Здравствуйте, Ирина! Решила отреагировать полученную информацию. Дело в
том, что пример, который вы привели в своем письме — очень тронул меня,
потому что совсем недавно я начала себя вести именно таким образом, как
Вы предлагаете Арту. Чувствуя, что сейчас взорвусь от злости, вернувшись
с работы, описываю свое состояние и прошу своего сына-подростка
выключить телевизор и какое-то время меня не трогать. Через время
остываю и могу вести беседы на любые темы. Сын меня понимает и пытается
мне помочь.
Я на верном пути.

МОЙ ОТВЕТ:

Светлана, здравствуйте,
Спасибо вам за письмо. Очень рада, что вы находите в своей жизни способы разрешения трудных для вас эмоциональных ситуаций.
Самые лучшие наши учителя — это мы сами. Если у нас есть чувствительность к себе и к окружающей нас жизни. Да, вы на верном пути. Желаю вам преумножения радостей и спокойного, мудрого отношения к печалям.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Добрый вечер.

Мне 30 лет.

Из них я 5 лет счастливо женат и чуть меньше 5 лет занимаюсь сексом с мужчинами. Так уж получилось, что все тайны такого секса я открыл для себя после свадьбы. Жизнь на 2 фронта стала невыносимой. Мысли о том, что бы уйти отсюда появляются постоянно. И не останавливает ничто. Ни мама, ни жена. Мне ничего не мешает уйти. Но это боюсь мне не под силу. Мне очень нужна помощь. Понимаю что все немного сумбурно, но говорить об этом просто уже нет сил. Я очень устал. ОЧЕНЬ. Помогите мне если сможете. Это письмо отчаяния, потому что я понимаю, что могу помочь только себе сам. Но как не знаю. Спасибо. Извините за беспокойство.

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте,

Прочитала ваше письмо. Да, вы стоите перед очень сложным и таким…тревожащим вас выбором. Причем вы пишете, что препятствий к уходу от жены — никаких нет. Знаете, даже когда мужчина решает от одной женщины — жены уйти к другой женщине, это очень сложный выбор. А в вашем случае он еще осложняется тем, что вы — насколько я из вашего письма поняла — предпочитаете партнера — мужчину…
Может быть, в вашем случае добавляет тревоги то, что вы — перед решением легализовать свою сексуальную ориентацию? По моим ощущениям, к геям общество сейчас более чем лояльно…
Знаете, в одном письме помочь вам определиться с выбором ОЧЕНЬ сложно — прямо сказать невозможно… Будущее всегда неопределенно, всегда страшит, особенно в точках такого выбора.
Может, попробовать на ситуацию как бы со стороны посмотреть? Что бы вы посоветовали сделать вашему близкому другу например?
И еще иногда помогает попробовать написать — поделить листочек пополам — с одной стороны плюсы остаться в семье, с другой стороны — минусы…Писать быстро, без особых раздумий, первое, что в голову придет…А потом перечитать…Есть хоть небольшая, но вероятность, что ваше отношение к ситуации чуть — чуть прояснится…
Захотите моей профессиональной поддержки — напишите,

Удачи вам,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте, Ирина!
У меня такая нерешенная задача: получаю образование, хорошо учусь, выполняю задания, получаю документ об этом образовании и конечно, стоит вопрос о работе. Ищу работу и понимаю, что меня не возьмут на неё, потому что нужны профессионалы очень высокого класса и обязательно с опытом работы не менее 1 года. Я себя таковым не считаю, и желание работать пропадает. Что мне делать? Как работать над собой, чтобы не бояться претендовать на хорошую и достойно оплачиваемую работу? Жду ответа.
Наташа

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте, Наташа,

По вашему письму я поняла, что вы сейчас на стадии завершения своего образования, так? Вы пишете, что учились добросовестно, получая знания «по максимуму». Если это так, то среди выпускников вы вполне можете ощущать себя принадлежащей к высокому классу начинающих специалистов.
Ваша реальность сегодня – у вас нет опыта практической работы. Но любой самый классный профессионал в любом деле когда-то проходил именно эту ступень. И любой работодатель отлично понимает, кого он нанимает на работу. Именно НОВИЧКА с хорошим образованием, готового к практической работе. Зарекомендовавшего себя в процессе обучения как способного быстро ориентироваться и быстро и качественно добирать необходимый для своего дальнейшего развития опыт — в данном контексте именно опыт практической работы.
Конечно, стартовые зарплаты и стартовые позиции для выпускников отличаются от зарплат и позиций специалистов с опытом. Но если вы в поисках своей первой работы будете опираться НА СВОЮ СЕГОДНЯШНЮЮ РЕАЛЬНОСТЬ – кто вы именно сейчас, с каким объемом знаний, опыта и умений, уверена, вы сможете найти вполне адекватное и интересное для вас предложение.
Если же вы в своих стремлениях найти работу будете сейчас сильно «завышать планку» — тогда да, вы можете лишиться своей настоящей опоры на то, какая вы именно сегодня. И, по-моему, вполне можете попасть в ощущение своей такой…невостребованности…
Для того, чтобы перестать бояться претендовать, по-моему, имеет смысл претендовать на то, что вы СЕЙЧАС реально можете получить…Тогда вместо неуверенности в своих силах вы получаете хорошую опору именно на себя, свои ресурсы, свой опыт…
И еще – наверняка ведь волновались на поступлении в институт? Тоже так…боялись несоответствия своих тех знаний уровню экзаменов? Поступили? Преодолели? Смогли? Получили то, что хотели? И здесь ТОЧНО СМОЖЕТЕ.

Желаю вам удачи, Наташа.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте!
Моя девушка отказывается со мной встречаться. Мы провели с ней, к сожалению, только 2,5 месяца, но они были прекрасны! Мы виделись раз в неделю, но я ждал этот день с нетерпением, считал буквально часы и минуты до встречи! Я очень её люблю, но она, мне кажется, этого не понимает. Я делал всё, что она захочет, и пытался угодить во всём! Но она очень капризная и требовала невозможного очень часто! Если я не делал то, что она хотела, она обижалась на меня!!!! Но я очень её люблю! И хочу вернуться к ней! Но боюсь, что всё повторится: все её капризы!
Как быть?!

Искренне ваш, Иван.

МОЙ ОТВЕТ:

Иван, здравствуйте,
История ваших отношений такая…трогательная. Знаете, что меня настораживает? Что по вашим ощущениям, вы делали все, что в ваших силах, чтобы удержать девушку в отношениях, но ваши попытки встречались с ее непомерными для вас требованиями…
Мне кажется, что если бы отношения продолжались, вы бы сами достаточно быстро просто устали от ее капризов… И сами бы от нее стали отдаляться…Просто она такая оказалась…весьма интуитивная, и сама на шаг раньше оборвала вашу связь…И теперь в вас, судя по письму, борются сразу несколько весьма противоречивых чувств: боль от отвержения, облегчение, что вы вышли из плена напрягающих вас капризов, и желание вернуть ее в отношения…Но вот ЗАЧЕМ, Иван? Ведь отношения с женщиной, всегда и во всем ставящей именно СВОИ желания во главу угла, по итогу могут стать тупиковыми для обеих сторон…
Понимаю, что сейчас вам очень больно…Но эта боль – она как ангина с высокой температурой – точно пройдет… И останется легкая грусть. А может быть много гнева…Которые тоже пройдут со временем…
Может сейчас я мало чем вам смогла помочь…
Но вот – что почувствовала, о том и написала…

Удачи вам,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Добрый день, Ирина,
Спасибо за интересные статьи и полезную информацию, которую вы даете на данном сайте. Являюсь постоянным читателем вашей рубрики.
У меня такой вопрос, что бы вы порекомендовали почитать из псих. литературы по работе с посттравматическим стрессовым расстройством, может быть какие- то видео материалы и т.д.
Два года назад у меня произошло поражение лицевого нерва, сейчас мне 29 лет. Восстановление проходит достаточно долго, но полностью восстановить все функции не возможно, есть видимые изменения в лице — все это меня эмоционально беспокоит, хотелось бы принять себя и в таком состоянии, нужно жить, устанавливать контакты и на работе и в личной жизни, а появилась неуверенность, а по тому устанавливаю дистанции и сознательно избегаю знакомств.
В целом, я думаю, смогла передать вам проблему.
Буду признательна вам за любую помощь, совет.

Катя.

