Здравствуйте, Ира!!!!
Подскажите мне, пожалуйста, что со мной происходит, и как я могу сама
себе помочь справиться с этой ситуацией.
А заключается она в следующем:
я работаю на заводе, обедать мы ходим в столовую…… никогда такого не
было, но однажды произошло вот что:
я не смогла съесть суп………… на меня с противоположного стола
пялился мужчина, и я не смогла съесть суп (((
у меня затряслись вдруг правая рука, которой я подношу ложку ко рту,
меня всю заколотило, сердце начало бешено биться………..
в общем, ситуация была очень неприятная (раньше такого никогда не
было)………… я так и осталась без обеда, да у меня и аппетит
пропал.
В следующий раз на меня уже никто не смотрел, но, вспомнив ту ситуацию,
со мной все повторилось (задрожала рука, я не могла даже в рот ложкой
попасть)…………… Ситуация еще усугубляется тем, что ведь вокруг
люди, они недоумевают, почему я беру суп, а потом отставляю его в
сторону и уношу в мойку…………Такое повторялось несколько раз,
затем я перестала ходить в столовую (брала с собой еду из дома на обед).
Сейчас нам стали оплачивать обеды в столовой, и я возобновила туда
походы………….. Уточню, что, когда ем салат или второе — могу себя
успокоить (потому что мысли все равно про те случаи) и съесть
их…………. а вот суп, именно, этот злосчастный суп, не
могу……….
сегодня ситуация с супом повторилась.
Я чувствую себя ужасно и неловко в этот момент. Что это такое? как мне с
этим справиться?
Хочется есть на обед суп без всяких этих фобий.
Буду очень Вам признательна за какой-нибудь совет.
С уважением, Катя

МОЙ ОТВЕТ:

Катя, здравствуйте,

и правда ситуация такая…странная…
Может, попробуете подумать — почувствовать — представить — что в этом мужчине такого для вас было страшного? В его позе? Взгляде? Кого он вам, может быть, напомнил?

И еще — про отношения именно с супом. Были ли в детстве вашем эпизоды именно вокруг этой части обеда, когда вас заставляли — понуждали — или родители, может быть, сильно ругались — ссорились, когда вы именно суп маленькой ели?

Пока вот такие у меня вопросы к вам. Если ответите — посмотрим дальше, что можно сделать,

Ира

ОТВЕТ КАТИ:

здравствуйте, ИРА!!!
Спасибо, что так быстро мне ответили, я чувствую Вашу поддержку и очень
за это Вам признательна!
про детство не помню ничего такого, думаю, что вряд ли из детства…..
хоть родители у меня и разошлись, но я исключаю такой вариант (хотя кто
его знает).
А мужчина этот…..Я думаю вот что: сама я девушка внешне очень
привлекательная. Он смотрел на меня именно оценивающим взглядом, как
мужчина на женщину….
И я смутилась под таким пристальным взглядом (сейчас мне кажется, что
все на меня смотрят и понимают, что у меня «проблемы» с супом)
и еще…. раньше, лет до 18 мне никто не говорил, что я красивая, и я
думала про себя, что я «среднего звена»………
Потом в институте на меня начали обращать внимание мужчины, и я очень
смущалась и краснела, у меня были трудности в общении.
Сейчас я знаю, что я красивая и эффектная девушка (мне 24), я
участвовала в конкурсе красоты, где почти заняла первое место)))))))
Мой муж с самого начала нашего общения мне говорил: ты посмотри, какая
ты красивая!!!
Я знаю, что на меня обращают внимание мужчины, я к этому привыкла…. но
все равно очень смущаюсь, когда чувствую на себе откровенные взгляды
(что в столовой и произошло), как будто я и не «заслужила» такие
взгляды…..
Мне кажется, вот такая взаимосвязь.

МОЙ ОТВЕТ:

Катя, наверно, имеет смысл все-таки признать, что мужчины неравнодушны к красивым девушкам)))) И что они всегда смотрят…
Судя по вашему ответу, в вашей жизни сейчас вполне достаточно безопасности и защищенности, чтобы эти взгляды принимать благосклонно. Без страха и особого волнения.

Удачи вам,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Читаю Ваши рассылки с интересом, недавно зашла на Ваш сайт, очень понравились материалы.
У меня такая проблема. Я никак не могу разобраться в отношениях с мужем — кто прав, кто виноват и что делать.
Попробую изложить по порядку. Мне пришлось переехать в город, где я теперь живу с мужем (до нашей встречи), дома остались друзья, привычный уклад жизни, родные. Я пыталась здесь закрепиться, работать. У себя на родине была очень коммуникабельная, с легкостью могла расположить к себе человека, была безумно уверена в себе. Там я действительно выделялась — была яркой, из уважаемой семьи, остроумной, многие уважают и любят меня там до сих пор. А здесь, в большом городе, я вдруг ощутила, что не такая я умная, как раньше казалось, совсем не остроумная, да и стандарты красоты здесь совсем иные, и я совсем не красавица. Не было для этого каких-то конкретных предпосылок, не могу сказать, что это произошло из-за какого-нибудь события, но, тем не менее, я стала стесняться. Не могу свободно общаться с людьми (куда только подевалась моя хваленная коммуникабельность), все время чувствую себя зажатой, а в иных случаях просто теряю нить беседы и начинаю заикаться! Друзей я нажила здесь немного, скорее даже их приятелями можно назвать. Был у меня и роман в этом городе, но закончился печально — человек бросил меня ради обеспеченной женщины на 10 лет старше его.
Через небольшое время после этого я встретилась со своим мужем. У него тоже был кризис — его бросила любимая жена, и он очень тяжело это переживал. Встречались мы совсем недолго — около 1,5 месяцев, а потом стали жить вместе, сразу, как семья — никуда друг без друга, общий бюджет и т.д. Почти полтора года он думал — оформлять ли отношения со мной официально. Один раз даже сделал предложение, назначили день свадьбы, но потом он решил, что пока не уверен в правильности этого шага и передумал. И все-таки, через полтора года мы поженились.
Я, живя в таких отношениях (это единственный мой опыт совместного проживания), просто перестала себя узнавать! Я раньше гордилась своим спокойствием. Все мне казалось легко, все объяснимо и просто. Я по жизни не шла, а просто порхала, и все мне удавалось! А теперь я начала чувствовать, какая все-таки тяжелая жизнь!
С самого начала нашей совместной жизни я изводила себя и мужа предположениями, что он не разлюбил бывшую жену, а следовательно — не любит меня, а просто утешается. Доказательствами этого, по моему мнению, были следующие факты:
1. Он хранил все фотографии бывшей жены.
2. Он хранил стихи, написанные для нее.
3. Он не мог с ней встречаться, не мог с ней говорить спокойно, даже об их ребенке.
4. Я всегда считала себя менее интересной, соблазнительной и красивой, чем она.

Если у нас конфликт, муж предпочитает уйти в другую комнату (так же он поступает, если чем-то недоволен — просто уходит и дуется.), а я не могу никак остановиться — кричу, скандалю, упрекаю его, что он меня не любит. Но все это время я жду, что он встанет, обнимет меня, скажет, что я хорошая и он меня любит. Он не делает этого (у него характер другой), я завожусь еще больше, ПРОСТО НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬСЯ! Просто не могу. Ухожу, придумываю новые аргументы, возвращаюсь. Потом прошу его «Я хочу, чтобы это прекратилось!», на что он отвечает «Прекрати». То есть, чтобы не было конфликта, я должна проглотить обиды, не предъявлять ему никаких претензий и уйти на кухню, чтобы дать возможность успокоиться, а потом все будет нормально. Но для меня конфликт не решен! Он просто отложен на некоторое время, муж ведь не идет на контакт, а просто замыкается! Мы неоднократно пытались поговорить, но все равно друг друга не поняли! По его мнению, я раздуваю скандалы по причине истеричности натуры, неправильно веду себя во время самих скандалов и т.д. Я согласна с ним, в общем-то, неправильно веду. Но если жить так, как он видит, то это значит всегда и всем быть довольной, никогда ни на что не жаловаться и подавно ни в чем его не упрекать, вести себя так, как он считает правильным!
Он никогда не говорит мне комплиментов. Я не вспомню ни одного случая! Однажды, когда мы в очередной раз пытались поговорить по душам, и он перечислял мне мои недостатки и то, чем он недоволен, я спросила «А хорошее во мне хоть что-то есть?» Он затруднился ответить.
Сегодня получился конфликт. Ночью мы были по-настоящему вместе… Я утром под впечатлением ему говорю: «Как ночью было хорошо!», а он сказал, что не помнит! Как из ушата обдал! Я спросила, неужели ему трудно меня ободрить, сказать что-нибудь приятное, касающееся меня, как женщины, на что он ответил, что я опять с утра завожу скандал, что у меня низкая самооценка, поэтому его слова мне не помогут. Вот когда я в себе уверена буду, тогда другое дело…
Не могу понять, как выстроить с мужем отношения, как научится говорить с ним на понятном обоим языке. Он не открывается мне! После работы он приходит и садится либо за телевизор, либо за компьютер. Я говорю, давай поговорим, мы ведь весь день не виделись. Он мне: «Говори». А оказывается, что сказать мне нечего! И мы весь вечер молча смотрим телевизор.
Гулять он не любит, у нас практически нет друзей, мы ни с кем не общаемся. И в тоже время мне кажется, что вот еще немного, еще чуть-чуть, и все наладится, нам будет хорошо и комфортно вместе, мы друг друга поймем, ведь мы любим друг друга!
Мне хочется этого и хочется, чтобы он наконец-то стал меня хвалить! Не за вкусный борщ, а за то, что я — это я, говорить, что я прекрасна, и ночь он ПОМНИТ и ВОСХИЩАЕТСЯ мной.
Извините, Ирина, сумбурно написала, но может, Вы посоветуете, как мне правильно себя вести, как быть мудрой и как, не выпрашивая, получать комплименты? А самое главное, как держать себя в руках во время ссор и не скатываться до истерик?
Я считаю, что мне нужна помощь психотерапевта, но меня смущает стоимость. Сколько требуется сеансов общения? Просто не хочется закончить лечение по причине отсутствия денег.

Аня

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте, Аня!

Первая мысль, которая ко мне пришла по прочтении вашего письма – что ваш союз основан на идеи спасения. И вы, и ваш муж были сильно поранены предыдущими отношениями, и соединились, чтобы взаимно друг друга поддержать. Думаю, что и ваша избыточная тревога по поводу его реакций на вас связана — хоть отчасти – с этим. Да – если он вас «спас» от ощущения отвержения и одиночества – то, по идее, должен так и продолжать спасать..:) А он – судя по тому, как вы воспринимаете его поведение – становиться спасателем надолго просто отказывается. И вас это всерьез ранит.
То, как он ведет себя в ваших конфликтах, я воспринимаю так. Вы обращаетесь к нему из позиции испуганного или расстроенного ребенка – «утешь меня!» — а он отвечает вам с позиции раздраженного Родителя – «утешайся сама, ты уже большая девочка!» И, естественно, вас то очень больно ранит.
Что может помочь выровнять ваши отношения? Если вы потихоньку научитесь говорить «на одном этаже». Сейчас попробую свою мысль развернуть. Вот стало вам по-детски неуютно – страшно – тревожно – попробуйте без слов к нему прислониться, и тихонько так сказать: «Что-то я опять, как маленькая, расстраиваюсь» «Мне сейчас просто нужно посидеть рядом – ощутить, какой ты большой – теплый – надежный, как ты меня защищаешь – согреваешь…Ничего не говори – дай мне побыть этой маленькой напуганной девочкой» Такое обращение вполне может разбудить его Взрослую часть, которая – в отличие от раздраженного Родителя – вполне в состоянии принять вас в таком настроении…Или попробуйте его внутреннего ребенка разбудить – скажите: «Давай поиграем в Принца и Золушку. Золушка заблудилась в темном лесу своих страхов – Принц, спасай меня!» Насчет его желания, чтобы вы всегда были всем довольная – читай всегда для него максимально удобная – да, желание вполне понятное. Но очень трудно осуществимое. Т.к. если человек всегда всем доволен – это, скорее всего, уже признак серьезного психического дефекта – или высшей степени просветленности. Уверена, что вы ни в первую, ни во вторую категорию – точно нет. НО! Если вам опять-таки предъявлять свои недовольства и претензии именно со своего «детского этажа», обращая это больше в игру, чем в «наезд» — вполне возможно, он отнесется к этому по-другому.
Еще у меня создалось впечатление. Что у вас очень разная эмоциональность. Ваша эмоциональность – страстная и словесная. Его – более закрытая и молчаливая. И тут – засада. Исправить его или вас – вряд ли. А вот попытаться его знаковую эмоциональную систему так…получше изучить, и просто в трудную минуту для себя переводить его « Я не помню про то, что было ночью» в «Милая, ночь – это ночь. А сейчас я уже совсем в другом контексте – на работу собираюсь, обдумываю, что сегодня меня там ждет. Прости, но я уже в будущем» И говорить себе, что он выражает свою любовь просто по-другому – в изумительном сексе, например. А вот словами – ему труднее. И спросить себя – что бы я предпочла – много теплых слов, но более бедный секс, или как сейчас? Конечно, я понимаю, что ответ «Хочу всего вместе» — самый лучший. Но вряд ли это возможно получить в реальности. К большому моему сожалению…
Насчет ревности к его бывшей жене. Да, очень понимаю и правда сочувствую. Но ревновать к памяти – очень энергоемкое дело…
Насчет его способов делать комплименты. У него они точно есть – но другие чем те, к которым привыкли вы. Попробуйте приглядеться к нему, повспоминать его поступки – поведение – точно найдете кучу подтверждений своей для него ценности, нужности и «любимости»

На этом хочу закончить на сегодня.
Если захотите продолжить со мной уже в рабочем формате – пишите, обсудим стоимость и время встреч. Насчет количества сеансов – можно начать с 3-5. А там будете решать, насколько вам захочется продолжать.

Удачи

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

У меня с этим какая-то беда. Все время кажется, что люди не высокого обо мне мнения. Как научиться «плевать» на мнение других людей о себе?

МОЙ ОТВЕТ:
Меня всегда и везде волнует, что обо мне подумают — и тем более скажут — другие. Какое я впечатление произвожу, какое у них мнение складывается…
В этом волнении есть ресурс — я по большей мере такая…»опрятная» и «бдительная» в поверхностных контактах. Ну, во всяком случае, мне так кажется. Хотя, конечно, с близкими и родными могу периодически «распоясываться»…
Однако сильно навру, если скажу, что это волнение часто заставляет меня идти «поперек» себя. Ну, типа, что буду ради представления себя «хорошей девочкой» как-то всерьез себя ограничивать, стеснять, зажимать…
Т.е. огорчение, что могу восприниматься кем-то «плохой», я перенесу однозначно…
Ну да — чутка погорюю может быть — и чего собственно? В «плохости» тоже есть своя прелесть.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Периодически в жизни каждого человека появляются ненавязчивые поводы для ревности.
У меня сейчас появился маааааленький, но такой зловредный повод(((.
Я о таких внешне безобидных поводах со стороны представительницы противоположного пола.
Например, когда ЕГО новая знакомая предлагает свою бескорыстную помощь…Это примерно из той оперы, когда одноклассница сама предлагает мальчику перевести текст с иностр. языка…Вместе!

Известно , что флирт может иметь два варианта развития событий.
Что делать нам, девушкам взрослых «мальчиков» в этом случае, чтобы сохранить не только лицо, но и доверительные отношения без участия третьих женских лиц?
При этом надо учесть условия:
А) Мужчина не всегда может ВСЕ рассказывать. Что то умолчит…Даже и первый раз в жизни..
Б) Ситуации полного моего контроля его жизни и контактов исключаются. Не мой вариант.
Спасибо всем заранее.

Жгучее очень это чувство… Неприятное.
Хочу от него освободиться, не нравится мне чувствовать ревность.

МОЙ ОТВЕТ:

Каким значением вы это чувство – свою ревность — наделяете? Что это для вас? Например, страх потерять? Тогда что?
Или в этом чувстве есть еще какие-то ваши смыслы?
Пока у меня только вопросы…

ОТВЕТ КАТИ:

Ревность для меня в данный момент — да, это опасность, страх потери этого человека.
Я не ревную просто так.
Сначала появляется повод, но этот повод может Мужчиной расцениваться совершенно иначе. Мол, дорогая, поверь, у тебя нет повода меня ревновать. Та девушка хочет мне помочь совершенно бескорыстно. (И даже наверное, сам в это верит)))
Его слова могут быть правдой, а могут быть и первой ложью..
Так вот, легко предположить яркую гамму его чувств, которую вызовут мои последующие уверения в том, что девушка это не бескорыстна совсем в своих предложениях, что не по доброте душевной все это…А потому что ты, дорогой весь такой замечательный, потрясающий и она тупо ищет повод, чтобы развить с тобой отношения.
Дело в том, что позиция ожидания в ситуации флирта моего любимого человека с другой девушкой, меня не устраивает.
Ситуация — с моим любимым человеком (как мне кажется) начинает флиртовать девушка. Пока он ее попытки не останавливает.
Так вот, что делать мне в этой ситуации, чтобы у нас сохранились доверительные отношения с моим другом?

МОЙ ОТВЕТ:

Первое, что на ум пришло — доверительно поделиться с ним своими страхами и фантазиями по поводу возможного развития их отношений. С риском вызвать его недоумение — смех — или еще какие-то мало-приятные для вас эмоции…
Я — ревнивая. Точно про себя это знаю. И очень остро — а для других просто глупо — могу реагировать на совсем «невинные» вещи. Но это — я. И иногда говорю в открытую что-то типа такого: «Слушай, какой-то частью себя я, может быть, и понимаю, что веду себя сейчас просто по-дурацки. Но мне страшно, когда вижу, как близко к тебе, с твоего согласия и поощрения, подошла эта девушка. У меня возникают вот такие и такие фантазии о ней, ее намерениях и возможной угрозе для нашего «Вместе». От этих фантазий мне реально больно. Если можешь — помоги мне разобраться с этой моей бедой»
Зачем так делать? Затем, чтобы хоть как-то попытаться остаться в контакте. Именно в доверительном контакте. Т.к. если молчать — и продолжать фантазировать — можно просто «закольцевать» себя навязчивыми страхами…
Но это — возможный мой способ…А как он вам — кто знает…

ОТВЕТ КАТИ:

Ирина, спасибо, мне очень подходит ваш «метод» работы. Все выглядит достойно и при этом глупо не выглядишь..

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Забудьте на время о легких формах депрессии, которые лечатся антидепрессантами и беседами психотерапевта, НЛП и гипнозом.
Все это мой друг прошел, и в разных вариантах (три психотерапевта + психиатры и т.д). Итог — Нулевой результат.
Состояние усугубилось.
Делали кучу серьезных анализов, итог — нет психических расстройств, есть депрессия.

Сейчас:
Серьезное истощение (физическое в том числе) Потерял очень много веса, ему уже трудно сгибать суставы, видимо потому что кальций вымывается из суставов вместе с потерей веса.
Полное отсутствие сил, желаний, страх ночи и дня, кошмары во сне, говорит, «ничего не соображаю».
Постоянное нервное напряжение.
В последнее время он стал бояться проявлений своей агрессии, боится, что кого то ударит…

Очень хочу ему помочь.

Я понимаю, что нужно ставить какие то поддерживающие лекарства, чтобы поддержать организм физически (все-таки потеря веса ограничивает его движения)- он даже не может прогуляться метров 100 спокойно — ноги подкашиваются.
Я пока еще верю в то, что есть врачи, которые понимают депрессивного больного.
Понимают, что стандартные советы типа «оглянитесь, посмотрите как много в жизни прекрасного — и радуйтесь жизни!» — НЕ РАБОТАЮТ. Ну, или, по крайней мере, не во всех случаях.
Мой друг — человек интеллектуально развитый. Все убеждения о рациональном способе мышления он понимает, пытался мыслить теми параметрами, но не здесь проблема видимо. Потому что это ничего не меняло.
Причина его депрессии в том, что к 40 годам ему не удалось реализовать свои надежды и жизненные планы. А они не отличаются оригинальностью — семья, дети, достижение определенного статуса материальная обеспеченность.
При этом, проблемы с работой начались лет 6 назад.
До этого занимался с друзьями то одним , то другим бизнесом, и деньги зарабатывал достаточно. Потом — отсутствие работы, в личной жизни гражданский брак распался. Одна из причин — супруга ожидала материальную обеспеченность (не хлеб с маслом, а чтоб с икрой), а он ей этого дать не мог. Да, была работа, да, зарабатывал, но бриллиантов на тот момент дарить не мог…
Вообщем далее — неуверенности в себе, самобичевание и сопровождающие последствия…
Вот так, вкратце…

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте,
вот тут для меня:
« Полное отсутствие сил, желаний, страх ночи и дня, кошмары во сне, говорит, «ничего не соображаю». Постоянное нервное напряжение. В последнее время он стал бояться проявлений своей агрессии, боится, что кого-то ударит…»
противоречия. Насколько я понимаю, в пограничной депрессии просто нет сил на то, чтобы агрессивничать и злиться… Желание ударить для меня уже подразумевает какие-то силы в организме.
И еще — симптом — это послание Миру. Если с этой точки посмотреть — как думаете, что ваш знакомый хочет Миру сообщить своим сегодняшним состоянием? Кому именно?
Да, и еще — насколько он сам заинтересован в выходе из своего состояния? Как думаете?
И еще к вам, Зина, у меня вопрос — вы так искренне хотите его спасти. Это связано с вашим общим небезразличием к тем, кто, по вашим ощущениям, в беде? Или именно этот конкретный человек вас как-то по-особому трогает? Тогда чем?

ОТВЕТ ЗИНЫ:

1. Раз есть силы — это уже радует. Но не уверена, что это изменит его взгляд на свое состояние. Я много пыталась доказательно аргументировать, что он в силах изменить свое будущее, иметь, все, что он так хотел иметь раньше. При этом я искренне в это верю. Но только я, он — нет..

2. Что он хочет сообщить? Я думаю, любое депрессивное состояние говорит — мир, посмотри на мои страдания! Обрати на меня внимание! Так и у него. Хотя я допускаю, что «мир» в его случае — это лицо женского рода, может быть даже та самая бывшая супруга гражданского брака.

3. Насчет его желания выйти из депрессии. Да, говорит, очень хочет. Однако мои способы и предложения выхода из депрессии (основанные на множестве статей, рекомендациях психотерапевтов) не поддерживает активно. Может на самом деле не хочет. Или я не то предлагаю

4. А почему я о нем беспокоюсь? Я его люблю. Мы с ним практически живем вместе.

МОЙ ОТВЕТ:

Очень вам сочувствую. Любить и видеть каждый день, как человек безразличен к себе и к тем, кто рядом с ним СЕЙЧАС, и к вашим стараниям вернуть его из капсулы болезни в жизнь — это очень больно, по-моему…
Вот на эти ваши слова:
«Насчет его желания выйти из депрессии. Да, говорит, очень хочет. Однако мои способы и предложения выхода из депрессии (основанные на множестве статей, рекомендациях психотерапевтов) не поддерживает активно»
У меня вопрос — а как вы на это реагируете? Откуда берете в себе силы делать ему все новые и новые предложения?
Вы вообще по жизни активный человек? Были ли у вас самой периоды бездействия, слабости, отсутствия энергии и сил? И что вам тогда помогало?
И еще — у меня совсем дурацкий вопрос, но я рискну — как думаете, если бы вы упали в подобную «яму» у него на глазах — он бы «полез» вас из нее вытаскивать? Может ему, чтобы пробудиться, надо из «Жертвы» стать «Спасателем»? Хоть ненадолго? Чтобы перестать лелеять и пестовать свои сегодняшние страдания?
Да, еще мне важно сразу оговориться — если у вашего друга и правда клиническая форма пограничной депрессии, мои предположения надо воспринимать с повышенной осторожностью.

ОТВЕТ ЗИНЫ:

Да, я активная дамочка по жизни, но стараюсь, чтобы мои рекомендации не были навязчивыми. Ему итак все это тяжело.
У меня были, конечно, проблемы в жизни — у меня есть дочь. Других вариантов решения проблем, помимо скорейшего перешагивания через саму проблему — у меня и не было.
А вот про ваше «дурацкое» предложение, признаюсь, ))) я тоже думала.
Но:
1. Боюсь рискнуть.
2. Как это реализовать..? Я не имею права отдаться даже выдуманной «депрессии», когда рядом моя дочь.

А что, если у него действительно клиническая форма пограничной депрессии?
Тогда что нужно делать?

Спасибо вам за внимание!

МОЙ ОТВЕТ:

На ваш вопрос:
«А что, если у него действительно клиническая форма пограничной депрессии?
Тогда что нужно делать?»
Тут мне сложно что-то вам говорить. В моей психо — терапевтической (весьма далекой от психиатрии) практике таких случаев нет. Да даже если бы и были — я в общие рекомендации очень слабо верю. То, что психиатр назовет подобным диагнозом, каждый проживает по-своему. Со своими оттенками, смыслами, поведением…
Меня вот еще что сейчас посетило — есть ли у вас ощущение, что ваш друг сейчас живет больше на вашей энергии, чем на своей? Что вы такой…своеобразный донор что ли?
И если это хоть отчасти так — как вы о себе заботитесь? Как пополняете свои ресурсы? И какой энергией вы готовы поделиться, а какой вам делиться трудно?
Да, постоянно «сруливаю» в своем интересе и своих вопросах от проблем вашего друга к вам. Но мне и правда про вас что-то понять и как-то именно вас поддержать здесь и сейчас важнее…

ОТВЕТ ЗИНЫ:

Я тоже согласна, что причина его депрессии — ноль без палочки. Но это мое мнение. К сожалению, свою голову человеку не поставишь.

По поводу «начать самой загибаться» – здесь, наверное, надо не душевную боль изобразить (не поверит))), хотя…), а физическую. Причем достаточно серьезный повод должен быть.
Но серьезно — чтобы сработало — необходимо достаточно продолжительное время.. Не один и не два дня.

Еще думала тут — антипод «загнуться»))):

Антон хотел иметь детей, и с детьми очень хорошо РАНЬШЕ ладил. И с моей дочкой (ей 7 лет) начинал тоже хорошо общаться, потом депрессия затягивала все больше его. И сейчас ему с окружающими сложно очень общаться. И с детьми тоже. Он поддерживает, как может, отношения, и все же…

Так вот. Я подумала — сможет ли наша с ним беременность встряхнуть его. Мы обсуждали эту тему. Но не с точки зрения лечения его болезни, а с точки зрения – родим /не родим.
Его ответ — я хочу с тобой иметь детей. НО (!):
1. «Депрессия — может передаться генами. Я не хочу , чтобы мой ребенок испытывал то же.»
2. «Я не в состоянии сейчас решить мало мальские вопросы , бытовые проблемы ставят меня в тупик, не могу решиться на какой то шаг.. А если ребенок заболеет — я просто буду в панике /Примеч. автора))- кто знаком с депрессией, тот понимает, что 2-ой пункт — это по сути яркий симптом болезни, и описанное нельзя оценивать как свойство характера здорового человека/»

Но я на данный момент все еще думаю, что скорое появление ребенка сможет его по настоящему встряхнуть.

Скажите, кто в курсе — депрессия передается от отца ребенку? Я читала, что она передается от матери к ребенку. А от отца…?
При этом зачатие в таком эмоциональном состоянии — наверняка скажется на ребенке?

Может я и энергетический донор…Может и нет… У него помимо меня заботливые родственники есть, тоже за него переживают.
Вы к тому, что «а если лишить человека этой самой поддержки?» — правильно я поняла?

МОЙ ОТВЕТ:

Нет, я — к другому. К тому, что если у вас есть желание, а самое главное возможности и свободная энергия поддержать своего близкого друга — то это здорово. Но хорошо бы и о себе тоже помнить. Без доведения себя до нервного и энергетического истощения.
И рожать ребенка, чтобы этим попытаться «вытащить» друга из депрессии — для меня это слишком рискованная идея…
В то, что психогенная — вызванная реакцией психики на обстоятельства жизни — депрессия может передаваться через гены, верю слабо. Но вот в то, что депрессивный отец может негативно влиять на психическое развитие ребенка — в это верю.
И то, что ваш друг честно признается в том, что ему сейчас сложно решать бытовые вопросы — которых с рождением ребенка станет больше — вызывает у меня к нему уважение.
А как вы сами про себя думаете — насколько вы «потяните» болезнь друга, свою дочь + еще одного маленького?

ОТВЕТ ЗИНЫ:

Да, конечно подобный сценарий развития вполне реален. И ради такого итога не стоит рожать ребенка. Но моя изначальная цель подобного решения — это само решение проблемы, т.е использовать эту возможность в качестве способа выхода из депрессии.
При этом я не вдаюсь в детали своего большого желания иметь с ним ребенка.
Но пока нет никакой гарантии, что рождение ребенка позволит ему выйти из депрессии, этот шаг (соглашусь с вами) остается рискованным…
Методы лечения разных психотерапевтов получаются очень уж мало-эффективные…Жаль…

МОЙ ОТВЕТ:

Про «методы лечения» психотерапевтов хочу немного сказать.
Есть понимание депрессии как психиатрического диагноза. Как паталогии. Вы это уже знаете. И подход психиатра или клинического психолога будет, скорее всего, базироваться именно на медицинской модели лечения.

А есть понимание депрессии как сегодняшнего способа восприятия и общения с собой и с миром. Как симптома, который является наилучшим на сегодня творческим приспособлением к окружающей чела реальности. И здесь способы обращения с клиентом будут сильно отличаться от мед. модели.

Я тут просто возбудилась на ваши слова: «методы лечения психотерапевтов». Потому что для меня, и для многих моих коллег, в психотерапии нет отношения к клиенту, как к больному. В психотерапии — как я это сегодня понимаю — акцент делается на том, КАК и ЗАЧЕМ клиент, пытаясь наилучшим для него способом приспособиться к своей реальности, делает свою жизнь именно такой, какая она у него есть. И первый — самый значимый для терапевтического альянса шаг — это принять правду клиента. Конечно, если этические понятия терапевта позволяют. Принять с уважением ресурсные, выручающие сегодня, части психики и симптома. Когда это происходит, у клиента укрепляется доверие к себе и как раз и появляется СВОЯ ЭНЕРГИЯ пробовать хоть что-то изменить. А когда в терапии сразу начинается БОРЬБА с симптомом — сопротивление клиента, которое есть у всех нас — человеков по определению — вырастает «до небес»…
Во как меня разнесло «честь мундира» защитить… Хотя точно знаю, что каждому клиенту — свой терапевт. И бывает, что человек обращается в терапию для того, чтобы лишний раз себе и своему окружению подтвердить свою «эксклюзивную неизлечимость»…
Надеюсь, мои тут рассуждения для вас такие…вполне переносимые…

ОТВЕТ ЗИНЫ:

ООО, не то, чтобы переносимые, а долгожданные (!)
…и вызывает у меня вопрос — та реальность, которую он пытается создать ( в данном случае — сочувствие и забота близких, ступор в достижении его жизненных целей) — неужели эта реальность стоит тех свеч (его мучения и страдания) ?
Или в этой реальности ему комфортнее, чем в прошлой жизни…?
Спасибо вам огромное!
Очень искренне)!

МОЙ ОТВЕТ:

Я на оба ваши вопроса отвечу «да» — по своему восприятию того, что вы о вашем друге пишете. И то, что вы читаете как его мучения и страдания, скорее всего для него более переносимо сейчас, чем ощущения его прошлой жизни.

ОТВЕТ ЗИНЫ:

Тогда что получается…?
1. Не надо трогать его и нарушать эту самую реальность.
2. Либо лишить его этой реальности (например — заботы близких, соучастие). Но это жестко, и может привести к полному разочарованию в жизни.
3. Либо ..?
Правильно я мыслю?

МОЙ ОТВЕТ:

Зина, то, что написано у в книгах про работу с депрессией, и то, как откликалась на ваши посты здесь я — это «мысли вслух» без точной «привязки к местности». Вы со своим другом вместе уже достаточно времени, чтобы принимать решения по корректировке своего поведения, основываясь, прежде всего, на своем восприятии ситуации. Трогать его или нет, как трогать, когда трогать — вряд ли вы сможете получить внятный совет со стороны посторонних к вашей ситуации людей. Мне кажется, что информация может вас как-то поддерживать, давать вам пищу для размышления, и только… Но именно решение — как действовать — оно по любому будет ваше…. И здесь, по-моему, можно опираться на свою чувствительность к себе и к ситуации, интуицию, чувства и смыслы. Ну и с другом разговаривать — пытаться узнать, что он чувствует — думает — как видит себя, вас, ваше «вместе»…

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Случалось ли с вами такое? Внезапные приступы панического страха, боязнь выйти из дома, страх потерять контроль над собой, причинить вред себе или другим?
Расскажите, как смогли побороть это, как справились или продолжаете справляться с проблемой?

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте,
Иногда такие состояния трактуют как «разрыв реальности». Как будто почва из под ног уходит, и человек «подвисает» в состоянии паники и ужаса… Одним из направлений возможной работы на преодоление этих состояний может быть «заземление» через свои телесные ощущения…Что-то типа релаксации. Желательно регулярно — утром и вечером — на некоторое время расслабляться в одиночестве в тихой, комфортной обстановке и пытаться чувствовать свое тело…Например, через наблюдение за дыханием…
Конечно такие приступы могут провоцироваться и усиливаться всякими допингами — алкоголем и прочее…Поэтому все это желательно так…отменить…
И еще — очень важно поверить многочисленным медицинским исследованиям, что от таких приступов — а именно от панических атак — никто никогда не умирал. Может, если удастся об этом вспоминать почаще в обычной жизни и — особенно — во время приближения приступа — паники будет меньше…

ОТВЕТ ИРЫ:

Спасибо. Я стараюсь не беспокоиться и контролировать своё душевное состояние.

Но меня беспокоит не становлюсь ли я слишком замкнутой из-за боязни потерять контроль.
как закалить нервы?

МОЙ ОТВЕТ:

Извините, а что вы имеете в виду под «закалить нервы»? Можете поподробней написать? Тогда будет легче ответить…

ОТВЕТ ИРЫ:

Спокойнее реагировать, не беспокоиться по пустякам.
И вообще, стать более уравновешенной. Может есть какие то конкретные упражнения, например, или установки?

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте,

Да, есть очень простые — на первый взгляд — вещи. Например, в йоге. Если именно дефицит уравновешенности — читай сбалансированности — можно попробовать позы «треугольник» или «дерево».
Если с йогой лень морочится — можно каждый день, утром и вечером, просто стоять на обеих ногах — минут по пять — концентрируя внимание на том, как ваши ступни прочно, надежно, устойчиво опираются на поверхность пола…Такая «установка» на то, что «у меня есть почва под ногами»…
Телесные ощущения напрямую с нашими чувствами связаны…Если тело «запомнит» ощущение надежности своих опор — ног, то и психика начнет так…потихоньку «обнадеживаться»…
Проверено на практике

ОТВЕТ ИРЫ:

ОК, значит займусь йогой.

МОЙ ОТВЕТ:

Ира, я когда писала вам о йоговских позах — вряд ли настаивала именно на йоге. Скорее просто использовала свой личный опыт — потому что мне нравится свое тело «опознавать» именно через йогу …
Учиться — или скорее вспоминать, как принимать во внимание сигналы тела, его ощущения, как повысить свою телесную — и отсюда эмоциональную — стабильность и сбалансированность…
Уверена, есть еще много способов, помимо йоги…Просто я о них мало знаю…
У вас наверняка есть свои предпочтения — которым вам будет комфортно следовать.
Вот.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Всем привет! Вот подскажите, бывают ли у вас приступы лени. Да такой лени, что даже вставать с постели весь день неохота. Хотя понимаю, что надо делать дела, надо ехать в магазин, но никак не могу себя заставить. Как с этим бороться?

МОЙ ОТВЕТ:

У меня приступы лени — каждый день. И если есть возможность валяться, читать, грызть что-нить вкусненькое, слушать или смотреть что-нить приятненькое — это же просто праздник!
Что вас тревожит в таком для меня естественном желании пролениться целый день? Понимание, что надо делать дела? А вы типа «отлыниваете»?
Или что-то другое?
Может, вас в детстве — или вы сами себя уже во вполне взрослом возрасте — держали в «ежовых рукавицах», на строгом и утомительном для вас распорядке дня, а сейчас вы просто наверстываете упущенные раньше возможности?

ОТВЕТ ЛЕНЫ:

Нет, в ежовых рукавицах меня в детстве не держали. Сама я, да, может быть слишком к себе требовательна. Но я с этим борюсь

МОЙ ОТВЕТ:

Лена, и с ленью боретесь, и с требовательностью боретесь…Тяжко вам приходится, наверное.
Я сейчас представила, как это — бороться сразу с двумя своими противоположностями. Это — для меня — как вообще в «ступор» попасть. Замереть.
А может все-таки лучше борьбу отставить? Чем бы ее можно было заменить?

ОТВЕТ ЛЕНЫ:

Нет. Я не борюсь, я просто хочу понять себя

МОЙ ОТВЕТ:

Понять себя — это да, круто… Но слишком «вообще». В аспекте своей лени — что вы хотите понять? Если, конечно, вам хочется со мной здесь про это продолжить. Я подсмотрела в вашем ответе Анатолию, что у вас именно физическая лень преобладает.
Что для вас физ. активность прежде всего — физическая нагрузка (сразу школьную физру вспоминаю, и меня «передергивает») или удовольствие от разогретого, благодарного тела? Ощущения себя подвижной и легкой?

ОТВЕТ ЛЕНЫ:

Конечно школьная физра. Своих детей понимаю, когда говорят, что ее не любят.

МОЙ ОТВЕТ:

Да… Эта детская установка восприятия и меня долго держала в отвращении к движению «просто так»…До сих пор при словах «лыжная прогулка» вспоминаю монстра — физрука, который гонял меня — рыхлую и слабую девочку — подростка — по кольцевой лыжне в соседнем со школой парке. И обмороженные ноги, и синяки от падений, и смех рыжего мальчишки, когда я в очередной раз «провисала» на ненавистных брусьях. А я была в него по-детски влюблена…
Но ведь помимо этого и правда есть мышечная радость, и удовольствие тела от посильных ему движений. И скованность, и «застой», когда валяешься слишком долго…
Может, попробовать попрощаться с этой детской «страшилкой»? Как бы вы могли именно СЕГОДНЯ стимулировать себя вставать — двигаться — шевелиться? Чем «подкреплять»?

ОТВЕТ ЛЕНЫ:

Ирина, я не то чтобы лежу на диване и не знаю, как с ленью бороться. Я работаю, воспитываю двоих детей-подростков с мужем, живу полноценной жизнью. Хожу в театры, бассейн, общаюсь с друзьями, ездим отдыхать и т.д. В общем, полноценная жизнь. Работа у меня серьезная. Я юрист. Но иногда, ну такая лень пробивает, что ничего не охота делать. Но это тоже не часто бывает. Вот я и подумала, почитав ваши комменты — может с моей ленью и не надо бороться. Может это просто организм пытается восстановиться в редкие минуты отдыха? Ничего не хочется, ни вставать, ни делать по дому и т.д.

МОЙ ОТВЕТ:

Почему-то хочется сейчас назвать вас «умницей — отличницей — комсомолкой и спортсменкой». Без иронии — просто с улыбкой)
И правда — дайте «тушке» просто поблаженствовать! Я сама часто бываю такой…»отличницей», и еще «кроликом — энерджайзером». И мне реально бывает СТЫДНО просто полениться. Но я над этим РАБОТАЮ! И, похоже, вполне успешно.
Ведь в лени — во всяком случае для меня — куча удовольствия.
Добро пожаловать в Клуб ленивцев! Располагайтесь с комфортом. И — как юристу — могу со всей ответственностью заявить: «ВЫ ИМЕЕТЕ НА ЭТО ПОЛНОЕ ПРАВО!»

ОТВЕТ ЛЕНЫ:

Еще можно «просто красавицей». Вступаю в клуб «Ленивцев» Буду заходить редко (к сожалению), но без стыда. И буду учиться не ругать себя за редкие минуты лени.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Сегодня бабушка узнала о том, что я уволилась с работы — о причинах она не знает (а причины – не поладила с коллективом). Ей никто не говорил о причинах увольнения, она сама догадалась, и начала мне нотации читать, что, дескать, нужно быть вежливой и доброжелательной с людьми. Как будто я не была вежливой и доброжелательной. Собственно, речь не об этом. Недавно разругалась с мамой, вот по причине того, что лезут не в свое дело люди… И наслушалась о себе много нового и интересного. Что я никого не уважаю (старших же нужно уважать, даже если они, не понимая ситуации, начинают советовать и советовать — это я воспротивилась обличению стариков, что нужно было меня отдавать обучаться на рабочую профессию, где много общения, и было бы всем счастье (кроме меня, нет у меня ничего общего с навязываемой мне специальностью), а меня уважать и мнение мое слушать не надо, ведь я никто и опыта нет), и от моего отторжения этой точки зрения и произошел скандал). И она высказала очень интересную мысль, что я слушаю только себя и по мне видно, что я никого не уважаю.

Хоть меня очень коробит от таких обвинений, и вообще, я сама сейчас на эмоциях… но мне кажется, что здесь есть здравое звено… Мама же меня больше всех знает и значит высказала правду, то, что мешает мне нормально сходиться с людьми.

Правда, слушать по прежнему в первую очередь себя я буду продолжать, какой никакой, а опыт мне показал, что так и надо…

А второе высказывания я так понимаю высокомерие… И прошу помочь с этом разобраться… В первую очередь, как показывать людям, что я НЕ высокомерна и буду рада с ними общаться?

Много написала, и хоть прошу совета по последнему абзацу, но просто захотелось объяснить, почему возникли такие мысли. А не чтобы меня пожалели и выставить себя святой, а других людей плохими.

МОЙ ОТВЕТ:

По первой части вашего послания вот что хочу сказать — от имени «взрослых» — «детям» — т.к. у меня сын примерно вашего возраста.
Заметила, что меня тянет его «назидать», «поучать» и всячески пытаться «впихнуть» именно свое понимание и свой опыт, когда сильно за него тревожусь. Когда у меня создается впечатление, что ему что-то угрожает. То, что ваши «взрослые» разразились нравоучениями именно тогда, когда узнали о вашем уходе с работы, для меня — их тревога за вас, за ваше благополучие. Ведь с точки зрения поколения наших бабушек потеря работы — это КАТАСТРОФА! И конечно, они привыкли к гораздо более жестким рамкам, что можно, а чего нельзя позволять себе именно в рабочих отношениях. Поэтому вполне вероятно, что ваше «свободомыслие» ввергает бабушку в такой…легкий ужас. И, чтобы деточку свою «спасти» — ну да, ее надо попугать чутка…А «напирание» мамы на отсутствие у вас опыта — тоже для меня скорее попытка через такое обесценивание хоть как-то придать вес аргументам из своего жизненного опыта…
Но с другой стороны это я здесь и сейчас такая умная, все вам тут «по полочкам раскладываю», а когда со своим сыном «в клинче» — меня часто переполняет прям отчаяние, что нельзя его именно через рассказы из своего опыта хоть как-то гарантированно уберечь от «ужасов нашего городка»…И в такие моменты я могу и правда так…горячиться и негодовать — больше на свое бессилие, конечно…Но и ему достается — он же у меня это ощущение вызывает.
Оля, вот на это ваше:

«… Мама же меня больше всех знает и значит высказала правду, то, что мешает мне нормально сходиться с людьми.
…я так понимаю высокомерие… И прошу помочь с этом разобраться… В первую очередь, как показывать людям, что я НЕ высокомерна и буду рада с ними общаться?»

Отвечу так. Я люблю иногда слова воспринимать буквально, «в лоб». Высокомерие — в хорошем смысле этого слова — это от «высоко мерить». Т.е. опять про избирательность в контакте. Которая у вас — по моим впечатлениям от нашего с вами контакта здесь — точно есть.
Конечно, иногда высокомерием пользуются как защитой в трудных ситуациях. И тогда для меня это что-то типа «раздуваться», притворяться больше, чем ты есть на самом деле, и с этакого «пригорка», «свысока» вроде как безопасней…Насколько вы именно так защищаетесь — вопрос. Но опять-таки по тому, что вы здесь, в этой вашей теме, писали, у вас в трудных ситуациях скорее другие защиты — вы замолкаете, забиваетесь в уголок и молча наблюдаете…Т.е. скорее уменьшаетесь в размерах.
Конечно, мама знает вас лучше всех — но вот какую вас? Свою деточку — девочку, которая вдруг выросла из ее о вас представлений? Причем — вполне вероятно — слегка для нее неожиданно?
И еще — опять-таки как мать своего 18-летнего поросенка — меня правда часто задевает в его поведении по отношению ко мне именно «высокомерие». Т.е. что он — вот ведь какой, а?! — уже себя вровень со мной городит…А иногда и повыше метит!!! Конечно, я сейчас тут больше «прикалываюсь», но и правда про мои ощущения тоже есть…И, с одной стороны, радости много — вот ведь, какой вырос! — а с другой — ну да, злюсь иногда…
Так что мнение вашей мамы именно о вашем высокомерии — для меня — м.б. чересчур пристрастным…
А вот про это:
«Правда, слушать по прежнему в первую очередь себя я буду продолжать, какой никакой, а опыт мне показал, что так и надо…»
Так отвечу. Ну да, и себя, и окружающее сейчас «поле», и так…повнимательней именно к своим и чужим смыслам…

ОТВЕТ ОЛИ:

Спасибо за ответ! Спасибо, что показали точку зрения «взрослого человека» по отношению ко мне. Скорей всего так и есть, и мои родственники таким образом заботятся обо мне. А я такая нехорошая не хочу их понять))) Пойду пожалуй с мамой на мировую.
А высокомерием я не знаю даже как прикрываюсь. Это если я допустим с малознакомыми людьми, то надуваюсь как индюк. От чувства собственного достоинства и некоторого самовнушения. Видимо исходя от той идеи, что судят по первому впечатлению. И я хочу, чтобы обо мне судили как о такой супер – красивой – умной — уверенной девушке. И относились соответственно. А потом по мере их узнавания меня, я «сдуваюсь» и становлюсь более простой. Потому что реагируют в процессе общения и узнавания на мои личностные качества, а не на внешнюю самоуверенность. Поэтому и «сдуваюсь». Не соответствую я своей внешней маске и внутренним качествам. Ну а если какие-то проблемы, то забиваюсь в уголок, подальше от всех, и там уже совсем-совсем маленькая. Так что я и правда накопала свой существенный недостаток…

И мне страшновато не «надуваться»))) Вдруг ко мне будут относиться хуже, чем я того стою. Вот и вопрос — как эту проблему разрешить, потому что она мне мешает как внутри, так и с отношениями?

МОЙ ОТВЕТ:

Оля, я вам показала СВОЮ точку зрения.
И ваши «взрослые», думаю, в контакте с вами о себе тоже достаточно заботятся…
А насчет нежелания понять Другого — очень легко понимать и «учитывать» Другого, когда нет пересечения интересов. Тогда все друг с другом — просто «сахарные»
А вот когда интересы — ценности — желания конфликтуют — тут и правда «мировая» дорогого стоит…Чтобы при этом еще и себя сохранить, со своими представлениями и интересами…
Желание понять — и возможность принять — для меня очень разные понятия. К большому моему иногда сожалению…

Вот на это ваше:

«А высокомерием я не знаю даже как прикрываюсь. Это если я допустим с малознакомыми людьми, то надуваюсь как индюк…»

Какой вкусный образ — мне нравится! Он такой — на птичьем дворе — заметный, важный, толстый. И правда — если его рассердить — раздувается. И только. По-моему у него нет тяги к драчливости. И сам он редко к кому интерес проявляет — прохаживается, питается, вообщем по натуре вполне мирный… Правда я очень давно жизнь птичьего двора наблюдала — и может, мне просто такой… вялый индюк попался…
На ваше:
«И мне страшновато не «надуваться»))) Вдруг ко мне будут относиться хуже, чем я того стою»
так отвечу. Вы только что сами написали, что «надувание» — это ваша обертка, «фантик». А фантик, конечно, имеет некоторое влияние на привлекательность конфетки — но потом он точно в «мусорку» летит… И по итогу все равно все именно от «начинки» зависит…

ОТВЕТ ОЛИ:

Не думаю, что ваша точка зрения отличается от точки зрения родственников. Мотив, я думаю, один — забота обо мне. А их внутренняя выгода несомненна)) Меня не отпускать от себя. Я их понимаю… и прощаю, вот сколько полезного принесла мне эта ситуация — написала на форуме и столько мудрых мыслей получила в ответ… А началось все с этого скандальчика… Я даже благодарна им всем.
А вот эти ваши слова:

«Но ведь вы только что сами написали, что «надувание» — это ваша обертка, «фантик». А фантик, конечно, имеет некоторое влияние на привлекательность конфетки — но потом он точно в «мусорку» летит… И по итогу все равно все именно от «начинки» зависит…»

Смысл «надуваться» — страх, и надежда, наверное, что все-таки эта «оболочка» какое-то влияние окажет на хорошее отношение ко мне людей, что будут ко мне еще лучше относиться. Да нет, бред, только поверхностный человек будет на внешнюю напыщенность смотреть не обращая внимания на личность, которая уже давно раскрылась.

Но вот именно страшновато эту «начинку» подавать без приукрашиваний. Как в поговорке «аппетит приходит во время еды», если сервировка и украшение блюда красивая будет. Вот этой внешней самоуверенностью я и пытаюсь вызвать аппетит.
Так, пишу, и уже вижу решение проблемы. Продолжая пользоваться метафорами, внешний вид блюда отличается от того, какой он на вкус. Т.е. вид апельсина, а на вкус яблоко))) Следует поменять подачу этого блюда… на соответствующий ему. Яблоко должно выглядеть яблоком))) Сейчас буду думать, как преподносить себя соответственно своей индивидуальности.

Ирина, у вас удивительный талант, при общении с вами возникают полезные новые мысли. Спасибо!!!

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Добрый день! Самокопание и попытки найти причину некоторых неприятных событий в моей жизни привело меня в тупик… Поэтому я прошу помощи у вас.

Итак, у меня проблемы в отношениях с людьми — я с трудом схожусь с людьми, стоит во мне какой-то блок, который не допускает мне сближаться с человеком, да и мне самой так комфортнее — быть на расстоянии с человеком. Однако то, что в последнее время я замечаю, что я часто вызываю у людей неприязнь, меня настораживает и напрягает. Этого я не хочу. Я хочу нормальных уважительных отношений, доброжелательных. Однако понимаю, что я сама их не допускаю в свою жизнь. Мне нужно разобраться, Что же во мне не дает этим отношениям появиться.

Мои размышления… Я считаю, что если у человека какие-то проблемы с людьми, то он сам эти проблемы вызвал, что то в нем самом привлекло такое отношение к нему. Неуважение, презрение, неприязнь — что во мне такого, чтобы я вызывала у людей такие чувства. Кроме закрытости и замкнутости я право ничего не вижу. Но знаю девушку, которая обладает такими же качествами, но при этом ее многие любят, приглашают в компании, а когда она молчит, то не забывают о ней, обращаются к ней… А я… сижу в уголке всеми забытая и никому не нужная и чувствую робость и при таком же поведении одна… Значит, что-то другое… Но что? Это я не могу понять…

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте,
у вас для всех людей одно расстояние? Или все-таки вы кого-то держите подальше, а кого-то подпускаете поближе? И этот ваш внутренний блок — он всегда при вас, или актуализируется на определенный сорт людей? Тогда каких? И в каких ситуациях?
А насчет комфорта расстояния — очень отзывается. Здорово, что вы этот комфорт осознаете

Вот с этим вашим:

«Мои размышления… Я считаю, что если у человека какие-то проблемы с людьми, то он сам эти проблемы вызвал, что то в нем самом привлекло такое отношение к нему. Неуважение, презрение, неприязнь — что во мне такого, чтобы я вызывала у людей такие чувства»

я чутка поспорю — можно? В общении всегда как минимум двое присутствуют. И брать всю ответственность за происходящее в контакте на себя — это по-моему так…чрезмерно…
И еще — как-то вы грандиозно обобщили на мой вкус…Отказываюсь верить, что вы у всех вызываете чувства, которые сейчас перечислили. Есть ли в вашем окружении люди, которые к вам относятся так, как вы хотите? И тогда кто именно из ваших значимых людей отказывается вас уважать и принимать?

И еще — если для вас здесь возможно — напишите конкретную ситуацию про «…я… сижу в уголке всеми забытая и никому не нужная и чувствую робость и при таком же поведении одна…», в которой у вас возникли вот такие ощущения…

ОТВЕТ ОЛИ:

Спасибо что ответили!

Насчет расстояний — нет, для кого-то расстояние чуть-чуть подальше, для кого-то поближе. Хотя я сейчас подумала — с людьми, с которыми я давно знакома, я более открыта, более общительна, хотя помолчать тоже люблю даже в их обществе. Да, верно, с более незнакомыми людьми я сильнее закрыта. Хотя со всеми у меня какая-то стена мне кажется… Где-то я ее ставлю, где-то люди…

Мой блок я думаю со мной всегда. Но когда я с хорошо знакомыми людьми, он меньше. Я его даже ощущаю, как будто он уменьшается. Он становится больше, когда я чувствую, что не нахожу общего с человеком. Или когда человек незнаком мне, первые разы общения с ним. Или когда я чувствую антипатию ко мне. Или когда вижу ее. Или когда я и знаю, о чем можно поговорить, но разговор не клеится, идет с натяжкой. Мне тогда кажется, что я не могу найти контакта с человеком, может нет во мне легкости какой-то, разговорчивости.. по сравнению с общительными людьми.

Таких моментов стало больше, поэтому я разбираюсь в этом, ищу причину… потому что боюсь, что это будет увеличиваться в арифметической прогрессии.
Насчет моей ответственности — просто эта ответственность меня привлекла тем, что в некоторые теориях о силе мысли мы сами отвечаем за все в своей жизни. А раз я привлекла этих людей, то значит, было чем… Согласно вот этой логике я и живу))) Тем более, это позволяет мне смягчить боль от негативных выпадов в мой адрес, когда я в глубине души прощаю этих людей и благодарю за урок…

Ну да, негативные реакции я вызываю не у всех. Просто в последнее время я нахожусь в таком обществе, где большинство меня не любят. Поэтому и идет такое обобщение. Мне уже начинает казаться, что ооочень многим людям я не нравлюсь. Люди, которые ко мне хорошо относятся есть. Поскольку я малообщительная, то таких людей мало. Это те, кто меня знает, с кем я могу поговорить, пофилософствовать, кто видит мои достоинства и чьи достоинства вижу я и ценю. Из значимых для меня людей нет таких, кто плохо ко мне относится. Ко мне плохо относятся люди, которые для меня ни имеют никакого весомого влияния в моей жизни. Единственное, что весомо — это их количество.

Я вот тут написала, что хорошо относящиеся ко мне люди меня знают, хотя ведь и те, кто ко мне относится плохо тоже получается меня знают. Только с какой-то очень некрасивой стороны наверное. А может, просто не принимают… Я стараюсь ничего из себя не строить, но с ними наверное просто скованна.

Насчет конкретной ситуации — когда оказываюсь в большой компании, все веселятся, все активны, а я молчалива и получается, не вписываюсь туда.

Такая ситуация: меня подруга пригласила на праздник, одни девушки, там все веселые, шумят, смеются, обсуждаю все девичьи темы… А я словно не поспеваю за ними, не могу вклиниться в разговор, я словно напряглась внутри, застыла и внутри меня нарастает чувство отчужденности… Хотя здесь все меня знают, мне рады и единственное, что мне надо — это очнуться, преодолеть свои комплексы и самой начать весело щебетать обо всем.

Подобных случаев много, как правило, это большие компании. Хотя бывает, что и маленькие, просто не идут со мной на контакт, считая, что раз новенький человек, то он должен искать общения и вливаться в коллектив. Может они и правы. Но когда я не нахожу поддержки опять поднимается это чувство, словно я лишняя.

МОЙ ОТВЕТ:

Оля, а если я вот эти ваши слова:
«Просто в последнее время я нахожусь в таком обществе, где большинство меня не любят. Поэтому и идет такое обобщение. Мне уже начинает казаться, что ооочень многим людям я не нравлюсь»
Перепишу вот так:
«Просто в последнее время я нахожусь в таком обществе, где большинство меня мало знают. Поэтому и идет такое обобщение. Мне уже начинает казаться, что я бы хотела, чтобы меня эти люди узнали получше, но у меня нет достаточно смелости, энергии и сил самой идти к ним навстречу. А когда люди сами безинициативны в контакте со мной, я привыкла воспринимать это как отвержение…»

Прочитайте то, как я вас переписала — как теперь это вам откликается?
Вот эти ваши слова — просто праздник:

«Из значимых для меня людей нет таких кто плохо ко мне относится»

Оля, у каждого из нас своя «емкость» общения. Я вот делаю сейчас предположение, что от многочисленных и весьма при этом поверхностных контактов вам нет никакого удовольствия. В силу именно ваших личностных особенностей. Которые у каждого человека — вне категорий оценок «хорошо» или «плохо». Вы поэтому и медленная на знакомства…Т.к. вам — по-моему — комфортней и безопасней неспешное сближение, и уж если сблизились — глубокое общение.
То, что вы называете своей скованностью, я бы назвала интуитивной избирательностью.
Кажется, я понимаю, что легкие, яркие, общительные люди иногда вызывают у вас сожаление, что вы сильно от них отличаетесь…Т.к. у них яркое оперение, звонкий голос, и они изо всех сил демонстрируют «неистребимую радость бытия»…Ну да — они от вас отличаются…Внешним блеском…Но уверена — у вас куча пусть других, но ценных ресурсов, которыми вы вполне можете себя поддержать в этом отличии…
И еще — на тусовках и в компаниях — может быть как раз именно эта толпа вокруг вас лишняя? Для вас? Т.к. перенапрягает ваши возможности соучаствовать в таких форматах? А?

ОТВЕТ ОЛИ:

Ваша редакция моих слов — почти верная. Единственное, что после того негатива, что я получила от этих людей, у меня нет желания показывать им себя. Но с людьми, кто мне малознакомы и с кем мне бы хотелось сблизиться — все верно. Не хватает смелости раскрываться — а вдруг они будет смеяться или не примут. Так, надо поработать над этим…

Предположение о емкости общения и скорости сближения попало в точку! Действительно, мне не интересно поверхностное общение, от него я не получаю никакого удовольствия, одни нервы — выдавливать какие-то фразы, которые ничего не значат и мне неинтересны, когда можно делиться более глубоким — своей философией, взглядом на разные вещи. Обсуждать, дискуссировать — о, какое это удовольствие! Но с первым попавшимся человеком такое не сделаешь…
Мне от общения с вами даже легче стало, значит не так уж я плоха)) Точнее, совсем не плоха, просто я индивидуальность.
А как все же вызывать у людей симпатию… Чтобы не ломая себя, не выдавливая из себя общих фраз, и не сближаясь на некомфортное для меня расстояния, вызывать доброжелательность? Ну т.е. держа на расстоянии человека, быть с ним в хороших отношениях?
Я вот подсчитала… примерно 20 человек, из них 3 человека меня терпеть не могут (с которыми я ближе всего по работе), помимо этих 3х еще 5 так или иначе высказывали мне свою неприязнь… 3 человека всегда доброжелательны, 1 готов пойти на контакт, а еще 1 в меня влюбился именно в такую какая я есть))) остальные нейтральны… Такая вот статистика…
Да, для меня большая толпа — это лишнее. Мне близок скорее небольшой кружок людей, где можно о чем-то поговорить, порассуждать. Серьезный я человек))) Разговоры ни о чем и стихийное веселье мне не интересны…

Спасибо Вам за ответ! Вы мне очень помогли… Осознать, что я такая вот индивидуальность… И принять себя.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Просто, какой то пипец! Длинный и продолжительный пипец! Не знаю что это такое. И как это вообще называется?! Дело в том, что Папочка мой уже не могу. Он пьющий, сильно пьющий. Одно время даже из-за этого дела стал бомжем. Я его из этого дела вытащила, поставила на ноги, восстановила паспорт, устроила на работу, через какое то время, он даже нашёл себе женщину! И был весь такой счастливый! Я его таким никогда не видела! Я была безумно рада за него и надеялась, что он наконец то взялся за голову, что у нас наконец то будет нормальная семья…!! Через 2 месяца совместного проживания они начали пить вместе! Это был просто ад! Я возвращалась домой, а там было просто нечто ужасное.… Даже один раз набросился на меня с кулаками! Параллельно всему этому в моей жизни появился мужчина, через какое то время мы решили жить вместе. Я уехала от них, Он звонил мне почти каждый день пьяный и говорил, как ему плохо без меня, как он скучает и т.д. Меня эта ситуация сильно напрягала. Потом случилось неожиданное, Эта его женщина умерла. Он остался один и начал «гнить». В итоге я опять его забрала к себе, что стоило мне огромных нервов и проблем не только с ним, но и с мужем (он папу на дух не переносит и категорично не хотел его брать к нам домой). Я его выходила, устроила на хорошую работу, около 4-ех месяцев он жил у нас, он не пил. И почти всё было хорошо. И вот настал тот час, когда мы решили разъехаться. Разъехались! И на следующий же день, он звонит мне пьяным голосом, сообщает, что у него всё хорошо, но только он скучает сильно, Я в шоке! Я так устала от всего от этого… Он просто эгоист, какой то!
Почему он совершенно не думает обо мне?!! Я не могу быть с ним. Я не могу всё время с ним нянчиться. Он же уже большой! А я маленькая, мне тока 20 лет, и это я хочу вокруг себя такой суеты! И не готова давать Ему столько внимания, времени и сил! Не готова! И в то же время мне его очень жалко, я думаю, как он там один, пьяный не пьяный?! Да и вообще, что за жизнь он прожил?! Всю жизнь пил?! Ну а с другой стороны, почему я должна вот так мучиться, за его не правильную прожитую жизнь?! И, тем не менее, я хочу ему помочь, но как?! Я же не могу всё время с ним быть! У меня своя жизнь начинается! Да и муж, как я уже говорила, не переносит его на дух! Я понимаю, что должна принять решение! Но очень боюсь принять неверное решение. Или расстаться с ним, или мучиться всю жизнь, хотя и при расставании с ним – есть обречение на пожизненное чувство вины! Как поступить я не знаю!
По идее он полный негодяй! Он бросил нас с мамой, когда мне было 5 лет.
Маме никогда не помогал, да и вообще, жесть! А я всё равно испытываю перед ним какую-то ответственность, или я даже не знаю что.…
Помогите советом, не знаю, как быть?! Сразу плакать хочется, когда начинаю думать обо всем, об этом, не знаю, слабость это моя детская, что ли… Как быть?!
Мне тоже кажется, что у моего отца нет стержня. И что он слабый очень. И по этому поводу, я не однократно проводила с ним беседы, т.к. мне казалось, что его необходимо стимулировать! Рисовать ему его будущее, что он не одинок, что ему это всё не надо (пьянство, то есть), что у меня дети скоро будут, а то есть внуки, и что Он мне нужен, и что он здесь не просто для того, чтобы прожигать свою жизнь! И что всё вообще у Нас хорошо будет!! И он даже заряжается этим всем этим, на какое то время, но не на долго… Грубо говоря, 20 минут и Он уже всё забыл, и Ему уже ничего не надо.
Ладно, на меня ему всю жизнь было наплевать, но о себе то почему он не думает?! На что он рассчитывает вообще?! Может на меня?! Но я же тоже не святая! Я же не могу быть с ним всё время! Вытаскивать его из пьянок и лечить его белые горячки. Вот и муж мне говорит, что он манипулирует моими дочерними чувствами. Но почему ему в голову не приходит, что я могу устать от этого всего? И что с ним тогда будет?! Почему он об этом не думает?! У него же кроме меня, больше ни кого нет. Он потерял всех. И главное это всё он тоже понимает. Но почему тогда не хочет бороться?! И что делать мне?!

МОЙ ОТВЕТ:

Оля, здравствуйте,
ваш папа изо дня в день делает те выборы, которые его устраивают. Он — извините меня за прямоту — себя изо дня в день уничтожает. С упорством. И борется он, похоже, именно с вашими попытками его «вытащить». Куда вы его тащите? Зачем? А вы уверены, что у него в его возрасте элементарно силы есть на то, чтобы в вашем именно представлении полноценно жить, работать, без своей привычной «анестезии» и «допинга»? И может быть, как раз для него жизнь наполнена красками и смыслом именно в периоды запоя? Да, это ужасно для его жизни и здоровья, да, он — ваш близкий и родной, но может быть уже пора попробовать признать, как вашу сегодняшнюю реальность, что вы бессильны что-либо в папином восприятии себя и жизни поменять? Реальность эта — очень мерзкая. Страшная. Но, похоже, такая, какая есть, по моим ощущениям от того, что вы здесь пишете.
Вы же изо всех сил хотите его спасти — читай ПОМЕНЯТЬ его жизнь. Но как спасти того, кто спасаться отказывается?
Если вам удастся принять своего отца таким, какой он на сегодня есть, принять с болью и с отчаянием, что у вас нет возможностей радикально на него влиять, и отгоревать эти боль и отчаяние, то вам гораздо легче будет определить степень своего участия в его жизни. И вы сможете, наконец, выйти из этого бесконечного круга упреков — чувства вины — опять упреков — опять чувства вины…