Добрый день, У моей подруги Анжелы, 15 -летняя. дочь с которой она очень плохо ладит; Анжела сама обеспечивает семью (после развода) и растит 2 дочерей (одна 15 лет, другая -3 года). К сожалению, с старшей все время проблемы и ссоры; она никогда почти не помогает по дому а Анжела просто разрывается на части пытаясь все успеть и бывает очень часто срывается на детях… Старшей дочери только подавай модную одежду и денег…и все…Подскажите что делать…даже не знаю чем помочь…

Ответ

Здравствуйте, Ольга!

Да Ваше желание помочь подруге искреннее. Но никто не может решить проблемы другого человека. Ваша подруга очень много делает неправильно, если у нее плохие взаимоотношения с подростком. И прежде всего, ей надо обратить на это внимание. Я думаю, ей просто не хватает знаний.Ваша помощь может состоять только в том, что Вы ей расскажите, в чем именно она ошибается, что Вы видите некоторые проблемы с дочерью  — обратите её внимание на состояние семьи. Вполне может быть, что из-за больших нагрузок на работе ей трудно реально оценить свои взаимоотношения с дочерью. Может быть и такой вариант – что ее все устраивает в семье! Тогда Вы уже ничем не сможете помочь ей. Человек должен сам искать и просить помощи.

И еще! Вы можете подружиться с девочкой –подростком, разговаривать с ней узнавать ее и влиять на девочку. Вы должны понимать, что любой подросток очень болезненно переносит развод родителей. Очень часто это выплескивается в агрессию и плохое поведение. Девочке возможно нужна помощь детского психолога.

Желаю Вам помочь своей подруге!

Если она захочет самостоятельно обратиться за помощью.

У нее есть право на одну бесплатную консультацию. Но такой кризис в семье нуждается в более продолжительной работе.

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Моей внучке уже 9 лет. А вопрос остался на том же месте и прогрессирует. Застенчивость и скромность не дает полностью развивать способности. Она хорошо поет, танцует, рисует, хорошо учиться. Но сама никогда не хочет ничего узнать нового, говорит это трудно. Участие в конкурсах, в кружках на всех нет, там выбирают, а я нервничаю. Пожалуйста, помогите, много читала литературу по психологии, но все не могу понять, как можно это побороть, нужно ли вмешиваться в ее характер. Помогите ответом.
Ответ

Здравствуйте Галина!
Для того, чтобы дать Вам точный и действенный совет, надо узнать много деталей из семейного воспитания Вашей внучки.

Так осталось и неизвестным о роли главных людей в жизни внучки  — родителей.

Почему Вы так сильно обеспокоены, чтобы девочка обязательно была первой или лучшей(извините, но не все удалось разобрать с Вашего письма) на конкурсах и кружках?

Ваша внучка и так много делает и развивается разносторонне, почему Вы остаетесь недовольны ребенком?  Не излишне ли Вы ее опекаете? Допускали ли Вы девочке выражать свои негативные чувства без осуждения ее? Может ли она свободно и без страха высказать то, что ее волнует?

Если захотите продолжить, то желательно выяснить все эти вопросы.

Причиной Вашего недовольства является застенчивость и скромность.

Симптомы застенчивости
Присущи ли эти внешние признаки в Вашей внучке?

- покраснение лица;
- потливость;
- дрожь;
- учащение сердцебиения;
- стесненное дыхание;
- согбенная поза;
- опущенные вниз глаза;
- тихий голос;
- скованность мышц и движений.

Что такое застенчивость? Это  реакция страха на социальные стимулы. Иногда стоит изменить методы воспитания и формы общения с ребенком и исчезнет всякая зажатость и скованность в действиях и поступках.

Поэтому так важно узнать, кто и как воспитывает внучку.

Сильная застенчивость также может свидетельствовать о каком-то очень сильном внутреннем дискомфорте ребенка.

Чувство застенчивости часто сопровождают повышенная тревожность, мнительность, робость и глубокая неуверенность в себе. Такие дети также могут страдать от страха темноты, одиночества. Они бывают молчаливы  и замкнуты в присутствии незнакомых людей. У них очень сильно развито чувство вины.

Это все может и быть препятствием для раскрытия природных талантов.
Чтобы избавиться от застенчивости надо поднять самооценку ребенка.

Причины застенчивости

- Врожденная, переданная от родителей. Может быть связана со сверхчувствительной нервной системой. Помощь: надо создать условия для развития положительной самооценки девочки.

- Застенчивость может возникнуть тогда, когда ребенок  не сумел овладеть социальными навыками, а особенно навыками общения. Часто застенчивость связана с неумением вести разговоры и рассказывать о себе. В этом случае надо работать над развитием навыков общения.

- Каждый ребенок выбирает свой жизненный стиль в силу имеющегося у него характера и своих представлений о себе и мире в целом. Застенчивость может быть качеством  людей, направленных на свой внутренний мир, не нуждающихся в многочисленных внешних контактах, предпочитающих уединение. Эти представления очень сильно могут отличаться от того, что ожидают от ребенка взрослые.  В таком случае важно узнать потребности ребенка его желания, и помогать им реализоваться, даже если это Вы не планировали для него. Это может быть совсем другая сфера учебных интересов.

- Застенчивость может возникнуть тогда, когда в младшем возрасте за ребенка все решали взрослые, не разрешали девочке ошибаться. Боязнь ошибок также может быть очень серьезным препятствием, чтобы раскрывать свои таланты. Если это происходило в вашей жизни, то позвольте девочке ошибаться и исправлять ошибки самостоятельно, даже если для  этого понадобиться длительное время.

- Причиной застенчивости также может быть частая критика со стороны взрослых. Постоянное недовольство ребенком, отсутствие в похвалы и поощрений.

- Застенчивость – это особенность психического развития ребенка,  может формироваться  стилем воспитания. Когда между родителями и ребенком нет душевного контакта. В полной мере удовлетворены только физические нужды ребенка. Другие же потребности игнорируются или удовлетворяются не в полноте.

- Ребенок очень тонко чувствует своих родителей. И если по каким-то причинам он был нежелательным для родителей ( помеха карьере, не в то время родился, финансовая нестабильность родителей..). Это также может быть серьезными препятствием  в свободном выражении своих талантов. Хватает ли вашей внучке безусловной любви и родительского внимания?

- Гиперопёка и сверхконтроль родителей всех действий и желаний ребенка не дает возможность свободно раскрывать себя как личность.

- Если ребенку внушили, что он смысл всей жизни взрослых, у него пропадают внутренние стимулы быть лучше и развиваться.

В результате искажения семейного воспитания, могут  вырастать очень застенчивые дети.

Помощь ребенку

- Пересмотреть стиль воспитания. Скорее всего, причины кроются здесь.

- Обратить внимание на требования к девочке, не являются ли они завышенными.

- Не растет ли девочка в атмосфере критики и недовольства между членами семьи.

- Срочно надо повысить самооценку девочки. Проанализировать слова, с которыми обращаются к ребенку. Развивать чувство собственного достоинства.

- Позволить девочке делать то, что она желает, выслушать ее мнение по важным семейным вопросам.

- Не сравнивать ни при каких условиях ребенка с другими детьми.

- Сопереживать ребенку тогда, когда он удручен, и радоваться, когда он доволен собой.
Этим Вы покажете внучке, что принимаете ее такою, какой она есть. Только после этого можно стимулировать девочку развиваться и добиваться большего.

- Не пытаться изменять ребенка, только направляйте его там, где он желает самостоятельно добиваться успеха.

- Ставьте перед ребенком задачи, которые он может решить.

Бабушка, честно спросите себя, не пытаетесь ли Вы создать из внучки того человека,  которого желали бы видеть в своих детях?

Желаю Вам успеха!
Для продолжения работы, условия  здесь

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

У меня есть одна проблема,  в решении которой возможно Вы могли бы помочь. У меня трое дочерей ( 8 лет, 6,5 лет, младшей три месяца.)  Речь идет о моей старшей дочери. Рождение её не было запланировано, более того, именно из-за неё я вступила в брак с её отцом. Мне кажется, что подсознательно я обвиняю её в том, что моя жизнь после этого пошла уже по определенному пути. Хотя, скорее всего, иначе замуж бы я и не вышла (судя по моему ближайшему окружению) и расставаться с её отцом я не собираюсь, во-первых, по религиозным соображениям. Суть в том, что с ней у меня не складывается таких близких отношений, как с другими детьми, в первую очередь из-за меня же самой: я не так люблю её, как остальных. Первый год в школе она провела у свекрови: казалось, это облегчит нам рождение третьего малыша (у нас ужасные жилищные условия). Сейчас я забрала её и не собираюсь больше отпускать. Отношения со свекровью хорошие, но её (свекрови) мировоззрение мне абсолютно не близко.

Мне очень бы хотелось полюбить её так же, как двух других дочерей. Сейчас её поведение кажется раздражающим, я всё время её одергиваю…
Возможно ли что-то предпринять в этой ситуации?

Ответ

Уважаемая Виктория! Вы действительно очень хорошая мать потому, что сумели заметить, что с Вашей старшей дочерью не ладятся отношения. Признание проблемы уже есть большой шаг к ее устранению.

Нежданный ребенок вызывает в матери чувства совсем иного рода, чем когда к приходу малыша тщательно готовятся.Где-то в подсознании в Вас отложилось неприятие девочки из-за условий ее появления на свет. Это очень хорошо, что Вы понимаете с чем может быть связаны Ваши напряженные отношения с старшей дочерью.

Выход есть! Во-первых, Ваша девочка в таком возрасте, что все можно исправить. Во-вторых (что очень важно) у Вас есть желание это исправить. Берите эти два момента, как главные ключи к решению проблемы.

Вы хорошо понимаете, что Вам надо будет серьезно потрудится над собой.

Вначале, давайте обратимся к девочке, (очень жаль, что я не знаю ее имени) что она чувствовала все эти годы!?

Ее рождение не было желательным. Это не могло сказаться на ней. Когда Вы вынашивали ее, то уже подсознательно посылала ей вибрации нелюбви и отвержения. Это был Ваш первый ребенок, это был первый опыт в жизни чувствовать ребенка. И возможно к этому примешивались чувства стыда и неопределенности (поскольку девочка не была желанна).

Дочь родилась! Ваши чувства стыда и неопределенности не исчезли. Вы не смогли ей давать того количества любви, в котором нуждался ребенок потому, что еще боролись с собой и учились принимать девочку в свою жизнь. Потом появляются другие дети. А старший ребенок в любой семье воспринимает очень болезненно появление других детей. Ваша девочка тоже переживала и переживает по этому поводу. Она чувствует себя нелюбимой. Вы обязаны уделять внимание другим детям ( особенно младенцу), а для старшего ребенка – это всегда травма душевная.

Потом Вы делаете — ошибку отдаете дочь свекрови во время, когда она начинает свое обучение в школе. А это  переломный момент в жизни каждого ребенка. (Благо, что Вы исправили ее).

Для девочки это значило – «Я никому не нужна, родители не любят меня!» Это работает на уровни подсознания. Ребенок никогда не сможет это выразить словами.

Если Вы внимательно читали мои рассылки, то у Вашей дочери «сосуд любви», эмоциональная емкость не заполнена. Год, проведенный вдали от родителей, начало нового школьного периода в жизни не могло не сказаться на ее «сосуде любви». Может поэтому иногда она и ведет себя так, что раздражает Вас. Вы смотрите на нее, как на старшую, ожидаете от нее какой-то помощи. Может у Вас завышенные ожидания от старшей дочери. Но она еще ребенок и нуждается в пополнении «сосуда любви» так же, как и другие Ваши девочки.

Но дочь вернулась к Вам!. У Вас есть время, чтобы «сосуд любви» наполнить.

- Найдите время побыть только с ней одной!

- Поговорите с девочкой. Дайте возможность разговаривать ей больше. Очень внимательно слушайте! Ребенок всегда говорит о том, что ему важно.

- В конце разговора обязательно скажите, что Вы очень рады, что она снова живет с Вами, расскажите, как Вы скучали за ней, когда она не была рядом.

- В общении всегда подчеркивайте: «Ты моя старшая дочь! Я очень нуждаюсь в твоей помощи! Твои младшие сестренки очень любят тебя и хотят, чтобы ты с ними играла. Ты же старшая, ты лучше знаешь как играть!» (используйте объятия, поцелуи). Этими словами Вы докажите любовь ребенку и наполните ее эмоциональный сосуд. Советую сделать такие встречи вначале часто (2 раза в неделю) потом по мере необходимости.( когда будет ухудшаться поведение дочери).

- Если Вам тяжело говорить слова поддержки и любви быстро и спонтанно, то готовьтесь заранее к таким встречам, продумайте слова, с которыми будете общаться с девочкой.

- В такие моменты расскажите девочке что-нибудь о себе.«Вот когда я была маленькой, как ты, я любила… сказки, рисовать… А что тебе больше всего нравится?» Будьте внимательны, что ребенок ответит —  это и будет его потребностью на данный момент. По мере возможности попытайтесь удовлетворить ее нужду. Помните! Качественное воспитание – это знать потребности детей и восполнять их.

- На одной из таких встреч, обязательно скажите дочери, что Вы нуждаетесь в ее помощи по уходу за младшими. Используйте больше позитивных слов, выражая свою просьбу. Спрашивайте ее, что она думает. Не забывайте о роли зрительных и физических контактов в общении.

Мой совет Вам уделите повышенное внимание старшей дочери некоторое время, потом она действительно станет Вам помощником. Ведь народная мудрость гласит о первом ребенке «Вначале лялька, а потом нянька!»

Так же помните, что Вы, как женщина, также нуждаетесь во внутреннем исцелении. Проводя время с дочерью, Вы сможете думать и о себе, исправлять свои мысли по отношению к ней.

И еще, не забывайте о роли отца в воспитании детей. Очень важно, чтобы Вы также поделились с мужем своими опасениями по отношению к старшей дочери. Попросите его помочь Вам!

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Мой четырнадцатилетний сын от первого брака перестал меня слушаться. Мои просьбы игнорирует. Бывает, что огрызается или объявляет мне бойкот. Раньше я немного времени уделяла его воспитанию, так как приходилось много работать. Сын тогда очень скучал и каждый раз спрашивал, когда я приеду домой. Но сейчас я нахожусь в декретном отпуске по уходу за дочерью и очень хочу помочь сыну в этот нелегкий для него переходный период. Однако, найти общий язык с ним никак не могу. Моего мужа сын больше слушается, чем меня. Но если они поссорятся, сын всегда \”отыграется” на мне и меня сделает крайней. Я не знаю как себя вести в таких ситуациях, как с ним общаться? Что мне нужно сделать, чтобы вернуть любовь сына? Заранее благодарю за консультацию. Перечитав много литературы по воспитанию подростков, я окончательно запуталась. Поэтому решила получить консультацию специалиста.

Ответ

Здравствуйте Татьяна!

Спасибо Вам за вопрос.

Для того, чтобы лучше понять, что может оказать позитивное влияние на Вашего ребенка в сложившейся ситуации, Вам необходимо взглянуть на обстоятельства глазами подростка. Если Вы сумеете посмотреть на свою семейную жизнь взглядом Вашего ребенка, Вам удастся избежать ошибочных поступков, за которые приходилось бы раскаиваться.

Это хорошо, что Вы заметили изменения в поведении, и как старший человек и мать пытаетесь помочь сыну. Первый шаг уже сделан! Вы обязательно наладите свои отношения. Но это будет не сразу, делайте свою часть работы, а время  сделает свое.

Ваш сын вступил в переходный возраст. Вы хорошо понимаете, что ему приходится нелегко становиться взрослым. Очень часто он чувствует свою беспомощность и часто это в подростков выливается в агрессию против близких людей. В каждой семье такой период является волнительным, но проходимым. Здесь нужно, только терпение и понимание подростковой психологии. В этом возрасте особенно вырабатывается самооценка личности.

Вместе с этими изменениями в Вашей семье появляется дочь. Практически все старшие дети очень болезненно относятся к такой новости. У них теряется уверенность, что их любят и они значимы для родителей. Но это легко преодолевается, если родители смогут найти разумную середину во взаимоотношениях с детьми разного пола и возраста.

Существуют способы, с помощью которых Вы сможете перестроить ситуацию и помочь ребенку проявить собственные силы и способности в решении жизненных трудностей.

В сложившейся семейной ситуации у Вашего сына очень сильно возрастает потребность в общении с родным отцом. Вы ничего не написали об этом. Но если это возможно и допустимо, то помогите сыну поддержать контакт с родным отцом.

Отец  — это человек, который помогает и направляет ребенка в переходные и кризисные периоды жизни. Отец может стать «терапевтом», который поможет перейти к новым жизненным условиям. В такие периоды отец может дать гарантию, что все можно преодолеть, вселить уверенность.

В Вашей ситуации родной отец может стать для сына единственным человеком, кому он бы смог доверить свои страхи и переживания. Сейчас, как никогда раньше, подростку важна поддержка отца,   даже и пассивная. Пусть Ваши личные чувства не помешают увидеть ту важную необходимость родного отца сегодня для сына. Это важно еще и потому, что именно сейчас  в мальчике формируется доверие к надежности любовных и дружеских отношений.

Если по каким-то причинам невозможен контакт с отцом, то хорошо, чтобы у сына был наставник мужчина – тренер, учитель, сосед…. кому бы он смог доверять.

Все это отнюдь не значит, что Ваш сын не нуждается в материнской любви. Скорее наоборот, он очень боится потерять ее, поскольку появилась сестра.

Как мать, Вы играете огромную роль в  становлении его личности. Продолжайте любить его безусловно, но не навязчиво.

Ловите моменты, когда подросток будет открыт к общению, бросайте все и пытайтесь выслушать его, не перебивая. Также определите его «родной язык любви» и  выражайте свою любовь доступно для сына. Это не трудно сделать матери, главное правильно определить это «язык».

Также любовь должна быть твердой! Не разрешайте ему в неуважительной манере обращаться с Вами. Скажите, что Вам это неприятно, и не желаете в таком тоне разговаривать с ним. Твердо, уверенно и немногословно скажите об этом сыну столько раз, сколько понадобиться.

Хочется отметить еще один момент с письма. Вы пишете

«…Раньше я немного времени уделяла его воспитанию, так как приходилось много работать. Сын тогда очень скучал и каждый раз спрашивал, когда я приеду домой..»

Чувство вины не поможет Вам в данной ситуации. Примите себя такой, какой Вы есть. Прошлое осталось позади. В то время Вы не могли действовать иначе. Но сегодня Вы хотите помочь сыну пройти трудный этап жизни, чувство вины  будет только препятствовать Вам в этом. Станьте уверенной и мужественной в этом очень благородном желании. Сын обязательно почувствует Вашу решимость  и Вы получите взаимность.

Если хотите продолжить диалог, то условия здесь

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

У меня с сыном проблемы в саду. Ему 4 года. Дома ребенок прекрасный, на площадке тоже, добрый, отзывчивый. Но в саду как будто меняется.  за последнюю неделю уже натворил дел: во время тихого часа разорвал пододеяльник(хотя обычно спит),толкнул мальчика, набил кубиком девочке шишку на голове, а сегодня сделал такое, что я просто не знаю, что думать… После тихого часа пошли все в туалет, а он хотел первый, либо уже писал первый, когда подошел еще мальчик к унитазу. тут мой сын просто его описал, как мне сказали, специально. Примечательно, что все эксцессы происходят при одном только воспитателе в основном.  Мой сын сидит отдельно от всех на занятиях, недавно нас обманули и попросили забрать пораньше, а выяснилось, что был концерт, но его решили не брать… Он, когда узнал, очень долго плакал, не хотел идти в сад. Но, например, позавчера. он вел себя просто идеально. Каждый раз, ведя его в сад, мы разговариваем, он обещает себя хорошо вести, но не всегда получается. Сын не  знает плохих слов, не обзывается, но дерется…. В саду есть мальчик, которого мой сын любит, всегда о нем говорит, но тот дружит с другим, в последнее время так получилось. Именно этого другого  и описал мой ребенок. Кроме того, заходя в садик, мы часто встречаемся с его мамой, у нее много детей, она много работает,  с ребенком мало занимаются… так вот, каждый раз идя к своему шкафчику, мой ребенок пытается пнуть, ударить или замахнуться на того мальчика… Я его ругаю, та мама пока не вмешивается, возможно, потому, что у нас с ней хорошие отношения. Раньше мой сын обижал всех, теперь  же выбрал себе нескольких жертв, которые больше других страдают… Я просто в отчаянии. Если один воспитатель понимающий, сильный, старается его всегда занять, похвалить и все у нее с ним без проблем, то второй воспитатель слабый, только ругается. может при всех ругать его, а другие дети начинают поддакивать. меня в саду воспитатели уважают, мы иногда по часу разговариваем, пытаемся что-то сделать, но пока безуспешно….  ребенка водим на занятия разные, он очень их любит, дома в семье все замечательно.

Если вам поможет, я сегодня с сыном играла, в игре от имени игрушки он отвечал на вопросы о садике. ходит с удовольствием, а воспитательница любимая-именно та, на смене у которой все неприятности происходят.

Ответ

Здравствуйте, Любовь!
Исходя из вашего письма, недовольство поведением сына наблюдается только в саду и в большинстве случаев при одном воспитателе. Не исключено, что сын не может быть в контакте с одним взрослым. В этом случае надо просто наблюдать и не делать быстрых выводов, а помочь сыну адаптироваться, чтобы не пришлось менять сад или группу. А это тоже вызывает много хлопот и напряжения.
Любовь, если есть замечания со стороны воспитателей, то обращайте внимание на них -  говорите с малышом и проясняйте каждый случай. Что именно произошло, по какой причине он обидел другого ребенка. Скорее всего, малыш просто не научен решать конфликты мирным способом.

Все, что вы описываете о своем сыне, можно определить как детская агрессивность.
Дети  — живые, у них накапливаются негативные эмоции: гнев. Поскольку ребенок еще мал, он не знает,  как совладать с собой, когда ему плохо. Агрессивность появляется  в самом раннем возрасте. В первые годы жизни это не доставляет больших хлопот родителям. Агрессивность проявляет себя чаще всего как импульсивные приступы упрямства, вспышки злости с криком, иногда и  кусанием. Детская агрессивность достаточно изучена специалистами и не является чем-то ненормальной. Родителям нужно только набраться терпения и, конечно, же научиться справляться с детским гневом спокойно.

Доказано, что возникновение агрессии всегда следует за неудавшейся попыткой ребенка удовлетворить свои потребности. Потребности у детей бывают: физические, духовные и эмоциональные. (О потребностях больше можно прочитать здесь.)
Ребенок проявляет агрессию, если его эмоциональное равновесие нарушено. Родители несут полную ответственность за удовлетворения нужд маленького ребенка. Частые случаи агрессии  — это повод для взрослых задуматься комфортно ли ему в окружающей среде. Слишком суровые методы воспитания обоих или одного из родителей чаще всего бывают источником детской, не контролируемой агрессии.
При помощи агрессии ребенок может кричать о том, что его обидели и ему очень больно. Надо помнить, что маленькие дети очень чувствительны и ранимы.

Дети дошкольного возраста действуют интуитивно, им еще не свойственно делать самостоятельный анализ своих поступков, они не умеют справляться со своими эмоциями. В этом им нужно помочь. Важно создать ситуации в  повседневной жизни, где бы у малыша был безопасный выход для негативных переживаний.

Что можно сделать родителям, чтобы агрессивность маленького ребенка доставляла минимум неудобств?
Прежде всего, надо уделить внимание и проявить заботу малышу больше, чем обычно.

• Если случаи агрессивности не единичны, то стоит поискать причину такого поведения. Иногда способом агрессии малыш пытается сообщить, что ему не хватает любви, нежных прикосновений. Дети обижаются, и не так редко обиду на родителей они вымещают на других детей.
• При любом случае проявления агрессивности стоит сказать сыну, что такой стиль поведения не приветствуется вами. На личном примере показывайте ребенку, как можно мирно договориться и пойти на уступки.
• Создавайте ситуации, когда можете вместе с малышом «выпустить пар»,  отпустить гнев и недовольство: покричать, потопать ножками, пробежаться с криком, постучать …
• При частых случаях детской агрессии стоит применить более жесткие меры, чем разъяснение: временно изолировать ребенка от игры или чего-нибудь приятного обязательно разъясняя происшедшее.
• При попытках драки старайтесь мгновенно его останавливать. Не давайте негативным эмоциям разгораться. Лучше всего переключить ребенка на другую деятельность.
• Никогда не следует поощрять ребенка за проявленную агрессивность.
• Не забывайте подмечать моменты, когда сыну удалось договориться и не прибегнуть к защите при помощи  кулаков. Чем больше таких случаев вы будете замечать у малыша, хвалить его за это, тем быстрее закрепится новое дружелюбно поведение.

Родители могут помочь маленьким детям научиться управлять собой. Для этого в семейных отношениях важно сделать приоритетом договоренности между членами семьи, показать, как можно действовать при помощи слов, а не кулаков.

Конечно, учить маленького ребенка «дипломатии» трудно, но если в семье принято мирно обо всем договориться, то и не стоит волноваться: ребенок сам усвоит правила хорошего тона и будет уравновешенным  в детском коллективе без родителей. Детям свойственно копировать поведение взрослых. Они являются зеркалом – отражением семейных отношений.

Безусловно, на все это потребуется время, так что наберитесь терпения, Любовь!

Успехов!
Если захотите продолжить, условия здесь

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания