Здравствуйте, Ирина.

Прошу вас проконсультировать меня – мне трудно общаться с людьми. О себе:
Я росла замкнутым и необщительным ребенком. Моими друзьями были книги. Я хорошо училась (и учусь), всегда была дисциплинированной. По словам мамы, более послушного ребенка сложно было найти. Достаточно было одного раза сказать мне: «Нельзя», — объяснив почему, и я больше никогда так не делала.
В школе меня травили. С 1 по 9 класс включительно. И я была уверена, что это моя вина, пока не перешла в другую школу, где меня искренне полюбили за все то, за что травили в первой. Дома же до 14 лет был ад. Мой отец не пил и не бил меня, то есть не было стандартной проблемы, поэтому сложно объяснить, что творилось дома. Он ненавидел своих детей, беспрестанно орал на нас с сестрой (она человек очень гибкий, кроме того на 8 лет старше меня, и все пропускала мимо ушей, я же все принимала близко к сердцу), говорил, что у нас ничего не получится и т.д. и т.п. В школе меня травили, дома царила атмосфера ненависти…
Когда мне было 14, мои родители развелись. С тех пор я не видела отца. Спустя полгода я забыла практически все, что с ним связано. Видимо, сработала какая-то «психологическая защита». Сейчас мне почти 20 и я до сих пор практически ничего не помню, только пару эпизодов. Но этого более чем достаточно. У меня нет к нему ненависти, но иногда я чувствую, что до сих пор его боюсь…
После развода родителей и (позже) перехода в новую школу я поняла, что нужно меняться. Я была очень замкнута и ни в какую не хотела общаться. Мне удалось взять себя в руки. Я заставляла себя разговаривать, ходить куда-то,знакомиться, шутить, смеяться (до этого я почти не улыбалась). Мне удалось это. Однако в 16 мне все-таки поставили диагноз аутизм. Я продолжала работать над собой и сейчас мне легче. Окружающие не догадываются о моей проблеме, однако, иногда я не могу выдавить из себя ни слова. Хочется сбежать, спрятаться, никого не видеть, не слышать. И молчать. Часами.
Я очень сложно схожусь с людьми. Я стесняюсь, мне сложно смотреть человеку в глаза. Кроме того, с большинством людей мне просто неинтересно. Я безумно люблю читать, терпеть не могу клубы, дискотеки, тусовки… Мне не о чем с ними разговаривать. Такие люди часто ненавидят меня. Я «пацанка». С девушками мне вообще тяжело общаться.
Несмотря на медаль, на отличную учебу в университете (а учусь я на физика-теоретика), на то, что есть люди, которые очень меня любят, я не уверена в себе. И не знаю, что с этим делать.
Я очень серьезно ко всему отношусь, все принимаю близко к сердцу. Я не могу иначе. Во всяком случае, у меня это не получается.
Вот. Я впервые формулирую свои проблемы, поэтому получилось несколько коряво. Может быть, вы сможете мне что-то подсказать.
Заранее спасибо.
Таня.

МОЙ ОТВЕТ:

Таня, здравствуйте,

Внимательно прочитала Ваше письмо. У меня большой вопрос к тем, кто поставил вам диагноз «аутизм». Судя по письму у вас аутизма нет. У вас достаточно замкнутый характер, вы избирательны в общении, вы цените себя и свое время, у вас свои вкусовые предпочтения, отличающиеся от таковых в вашей возрастной группе. То, что вы про себя пишете, вызывает много уважения — медаль, отличная учеба в университете (на физика-теоретика), люди, которые очень вас любят, серьезное отношение к жизни.

Детский опыт – отношение отца, отношения в первой школе, развод родителей – достаточно травматичный. Но, с другой стороны, именно этот опыт помог вам сформироваться в такую зрелую для вашего возраста личность.

Вы пишете: «Мне удалось взять себя в руки. Я заставляла себя разговаривать, ходить куда-то, знакомиться, шутить, смеяться (до этого я почти не улыбалась). Мне удалось это» А как сейчас? По-прежнему общаться тяжело? Или с кем-то все-таки легко? Тогда с кем? Уверена, вокруг вас много людей, с которыми вам интересно общаться, и ваш интерес взаимный.

Вы пишете: «иногда я не могу выдавить из себя ни слова. Хочется сбежать, спрятаться, никого не видеть, не слышать. И молчать. Часами» Таня, меня многие считают общительным человеком, но то, что вы пишете, мне тоже подходит. Когда человек много работает – а ваша учеба сильная по нагрузкам – у него просто нет сил на пустопорожнюю болтовню, на бессмысленные встречи, на выслушивание малоинтересных мнений о малоинтересных предметах…

Вы пишете: «с большинством людей мне просто неинтересно. Я безумно люблю читать, терпеть не могу клубы, дискотеки, тусовки… Мне не о чем с ними разговаривать. Такие люди часто ненавидят меня» — Вас травмирует их резкое к вам отношение? Или вам хочется их признания? Тогда зачем?

На мой взгляд, ваша психика настроена на восприятие ваших и отвержение чужих вам людей. И это, скорее, ваш ресурс, чем проблема. Ведь эти настройки экономят ваши душевные силы, дают вам возможность концентрироваться на интересной вам науке.

Вам хочется научиться находить общий язык СО ВСЕМИ? НРАВИТСЯ ВСЕМ? Тогда сколько сил вы на это потратите? Вряд ли у вас останется достаточно ресурсов на то, что вам действительно важно и нужно…

Вы пишете: «я очень сложно схожусь с людьми. Я стесняюсь, мне сложно смотреть человеку в глаза» Знаете, что помогает мне в таких ситуациях? Я говорю – про себя или вслух, тихонько: «Я стесняюсь» — и стеснение меня начинает отпускать…

Новые люди, особенно если к ним есть интерес, всегда и у всех – за исключением истероидных психопатов – вызывают смущение и страхи. «Как себя вести? Как понравиться? Как удержаться в контакте?» На эти внутренние вопросы отвечают ВСЕ.

Если захотите продолжить наше общение – условия работы опубликованы на сайте.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru
Удачи вам,

Я не понимаю свою свекровь, мы абсолютно разные люди.Я признаю за ней право быть такой,какой она есть.Но мне доставляет большое огорчение то,что они с мужем моим установили общение,полностью скрытое от меня.Существует активная полноценная жизнь за моей спиной с поездками,крупными покупками,о которой я узнаю случайно.Мне неприятно то,что мой муж ничего не хочет слышать о том,что что это неправильно по отношению ко мне.Это происходит потому,что исключив меня из общения, свекрови легче манипулировать своим сыном,который все исполняет беспрекословно, лишь бы угодить матери.

У нас уже 22 года отношение \»худой мир\».Мы не общаемся никогда,если только муж в праздник не настоит,чтобы я поздравила его маму лично.Если вдруг свекровь звонит при мне-сразу муж сообщает:\»я перезвоню\».

Чего свекровь добивается? Лучшего благополучия себе и своему другу,которому я буду помехой,ведь я скажу,что крупные расходы,поездки,подарки правильно планировать вместе со мной,а не то что хочет твоя мама, одно сменяя другим.

Сила свекрови в том,что она смогла в период сложных наших с мужем отношениях, убедить его в том,что я сильно ее обижала. Муж мне не сказал,я догадалась сама. Это не так. Не любила ее-да,но с уважением относилась всегда,никогда не ссорилась,на ее выпады не отвечала и никогда ни словом не пожаловолась мужу,как мне было нелегко.

Все время я мучительно ищу доводы,чтобы быть спокойней,равнодушней. Но только слышу,что звонит она-начинаются спазмы в горле,мелкая дрожь в руках и подкатываются слезы.

Все время ищу ей оправдание,говоря,что у женщины есть причины так себя вести,мне неведомые.

Свекровь живет в другом городе,приезжает,когда меня нет, все это тоже от меня скрывается,узнаю случайно.

Почему не скажу об этом прямо мужу?Он не готов меня слушать,любые мои доводы -лишь тихий шепот,по сравнению с тем,что кричит ему мама.Ответ будет один: ты мою маму обижаешь и не любишь, не смей ее трогать.

В завершение опишу такую картину, которая происходит не в первый раз. Если мы оказываемся за общим обеденным столом, все — ! — блюда с едой передвигаются мужем близко-близко к свекрови, а я сижу за пустой частью стола и муж этого не замечает! Даже разливая по бокалам вино -муж нальет себе и матери, забыв про меня! Он добрый человек, делает это автоматически, но сила его зависимости от матери-очевидна. Свекровь это замечает и покровительственно говорит: «Что ж ты все забрал-поставь и туда!»

Спасибо Вам огромное за то только, что дочитали до конца! Это моя больная тема, живу с ней много лет, молюсь, чтобы избавиться от ненависти, понимаю, что я здесь не жертва, но никак не могу ухватить эту ниточку, которая поможет обрести в душе милосердие и подняться над такой, в сущности ерундой.

Где, в чем взять силы мне для того, чтобы почувствовать в сердце своем любовь и прощение? Ведь я стремлюсь прийти к Вере? Может быть Вы мне поможете? Заранее спасибо.

МОЙ ОТВЕТ:

Элина, здравствуйте,

Несколько раз внимательно прочитала ваше письмо – оно произвело на меня впечатление энергетично и эмоционально заряженного вашими, долгие годы подавляемыми, негативными эмоциями.

А теперь – мои комментарии по тексту:

Вы пишете: «Я не понимаю свою свекровь, мы абсолютно разные люди. Я признаю за ней право быть такой, какой она есть» — это, конечно, похвально, но давать Другому право быть таким, какой он есть, в ущерб СЕБЕ – по-моему, это как-то …чрезмерно….

Есть такое правило в психологии – если чувствуешь, что кто-то ПОСТОЯННО твои границы нарушает – сообщить нарушителю о СВОИХ ЧУВСТВАХ по этому поводу. Все люди разные, с разным порогом чувствительности к себе и к другим, и то, что для вас – больно — другие могут считать для себя — ДА И ДЛЯ ВАС — в порядке вещей…Но когда сообщаешь по адресу о том, что ты чувствуешь от поступков, слов, отношения Другого – без наездов и обвинений — как правило, человек к этому прислушивается…

Вы пишете: «Но мне доставляет большое огорчение то,что они с мужем моим установили общение, полностью скрытое от меня. Существует активная полноценная жизнь за моей спиной с поездками, крупными покупками, о которой я узнаю случайно. Мне неприятно то, что мой муж ничего не хочет слышать о том, что это неправильно по отношению ко мне. Это происходит потому, что исключив меня из общения, свекрови легче манипулировать своим сыном, который все исполняет беспрекословно, лишь бы угодить матери»

Я правильно понимаю – вы уже 22 года живете в такой рамке? Тут определение «это неправильно по отношению ко мне» по-моему, слишком формализованное… И когда вы так ему говорите – получается, что вы его СУДИТЕ и ОСУЖДАЕТЕ. Это ВСЕГДА в ответ вызывает протест, поверьте. Может, попробовать сообщить ему, что вам БОЛЬНО и ОДИНОКО от таких его поступков?

Выйти из ситуации «третьего» в сложившемся у вас треугольнике, по-моему, можно устанавливая СВОИ, прямые отношения с каждым значимым для себя человеком.

Что и зачем делает ваша свекровь – это факты из ее, свекрови, биографии…И если вам кажется, что ее поступки касаются ваших интересов – только в прямом контакте с ней можно эту ситуацию прояснять…

А в контакте «вы и ваш муж» прояснять ваши с ним отношения, ваши чувства к мужу и его – к вам…

Попробуйте убедить — прежде всего себя, а затем мужа, свекровь, что ключ к разрешению любого конфликта – в прямом взаимодействии сторон. Привлечение третьей стороны очень искажает реальность….

Что еще в вашем письме меня настораживает – вы пишете – «я догадывалась, они тайно общаются, я никогда не жаловалась мужу….» Создается впечатление, что у вас есть запрет на искренность с мужем – ваш внутренний запрет…Что сказать мужу о своих чувствах, попытаться прояснить, ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ПРОИСХОДИТ – НЕЛЬЗЯ! Кто вам это сказал? Почему искреннее предъявление своей боли по адресу, ее вызывающему, невозможно?

Вы — судя по письму – терпите долго, находясь, по большей части, в своих фантазиях на тему отношений вашего мужа и свекрови – а потом, скорее всего, взрываетесь и начинаете в обвинительном тоне – без прояснения РЕАЛЬНОСТИ ИХ ОТНОШЕНИЙ – отстаивать свои права и границы… Это, по-моему, работает на разрушение …

Вы пишете: «Не любила ее — да, но с уважением относилась всегда, никогда не ссорилась, на ее выпады не отвечала и никогда ни словом не пожаловалась мужу, как мне было нелегко» Получается, что 22 года вы в прямых отношениях с ней отмалчиваетесь и копите в себе свои гневные реакции на ее выпады??? Так ведь и заболеть можно по-настоящему…Негативные эмоции без возможности их отреагировать – очень разрушительный для здоровья фактор…

Вы пишете: «Сила свекрови в том, что она смогла в период сложных наших с мужем отношениях, убедить его в том, что я сильно ее обижала. Муж мне не сказал, я догадалась сама» — а как вам идея задать мужу – а лучше свекрови — вопросы и получить от него (нее) ответы КАК ЭТО БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ? Реальность может вас освободить от катастрофических фантазий…

Вы пишете: «Все время я мучительно ищу доводы, чтобы быть спокойней,равнодушней. Но только слышу, что звонит она — начинаются спазмы в горле, мелкая дрожь в руках и подкатываются слезы» — вполне оправданная телесная реакция…

«Все время ищу ей оправдание, говоря, что у женщины есть причины так себя вести, мне неведомые» — ЗАЧЕМ??? По-моему достаточно было времени у вас убедиться, что ваши фантазии на тему причин поведения свекрови плохо работают в смысле вашего успокоения…

«Почему не скажу об этом прямо мужу?» — вот что я предлагаю – оставить свекровь за рамками вас и мужа можно только одним способом – говорить С МУЖЕМ о СВОИХ чувствах, о том, что покров тайны загоняет вас в угрожающие вашей семье фантазии, просить ясности… Без наездов, без обвинений…

«Молюсь, чтобы избавиться от ненависти» — ненависть, которую пытаются игнорировать, «замаливать», прятать, становится такой энергетически заряженой, что в семейном поле точно считывается всеми участниками….Только в контакте – искреннем, открытом – можно этот нарыв вскрыть…И реальность может оказаться гораздо менее угрожающей ваших фантазий…

Вы пишете: «Я очень надеюсь, что эта консультация поможет мне прийти к миру в душе» Разешить одной консультацией ситуацию, которой 22 года – это … Но в любом случае вам решать, что из моего письма вам подходит, и как с этим обойтись…Захотите продолжить – условия на моем сайте

Удачи,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Дорогая Ира! Получила ваше письмо, очень серьёзную тему вы затронули (взаимоотношения с мужчинами после сорока лет), по крайней мере, для меня. Если можно, немного о себе. Мне 41, вырастила сына и поняла, что дальше не могу жить во лжи, мужа не люблю, да и никогда не любила. Поняла, что если буду дальше притворяться, просто умру. В результате развод, сейчас вроде всё гладко. Есть крыша над головой, своя, есть работа, которая нравится, есть друзья, но очень одиноко, не могу понять, чего хочу. С мужчинами почему-то ни чего не получается. Не знаю как себя вести. Очень хочется найти то пресловутое плечо, на которое можно опереться. Почему-то кажется, что кругом одна ложь и мужчинам только и надо переспать. А хочется любви, быть нужной и желанной не на неделю. В душе такой кавардак, а самое главное страх, что годы проходят, а счастья всё нет.

Мой ответ:

Наташа, здравствуйте,

Спасибо за ваше искреннее письмо. Вот на что хочу откликнуться:

Мы ищем контакта с кем-то руководствуясь, прежде всего, желанием удовлетворить свою потребность. По вашему письму мне кажется, что основная ваша потребность в контакте с мужчинами – получать от них поддержку. Но для того, чтобы контакт выжил, надо удовлетворить и потребность Другого, правильно? И вот тут, по-моему, вы вступаете в противоречие.

Для большинства мужчин секс – особенно в начале контакта – самая значимая его ценность. Люди знакомятся, поддерживая свой начальный интерес, прежде всего, внешними признаками – лицо, тело, мимика, запахи, и проч. Если женщина в поиске партнера – она подает сигналы своей манерой одеваться, двигаться, смотреть, и т.п. У обоих возникает интерес друг к другу и возбуждение, требующее разрядки. У мужчин это, прежде всего – разрядка сексуальная. Им зачастую меньше, чем женщинам надо времени на простройку безопасности в контакте. У женщин тоже возникает сексуальное возбуждение, если мужчина понравился, но оно зачастую формируется медленнее, чем у мужчин. А мужчина нетерпелив, настаивает, и возникает страх потери контакта, если отказать ему в немедленном удовлетворении его желания… При этом женщина, идя на преждевременный для нее сексуальный контакт, себя слегка – или сильно — НАСИЛУЕТ и ЗАСТАВЛЯЕТ…О каком тут можно говорить удовлетворении? О каком ощущении поддержки и «плеча»?

И еще — наблюдение, основанное на моем личном опыте. Когда мужчина ГОТОВ ЖДАТЬ женщину в сексуальном контексте – этим он подтверждает ее человеческую ценность — и для себя и для нее самой. А «торопыги», обесценивающие меня в случае моего отказа «здесь и сейчас» повестись на их сексуальное нетерпение и во всем другом подтверждают свое застревание в подростковой стадии развития…И с такими делать-то особо нечего…

А что если секс случается тогда, когда оба В РАВНОЙ СТЕПЕНИ к нему готовы? Тогда, по-моему, часто происходит обогащающий друг друга энергообмен, оба получают удовольствие, ценность контакта для обоих партнеров повышается… И на этом можно строить отношения дальше, реализуя свою потребность в понимании и поддержке и давая партнеру понимание и поддержку…

Мы постоянно сталкиваемся с тем, что в любом – особенно значимом для человека – контакте надо постоянно договариваться, проверять свои границы и границы Другого, сообщать о своих чувствах – как приятных так и нет – и быть готовым узнать и принять к сведению чувства Другого. Однако часто мы, воспитанные в том, что негатив, опасения, страхи и свои желания надо держать при себе, зажимаемся и бросаемся удовлетворять потребность ДРУГОГО в ущерб себе…А когда делаешь что-то в ущерб себе, любого вознаграждения будет мало – опять-таки из моего личного опыта…

И если правда нужна от мужчины прежде всего поддержка, мне кажется чем больше он будет знать о ваших истинных потребностях, тем лучше…А если постоянно предъявлять ему в контакте себя — идеальную, настроенную на удовлетворение прежде всего его прихотей и пожеланий – рано или поздно попадешь в ощущение того, что тебя используют…Ведь реально так и останешься со всей этой своей суетой голодная…

Наташа, все эти мои наблюдения и комментарии вряд ли прогарантируют стопроцентную страховку от разочарований…Сама по-прежнему иногда ранюсь в самых неожиданных местах…Но если что-то из написанного мной вы сочтете для себя интересным и поддерживающим – буду рада.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

История такая—в первый раз мы встретились почти 2 года назад—на сайте в Интернете и пришли на первую встречу. С первых же минут он был настроен очень решительно — ему надо было обязательно знать о моих жизненных установках и очень о том — насколько я способна покоряться, слушаться, подчиняться—Декларация была такая – Мне не нужны Зои Космодемьянские — женщина-лидер мне не нужна! Конечно, к такому я не была готова—сказала, что я не готова отвечать на такие вопросы. Потом, мы несколько раз разговаривали по телефону.. Потом в один из разговоров я получила от него задание в письменной форме изложить свое отношение к сексу, вернее, написать о том, что я люблю в сексе — прямым текстом (это возникло при разговоре на тему раскованности и о том кто, чего ждет от партнера) Сначала я не хотела писать, то, что он просил—потом решила переписать страничку из романчика—и сделала это. В ответ мне прислал фото—фото интимное —для меня это было слишком и наши контакты прекратились.

Спустя несколько месяцев он опять позвонил , но взаимопонимания не было , и снова несколько месяцев мы не общались.

А вот недели две назад он снова мне позвонил и я рассказала, что и как у меня, и получила от него выговор, но в довольно мягкой форме, что меня удивило. Он выразил горячее желание разобраться в моем деле. Он приехал ко мне в прошлый четверг и со всякими предисловиями на тему, чтобы я молчала и не задавала вопросов. …Почитал бумаги – вроде разбирается в моей ситуации – а потом мне выдал: он хотел меня осчастливить—и помочь материально и заняться моими делами и столько у него планов относительно меня… НО… я тупая, ! не умеющая ничего, что я упала на самое дно и что у меня не хватает ума подняться, что я на таком низком уровне, что дальше катиться некуда…

… мне было сказано, что я получаю по заслугам, что меня все бросили и понятно почему, потому, что я — дура. .

…И вот я сижу и думаю – а может он прав? Или он заинтересован во мне и именно поэтому тратит время и моральные усилия на то, чтобы я почувствовала себя беспомощной и глупой и просила защиты и покровительства у СИЛЬНОГО мужчины – мачо – а на самом деле он истеричен и слаб – такое у меня впечатление. … и как договориться с человеком, который не хочет тебя слышать?

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте,
ПРОБЛЕМЫ – И ИХ ТАМ КУЧА – ОДНОЗНАЧНО ЕГО!!!

А ваша проблема только в одном – вы оч. хорошо в ситуации разобрались- так по-взрослому в конце написали: «он, конечно, заинтересован во мне и именно поэтому тратит время и моральные усилия на то, чтобы я почувствовала себя беспомощной и глупой и просила защиты и покровительства у СИЛЬНОГО мужчины – мачо – а на самом деле он истеричен и слаб –такое у меня впечатление» И потом сразу же в своей взрослости, хорошей интуиции усомнились: «и как договориться с человеком, который не хочет тебя слышать?»

ЗАЧЕМ ВАМ С ТАКИМ…ДОГОВАРИВАТЬСЯ? И – САМОЕ ГЛАВНОЕ – О ЧЕМ???? Если бы вы были врачом – психиатром, то может быть после полугода плотного лечения вы бы смогли до такого – по вашему описанию – экземпляра что-нибудь СВОЕ донести…

Но вы – просто молодая, привлекательная, милая, чувствительная девушка…Которой в трудную минуту вместо поддержки навалили кучу…И вы еще в чем-то в себе сомневаетесь?

Хорошо бы вам со своей самооценкой поработать…И продолжать жить СВОИМ УМОМ, поменьше ориентируясь на мнения о вас посторонних, да при этом еще и сильно нарушенных…случайных в вашей жизни субъектов.

Удачи – у вас все будет ОКJ

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте, Ирина!

Уже некоторое время подписана на вашу рассылку. Сегодня прочла выпуск и увидела что можно к вам обратиться с актуальной проблемой. А я как раз сижу слезами заливаюсь со сжатым сердцем.
Проблема стара как мир — я теряю мужа. Мне очень больно и непонятно что делать — то ли пустить все на самотек и принять все, то ли я могу еще что-то конструктивное сделать. У нас двадцатилетний брак, в последние годы мы все больше отдалялись друг от друга.Я периодически пыталась об этом поговорить — его это раздражало -» у нас все хорошо, меня все устраивает». Я то виню себя что что-то делала не так, была плохой женой, то злилась на себя и на него, что давно надо было найти другого партнера. Но я поняла что очень от него зависима — финансово и эмоционально. Если его долго нет вечером, мне плохо и тревожно, хотя я уже всякими способами научилась отвлекаться и медитировать и знакомых себе завела, но мне хотелось бы быть счастливой в семье(у нас есть сын), чтобы мы друг для друга были по-настоящему близкими людьми. А не получается. Периодически возникают суицидные мысли, я никчемная и жизнь моя не удалась, всю жизнь надеялась на мужчину, всячески вдохновляла, продвигала его, он всегда говорил, что все для меня сделает и что я всегда могу на него рассчитывать.А на деле все хуже — общения у нас практически никакого, совместных дел(даже еды) нет, он все чаще пропадает вне дома, все чаще выпивает и злится, практически не участвует в жизни семьи,дома и сына.

Я в полной растерянности, мне страшно и плохо. Мне нужно понять что можно сделать в такой ситуации, я очень истощаюсь от этой неопределенности. Прошу вашей помощи.

Спасибо.Елена

МОЙ ОТВЕТ:

Елена, здравствуйте,

Пока читала ваше письмо, очень вам сочувствовала…Когда нас так…потихоньку покидают люди, с которыми мы прожили лучшие годы жизни, это для каждого — тяжелое испытание…Но все испытания, которые нам посылают, НАМ ВСЕГДА ПОСИЛЬНО ПЕРЕНЕСТИ…Это я точно знаю:)

Наверно вас так воспитали — жена да прилепится к мужу…И что ПРАВИЛЬНАЯ любовь — это полное растворение в мужчине, потакание его желаниям и прихотям, забвение себя, своих интересов и потребностей…Как правило, мало кто может с благодарностью принять такие жертвы…Обычно мужчины начинают от такого самопожертвования чувствовать вину и избыточные обязательства…И «убегают» от этих своих малоприятных эмоций…

Но это — мои предположение по поводу того, что творится с вашим мужем…И он меня интересует сейчас меньше всего…

Ведь самое главное дл вас в этой жизни — ВЫ САМА. И даже если вам удалось об этом забыть — реальность жизни вам об этом — иногда мучительно — напоминает…

Может, вам сесть поудобней, оперевшись плотно спиной, ногами и попой, закрыть глаза, медленно подышать и постараться вспомнить о себе? О своих достоинствах? Умениях? О том, что для того, чтобы вести домашнее хозяйство и быть хорошей матерью и женой, надо быть хорошим…МЕНЕДЖЕРОМ? И судя по письму — вы ОТЛИЧНО СПРАВЛЯЕТЕСЬ СО СВОИМИ СЕГОДНЯШНИМИ ОБЯЗАННОСТЯМИ…Только вот платить вам…как вам кажется, перестали…Так и пусть его — да, травма болит, вы горюете, еще больше ее растравляете…А зачем? Наверняка у вас есть подруги, интересные вам люди в окружении…Наверняка есть профессия…Наверняка вы можете составить список:

1. что я умею делать хорошо в этой жизни

2. что мне интересно в этой жизни

3. чему бы я хотела поучиться

4. чем бы я хотела заняться

И это изложение вас потихоньку начнет ориентировать в САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ. Еще очень помогает просто начать о себе больше заботиться — новая прическа, зарядка, косметические процедуры — все это можно дома с успехом делать…А главное — С ЛЮБОВЬЮ К СЕБЕ! ВЫ ТОЧНО ДОСТОЙНЫ ЛЮБВИ, УВАЖЕНИЯ, И ЕСЛИ ВЫ ОПЯТЬ НАЙДЕТЕ ЭТОТ ИСТОЧНИК ВНУТРИ СЕБЯ, ОН ОКРАСИТ ВАШУ ЖИЗНЬ ПО-ДРУГОМУ, И ОКРУЖАЮЩИЕ ОТКЛИКНУТСЯ ИНТЕРЕСОМ И УВАЖЕНИЕМ К ВАМ — ДОСТОЙНОЙ ЖЕНЩИНЕ, УМНИЦЕ, МАТЕРИ И пр.
Захотите мою поддержку в трудное для вас время — пишите, с удовольствием с вами поработаю…У вас много ресурсов — просто тропинка к ним…так…заросла немного:)
Удачи,

На связи:)

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте, Ирина!

Я хотела бы посоветоваться с Вами насчет моей дочери. С детства она была очень зажата и стеснительна, но круг общения был постоянным и особых проблем не было. В старших классах ей пришлось перейти в новую школу, где вписаться в коллектив она не смогла и стала мишенью для насмешек и издевательств. Класс был полностью новым и очень нехорошим (жестоким и равнодушным). Тон задавал один мальчик, и все его поддерживали и дружно смеялись над теми, над кем он издевался. Это продолжалось полгода. Затем мы нашли психолога и моя дочь прошла курс групповых тренингов в одной школе. После этого она смогла вписаться в коллектив, но характер ее очень изменился. Она стала даже хуже того мальчика, могла опустить любого, т.к. язык у нее подвешен довольно хорошо:)

2 года назад она закончила школу, теперь учится в институте и все у нее вроде бы нормально. Только я вижу, что ее зажатость и стеснительность никуда не девались, просто они загнаны внутрь, а на них наложилась резкость, недоверие к людям, неумение расположить к себе незнакомых, раздражительность и т.п. Если раньше она могла дружить с кем-то одним, считать его другом, делиться чем-то и давать тепло души, то теперь от нее несет равнодушием. Она научилась «тусоваться», а не дружить, т.е. знакомых много, а настоящих друзей нет. Внутренняя уверенность в себе заменяется амбициями и неприятием критики. Отношения с парнями не складываются вообще, она им просто не нравится. Пробовала встречаться, но парни с ней рядом не задерживаются, и говорят, что в общении с ней нет ни тепла, ни любви, ни женственности, ни кокетства, нет вообще ничего, т.е. ничего не привлекает.

Я пробовала что-то сделать, она ездила на занятия к нескольким психологам, но, к сожалению, помочь ей избавиться от зажатости и обрести уверенность в себе никто не смог. Мы прочитали кучу литературы по психологии, прошли несколько платных тренингов, даже Эриксоновский гипноз, но это ничего не дало. Вы могли бы что-нибудь посоветовать в нашем случае?

С уважением.
М.

МОЙ ОТВЕТ:

М., здравствуйте,

Сочувствую вам – вы так близко к сердцу принимаете затруднения в общении у вашей дочери…И у меня есть сразу вопрос к вам – почему вас так сильно это тревожит? Чем для вас это…так..опасно? И как сама дочь оценивает свое умение или нет общаться, свой круг знакомых? Также негативно, как вы?

Вы пишете о «куче тренингов», а был ли у вас опыт индивидуальной терапии – хотя бы в течение нескольких месяцев? Тренинги – они ТРЕНИРУЮТ, внушают НАВЫКИ, оставляя без внимания готовность психики принять такие БЫСТРЫЕ изменения поведения…И часто на тренингах люди еще сильнее травмируются – потому что лишний раз получают ПОДТВЕРЖДЕНИЯ своей…неумелости…Судя по письму дочь и так постоянно мечется от демонстративности к обесцененности, а тренинги еще больше этот маятник обычно раскручивают…

Попробуйте себе самой искренне ответить на такие вопросы – ЧЕМ ВАША ДОЧЬ ХОРОША? ЧТО ОНА К СВОЕМУ ВОЗРАСТУ ХОРОШО УМЕЕТ ДЕЛАТЬ? МОЖЕТЕ ЛИ ВЫ ПОЗИТИВНО РАССКАЗАТЬ ЕЙ О ЕЕ ВНЕШНОСТИ, КАКИХ-ТО МАНЕРАХ? Есть ли у нее что-то, в чем она – уже сейчас – лучше вас разбирается? И можете ли вы ей – искренне, с гордостью – об этих ее качествах сказать? Просто создается впечатление, что ее «угловатость» и «отталкивание» — защита себя от чувства…внутренней мало-ценности…и тут вы, как мама – самый ценный и близкий ее человек – поддержкой, похвалой, вниканием в ее проблемы С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ЕЕ УНИКАЛЬНОСТИ, РЕСУРСНОСТИ, ВСЕХ ЕЕ ЦЕННЫХ И ХОРОШИХ КАЧЕСТВ – можете быть лучше любых…тренеров и психологов…

Да, и еще – как Вы с людьми обычно общаетесь? Насколько Вы уверенный в себе человек? И бывают ли у Вас трудности в общении…Если вы ЧЕСТНО себе и своей дочери на эти вопросы сможете ответить – думаю, ситуация по-любому улучшится…Покажите – и себе, и ей по-возможности – что у вас – у взрослых девочек – есть ПРАВО на слабость, грубость, на отталкивание, на отвержение критики…Кстати, а Вы обычно как к критике относитесь?

Пожалуй, это все, что могу вам сообщить в рамках первичной консультации…Захотите поработать со мной – хотя бы над ответами на озвученные в письме моими вопросами – обращайтесь…

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Добрый день, Ирина! Пишу Вам впервые. Ваш пример с начальником из последней рассялки-это то, что происходит со мной на протяжении 5 месяцев. Расскажу немного о ситуации. Мне 50 лет. Полгода назад я поменяла работу(работаю менеджером в небольшой компании). Мой начальник, в вернее начальница -молодая женщина, возраст ее неболее 30 лет. Работа складывается так, что приходится и задерживатья и по выходным работать. Но самое главное она почему-то всегда начинает меня учить в присутствии всего коллектива, если я лично ее не придупредила о том, что, например, я зайду на почту отправить письма, хотя я своего напарника предупреждаю. Такое ощущение, что она всегда мне хочет показать ,что она начальник, так я и так это знаю. Меня не задевает то , что она молода ,а я вот в свои годы такого не достигла… Нет. В моей работе я очень много общаюсь с людьми и мне это доставляет удовольствие. Ведь чтобы хорошо продавать , нужно уметь разговаривать. Я надеюсь, что у меня это получается. Об этом говорят многие, и еще в последнее время (в основном мужчины) говорят о моем молодом голосе, а это ,согласитесь, очень приятно. Вообщем, когда она начинает мне выговаривать что-то, я ей все время сопративляюсь. Может это еще и от того , что я водолей по гороскопу и не терплю давления. А кроме того у меня большой производственный опыт и мне не надо говорить, что сегодня нужно сделать что-то срочно, я сделаю это и так, не смотря на то что дома дел непроворот. Ирина! может быть это немножко в разрез с Вашей темой, хотя я думаю многие сталкиваются с такой проблемой. Про фигушку мне посоветовал мой муж, но все время с фигой ходить не будешь. Может посоветуете мне что-то или давайте обсудим, как выходят такие как я из такого положения. И еще хочу сказать Вам спасибо, что Вы поднимаете тему возраста, потому что как-то не принято было говорить о том, что человек в любом возрасте должен быть счастлив и нужен и своим близким и не очень близким людям. Спасибо Вам. И жду от Вас ответа на мою просьбу. За Ваш ответ заранее Вам благодарна, Наталья

МОЙ ОТВЕТ:

Наталья, здравствуйте,
Спасибо вам за теплые и поддерживающие отзывы о моей рассылке.
По вашему запросу — опираясь на ваше письмо пришла такая идея — у вашей начальницы, судя по всему, конфликтные отношения со своей матерью. Наверно, мать давящая, авторитарная, или наоборот, очень пассивная. Смысл в том, что она привыкла со своей матерью конкурировать — за внимание отца, за главенство в семье, еще за что-то. И она переносит эту рамку отношений на общение с вами. Отыгрывает на вас то, что привыкла делать со своей матерью….Или то, что ей трудно делать с матерью…Конечно, это мои фантазии в результате прочтения вашего письма…

Я это пишу для того, чтобы стало понятно, что ее наезды и претензии имеют мало отношения к вашим качествам — как личным так и деловым — а являются продуктом ее проекций и переносов.

Если вы можете поработать с собой, чтобы снять свое раздражение и огорчение от этой молодой и своеобразно простроенной дамы, предлагаю поделать следующее:

1) выберите свободных полчаса, чтобы побыть одной, подышите, сядьте поудобней и напишите список :»Ресурсы моей жизни» Пишите все, ЧТО ПРИЙДЕТ В ГОЛОВУ. Это может быть в такой форме — «Я — взрослая. У меня хорошая семья. Я — профессиональная….. и т.д. и т.п.» Список сохраните.

2) в течение как минимум 2 -3 недель утром, глядя на себя в зеркало, проговаривайте — вслух! — свой список ресурсов с дополнениями — сами попробуйте подобрать слова — только избегайте использовать приставке «НЕ». Например: «Я — профессионал. Я в этом уверена. Я, как каждый человек, имею право отстаивать свои границы и свое мнение. Я имею право на ошибку. Я игнорирую негативные наезды. Меня трудно разрушить нападками, т.к. я сильная, опытная, и т.д. и т.п.»

3) напишите, что вы потеряете, а что приобретете, если откажетесь от этой работы. И скажите себе:»Я разрешаю себе отказаться от этой работы в любой момент!» Знаете, эти внутренние разрешения волшебным образом работают…

Захотите подробней поработать над своими сегодняшними вопросами — обращайтесь,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Ирина!
Прошу Вашей помощи в разрешении ситуации — есть молодой человек, к которому испытываю жалость и его постоянно приходится опекать, заботиться. При этом он все время в отношениях ставит себя на первое место, мои желания оказываются на втором плане — сплошная «домашняяя тирания».

Хочу уйти, но боюсь за него! Вдруг что с собой сделает (он мне так часто говорит).
Как поступить? В размышлениях давно, но боюсь это сделать — переживаю за него.
И еще — я не могу разрешить ситуацию, не могу понять, что же меня так рядом с ним держит?

МОЙ ОТВЕТ:
Елена, судя по вашему письму, вас достаточно успешно втянули в игру, где вы – спасатель, а ваш МЧ – злобная, капризная жертва…Есть ли ВАШЕ удовольствие в такой игре? Как вам – роль всемогущего?

Чтобы понять, что вас так рядом с ним держит, одного моего письма вряд ли достаточно…Но – навскидку – преимущества в вашей «роли» могут быть такими:

- ваша власть над ним … А он свою власть над вами реализует угрозами суицида – и судя по всему успешно…

- ваша единственность, незаменимость в его жизни…Вы – центральная опора и надежа для него – это для многих привлекательная позиция, т.к. делает вас в своих и его глазах такой…сильной

- его зависимость от вас …Но при этом и ваша созависимость – как оборотная сторона власти…

Захотите разбираться детально – могу вас по почте консультировать…

И еще – почитайте Берна «Игры, в которые играют люди» — она в инете много где выложена…И «Люди, которые играют в игры» Может и сами ключи к разрешению ситуации найдете…
Удачи, на связиJ

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

«Здравствуйте, Ирина!
Я являюсь подписчисцей Вашей расылки совсем недавно.
Никогда не учавствовала ни в каких опросах и тому подобном.
Но после Вашего обращения откликнутся людям кому за …..
и рассказать о своих ощущениях, мировосприятии, страхах и тому подобное
мне захотелось написать Вам.
Мне 41 год, в а апреле будет уже 42. Зовут меня Лариса.

Выгляжу значительно моложе своих лет, особо не прилагая к этому усилий.
Я с юных лет выгляжу намного моложе своих лет, и раньше мне это даже
иногда не нравилось! Иногда, но не всегда.
Стараюсь поддерживать стройность и для этого занимаюсь аэробикой.
Хотя… почему для этого? Аэробикой я занимаюсь уже
лет 12 и это уже просто мой образ жизни. Пошел второй год, как я стала
заниматься в школе восточных танцев, что добавило мне
пластики, гибкости, шарма и многое ещё чего! Казалось бы, красавица да и
только! Но нет… Я не могу понять, что творится в моей душе?
Именно после 40 в моей душе поселился огромный «зверь» и имя ему -
КОМПЛЕКС! Дело в том, что я не замужем (16 лет уже как в разводе).
Не могу сказать, что я всегда была озабочена этим состоянием и была в
поисках своей половины. Нет, этот вопрос был далеко не на первом месте в
моей жизни. На первом было воспитание сына, работа, дом. А муж? Мне
казалось, что встретился мне ещё человек, с которым мне бы хотелось
провести вместе всю оставшуюся жизнь, А раз не встретился — значит
встретится, но позже! Где-то же есть моя половинка?
А теперь ко мне пришли страхи, что как бы женщина после 40 не выглядела -
интерес к ней со стороны мужчин равен нулю!
Как с этим бороться — пока не знаю? Теперь мне страшно знакомится с
мужчинами! Страшно от того, что придется рассказывать о своем возрасте,
узнав который от меня будут отворачиваться мужчины любого возраста. «Ну
зачем им женщина после 40, когда куча девушек и женщин помоложе?»- думаю
я! Вот такое у меня восприятие моего возраста — сплошной большой комплекс
и больше ничего! Может Вы или Ваши подписчики дадут какие то советы как
это пережить (и пережить ли?). Может быть, у кого-то были подобные
переживания и как они вышли из этого состояния? Хотелось бы, чтобы Вы
ответили….

С уважением, Лариса»

мой ответ:

Здравствуйте, Лариса,

Спасибо, что так искренне написали о себе, своей сегодняшней проблеме. Как договаривались, я опубликую ваше письмо со своим комментарием после согласования с вами – тогда и другие читательницы смогут откликнуться…А пока от меня — с советами у меня тугоJ, но вот о чем хочу написать:

Судя по письму, вы — молодая, полная сил и жизненных ресурсов женщина. Но у вас есть внутреннее, и чем-то очень ценное для вас убеждение, что после сорока у женщины НЕТ возможности строить полноценную личную жизнь. Аргумент – мужчины интересуются ТОЛЬКО молодыми – для вас, судя по письму, стопроцентный. Он загоняет вас в страх. И вы искренне страдаете.

Из моего опыта и опыта моих знакомых, а также из ответов на рассылку, по-моему, очевидно, что ваше убеждение вряд ли проходит проверку реальностью. Но все, во что мы верим, имеет для нас свои, субъективные, корни и смысл.

Мне кажется, что это верование может расти из базовых убеждений вашей родительской семьи – от мамы с папой. Или из семейных легенд. Такие вещи обычно живут в бессознательном, но настолько энергетически заряжены, что имеют большое влияние на нашу жизнь, образ мыслей и поведение. Если мое предположение вам откликается и в вашей семейной истории есть такое верование, вы можно попробовать от него избавиться. Например, в течение месяца, утром и вечером, стоя у зеркала и глядя себе в глаза, проговаривать: «Я давно уже взрослая. У меня своя, отличная от родительской семьи, жизнь. Я имею на это право! Я имею право отказаться от тех их верований и убеждений, которые тормозят мое развитие и мешают получать удовольствие от МОЕЙ жизни, делают меня неуверенной и несчастной. Я сама несу ответственность за свою жизнь и за свои выборы!»

Лариса, это примерный текст – откорректируйте его по себе, только избегайте приставки «НЕ», проговаривайте все в утвердительном ключе, и ОБЯЗАТЕЛЬНО ВСЛУХ!

Может быть, другая причина ценности такого вашего убеждения для вас – оно страхует от боли потерь и трудностей контактов. Быть с кем-то в отношениях всегда в чем-то опасно. Ведь Другой может обидеть, обесценить, отказаться поддерживать в трудную минуту…Много рисков…А сказать себе: «Все, мне сорок – и дороги в контакт с мужчиной нет по определению» — это может быть такой бессознательной страховкой, своеобразным способом повышения личной безопасности. И в этом случае надо работать на увеличение вашего РЕАЛЬНОГО, опорного чувства личной безопасности, на повышение уверенности в себе, на ваше осознание своих истинных потребностей и безопасных для вас способов их удовлетворения…Здесь готовых рекомендаций у меня нет…Разве что попробовать аффирмации — как в случае с родительской установкой – повышающие уверенность в себе…Опять-таки без приставки «НЕ».

То, что я предлагаю – один из многих способов разобраться с проблемным переживанием. Выбор – за вами.

Меня очень поддерживает в этом контексте одна история. В Москву приезжала психотерапевт Розен – ей тогда было 83 года. Она последние лет десять путешествует со своим 72-летним бойфрендом. Одна из участниц психотерапевтической группы – ей 47лет – пожаловалась Розен на одиночество и трудность найти спутника в ее сорока семилетнем «преклонном возрасте». Розен искренне развеселилась и сказала примерно следующее: «Деточка! Ты так молода, и самые волнующие впечатления у тебя еще впереди! Я встретила свою самую большую любовь, когда мне было 63 года» — и она с нежностью посмотрела на своего 72-летнего дружка…

Да, хочу к вам за ресурсом обратиться, который у меня в явном дефицитеL

Вы пишете о своей УСТРОЙЧИВОЙ потребности в ежедневных тренировках. Я в этом пока очень малоустойчива…Понимаю, что спорт и танцы – удовольствие, страховка от увядания тела, необходимая нам, городским, двигательная активность…Но ежедневная лень ПОБЕЖДАЕТ! Злюсь на себя, простраиваюсь максимум на пару недель, а потом все равно «забиваю»… Может, поделитесь, как вам удается быть такой постоянной в этом вопросе?:-) Чем себя мотивируете? Как поощряете?

Лариса, жду вашего ответа, комментариев, поправок и разрешения на публикацию,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Добрый день!

Я педагог, веду занятия по компьютерно-журналистской тематике (студия юных журналистов)с учащимися в возрасте 12-14 лет, в основном, с девочками. Проблема такая, что не могу сдержаться (начинаю раздражаться, кричать), когда учащиеся вместо того, чтобы выполнять задания, болтают между собой, сидят в чатах, меня слушают вполуха, в общем, когда ситуация выходит из-под контроля. Сами занятия учащимся нравятся, но еще больше им нравится валять дурака, общаться между собой. Когда они демонстрируют, что вот это им «все давно понятно», но при этом, когда просишь сделать (при этом им самим это не нравится), то не могут сделать правильно, на замечания огрызаются. Понятно, что возрастные проблемы, но должна же быть какая-то методика, чтобы их возвращать в реальность занятия без крика, обоюдного раздражения. Конечно, я себя помню в этом возрасте, понимаю все это.

Если у Вас есть какой-то совет, спасибо.
С наступающим!
Удачи!
Алексей

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте, Алексей,

Готовой методики у меня нет — интересно, а есть ли такая вообще?
Вот что подумала по вашему запросу:

1)Сколько вам лет? Вполне возможно что вы для них привлекательны как мужчина и они таким образом пытаются привлечь ваше внимание…

2) Задача развития подросткового возраста — проконкурировать со взрослым и остаться с ним при этом в контакте… Попробуйте обратиться с уважением к их взрослой части. Но подкрепляя их внутреннего ребенка — например пообещайте, что если они продержаться с вами во взрослом формате слушания полчаса — без кривляний, отвлечения и пр. — вы отпускаете их на 10-15 мин. раньше — т.о. детская часть получает бонус, а взрослая — знания и опыт уважительного сотрудничества…

3) Наверняка есть в группе лидер — лидеры, которые задают тон…попробуйте взять их в союзники — оставьте после занятий и по-взрослому договоритесь — дайте им полномочия следить за порядком в классе…

4) Обратитесь к их мотивации — зачем им эти занятия, и если знания, которые вы даете — ценные — зачем тогда мешают?

5) Если для вас это безопасно — попросите остаться в группе только тех, кому это ПРАВДА интересно, а остальных попросите разойтись…

А вы их хоть иногда хвалите? Поддерживаете их мнение? Или когда они демонстрируют, что вот это им «все давно понятно» вы так сильно злитесь, что обесцениваете все их попытки справится самостоятельно с заданиями?

И самое главное — зачем вам так сильно реагировать на их детские шалости и невнимание? Почему для вас это так значимо? Что в вас — вашем опыте детства и отрочества или во взрослом опыте — так сильно задевает их поведение? Попробуйте с этим разобраться…

Вот и все пока, захотите продолжить диалог — условия работы прописаны на сайте.
Удачи,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru