Я люблю девушку. Знаю ее лет 5. Но полюбил 3 года назад(причем на день Св. Валентина =)) ). Но тогда я еще в школе учился, не знал, как подойти к ней и т.д.. То есть был неопытный. Потом подружились. Но это просто дружба. Короче пришлось мне признаться. Но тогда (3 года назад) она сказала что нет и т.д., мол останемся друзьями. после этого я за 3 года может еще раза 4 говорил ей что люблю и не могу без нее, писал смс(нелюбовного характера, просто как другу). То есть мы оставались друзьями. С парнями она встречалась другими, но любви там не было. И то не больше 2 недель (любит она отшивать =)) ). Но иногда при разговоре она говорила со мной на очень частные темы, про которые не всегда расскажешь подруге. Иногда легко флиртовала, то есть на колени сесть могла (ну женский флирт). Вот недавно у меня был с ней разговор, мы вертались с ночного клуба двое, на такси подъехали к ней домой, и я сказал, что надо поговорить. Спросил, знает ли про шо. Но сказал, что от нее я ничего не хочу, просто по душам поговорить. Она конечно догадалась о чем. Ну в ходе разговора она сказала мол она ко мне нормально ставится как к другу, и что я внушаю себе что я ее люблю, я сказал что за эти 3 года я пробовал что то завязать с другими девушками, но всегда вспоминал о тебе, что ты самая-самая, и что у меня нету таких чувств к другим. Она сказала, что встречается с парнем уже год, но не любит его, но думает что он ее любит(сейчас, когда начинали встречаться не любил). Этого лета они ездили вместе на море. короче серьезно и сказала что ее любят, так как я несколько человек (вот насчет этого факта мне интересно). Я ей попрощался и ушел. Вот  второй день болит сердце. Я ёё очень люблю. Я боюсь терять ее. помогите советом. если будут вопросы отвечу сразу!

Ответ

Здравствуйте Орест!

Вас посетили светлые и чистые чувства любви к девушке. Вы любите! У Вас есть способность любить долго и бесскорыстно. Но к сожалению, любовь  — это не всегда минуты радости и блаженства. Любовь – коварна, она заставляет испытывать душевные муки. Особо тяжело переживать любовь, когда нет взаимности.

Девушка, в которую Вы влюблены, не обделена мужским вниманием, и это Вам тяжело переносить. Но ее жизнь – это ее жизнь. Никто не вправе указывать другим, кого любить и с кем встречаться. Как ни печально, но насильно мил не будешь.

«…Вот  второй день болит сердце. Я ёё очень люблю…»

Хочется пожелать одного – сохраните эту способность любить. Пусть чувства  первой любви только укрепят ее в Вас. Отдайте свои переживания времени. Занимайтесь любимым делом, дружите, читайте, учитесь…А потом может все случиться, может девушка и согласитья ответить Вам взаимностью…

Жизнь в постоянном движении. Любовь, которая пламенеет в Вашем сердцем привлечет  суженную и любимую. Будьте готовы принимать и дарить любовь другой девушке.

От всей души желаю Вам взаимности в любви!

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог Принцесса внутри

Мы с моей девушкой встречаемся уже довольно долго, и почти с самого начало меня мучило то, что Я у неё не первый мужчина. Но последнее время для меня этот вопрос встал очень остро Я люблю её и очень сильно боюсь потерять, но и это для меня очень важно! Мы много говорили на эту тему, но так ни к чему и не пришли, Она говорит, что ничего не вернёшь, а если можно было бы, то всё было по- другому. Я ВАС очень прошу, помогите мне, объясните, что это не столь важно потому, что Я её просто мучаю, мучаюсь сам  в связи с этим у нас очень большие проблемы в отношениях.

Хочу, чтобы мне помогли сохранить отношения с моей любимой девушкой!

Ответ

Здравствуйте Олег!

Любовь – это очень сильно чувство. Оно Вас посетило. И Вы должны бы были быть счастливы, но Вас мучает прошлое девушки. Изменить прошлое никто из людей не может, но в наших силах с надеждой посмотреть в будущее.

Любовь – это чувство, которое требует от человека глубокой внутреннее работы. Одним из аспектов укрепление любви – это наша способность уметь прощать.

Вам надо набраться мужества и простить девушку за поступки, в которых Вы не можете ничего исправить. Это и будет первый очень серьезный шаг доказать свою безусловную любовь ей. Тут может быть только один совет — простить ее. После этого, начинайте строить свои взаимоотношения.

Также Вам надо понять, что любимый Вами человека – это не Ваша собственность, а самостоятельная личность, которая имела и имеете  право на любовь, на собственные ошибки. Может Вам надо обратить внимания  больше на себя, увидеть свои недостатки и начать справляться сними. Это письмо может быть так же симптомом того, что Вы свою внутреннюю  работу по раскрытию личности, внутреннюю душевную пустоту  подменяете завышенной  требовательности к любимому человеку.

Вы пишете:

…»Мы много говорили на эту тему, но так ни к чему и не пришли…»

Вы также понимаете, что невозможно изменить ничего. Невозможность ничего изменить может обернутся бессилием и ненавистью.

У Вас один единственный выход  - ПРОСТИТЬ — который поможет Вам сохранить взаимоотношения.

Процесс прощения – это акт нашей воли и право личного выбора!

Уметь прощать – это качество сильных, только храбрые знают, как прощать.

Непрощение усиливает обиду, лишает мира в разуме и сердце.

Результатом непрощения может быть в будущем мщение партнеру, нанесением ответных ударов.

Прощение – принесет Вам свободу и это ключ к решению Вашей проблемы Развивайте свою любовь к девушке, обратите внимание на ее достоинства.

Только сила Вашей любви поможет Вам простить!

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…

(Послание апостола Павла к Коринфянам 13:4-8)

От всей души желаю Вам успехов!

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог Принцесса внутри

Мой молодой человек (встречаемся мы год)очень вспыльчивый, а я очень обидчивая, и все принимаю близко к сердцу. Мы любим друг друга, но если он не сдержится (а такое часто бывает) и, например, скажет, что ему не нравятся шторы, которые я выбирала и шила, или борщ приготовлен так себе, то я начинаю носить это в себе, переживать, нервничать, занудствовать и кончается все слезами. И так бывает очень часто. Я плачу раз в неделю, а потом снова все великолепно. ТОлько когда это начинается, Леша говорит, что я без переодического плача не могу. Он злится на меня, но уже потом. А когда все начинается, он ласков, утешает. Скажите, может, мне нужно к нервапотологу или еще к какому врачу сходить или попить успокаювающее. Я понимаю, что нужно проще относиться к таким вещам, как борщ и шторы, но в те моменты обида затмевает все, и я ничего не могу с собой поделать. Самой надоело, но слезы катятся по любому поводу.

Потому что не могу сама справиться, и понимаю, что мои эмоции мешают мне трезво взглянуть на вещи.

Ответ

Здравствуйте!

Спасибо, что обратились за помощью. Это говорит, что в Вашей жизни происходят события, которые Вы не можете контролировать.

К сожалению, Вы очень мало написали о себе так, что дать конкретные рекомендации очень сложно.

Вы сами понимаете, что дело и не в «шторах и не в борще». Это только видимые проявления, каких-то внутренних процессов в Ваших взаимоотношениях с молодым человеком

Вы написали, что встречаетесь год, но из письма можно догадаться, что Вы уже живете вместе.

Что Вы ждете от этих отношений? Вы желаете вступить с этим молодым человеком в брак? Это может быть одна консультация.

Если это просто «встречания» без нацеленности на будущее, то это совсем уже другой подход должен быть к консультированию.

Любые отношения надо строить исходя из того, что я от них ожидаю. Или это дружба, или рабочие отношения, или для создания прочных семейных уз… Исходя из этого и строить свою модель поведения.

Я не думаю, что Вам надо обратиться к невропатологу или какому-нибудь другому врачу.

Прежде всего, Вам надо обратиться к самой себе с серьезными вопросами «Что я жду от этих взаимоотношений?»

Будьте внимательны к своему внутреннему голосу. Согласны ли Вы разделить свою жизнь с этим человеком? Согласны ли Вы, что бы именно он стал отцом Ваших детей? Сможет ли этот человек обеспечить Ваши женские нужды (является ли он чутким и внимательным к Вам)?

Будьте честны сами с собой!

Если Ваши ответы утвердительны, тогда почему Вы не создаете семью?
Если Вы в сомнении, тогда дайте времени поработать на Вас и не принимайте никаких серьезных решений.

Каждая женщина стремиться к счастью и пониманию. Но наше счастье не всегда зависит от человека, которого мы любим. Кроме взаимоотношений с противоположным полом есть еще очень много других сторон жизни, на которые нужно обратить свое внимание, чтобы стать гармоничной и успешной личностью.

Есть ли у Вас любимое дело, работа? Вы можете согласиться, что реализовываете себя как профессионал?

Многие специалисты по  исследованию счастья и  жизненного успеха ставят взаимоотношения с любимыми  на 3-4 место в жизни.

Мой совет Вам обратите свой взор на другие стороны  жизни: друзья, творчество, любимая сфера учебы, духовный рост….

Очень важно знать свои приоритеты и жизненные цели, задачи…

Цели должны быть очень личные и никак не связаны с человеком, которого Вы любите. Есть ли они у Вас?

Все перечисленное  в совокупности помогает человеку развиваться, уравновешивает эмоции и помогает трезво смотреть на вещи и разбираться во взаимотношениях.

Очень логично будет выяснить у молодого человека, что он ждет от взаимоотношений с Вами? Насколько он серьезно относиться к развитию Вашей связи?

Я очень верю, что Вы сможете быть честной, прежде всего собой и своим партнером.

Помните Ваше женское счастье только в Ваших руках и ни в чьих больше!!!

Искренне желаю Вам успеха!

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог Принцесса внутри

Здравствуйте! Пишет вам студентка 18 лет. Помогите мне пожалуйста разобраться в моей ситуации. Дело в том, что я не могу понять поведение моего бывшего парня. Прошло уже полгода как мы расстались. Какая причина – я  не знаю, т.к. он бросил меня, ничего не объяснив. Я думаю — или он меня не любил, или его настроили против меня его подружки (т.к. они очень ревновали его ко мне). Я старалась узнать что же произошло, но он говорил, что потом скажет. Но я так и не узнала причину. После расставания мы некоторое время не общались. Потом он снова начал со мной заигрывать и говорить, что любит. Помню, что у меня с ним после разрыва было 2 свидания (но об этом знали только его друзья и встречались мы в другом городе). И как только он меня видел с другим парнем, он меня уводил от него и говорил, что я только его (такое уже случалось несколько раз). Таких странных моментов было несколько… Еще интересно то, что подходил он ко мне, когда поблизости нет его этих подружек (которые невзлюбили меня). Однажды, одна из них, увидев, как он обнимал меня, подозвала его на серьезный разговор. Так он, как миленький пошел за ней. Я очень удивилась этому, ведь у него есть авторитет и он не из тех, кто слушает маленьких девчонок (младше его самого).Может они поставили перед ним выбор: или я, или они (а они знакомы уже давно).?? Непонятно…. Помню как он меня некоторое время просто унижал перед всеми. Пускал про меня всякие нелепые слухи (в основном пошлые), называл меня непристойно при всех своих друзьях, подругах и даже незнакомых людях, обвинял меня в неверности,. Мне было очень обидно….до слез. Я же его все еще люблю. Еще был такой случай. Я со своей подружкой пошла на ночную дискотеку. Там был он со своими друзьями. Его унижения продолжались. Он просто издевался надо мной…но и обнимал. Я с его друзьями в хороших отношениях. Домой мы пошли все вместе. На пол дороге нас осталось четверо. Он с другом и я с подругой. Друг был влюблен в меня и поэтому проявлял мне знаки внимания. А он зачем-то был злым (вообще его не понимаю).Он отгонял своего друга от меня и говорил ему, что я люблю его, а не друга. Я жалела его друга, но и возразить этому никак не могла. Ведь я и вправду его просто обожаю… Но я не понимала его тогда, когда он попеременно то обзывал, то обнимал, то целовал, и даже несколько раз он меня даже ударил… Но потом он все время меня обнимал и целовал. А я, даже и не знаю зачем, сразу же все забывала о всех унижениях и прощала ему все. В это же время он еще говорил, что меня просто обожает. В итоге, мы в эту ночь ужасно поссорились, хотя перед этим долго стояли обнявшись. Поссорились, потому что он меня опять назвал непристойно, а я ответила и т.д. Сейчас мы в хороших отношениях. Унижения прекратились. Можно сказать, что мы друзья. Но, честно говоря, на дружбу это не похоже. Ведь он меня может даже поцеловать просто так и сказать, что любит меня. И как же можно его понять? Помогите мне ответить на этот вопрос или разъясните эту сложившуюся ситуацию. После меня он ни с кем не встречался. Но я его каждый раз вижу с разными девушками. Наверно это объясняется тем, что он любит девушек (бабник).

Потому что я уже запуталась в его поведении. И не знаю как мне с ним себя вести . Хотелось бы профессиональной помощи. Помогите пожалуйста…

Разгадку его поведения

Ответ

Здравствуйте Руфина!

В Вашей истории сразу заметно, что молодой человек ведет себя очень не порядочно в отношениях с Вами. Ему не ведомо настоящее чувство любви к Вам. Вы просто оказались обмануты его заигрыванием и манипуляциями. Разбирать его поведение не стоит.

Вот есть желание подсказать Вам.

Почему Вы так низко цените себя, Руфина? Из ваших же слов: «…он попеременно то обзывал, то обнимал, то целовал, и даже несколько раз он меня даже ударил…».  «Поссорились, потому что он меня опять назвал непристойно…».

Руфина, женщина – это ценное Божье творенье, нежное и чуткое. Почему Вы позволяете так с Вами обращаться?

Найдите время, чтобы уделить себе. Ищите свою ценность не в других, а в себе самой.

Уважайте себя и свою способность любить. Дарите свою любовь и время только мужчинам, которые стоят того, которые видят в Вас личность и уважают Вас. Это единственный  выход для Вас, быть счастливой.

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог Принцесса внутри

Когда я познакомился с девушкой год назад , у нее в то время был парень, с которым она встречалась уже три года! Мы с ней в то время вместе работали и я ее подвозил на работу и с работы, и у нас с ней завязались отношения, мы были близкими друзьями, секса между нами не было! Я ее уже тогда любил и очень хорошо к ней относился, и для нее это было удивлением, потому что ее парень к ней так как я не относился! Она мне жаловалась, что ее парень к ней плохо относится и она с ним хочет расстаться! Ей это было трудно сделать т.к. он у нее был первый в плане секса, и единственный ,и еще они сравнительно долго встречались! А перед новым годом он ее ударил, и она вроде с ним рассталась! В январе она мне сама предложила с ней встречаться! Мы с ней начали как бы(официально что ли)всречаться! И когда мы с ней уже встречались я знал, что приблизительно раз в две недели он ей звонил! Я на все это закрывал глаза, она мне каждый раз обещала, что это был последний раз! В марте получилось, что я к ней решил неожиданно приехать домой, а там этот бывший парень у нее дома, я узнал это по его машине, а в квартиру они меня не постили! Потом я начал звонить, и ко мне вышел этот парень, мы с ним поговорили, и он мне сказал, что они занимались сексом! Он почти с удивлением узнал ,что я с этой девушкой тоже спал, короче мы с этим парнем поговорили и решили ее забыть! Через месяц я с ней помирился, простил! А тот парень ей больше не звонил, но она ему сама начала звонить и просила возобновить отношения! Но он ее послал! У нас в этот момент были такие отношения ,что мы этот период были как муж и жена! У нас были постоянно ссоры из-за того ,что я знал что у нее к тому парню были чувства и она пыталась ему звонить! Мне друзья советовали послать ее и забыть, но я ее очень люблю и надеялся на лучшее ,тем более co временем она успокоилась ,и как-то забывала его! Но прошло пару месяцев спокойствия, как этот парень ей начал звонить и просить возобновить отношения! Короче после этого мы все встретились и решили ,что она будет с тем парнем ,а! не со м ной, и мне пришлось принять такой выбор! Hе буду же я вечно бегать за ней! Я сказал, чтобы она меня забыла и никогда не звонила! Она с радостью согласилась! Но я в это не верю, похожее происходило уже, и она потом начинала звонить! Я бы уже остановился на этом ,но я боюсь, что я начну ее забывать, а она позвонит и во мне снова все заиграет! Подскажите как поступить! Может мне наоборот всячески мешать ее отношениям с этим парнем, которые возобновились сейчас?

Я столько мучался и сейчас мучаюсь, мне нужна помощь иначе мне кажется, что я с ума сойду!

Посоветуйте как мне поступать?

Ответ

Здравствуйте Александр!

В Вашей истории любовный треугольник. Девушка никак не может определиться, с кем ей поддерживать отношения. В  письме есть слова, которые  подтверждают Вашу любовь к девушке. «…Я ее уже тогда любил и очень хорошо к ней относился, и для нее это было удивлением, потому что ее парень к ней так как я не относился»…Но свою любовь Вы не развивали и не укрепляли, потому, что пишете: «…И когда мы с ней уже встречались я знал, что приблизительно раз в две недели он ей звонил! Я на все это закрывал глаза, она мне каждый раз обещала, что это был последний раз!…». Уделяли ли Вы достаточно внимания своей возлюбленной? Добивались ли Вы ее любви? Как Вы боролись за то, чтобы она была только с Вами?

Наоборот, Вы согласились жить с ней, как муж и жена, но не предлагали ей стать Вашей супругой. Сожительство двоих людей не включает ответственности за развития отношений.  Поэтому и неизвестно, что Вы ожидали от девушки. Видели ли Вы ее как свою будущую спутницу и мать свои детей? Хотели ли Вы укреплять свою любовь к ней? Пока, что вопросы остались перед Вами.

Вы мучаетесь потому, что сами не осознали, что ожидали от этих отношений. Отношения между молодыми людьми не строятся, по мановению « волшебной палочки». Для того, чтобы получить взаимную, доверительную любовь девушки, надо приложить огромные душевные усилия, выработать терпение и мужское самообладание и помочь своей любимой стать лучше.

Вы спрашиваете, как поступить?!  Вы хозяин своей жизни. И Вам решать, какой будет Ваша семья, если Вы желаете ее создавать. Единственное, что хочется подсказать Вам - честно и откровенно ответить на вопросы, которые я написала выше. Даже, если Вы примете решение расстаться с девушкой, они Вам помогут для развития отношений с противоположным полом в будущем.

С уважением,

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Добрый день. У меня такая проблема. Я хотел расстаться с девушкой, я ее не люблю отношения закончились. Но она не воспринимает это, у нее дикая истерика, она говорит, что не представляет жизни без меня. Она рыдает, грозится с собой что-нибудь сделать. И это, скорее всего не шантаж. Я не могу ее просто бросить, потому что боюсь за нее. НО и быть с ней я не могу, я к ней ничего не испытываю. Что делать? Как будет для нее лучше? Я не могу допустить, чтобы с ней что-нибудь произошло. Как поступить? Нормально говорить не получается. Она сама знает, что делает меня несчастным, но не может просто отпустить. Она даже знает, что я общаюсь с другой девушкой, знает, что есть чувства, но даже при этой ситуации не может расстаться. По-моему, у нее уже начались проблемы с психикой. Помогите разобраться, я совсем запутался….
Я запутался. Не знаю что делать. Возможно психолог, зная различные ситуации — поможет мне.

Ответ

Здравствуйте Иван!

Вся Ваша история доказывает, что отношения между мужчинами и женщинами надо уметь строить и развивать. В самом начале отношений Вы не смогли определить для себя насколько они важны для Вас. Поэтому сегодня Вы осознали, что «…Я запутался!».

Любовные отношения – это не всегда отношения только на физическом уровне. Любовь затрагивает очень глубоко и душу человека. На уровне души между людьми может складываться большая привязанность, которую не так легко и разорвать. Более склонны к такой привязанности девушки, что в Вашем случае и произошло. Любые отношения имеют начало, развитие, укрепление. Если нет гармоничного развития отношений, они умирают. Тогда приходит разлука. Уметь выйти из отношений требует определенной работы внутри человека. И Ваш отказ от девушки, которую Вы любили раньше, принес ей внутреннюю душевную рану, причиной которой и стали ее истерические переживания.

Возможно, Вы обнадежили излишне  девушку, она полюбила и теперь не может увидеть своей жизни без Вас. Было бы очень положительно для нее самой обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. В каждой ситуации можно найти выход, если ответственно подойти к ее решению.

Хочется посоветовать Вам, сделать правильные  выводы из сложившейся ситуации. Пусть каждые новые взаимоотношения с противоположным полом развивают в Вас  мужскую ответственность за развитие их и сохранение. Конечной целью таких взаимоотношений является создание счастливой семьи. Наверно Вы также к этому стремитесь?

Возможно, Вам также стоит ознакомится с некоторыми особенностями женской психологии. Это поможет избежать подобных ошибок в будущем.

От всей души желаю набраться терпения и сделать правильные решения.

С уважением, Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог Принцесса внутри

Здравствуйте,
Этой истории уже более двух лет. Рассказать коротко, хватит на целую книгу. Мы познакомились в интернете. С ним было весело, потом он оказался внимательным, очень эрудированным. Я его стала находить во многих форумах, где он был всегда авторитетным посетителем. Химия, техника, электроника… Он писал там. Всегда доступно, развернуто с юмором. Нравственные и философские вопросы есть на всех форумах, там его мысли и ценности были близки мне. Мы продолжали общаться как друзья, почти год в интернете… Мной он не интересовался как женщиной, но много рассказывал о себе и своей личной жизни, которая была бурной. Конечно, мы встретились. Мало, что изменилось в отношениях. Хотя сейчас мы вроде как встречаемся, он знает про мои чувства к нему…
Я его люблю. Постепенно, я стала понимать, что у него проблемы с алкоголем. Потом узнала, что он периодически уходи в запои. Периодически мне звонили и писали его бывшие девушки, рассказывали, что у него проблемы и с деньгами тоже, что он много одалживает, ничего не возвращает, найти работу ему сложно, очередной запой и нет работы. Иногда он находит работу (руки золотые) сделает, получит деньги и прогуляет их. Я очень долго не вмешивала деньги в наши отношения. Очень много раз старалась прекратить всякие с ним отношения. Но не могу. Я возвращаюсь. Он стал мне доверять. В последнем разговоре, он вроде признал, что болен и согласен лечиться.
Теперь вопросы. Как вы думает. Справимся ли мы. Можно ли вылечиться от алкоголизма. Все эти клиники я не потяну. Да и в больницу я его не затащу (в магазин за продуктами и то сложно) Купила витамины в том числе магний(знаю пить их будет, он не слабовольный и если бы сказал нет, то и не взял бы даже) Сложно найти слова, не задеть, не оскорбить, не усугубить… Я много сейчас читала про алкоголизм… общее впечатление, что люди мало верят в любое лечение, и скептически подсмеиваются над очередным чудо средством или чудо программой
И вопрос, за который мне стыдно. Мне кажется, он никогда меня не полюбит. Я просто удобная. Как он говорит, покладистая. Я друг, с которым бывает секс, который понимает и принимает его, и который рядом по первому зову. О нашей истории я рассказывала подругам, сестре, маме. Больше понимая ситуацию и их отношение (осуждение его и давление, что бы я вышла из этой истории) я стала умалчивать сложные и неприятные подробности. Теперь совсем молчу, тем более о деньгах… не могу сказать потраченных на него, они не потрачены, я верю, что помогаю. Но иногда мысли, что он использует меня тоже приходят. А иногда мне кажется, что он искренне переживает, что я трачу на него свои деньги.
Я не могу его оставить. Он верит мне. Он доверяет. Он хочет перестать, он старается, ему сложно… Но ведь даже ссора может спровоцировать…
Я боюсь. Помогите. Для меня нет другой дороги. Он для меня самый лучший, только бы выздоровел, даже если он потом оставит меня… Это уже будет другая история…
МОЙ ОТВЕТ:
Мария, насколько я эту тему — про алкоголизм — представляю, вылечиться можно. Только если ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЗАХОТЕТЬ. Один из моих учителей по психологии — Данила Хломов — как-то делился опытом про свою работу с алкоголиками. Он еще в «застойные» времена работал в клинике именно с этой формой зависимости. И рассказывал, что лечение — это по своей сути приход к решению отказаться от яркости, беззаботности и праздника жизни, которые так просто себе организовывать посредством алкоголя. Заменив все это на будни, ответственность за себя и за свою жизнь…И на многое другое весьма унылое «взрослое» …
Тогда для меня получается, что решение отказаться от этой «анестезии» от жизни должно подкрепляться чем-то вполне значимым и существенным для человека…И, если позволите, вопрос — в вашем случае что это может быть для него? Как думаете?
Вот на это ваше:
«И вопрос, за который мне стыдно. Мне кажется, он никогда меня не полюбит. Я просто удобная. Как он говорит, покладистая. Я друг, с которым бывает секс, который понимает и принимает его, и который рядом по первому зову»
У меня вопрос — а при чем здесь стыд?! Знаете, может, гадость сейчас скажу — но для меня практически все человеческие отношения круто замешаны на поисках, как бы Другим попользоваться с максимальным удобством. Только кто-то это осознает, а кто-то — нет…
Мне тут вот что интересно — а вам эти отношения чем удобны? И вообще — чем ценны? Вряд ли поверю, что никто кроме него никогда внимания на вас не обращал…Чем именно он — и такой вообще типаж — для вас соблазнителен?
Вот это ваше:
«…я верю, что помогаю»
Для меня практически ключ к этой ситуации. Что для вас в этом «помогаю»? Какой ваш смысл? И — если захотите и будет безопасно ответить — с кого вы в этом вопросе вроде как пример берете? Из своих значимых Близких может быть — или еще с кого-то?
На это ваше:
«Я не могу его оставить. Он верит мне. Он доверяет. Он хочет перестать, он старается, ему сложно… Но ведь даже ссора может спровоцировать…
Я боюсь. Помогите. Для меня нет другой дороги. Он для меня самый лучший, только бы выздоровел, даже если он потом оставит меня… Это уже будет другая история…»
У меня такое размышление. Вы его вполне можете оставить. Только сейчас вы ХОТИТЕ его СПАСТИ. Так я вашу тему понимаю.
А по-честному — вы ему больше верите, или больше все-таки нет?
Да, про дороги — дорог много всегда. Но знаете что печально? Выбрав одну, все равно будешь периодически оглядываться на те, отвергнутые, и сомневаться в правильности своего пути…Это так…общечеловеческая засада…
Ответ Марии:
Здравствуйте,
То значимое для него, что может помочь ему удерживаться от алкоголя, думаю, это вера в него и чувство, что он нужен. Когда у него получается любимое дело.
В 9 лет у него умерла мать, отец оставил его бабушке и пропал на 2 года, всё это время сам себе был предоставлен. Он очень отзывчив к чужому горю, к чужой беде, хочет помогать. Сложно воспринимает помощь в его сторону, не хочет быть обязанным. Долго не верил в мои чувства, считал, что у меня желание поиграть в мать Терезу. Но я не испытываю жалости к нему, я восхищаюсь им… Я верю в него, правда, мне кажется, что если он вылечится, то у него будут великие возможности. Наверно Любовь, как бы банально не звучало, но наверно это может оказаться заменой алкоголю
На это ваше:
«Мне тут вот что интересно — а вам эти отношения чем удобны? И вообще — чем ценны? Вряд ли поверю, что никто кроме него никогда внимания на вас не обращал…Чем именно он — и такой вообще типаж — для вас соблазнителен?»
Ответ такой. Да, верно, внимание мужчин оно есть. Но сейчас сравнивая, он — самый лучший. У него один недостаток, это его болезнь. Всё складывается из бытовых мелочей и мы смотрим в одну сторону, говорим на одном языке. — образно выражаясь.
Он похож на моего Отца, мой Сын на него тоже похож, и мне кажется, что я его очень давно знаю. Он тоже сказал, что словно с детского сада знаком со мной.
Я когда думала о Нас, я впадала в панику и уходила от этих отношений, самое большое это 3 месяца, но думать о нем я не переставала.

Насчет тех, с кого я могу брать пример — мои родители вместе уже 30 лет, сейчас у них очень нежные и преданные отношения. В сложные 90-е, отец стал пить. Маме говорили развестись. Было тяжело, долго, сложно. Сейчас Отец не пьет, если только пару рюмок в праздники. Возможны вы и правы.
Насчет веры ему — я в него верю, со мной или без меня. А без него мне пусто. Новости хорошие или плохие, дурацкие или здравые мысли, мне хочется делиться с ним. Если мы ссоримся, мне не хватает его новостей, ворчаний и восторга от последних технических разработок, анекдотов и его юмора…
На это ваше:
«Выбрав одну, все равно будешь периодически оглядываться на те, отвергнутые, и сомневаться в правильности своего пути…Это так…общечеловеческая засада…»
Отвечу так. За два года, я ходила всеми дорогами, и только возвращаясь на эту дорогу, мне спокойно на душе.
Я только боюсь не справиться, что сил не хватит, боюсь сдаться. Я очень мало знаю, про то, с чем столкнулась…
МОЙ ОТВЕТ:
Мария,
Если на сегодня этот человек – ваш избранник — значит так. Вам важно, нужно и по любви с ним рядом быть. Хорошо.
То, что страшно проиграть — понимаю.
А насчет ваших малых знаний. Симптом — как в нашем случае пристрастие к алкоголю — он вроде один. Его описывают в литературе, предлагая те или иные способы его преодоления. НО! Все зависимые от алкоголя — РАЗНЫЕ. И даже зная кучу историй про разных этих зависимых, о том, что помогло Пете, а что — Васе, вряд ли можно получить такой…универсальный алгоритм. Который стопроцентно сработает в случае с вашим избранником.
Вы на самом деле знаете очень много. Вы знаете про свои чувства к нему. Вы — опираясь на свою чувствительность — можете в разных ситуациях вашего «вместе» опознавать его чувства к вам. Вы знаете пример вашей мамы, которая в похожей ситуации с отцом смогла остаться с ним рядом. Может, у нее спросить — чем она держалась? Как справлялась с сомнениями и отчаянием, о котором вы здесь пишете?
То, что вы одновременно с желанием ему помогать и его поддерживать опознаете свой страх сдаться — это для меня как раз хорошо. Что хорошего? А это про реальность. Про то, что даже в очень светлых и спасительных для других порывах вы можете встретиться со своими реальными ограничениями. В терпимости, например. Или в устойчивости к неуспешности своих попыток. Со злостью своей — что вы столько сил тратите, а он…
А что будет, если вы все-таки сдадитесь? Пробовали в эту сторону пофантазировать? Знаете, часто бывает, что когда мы страхом «блокируем» возможность даже подумать об одном из возможных вариантов развития событий, под этим «блоком» может разрастить и правда вполне катастрофическая фантазия. Мне кажется, что внутреннее разрешение себе как бороться — так и сдаться — может этот страх трансформировать совсем в другую энергию…

И еще — меня поддержали вот эти ваши слова:
«Он очень отзывчив к чужому горю, к чужой беде, хочет помогать. Сложно воспринимает помощь в его сторону, не хочет быть обязанным. Долго не верил в мои чувства, считал, что у меня желание поиграть в мать Терезу. Но я не испытываю жалости к нему, я восхищаюсь им…»
Для меня они о том, что ваш избранник — в основном — тяготится быть Жертвой. Значит в нем — вполне вероятно — весьма устойчивая взрослая часть присутствует. Рядом с его — извините — больным внутренним ребенком, который пытается иногда отгородиться от чрезмерной для него реальности именно алкоголем…И это вполне может быть ресурсом вашей ситуации…
ОТВЕТ МАРИИ:
Ирина, спасибо, вы мне очень помогли. Указали стороны и пути. Дали пищу к размышлениям.
Вот про это ваше:
«Про то, что даже в очень светлых и спасительных для других порывах вы можете встретиться со своими реальными ограничениями. В терпимости например. Или в устойчивости к неуспешности своих попыток. Со злостью своей — что вы столько сил тратите, а он…»
так скажу. Вы правы, всё это происходит периодически и имеет обратный эффект, но я беру себя в руки или я потеряю контакт, доверие. А сдаться я себе разрешаю. Если я пойму, что нет смысла, что всё давно предопределено…И потеряю Веру… У меня растет сын. И инстинкт самосохранения не потерян.
И про внутреннего ребенка вы правы, волчонок, забияка… И про взрослого — мудрого и сильного. Как раздвоение личности. Не только я замечаю… Может бредом покажется, что я скажу, но… Но с его внутренним ребенком я по началу не поладила…
Спасибо Вам!

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Меня лишили водительских прав на два года! Я не считаю себя виноватой! Как жить два года без машины? Мне ужасно сложно, что делать, не могу успокоиться, такая злость, просто нет слов.
Мне очень сложно справиться со своими эмоциями
надеюсь получить от вас ответ на вопрос что делать.

МОЙ ОТВЕТ
Нина, здравствуйте,

если в этой ситуации у вас отняли возможность пользоваться автомобилем – читай, сократили свободу и комфорт ваших передвижений — без вашей вины — это и правда повод просто «лопаться» от злости…И могу себе представить, как сложно справиться со своим бессилием в противостоянии с этой ГАИшной системой…
Что с этим делать?
В практическом ключе — искать возможности восстановить свою возможность рулить. Насколько я в этом понимаю, способы есть — и они вполне доступные.

Да, вот что вспомнила. Мне одна моя клиентка рассказывала, что ее лишили прав на полгода. Так она ездит без прав! И когда — достаточно редко — ее останавливает гаишник, она делает жалобную детскую — и при этом весьма соблазнительную для мужчин — мордочку и чуть не плача признается, что забыла права в другой сумочке! Пока она отделывается каждый раз «побором» в тысячу рублей…
Для меня это очень рисковый способ — но ей нравится…

Думаю, что именно в практических возможностях восстановления свободы в выборе способов передвижения вы уже гораздо лучше меня сориентировались…

А что делать именно с эмоциями? С бессильной яростью? Какое-то время именно пояриться — позлиться… Когда эмоции так… поутихнут — а со временем это происходит ВСЕГДА — попробовать проанализировать, что это событие для вас? Какими дополнительными — именно своими — смыслами вы его наградили? Это похоже на какие-то детские ситуации? Когда кто-то большой и взрослый грубо попирал ваши права? А у вас не было возможностей себя отстоять?
Если выйдете на подобное воспоминание — переживание — может, имеет смысл сказать себе: «Сейчас я уже все-таки взрослая. И вполне защищенная. Но даже в моей взрослой реальности могут происходить события, в которых я бессильна настаивать на своем. Да, это горько — мерзко — противно. Но такое ограничение — есть. Причем у каждого нормального взрослого человека такой вариант контакта с Властью — часть возможной реальности. Независимо от страны проживания. Увы!»

Вот так — что мне в голову пришло. Надеюсь, мне удалось хоть отчасти вас поддержать.

Удачи вам, Нина
ОТВЕТ НИНЫ:
Спасибо Ира,
Вы мне очень помогли! Даже не представляете как.
Одно то, что Вы ответили — просто замечательно!
Конечно на сегодня, я немного успокоилась, теперь буду искать варианты вернуть себе украденное право и, наверное, такими же путями, которыми у меня его отняли.
Спасибо Вам огромное.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте!
Очень нуждаюсь в квалифицированной помощи. На сегодняшний день мы с гражданским мужем (4 года отношений) в ссоре (моя трактовка), разошлись (его). Уже 12 дней не живем под одной крышей (я переехала к родителям). До разъезда разговаривали неделю, после — еще 2 раза с перерывом в 4 дня. Причиной для ссоры стала банальная ревность с его стороны (эпизод был полгода назад — «на тебя посмотрели, ты ответила, флиртовала, не хочешь признаваться, обманываешь, как с тобой жить?»).
В физической измене он меня не обвиняет, но в моральной — да. За неделю до расставания решили пожениться… Но новый приступ ревности, возвращение «эпизода» и категоричный вывод — «вместе жить не будем».
У него был неудачный брак, поэтому обостренно воспринимает эту ситуацию.
Как его убедить, что люблю, что не вижу вот уже 4 года никого кроме него, что мы многого добились вдвоем, что нам есть что беречь. Полгода назад мы договорились забыть неприятный эпизод для обоих, но он не смог. Как убедить его?
У меня прекрасные отношения с его сыном, родителями, друзьями. Наше расставание для всех шок, но он не прислушивается ни к кому. Боюсь, что время нам не на пользу, он злится еще больше на меня, что не оправдала ожидания.
Я всегда мирила нас, находила нужные слова, но сейчас в тупике. Знаю, что ему очень плохо, что он ценит меня, привязан, но мириться первым не будет никогда (принцип). В данной ситуации, боюсь, что и на мои инициативы будет отвечать отказом. Не представляю, как жить без него, похудела, утратила смысл жизни. Понимаю, что надо взять себя в руки и жить дальше, но не хочу так просто сдаваться и жалеть всю жизнь, что не сберегла Любовь.
Помогите, пожалуйста! Заранее благодарна.

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте,

Похоже, ваш возлюбленный все еще находится в плену предыдущей травмы отношений. На мой взгляд именно этим обусловлено обострение его ревности накануне вашего бракосочетания…Как будто он отказывается принять безопасность вашего «ВМЕСТЕ». И за четыре дня до решительного шага его прошлая боль «атаковала» его так мощно, что «разорвала» ваши отношения.
И тут у меня такой вопрос к вам – если ОДИН эпизод вашего принятия – без физического факта измены – чужого к вам внимания вызывает в нем такие долговременные и сильные реакции – как же вы собираетесь с ним всю жизнь свою прожить?! Ведь если вы – Женщина, то на вас точно мужчины всякие – разные будут реагировать. И каждый раз вы будете этого бояться? Внутренне сжимаясь и заранее чувствуя себя виноватой за то, что вы – просто по факту вашего существования – можете быть привлекательной не только для вашего мужа, но еще и для других?
И еще – ревнивец чувствует себя в безопасности, когда его жена ВСЕГДА перед ним виновата. Тогда он становится Господином, а она – Рабыней его и своей перед ним вины. А уж поводов повиноватить найти – если вы привлекательны – раз плюнуть. И никакие рациональные доводы – оправдания неспособны для него эту «сладость господства» разрушить. Слишком уж выгодная позиция получается… Насколько вы готовы пожизненно участвовать в подобной игре?
Да, когда резко – и по мало – понятным причинам – обрываются четырехлетние и вообщем-то хорошие для вас отношения – это всегда очень больно. И я вам искренне сочувствую. Но может быть вам погоревать – погоревать, да и прислушаться к ситуации – и к себе тоже – насколько вы готовы всю жизнь провести рядом с таким ревнивцем?

Удачи вам,

Ирина

ОТВЕТ ТАНИ:

Ирина, огромное спасибо, что ответили на мое письмо. Оно очень кстати, хотя, теперь, скорее как подтверждение правильности решения расстаться…
Признаюсь, предпринимала еще пару попыток поговорить и убедить, но…
Сейчас не так больно и есть ради чего быть счастливой!
Спасибо Вам за помощь людям в непростых для них жизненных ситуациях.
Удачи, успеха, любви и радости Вам и Вашим близким.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Привет, Ирина!

Заинтересовался вашими консультациями, прочел несколько. В связи с этим у меня возникло несколько вопросов к вам.
А я бы хотел узнать вот что: ваш способ общения на консультациях есть по-моему не что иное, как подстройка под собеседника, разыгрывание роли «подруги (друга)», которая все понимает, где-то сочувствует (иногда проскальзывает «уважение»). Но я не увидел реальной терапии, ну совсем немного. Вы специально выстраиваете отношения с предполагаемым клиентом именно таким образом, заинтересовываете, подстраиваетесь, подыгрываете? Или это уже есть материалы реальных консультаций?
Если это консультации, то каковы их результаты, обращаются ли они повторно, проговаривают ли о своих ощущениях, изменениях в жизни?
Я занимаюсь психотерапией уже около 10 лет, все это время посещаю групповую терапию 2 раза в неделю и индивидуальную терапию от 1 до 2 раз в неделю.

Иван

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте, Иван,

На моем сайте опубликованы РАЗОВЫЕ консультации. Которые я даю по материалам ЕДИНСТВЕННОГО письма от клиента. И клиент, когда это письмо пишет — запрос на БЕСПЛАТНУЮ консультацию — уведомлен, что его запрос и мой ответ будет опубликован в широком доступе — конечно, с изменением имени и узнаваемых характеристик биографии. Та вот, вы — как человек опытный в этом деле, судя по стажу групповой и индивидуальной работы, о которых мне написали — скажите, насколько вообще в таком формате возможно именно терапевтическое воздействие?
Я эту работу делаю для того, чтобы люди могли со мной хоть как-то познакомиться. Увидеть мой стиль — именно дружеский и поддерживающий. И, конечно, в каждом своем ответе я, как могу, стараюсь человека поддержать, дать возможность увидеть свою ситуацию хоть немного «с другой стороны». И, когда пишу, искренне сочувствую, честно и заинтересовано пытаюсь помочь.
Как обычно такие разовые контакты дальше развиваются? Да по-разному. Где-то в 60 процентах случаев люди просто пишут слова благодарности. Иногда — процентов 10 случаев — через месяц-два — полгода — год — вдруг получаю письмо, в котором человек пишет об изменениях в своей жизни, причем одной из побудительных причин называет мою консультацию. А треть моих ответов так и остаются без обратной связи…
За три года в эфире на платные занятия именно по интернету, как продолжение разовой консультации, пришли несколько человек. А на очные консультации москвичи ко мне все практически приходят с моего сайта — рассылок — форумов, где консультирую.
Сейчас вот группу для работы по инету набрала — тоже люди с рассылок и с форумов и есть двое, которые получили мои бесплатные консультации.
И еще в этом жанре по-моему важно то, что те, кто пока не решаются обратиться даже разово ко мне, могут прочитать мои консультации по тем вопросам, которые сейчас в их жизни актуальны – и, может быть, даже получить какие-то ответы…

Ира

ОТВЕТ ИВАНА:

Привет, Ирина!
Я предполагал, что ты именно так ответишь, хотел лишь знать, какова эффективность этих интернет-бесед. Теперь понял, спасибо.
Конечно же я считаю, что такой способ терапевтического воздействия если не эффективен вообще, то эффективен мало. Ведь здесь прослеживается мотивация клиента. А в большинстве таких консультаций мотивация состоит в том, чтобы получить принятие, но не эффективную психологическую помощь, что ты с успехом, как я увидел, чувствуешь и предоставляешь.
Психологическая помощь бесплатно не может быть эффективной, как специалист ты меня понимаешь. Но нельзя все воспринимать только со знаком минус, здесь тоже есть баланс: ты пиаришь себя как специалист, ты мотивируешь предполагаемых клиентов на обращение к тебе, ты повышаешь свой профессиональный уровень ну и так далее, могу перечислять, но ты это понимаешь сама, возможно даже лучше меня, я же не психотерапевт…
Вот про «искреннее сочувствие» я не понял? Не означает ли это, что ты включаешься в каждую разбираемую тобой ситуацию (я, кстати, заметил это в твоих консультациях?). Тогда это здорово выматывает твой ресурс…

Иван

МОЙ ОТВЕТ:

Иван, для меня есть некоторая разница в сочувствии и сопереживании. Сочувствие – это умение настроиться на одну эмоциональную волну с человеком. Сохраняя свои границы. И тут мои ресурсы – все при мне остаются.
А сопереживание – это погружение в событийный ряд клиента. С нарушением своих границ. И такой формат – да, может выматывать…
В обучении профессии одним из главных навыков, на мой взгляд, является разделение этих понятий и научение быть вместе с клиентом, поддерживать его, стараться понять и принять его смыслы, оставаясь «при своих».
А если все-таки произошел «перегруз», или чувствуешь себя сильно задетой материалом клиента – это хороший повод на супервизию сходить. Что я периодически и делаю при работе с реальными клиентами…

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru