Добрый день.
Подписалась на ваши рассылки и с большим интересом их читаю.
У меня проблема: раньше я была смелым человеком, жизнерадостным, оптимистичным, который мог со всеми найти общий язык и договориться, который никогда не унывал и у него все получалось.
Теперь после 4-х летней работы в одной компании с начальником, который подавляет личность, обманывает и подставляет (безумный человек, все удивлялись в компании, как я столько лет продержалась).
Я уволилась месяца 2 назад, думала забудется, но легче не становится – я боюсь разговаривать с людьми, я начинаю сильно нервничать при общении с людьми, при этом начинает подергиваться шея (что иногда наверное бывает заметно), не могу смотреть в глаза человеку, начинают трястись руки. И чтобы лишний человек не заметил этого, я стараюсь избегать какого-либо разговора (это касается в основном любого мало известного мне человека).
Не могу выдерживать критики, т.е. самооценка сильно занижена (чего никогда не было раньше). Все замечания перевожу на свою личность, и при каждом замечании или вопросе ко мне, начинают наворачиваться слезы на глазах.
4 года назад я была уверена, что сверну горы, что все можно изменить, нужно только захотеть и у меня все получалось… но этот отрывок времени что-то сломал во мне. Думаю в связи с этим и не могу найти работу. У меня большой круг общения и многие из них заметили перемены в моем поведении и мою раздражительность. Разложите пожалуйста мне по полочкам: «что со мной произошло?», «почему?» и «как с этим бороться?».

Спасибо.

Мой ответ:

Елена, здравствуйте,

насчет моей возможности в одной консультации письмом все разложить вам «по полочкам» – это вряд ли…
Просто попробую вам свою точку зрения изложить – а вы посмотрите, подходит она вам или нет, ладно?
4 года изо дня в день быть в контакте с безумцем требует очень много сил и энергии. При вашей рамке отношений – «начальник – подчиненный» скорее всего вы постоянно себя сдерживали – удерживали – замалчивали свой ежедневный дискомфорт. Лишали себя малейшей возможности хоть как-то обозначить свои истинные эмоции от общения с этим человеком. И – судя по тому, как пишете о себе – сегодняшней – всерьез истощили свои человеческие и энергетические ресурсы. Пытаясь быть «хорошей и удобной» для человека, у которого – судя по тому, что пишете – чувство благодарности и приятия Другого отсутствует как факт…
ЗАЧЕМ вы так долго себя удерживали в этих отношениях и на каком ресурсе держались – прояснение этих вопросов может многое для вас разъяснить, но это такое…весьма долгое дело…
Как свое сегодняшнее состояние поправить и реально себя поддержать?
Попробуйте каждый вечер пополнять свои энергетические ресурсы. Через релаксацию.
Вечером примите душ. Смойте с себя суету и тревоги этого дня. Медленными глотками выпейте стакан простой воды. Представьте, как она омывает ваше внутреннее пространство. Уединитесь, устройтесь с максимальным телесным комфортом. Ощутите всем телом поддержку своего кресла, или дивана, или другой приятной вашим ощущениям опоры. Несколько минут наблюдайте за своим дыханием. Вдох – выдох, вдох – выдох. Продолжая наблюдать за своим дыханием представляйте, как вдыхаете покой и силу. И как покой и сила распространяется по вашему телу. Проведите так 10-15 циклов дыхания с концентрацией именно на вдохе. А потом сконцентрируйте свое внимание на выдохе. И 10-15 циклов дыхания представляйте себе, что выдыхаете напряжение и боль этого такого мучительного для вас 4-х летнего контакта…
Если появятся слезы – представляйте, как они вымывают из вас все негативные ощущения, «застрявшие» в вас и мешающие вам стать самой собой…

Если захотите подробней узнать про эти техники – именно работы со своими состояниями – приходите ко мне на интернет – группу – инфа здесь – я скоро начну новый набор:

http://help-on-line.ru/forum_psy/index.php?showtopic=9604

Удачи вам,

Ира

ОТВЕТ ЛЕНЫ:

Ириночка, спасибо Вам, что откликнулись на мою проблему.
Именно все так и есть, как вы описали. Так долго я задерживалась на этой работе, т.к. должность была высокая (я была ее замом), з/п достаточно высокая и были перспективы… Мне надо было давно уволиться, я сейчас пока без работы, но ни на секунду не жалею о своем увольнении. Этот человек просто биологический вампир.
Я очень стараюсь работать над собой, пока плохо получается (судя по результатам). Мне очень повезло, что вокруг меня люди, которые меня любят и заботятся обо мне, но в душе мне очень тяжело.
Будем работать над собой. Главное, чтобы это было возможно – избавится от этой тяжести и у меня пройдут эти тики волнения.
Как только устроюсь на работу, думаю, что прибегну к помощи Вашей дальнейшей консультации, т.к. одним сеансом не поможешь…

Лена

МОЙ ОТВЕТ:

Лена, еще раз желаю вам удачи.
Все будет хорошо – я точно знаю,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Дело вот в чем. Когда люди, независимо от родства, близости общения и вообще знакомства начинают проявлять эмоции агрессивно. Например, повышать тон, не обязательно кричать. И даже не зависимо от того, на меня ли эти агрессивность и напор направлены. Такое ощущение, будто у меня внутри все съеживается, и я робею, теряюсь в таких ситуациях. Внешне я уже научилась не показывать реакцию, но внутренне, словно механизм сам запускается и иногда я торможу, вместо того, чтобы вовремя среагировать. Не скажу, что от этого меня часто обижают или пытаются обидеть или надавить, но мне эта черта не нравится совершенно! Но я не могу сказать, что я трусливый человек. Я люблю общение с людьми, не боюсь незнакомых, новых людей. И скажу, что по судя по темпераменту я очень эмоциональна.
Я предполагаю, что причина кроется в детстве. Я старшая сестра в семье. (восемь лет разница с младшей). Мы очень долго не ладили с сестрой и постоянно ссорились. Мама была этим очень недовольна, постоянно ругала меня и говорила, что я должна уступить. Стычки с родителями по этому поводу были. Я маленькая долгое время очень боялась гнева родителей! И многое в нашей семье решалось криками. Именно криками. То есть, кричали родители (мама в особенности), а дети должны были слушать молча и соглашаться. Даже спокойно сказать свое мнение было нельзя. Понятное дело, что маленькие или подростки всегда считают, что они правы.
Можно много чего еще копнуть из детства, всяких мелочей и быть от этого недовольной. Но так теперешняя проблема моего реагирования на агрессию не решается.

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте, W.,
в своем запросе вы дали подробный анализ возможной причины ваших сегодняшних реакций на «повышение уровня шума и агрессии» в контактах. Для меня это здорово
По моим ощущениям получается, что как только «шум» усиливается – вы автоматически регрессируете в ту свою маленькую девочку, которую с одной стороны побуждали к качествам взрослой терпимости (которые трудны для усвоения и для реально взрослых людей) в отношениях с младшей сестрой, и одновременно сразу же «опускали» в детскую позицию абсолютного послушания перед взрослыми…
Такого рода «двойные послания» любого человека вводят именно в ступор – в растерянность. Которую вы – по вашим здесь словам – и испытываете…
Но у вас уже есть несколько ресурсов – здесь и сейчас.
Первый – ваше осознание этого «впечатанного» с детства механизма реагирования. Осознание как уже чужеродного вашему сегодняшнему ощущению себя. Взрослой. Сильно отличающейся от вас из детства.
Второй – возможность анализировать свое поведение, опираясь именно на свою взрослую часть.
А третий – именно потихоньку пробовать менять свое поведение в данных ситуациях – растет из первых двух. Как его можно в себе именно «отращивать» – ? Тут есть несколько способов. Первый, что сейчас в голову приходит – поработать над укреплением себя в настоящем взрослом своем статусе. Например, через ежевечерние релаксации. Захотите подробней – напишу.
Второй – пытаться в «острой» ситуации все-таки вспоминать свои взрослые ощущения. Например, «вышагивая» хоть чутка из ситуации и наблюдая немного со стороны. Тут может помочь какой-то жест, или «талисман взрослости» – например, фигурка какая-нить, или камушек, который вы можете «зарядить» своими взрослыми энергиями и в трудные моменты просто сжимать в руке, таким образом помогая себе «перейти» на другой свой «этаж»…
Надеюсь, мои предложения вполне для вас такие…адекватные…Хотя и попахивают «мистикой»

ОТВЕТ W:

Сразу скажу, что ваши акценты в моем тексте очень верные. Я обратила внимание и действительно, я превращаюсь в ту маленькую девочку. Попробую релаксации, немного в этом ориентируюсь. Но рада буду и от Вас получить насчет них совет.
Иногда, кстати, получается посмотреть на свою реакцию со стороны и даже быстро среагировать. Но пока не всегда получается «поймать» эту ситуацию.

Вот как раз моя сестра младшая всегда очень бурно реагирует на агрессию и нажим на нее. Не всегда правильно, конечно… Но иногда она очень быстро так отвечает и как прокомментирует что-нибудь, некоторым даже сказать нечего. Она уж очень буйная, у нее темперамент покруче моего. Я это уже тоже самостоятельно анализировала. И получилось, что я в детстве задавила себя, пыталась не буйствовать, быть такой прилежной и послушной. Не хотела никого расстраивать. Потом пошла в институт (на данный момент уже закончила) и вот в этот период из меня вылезло. Стала с мамой выяснять отношения очень бурно. Первое время мама даже удивлялась и не знала что сказать (я ее не оскорбляла, а просто отвечала). А потом мама стала называть меня неблагодарной и опять гнуть свое, что родители всегда правы и т.д. и т.п. Но тут обвинений в ее адрес нет, просто ей, видимо, было непонятно, как так дочь молчала в тряпочку или плакала после ее ругани до 18 лет, а теперь бастует.

Вот пишу это и понимаю, что это все уже похоже на жалобы. И лучше дальше не копать.

МОЙ ОТВЕТ:

W., здравствуйте,
насчет вашего «иногда». Я, конечно, вряд ли такой уж прям пример для окружающих, но мне в мои 46 лет и при моем жизненном и профессиональном опыте тоже свои детские реакции «отлавливать» удается далеко не всегда…К моему большому сожалению…Так что за вас искренне рада.
Насчет релаксаций. Вечером, в уединенной и комфортной для вас обстановке, с гарантией, что минут 20 вас вряд ли кто потревожит, попробуйте сначала просто понаблюдать за своим дыханием с мягким, расслабленным животом. И поищите для себя своего рода «формулы поддержки». Это может быть по смыслам примерно так:
» Я уже вполне взрослая. Чтобы сама делать выборы, как с кем и зачем мне строить общение. Да, во мне есть фиксированные детские реакции на стрессовые для меня ситуации. Но при этом я вполне свободна в том, чтобы реагировать по-другому, из своего взрослого жизненного опыта» Все обращения к себе должны быть без приставки «НЕ». Т.к. она игнорируется Бессознательным.
Это – мой набросок, очень примерный. Уверена, что у вас найдутся более точные и поддерживающие формулы для себя…
Удачи вам

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте, Ирина.
Мне очень нужна Ваша помощь..
Нашим отношениям с мужем почти 7 лет, женаты 1,5 года. И вот теперь у
него роман с коллегой по работе. Я ничего не знала. В последние месяцы
несколько раз очень сильно поругались. Он уходил на ночь, говорил, что
к друзьям, потом оказалось – к ней. Три дня назад, вернувшись с
работы, сказал «я тебя не люблю, давай разведемся». Очень волновался.
На мои вопросы признался, что «видит будущее с ней». Девушку эту я
знаю, мы не подруги, но несколько раз общались, да и муж часто о ней
говорил, рассказывая о работе.
Я попросила не оставлять меня одну дома на ночь, он остался. Мы много
говорили. Я сказала, что знаю, где мои ошибки (у нас давно не все
гладко было всегда, он тяжелый человек, я иногда сомневалась, что
люблю его, к матери меня ревновал очень сильно, до сих пор ее не
любит). Самое страшное – сказал «хочу детей, но не от тебя, а от нее».
Но он не сказал, что уходит к ней. Мол, не уверен, что ее любит, но и
со мной не хочет. Надо сказать, уходить ему некуда (если не к ней), он
так и говорил «буду пока жить тут». Квартиру мы купили недавно, у нас
большой долг в долларах, так что ситуация, сами понимаете, ухудшается
с каждым месяцем.
Не знаю, правильно ли я делала, но пыталась убедить его, что все это
просто кризис семи лет, что надо попробовать еще, с чистого листа, что
семью просто так не ломают. Ночью он сказал мне «не хочу от тебя
уходить». Теперь, правда, говорит, что не помнит (он часто не помнит,
что делал и говорил в полусне). Был секс, он говорил «это не честно,
это просто желание».
В общем, на следующий день он пошел к другу, поговорить. Быстро
вернулся, оказалось, что успел еще и встретиться с этой девушкой,
сказал ей, что уходит от меня. Зачем это сделал – не объяснил. Мне
сказал «она перезвонит и я пойду, хочу послушать, что она скажет.
может, она так не хочет, может, решит за меня». Она позвонила, он ушел
на два часа, вернувшись сказал «ты права, если не уверен, надо все
оставить как есть». Оставшиеся полтора дня выходных (а весь этот
сумбур уместился в промежуток с вечера пятницы до вечера субботы)
провели более или менее как будто ничего не произошло, ходили в гости,
смотрели кино.
Он снова надел обручальное кольцо, правда, по моей просьбе. Вечером
спросил «чего ты такая мрачная?», я заплакала. Он сказал «я понимаю,
что сильно тебя обидел, хочешь – давай разведемся?». На вопрос, а
хочет ли он, сказал, «ну, ты же видишь, я с тобой». И еще «ты молодец,
все будет хорошо».
В общем, не знаю, что теперь делать. Уверена, что хочу все вернуть, но
не знаю, как теперь ему верить. И что вообще делать, чтобы он стал ко
мне относиться по-прежнему.
Понимаю, что тут надо признаться: он не в первый раз мне изменил. Но
все остальные случаи были… как это сказать.. случайными. У нас не
ладилось в сексе. Рассказывал об этом сам во время сильных ссор.

Может, получилось мало что понятно. В любом случае очень рассчитываю на помощь.
На счет любви к себе, новой прически или дела – я все понимаю. Может
быть, и смогу в этом направлении двигаться. Но помощь мне нужна в
отношениях.
Спасибо.

С надеждой на помощь,

Ирина

МОЙ ОТВЕТ:

Ирина, здравствуйте,

Ваша ситуация очень и очень болезненная. Сочувствую вам. Как могу вам в одном письме помочь – пока плохо понимаю. Напишу, как вижу ситуацию с ваших слов – а вы сами будете смотреть, пригодится вам мое мнение, или нет. Хотя вопросов у меня гораздо больше, чем готовых предположений… Я вам их тоже задам, а вы – хотя бы себе – попробуйте на них ответить… Или мне попробуете – если решите со мной в рабочем формате контакт продолжить.
Вы говорите, что вам нужна помощь в отношениях. С мужем. Пишете о своих трудностях с ним, которые, как я понимаю, повторяющиеся – его измены, например. Называете предыдущие измены «случайными». Интересно – это что за категория такая?
Насчет «не ладилось» в сексе – тоже плохо понимаю. По вашим ощущениям секс с мужем – какой? Ладный? Он для вас – какой в сексе? Как партнер?
Теперь про вашу именно жизнь с ним. Знаете, что зацепило мое внимание? Его растерянность в этой ситуации. Вот это ваше:
«Мне сказал «она перезвонит и я пойду, хочу послушать, что она скажет.
может, она так не хочет, может, решит за меня»»
Такая картинка у меня вырисовывается, что муж сейчас – именно в этой ситуации – занял весьма инфантильную позицию. Типа – взрослые вы и другая сможете за него порешать – с кем ему оставаться – или к кому переходить… Такой хороший для меня способ свою значимость – и мужскую и человеческую – поддержать. Вот я какой – такие женщины за меня сейчас бороться будут. И, похоже, эта ситуация для вас его ценность подняла. Вы пишете о своих ошибках в отношениях, например. А о его ошибках в ваших отношениях – конкретно об изменах – вы пишете как о «случайностях»…
Да – ситуация острая, неожиданная, в ней еще разбираться и разбираться… Попробуйте себе на такие вопросы поотвечать:
1. если мне сейчас скажут: «все, эти отношения закончены» – какие чувства у меня появляются? Что это для меня сейчас – больше про свободу? Или больше – про одиночество?
2. если мне сейчас скажут, что я с мужем буду вместе до глубокой старости – и умрем мы в один день – какие для меня в этом союзе будут плюсы? Какие минусы? В чем меня этот мужчина «усиливает» – ? В чем – «ослабляет» – ?
3. его «параллельные отношения» и разговоры о возможном от меня уходе – это травма для моей самооценки? Если да – то в чем именно я травмируюсь? В каком ощущении себя возникает боль – недостача – ?
4. насколько у меня достаточно ресурсов – и душевных, и материальных – чтобы «отпустить» ситуацию – ? Например, сказав мужу: «Решай сам. Я подожду (тогда сколько вы сможете его решения ждать) – ?
5. насколько я смогу простить такое и вернуться к своему прежнему к нему отношению? Или мне проще и яснее будет попробовать жить без такого партнера?

Вот такой мой ответ вам, Ира. Пока такой.
Захотите продолжить со мной контакт – пишите, обсудим возможности и условия.

Удачи,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте. Не знаю, что хочу услышать, может быть совета, а может и просто поддержки. Я жила с парнем чуть больше полутора лет. Он младше меня на два года, мне 23. Сначала вместе работали, потом он начал жить у меня (я приехала из другого города, училась, работала и снимала квартиру). Потом получилось так, что мы оба решили уволиться, в надежде найти лучшее место, и на это время, пока не устроились, переехали жить к его родителям. Когда мы жили отдельно, бывало всякое, он часто уходил, говорил, что идет к родителям, а сам мог отправиться к друзьям. Его очень часто не было дома. Когда приходил ко мне, отключал телефон, чтобы ему никто не мог позвонить. Я, естественно, его подозревала, но он только обижался на мою недоверчивость. Говорил, что ему может позвонить какая-нибудь ничего незначащая для него подруга, а я из-за этого устрою ему истерику. По этому поводу мы очень много и долго ругались, пока он, наконец, не пошел на компромисс и не сменил номер телефона. Мы почти никуда не ходили вместе (кроме работы), его друзей я знала только по именам. А после переезда к его родителям, он мог, после незначительной ссоры уйти из дома на сутки или на двое, а потом вернуться, извиняться и говорить, как ему было хреново без меня. На Новый год, после очередного возвращения, он сделал мне предложение, а я, естественно, согласилась. Планировали свадьбу на июль. Он нашел работу, у меня тоже начинало все налаживаться. А потом мы с ним поругались. Ссора была пустяковая, мне не понравилось, что он собирается идти в свой выходной с друзьями на концерт опять без меня. Поругались и поругались… А на следующий день, когда он был на работе, я ему позвонила. Сначала он долго не брал трубку, а потом написал смс, чтобы я уходила, собирала вещи и уходила… Мне некуда было идти, родители живут в другом городе, подруги уже давно вышли замуж. Но я все равно ушла. Потом вернулась. Он не разговаривал со мной несколько дней, а после моего вопроса любит он меня или нет, он ответил, что нет. Что я ему больше не нужна, что его не волнует, как я буду жить и где я буду жить, главное, чтобы я просто оставила его и ушла. Сказал, что ему надоели мои подозрения, сказал, что ему надоела я… Сейчас я уехала к родителям. Город, где они живут небольшой, здесь у меня есть квартира, но работу найти очень трудно. А там, в другом городе, у меня осталась учеба, работа, которую пришлось бросить в связи с переездом, но негде жить… Сейчас совершенно не знаю, что делать: остаться здесь, попытаться найти работу, либо вернуться туда, продолжить учебу, снова найти работу и каким-то образом решить жилищный вопрос. Я его люблю, хотя знаю, что его уже не вернуть… я и так очень много унижалась перед ним, но не хочет ничего слышать. У него только начало все налаживаться, после моего ухода родители предложили купить ему машину, сейчас он пытается сдать на права. Никто не захочет, чтобы я вернулась к нему, ни он, ни его родители. Хотя они ко мне всегда очень хорошо относились и сами предложили к ним переехать. Забыть его тяжело, но я смогу. Потому что сейчас меня не покидает чувство, что он меня никогда не любил. А как мне теперь определиться? Я стою на распутье: остаться здесь или вернуться туда и начать все с чистого листа. А сил уже ни на что нет…

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте, Ирина – я правильно ваше имя угадала?
По тому, что вы написали, у меня складывается впечатление, что вы сейчас сильно травмированы этой ситуацией. Как будто человек, отношения с которым, не смотря на сложности, были для вас важными, ценными и единственными, вас так…из своей жизни «вычеркнул». Причем достаточно неожиданно для вас.
Вы написали, что ему было 19-20 лет, когда вы начали общаться и жить вместе. И что ему были необходимы и вы – в вашем постоянном присутствии в его жизни, и вместе с тем свободное общение по его выбору – друзья, компании, возможность ходить куда-то без вас. Скажите, а вы эту рамку общения приняли как возможную для себя из каких соображений? Потому, что вы и правда были готовы его везде отпускать, или потому, что вам без него было хуже, чем с ним? По многим причинам? Тогда – по каким?
А вам в этих отношениях разрешалось вести себя так же – на пару дней пропадать, ходить без него на концерты? Или вы – по вашему «семейному кодексу» – должны были сидеть и ждать, когда он к вам вернется?
Я уверена в том, что травматичность и остроту ваших сегодняшних переживаний время точно сгладит.
Насчет того, что он вас не любил – тут у меня большие сомнения. Для 19-20-летнего мальчика то, что он полтора года удерживался практически рядом с вами – для меня это точно про любовь. Но у каждого из нас – свои представления и свои способности любить. Вы, по-моему, были для него и любимой, и ценной, и нужной в его жизни. Но просто для долгих отношений ко всему этому нужна еще и зрелость души определенная…Которой – увы – у вашего мальчика, похоже, пока нет…
Насчет возвращения к своей учебе или поисков работы в своем городе.
Ирина, если попробовать немножко «отшагнуть» от вашей травмы отношений – и спросить себя – что мне сейчас больше хочется? Остаться «под родительским крылом» в родном городе, и пытаться здесь определиться с работой, имея собственное жилье, или рискнуть – поехать в другой город, пытаться найти работу и жилье там и продолжить учиться? На что у вас сейчас больше энергии и сил?

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте.
Уже на протяжении нескольких лет меня беспокоят боли.
Началось все с нервного срыва. Папа уехал в другую страну. Я поступала в институт. У меня начались ПА. Я боялась выйти из дому. Это продолжалось примерно 3-4 месяца. была у невропатолога, принимала гидазепам, амитриптилин и еще препараты, название которых не помню.
Па прошли, тревога тоже. Поступила в институт.
Потом начался гастрит. Я его лечила, вылечила. Потом запоры – следствия постоянные боли в животе. Не сильные. Могла спать ночью. Заниматься обычными делами, учиться, работать, вышла замуж, занималась сексом. В общем все было более-менее нормально.
Гастроэнтеролог поставила диагноз срк – лечилась. Помогало.

Потом, когда мы начали жить с мужем вместе, мы сильно ругались. Он меня бил, я его тоже. Постоянные скандалы, у меня был нервный срыв. Принимала гидазепам. Боли в животе усилились. А через некоторое время, стали постоянными. И болел уже не только кишечник, иногда и не сильно. Болеть начал низ живота-спина. Сильно, почти постоянно, ночью тоже болит. Появились боли во время секса, соответственно сексом перестали заниматься. Это длится, сильные боли, уже более 1,5 лет. Обследовалась в проктолога – диагноз – колит. Гинеколог – удалили кисту, говорят что все там чисто, не понимают от чего болит дальше.

Может причина психологического характера?
даже если причина не психологическая, все равно в связи с постоянной болью у меня началась депрессия. Принимаю сейчас адаптол. Слушаю успокаивающую музыку, пью мяту. Но этого недостаточно.
Вы можете мне оказать психологическую помощь на вашем форуме? Плата – анонимная публичность?

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте,
лично я могу попробовать с вами поконтактировать. Позадавать вам вопросы – почитать – покомментировать ответы. Насчет именно того, насколько это может вам помочь – точно вам решать.
А насчет платы – вот именно анонимной публичности – это для меня какой-то перебор, правда…Если для вас слишком опасно «обнажать» свои проблемы в открытом доступе – можете мне в личку начать писать. А плата за профессиональное участие – это обычно деньги. Но поскольку здесь, на этом форуме, обусловлен именно бесплатный формат консультаций, я буду участвовать в нашем диалоге бесплатно, а именно – по мере своих на то возможностей…Если вдруг пойму, что бесплатно мне уже «туго» – тогда точно вам об этом скажу
У меня по вашему запросу есть несколько вопросов, чтобы получше сориентироваться в том, как могу вам ответить:
Сильные боли в нижней части живота, изнуряющие вас и препятствующие сексуальной жизни с мужем длятся полтора года – так? А с мужем – именно с этим, с которым драки – скандалы – вы по-прежнему живете? И по-прежнему именно в таком трудном для вас эмоциональном формате?

И еще – какие свои привычные за последнее время состояния вы называете депрессией? в чем именно она у вас выражается?

Ира

ОТВЕТ НИНЫ:

Я вас поняла. Буду рада той помощи и времени которое сможете мне уделить.

Да, сильные боли внизу живота длятся 1,5 года. С мужем живем 3 года вместе, до того все было хорошо, в плане секса.
По-прежнему живем вместе. Формат для меня трудный в эмоциональном плане, хотя нет уже ни драк постоянных, ни скандалов. Отношения стали ровнее и добрее. Муж меня поддерживает и помогает мне. Но у меня есть внутренняя агрессия на него, постоянное недовольство, может обида осталась? Т.е. все вроде и нормально, но любая мелочь меня доводит до сильной агрессии, слез, внутри все закипает. Хочется его ударить, сделать больно.

Депрессия выражается в том, что у меня появилась апатия. Я не хочу ничего делать, ни с кем общаться, никуда ходить. Мне больно, и это мешает жить. Я постоянно думаю, что делать и как решить проблему. Я не вижу своего будущего. Такое впечатление, что жизнь остановилась, и я только сижу дома со своей болью и проблемой, пытаясь найти способ ее решить, но не очень то получается.

МОЙ ОТВЕТ:

Я вас правильно понимаю – секс с мужем был для вас именно хорошим? не смотря на эмоциональные трудности? А можно так сказать, что секс помогал вам эти трудности как-то сглаживать? Или еще какую роль в семье вашей выполнял?
И еще – было ли какое-то заметное для вас событие в вашей жизни – в том числе и семейной – именно полтора года назад? Может плюс – минус несколько месяцев?
Отношения стали ровнее и добрее. Муж меня поддерживает и помогает мне. Но у меня есть внутренняя агрессия на него, постоянное недовольство… …любая мелочь меня доводит до сильной агрессии, слез, внутри все закипает. Хочется его ударить, сделать больно.

А вы ему как-то эту свою агрессивную энергию показываете? Размещаете ее в контактах с ним? Или – тогда интересно, по каким причинам – стараетесь ее спрятать, подавить, заблокировать? Вот это ваше «внутреннее кипение» – как вы его в своих действиях – поступках – эмоциях размещаете последние годы, как у вас вроде что-то наладилось в семейной рамке?
Такое впечатление что жизнь остановилась, и я только сижу дома со своей болью и проблемой, пытаясь найти способ ее решить…

Вот это ваше – см. цитату – мне прям откликается тем, что вы и агрессивную энергию свою постоянно останавливаете, судя по тому, что и как про себя пишете.
А вам вот такие мои слова – про остановленную агрессию – как откликаются?

ОТВЕТ НИНЫ:

Да, вначале, когда мы только начали встречаться, а потом жить, секс был хорошим. Можно сказать идеальным – почти каждый раз одновременный оргазм, я была очень довольна сексуальной жизнью.
Боли в животе усилились когда мы начали жить вместе. Но тогда еще болел кишечник, и это сексу не мешало.
Тогда мы начали сильно ругаться, бились. Мы поругались с его родителями, они меня обижали, а он меня не защищал. В результате мы перестали с ними общаться.
До того как начали жить вместе он мне изменил, говорит секса небыло, но поцелуи, обьятия с другой. Меня это тогда убило, т.к. этому человеку я доверяла и от него не ожидала.
В общем отношения разладились. Но мне почему то очень хотелось быть с ним, может доказать себе? что я могу, доказать ему что-то.. не знаю.
И вот когда мы начали ругаться сильно, я перестала хотеть его. Мы занимались сексом, но меня просто трясло от него. Когда он на меня залазил мне хотелось его сбросить, у меня было сильное физическое отвращение, мне казалось что он все делает не так (в постели). В общем никакого удовольствия. Только агрессия, злость, обида, недовольство. Я старалась не показывать поначалу. А потом начала говорить что не очень его хочу. А потом начало болеть.
В семье секс выполнял важную роль, и для него и для меня. Может для меня даже важнее. Но не главную.
В тоже время, 1,5 года тому назад, когда начало сильно болеть во время секса и низ-спина, мы поженились. Но это было месяцев 3-4 после того как начались боли.
Да, я ему показываю агрессию. Она проявляется в слезах, криках, могу его ударить, могу обидеть словом.
Но все же стараюсь себя сдерживать, потому что часто когда я его ударяю он меня тоже бить начинает, или когда кричу, он кричит на меня, или поднимает руку. А я этого не хочу. Поэтому часто просто плачу. Но он не реагирует, только злится. А меня это обижает, потому что я чувствую в такие моменты что безразлична ему, что мне больно а ему все равно. Иногда я просто молчу, обижаюсь. Но это сложно мне дается, т.к. я чувствую как весь негатив уходит внутрь меня, давит меня.

Пол года у меня длился роман. Виртуальный) Мы общались 5 лет с мужчиной. Потом он начал проявлять симпатию. Я тоже. Приезжал ко мне, мы проводили время. Секса у нас небыло, т.к. меня все болит. Если бы не болело…не знаю. Муж знал о нем. Мы постоянно из-за этого ругались. Недавно я прекратила отношения, т.к. надоели скандалы дома. Сейчас не до этого. Мне сейчас плохо физически, и в первую очередь нужно решать эту проблему.
последнее время наладилось в отношениях с мужем по сравнению с тем что было. Мы стали добрее друг к другу. Он мне помогает, сочувствует, идет со мною к врачу, делает мне поесть когда я болею сильно. Делает какие то сюрпризы и все что я попрошу. Обнимает и целует меня, жалеет, разговаривает со мною, успокаивает и поддерживает. Старается сделать чтобы мне было хорошо. Часто старается сгладить какое то недоразумение между нами, чтобы оно не переросло в конфликт.
Я часто, почти всегда, подавляю в себе весь тот негатив, все эмоции негативные. Я их чувствую внутри, под грудью, в виде тревоги, агрессии. Только у меня пока что мысли следующие – либо я буду терпеть и негатив в себе подавлять, либо вообще с ума сойду, потому что это ж ненормально постоянно истерить, кричать, агрессировать. Этого терпеть никто не будет. Высказывая, выражая людям свой негатив, я сталкиваюсь с сопротивлением, от которого мне еще хуже.

МОЙ ОТВЕТ:

Для меня вот эти ваши слова:

« Наладилось по сравнению с тем что было. мы стали добрее друг к другу. Он мне помогает, сочувствует, идет со мною к врачу, делает мне поесть когда я болею сильно. Делает какие то сюрпризы и все что я попрошу. Обнимает и целует меня, жалеет, разговаривает со мною, успокаивает и поддерживает. Старается сделать чтобы мне было хорошо. Часто старается сгладить какое то недоразумение между нами, чтобы оно не переросло в конфликт»

про «бонусы» вашей болезни. Когда у вас все сильно – сильно болит – это очень «сглаживает» ваши семейные трудности. Он становится внимательным и заботливым. Изменить ему – вы писали о симпатии к другому мужчине – через эту сильную боль никак нельзя – просто потому, что так болит и болит»
При этом ваши боли, вполне вероятно, «подпитываются» еще и тем, что много негативных эмоций вам приходится сдерживать.
И еще вот это ваше:
И вот когда мы начали ругаться сильно, я перестала хотеть его. Мы занимались сексом, но меня просто трясло от него. Когда он на меня залазил мне хотелось его сбросить, у меня было сильное физическое отвращение, мне казалось что он все делает не так (в постели). В общем никакого удовольствия. Только агрессия, злость, обида, недовольство. Я старалась не показывать поначалу. А потом начала говорить что не очень его хочу. А потом начало болеть.
тоже симптом болей очень даже поддерживает. Т.к. если нельзя то, что вызывает отвращение, остановить словами – то тело начинает останавливать это болью и частичной невозможностью вот здесь функционировать…
А вот от этих ваших слов:
Только у меня пока что мысли следующие – либо я буду терпеть и негатив в себе подавлять, либо вообще с ума сойду, потому что это ж ненормально постоянно истерить, кричать, агрессировать. Этого терпеть никто не будет. Высказывая, выражая людям свой негатив, я сталкиваюсь с сопротивлением, от которого мне еще хуже.
я как-то растерялась…Правда…
А что – других возможностей нет? Только вот такие две самые крайности? либо все терпеть – подавлять, либо все кричать – агрессировать??!
Для меня можно ведь и так…в среднем диапазоне пробовать размещаться…
И еще – и терпеть, и агрессировать тоже очень по-разному можно…
Как думаете, в нашем диалоге удалось ответить на ваш вопрос – есть ли у ваших болей психическая подоплека, или нет?

ОТВЕТ НИНЫ:

Думаю что да, удалось.
Только я так понимаю что ноги растут с головы, т.е. сначала была психологическая проблема – психологическая боль – физическая боль.
Т.е. сейчас помимо психологических появились физические, и нужно лечить и психику и физическую боль?
Или вылечив психику можно избавится от физической тоже?
И еще вопрос, что со всем этим делать? Как лечить, психику? Как размотать весь этот клубок? И можете ли вы мне в этом помочь на форуме?
Ира, а вот на это ваше:
А что – других возможностей нет? Только вот такие две самые крайности? либо все терпеть – подавлять, либо все кричать – агрессировать??!
Для меня можно ведь и так…в среднем диапазоне пробовать размещаться…
И еще – и терпеть, и агрессировать тоже очень по-разному можно…
Для меня видимо пока что доступны только эти 2 стратегии поведения. Золотая серединка пока что недоступна, непонятна, и не комфортна видимо, раз я ее не использую

МОЙ ОТВЕТ:

Симптом физический – это такое …своеобразное приспособление к реальности. И чтобы он ушел, имеет смысл освоить другие – более переносимые для вас – способы жить в реальности так…покомфортней что ли…
На это может уйти много времени. А может – немного. Ведь вы уже точно осознаете всю тягостность именно такого своего способа пытаться приспособиться к трудным жизненным ситуациям. Иначе вряд ли именно к психологам с вопросами пришли…И ответы ваши для меня звучат зрело и искренне. Так что начало уже положено
Помочь вам на форуме размотать ваш клубок – тут у меня про мои возможности большие сомнения…Т.к. для такого рода работы точно нужны конфиденциальность и доверие. И это уже для меня именно работа. На форуме можно помочь сориентироваться. Поддержать немножко. Высветить какой-то аспект проблемы. А дальше – лучше на очную или заочную, но именно терапию.
А насколько такого рода работа над собой для вас уместна – решать вам…

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте, я хочу попросить у вас совета… Я запуталась, очень хочу найти выход, но не могу… Я очень люблю одного человека, его зовут Леша, он знает про мои чувства, но проблема в том, что у него есть девушка, они вместе уже год… И он не хочет ее бросать, когда он рядом с ней, он относится ко мне просто как к знакомой, когда он приезжает ко мне, он целует меня, обнимает, говорит, что любит, завтра у него день рождение, я весь день потратила, все бегала по магазинам, выбирала ему подарок, когда я ему сказала, что бы он завтра приехал за ним, он сказал, что ему ничего не надо, его девушка начала выступать, они поругались… она его уламывает не брать мой подарок, а мне больно от этого и очень обидно…. что мне делать, я не знаю, я очень хочу быть с этим человеком… я не понимаю его действия, его мысли…
Пожалуйста помогите найти мне выход из этой ситуации, потому что я так больше не могу и не хочу, у меня нет ни нервов, ни слез… но есть очень сильная любовь к этому человеку, ПОЖАЛУЙСТА ПОМОГИТЕ. очень жду вашего совета, заранее спасибо

МОЙ ОТВЕТ:
Вера, скажите – как давно вы знакомы? И знакомы ли вы с этой его девушкой? Если да – какие у вас с ней отношения?
Да, Вера, такое поведение партнера – когда сама сильно любишь и он для вас сейчас – ЕДИНСТВЕННЫЙ – очень трудно понять…
А можете попробовать для самой себя прояснить – чем он для вас такой ценный? Какие его качества вас больше всего привлекают? И есть ли что-то в нем, что вас смущает – настораживает?
Напишете об этом? Надеюсь, тогда мне будет поясней в вашей истории попробовать вас поддержать…

Ответ Веры:
Мы с ним знакомы больше чем 1.5 года. С его девушкой я особо не знакома, я даже ее не видела, но у нас с ней уже были скандалы по телефону.
Когда я первый раз его увидела, ну знаете как обычно бывает, начинаешь присматриваться к нему… первое что мне понравилось, мне с ним очень легко находится, он простой в общении, всегда говорит что думает, очень позитивный человек, много улыбается (очень люблю его улыбку), он никогда не бросит в трудной ситуации, всегда даст совет… Больше всего мне в нем нравится то, что он принимает меня такой, какая я есть, не пытается меня изменить под себя или еще что то…
Меня в нем настораживает только одно, он говорит что любит меня, но при этом не хочет бросать свою девушку, вот этого я не могу понять…

Мой ответ:
Вера, и все эти полтора года у вас такие…отношения «на троих» – ? И что самое дискомфортное для вас в такого рода отношениях? От чего вы больше всего переживаете?
Вы пишете, что вас в нем очень привлекает его способность принимать вас такой, какая вы есть. Для вас это – про что? Про вашу свободу в этих отношениях? А есть какие-то ваши черты, поступки, которые, по вашим ощущениям, он все-таки принимать отказывается?

Ответ Веры:
Нет у нас такие отношения не долго, где то около двух месяцев… Самое неприятное в отношениях это, то что когда он с ней, для него я просто как подруга, не больше… Мы можем с ним поругаться из за этого или из за ревности его девушки, но когда он со мной все это меняется, говорит что любит меня и так далее. и я ему верю, я знаю, что этот человек не соврет мне… Он лучше скажет как есть, сделает больно, но все равно, лучше правда, чем обман.
Он принимает меня такой какая я есть в том смысле, что он знает какой у меня характер, внешность, действия, образ жизни, я не идеальна, идеальных людей не бывает, и он принимает меня такой, какой меня мама воспитала… Он понимает мои слезы, мои обиды, он понимает все, что я переживаю и чувствую…
Мне кажется, что он принимает все, что я ему даю или готова дать

Мой ответ:

Вера, а как вам такая идея – если вам столько удовольствия доставляет то, что он вас принимает «как есть», и это такая большая ценность для вас именно в этом человеке – может, попробовать принять то, что вот эти 2 месяца, что вы сблизились, ему и правда трудно сделать такой…выбор порвать свои прошлые – и, судя по всему, достаточно долгие отношения – ? Принять это как его особенность. Вот такой он человек – трудно ему именно заканчивать отношения по своей инициативе. Или еще какие тут у него причины есть…Ну просто дать ему время.
Или ситуация эти 2 месяца настолько для вас мучительная, что подобное просто невозможно?
Тогда – чем мучительна? Что именно вас толкает так торопить его оборвать его прошлое?

Ответ Веры:

Она мучительна для меня, очень, очень сильно… Я не хочу делить человека, которого люблю, просто не могу… Я такой человек, что если у меня есть отношения, то они должны быть только между мной и моим парнем, и я не хочу, чтобы была еще одна… Я хочу чтобы его любовь принадлежала только мне…
Я хочу чтобы он уже наконец сделал свой выбор… У меня уже просто нет нервов, слез и слов, чтобы все это высказать

Мой ответ:
Вера, для меня такое ваше желание – более чем естественное. Ситуация «на троих» всегда очень мучительная и противная. Сочувствую вам.
Но вот именно в реальности ваших отношений с этим мужчиной у него – здесь и сейчас – вполне возможно просто нет своей способности и возможности определиться. При этом он для вас на сегодня – очень и очень привлекательный. И – практически – «здесь и сейчас» единственный.
И тогда какие возможности и выборы в этой ситуации есть именно у вас? Когда вы встречаетесь с «отсрочкой» исполнения такого естественного для вас и такого сильного желания?

Ответ Веры:
Я даже и не знаю, какой у меня здесь выбор, может быть просто надо пустить все по течению, может быть это не правильно, ну а как еще. Как я понимаю, он не хочет пока ничего менять, а я хочу, но боюсь каких то плачевных последствий, мне кажется что все покажет время… Может быть все изменится в хорошую сторону, может в плохую, но я думаю, что как бы не произошло, время все равно вылечит, если что…
Может все это звучит наивно, может надо действовать, бороться за свою любовь, но я почему то не могу так… Мне надо, чтобы он первый все решил… Ведь вся эта ситуация зависит от него… Ведь именно он должен сделать выбор…

Мой ответ:
Вера, для меня ваши слова звучат как ваш осознанный выбор подождать. Подождать его решения. Конечно, осознавая, что ждать вам и больно, и дискомфортно. Но, похоже, вы для себя знаете, зачем вам этот человек и эти отношения. И эти ценности дают вам силы и устойчивость.
Удачи вам

Ответ Веры:

Спасибо за советы… Большое спасибо

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Мы уже 4 месяца как расстались с мужем, остался маленький ребенок дочка. Я его предала, но очень сильно раскаивалась после этого и просила прощения. Сейчас он немного отходит уже говорит, что подумает возвращаться или нет, когда с ним начинаешь разговаривать на эту тему, начинает говорить что не хочет возвращаться, потом в смс пишет, что у меня есть шанс все вернуть. Я уже не знаю что делать, мне плохо без него я его люблю и хочу вернуть, но не знаю как! Подскажите мне что-нибудь, посоветуйте, как вернуть его доверие и его самого!!

Мой ответ:

Здравствуйте,
Для того, чтобы сориентироваться в моих возможностях вам помочь – можете немного рассказать – что вы имеете в виду, когда пишете «Я его предала» – ? Если здесь, в открытом доступе, вам об этом писать сложно – напишите мне в личку.
Можете немного побольше о ваших отношениях рассказать? Давно ли вы вместе? Какие события в вашем «Вместе» для вас ключевые? И еще – насколько вы сами ему доверяете? И как это обычно проявляете?

Ответ Иры:
Предательство мое состоит в измене. Он о ней узнал после того как сам мне изменил, эти не красивые и страшные события случились после того как у нас начали портится отношения!
Немного о наших отношениях: мы встречались с ним 2.5 года, после чего я забеременела, мне было 20 ему 21, сам он был не против и сказал что все будет хорошо, и мы будем растить ребенка, говорил что любит, но через три дня после того как он рассказал маме пришел и сказал что не хочет ребенка, он сказал что будет мне помогать но жить с нами не будет так как я ему не нужна и все такое, это было все на первом месяце, где – то через 2 недели он пришел и снова сказал что будет с нами жит, но после рождения! Вот у нас родилась девочка (рожали мы с ним вместе) 2 месяца я жила у родителей он каждый день приезжал, потом мы сняли квартиру и стали жить вместе вот прожили мы ровно пол года и все это произошло, я была не против продолжать отношения даже не смотря на его измену, а он сказал, что не хочет! Сейчас прошло почти 4 месяца, все эти 4 месяца я просила его подумать, забыть, простить, и вернутся, сейчас он сказал давай пробовать, начнем с дружбы, потому что отношений он сказал пока не хочет, но при этом говорит что не исключено, вообщем я уже замучалась, он и хочет все вернуть, семью, дочку он кстати ее очень любит, и в то же время он не может забыть того случая, хотя я ему постоянно твержу, что совершила ошибку что кроме него мне никто не нужен, он и только он, это так и есть, правда очень сильно люблю – мысли только о нем!
А он вот такой гордый, не знаю, как поступить:(

Мой ответ:

Здравствуйте,
но ведь по вашим словам получается, что он вам тоже изменил, так?
И как вы к этому отнеслись? Считаете ли его в этом виноватым? Говорили ли ему о своем отношении к его измене?
По тому, что вы о вашей жизни написали, у меня вот такое впечатление складывается. Он пока настолько незрелый, что постоянно то приходит – то уходит и вообще не имеет устойчивого желания иметь сейчас семью и без факта вашей измены. А факт вашей измены, по-моему, для него как раз повод «остаться в стороне» от серьезных семейных обязательств и отношений. Именно поэтому, думаю, он так вас и виноватит.
Может, вам перестать так перед ним извиняться – виноватиться? И дать ему время САМОМУ принять решение – где он, в семье или вне семьи.
Скажите, а у вас есть поддержка ваших близких сейчас? вам кто-нибудь с ребенком помогает?
Вы ведь все равно сейчас с мамой живете. И решение оставить ребенка – оно ваше. Насколько вы сами можете «поднять» заботы о своем ребенке?

Ответ Иры:
Насчет измены я ему ничего не говорила, только спрашивала, зачем это сделал и как так получилось! Он отвечал, что ему стало со мной плохо, последнее время отношения не заладились, поговорить не о чем ну и все в этом роде, хотя я особо не заметила что это так.
Видимо и в самом деле хочет погулять!!
С ребенком мне помогают родители и бабушка, конечно решение его оставить было моим, но растить ребенка без отца очень не охота, тем более что я его люблю(отца ребенка). Он сам рос без папы и должен наверное понимать как это плохо! Очень хочу его вернуть, вернее чтобы он вернулся но не знаю как к сожалению!

Мой ответ:

Рада узнать, что у вас с ребенком много поддержки от ваших близких.
Про ваше желание жить с этим мужчиной – тоже понимаю. И сочувствую.
А насчет вашего «не знаю» – может, попробовать ему так и сказать? Что хочу быть с тобой, но не знаю, что еще именно я должна для этого сделать…

В отношениях – всегда встреча двух возможностей и двух желаний. Его и вашего…Вы можете как-то поддерживать отношения со своей стороны. Но если у вашего мужчины на это нет своего собственного отклика – ту, увы, вы и правда бессильны хоть как-то на него повлиять…
А у него – судя по тому, что вы о нем написали – изначально отношение к семье, к вам, к ребенку такое…зыбкое…
Попробуйте больше уделять внимание именно себе. Своим ценностям, Приоритетам. Ваша жизнь точно гораздо больше зависит именно от вас, чем от мужчины, который сейчас рядом с вами.
Ответ Иры:
Спасибо вам большое за поддержку!! А на счет разговоров, уже тысячу раз говорила ему что хочу быть с ним спрашивала что для этого нужно, он тоже отвечал что не знает! Он говорит что хочет с нами быть, но в то же время ему мешает прошлое, которое пока не забыто, сейчас сказал – давай пробовать налаживать отношения но обещать ничего не может

Мой ответ:
Ир, а без обещаний и разочарований всегда меньше…Обещания они ведь нас настраивают на какую-то определенность в жизни…А когда без них – то гораздо больше получается именно на себя опираться, свои решения – выборы…
И еще – если он без обещаний, то у вас тоже вроде как посвободней жизнь получается. Вы ведь тогда тоже вроде без обещаний своих получаетесь, так? Конечно, если у вас в отношениях именно равенство. А, похоже, вы равно друг от друга зависите. Ваш ребенок – под хорошей защитой и опекой вашей семьи. Так что нет у вас поводов чувствовать себя такой уж…более зависимой от отношений, чем он…
Вот такое мое мнение, Ира

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Ирина, добрый день! Помогите мне, пожалуйста!
Мы с мужем вместе полтора года. Все было хорошо! Потом начались небольшие проблемы с его мнительностью, он постоянно искал во мне недостатки, нехорошие намерения, из-за этого кричал на меня. Эту проблему мы решили. Но потом появились и другие. Потом ему не нравилось, что я будто бы защищаюсь от него. Тоже разобрались. Он успокоился, хотя я и не менялась. Просто он изменил свое отношение. Следующими причинами недовольства и ссор стали моя сила воли, моя болтливость, мои придирки и упреки, мое отношение к жизни, мои отношения с моими родителями, коллегами, мои редкие но все же болезни. Я его раздражала. Мы много занимаемся саморазвитием…но почему-то на него это влияет странно. Теперь если он на меня кричит, а я плачу, это означает, что у него есть причины на меня кричать, а плакать – это мой выбор, просто я истеричка. И все эти ссоры я сама себе создаю, это я выбираю для себя такую жизнь. Даже если он обижается и начинает ругаться, все равно это мой выбор, моя ответственность. Каждый раз ссоры заканчиваются воспитанием меня, что я живу неправильно, думаю неправильно. Я оптимистка и люблю дарить людям радость. Он видит во мне другое. Никакие уговоры не помогают, переубедить невозможно, доказать, что я не такая, не упрекаю, не ищу вокруг и в людях плохое. Устала немного. Не знаю, что теперь делать. Он говорит, что любит меня.

Мой ответ:

Саша, здравствуйте,
вот эти ваши слова – см. цитату – для меня ключевые. Т.к. только очень радостная оптимистка может выдержать так долго отношения с мужем, о которых вы пишете.
Саша, а если отвлечься от мужа – и его претензий – как бы вы могли сделать свою жизнь радостной? Что для этого вам хочется сделать?
И что – именно сейчас – делает вашу жизнь радостной?
Ответ Саши:
Сейчас это мои увлечения – танцы, спорт, рисование. Но и муж, когда не ворчит, делает мою жизнь очень счастливой! =) Я очень хочу гармонии и спокойствия дома. Понимаю, что мне бы научиться не реагировать на его плохое настроение. Но я его люблю и не могу спокойно сидеть, когда он портит жизнь себе, ища во мне недостатки. И мне тоже. Или любить надо в первую очередь и больше всех себя, тогда и спокойствие сохранять будет легче, не расстраиваться. Или это не выход, не реагировать, и надо в корне менять отношения вообще?
Мой ответ:

Саша, думаю, что совсем перестать реагировать на такое постоянное сомнение мужа в том, что вы – хороший и достойный его внимания человек – вряд ли возможно.
Но вот способы реагирования – тут можно как-то их варьировать – в зависимости от реальной ситуации…Вы пишете, что в ответ на его «предъявления» всегда плачете и чувствуете себя виноватой…А если вот пофантазировать -какие у вас еще могут быть ощущения от этих его слов – и поступков? И как еще можно ему отвечать?
Да, и еще важный для меня вопрос – вот такие «рецидивы» его критики – они часто происходят? Сколько раз в неделю – или в день?
Ответ Саши:
В последнее время раз в неделю точно, иногда чаще.
А со способами реагирования засада: кроме как протестовать, оправдываться и реветь ничего в голову пока не приходит! Подумаю над этим! Может и согласиться и пошутить поможет…
Мой ответ:

Может и поможет:)
Протестовать, оправдываться, реветь – это способы какого жизненного периода? Как думаете?
Ответ Саши:
Ирина, я все поняла!!!! Спасибо Вам огромное!!!!! Ну конечно, поэтому он так и ведет себя со мной! Правильно говорят, что все проблемы в нас самих!
Мой ответ:
Саш, буду очень благодарна, если все-таки мне скажете – что же вы поняли? Для меня это ведь тоже важно. Может, ваше понимание и меня обогатит.
Ответ Саши:
Если я не ошибаюсь, то это мое детское поведение (протесты, слезы и т.д.) побуждает воспитывать и искать ошибки во мне. Вы это хотели сказать, Ирина? А еще я теперь постараюсь не воспринимать все так близко к сердцу. Взгляд со стороны и правда помогает найти правильное решение, а сохранение спокойствия частенько позволяет проблемам самим решаться.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте!
В связи с последним выпуском рассылки у меня возникли вопросы:
1 умение любить дано нам от рождения и все люди умеют любить или есть люди, не умеющие любить? (в широком смысле слова)
2 почему говорят, что не умея любить себя, невозможно любить других?
3 как может научиться любить себя человек, который не получил в детстве безусловной любви и, соответственно, не имеет перед собой образца, на котором можно научиться любить себя?
Спасибо вам за интересные и глубокие выпуски ваших рассылок. Удачи вам!
С уважением, Кристина

МОЙ ОТВЕТ:

Кристина, здравствуйте,
Спасибо за такой замечательный отзыв о моих рассылках – мне приятно.
На ваши вопросы отвечу так:
1. По-моему, умение любить – как и многие прочие наши умения – закладываются в раннем детстве. По модели того, как нас наши родители любили. И тут правда возможны всякие варианты – вплоть до совсем пограничных. Когда у человека просто нет «встроенной» модели, как любить другого. НО! Любви можно обучаться – и научиться. Если учителя будут хорошие. А начинать, конечно, лучше всего с себя. И тут я перехожу к ответу на ваш второй вопрос.
2. Любовь к себе часто путают с эгоизмом, с манипуляциями другими в своих целях, еще со всякими другими проявлениями…Для меня любовь к себе – это принятие себя таким, какой сейчас есть. Со всеми своими недостатками – непонятками – огрехами – и прочим, обычно осуждаемым, багажом. Принятие без условий. Без вот такого: «Станешь хорошей девочкой – тогда и полюблю тебя!» А если себя со всем этим «фаршем» принимаешь – к другим однозначно становишься терпимей и сострадательней…Если же к себе – беспощаден, тем более будешь беспощаден к другим… Когда себя любишь – жить становится просторней и светлей. Трагедийность как-то размывается…Нет такого напряжения и страха ошибиться, например. И еще про «любишь» – это когда собой недоволен – или ворчишь на себя, все равно ворчишь так…в переносимом формате. Без уничтожения тотального, без обесценивания. Вот, нашла – ворчишь именно ПО ФАКТУ. По ПОСТУПКУ – здесь и сейчас. А в общем и целом продолжаешь к себе относиться бережно и нежно…
3. Присмотритесь внимательно к своему сейчас окружению. В нем наверняка есть добрые, открытые к вам люди. Которые вас – любят. Ну или относятся к вам с большой симпатией. Вот у них и учитесь. Приставайте с расспросами. Или на психо-терапию начните ходить. Безусловное принятие – это «альфа и омега» этого жанра. Именно ваше принятие себя безусловно. Такая часто цель в терапии.

Удачи вам,

Ирина

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте, Ирина!
Недавно читала книгу Ошо, в которой описано множество техник медитации.
Однако, я так поняла, что он советует начинать с динамических медитаций. Почему-то я не могу даже себе представить, как я их выполняю. Даже читая про них, я чувствую какое-то неопределённо-негативное, блокирующее ощущение. О чём это может говорить? То ли это знак интуиции, показывающий, что мне нужно начать с пассивных методов, то ли мои подавленные чувства, которые я боюсь выпустить наружу? Если второе – как можно преодолеть это препятствие?
Удачи вам и побольше любящей доброты в сердце.

С уважением, Кристина

МОЙ ОТВЕТ:

Кристина, здравствуйте,

я очень и очень мало знакома с творчеством Ошо, и особенно с его рекомендациями по медитативным техникам.
На мой взгляд, начинать имеет смысл просто с расслабления тела в комфортной для него, максимально поддерживающей позе и с наблюдения за своим дыханием – по 10 – 15 мин. перед сном и утром, при пробуждении.
А пытаться делать какие-то техники, на которые у вас обостряется сопротивления, я бы точно воздержалась. Медитация для меня – прежде всего про удовольствие. Хорошо еще при расслаблении себе улыбаться, приговаривая мысленно: «Все – хорошо!» Причем эта улыбка обычно сама «прорастает» минуте к 6-7. И в животе теплеет…
Вот такой мой опыт.

Ира

ОТВЕТ КРИСТИНЫ:

Спасибо, Ирина!

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru