-то время вообще, но, как только я «добираюсь» до еды, меня не остановить.
Эти срывы происходят исключительно дома, когда я одна. При других мне стыдно так наедаться.
Я набиваю себя до тех пор, пока не могу пошевелиться.. Причём «набивать» себя я могу не только калорийным и сладким, обычно я объедаюсь овощами, гречкой.. но в такооом количестве.
потом мне уже становится всё равно и я начинаю есть всё подряд.
Начинаю себя ненавидеть, упрекать за то, что не удержалась.
И каждый раз обещаю себе- завтра я буду кушать нормально. Как все люди.
Наступает завтра и получается абсолютно тоже, что и вчера…
Я правда не могу себя больше сдерживать, когда ем.
Не помогает мне ни дробное питание, ни диеты, ни даже то, что за последние полгода я поправилась на восемь килограмм.. от этого, почему-то, кушать ещё больше хочется.
Я правда не понимаю, в чём проблема- не могу найти для себя ни одной причины, ПОЧЕМУ.
и ни одного веского аргумента, чтобы перестать это делать.
потому что мне правда хочется быть снова худенькой, и привести в порядок питание.
Мне стыдно рассказать об этом близким. Мне стыдно, что я не могу справиться с этим сама.

Мой ответ:

Здравствуйте — а как вас можно здесь в нашем в общении называть? Скажете?
Сколько вам лет? Какой у вас рост? И вес — сейчас?
С кем вы сейчас живете? Кто обычно вас дома окружает?
Вы пишете:
Я набиваю себя до тех пор, пока не могу пошевелиться..
А что потом? Вот вы «набитая» — обездвиженная — дальше что обычно происходит? И что вы потом обычно делаете?
Вы пишете:
Я правда не могу себя больше сдерживать, когда ем.
Можно еще раз спросить — а когда вот это «себя сдерживать» удавалось? И как удавалось? Чем останавливали себя? И когда — с какого момента — перестало удаваться? И как сейчас все-таки останавливаетесь? На чем — на каком моменте?
Есть сейчас в вашей жизни еще какие-то моменты, в которых у вас совсем мало — или нет — контроля над ситуацией — событиями?
Пока — вот только вопросы…Чтобы попробовать получше сориентироваться именно в ваших картинках…


Ответ Оксаны:

Меня зовут Оксана, мне 19 лет.
Рост 172, вес 60. Понимаю, что в целом эти цифры выглядят не так «убийственно», как я написала, но с конца лета я поправилась на 10 кг + 7 см в объёмах. Я никогда не ориентировалась на вес, мне важны были именно сантиметры.
Живу с родителями, точнее с мамой. Но так получается, что вижусь с ней только вечером, когда она приходит с работы,
А срывы у меня обычно днём, поэтому во время самого «процесса» я одна.
В «набитом» состоянии я уже ничего не могу ни сделать, ни куда-то пойти — мне стыдно.
Но то, как мне плохо физически ( от такого количества и порядка продуктов моему организму уж точно не весело), ничто по сравнению с тем, как мне плохо психологически.
Я довольно часто задумывалась, и пока ещё не нашла ответа, почему я когда-то могла себя останавливать, а сейчас нет.
Если честно, то желание «сорваться» у меня было всегда. Как я уже сказала, когда я срываюсь, я уже не могу ничего делать, кроме как сидеть дома и ненавидеть себя и свой огромный раздувшийся живот. Раньше у меня было меньше свободного времени, а, если оно и появлялось, то я старалась не сидеть дома. Я себя контролировала, т.к. знала, что, допустим, через полчаса нужно уже куда-то бежать, и я не могу показаться на людях в таком «откормленном» состоянии.
У меня было что-то вроде пунктика- перед встречей с кем-либо нужно по возможности не кушать, чтобы не выпирал противный живот, чтобы мне говорили, какая стройная. К тому же, допустим, летом хочется постоянно держать себя в хорошей форме- твоё тело всегда у всех на виду.
Сейчас же у меня почти нет никаких занятий. В основном это университет- дом-университет-дом..
То есть практически всё свободное время я провожу дома. Я скорее хочу уехать домой, закрыться, и остаться одна. Знаю, что никуда мне уходить не надо, решаю пообедать и тут это и начинается…
Даже если потом могут появиться какие-то планы, я сразу отказываю- не хочу, чтобы видели насколько я потолстела и как я изменилась.
Из-за переедания я реально замкнулась в себе. Не хочу развлекаться, не хочу видеться с друзьями, да я даже и учиться не хочу.
Вы можете спросить, как реагируют на это мои друзья и остались ли они вообще?
Ну практически нет. В этом году я поступила в университет. Новых друзей пока нет, а у старых тоже началась новая жизнь.
Наши графики практически не совпадают. А, если и так, то я придумываю миллион отговорок, чтобы остаться дома. Просто дома мне спокойнее..
Ещё почему я не держу себя в руках, потому что то, чего я так боялась, уже случилось:
Когда я весила 50, и мне говорили, что у меня болезненный вид и нужно поправляться, я воспринимала это в штыки.
Я думала, что весть 53 кг- это катастрофа и просто неуважение к самой себе за потраченные усилия.
Когда я стала весить 53, я поняла, что 55 я не переживу.
Пережила, ещё кааак.. И такими темпами реализовался мой самый большой страх- 60 кг.
И ничего. Абсолютно ничего не изменилось. Не стало ни хорошо, ни плохо.
Ну только мерзкие угрызения совести усилились. Сейчас мне кажется, что терять уже нечего, и нет ради чего останавливаться.
Ну буду я себя ненавидеть немножко больше, чем сейчас.. ну какая разница..
Понимаю, что это неправильно, понимаю, что меня никто не заставляет это делать.
Я сама себе враг и «такую» жизнь устроила себе только я сама. Но я правда не могу себя перебороть.
Не могу найти стимул, что ли…

Мой ответ:

Оксана, здравствуйте,
при отправке моего вам сообщения был сбой программы — и я так расстроилась — подумала, что все мои вопросы прям пропали…А сейчас зашла — а тут и мои вопросы — и ваши ответы – хорошо.
Есть ли у вас сейчас ощущение, что ваша жизнь — с началом учебы — изменила свое качество? И если это так — тогда что именно изменилось? Какие изменения вас радуют? Какие — огорчают? Что стало легче? Что — сложнее?
Вы пишете:
Ещё почему я не держу себя в руках, потому что то, чего я так боялась, уже случилось:
Когда я весила 50 и мне говорили, что у меня болезненный вид и нужно поправляться, я воспринимала это в штыки.
Я думала, что весть 53 кг- это катастрофа и просто неуважение к самой себе за потраченные усилия.
Когда я стала весить 53, я поняла, что 55 я не переживу.
Пережила, ещё кааак.. И такими темпами реализовался мой самый большой страх- 60 кг.

Как думаете — на какие стандарты вы в этих цифрах ориентированы? И зачем вам именно их стараться придерживаться?
Что именно страшно для вас в наборе веса? А что это такое ваше — «не переживу» — ?
Вот это ваше:
Ну только мерзкие угрызения совести усилились. Сейчас мне кажется, что терять уже нечего, и нет ради чего останавливаться.
Ну буду я себя ненавидеть немножко больше, чем сейчас.. ну какая разница..
Я сама себе враг и «такую» жизнь устроила себе только я сама.

Насчет «устроила себе сама» — поспорю. Т.к. вы, Оксана, живете в определенном окружении. И испытываете разного рода влияния этого окружения на вас. И брать все на себя — для меня чрезмерно…
Есть ли в вашей жизни кто-то, кого вы так…сильно не любите? Прямо до ненависти? Или наоборот — сильно любите? Прямо до обожания?

А про угрызения совести — как думаете, вот именно голос вашей совести — он на чей голос из реальности вашей похож? Кто вас стыдит — может, из детства чего вспомните?

Вот — у меня опять одни вопросы…Без готовых для вас ответов. Если вас это мало устраивает — скажите мне об этом.
Но мне правда очень важно, чтобы вы сами прежде всего отвечали… Иначе получится та же «гречка с овощами» — только для мозгов
Кстати, вы любите готовить? Если да — какие у вас любимые блюда? Что у вас получается вкуснее всего?

Ответ Оксаны:

Здравствуйте, постараюсь ответить на все вопросы.
На вот это ваше:
Есть ли у вас сейчас ощущение, что ваша жизнь — с началом учебы — изменила свое качество? И если это так — тогда что именно изменилось? Какие изменения вас радуют? Какие — огорчают? Что стало легче? Что — сложнее?

Да. Безусловно.
Возросла ответственность. В плане учёбы мне никогда ничего не давлось легко,
и никогда я ничего не получала «просто так».
Но, если раньше, учёба была мне не так важна, и я не воспринимала её слишком серьёзно,
то сейчас это основная моя обязанность. необходимо стараться, выжимать их себя всё возможное,
лишь бы не вылететь из университета, оправдать ожидания родителей.
Легче, наверное, стало лишь то, что появилось больше свободного времени. В остальном же стало только сложнее.
Мне не у кого попросить помощи, я могу рассчитывать только на себя, и доверять только себе самой.
В моём университете конкуренция довольно большая. И на меня давит не только груз учёбы, но и то, что со мной вместе нет больше моих друзей.
Все довольно «злобно» и лицемерно воспринимают друг друга. Каждая победа вызывает пускай небольшую, но всё таки зависть,
А каждая неудача — воспринимается как шанс «блеснуть» другому. Самое неприятное, я заметила, что сама начала точно так же воспринимать однокурсников. Тут не может быть дружбы, каждый сам за себя.
На это ваше:
Как думаете — на какие стандарты вы в этих цифрах ориентированы? И зачем вам именно их стараться придерживаться?
Что именно страшно для вас в наборе веса? А что это такое ваше — «не переживу» — ?

Я ориентировалась в принципе на то, насколько мне нравится своё отражение в зеркале.
Просто так и совпадало, что я себе нравилась именно тогда, когда вес был близок к 50 кг.
Эти цифры были лишь средством, как себя контролировать, как отмечать, насколько я смогла похудеть или потолстеть.
Мне кажется в наборе веса для меня страшно, что это заметят окружающие.
Что мне скажут, что я поправилась, что перестанут отмечать, насколько я худенькая.
Когда мне говорили, что нужно поправиться, у меня, почему-то наоборот включался механизм «похудеть ещё больше».
Сейчас пока никто не отметил, что я набрала вес. Наверное тактично молчат
Только мама призналась, что я наконец-то выгляжу «здоровой».
» Не переживу» для меня — это понять, что все усилия, которые были потрачены, чтобы достичь хорошей ( в моём понятии- такой, чтобы понравится себе самой) фигуры, просто пропали зря. Также это и услышать от кого-то, что я поправилась.
Наверное мне сейчас довольно сложно говорить, что же такое «не переживу», потому что я вижу, что мои страхи были пустыми.
Я не только «пережила» то, чего боялась, но и с этим абсолютно ничего в жизни не изменилось.
Ну кроме того, что я не могу влезть в старую одежду и с каждым днём всё меньше и меньше себя люблю.
На это ваше:
Есть ли в вашей жизни кто-то, кого вы так…сильно не любите? Прямо до ненависти? Или наоборот — сильно любите? Прямо до обожания?
А про угрызения совести — как думаете, вот именно голос вашей совести — он на чей голос из реальности вашей похож? Кто вас стыдит — может, из детства чего вспомните?

Не могу ответить ни про сильную любовь, ни про сильную ненависть…
В моей жизни, наверное, пока не было ни одного, ни второго.
Насчёт угрызений совести, то у них целиком и полностью мой голос. Меня вообще никто никогда не упрекал и не дразнил насчёт моей фигуры или веса.
Я никогда не была слишком полной. Обычная девочка. В меру стройная, в меру упитанная
Из детства по поводу питания могу вспомнить лишь то, что в то время мы были очень сильно ограничены в средствах.
Могло быть так, что месяцами мы ели или сухие лепёшки на воде с мукой, или «ролтоновские» супчики.
Помню, насколько шикарными мне казались каникулы у бабушки- у неё всегда было мноого еды, сытные обеды и всегда сладость в заначке.
Или, когда мне просто так покупали шоколадку- праааздник!
С этого времени, наверное, у меня привычка всегда доедать порцию до конца. Мне кажется, что оставлять недоеденным- это неправильно, неуважение к еде и пустой перевод продуктов. Если уже начал, то нужно доесть.
Но когда этот период «постных лепёшек» закончился, я абсолютно спокойно относилась к еде, не зацикливалась на ней.
Не сметала сразу весь холодильник, но и ни в чём не отказывала себе.
На это ваше:
Кстати, вы любите готовить? Если да — какие у вас любимые блюда? Что у вас получается вкуснее всего?

Да, очень люблю. Любимые блюда и то, что получается лучше всего- это однозначно сладкая выпечка.
Но готовить это у меня практически не получается.
Или я думаю, насколько я толстая, куда же мне ещё печенье печь..
( хотя, когда я съедаю полбатона хлеба, я об этом как-то не задумываюсь)
Или мне просто не для кого. Такая любовь к мучному в семье только у меня одной.

Мой ответ:

Вот здесь:
Возросла ответственность. В плане учёбы мне никогда ничего не давлось легко,
и никогда я ничего не получала «просто так».
… сейчас это основная моя обязанность. необходимо стараться, выжимать из себя всё возможное,
лишь бы не вылететь из университета, оправдать ожидания родителей.

для меня ваши слова звучат так, как будто вы «стиснуты» обязательствами, ожиданиями, ответственностью…Находитесь под ежедневным давлением…И вроде как свою свободу теряете — дозировать нагрузку на вас именно по вашим критериям и смыслам…
И тогда — моя фантазия — чем больше вас «стискивают» эти «внешние» обязанности, тем больше и «беспредельней» надо реализовать хоть где-то именно свои желания…А еда — очень удобное для «беспределов» поле…
И тогда — если мои слова вам хоть как-то отзываются — попробуйте подумать — почувствовать — как вы можете свою — именно свою — свободу в дозировании нагрузки хоть как-то себе возвращать?
Вот в этих ваших словах:
Мне не у кого попросить помощи, я могу рассчитывать только на себя, и доверять только себе самой.
В моём университете конкуренция довольно большая. И на меня давит не только груз учёбы, но и то, что со мной вместе нет больше моих друзей.
Все довольно «злобно» и лицемерно воспринимают друг друга. Каждая победа вызывает пускай небольшую, но всё-таки зависть,
а каждая неудача — воспринимается как шанс «блеснуть» другому. Самое неприятное, я заметила, что сама начала точно так же воспринимать однокурсников. Тут не может быть дружбы, каждый сам за себя.

Тут для меня явно звучит тема одиночества. Пустоты как отсутствия поддержи и тепла в ежедневном окружении. Ну и — опять по моим фантазиям — эту пустоту можно именно так и заполнять — чем-то теплым, вкусным, сладким, сытным, притупляющим хоть на время эти противные ощущения от каждодневного общения…
Вот это:
Когда мне говорили, что нужно поправиться, у меня, почему-то наоборот включался механизм «похудеть ещё больше».

Т.е. в вас много именно энергии протеста? Или этот механизм включался больше на того, кто вам это говорил?

И вот это:
и с каждым днём всё меньше и меньше себя люблю.

А есть ощущение, что в окружающем вас поле все меньше и меньше направленной на вас любви, поддержки, тепла и принятия?

Скажите, Оксана — сейчас, в текущем периоде вашей жизни — вы можете именно вкусную и желанную для вас еду покупать?
И можете ли вы — сами для себя — что-нибудь печь? Свежий хлеб, например, или печенье — умеренно — калорийное но достаточно трудоемкое в приготовлении? Или еще что-то вкусное для вас?

У меня к вам такое… весьма странное предложение. Испеките что-нибудь для себя. Вкусное. И посмотрите тогда — как, в каком ритме — темпе и мере вы это будете есть. И еще более странное предложение — возьмите часть того, что вы сами испечете — и отнесите в Универ, угостите своих сокурсников — особенно тех, кто вызывает у вас больше всего напряжения и злобности.
Конечно, делать это или нет — полностью на ваше усмотрение.
Но если все-таки сделайте — будьте внимательны к своим ощущениям — и напишите мне о них.
Если же откажетесь это делать — напишите, на какой энергии отказываетесь, какие чувства в вас препятствуют такие эксперименты проводить…

Ответ Оксаны:

Ира, вот на эти ваши слова:
И тогда — моя фантазия — чем больше вас «стискивают» эти «внешние» обязанности, тем больше и «беспредельней» надо реализовать хоть где-то именно свои желания…А еда — очень удобное для «беспределов» поле…
И тогда — если мои слова вам хоть как-то отзываются — попробуйте подумать — почувствовать — как вы можете свою — именно свою — свободу в дозировании нагрузки хоть как-то себе возвращать?

Дааа. Это точно какую-то часть проблемы объясняет.
Возможность, да и сама идея объесться меня даже и привлекает как-то.
Когда мне не надо контролировать еду, я могу расслабиться. Одной проблемой, о которой думать, меньше.
Если начинаю себя сдерживать, чувствую напряжение, даже давление какое-то.
Гораздо легче «забить» на ограничения, и делать как хочешь,
чем рассчитывать каждую порцию, думать, когда кушать в следующий раз, и т.д.
Да даже если и не рассчитывать, всё равно мысли об еде занимают слишком много места в моей голове..
Наверное просто не могу найти себе занятие, которое меня бы увлекало настолько, чтобы я погрузилась в него целиком. Могла бы делать его сутками и забывать об еде.
На это ваше:
Т.е. в вас много именно энергии протеста? Или этот механизм включался больше на того, кто вам это говорил?

Скорее протест. Против того, что кого-то не устраивает как я выгляжу.
Но сама идея худеть или толстеть не направлена конкретно против кого-то,
также не могу сказать, что я сама хочу себя этим как-то наказать.
На это ваше:
А есть ощущение, что в окружающем вас поля все меньше и меньше направленной на вас любви, поддержки, тепла и принятия?

Немного есть. Особенно после того, как я замкнулась в себе, практически перестала куда-то выбираться из дома, и меня перестало интересовать, что вокруг происходит.
Хотя во многом такое настроение появилось именно после того, как я поправилась.
Мне надоело и стыдно быть такой безвольной. Я не слышу даже свои собственные желания — не понимаю, когда остановиться.
На этот ваш вопрос:
А сейчас — вы можете именно вкусную и желанную для вас еду покупать?
И можете ли вы — сами для себя — что-нибудь печь? Свежий хлеб, например, или печенье — умеренно — калорийное но достаточно трудоемкое в приготовлении? Или еще что-то вкусное для вас?

Да, могу. Но чаще всего мне просто лень
Гораздо проще и удобней купить готовое печенье, или схватить дома бутерброд.. один, второй… много бутербродов..
Даже после съедения нормальной порции, хочется ещё. Т.к. насыщение не приходит сразу, я пользуюсь эти моментом и кушаю-кушаю-кушаю.
Тоже печенье, или другую выпечку сама я готовлю редко. Но, когда сделаю, более бережно отношусь к приготовленному. Мне жалко всё взять, и смести «за раз». Хочется, чтобы оно дольше стояло, радовало глаз..
По поводу однокурсников — может быть попробую.
Хотя в принципе, если угощать, то хочется всё-таки близких. Хочется, чтобы это не расценивали, как «странный» поступок, и » с чего ты решила это сделать?», а похвалили. Если угощать тех, с кем у меня действительно хорошие отношения, и кто мог бы похвалить, то, получается как- остальные стоят в сторонке и наблюдают за этим?
Сомневаюсь, что мне будет удобно так сделать.
Для меня просто всегда было важно, что обо мне думают другие.
Стараюсь никогда не показывать себя в плохом свете.

Мой ответ:

Уверена, что мое предложение выполнить причинит вам кучу неудобств и дискомфорта. Прям уверена…
Но ведь вы сами можете внести какие-то свои авторские правки? Вот как вы написали — все-таки испечь и угостить тех, кто вам нравится в группе? А если кто из тех, кто не нравится, попросит кусочек — его тоже угостить?
Или вообще не группу угощать — а своих близких — друзей — еще кого-то? Для меня тут ключевое — то, что вы сами это приготовите. Потратите на это свою энергию. Время. мастерство. Постараетесь, чтобы это получилось вкусным. И — тогда — как вы сами будете это есть? Хотя вы написали уже, что то, во что вы вкладываете именно свой труд, вы едите медленно и со вкусом. Без такого… быстрого поглощения неразборчивого…

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

перееданиеЗдравствуйте, Ирина !
Нашла на Гуугле ссылку на вашу статью, прочитала, и мне она очень понравилась.
Меня зовут Таня. Мне 19 лет. И я чувствую себя совершенно неуверенной в жизни. Я никак не могу вырваться из круга «зависимость от пищи». Как будто, вся моя жизнь вертится вокруг нее. Я представляю, какой я хочу быть. И никак не могу стать такой. У меня есть мечта — стать пилотом. Но, как я могу добиться чего-то большего, если я даже не могу победить саму себя? И стать стройненькой?…такой пустяк! и портит всю жизнь…
Просто с недавнего времени я стала жить сама — переехала учиться в другую страну, и все мои привычки, когда я была дома — переломились. И с тех пор, я не могу контролировать кол-во пищи. Потолстела — и теперь чувствую неуверенной в себе — постоянно. Я ужасно хочу измениться!!!!
Там, где я сейчас живу и учусь распорядок таков — утром пара на 10-10 (начинаются занятия) ,потом с 12-00 перерыв до 13-30. Это у них называется перерыв на ланч. Потом с 5-30 до 6-30 у них перерыв на обед. Все остальное время — или занятия — или «делай, что хочешь». Дома же я привыкла кушать ранним утром — где-то часов в 7-30, потом занятия, и приходя домой, кушать обед — где-то часов в 15-00 или около того. Если хотелось есть потом — то перекусывала — что-то схватывала из холодильника. И НИКОГДА, НИКОГДА не заботилась о еде. Еда была для меня как бензин для машины — захотелось есть — ем, не хочется — не ем. Никогда не делала из нее Чем-то Важным.
Тут же — живу в общежитии — и готовить тут нельзя внутри. Все студенты ходят в студстоловые. Но надо было сначала начать нормально питаться, но в прошлом году я была перепуганным ребенком — можно так сказать… Первый раз за границу — и сразу жить самостоятельно… Сейчас же я уже потолстела — и теперь я ужасно боюсь что-нибудь сьесть Такое. Я забочусь о еде ужасно. И переедаю. Кушаю много шоколада.
Ем вечером перед компьютером… Даже противно все это писать — но не могу ничего сделать.
Подскажите — как с таким расписанием нормально питаться?
Спасибо,
С уважением, Таня.

МОЙ ОТВЕТ:

Таня, здравствуйте,

По-моему, прибавка веса — реакция на ваш отрыв от родного дома. И тогда вот что интересно — насколько вам комфортно и безопасно жить такой жизнью, какой вы сейчас живете? Есть ли у вас теплые контакты там — среди студентов — друзей — как вы с домашними своими общаетесь? Что вас там напрягает — пугает — заставляет нервничать?
Тяга к сладкому — ну да, «утешение» своеобразное. А поедание шоколадок вечером — да еще совместно с инетом – это, похоже, желание и утешиться — и переключиться…
Давайте так попробуем.
Еда — удовольствие? Так? Тогда вкушаем это именно как удовольствие. Если есть — то без инета — книжки — телефона. Сосредоточенно. С вниманием ко вкусам того, что сейчас едите. С пристрастием к вашим выборам. С поисками ответов на вопросы: «Зачем мне сейчас вот это сладкое? Или кислое? Или соленое? Насколько я уже сыта? Что я заедаю?»

Как построить рацион — именно что делать плотней — завтрак, обед или ужин — сами попробуйте по себе прочувствовать. Но жиры лучше есть до 5 вечера — тогда реально вес начать сбрасывать. А по вечерам старайтесь что-нить полегче кушать.

Очень хорошо рис. Он — нейтральный, сытный и низкокалорийный, если без жирных приправ. И поддерживает энергию хорошо.

Удачи вам,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

булимияЗдравствуйте, Ирина.
Осмелилась написать вам хотя бы для того, чтобы высказаться. Болезнь эта выматывает на столько, что даже думать о своем состоянии становится непосильным грузом. Но расскажу все по порядку.
Мне сейчас 21 и мое ненормальное существование продолжается уже шестой год. От природы была склона к полноте, что особо проявилось в подростковом возрасте. Плюс особенности характера — излишне ранима и обидчива. И как не странно, сильнее всего по поводу моей полноты ранили замечания мамы. У меня с ней отношения неоднозначные: с одной стороны я понимаю, что она меня любит и добра желает, и волнуется, а с другой — она как наверное самый близкий все таки мне человек, не видит, как сильно иногда может обидеть.
И тяжелое чувство вины, которое тяготит меня с восьми лет: в этом возрасте меня изнасиловал человек, который мне еще и родственником является. О чем естественно я никому не говорила и сейчас сложно об этом говорить, но мне после этих кошмарных последних лет жизни уже не так страшно это обнародовать, хуже, наверное, вряд ли может быть.
У меня никогда не было настоящих подруг, кому я могла бы рассказать что-то сокровенное. Еще до болезни я все чаще ощущала себя «отколышем» среди сверстников, при том, что была весьма общительна и заметна среди других. Чувство одиночества усилилось во сто крат с развитием болезни. Я твердо решила похудеть, когда родители начали укорять меня в отсутствии силы воли. И я решила им доказать, что они не правы — у меня действительно есть сила воли или вернее была — сейчас болезнь пожирает огромными кусками и здоровье, и волю, и сознание.
Сначала развилась анорексия, потом после сильных личных переживаний переросла в булимию. Каждый срыв для меня был катастрофой, я отмечала эти злосчастные дни в календарике. Когда календарик стал сплошь «зачирканым», я его просто выбросила. И около 4 лет каждодневных изнуряющих процедур, известных булимикам до боли. И уже нет сил, нет былой уверенности в том, что я все-таки сильнее и что рано или поздно все равно справлюсь, и жизнь изменится к лучшему.
Я по- прежнему пытаюсь анализировать и искать причины, но это действительно зависимость — трясина, которая затягивает все глубже и глубже. Страшно и стыдно рассказать все это, но еще страшнее мучиться, находясь в таком состоянии, когда все болит и нет совершенно сил себя контролировать, и нет мыслей — сплошной туман в голове, и жить не хочется, хотя есть неплохие перспективы — но все уходит как сквозь пальцы…

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте,
Да, история ваша очень мучительная и грустная. Пережить насилие в таком возрасте… Кстати, мне совсем непонятно, зачем вам чувство вины. И перед кем оно — перед насильником? Перед самой собой? Еще перед кем-то?!

Вы в конце своего обращения пишите про «неплохие» — я читаю хорошие:) перспективы. Могли бы чуть подробней написать — что вы имеете в виду?
И еще мне одна вещь кажется важной — вы можете все-таки попробовать посмотреть, на какое событие из вашего НАСТОЯЩЕГО запускается приступ? Или они такие…регулярные, без сегодняшних причин?

А насчет отношений с мамой — ну да, родители редко нас понимают и принимают такими, какие мы есть — или хотим стать…Но все-таки со временем наша от них зависимость заметно ослабевает…И мы потихоньку можем уже отделяться — хотя бы внутренне…
Есть ли в вашей жизни поддержка — хоть от кого-то?

Ирина

ОТВЕТ ДЕВОЧКИ:

Добрый день! :)
Наверное, чувство вины и есть во многом двигатель моих психологических проблем. Вина перед собой, потому когда это случилась, я вообще не сопротивлялась, не понимала, что происходит. Это потом, когда стала старше, узнала, что это было и как называется.
Мерзко, отвращение к себе… это то, что со мной остается по прежнему, хотя со временем не так остро, скорее всего за счет моих бесконечных приступов булимии и голодовок, так как эти состояния притупляют вообще все эмоции.

Про поддержку момент сложный в том плане, что единственными близкими людьми являются родители. Но я не могу открыть им моих настоящих проблем. Получается что я живу двойной жизнью, для них под маской, для себя — страшная и безобразная, опустившаяся на самое дно, потерявшая способность бороться сама с собой…
Про доверия тоже один из ключевых моментов, я в принципе можно сказать человек открытый, к примеру Вам я ведь могу рассказать так много, практически все о себе. В то же время во взаимоотношениях, у меня такое ощущение, что я не способна доверять людям до конца. Опять таки причины все те же. У меня до сих пор не было физической близости с кем либо, по тому, как дальше поцелуев не заходило — по тому, как попытки физической близости неминуемо вызывают отвращение. Единственный человек, которому действительно хотелось бы довериться, всецело меня отверг, эта боль уже пережита, но, как ни странно, совпадает со сроками развития булимии. Случилось 5 лет назад, при том, что 4 года из них я вообще не могла с этим смириться. А вот теперь смирилась, боль отхлынула. Но эмоции притупились на столько, что я все чаще считаю себя бездушной. В чьем-то комментарии я читала о том, что зависимость возникает первоначально как механизм защиты, в таком случае я знаю, от чего защищала меня булимия: от душевной боли, от чувства отвергнутости, от назидательных реплик типа: «а не пора ли тебе есть поменьше, ты склонна к полноте. Может пора отказаться от булочек — сама как булочка, может, хватит есть на ночь». Мамины слова, но я ведь знаю, что она из лучших побуждений, но задевают они по-прежнему сильно.
И еще после своих 44 кг при росте 167 и отсутствии менструаций на протяжении 2 лет я вернулась к весу примерно 55 кг, мне и так было не сладко, но на тот момент здоровье казалось дороже. И мама опять-таки своими замечаниями сподвигла меня на то, что я имею теперь. Приступы каждодневные, изнурительные. Поводом является буквально все, как только появляется малейшая возможность что-нибудь сожрать (здесь именно это слово уместно) мне уже ничего другого не надо, а потом конечно очистительные процедуры. Очистить желудок становится настолько важным, я могу, даже съев яблоко, или выпив сок или молоко, вывернуть все обратно. Только когда уж совсем нет такой возможности, но меня гложет все изнутри, мысль что что-то во мне булькает просто убивает
Теперь уже только удается бороться с собой хотя бы так — мысленно, анализируя ситуацию, хотя бы строя планы выхода из зависимости. Я мечтаю, как бы могла строить свою жизнь без приступов, чем бы могла заниматься.
А по поводу перспектив — я ищу замену своей булимии, очень люблю рисовать и у меня это не плохо получается. Вырисовывается возможность организовать свое дело, перспективно и в материальном плане, да и творческая работа — это ж здорово, я вообще без творчества не могу, чуть только ослабевают приступы — меня тянет что-нибудь смастерить, создать, написать. Вот только бы вырваться из этого адского круга.
А если смотреть на механизм запуска приступов сегодня, скорее всего когда я не могу бороться с собой: когда устаю, когда расстроена, когда нуждаюсь в удовольствии — а сладкое это практически единственное удовольствие в моей жизни, к сожалению. и еще когда вижу еду, пока она не в поле зрения — могу держаться. Как только вижу, пробую кусочек — все, понеслось…
Если бы держать дома минимум и только полезных продуктов, может было бы проще себя контролировать, но пока я живу с родителями это не реально.
И еще…Я думала: что бы со мной случилось, если бы не эта зависимость? У меня был очень сложный период в жизни, и то, что мне удалось его пережить и остаться адекватной это действительно чудо. Это событие не прошло бы, не оставив след на психике. Но если бы не так все сложилось, что тогда? Возможно, меня бы могло уже и не быть.
Возможно, конечно, я не дошла бы до крайности, как знать… Но тем не менее, болезнь меня многому научила…И как бы всесильна она не была, она оставляет нам выбор. Пусть это жестокая, но все-таки школа жизни.

МОЙ ОТВЕТ:

Знаете, для меня брать на себя вину за то, что непостижимо для 8-летнего ребенка – это чрезмерно…Если я в прошлом совершала какие-то поступки — это свершившиеся факты. Которые изменить невозможно. Но из своего настоящего я могу сделать очень важную вещь. Я могу поменять свое СЕГОДНЯШНЕЕ восприятие того, что когда-то случилось в моей жизни. Приняв свою боль, свое отвращение. Сказав себе – да, эти ситуации так зафиксировались в моем сознании. Я их отгоревала. Отжалела. Отстыдилась. Искупила перед самой собой свою беспомощность и непонимание того, что со мной происходило. И я отпускаю себя на свободу – с чистой совестью. Закрываю эту дверь»
В булимии много именно отреагированного через приступы отвращения. Вы это отвращение направляете на себя, вроде как брезгуете собой. Зачем? Приходит в голову, что так для вас – безопасней. Но если все-таки рискнуть – попробовать – именно для себя – оглянуться и попробовать ощутить, кто и что в вашей жизни вызывает у вас отвращение? И – опять-таки хоть иногда – пробовать именно «по месту» и «по теме» вашей реальности свое отвращение хоть как-то выражать? У него же – как и у каждого чувства – есть диапазон. Ну так, если совсем условно – например от 1 до 10. И часто так бывает, что внутри кажется – чувство просто «зашкаливает». А когда пробуешь его озвучить – получается вполне для других переносимо…А самое главное – большое облегчение сама при этом можешь испытать…Проверено на себе
Про родителей. Да, понимаю. Открыться близкому – гораздо сложней, чем далекому. И тут, конечно, вы на себя ориентируйтесь – на свою готовность с кем-то открываться. Или оставаться закрытой. С доверием к людям вообще у многих напряженка…Но знаете что заметила? Когда к самой себе потихоньку доверия прибавляешь – перестаешь себя остро винить, ругать, бороться с собой, а пытаешься так…договариваться, вникать, утешать – доверия к людям тоже прибавляется.
Про маму вашу еще хочу сказать. Да, вы воспринимаете контакт с ней как очень трудные для вас отношения. И этому много реальных причин. Но ведь вы уже вряд ли сегодня от нее тотально зависите. И в моменты, когда она вас – по вашим ощущениям – в очередной раз ранила своим замечанием – вы можете промолчать и «заесть», отыграть желание ей ответить в приступе. А ведь можете и ответить? И еще наверно, можете какой-то вариант выбрать.
Когда мы живем в восприятии, что нами рулит булимия – она вроде как лишает нас любых других возможных выборов. Тебя обидели? Отыграй! Тебя расстроили? Отыграй! Ты устала? Отыграй! Тебе грустно – пусто – одиноко? Отыграй! Ты сейчас испугана? Отыграй! Т.е. на все нюансы наших чувств – эмоций – переживаний – всегда одна и та же реакция.
Но ведь именно наше восприятие – в отличие от фактов прошлого, например – можно поменять! И по-моему хорошим шагом тут к восстановлению своей возможности выбирать, как реагировать на жизнь в той или иной ситуации, может стать попытка каждый раз, прежде чем привычно отыгрывать, пытаться разобраться – а как я могу отреагировать по-другому? И говорить себе, что если я сейчас опять отыграла по-старому – ну да, так случилось. СЕЙЧАС. Но возможность у меня есть. ВСЕГДА. Возможность ВЫБИРАТЬ.
Причем выбирать именно СЕЙЧАС. Да, планы на будущее тоже могут поддержать. Но наша настоящая жизнь, на которую вы можете как-то влиять и что-то в ней менять – это ваше СЕЙЧАС. Каждый ваш день. Чем вы наполняете? Вот прямо сейчас? Да – читаете форум. А что через минуту? Через пять? Такое своеобразное «управление временем» что ли…Попробуйте. Вполне возможно, структура времени вас поддержит. А может и нет…
Рисовать, творить – это всегда здорово! Очень за вас рада, что есть любимое занятие. Искренне желаю творческих открытий и успеха. И сил для труда. Сама пишу – и знаю, что это прежде всего труд. Который приносит много удовольствия.
То, что вы себя анализируете – это очень мощные подвижки к успеху. Да, любой симптом – это всегда изначально попытка человека приспособиться к тяготам его реальности. Вы пишете, что болезнь в свое время вам помогла справиться с трагедией. И для меня это точно так.
Симптом уходит тогда, когда мы становимся взрослей, прочней, и научаемся справляться с жизнью по-другому…Более адекватно тому, что происходит с нами именно СЕЙЧАС. И ТО, ЧТО ВЫ ОСОЗНАЕТЕ, ЧТО У ВАШЕЙ БУЛИМИИ НЕТ НАД ВАМИ ВСЕСИЛЬНОЙ ВЛАСТИ – ЭТО УЖЕ ОЧЕНЬ МНОГО.
Попробуйте посмотреть на свои возможности делать другие выборы. Уверена, у вас все получится.
Нужна будет моя профессиональная поддержка – обращайтесь.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

хочу похудетьЗдравствуйте Ирина!
Я не знаю, кому мне написать, и решила попытаться постучаться к вам, я недавно переехала в США, пока нигде не работаю, жду документы и за год я поправилась на 10 кг, и никак не могу взять себя в руки, чтобы похудеть, несмотря на то что посещаю спортклуб, но я очень много ем, сладкого и другие вредности, могу продержаться несколько дней, но очередная вечеринка меня подкашивает, и я начинаю есть все подряд, сладкое соленое в большом количестве, постоянно думаю о еде и как похудеть, перестала себе нравится и любить себя совсем, и думаю, что не случилась бы булимия.

Помогите, пожалуйста, советом!

Елена

МОЙ ОТВЕТ:

Елена, здравствуйте,

Вот что у меня в ответ на ваше письмо: вы поменяли среду обитания, причем так…радикально. Для вас это, скорее всего, создает в фоне повышенную нервозность, беспокойство, отсутствие привычных опор. И то, чем вы себя «подкрепляете» — а именно сладкие и соленые вкусы — и правда психику успокаивают, снижая нервозность и беспокойство.
Если мои предположения верны — как вы можете поддержать себя без такого ущерба для внешности и здоровья?
Как более уверенно и безопасно чувствовать себя в пока чужой для вас обстановке?
Попробуйте каждый день практиковать расслабление и «заземление». Утром и вечером по 10-20 минут из комфортной для вас позы наблюдайте за своим дыханием. Если вам удастся расслабиться — вы почувствуете, как тело естественным образом тяжелеет. Как вы опираетесь телом на безопасную, стабильную, прочную поверхность. И проговаривайте про себя примерно следующее: «Я — в безопасности. Я смогу преодолеть временные неудобства и трудности. Мое тело — мой дом. Надежный, верный, стабильный, родной. В моем доме чисто и уютно. Я забочусь об этом…» Придумайте себе сами свой текст, который приводил бы вас в равновесие и давал ощущение снижения нервозности и беспокойства. И — желательно каждый день — общайтесь с собой на теплой, заботливой, спокойной волне.
Результаты будут

Если есть возможность пойти на йогу или цигун — просто здорово! Если нет — скачайте из нета или купите ролик со спокойной медитативной йогой — это тоже помогает найти опору в себе самой без переедания.

А переставать себя любить за то, что ваше тело изо всех сил пытается вам помочь — это так…мало-гуманно Совсем вам это ни к чему. Наоборот, похвалите себя за то, что выдерживаете все свои ежедневные нагрузки и стрессы и поддержите себя и свое тело тем, о чем я вам написала.

Если захотите мою профессиональную поддержку — пишите, можем по скайпу поработать

Ирина

ОТВЕТ Елены:

Ирина!!!! Спасибо что откликнулись на мою проблему.
Действительно из привычной среды окунутся во все чужое, не имея своих собственных денег, работы, друзей очень тяжело, я даже и не ожидала, думала что все пройдет замечательно , но даже муж меня не понимал. Я попробую попрактиковать расслабление, думаю, если этим заниматься несколько дней, то потом втянешься, я бы очень хотела пообщаться с вами, но даже книгу вашу заказала друзьям в Россию, чтобы мне прислали, сама сейчас не в состоянии, но я очень надеюсь найти работу по получении всех необходимых документов.
Я пробовала заниматься йогой, но поняла что это не для меня, мне это не приносит успокоения, удовольствия, а наоборот как обязательное занятие, которое мне не хотелось выполнять, мне лучше на тредмиле под музыку, потом легче становится.
А все ваши догадки правильные, я тоже догадывалась что, скорее всего, из-за этого я не могу взять себя в руки, но как себе помочь не знаю. И еще очень трудно говорить себе ты замечательная, и я тебя люблю и не верить словам, неужели после такого самовнушения что-то получится.

«Если захотите мою профессиональную поддержку — пишите, можем по скайпу поработать »
Очень бы хотелось пообщаться и дальше…… но как вы на это смотрите, если я не могу заплатить…..

Елена.

МОЙ ОТВЕТ:

Елена, здравствуйте,

Насчет йоги — никакой обязаловки. Попробуйте найти такие занятия, которые будут вас радовать – например, то, о котором вы упоминаете в своем письме. Тут самое главное — чувствовать свое тело. И поддерживать его движением вместо закармливания тем, что портит ваш внешний вид.
Насчет бесплатной работы с вами. Я в этом вопросе придерживаюсь позиции, что бесплатная помощь приводит клиента в состояние детского регресса и беспомощности. А основные ресурсы изменения вашего отношения к себе, к своему телу, к еде — в вашей взрослой части. Взрослые отношения подразумевают взрослую ответственность, т.е. оплату профессиональной помощи. И еще одна важная для меня вещь — когда вы платите, вы совсем по-другому воспринимаете работу над своими изменениями. Вы больше включены в процесс, и вы гораздо больше заинтересованы в том, чтобы вложенные вами в себя деньги вернулись к вам ощутимыми изменениями в вашем отношении к себе, самочувствии, настроении, формах тела.
И, конечно, есть еще одна причина — психотерапевт — тоже человек , которому надо есть — пить — вообщем как-то жить. Зарабатывая на все это деньги тем, что оказывает профессиональную помощь своим клиентам.

Желаю вам удачи, чтобы у вас все получилось на новом месте,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

булимияЗдравствуйте, я давно читаю Вашу рассылку.
Но только сейчас меня искренне затронуло письмо от Веры … про булимию…
Действительно, может быть, этим способом мы уходим от каких-то
проблем… Причем каждый раз понимаем, что наносим себе вред… и все
равно сознательно идем на это… Знаем, что сейчас переедим, потом
стошнит… но все равно… и уже тошнит от этой булимии… но сделать
ничего нельзя… И уже проблемы не с весом, а с головой. Знаешь, что
так нельзя, каждый день пытаешься начать заново… Причем и держать
вес без булимии получается: не есть вечером и тренажерка и все… В
день по 0,5-1 кг… Но булимия все портит.. Придешь домой, настроения
нет, муж еще не пришел… И вот кусок торта, шоколад, потом уже все
подряд… Сблюешь… И все, жизнь наладилась… В голове только одна
мысль… Завтра брошу эту булимию…

МОЙ ОТВЕТ:

Татьяна, здравствуйте,
Вот несколько моих наблюдений, с чего проще начинать — надеюсь, они вам пригодятся:
— вы пишете, что когда мужа дома нет, компенсируетесь сладким. Конечно, обобщать на основании одного письма – так…неосторожно, но вы посмотрите, как вам такая идея. Ваше одиночество — или ожидание ценного для вас человека — оно какое на вкус? А сладкий вкус — это про что в вашей жизни — про какие события — чувства? И какого вы возраста в этих событиях?
И сейчас — сколько вам лет? И есть ли более такие…приятные способы «подсластить» свое одиночество? И для вас — сегодняшней насколько это состояние отличается от того, которое вы, может быть, вспомните? На что вы сейчас можете опереться? В себе, в окружающих вас сегодня близких людях?

Да, и то, что симптом переедания — это защита от проблемных впечатлений и ощущений — для меня это правда так.

И еще — это уже чисто практическая вещь — ваш гормональный фон в норме? Повышенная тяга к сладкому может означать какой-то сбой в гормонах. И тогда анализ ощущений вряд ли сильно продвинет

Удачи вам

Ирина

ОТВЕТ ТАТЬЯНЫ:

Действительно, вы правы! Мое переедание — это чисто психологическое, я
сама понимаю, что это возникает у меня только после тяжелого дня,
проблемных ситуаций на работе! Ведь работа всегда сопряжена с
какими-то стрессами, конфликтами, пусть даже они маленькие, связанные
лишь с отстаиванием своей точки зрения! Для меня это все равно очень
чувствительно сказывается на мироощущении!
Но дело не в том, что я одиночество заедаю, наоборот иногда стараюсь
выпроводить мужа, чтобы побыть одной и….
А сладкий вкус в моей жизни… что это? Наверное, радость,
расслабление… Какого возраста я в этих событиях? Не знаю. Сейчас мне
22 года. Моей болезни уже 4 года. Просто раньше это было спонтанно,
после вечеринки, не запланировано, ради похудения. А сейчас навязчивая
идея, способ расслабиться, отдохнуть от проблем. Иногда в последнее
время получается не блевать, а занимать это время распитием коньяка с
шоколадкой в одиночку… Хотя можно в это время встретиться с
подружкой, у меня постоянный абонемент в тренажерку, можно туда
сходить, вообщем, есть чем время занять… Но зачем я этого не делаю? а
выбираю булимию?
На что я могу опереться? Наверное, на стабильную работу, верного мужа,
папу, не маму конечно (с ней у меня давно не ладится, все как-то
больше с папой, они развелись — мне было 18, непонимание разделяет
нас). А вот уверенности нет в себе совершенно.. Всегда кажется, что
чего-то не хватает, что у других лучше муж — хоть и гуляет, и фигура
лучше — не приходится сидеть на диетах как мне… Не знаю, ответите
или нет. Очень приятно, что получила предыдущий ответ. Никогда не
писала никому. Про это никто не знает.

С уважением, Татьяна

МОЙ ОТВЕТ:

Татьяна, вот отвечаю
Насчет других способов расслабиться — я в ближайшей рассылке дам методику. Утром и вечером по 10 — 15 минут.
Такое регулярное расслабление помогает восстановить связь с истинными потребностями вашего тела. Восстановить бережность отношений с самой собой.

Насчет веры в себя и ощущения себя ценной — это можно восстановить, точно знаю.

Если захотите моей профессиональной поддержки — обращайтесь. Я и очно могу с вами поработать, если вы в Москве, и по инету, если вы в другом городе.
А трудности в отношениях с мамой — это часто один из самых мощный корней булимического симптома. Увы.

Удачи вам

Ира

ОТВЕТ ТАТЬЯНЫ:

Я живу не в Москве, так что если только виртуально!
А как мы сможем это сделать? Сколько это будет для меня стоить?

МОЙ ОТВЕТ:

Татьяна, можно работать чрез обмен письмами. Вы пишете свой запрос — я вам отвечаю, даю рекомендации и ДЗ. Через неделю, например, мы опять обмениваемся письмами.
Моя 1 конса письмом стоит 20 долларов. Вы переводите деньги — я укажу вам свой счет — и когда деньги поступают, мы работаем.
Или можно по скайпу — в режиме реального времени. Это типа аськи. Час — час двадцать минут консультации по скайпу стоит 30 долларов. И в конце занятия тоже я вам даю ДЗ. Если захотите

Вот так. Подумайте.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Copyright 2009 ©  Женский журнал “Активистка”