МОЙ ОТВЕТ:

Катя, здравствуйте,
Получила ваше письмо несколько дней назад, и вот все хожу — думаю — как могу вас поддержать…
Первое — глубоко вам сочувствую. Внешность для любой женщины — это ценность, и любой ее ущерб всегда переживается трагедийно. То, что вы — в поиске поддержки — это для меня такой …внушающие уважение к вам путь.
Хочется верить, что в вашем ближайшем окружении есть люди, с которыми вы можете разделить свои переживания. Которые принимают вас любой. И которые вас поддерживают и утешают, когда вам это необходимо.
Еще что хочу сказать…Мы часто преувеличиваем то, как окружающие люди воспринимают нашу внешность. Поскольку мы сами свои дефекты внешности переживаем так…глубоко — мы почему то легко убеждаем себя в том, что окружающие видят в нас прежде всего — и только — наши косметические недостатки…Но реальность восприятия человека — человеком — совсем другая, Кать. Понаблюдайте за собой, вспомните свой опыт общения — при встрече с незнакомцем насколько много своего внимания вы тратите на то, как человек выглядит? И насколько для вас более — или менее — значимо, как человек звучит? Что именно говорит? С какими интонациями? Как человек пахнет? Во что одет?
Обычно — и об этом пишут в учебниках по психологии восприятия — мы начинаем опознавание другого с визуального контакта. Но через весьма короткое время фокус нашего интереса и восприятия смещается на то, о чем я вам написала выше…И есть сколько угодно примеров, что абсолютные красавцы и красавицы, после «визуального» энтузиазма первых 10 минут, начинают вызывать в нас желание…отодвинуться…Заткнуть уши…И — как это ни странно — закрыть глаза…
У О’Генри по-моему есть потрясный рассказ на эту тему — про то, как человек весьма такой…сложной внешности озвучивал красавца для прекрасной дамы, а потом, увидев прекрасную даму, сам в нее влюбился и за полчаса увел ее от этого красавца…
Еще о чем хочу сказать. Вас точно может поддержать ваше тело. Дом вашей души. Как опираться на тело? В этом очень помогают восточные практики — йога, медитация, другие направления…Когда тело сбалансировано по энергиям, и вы себя хорошо чувствуете — то и психика становится более спокойной, уверенной, мощной…
Насчет страха контактов и дистанции в общении — понимаю…Эта ваша потребность сейчас такая…вполне очевидная…Вам и правда нужно время, чтобы принять себя, поверить себе, и убедиться, что мир к вам — по-прежнему открытый и дружественный. Может, вы рискнете именно с близкими — пока — обсудить, насколько их восприятие поменялось от изменения вашего лица? И их ответы помогут вам сориентироваться, меньше беспокоиться, поверить в себя?

Про литературу — Катя, вот здесь статья о терапии пост — травматического синдрома, которая, на мой взгляд, может быть для вас интересной и такой…поддерживающей
Катя, вот — пока все, что смогла…Буду надеяться, что хоть что-то вам пригодится…
Удачи вам, все будет хорошо

Ира Лопатухина

ОТВЕТ ОТ КАТИ:

Добрый день, Ирина,
Большое спасибо, за то, что откликнулись и проявили внимание, и поддержку к моей не совсем простой ситуации.
Действительно, по началу все воспринималось как трагедия и конец жизни, тем более, что внешность для меня была достаточно важна и, в общем, то все в этом плане было очень хорошо, а потом все в один миг разрушилось, т. е. попросту то, что было дано природой ушло, ну не совсем конечно, но все таки. И вот после случившегося, я сейчас даже не могу выразить словами как это бесценно- здоровье, вот как то не предаешь этому значение, ну есть рука и ладно, голова на месте и хорошо, только с утратой можно понять какое это счастье обладать всем. Ну, в общем, то это простая жизненная философия, которую, правда не так легко и просто осознать не потеряв, ну и не дай бог конечно.
Сейчас все более менее конечно встает на свои места, есть, конечно, моменты и ситуации, которые заставляют меня нервничать и напрягаться, так например я избегаю встреч со своими некогда бывшими мужчинами, ну т. есть мне понятно, чего я избегаю, каких то болезненных переживаний,.
И мне очень бы хотелось знать или понять как, что мне в связи с этим делать, или как реагировать при встрече, как снизить вот такую эмоциональную реакцию, благодаря каким установкам можно себе помочь в такие моменты, наверняка есть какие то техники по работе над такими состояниями, когда придается чрезмерное значение чему-то или кому-то. Очень вам буду, признательна, если порекомендуете, что-то, что может пригодиться в жизни что бы снять напряжение, перед какими то важными встречами или выступлениями, перед встречей с клиентами и т.д.
Что касается преувеличения значения влияния нашей внешности на окружающих, абсолютно с вами согласна, важно какое то умиротворение и благодать, исходящие от человека и в этом, безусловно, помогают, упомянутые вами восточные техники, которыми я время от времени занимаюсь, но не регулярно, к сожалению, спасибо, что напомнили о них, и как всегда все гениальное просто и рядом. Но важен так же и психологический настрой и правильная расстановка приоритетов, а это уже, безусловно, знание психологии, в этом смысле видимо у меня знаний не достаточно. После того как окончила институт, всегда было желание поступить на факультет психологии, а теперь это уже просто необходимо, для собственного эмоционального здоровья.
Еще раз большое спасибо, за то, что уделили время и внимание моему письму, за ваш отклик к моей просьбе о помощи, за вашу отзывчивость и симпатию к чужому казалось бы человеку, за статью, о психологической помощи девочке из Армении, все познается в сравнении и мое горе по сравнению с ее вообще можно сказать ерунда.
Постараюсь по возможности пользоваться вашими советами, заниматься йогой, ходить в баню, скоро лето, а значит, можно будет бегать по утрам в парке, а пока зима и коньки, и иногда театр.
Большое спасибо, Ирина, надеюсь не последний раз могу с вами общаться.
С уважением, теперь уже ваша, Катя.

МОЙ ОТВЕТ:

Катя, здравствуйте,
Под впечатлением нашего с вами общения я написала статью о возможных путях работы со своей самооценкой в трудную минуту. Она опубликована здесь.
Надеюсь, вам что-то оттуда пригодится…
Спасибо вам за разрешение опубликовать на сайте нашу переписку — ваше письмо — мой ответ — ваше второе письмо. По моим ощущениям, ваше второе письмо — гораздо более терапевтично и может поддержать людей в подобной ситуации, чем мои опусы…
Еще Катя хочу вам книгу порекомендовать — которую читаю уже последние лет десять…Меня эта книга поддерживает, успокаивает и многому учит…Надеюсь, и вам она так…пригодится…
Джек Корнфилд. «Путь с сердцем». Скачать ее можно здесь

Удачи вам, Катя,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте Ирина, Может, для Вас моя проблема банальна, но мне тяжело с ней. Летом я познакомилась с МЧ, он мне с первого раза понравился, и я ему тоже. Еще до встречи он говорил, что приедет и у нас будет месяц на то, чтобы узнать друг друга получше и тогда через ЗАГС уедем (он военный, заканчивает ВКА скоро распределение), ну я отшутилась. На первое свидание я опоздала на 1 час (не по своей вине), а он дождался, прощаясь, хотел меня поцеловать, он я увильнула. На 3 свидании познакомил с друзьями и братьями, а на их вопросы поеду ли я с ним, он ответил, что все уже решено и попросил меня подтвердить, в этот вечер он меня поцеловал. 5 свидание мы почти целый день провели вместе, расставаясь, он сказал, что есть инет, смс, да в феврале он приедет (я должна была уехать и мы расстались более чем на 6 месяцев), пока я отдыхала, он редко писал, сказав, что со мной было интересно, но я уехала, приоритеты сменились. Начав учиться (он уехал в другой город), единственной связью остается инет и смс. Но стоило ему задержаться где-нибудь или не ответить меня уже начинает трясти, я волнуюсь, ревную неизвестно к кому. Недавно он сказал: \»Зачем ты волнуешься? Чтобы быстрее понравиться поменьше волнуйся, все болезни от нервов\» — я не знаю, как интерпретировать эти слова. К тому же я ОЧЕНЬ уверена, что летом мы поженимся, и я уеду за ним, и эту уверенность ничто не сламывает (хотя он мне ничего не говорил, прямо не признавался). Я имела неосторожность сказать подружкам, что смотрела в инете свадебные прически (и они между собой боятся, что я схожу с ума — ведь мне никто предложение не делал, а я уже почти всю свадьбу распланировала). Вот я и не знаю, может действительно что-то серьезное. Начинала писать безразлично, а сейчас мне просто совет необходим как воздух.

МОЙ ОТВЕТ:

Татьяна, здравствуйте,

Я ВСЕГДА отношусь с сочувствием и с уважением к тому, что беспокоит моих клиентов, даже давая первую бесплатную консультацию. Поэтому назвать вашу проблему банальной – если вы искренне страдаете – точно воздержусь.
По моим ощущениям ваша история – вернее, ваше отношение к контакту с МЧ – вы сами очень хорошо обозначили в заключительной фразе вашего письма ко мне:
«Начинала писать безразлично, а сейчас мне просто совет необходим как воздух»
Вы пишете о том, что в начале отношений он – по вашим ощущениям – был гораздо больше вас заинтересован в вашем браке, чем вы. Но прошло время, и для вас будущий брак с этим мужчиной стал – судя по письму – такой…абсолютной ценностью…Единственным выбором…Конечно, если от него – мужчины и отношений с ним — сейчас вы зависите ТОТАЛЬНО — и правда есть очень серьезный повод для волнений и беспокойства…
Но мне вот что немного странно – А ЗАЧЕМ ВАМ ТАК УПИРАТЬСЯ В ЕДИНСТВЕННОСТЬ ЭТОГО ЧУЖОГО ВЫБОРА? Ведь вы пишете в письме, что изначально пожениться было его предложение, и вы… так…обдумывали, сомневались, примеривались…Потом вы на его предложение согласились, и момент вашего согласия почем-то лишил вас свободы сомневаться в правильности своего выбора, оставаться самой собой, видеть другую жизнь вокруг вас…А лишение свободы – пусть и добровольное – приводит к избыточной зависимости от того, кто становится вашим избранником…И, похоже, вы от этой самой себе организованной зависимости и страдаете…И пытаетесь свои страдания разделить с ним, сделав и его зависимым от ваших отношений…
Когда ваш избранник редко вам пишет – зачем ограничивать и его и свою такую большую и интересную жизнь ожиданием писем и смс друг от друга? Или он правда за 5 встреч стал таким … сверхценным для вас? И без его присутствия вам пусто и одиноко настолько, что вы начинаете так отчаиваться?
И еще вот что мне важно вам сказать…Знаете, когда мой совет – как в вашем запросе ко мне – назначают «воздухом, необходимым, чтобы выжить», я начинаю испытывать такой…дискомфорт от чрезмерных ожиданий…Думаю, ваш МЧ тоже так…мало готов к столь значимым ожиданиям с вашей стороны по поводу своих действий и участия в вашей жизни…Да и вам ситуация, когда что-то такое …чрезмерное ожидают от вас – уверена – мало понравится…
Да, вы распланировали свою свадьбу с ним. Ну и что? Планировать свадьбу по молодости – очень такое…интересное занятие…Но насколько это планирование свадьбы подразумевает единственно его в качестве жениха? Попробуйте себе самой честно на этот вопрос ответить…
А насчет внимания к своему психическому здоровью – для меня это часть заботы о себе. Важная часть. И для меня разбираться со своим психологическим дискомфортом так же важно, как чистить зубы по утрам и держать ноги в тепле…
Захотите попробовать разобраться в своем отношении к ситуации с моей поддержкой – условия работы со мной – на моей личной страничке.

Удачи вам,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Моя 19-летняя дочь слишком любит черный цвет, одежда только черная. Музыка гламурный рок, от которой лично мне хочется перерезать вены, она неплохо рисует, но в рисунках — черный цвет, какие-то монстры, все в черно-белом изображении. Подозреваю в ней какую-то внутреннюю неудовлетворенность. Она красива, но считает, что недостаточно хороша собой. Как ей помочь. У меня болит за неё душа.

Мой ответ:

Лидия, здравствуйте,

Помочь вашей дочери, по-моему, можно только в одном случае – если она сама обратится к вам за помощью, причем именно по тем вопросам, которые так волнуют вас. И даже тогда – воспримет ли она помощь со стороны, или обесценит ее – тоже останется ее выбором…
Поскольку сейчас ко мне обратились вы, хочу ответить именно вам, Лидия. По вашему письму у меня создается впечатление, что вас так…тревожит ваша с дочерью разница во вкусах на музыку, в цветовых предпочтениях, в оценке своей внешности. И эта тревога, по-моему, формирует у вас «какую-то внутреннюю неудовлетворенность».
Лидия, моему сыну – 17 лет, и я иногда просто в ужасе от той музыки, которую он слушает… Поэтому мне кажется, я вас хорошо понимаю…
Ваша девочка – в своем сегодняшнем развитии – отличается от вас…И это правда так…тревожно…Хочется ее уберечь от ошибок, боли, неудач…Но и держать ее возле себя, во всем определять ее выборы уже, похоже, невозможно… Потому что ее развитие и рост предполагает отделение от мамы…Смириться с этим – и мне, как матери, в том числе – трудновато…
Чем можно себя поддержать? Вспомнив, например, свою историю отделения от своей матери…Свою разницу со своей матерью…Насколько отличие от своей мамы было ресурсно и необходимо для обустройства своей жизни…Свою к ней при этом любовь, уважение и благодарность за жизнь…
Уверена, что ваша девочка останется какой-то своей частью вашей до конца…А во всем остальном нам приходится отпускать их и желать им всего самого наилучшего…Ну и конечно, если они вдруг почувствуют в нас нужду – быть рядом…
Удачи вам,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Уважаемая Ирина! Как говорил Костик в \»Покровских воротах\»: \»Ситуация переходит в эндшпиль, и играть его буду я\». Для меня ситуация уже давно патовая, лень и безволие, которые касались раньше только еды, захватили почти все стороны моей жизни. Мне 33 года, высшее образование, работаю, не замужем, живу с родителями (мы в очень хороших отношениях). Полной я была всегда, лет с четырех-пяти, наверное. Но проблемой этой я озаботилась поздно, лет в 15, когда поняла, что не интересую мальчиков. И я действительно их не интересую до сих пор. Первую попытку сбросить вес (86 кг) я предприняла с Гербалайф, легко сбросила 16 кил. Вторую попытку (88 кг) я сделала со Славянской клиникой, легко потеряла 15 кг. Третья (с ними же) закончилась потерей веса в 30 кг (с 92 до 62 кг). В начале этого года мой вес составлял 96 кг. Мне попались люди, которые каждую неделю составляли мне программу по еде и физической нагрузке. Я чувствовала себя как в клетке, я им врала, переедала, перед днем взвешивания голодала, потом тем же вечером отьедалась. Безумие какое-то. За год я потеряла 10 кг. Я вырвалась от них и сейчас я опять отьедаюсь. Ем все, в огромных количествах, все жареное, жирное, сладкое. В общем, я оцениваю свое поведение, как подростковое (причем во всех сферах жизни). Одно время я думала, что это временное, но это тянется уже десять лет. Я — отказываюсь взрослеть, я отказываюсь есть правильно. Сейчас пишу, слезы катятся градом. Почему? Жалко себя — да. Сопротивляюсь изменениям — да. Почему я так сопротивляюсь? Я набираю вес и в счастливые времена, и в несчастные. Меня очень любили в детстве. У меня были все возможные игрушки и сладости. У меня не было переходных периодов, ссор с родителями и окружающими. Первая жизненная трагедия случилась у меня 2 года назад (в 31 год), так что ожирение с ней не связано. Единственное, что я поняла за этот год, моя основная черта — нетерпеливость. Я не могу ждать, я не могу терпеть. Все приятное должно быть \»проглочено\» сегодня и сейчас (книги, фильмы, бутерброды, общение). Если нет, то я теряю интерес. И еще, проделав упражнение с \»кругом удовольствий\», я поняла. для меня удовольствие от еды и от чего-то другого (общение, рисование, фотография) лежат на разных уровнях. Например, я сейчас иду с удовольствием на йогу — 2 часа кайфа. А после этого наемся до отвала. И так со всеми остальными удовольствиями. Вот такая история. Ирина, это лечится? С уважением, Ирина

Мой ответ:

Ирина, здравствуйте,

С большим уважением к степени вашего осознавания своей проблемы. Моя первая гипотеза – вы и правда пытаетесь отказаться взрослеть…Через протест навязываемых вам «взрослыми» правил, норм, стереотипов и долженствований…Во всяком случае ваше поведение в рамках всяких диетических программ и процедур для меня выглядит именно так…
Да, когда мы протестуем против чужих способов жизни – это первый шаг к обретению личной свободы. Но второй шаг к свободе – это принятия НА СЕБЯ ответственности за СВОЙ выбор…И вот здесь – по моим ощущениям – вы «застреваете» в своем празднике и торжестве непослушания…Как ребенок, который делает все наоборот…И тогда, вместо вашего свободного выбора вы осуществляете всего лишь противоположную тому, что пытаются вам навязать, стратегию…И ваша свобода по-прежнему остается под большим вопросом…
Как можно от этого начать избавляться? Ответив себе честно на вопросы: «Зачем я переедаю? Кому от такого моего поведения польза? И как мне самой жить в тяжелом, перегруженном моими протестами теле? Насколько мне это комфортно? И насколько я для себя – любимой готова потрудиться? Чтобы и правда освободиться от устаревших стереотипов и тормозящих мое развитие установок?»
Если у вас есть ответы на эти вопросы – значит вы и правда готовы к изменениям…
А насчет того, как «замедлять» свою нетерпеливость – попробуйте следовать правилу «Трех кусочков» Хотя есть у меня…ощущение, что ваш внутренний ребенок отреагирует на мое предложение привычным, протестным способом…
Но можно попробовать его (внутреннего ребенка) так… заинтересовать… Например: «Что это такое мы сейчас будем есть? Давай распробуем это как следует? Нам вкусно? Мы прожуем это медленно, чтобы определиться – это действительно то, что нам сейчас с тобой надо? Или лучше это выплюнуть и поискать что-нибудь более для нас подходящее?»
И первые три куска – три страницы – начало фильма – 10 минут общения – фокусироваться НА СЕБЕ, прислушиваясь к своим ощущениям, впечатлениям, и к вкусу того, что сейчас с вами в контакте…
И, конечно, с большим уважением относиться к своим сопротивлениям следовать моему предложению…Таким образом давая себе свободу ОСУЩЕСТВИТЬ ИМЕННО СВОЙ ВЫБОР.
Да, и в заключение про борьбу с ленью – может быть, вместо того, чтобы с ленью БОРОТЬСЯ, попробовать с ней ДОГОВАРИВАТЬСЯ?

Захотите поработать с моим сопровождением и участием – условия работы со мной по интернету – на моей страничке

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Добрый день! Скоро, очень скоро мне будет 30 лет. Я в разводе, у меня ребенок ему 3,5 года. Я живу отдельно, но близко от родителей. Что мне мешает в жизни это мои отношения с мамой. Все мы родом из детства, вот и я оттуда. Когда я училась в школе, в старших классах, все девочки одевались по-взрослому, меня же мама одевала, как ребенка из первых классов. Когда я поступала в институт, много сил пришлось приложить (курсы, постоянные занятия)…и вот за день до экзамена мама мне говорит(мы поругались)\»чтоб ты не поступила\»…..Боже, что со мной было….истерика….настоящая…у меня все думы и мысли…а вместо поддержки…она мне желает плохого…я поступила….и после никогда не говорила что у меня экзамены…после сессии я только говорила, что у меня одни пятерки…..мне так было проще…..когда я училась в академии…она мне все время говорила…ты никогда не выйдешь замуж…и вообще твоих детей я не буду к себе брать…живи сама…..Это она говорила на всякий случай…прошли годы, я повстречала молодого человека….вышла замуж…жили мы с моими родителями…так получилось…Моя мама мне все время говорила, что я всех мужчин забрала (у меня очень хорошие отношения с моим отцом), и вот настал день , когда мы с ней поругались…и она мне пожелала , чтобы я развелась….(чтоб ты развелась…)….я развелась (где-то через год)….У меня был развод через суд, так как был ребенок….угрозы со стороны мужа забрать ребенка….ужас женщины, которую никто не может защитить….. Проходит время…наши отношения с мамой налаживаются, но недавно она мне говорит, я хочу, чтобы у тебя не было мужчины пока сын не вырастет……Другая мать желала бы счастья дочери…найти мужа, жить в достатке, если бы случился развод, чтобы найти другого человека….Моя же мать желает мне только плохого….Не выходить замуж, развестись, и что бы больше никого не было….условно, чтобы я все время как бы за нее держалась…..Я от этого устала…мне хочется сделать что-то для себя, без оглядки на нее….но не могу…. Я не знаю, что мне делать……можно подумать , что я слабая женщина, но это не так, я многое могу решить, сделать, сотрудники фирмы, где я работаю….меня уважают…но вот мать — это мой неразрешенный вопрос…..и моя боль…. С уважением Светлана.

МОЙ ОТВЕТ:

Светлана,
Проблема отношений с матерью – центральная проблема многих, обращающихся за терапевтической помощью. Какую бы проблему в отношениях с самим собой мы ни затронули – все пути обычно ведут к материнскому образу…
Так что то, что вы написали о своих отношениях с матерью, как об актуальной проблеме – это – в порядке вещей
В вашем письме как будто отражено несколько вас: девочка – девушка – молодая женщина…В контексте отношений с мамой все они – напуганные, обиженные, расстроенные, подавленные…А мама – такая «великая» и «всемогущая». И только в самом конце вашего письма для меня появилась вы – ВЗРОСЛАЯ, самодостаточная, профессионально успешная и уважаемая. Сильная. Но почему-то эта ваша часть избегает встречаться с вашей мамой…А в контакте с мамой на первый план выходят ваши детские и юношеские травмы и раны…
Светлана, может быть вы уже достаточно взрослая, чтобы осознать, что в РЕАЛЬНОСТИ ваши сегодняшние отношения с матерью сильно отличаются от детско-юношеских сценариев? Что уже хватит вашим травмам рулить вашей жизнью? Что ваша реальная мама – в отличие от вашего внутреннего, насыщенного переживаниями восприятия ее образа – стареющая, слабеющая, во многом несчастливая пожилая женщина…Которая – судя по вашему письму – до сих пор пытается обращаться с вами как с ребенком…И которой вы это – не смотря на гнев и сопротивление – позволяете…
Как можно самой работать с этой проблемой? Повышая самооценку, укрепляя ощущение себя – взрослой и утешая своего внутреннего ребенка…
С внутренним образом матери можно поработать и добиться хороших результатов…Но лучше это делать в сопровождении профессионала…Эффективнее и безопасней.

Удачи вам,

Захотите поработать с моей профессиональной поддержкой – пишите – условия работы со мной – на моей личной страничке.

Если вы в Москве – мой тел. 903-7431539

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Привет Ирина !
Очень надеюсь на вашу помощь . Семь лет назад трагически погиб мой муж и все семь лет я каждый день просыпаюсь и ложусь с мыслью о нем . Утром встаю как разбитое корыто , пинаю себя одеться, накраситься и идти на работу .. С мужчинами вообще ничего не получается, больше одной или двух встреч не бывает, о сексе вообще и говорить нечего …. Подруги постепенно перестали приглашать в гости ….. Пытаюсь что-то поменять, но ничего не выходит … Дети есть — две взрослые дочери, внуки тоже есть, вроде бы жить и радоваться , а получается не жизнь, а каторга какая-то …
Мне не к кому обратиться и поговорить на эту тему…Вот решилась написать вам…

МОЙ ОТВЕТ:

Наташа, здравствуйте,

Очень сочувствую вашему горю. Но меня смущает вот что – муж ушел из жизни 7 лет назад, и, судя по вашему письму, для вас ваша личная жизнь ушла вместе с ним. Да, когда потеря трагическая, мы остаемся на долгое время растерянными и выбитыми из колеи…Но 7 лет – это такой…и правда уже достаточный срок, чтобы все-таки потихоньку продолжать жить …
Ваше настроение – «как разбитое корыто», отказ участвовать в жизни «здесь и сейчас», то, что вы называете свое бытие каторгой – все это создает меня впечатление, что вы ему – своему ушедшему мужу – как будто дали обет самонаказания. И верности.
Да, верность – это очень ценное качество. Но, отказываясь принять его уход как РЕАЛЬНОСТЬ вашей жизни, отказываясь участвовать здесь и сейчас в жизни ваших близких – детей, внуков, подруг, подавляя себя – живую, интересную женщину – и окружающих — своей тоской – что вы делаете с самой собой и с ними? А главное – ЗАЧЕМ вы это делаете? Ради чего?
Извините меня, если мои вопросы звучат для вас резко…Я правда вам сочувствую…Но при всем этом мне очень хочется, чтобы вы вышли из плена, в который сами себя взяли и оглянулись вокруг…Улыбнулись себе, своим детям…И ушедшему мужу – поверьте, ему тоже будет легче быть ТАМ, зная, что у вас здесь все хорошо…Ведь когда любишь – а мне хочется думать, что у вас была именно любовь – желаешь своему партнеру всего самого лучшего – и от ДУШИ…

Удачи вам,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru