Здравствуйте, Ирина! Обращаюсь с таким вопросом: Не могу довести дело до конца! Могу с огромным интересом взяться за любое дело (вязание, похудение, самообразование…), но не довожу это дело до конца! К примеру: взялась вязать свитер и он сразу получился по размеру подходящим — довязываю моментально! Если что-то стопорит дело (размер не тот, рисунок плохо смотрится и пр.), то, наверняка, этот свитер недовязанный пролежит еще годик, а потом будет попытка его перевязать во что-то другое. Так же и с похудением: есть тренажер, недели две занималась с удовольствием… но…НАДОЕЛО! Результаты маленькие были, но напрягает монотонность процесса! Прошу помочь объяснить этот внутренний \»конфликт\» между хочу и могу. Так же, возможно, дадите рекомендации по физнагрузкам для снижения веса для моей вредной психики. (сразу оговорюсь, что в групповые не пойду, пока хоть какую-то форму не обрету. 172 рост, 75 вес, большой живот и бока, бедра пухленькие, не работаю, ребенок 4 года) Заранее благодарю!

Лёля.

МОЙ ОТВЕТ:

Лёля, здравствуйте,

На мой взгляд вы пишете о своем нетерпении…О трудности выносить монотонность бытия…О желании в любом деле получать результат СРАЗУ и ПО МАКСИМУМУ.
Мне это и по своему опыту знакомоJ — тоже очень быстрая, нетерпеливая, и люблю, уж если за что-то взялась, делать это «на отлично» при минимальных затратах сил и времени…Как с этим можно обходиться? Вот несколько рекомендаций, которые мне и моим клиентам в свое время помогли – может, и вам сгодятся:
1. придумайте себе систему бонусов и вознаграждений. Они должны быть именно для вас значимыми…Например: «Если я довяжу свой свитер к началу октября – я себе разрешу – куплю – пойду отпраздную…»
2. прозаниматься на тренажере ЦЕЛЫХ ДВЕ НЕДЕЛИ – в моей картине мира – ЭТО ДОСТИЖЕНИЕ! Молодец! А чтобы перестала раздражать монотонность – я бы занималась либо под приятную мне музыку, либо смотря какую-нибудь интересную программу по телевизору…
3. ищите удовольствие в процессе…например на тренажере тело наверняка радуется, вы чувствуете упругость мышц, вы продлеваете свою молодость и красоту…Продумайте над своими удовольствиями в этом процессе – причем над тем, что вы получаете именно СЕЙЧАС…

Да и еще вот что – вы уверены, что у вас конфликт именно между «хочу и могу»? У меня создается впечатление, что у вас конфликт начинается в точке превращения «могу» в «надо». Если это так – ВЫ АБСОЛЮТНО ВСЕГДА СВОБОДНЫ ВЫБИРАТЬ – делать вам что-то или нет…Причем выбор этот происходит КАЖДЫЙ ДЕНЬ, ЧАС, МИНУТУ…Когда сопротивление «зашкаливает» — скажите себе так: «если я это сделаю СЕЙЧАС, то это меня ни к чему не обязывает…Потому что я могу все поменять – отменить в любую минуту…И делая это сейчас я вряд ли беру на себя какие-то бы ни было долгосрочные обязательства»
Моя рекомендация по «физнагрузкам» — только одна – перестаньте называть это нагрузкой…Назовите это удовольствием, приобретением легкости, заботой о своем теле, еще как-то именно на «вашем языке»…Бессознательное очень чувствительно к понятиям, которые стоят за словами…И вряд ли психика радостно отнесется к дополнительным «нагрузкам»…А к прибавке в удовольствия, думаю, отношение будет более позитивное…
А по самим упражнениям – проконсультируйтесь лучше у инструктора по фитнесу…

Захотите продолжить общение в индивидуальном формате – пишитеJ

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

У меня такой вопрос. В настоящее время нахожусь в декретном
отпуске по уходу за ребенком. Моему малышу 10мес., занимаюсь ребенком сама (с помощью бабушки и дедушки), с отцом малыша у нас не сложились отношения. Задумываюсь о будущем, есть определенные желания, цели. В частности, такие –
1.хочу организовать свой маленький бизнес или, на худой конец, устроиться на новую работу (на старую возвращаться не хочу- не мое это, давно это понимала, но сил бросить работу не находила). Есть некоторые идеи, чем можно заняться, но все требует проработки, ну и времени, конечно.
2. Хочу найти своего Мужчину, папу для своего малыша, хочу еще родить одного или двух детей.
И первое, и второе для меня одинаково важны и актуальны. И еще есть, конечно, разные желания. Проблема в том, что у меня не получается все это осуществить — я переключаюсь то на одно, то на другое. В итоге, нигде и никак. То я начинаю все свободное время проводить в чтении литературы по разным бизнес-идеям, изучением именно тех идей, которые меня заинтересовали. То вдруг задумываюсь, что мне нужен мужчина, что надо предпринимать активные действия по поиску спутника жизни — может на сайты знакомств посмотреть, может куда-нибудь «повыходить», чтобы мужчина встретился…
Читала где-то, что для того, чтобы чего-то добиться надо выполнять одно намеченное действие, а потом к другому приступать. Т.е. мне надо сначала бизнес организовать, а потом уж о мужчинах и о создании семьи думать или заниматься только исключительно поиском спутника жизни, а работа подождет пока??? Но ведь как-то учатся, например, студенты, и молодых людей себе при этом находят, и замуж выходят, и работают…. Может проблема в моей неорганизованности? Но, честно говоря, когда мой малыш вечером засыпает, и у меня появляется 2-3 часа перед сном посидеть в тишине и подумать — мои мысли начинают скакать туда — сюда. И это надо, и это хочется. Буду рада, если Вы ответите и зададите правильное направление моим действиям.

МОЙ ОТВЕТ:

Татьяна, здравствуйте,

Ухаживать и растить ребенка – тем более в возрасте 10 месяцев, когда он активный, быстро развивающийся и требующий неустанного внимания – даже при помощи бабушки с дедушкой – нелегкий и объемный труд. Это забирает очень много энергии и сил…И то, что вы пытаетесь при таком напряженном графике вместо законного отдыха продумывать и искать решения своей дальнейшей жизни вызывает у меня уважение к вашим способностямJ
То, что вам трудно сконцентрироваться на одной из глобальных задач – выбор спутника жизни и выбор занятия в жизни – вполне объяснимо…Ведь оба эти вопроса коренятся в базовых потребностях человека, а дефицит в удовлетворении именно базовых потребностей создает большое напряжение для нашей психики…На мой взгляд, вы все делаете правильно…Ведь как обычно мы решаем задачи? Сначала собираем информацию о возможностях достижения желаемого результата…А вы об этом и пишите: читаю книги по бизнесу, раздумываю о том, где встретиться с достойным мужчиной. А то, что эти процессы идут параллельно уберегает вас от полного погружения в поиски чего-то одного, и от ухода от реальности вашего «сегодня»…Я так думаюJ

Книжек по тому, «как надо жить, искать и самореализовываться» написано превеликое множество…И все эти книжки – это ЧУЖИЕ способы по большому счету…Зачем вам так уж пытаться следовать чужим установкам и указаниям? Вы же уникальны именно своим опытом, знаниями и способами жизни…
Так что предлагаю вам перестать тревожиться и продолжать свои поиски путей решения в комфортном для вас режиме…Помня о том, что сейчас практически вся ваша энергия принадлежит ОЧЕНЬ ВАЖНОМУ делу – вы нового человека раститеJ
Отдыхайте побольше, разрешайте себе порадоваться тому, что с вами УЖЕ СЕЙЧАС – самой себе, ребенку, той поддержке, которая есть в вашей жизни…
Все придет в свое время… Тогда, когда у вас появятся возможности и силы это принять…
Такое мое мнениеJ

С уважением,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Добрый день! Помогите, я нахожусь в депрессии не первый день, может ли психолог справиться с моим состоянием?
1. Бессонница
2. Сильная тревога, беспокойство, не могу принять решение.
3.Постоянно хочется строить рожи.
4. Боли в области сердца.
5. Сильное раздражение.
6. Не могу ничего делать, всё валится из рук.
7. Не нахожу себе места дома.

С уважением, Марина.

МОЙ ОТВЕТ:

Марина, здравствуйте,

Для того, чтобы понять, насколько эффективен именно психолог в решении вашего вопроса, вам надо проанализировать себя и постараться получить ответы на следующие вопросы:
1. Как долго вы находитесь в таком состоянии? Если до полугода — да, помощь психолога может быть эффективной. Если больше полугода — имеет смысл проконсультироваться у клинического психолога или психиатра.
2. Это ваше состояние началось после определенного события — событий — в вашей жизни или это ваше привычное жизненное отношение к происходящим с вами событиям? Если такое состояние возникает после определенного события или как реакция на определенного человека — да, помощь психолога может быть эффективной. Если это ваше привычное жизненное отношение к происходящим с вами событиям — имеет смысл проконсультироваться у клинического психолога или психиатра.

Марина, если, ответив на эти вопросы, вы захотите попробовать исследовать себя и поискать возможные выходы из вашей проблемы со мной – обращайтесьJ

Удачи,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Ирина, здравствуйте.

Я прочитала многое из Вашего архива консультаций и хочу выразить благодарность за то, что вы делаете. Немного о моей проблеме. Я страдаю уже 3 года чем-то средним между булимией и обжорством (т.е. чистку сделать не всегда получается, рефлекс не всегда срабатывает, а иногда просто постоянно жую, без однократного приема огромного количества пищи, — отсюда набор веса и жуткие комплексы). У меня был отрицательный опыт лечения у психиатра антидепрессантами (диагноз -булимический невроз), поэтому теперь я с опаской отношусь ко всякому лечению. Когда булимия в очередной раз вернулась, я осознала, что без посторонней помощи мне не обойтись. Побывала у психолога и психотерапевта (независимых друг от друга специалистов). Ни один узко на болезни не специализируется, но обещают помочь, хоть и различными способами. Что-то мне нравится в программе одного, что-то в программе другого. Чем руководствоваться в принятии решения? Возможно, надо использовать оба варианта? Могут ли они противоречить или мешать лечению друг друга? Или попробовать третий вариант? Мне бы хотелось быть уверенной, что я иду по правильному пути, даже если это будет трудно, не ошибаясь больше в выбранном направлении. Это слишком тяжело.
Хотела бы услышать Ваше мнение о своей проблеме. В ближайшее время собираюсь оплатить консультацию по электронной почте. Заранее спасибо за ответ.

Анна

МОЙ ОТВЕТ:

Анна, здравствуйте,

Вы запрашиваете у меня совета в выборе специалиста для решения ваших проблем в отношениях с едой. Аня, скажите, как я, без знания этих конкретно вами опрошенных 2 людей могу вам что-либо посоветовать? Я могу сказать свое мнение о коллеге, работу которого я знаюJ. Но в вашем вопросе выбора я — увы, бессильна вам помочьL
Однако могу вам сказать, что в выборе психотерапевта можно опираться на свои ощущения: симпатию, доверие, интерес…
Надо ли начинать заниматься сразу с двумя психологами — а зачем? В психологической работе с пищевой зависимостью очень важно позволить себе глубокий и доверительный контакт, т.к. корни проблемы — обычно в раннем детстве. Прежде чем раскрыть себя в контакте, надо потратить время, чтобы узнать, можно ли довериться выбранному вами специалисту. Если же их сразу двое, на этой важной стадии контакта может возникнуть излишнее напряжение и тревога, которых у вас и без этого, думаю, достаточно…
И еще — на входе получить 100% уверенность правильности своего выбора невозможно по определению. Выбор — это всегда риск. И страховка от него — чувствительность к себе, к своим эмоциям, чувствам, к своему телу. И чувствительность к избранникуJ
Помощь специалиста выражается, прежде всего, в том, чтобы дать вам достаточно поддержки в исследовании себя, своего способа разрешения затруднений и в принятии вас — со всеми вашими сегодняшними проблемами — как ценного и достойного уважения человека. У каждого из нас много ресурсов, просто иногда мы о них забываем, игнорируем себя — истинную, придумываем себе страхи и «ужасные ужасы»J Специалист помогает разобраться в вашем настоящем, перестать бояться вашего прошлого, и собрать достаточно ресурсов, чтобы жить с надеждой на лучшее будущееJ

Аня, первый раз я консультирую бесплатноJ Так что за это мое письмо нет необходимости платить деньгиJ

Удачи вам в вашем выборе,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

После смерти сына я потеряла смысл в жизни и пытаюсь его найти. Мне 43 года, что я могу сделать в жизни, чтобы не чувствовать себя никому не нужной? Мужа у меня нет, я живу одна, работа, дом, фитнес, вот и все

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте,

В вашей трагедии очень хочется вас поддержать…Правда по вашему коротенькому письму плохо понимаю, как это можно сделать … Но попробую…
Я поняла ваш запрос так – как изменить свою жизнь, чтобы почувствовать себя кому-нибудь нужной? Чем или кем мне себя к этой жизни привязать?
.
Вы извините меня – но, по моему мнению, хорошо бы для начала ответить на вопрос: «Как мне быть нужной и интересной самой себе?» Ведь если вы себя цените и любите, возродиться после такого потрясения, наверно, гораздо легче…И то, что вы о себе уже заботитесь – это факт – ведь вы в числе своих занятий написали «Фитнес»
А если у вас есть интерес и силы заботиться о своем теле – может поискать там же – среди увлеченных спортом людей – собеседников – людей, интересы которых могут и вас увлечь?
Смысл в жизни – для меня – появляется тогда, когда есть вкус к жизни…Какая ваша сегодняшняя жизнь на вкус? Что или кто может в этот вкус добавить теплую ноту – или избавить от чрезмерной горечи? Оглянитесь вокруг себя – может быть он – или она – или они — совсем рядом?
Что – из ваших занятий – может вывести вас из круга печали? Может быть путешествия? Или домашний питомец? Или новые знакомства? Или клуб (в т.ч. и в инете) по интересам? И как вам ЗАХОТЕТЬ куда-то двигаться, с кем-то встречаться, чем-то интересоваться?
А если вы горюете, и вам сейчас лучше просто быть одной как можно больше?
Просто старайтесь быть к себе внимательной, прислушивайтесь к малейшим позитивным изменениям своего состояния…
Одно я знаю точно – ВРЕМЯ ЛЕЧИТ ВСЕ…

И все в жизни когда-нибудь проходит…И ночь всегда сменяется днем, а зима – летом…И после ненастья можно встретиться с радугой…

Удачи вам, возвращайтесь – жизнь продолжается….ВАША ЖИЗНЬ…

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте,
Мне 45, работа нормальная заработок хороший.
Семья, 2-е детей — тут тоже все в порядке.
Для жизни, работы и отдыха у меня все есть. С одной стороны это
хорошо когда не к чему стремиться, с другой — для чего вся эта жизнь?

Петр

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте, Петр,

Судя по тому, что пишите — у вас кризис среднего возраста…Простите меня за банальность…Когда материальное и семейное выстроено и достигнуто, есть с кем жить, есть где жить, есть на что жить…И тут — по всем законам человеческой жизни — вспухает вопрос: «А зачем жить???»
В такие периоды многие начинают судорожно менять в параметрах «с кем жить» — меняют жен — мужей на других или меняют — резко и иногда малообдуманно — направления деятельности…
Замена партнера — во многих случаях к сожалению — заканчивается еще большим разочарованием…
А замена работы — если дело по-прежнему достаточно монотонно и предсказуемо — тоже проходит без большого облегчения…

НО! За что люблю психологию — есть базовый постулат, что кризисы — важнейшие метки развития. Если человек осознает кризис — он находится в очень важной жизненной точке, из которой можно сделать большой и продуктивный шаг в своем человеческом развитии…

В какую сторону шаг делать именно вам — мне сейчас трудно говорить об этом…Обычно если я работаю с клиентом в этой теме, мы долго обсуждаем — разбираем — проясняем разные ситуации, пока человек почувствует и увидит ИМЕННО СВОИ ориентиры…

Захотите со мной поисследовать — пишите…Я в Москве.

Удачи вам.

И еще — стабильный брак, двое детей и нормальная работа — в моей картине мира очень хороший результат для сорокалетнего рубежа … Надеюсь, в своих переживаниях вы тоже склонны принимать данность своей СЕГОДНЯШНЕЙ жизни как…качественную…

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Добрый вечер, Ирина!
Меня зовут Татьяна, мне 28лет. Хочу поблагодарить Вас за Ваши рассылки, я их все перечитывала по 2раза. Уверена, что Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО помогли многим людям.
Много раз перечитываю Вашу статью о стрессе, пытаюсь следовать всем перечисленным рекомендациям, но не получается. Организм как будто потерял способность расслабиться.
Как только я пытаюсь сосредоточиться на своих ощущениях (например, ступнях ног и т.д.), в голове появляется куча мыслей, вертится масса информации. Я не могу отключить мозг. НЕ МОГУ. И когда возвращаюсь с работы домой — включаю телевизор или слушаю музыку, потому что если буду находиться в тишине, то не смогу отключиться от размышлений. Как правило, мои мысли — это переживания, какие-то обиды, неудовлетворенности, что-то «гложет» меня и не дает радоваться жизни в полную меру. Мне кажется, что мой МОЗГ находится в состоянии постоянного стресса, и я совсем не умею переключить его на позитивный настрой. Я не урод и не калека. Нет проблем с лишним весом. Имею постоянную работу в стабильной компании. Есть ребенок 8 лет относительно здоровый. Казаловь бы, нет особых причин изводить себя. Но у меня ощущение, что стресс стал частью меня, любое незначительное негативное событие выводит меня из себя: я долго не могу успокоиться, бывает, что слезы текут сами собой. А еще я часто не могу сдерживаться с близкими людьми. Моя мама — пожилой человек и очень часто ругает и «пилит» меня. Я понимаю, что не нужно обращать вниманиеи принимать все близко к сердцу, но в те моменты не сдерживаюсь и вступаю в словесную
перепалку, о чем впоследствии жалею и опять же переживаю, что так поступала. Перед важными мероприятиями, выступлениями (работа связана с частым общением с людьми) также переживаю стресс: напрягаюсь, волнуюсь, но сохраняю внешнее спокойствие. Бывают различные межличностные ситуации, конфликты, при которых я не могу успокоиться, пока не улажу их или не поговорю с тем или иным человеком, и это бывает сильнее меня. Потом опять же переживаю, что поддалась стрессовой ситуации. Постоянно испытываю частичную неудовлетворенность жизнью. И в то же время понимаю, что так жить нельзя. Может быть я просто мало расслабляюсь? Но как расслабиться, если не получается?

Буду очень Вам благодарна, Ирина, если Вы сможете дать мне какой-то совет. Спасибо, что прочитали мое письмо.
МОЙ ОТВЕТ:

Татьяна, здравствуйте,
Первое, на что я обратила внимание в вашем письме — как вы пишете о своей матери — создается впечатление, что она вами постоянно недовольна, постоянно пытается вас «усовершенствовать» своими советами, замечаниями и упреками…Если вы в такой рамке выросли — и ваша мама именно так вас «вела к совершенству» — конечно, разрешать себе расслабляться, брать паузы, побыть «просто так» вместо «для кого-то» вам, наверно, трудновато…Родительские «установки» очень живучие — даже когда мы становимся совсем взрослыми…Отсюда это «фоновое» недовольство собой, трудности расслабляться…Конечно вы можете «держать лицо», когда это требуется по работе, для выживания в нашем, таком сложном, социуме, но если у вас нет ВАШЕГО, закрытого от вторжения даже самых близких внутреннего — да и реального — пространства — выживать с удовольствием и правда…тяжеловато…
Может вам РАЗРЕШИТЬ СЕБЕ начать о себе РЕАЛЬНО ЗАБОТИТЬСЯ? Например, говорить матери: «Сейчас от меня отойди пожалуйста» «Дай мне возможность побыть одной»…А может вам устраивать себе такие…маленькие праздники? Кофточка, крем, парк аттракционов — для себя — любимой? Букетик цветов? Поздравление себя за удачные переговоры — проект — что-то еще, где вы были молодцом? Утешение себе — любимой — если вдруг в чем-то запнулись?
А насчет расслабления и медитации — просто по 10 минут утром и вечером в комфортной для вас позе, уединившись, наблюдайте за своим дыханием…Вдох — выдох — вдох — выдох…Мысли пошли вас крутить — покрутитесь — а потом — вспоминайте о дыхании…И как-то себя хвалите: вдох — я умница — выдох — я красавица…
Вы имеете на это право!!! Просто по факту рождения!!!
Захотите мою профессиональную поддержку — обращайтесь — я в августе в отпуск — вернусь в начале сентября…

Удачи

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Вопросов на сегодняшний день очень много, наверняка вы ими занимаетесь. Но вот, к примеру, такой. Недавно вычитала, что если человек в детстве недополучил внимания, любви и ласки, то он постоянно в этом нуждается. Он чувствует себя ущербным, одиноким, нелюбимым, если ему не уделят внимания, не похвалят. Я в этом узнала свою зависимость. Внешне все нормально: хорошая работа, где меня ценят, верные друзья, любящий муж, славный сын, руки все умеют делать, пишу стихи, рисую. Но неуверенность в себе, потребность в чужой доброй оценке никак не отпускает, и унизительно точит меня. Возможно ли в какой-то мере от этого избавиться? Знаю, что литературы на эту тему очень много, но все остается только знаниями. Очень хочется успеть почувствовать себя свободнее.
Спасибо!
Татьяна

МОЙ ОТВЕТ:

Таня, здравствуйте,
Это правда – детские горести и радости во многом определяют нашу психику. Потому что детство оставляет в нашем бессознательном иногда глубокие шрамы. А поскольку в бессознательном времени нет – эти шрамы беспокоят нас иногда «до седых волос». Но выход есть. Бессознательное – это образы. Которые очерчиваются и рисуются нашим разговорным языком. И грустные, болезненные образы можно «перерисовать». Со всем сегодняшним взрослым пониманием, как утешить своего внутреннего ребенка в ее минуты слабости и тоски. Как вы своего славного сына утешали, когда он расстраивался? Как жалели? Как и чем доказывали ему свою любовь?
Здесь и сейчас вы – взрослая, уважаемая и любимая многими женщина. Талантливая. Успешная в своих занятиях и увлечениях. Найдите свою детскую фотографию. Вглядитесь в эту замечательную девочку. И от всей своей большой, щедрой, любящей ее души утешьте ее. Расскажите ей, какая замечательная, полная открытий, удовольствий и любви жизнь ей предстоит. Нарисуйте ее радостной и смеющейся. Обращайтесь к этим рисункам, к фотографии в трудные минуты.
И еще важная часть этой работы над собой. Напишите искреннее письмо внутренним образам своих родителей. Выскажите там все, что вы думаете о них, их способах воспитания, поддержки, любви. Представьте их напротив себя и прочтите им свое письмо. А потом пересядьте на их место и представьте, что они – это вы. И напротив вас – ваша дочь. И ответьте своей дочери – все, что придет вам в голову. Уверена, вы получите гораздо больше ясности и осознаете, что ваши родители вас любили – так, как могли любить, по самому своему максимуму…А скорее всего так, как их научили любить их родители…
Это трудная работа. Захотите мою поддержку – обращайтесь, я с удовольствием вам помогу. Условия работы со мной – на моем сайте.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте, Ирина!
Очень хочется с вами поговорить…
О себе: Мне в этом году — 40 лет…
У меня высшее техническое образование, замужем — 20 лет (но это — просто на бумаге), 2 взрослых, самостоятельных детей.
Люди говорят — все успела в жизни, но жизни у меня — нет! Постоянная тревога за себя, за детей… Да еще — и жизни в браке нет…
Есть свой (с компаньоном) бизнес, и с этим (компаньоном) получается совместная жизнь лучше, чем с мужем. А мужа моего дома нет по полгода, плюс-минус… несколько месяцев… (его работа связана с длительными командировками)
Совета ни от кого не прошу, соседи — косятся, что с другим мужчиной… Дети — наверно, понимают, а самой — утром просыпаться не хочется… Нет радости в жизни, хотя — в 40 лет — это только середина жизни, ее еще прожить надо, но как? когда столько неувязок? хотелось лучшего, а получилось — никак!

Может, подскажете что- то дельное, но уже давно — просто живу…

С уважением, Ольга

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте,

Простите, что так долго тянула с ответом – вы такую тему…сложную затронули, что долго переваривала, прежде чем что-то могу ответить…
Ольга, вы звучите, как очень успешная женщина! Выстроить свой бизнес, вырастить двоих детей – и все это – к сорока годам! Уважаю.
А про ваши отношения с мужем и с партнером хочу вот что сказать. Муж, которого по полгода нет дома – для меня это было бы очень-очень сложным семейным форматом. Да, я все понимаю – это его работа, его призвание. Но как быть с вами – с живой, молодой, нуждающейся в опоре и поддержке женщиной? Причем в каждодневной опоре, поддержке, ласковых словах, близости? Сложный вопрос…
То, что вы получаете все, в чем нуждаетесь, от другого мужчины, для меня – вполне естественное разрешение такой проблемы. Знаете, по-моему, можно пережить одну полугодовую разлуку, даже наверно две, но когда это из года в год – как данность – по-моему, любая женщина вряд ли такое выдержит.
То, что вы чувствуете моральный дискомфорт в данной ситуации – тоже вполне объяснимо. Очень трудно жить «между», в постоянном конфликте лояльностей, чувств, благодарностей. В поле, окрашенном стыдом за свое женское счастье. Но выбор – он только за вами. Соседи, подруги, дети вряд ли смогут сделать выбор за вас…И если ваш сегодняшний выбор – жить «между» — я его уважаю. Но! Предаваться отчаянию, запрещать себе радоваться, казнить и укорять себя – эта часть вашего выбора меня…так…сильно напрягает…И вас, похоже, тоже…Уверена – в вашем выборе есть много светлого, хорошего, поддерживающего, радостного наконец…Может попробуете на этой его части больше фокусироваться? Сказать себе: «Я выбрала сейчас такую жизнь, я готова отвечать за свой выбор, прежде всего перед самой собой» Мне в таких случаях помогает разделить листочек на две части, на одной – минусы моей ситуации, на другой – плюсы. Искренне все записать, а потом перегнуть листочек плюсами вверх, и в трудные минуты поддерживать себя плюсами, вместо того, чтобы укорять за минусы…
Удачи вам, мужественная и достойная уважения женщина!

Захотите мою профессиональную поддержку — обращайтесь.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте Ирина!

У меня неприятности в жизни: да в общем, всё банально. Я расстался со своей девушкой. Мы были с ней 6,5 лет. Если коротко, то меня напрягало отсутствие поддержки с её стороны в базисных ценностях — для меня это семья, учёба (ревность с её стороны, что я не остановился на ВО, а пошёл в аспирантуру, хотя она раньше лучше меня училась), работа (её раздражало, что я много говорю о своём любимом коллективе и то, что у неё не так), друзья (её раздражало, что у неё практически никого не было из друзей, а всех, с кем мы общались, она не считала близкими) итд.

Просто настало время менять жизнь — заводить семью, ребёнка и.т.д.. Но я с ней к этому не готов, а может и просто не хотел (по разным причинам). Теперь пробую построить своё счастье с другой. Мои тревоги:

1. мысли о том, правильно ли я поступил с ней, т.к. мне жаль, но это, по-моему, будет лучше в глобальном смысле для нас обоих (хотя она так и не считала).

2. мысль о том, что всё ли у меня получится с новой девушкой.

3. опасность выйти на бесконечную цепочку таких отношений.

4. мне хочется свою семью. Наша семья дружная и родители любят нас с братом так, что не может быть и речи о том, чтобы отец куда-то ушёл! Мой отец — серьёзный человек, а мама — самая любящая на свете.

Конечно, я пытаюсь найти аналогичные модели, т.к. это важно для каждого человека. Но возможно ли это? Нужно ли это? Может построить что-то своё?

До этого случая у меня серьёзных отношений не было, и я ни с кем не расходился.

5. в самом начале наших отношений примерно через 0,5 года она мне изменила и всё рассказала. Трудное было тогда время… ведь мне тогда исполнилось только 18, а тут тебе такое в лицо! Не каждый взрослый вытерпит. Ноя тогда я решил её удержать, правда, не знаю и для чего. И вот после этого я как-то поставил блок на серьёзности, подсознательно. Ну как это можно допустить при таком сценарии? И отношения, скорее, были дружескими (хотя какая там дружба…) и основаны были на привычке и страхе, что вновь будем расставаться как после её измены (хотя такие попытки были почти каждый месяц и с моей стороны и с её).

Вот поэтому я и сделал такой вывод, что нам будет так лучше. Я начну относиться к девушке по-другому, и она поймёт, что ей следует уважать мужчину (а не так, что … какая разница между мной и тобой?!!!…).

6. т.к. все мужчины собственники, то и мне тоже не очень хорошо, когда я думаю о том, что она с другим, просто представлять плохо (ответ — не думай об этом — не подходит)

МОЙ ОТВЕТ:
Денис, здравствуйте,
Сначала – мои впечатления от ваших отношений, изложенных в письме:

Почему-то складывается картинка постоянной борьбы – за внимание, за власть, конкуренция в учебе и работе, и прослеживается желание вашей девушки вам что-то доказать, как-то вас «сделать»…Ну и ваша «оборона» и ответные шаги…Это, конечно, мое мнение – постороннего и далекого от вас человека – но вот оно именно такое…

И у меня много уважения к вашему терпению, к попыткам даже после серьезной для вас травмы – известия об измене – все-таки как-то наладить жизнь…

Создается ощущение, что у вас с девушкой разная система координат – что такое хорошо и что такое плохо…И создавать семью при такой разнице – по-моему очень рисковое дело…

То, что вы после расставания с ней ее ревнуете к «возможным другим» мужчинам – это, по-моему, совершенно нормально в вашей ситуации…Мне кажется, что это так до сих пор отзывается ваша боль от ее первой измены… И я почему-то уверена, что совсем скоро вас эти «картинки» задевать перестанут…Потому что в моей картине мира верность – это состояние души…А если у женщины нет потребности в глубоких, доверительных отношениях – или есть страх таких отношений – то будь вы хоть Брэдом Питом – вам все равно будут изменять…

Да, вот еще что – расставаться с близким больно ВСЕГДА, особенно, если прожиты вместе годы ранней молодости…И опять-таки ваши сомнения – правильно я сделал или нет – вызывают у меня уважение, т.к. они свидетельствуют о том, что отношения с женщиной для вас изначально – ценность…

Вы молоды, у вас крепкая, любящая, поддерживающая семья, и будет еще много интересных встреч… И вы точно встретитесь с той, которая будет совпадать с вами по «базовым ценностям» — и с ней вы построите свою семью…

Мне так кажетсяJ

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru