Моей дочери 6 лет, она своим поведением доводит меня постоянно. Она делает все наоборот, прекрасно понимая что от неё требуют. Ни уговоры, ни наказания не действуют — она попросит прощения через пол часа тоже самое. Не буду, не хочу, не знаю — любимые слова. Не могу сама справиться с этим, накажу, а потом плачу от того, что не сдержалась. Очень хочу найти общий язык с дочерью, но сама с этим справиться не могу.

Ответ

Здравствуйте Татьяна!

Вам действительно нужна помощь!

Прежде, чем Вы решите продолжить консультирование, пожалуйста, перечитайте этот блог внимательно. Особенно рекомендую следующие статьи:

Детские потребности

Как любить безусловно

Безраздельное внимание

Определения “языка любви”

В статьях есть материал, который указывает на причины плохого поведения детей и как помогать им в минуты бурных проявлений эмоций и чувств. .

Нет возможности здесь писать все еще раз. Вам надо потрудиться над тем, чтобы установить контакт с дочерью, узнать ее потребности и удовлетворять их.

Потребности детей: физические, душевные, духовные.

Вы пишете, что дочь делает все наоборот, значит она протестует против некоторых условий жизни, которые не может принять.

К сожалению, Вы совсем не написали о своем стиле воспитания. Если Вы используете только наказания, без других методов воздействия на дочку, то не надо ожидать послушания дочери. Частые наказания утрачивают свою силу и становятся неэффективными, что Вы также заметили.

Вы ничего не написали о том, как отец участвует в воспитании дочери.

Воспитывать детей требует огромных усилий. Вы хотите найти общий язык с дочерью, тогда Вам надо будет измениться и самой, прислушиваться к дочери, к ее нуждам и пытаться искать пути взаимодействия.

С уважением,

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Здравствуйте Снежана, помогите разрешить проблему. Моему сыну 4 года, его очень часто обижают другие дети, даже младшие, он со слезами бежит жаловаться. Многие советуют в таких случаях \”Дай сдачи\”, но я не считаю, что это правильно, я не хочу воспитывать драчуна. Мне кажется что причина в его неуверенности в себе. ПОМОГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ В ЭТОМ ВОПРОСЕ

Ответ

Здравствуйте Татьяна!

Сыну 4 года и он только начинает входить в социум. Мальчик учиться общаться со сверстниками, обучается правилам игры с другими детьми. Также в этом возрасте дети узнают, что есть мальчики и девочки другие и они могут играть и общаться по-другому. Естественно, Вы обучаете малыша правилам поведения и общения согласно своим семейным ценностям. Но в кругу сверстников мальчик учиться контактировать с теми, кого родители воспитывают по-другому.

Сначала надо хорошо изучить и разобраться, почему такое происходит, что ребенок не может найти язык общения с обидчиками, а потом уже и предпринимать какие-то действия.

Согласна, с Вами полностью, что не надо следовать советам других, а надо самостоятельно искать, в чем причина.

Прежде всего, надо понимать, что сын делает первые шаги в общении с другими и может вначале целесеобразно только пассивно понаблюдать, как он это делает, каким способом его обижают и когда это происходит.

Не будет лишнее, если Вы подойдете к детям и попытаетесь разобраться, кто и почему обижает другого. Вы даже можете преподать урок хорошего тона детям, родители которых просто не утруждают себя научить ребенка играться коллективно.

Может быть, мальчику очень комфортно в обществе мамы и он не сильно стремится представить себя в среде сверстников. То в этом случае лучше не вмешиваться и дать возможность сыну самому постоять за себя. Как это он сделает? Наблюдайте! Вам самой станет интересно узнать о первых самостоятельных шагах малыша.

Каждый раз попробуйте говорить с сыном, что случилось, почему его обидели.

Может такое быть, что обидчивость – черта характера.

Тогда Вы строите свой стиль воспитания так, чтобы уменьшить развитие этого качества. Материнское сердце обязательно Вам подскажет, на что именно надо будет обратить внимание в общении с сыном.

Но поскольку Вы сами определили, что причиной такого поведения может быть неуверенность в себе, тогда логический вывод — Вы можете вселить чувство уверенности в своего сына.

Как это можно сделать:

- увеличить похвалу в семье, находить малейший повод и хвалить за умение справляться с поставленными задачами;

- увеличить возможности для проявления самостоятельности в игре, обучении, в познании себя;

- при каждом удобном случае подчеркивать достоинства малыша;
- способствовать развитию таких качеств характера как смелость, дружелюбие, общительность, уступчивость….

В этом возрасте очень хорошо можно формировать характер через сказки. Подбирать сказки и вместе разбирайте их. Можно самим создавать вымышленные истории, которые будут дублировать события прогулки, игры с детьми. И спрашивать ребенка, как он может поступить, что предпримет. Таким способом можно сформировать его отношение к другим.

Конечно, мама должна защищать малыша до тех пор, пока он самостоятельно не сможет с этим справиться.

Возможно даже будет целесообразным подбирать малышу группу детей, где он сможет себя чувствовать более уверенно и сможет самостоятельно проявлять себя.

С уважением,

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Здравствуйте, Снежана! Скажите, пожалуйста, как сделать, чтобы отлучение от груди было максимально безболезненно для обоих? Заранее благодарю!
Ответ

Здравствуйте Виктория!

К сожалению, Вы не указали возраст ребенка, не написали никаких данных о себе, поэтому и рекомендации будут иметь только общий характер.

Но Вам обязательно надо обратиться за советами у детскому врачу и в женскую консультацию.

Рано или поздно в жизни мамы и малыша наступает момент, когда грудное вскармливание приходится завершать. Это может быть вызвано необходимостью или желанием мамы. Главное, чтобы отлучение не произошло слишком рано для матери и ребенка.

Самые распространенные причины прекращения грудного вскармливания:
- выход на работу (на самом деле, можно довольно долго совмещать грудное вскармливание и работу, но не все мамы справляются с этой задачей);
- болезнь мамы (многие лекарства не совместимы с кормлением малыша );
- болезнь ребенка (почти всегда мама ложится в больницу вместе с малышом, и только в редких случаях молоко ему противопоказано);
- усталость мамы
- необходимость разлучиться с ребенком на длительное время (например, отъезд)
- естественное угасание лактации (инволюция)
- отказ малыша от груди.

Как быть маме?

Во-первых, надо постепенно сводить кормления к минимуму. Как правило, если отлучение не происходит очень рано, то ребенок и так прикладывается к груди не слишком часто – например, перед сном, ночью и утром. Если есть время, можно постепенно отказываться от утренних кормлений, потом от ночных, и так далее. Самое «дорогое» для ребенка кормление следует убирать в последнюю очередь.

Во-вторых, когда кормления минимизированы, лучше в один день резко прекратить прикладывать ребенка к груди. Почему? Потому что малыш, высасывая молоко, стимулирует грудь на новое его производство, тем самым поддерживая лактацию. Чем старше ребенок, тем сильнее за одно прикладывание он стимулирует прибывание молока.

В-третьих, надо знать, что в первые несколько суток грудь будет наливаться и болеть при надавливании или даже прикосновении. Примерно на 5-6 день состояние улучшится. Из груди может начать обильно выделяться молоко – оно ведь не «пропадает» в никуда, и должно как-то выйти. После этого, при правильных действиях и настрое мамы, приливы чаще всего не возобновляются. Через две недели грудь становится совсем мягкой и молоко перестает вырабатываться. Незначительные выделения из груди при надавливании могут появляться в течение года.

Как быть с ребенком?

Для малыша легче перенести постепенное отлучение. Но это не всегда возможно. Хорошо, если мама может куда-то уйти на несколько дней – ребенок быстро забудет о груди и его легче будет отвлечь. Если это не удается, лучше несколько суток спать в другой комнате, оставив малыша на кого-то из родственников. Ребенок может сильно плакать в первые сутки, плохо спать. В дальнейшем это проходит. Находясь рядом с ним, старайтесь как можно больше ласкать его, создавайте тактильный контакт, чтобы малыш понял: мама не избегает его (если вы куда-то ушли, он просто забудет, ну а если вы дома и не берете его на руки – ребенок может не понять этого и обидеться). Носите его на руках, гладьте, целуйте. Пусть он чувствует, что по-прежнему любим. С маленьким ребенком действовать приходится интуитивно, с малышом постарше можно попробовать договориться, сказав, что сися заболела или сломалась.

Когда же наступает возраст, подходящий для отлучения от груди?

Нет точного момента, когда можно всем рекомендовать отказаться от грудного вскармливания. Каждая ситуация требует индивидуального подхода и совета врачей.

Оптимальной длительности грудного вскармливания нет потому, что нет одинаковых детей и одинаковых мам. При правильной организации грудного вскармливания, окончание этого процесса находится где-то между 1,5 и 4 годами, и зависит не от мнения врачей или близких родственников и подруг, а от готовности к отлучению от груди малыша, от сроков наступления инволюции лактации у его мамы, от готовности самой мамы к отлучению от груди. И больше ни от чего.

Время отлучения от груди всегда наступает и само отлучение проходит легко, если окружающие ребенка взрослые люди, из-за незнания и имеющихся предрассудков не торопятся и не совершают неестественные действия.

Следует сказать, что раннее отлучение ребенка от груди таит опасности, как для матери, так и для малыша. Для матери оно опасно возникновением мастита или абсцесса, мучительными ощущениями переполненной груди, которые длятся не одну неделю. Для ребенка оно опасно тем, что из-за неподготовленности иммунной системы он начинает часто болеть. Решив отлучать малыша, например в 9 месяцев, мамы часто не подозревают, что в результате он может тяжело заболеть не далее как через месяц. Во время тяжелой болезни маленькие дети отказываются от еды и питья и страдают от обезвоживания организма. Именно в это время грудное вскармливание могло бы оказаться для ребенка спасением и средством исцеления, а когда лактация прекращена, мать уже не сможет облегчить его состояние.

Также следует помнить, что вскармливание – это не только физическая пища для малыша. Период грудного вскармливания – это начало гармоничных взаимоотношений с матерью и начало психоэмоционального развития ребенка, и формирование его как личности.

Всего хорошего!
Успехов Вам, Виктория

С уважением,

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Моему сыну 2 с половиной года: он иногда называет себя — женщина (или девочка) и часто употребляет глаголы — я пошла, я сама сделала, я покушала и т.д. Я ему мягко объясняла, что он мальчик (значит, он пошел, сделал), дедушка пошел, папа пошел, но мама пошла, бабушка пошла и т.д. Когда я его поправлю — он скажет правильно, а потом в своей речи снова употребит неправильно. Я стала больше следить за собой: своими обращениями к нему (заменила \”моя лапочка\” на \”мой зайчик\”, например, и стала больше акцентировать внимание на том, что он мужчина, вырастет — будет мне защитник и помощник — мне очень нужен такой), стала ему предлагать мужские роли для игр: например, я-муха горюха, а ты комар-пискун; при удобных случаях стала подчеркивать \”ты — сильный, смелый, ты, как настоящий мужчина, будешь уметь все ремонтировать и т.д.). Достаточно ли таких действий? Он сильно ко мне привязан и вообще, я вижу, что ему больше нравится мама, чем папа, бабушки больше, чем дедушка. Мне кажется, что из-за своей повышенной эмоциональной чувствительности он немного сторонится более резких и грубых в его представлении мужчин (с мужчинами он немного напряжен и скован), видимо, поэтому он идентифицирует себя с теми, кто ему ближе и приятнее. Папа проводит с ним мало времени и не сможет больше. Что здесь Вы можете посоветовать? Столкнулась со сложной ситуацией, которая меня волнует
Ответ
Здравствуйте Агата!
Вы правильно заметили, что семейное воспитание имеет решающее значение в определении пола ребенка. В самом раннем детстве ребенок должен усвоить и принять свой пол. Также в семье ребенок усваивает стереотипы поведения. Эти стереотипы могут не соответствовать полу ребенка.

Почему такое происходит, что мальчику не хочеться принять свой пол.?

Одна из версий бытует в психодогии, что такое может произойти тогда, когда женщина, мечтавшая о дочке, относится к сыну как к девочке. Это происходит на бессознательном уровне и неосознанно передаются жеснкие черты поведния и характера. Любящий сын идет навстречу ожиданиям матери, берет на себя роль девочки. Постепенно женские черты закрепляются и в его характере, и в манерах, и во внешности. Психологи называют это неправильной половой идентификацией. Человек фактически ощущает себя представителем другого пола.

Особенно такое поведение усиливается, когда нет образца мужского поведения.

С Вашего письма я узнала, что Вы вовремя заметили некоторые странности в поведении сына. Волноваться очень сильно еще рано, потому, что половая идентификация возникает на 4-6 году жизни. В этот период ребенок уже хорошо будет владеть речевым аппаратом, и ошибок в речи не должно быть.

Все, что Вы делаете, очень правильно, продолжайте играть в том же направление. Очень резонно именно через игру подтвердить ребенку его пол.

Для мальчиков характерна излишня привязанность к матери. Это может быть сигналом того, что ребенку не хватает внимания отца.

Рекомендую Вам наблюдать за ребенком. Если начнут усиливаться женские черты поведения полсе 5-ти лет: ношение предметов женсокй одежды, подражание женскому внешнему виду, усиленное желание играть только с девочками, отказ играть в «мальчишеские» игры и игрушки — стоит предпринимать действия.

Только в том случае, когда такие внешние признаки будут усиливаться желательно обратиться к психологу за советом на очную консультацию.

Успехов Вам и малышу крепкого здоровья!
С уважением,

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Сыну 5 лет! Основная игра — солдатики! Все конструкторы делятся на солдатиков и нет! Выстраивает целые сражения! Из книг любимые — военные энциклопедии! Неплохо для возраста различает солдат разных эпох (гусары, римляне, гладиаторы, богатыри…)Кое что знает о великих полководцах (я пытаюсь идти по линии интересов и образовывала и книги покупала на эту тему, возможно зря…)Но ребенок не агрессивный! Не дерется со сверстниками, я бы даже сказала \”мамин\”, ласкунчик! Беспокоит то, что никакими иными играми заниматься не хочет, ни машинки, ни строить что то, ни учиться чему либо… Мое участие признается, только в построении крепостей или в том, что я делаю ему и его солдатам шлемы и плащи…Пыталась привлечь его к изготовлению, но сопротивление до слез… Развит по возрасту, есть нарушения логопедического характера, но не серьезные. Несколько сложно со сном, но это по жизни с рождения (у меня тоже) сад не любит, дружит, но без особого энтузиазма, спокойно играет в одиночестве.

Ответ

Здравствуйте, Елена!

Честно, Елена, не вижу в чем проблема у Вашего ребенка. Сразу возник вопрос к Вам.

А не ждали ли Вы дочери? Почему Вы хотите навязать ему другие игры?

Если Вас беспокоит то, что сын предпочитает играть в одиночестве, то это может быть его врожденным качеством. Есть люди, которые ориентированы на свой внутренний мир больше, чем внешний – интроверты.

Воспитывать ребенка — это не значит сделать подобие себе или каким-то установленным стандартам. Ребенок приходит в этот мир уже со своей жизненной программой и задача родителей помочь малышу взрослеть, не нарушая свою индивидуальность.

Очень часто родители думают, что эта игра мне была интересна в детстве, так моему ребенку будет вдвойне интересней. Даже, больше скажу, если в детстве родитель не имел возможность играть в определенные игры по разным причинам, то ему очень хочется навязать эту игру ребенку, чтобы с ним поиграть также. Иногда это срабатывает и детей увлекает. Но есть случаи, когда ребенок желает самостоятельно определять свою игру. И здесь только один вывод — малыш УИКАЛЕН, помогите ему не потерять индивидуальность.

Понимаю, что пора и обучаться чему-то. Дети такого возраста учатся с удовольствием. Может Вам просто не хватает умений или некоторых специфически-педагогических знаний, чтобы увлечь ребенка в учебу? Помните, что детей надо обучать цифрам, буквам на их уровне понимания. Самый больший эффект имеет — форма игры.

Очень хочу порекомендовать Вам ознакомится с понятием Дети Индиго.

Надеюсь, что Вы сможете, Елена, взять что-нибудь полезное для себя, как мама, которая очень хочет помочь ребенку состоятся в жизни, а не сделать из него «как все».

Желаю Вам взаимопонимания с малышом!

С уважением,

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Здравствуйте, я мама 4 летнего ребенка, мы до сих пор \”едим с ложки”. Он отказывается есть сам и приходиться его кормить, и многое другое тоже не делает, хотя умеет и может, что делать? Проявить силу характера и просто перестать ему потакать или ждать, что это пройдет со временем само собой.
Ответ

Здравствуйте Татьяна!

Согласна, что в 4 летнем возрасте уже пора кушать самому. Если ребенок отказывается делать самостоятельно то, что уже умеет, на это могут быть причины.

Скорее всего, это бунт ребенка. Он не согласен как с ним себя ведут и использует свои, доступные ему способы сообщить об этом Вам. Обратите внимание на стиль воспитания и взаимоотношений с ребенком. Кто еще общается с малышом? Используется ли одинаковый подход и требования к мальчику?

Вам надо найти, чем именно ребенок может быть недоволен. Как только Вы устраните причину его недовольства, проблемы «с ложкой» исчезнут. Также хочу напомнить Вам, что дети сегодня не принимают старых «бабушкиных методов» воспитания.

Вы предлагаете силовым методом решить неудобство, этим Вы хотите сломить упрямство и подавить волю малыша. Такое действие принесет только временный результат.

Если причина недовольства мальчика будет не выявлена, то решив проблему силовым методом, Вы можете добиться желаемого результата – мальчик будет кушать самостоятельно, но это не будет ответ на вопрос «Почему сын умеет, но не хочет делать самостоятельно то, чему уже научился?»

Если Вами трудно определиться, что Вы делаете не так, что не нравится малышу во взаимоотношениях в семье, и что бы он хотел Вам сообщить своим бунтом, предлагаю ознакомится с рассылкой «Фактор матери».

Всего Вам хорошего!

С уважением,

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Здравствуйте! У меня растет сын Матвей, ему 5 лет. В три года он пошел в сад, ходил до четырех, потом был перерыв в год (мы переехали в другой город), а сейчас, с пяти лет, он опять пошел в сад. Мальчик он ласковый, любвеобильный, но не слюнтяй. Свое может отстоять — когда надо, но не всегда. Но вот какая ситуация — в группе есть два мальчика — два Левы — в каждой группе такие дети есть — вечно всех задирают, издеваются, гиперактивные, порой неуправляемые. Так вот, эти ребята всячески цепляют моего ребенка, могут толкнуть ни за что, обижать словами, забирать без спросу игрушки из шкафчика, ломают… В то же время Матвей периодически называет их своими друзьями, но я знаю, что общение с ними вызывает у него дискомфорт. Сколько мы его не учили, что в подробных ситуациях нужно за себя постоять: если говорят обидные слова — ответить тоже словами, чтобы отстали, если пытаются ударить — отвечать тем же. Но Матвей этого не делает. Он просто стоит и терпит, позволяет с собой так обращаться, а потом дома расстраивается по поводу поломанных игрушек, выпачканных вещей… Иногда фантазирует — как бы он \”треснул\” этих ребят. Мы с мужем уже думали о том, чтобы отдать сына в какую-либо секцию, связанную с самозащитой: айкидо, рукопашный бой и т.д. Но думаю, это не решение, что это психологическая проблема, поскольку мальчик он не хилый, а даже наоборот — выше своих сверстников. Мне хотелось бы проконсультироваться с вами — как мне себя вести в таких ситуациях? Как настраивать его на правильное поведение? Воспитатель помочь ничем не может — не понимает проблемы… Посоветуйте. Заранее спасибо. С уважением, Катерина

Ответ

Здравствуйте, Катерина!

Спасибо за вопрос. Хоть Ваш Матвей еще малыш по возрасту, но он уже начинает формировать свой характер. Возможно, Вам не все нравиться, и хочется помочь сыну. Но прежде всего, Матвей — это совершенно новая личность, он новый человек, который развивается по свои внутренним законам. Насколько, я поняла у Вашего сына не развито чувство обиды. И как Вам кажется, он не обижается на мальчиков, которые причиняют ему боль. Но это только Ваши предположения. Быть обидчивым намного сложнее в жизни. Вы уже сформированный человек и смотрите на ситуацию, как взрослый с глубоким пониманием того, как оно проявит себя в будущем.

Да, родители должны влиять и помогать становлению характера ребенка. Могу порекомендовать поработать с Матвеем со сказками или поучительными детскими историями. Вначале продумайте, какие качества Вы бы желали привить мальчику – допустим, хочется больше смелости увидеть в его поступках, то тогда подберите соответственную литературу или мультики. Обязательно обсудите с Матвеем главных героев, задайте вопросы, а «Как ты бы поступил?» Со смелостью очень важно прививать благородство.

Передать мужские качества лучше получиться у папы. Поэтому также планируйте свое свободное время так, чтобы мальчик и папа проводили время наедине. Простое семейное общение друг с другом обязательно проявится в мальчика мужскими чертами характера.

Сила физическая не всегда показатель сильной и уверенной личности. Будьте более внимательны к внутреннему миру мальчика. Возможно, получиться усилить его характер при помощи развитии внутренней силы и уверенности в себе. Не примеряйте свое детство к мальчику. Наблюдайте и только помогайте развиваться малышу. Не всегда навязывание извне приносит пользу растущему человеку.

С уважением,

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Здравствуйте, Снежана! Дело вот в чём. Моему сыну 1 год и 4 мес. Мы обычно гуляем небольшой компанией из 3 мам с сыновьями. Вот уже в течение недели я наблюдаю на прогулке такую ситуацию. Один из наших 1,5 годовалых друзей привык всего добиваться криком (не плачем), на что мой малыш реагирует расстроенным плачем. Снежана, как вы считаете, почему мой сын так реагирует и как мне поступать??? Надо отметить, что в воспитании мы придерживаемся гуманных принципов, изложенных Ю.Б. Гиппенрейтер и в ваших рассылках. Агрессивно-раздражённый тон в общении практически исключён. СПАСИБО за вашу деятельность!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ответ

Здравствуйте, Даша!

Ваш малыш, хоть еще и очень маленький, но он начинает уже самостоятельно набирать социальный статус – то есть учиться жить и адаптироваться во внешнем мире.

«…В доме всегда хорошо и спокойно, мама рядом, уютно и безопасно… Но есть и выход на улицу! А там жизнь, там другие дети, другие жизненные ситуации, по другому ведут себя люди. А как мне реагировать на этого мальчика? Я его не понимаю, почему он орет и требует? А где моя мама, почему мне так страшно? А мама в двух метрах от меня…Все равно я боюсь…Вот поэтому и заплачу. Вот когда заплачу, мама прибежит сразу…»

Даша, примерно так можно объяснить поведение сынишки. Ничего опасного нет в такой реакции малыша. Ему же надо где – то приобретать жизненный опыт. Его (опыта) нет еще, потому и страшно и поэтому реакция другая, потому что и ситуация другая, не та, что в доме. Не стоит сильно беспокоиться. Если ситуация управляема самими малышами, то не желательно вмешиваться. Пусть разбираются!

А как успокоить? Малыш должен быть уверенным, что мама всегда рядом и я к ней подбегу, как только почувствую опасность. А как Вы его этому обучите? Это уже Ваше родительское мастерство, которое приобретается путем проб и ошибок и удач!

Дерзайте!

Пусть малыш растет сильным и уверенным, прежде всего в себе, а потом в своей маме!

С уважением Снежана

Здравствуйте! Меня беспокоит мой ребёнок, проблема в следующем когда мой сын что то мне рассказывает, то после этого он всё повторяет, что сказал только что шепотом как будто проговаривая всё снова но только для себя , может стоит обратиться к психологу ? спасибо за внимание.

Ответ

Здравствуйте, Наталия!

Очень мало сведения о Вас и малыше. То, что ребенок проговаривает про себе разговоры не должно Вас пугать. Детям свойственно разговорить с окружающим миром, воображаемыми существами. И то, что Вы принимаете, за разговор с самим собой, на самом деле может означать разговор с любимой игрушкой, зверюшкой, машинкой… чем угодно.

Но поскольку, Вас это насторожило, то стоит обратить внимание свой на стиль общения и разговора с ребенком.

Внимательно ли Вы выслушиваете его, пытаетесь ли понять истинный смысл сказанных слов? Какие чувства владеют малышом, когда он Вам сообщает что-то? Что он хочет получить от Вас – поддержку, разъяснение, утешение. Реагируете ли Вы положительно – эмоционально на его слова? Подчеркиваете ли свое отношение к сказанному «Молодец!», « Как хорошо ты сделал!».и т.п.

Несколько советов!

- Выслушивайте и слушайте внимательно сына.

- Задавайте уточняющие вопросы, стимулируйте его мышление. Вопросами своими, разговорами дети сообщают родителями, над чем они думают и какие ищут ответы для себя.

- Каждый раз разъясняйте сыну его сообщение, давайте свое мнение, утверждайте сына в его мыслях.

- При общении используйте взгляд и прикосновение.

- Дайте понять, что вам интересно слушать сына. Выражайте позитивные и восторженные эмоции. Этим Вы будете стимулировать у сына поиск и мышление.

- Возможно, иногда стоит прекратить любую работу и внимательно только слушать, что Вам пытается донести сын – так устанавливаются доверительные и открытые отношения

- Будьте благодарны и доброжелательны в разговоре.

Очень легко сейчас недооценить важность общения с ребенком. Не поддайтесь этому!

С уважением,

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания

Здравствуйте, Снежана! Посоветуйте, пожалуйста, как мне изменить своё отношение к следующей ситуации: мой малыш ревнует меня ко всему миру и начинает очень резко, неприятно и пронзительно кричать, как только я обращаю внимание на других детей или заговариваю с другими матерями. Это, конечно, нормально. Ненормально то, что я внутренне вскипаю и с трудом сдерживая себя, призываю его успокоиться.\”Что случилось, вот твоя машинка(книжка). Мама чуть-чуть поговорит и мы пойдём дальше.\” Проблема в том, что уже через пару минут его крика моё настроение настолько портится, что я пытаюсь потом ещё несколько часов в себя прийти. Иногда я реагирую негативно в отношении моего сына, что только усугубляет моё плохое настроение. Я пытаюсь объяснить сама себе, что это просто такой этап в развитии ребенка и со временем он сможет тоже общаться с другими и не ревновать меня. Уже много месяцев я избегаю совместных прогулок с другими семьями, а также визитов и походов в гости к другим малышам. В семье ребенок- просто ангел, охотно играет и очень хорошо развивается. В свои полтора года (19 мес.) он говорит хорошими двусложными предложениями на 2-х языках, составляет сложные пазлы и часто придумывает сам новые игры на основе старых. Социальное же развитие, как я считаю, отстает. В группе мой сын неохотно идёт на контакт с другими, когда я стараюсь его подбодрить обменяться с кем-то игрушкой он делает всегда обиженное лицо и хочет просто отобрать другую игрушку. А я всё пытаюсь ему объяснять на словах, но если первые две попытки оказываются неудачными, я с большим трудом борюсь с собой, чтобы не накричать и ещё долго чувствую себя преотвратительной. Гармонии нашим отношениям эти инциденты не прибавляют. Вот моё отчаяние и рвётся наружу: Что-же мне от всего мира отгородиться и дома запереться, или слушать эти истерики, от которых мне уже физически плохо…
Потому что советы людей из моего окружения меня уже раздражают. Они сводятся к тому, чтобы силой заставить ребенка делать то, что я хочу, либо вообще ничего не предпринимать, всё пройдёт — всё перемелется. Ведь есть же какой то способ совмещать интересы мамы и малыша.
Ответ
Светлана, здравствуйте!

В Вашем письме я бы выделила следующие вопросы, на которые Вы ищете ответы.

1.Ваши отношения с сыном.

2.Ваша реакция на капризы сына.

3.Социальное развитие сына. Вы считаете, что ему тяжело приспосабливаться с в социальной среде.

Каждый вопрос требует более детального изучения.

Прежде всего, насколько у Вас теплые и надежные отношения с сыном, когда Вы только вдвоем? Участвуете ли Вы активно в его познании мира? Уделяете ли Вы достаточное количество безраздельного внимания?

Истерики и нежелания забавляться самостоятельно, когда Вам надо отвлечься по своим вопросам, могут свидетельствовать о том, что малышу не хватает доверительных отношений с мамой. Проявление такой своеобразной «ревности» малыша говорит о том, что сын не чувствует себя уверенно и спокойно в жизни. Он не уверен в Вашей любви.

В письме нет никаких упоминаний об отце. Роль отца в воспитании как раз и сводится к тому, чтобы прививать ребенку социальные функции – уметь встречать других людей, контактировать с ними.

Воспитывая малыша, надо обратить внимание на свой внутренний настрой. Материнство – это очень ответственно и требует личного саморазвития также. Срывы, раздражение по поводу поведения сына не может доставлять удовольствия никому. Обязательно надо найти время и поразмышлять о себе. Почему Вы так реагируете на ситуации, когда в доме гости, разговариваете с другими? Всегда ли виноват сын в Ваших расстроенных чувствах?

Дети – это индикатор самочувствия мамы. Если Вы сможете привести в гармонию свой внутренний мир, малыш это почувствует в миг, и ничего с ним не надо будет делать. Он будет расти спокойно и уверенно, поскольку мама также живет спокойно и уверенна в своей личности.

Очень рекомендую Вам прочитать статью о самоутешении. Как ребенку учиться проводить время самостоятельно, если мама немного занята – некоторые советы Вы сможете там найти. В таком возрасте можно обучить малыша всему, но надо приложить к этому усилия. Никто еще не сказал, что растить детей — это легко и беззаботно.

Желаю Вам справиться с возникшей проблемой! Успешное ее решение предотвратит ряд других негативных моментов Ваших семейных взаимоотношений.

Чтобы изменить ситуацию — начните изменять себя!

Если для этого Вам понадобиться моя консультация, то условия здесь

Всего хорошего!

С уважением,

Снежана Фурсова,
психолог, он-лайн-консультант
Блог  Радости Воспитания