Здравствуйте,

Как Вы считаете: если мне (после тяжелых потрясений) удобно и легче жить в «скорлупе, ничего не вспоминая и не вступая ни в какие новые эмоциональные ситуации -это нормально? Как говорится: «только покой и воля», воля жить, заботиться о близких, заполнять свою жизнь только «нужными» делами и заботами. Потому что от воспоминаний у меня начинает дико болеть голова и сердце «обмирает». А на новое счастье и радость нет сил и желаний, да и боязно, что к моим неудачам прибавятся новые. А стоит ли это того?
Спасибо.

Галина.

МОЙ ОТВЕТ:

Галина, здравствуйте,

Я считаю, что если для вас СЕЙЧАС, в этот период Вашей жизни, ваша «скорлупа» для вас комфортна, хорошо Вас прикрывает и защищает – значит, это абсолютно нормально. Во всяком случае для меня – точно.
Интерес к новому, по-моему, может возникнуть только тогда, когда на это новое достаточно сил. Когда «старые раны» затянулись. Когда есть энергия участвовать в новых отношениях.
Новое всегда нас напрягает, страшит, повышает тревожность. И мы начинаем к нему движение только тогда, когда это напряжение для нас переносимо. Когда возбуждения в предвкушении новых открытий больше, чем страха и тревоги себя «разбередить».
Доверяйте своему ритму жизни. Ведь внешние впечатления – от отношений, от событий, в которых вы участвуете – всегда остаются лишь «приправой» к основному блюду. Именно к вам.
Если относиться к себе с уважением к своим сегодняшним потребностям – например, в уединении, в защите, в эмоциональной стабильности, в покое – то в этой «паузе» вам с большой вероятностью удастся прийти в сбалансированное, устойчивое для себя состояние. Из которого – если и когда будет у вас на то желание – вы сможете сделать шаг навстречу. Кому? Чему? Там сориентируетесь

Что чего стоит в вашей жизни – решать ведь именно вам.

Удачи

Ирина

ОТВЕТ ГАЛИНЫ:

ИРИНА, ОГРОМНОЕ ВАМ СПАСИБО!
Значит, я все-таки интуитивно на верном пути и ничего страшного, что я себя насильно не заставляю искать «призрачное счастье»,будучи к этому не готова ни морально, ни физически, ни духовно.
Сейчас важнее покой и гармония в душе (правда, платить приходится одиночеством).
Еще раз спасибо!

МОЙ ОТВЕТ:

Галина, большое вам пожалуйста:)
А расплата одиночеством — когда одиночество ваш сознательный на сегодня выбор — надеюсь, вполне переносимое для вас состояние
И когда одиночество перестанет быть для вас комфортным — тогда, вполне вероятно, это и будет вашим внутренним сигналом, что «раны затянулись». И что вы опять готовы принять на себя риски новых отношений.

Удачи вам:)

Спасибо Ирочка за последний номер вашей рассылки – а именно за статью о чувствах. Очень понравилось.
Но как быть, если я интраверт и сын мой тоже и мы переживаем в себе свои чувства. А в результате как Вы говорите — одиночество и изоляция когда люди не могут (или боятся?) быть собой. На бурное выражение чувств реакция такая: хочется замкнуться, уйти в себя, ни с кем не делиться. Как правильно выражать свои чувства, чтобы не обидеть близкого? Получается замкнутый круг: близость между людьми возникает, когда они делятся своими чувствами, но когда делишься слишком эмоционально, это отталкивает…
С уважением Екатерина
МОЙ ОТВЕТ:
Екатерина, здравствуйте,
Вы запрашиваете у меня ответ на вопрос: «Как ПРАВИЛЬНО выражать ВАШИ чувства, чтобы не обидеть близкого». Катя, уверена – ответ на этот вопрос знаете только вы сами. Потому что правильности – особенно в такой тонкой материи, как чувства – такой раз и навсегда определенной – и правильной для всех – точно нет.
В поисках ответа на этот вопрос есть одна хорошая возможность — опираться именно на себя. С уважением к своим особенностям. Да, вы – интроверт. Я могу фантазировать, что Вы очень чувствительны и ранимы. И вас большие форматы предъявления чувств скорее всего напрягают, пугают. Вызывают желание выйти из контакта. Это ни хорошо, ни плохо. Это – ваша особенность. То, как вы воспринимаете реальность. И если трудно выносимые для вас эмоциональные бури повторяются в значимых для вас отношениях – может, имеет смысл попробовать иногда рискнуть? И просто сказать о своих ощущениях? Тому, с кем сейчас контакт опять стал трудно – переносимым…Ведь когда мы молчаливо прячемся от Другого – он остается один на один со своими фантазиями – почему вы сейчас опять замкнулись? Ушли в себя? И большой ему – да и себе помощью – может быть просто сказать вслух то, что вы в таких ситуациях привычно себе «внутри себя» говорите. Сказать именно о себе, о своем переживании. Как-то так: «Знаешь, когда ты говоришь вот это – делаешь вот так, я ощущаю себя – чувствую – вот это и вот так…»
Насчет страха обидеть близкого. Обида в моем понимании – это неоправданные ожидания. Если стараться в близких отношениях всегда соответствовать ожиданиям Другого – сколько в таком режиме можно протянуть? А может вместо постоянных попыток прочитать правильно желания Другого попробовать со своими желаниями и ожиданиями разобраться? Что мне от Другого надо? Как я это в контакте обозначаю – выражаю? Как я привычно реагирую на трудности контакта?
И еще хочу сказать – говорить о своих чувствах и желаниях ИСКРЕННЕ – трудно всем и всегда…Степени трудности могут быть разные…Но это всегда риск – ведь если твои чувства и желания направлены к Другому, то когда ты их озвучиваешь – ты как бы отдаешься ему во власть…И предугадать – как будет в этот раз – нельзя никогда…И можно все-таки пытаться и хоть иногда рисковать, а можно молчать – терпеть – сожалеть о том, как все в этом мире трудно…Выбор – он ваш.
И в заключение письма – в моем опыте, когда я могу хотя бы себе признаться в том, что я в той или иной ситуации чувствую, многое в моих реакциях начинает проясняться…Для меня работа над собой состоит часто именно в этом. Опознать – осознать, что я ощущаю, что чувствую. Какие эмоции предъявляю в ситуации. Как предъявляю. Зачем? И как моя реальность – и реальность Другого – на это отзывается. Трудное это дело Интересное…И если – хоть иногда – продуктивное – значит что-то в этот раз удалось. А если в этот раз получилось плохо – я точно знаю, что у меня еще уйма попыток
Вот такие у меня мысли вслух.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте, Ирина!
Сегодняшний номер Вашей рассылки, как «скорая помощь» для меня.
«Вместе с психотерапевтической работой в реале и нашими рассылками я веду on-line консультации, консультирую по почте и по инету в режиме реального времени. Чтобы проверить, насколько мой стиль работы соответствует вашим потребностям в этом жанре — предлагаю вам посмотреть примеры моих консультаций. Первая
консультация — бесплатная, с правом ее опубликования на моей страничке — конечно с полной анонимностью адресата.
Обращайтесь!»

Вот, обращаюсь. 10 лет назад я потеряла работу (закрылась школа), и муж отказался содержать семью. Я оказалась в нищенском положении с пятью детьми на руках — это сыграло роковую роль в судьбе моих детей: сын стал наркоманом, средняя дочь и младший сын тоже опробовали эту стезю, но чудом выскочили.
Страх за жизнь детей привела меня в родительскую группу наркологической клиники, которую я посещала дважды в неделю три с половиной года подряд. Уроки психотерапевта не прошли даром: я снова обрела уверенность в себе, поняла, какая мама нужна моим детям. Теперь у меня появилась надежда на новую жизнь. Детки подросли, выбирают свою дорогу в этой непростой жизни. Только мой наркоманчик остался таким же маленьким, глупым и беззащитным.
За эти десять лет мне пришлось выполнять любую работу: почтальон, уборщица, интервьюер, репетитор, рабочая на заводе. И вот, наконец, в этом году я снова попала в школу: учительница ушла среди учебного года, и меня приняли на два последних учебных месяца, после чего состоялся разговор с директором о том, что я остаюсь работать в школе с 1-го сентября.
Лето. Это было прекрасное лето за последние 10 лет! Сын освободился в начале лета из заключения (К слову сказать, где он провёл полтора года по сфабрикованным обвинениям, и апелляционный суд ещё предстоит). Я увезла его на месяц к родным на Украину. Он был относительно здоров. А у меня была надежда, надежда на работу, на выздоровление сына и на личную жизнь…
Всё рухнуло буквально за неделю. За два дня до педсовета мне сообщили о том, что старая учительница возвращается и мне отказывают в месте. Сын снова начал колоться. А любимый мужчина нашёл другую женщину.
После радости — неприятности, по теории вероятности! Помню, так мы раньше шутили.
А сейчас мне не до шуток. Я чувствую, что у меня больше нет сил бороться. Я не знаю, как мне справиться с собой. Помогите!

С уважением Зоя
МОЙ ОТВЕТ:
Здравствуйте, Зоя,
Ваша ситуация вызывает во мне много сочувствия. Когда жизнь делает такой резкий поворот от прочных надежд к полному, казалось бы, их крушению, и правда легко впасть в отчаяние. Которое читается в вашем письме. Как себя поддержать? Как поверить из вашего «сегодня» в то, что жизнь продолжается и что все еще будет хорошо? Вопрос очень трудный…Я с вами поделюсь тем, что мне приходит под впечатлением вашего рассказа.
Работа – как и мужчина – дело точно наживное…Вы столько своих профессиональных возможностей перечислили в письме – и все они по-своему привлекательны…Попробуйте посмотреть на ситуацию с отказом места учителя по-другому. Спросите себя – действительно ли учитель – единственный профессиональный выбор, который вас радует? Если да – неужели в вашем городе только одна школа? И только одна вакансия? И еще – на мой взгляд репетиторство куда привлекательней работы в штате – больше свободы…Да и денег, по-моему, тоже…А как себя выигрышно подать для потенциальных учеников – уверена, вы гораздо лучше меня знаете. Или как себя реализовать в другом выбранном вами деле.
Про мужчину. Да, очень больно, когда тебя оставляют. И это практически всегда воспринимается как потеря. Близкого, любимого, до сих пор желанного. Горе занимает время. Берет силы. Вгоняет в уныние. Но всегда со временем сглаживается, притупляется. Самое главное, по-моему, в такой ситуации воздержаться себя обесценивать. Принять эту реальность, отгоревать – отплакать – отозлиться, что так произошло, и жить дальше. Вполне возможно, что судьба, вместо подножки, сделала вам подарок. Избавив от этих отношений. И вообще есть еще куча всяких вероятностей – возможностей. Да, сейчас они заслоняются вашей болью, но со временем точно станет легче. Я знаю
Сын, который выбрал себе такую судьбу. Это страшно. Но мы своих детей только приводим в этот мир. И можем за них отвечать какое-то время. А потом они начинают жить свою жизнь. Делать свои выборы. Вы – очень богатая мать. Богатая детьми, их любовью. И то, что сейчас один из ваших детей – наркоман – увы, уже вне зоны ваших возможностей. Да, вы можете его уговаривать – пытаться спасать – придумывать ему всякие «отвлекалки». Но остановиться может только он сам. И только если этого очень сильно захочет. Это страшная реальность, но она именно такая на мой взгляд. Как ни печально.
Выстоять в сегодняшней нашей жизни с пятью детьми – это в моей картине мира подвиг. Вы просто молодец. И у меня много к вам уважения. То, что вы тратили свои время и силы на попытки преодолеть жизненные трудности и тупики – в том числе посещая терапевтическую группу, то, что вы преуспели в личностном росте, стали достойной мамой своим детям, смогли более чем менее преодолеть трудности их взросления – это все ваши ресурсы. Которые остаются вашими независимо от места вашей работы, мужчины, который есть или будет с вами рядом, поведения одного из ваших детей.
Нам судьба посылает только те трудности, которые мы в состоянии преодолеть. Я в это верю. И еще в моей жизни так бывает, что то, что я сначала воспринимаю, как утрату, оборачивается со временем освобождением от отжившего старого и открытием передо мной совсем новых и неожиданных возможностей…
Вот и все, что я могу вам сказать. Очень надеюсь, что ваши жизненные силы восстановятся, что вы сможете преодолеть эти трудности, став сильнее, мудрее, и по итогу счастливее…
Удачи вам,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте. Нашла вашу страницу в группе. Подскажите мне, как быть, пожалуйста. Летом в каникулы (июль, август) я устроилась работать через знакомых на базу отдыха администратором. Время подошло к учебе, а расставаться с коллективом никак не могла. В общем, ушла на учебу, остался мне последний год учиться. Молодой человек из коллектива предложил перейти на заочное и работать с ними. Я учусь на средне — специальном образовании, поэтому не вижу смысла переходить, да и 2/3 уже проучилась. Что делать?

Настя

МОЙ ОТВЕТ:

Настя, здравствуйте,
Что для вас сейчас более ценно — закончить дневную очную форму образования, или работать — прямо сейчас — с приятными вам людьми?
Что вы приобретаете, и что теряете, если предпочтете учиться? Или если предпочтете работать, переведясь на заочное?
Куда у вас больше энергии и интереса?
И что говорит ваша интуиция, которая наверняка потихоньку вас подталкивает сделать вполне определенный выбор?
Попробуйте себе на эти вопросы ответить.
И еще одно — какой бы выбор вы ни сделали, сожаления о том, от чего вы сейчас откажетесь, точно будут. Это просто аксиома жизни…

Удачи вам,

Ира

ОТВЕТ Насти:

Спасибо Ирина. Но мне кажется, что я в тупике. Лучше учиться — перспектив больше. А если я пойду работать, то повышения сильного в карьере я не увижу. А учиться сейчас не могу, т.к. от летнего времени препровождения не могу отойти…

МОЙ ОТВЕТ:

Тамара, для меня ключевые слова в вашем сообщении — «учиться СЕЙЧАС не могу»
Т.е. приоритеты вы расставили, а именно СЕЙЧАС еще хвост впечатлений летних так…сильно влияет…
Может просто сказать себе: «Возьму недельку тайм-аута в учебе — зачем мне прям сейчас так плотно впрягаться?»
Ну и подождать, пока желание учиться появится — свое, без принуждения..
Оно ведь у вас точно есть:)

Удачи:)

Ира

ОТВЕТ Насти:

А можно я Вам буду писать, когда у меня будут сложные ситуации???:-)

МОЙ ОТВЕТ:

Настя, мне приятно с вами общаться и как-то вам помогать. Но моя помощь людям — это моя профессия. Работа. За которую я получаю деньги.
Первый раз я всегда консультирую бесплатно — чтобы человек попробовал мой стиль поддержки.
А если я консультирую на такой…постоянной основе — это уже отношения клиент — терапевт. И я делаю это платно.
Условия оплаты — здесь:
www.lopatuhina.ru
Рада, что смогла вам помочь в нашем разовом контакте.
Если захотите поработать — тоже хорошо. Как и если откажетесь:)

Удачи вам,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Думаю, все началось с того, что у меня рано сформировалась грудь. Рано в том смысле, что я настоящая «домашняя девочка», увлекающаяся книгами о приключения, детективами и просто учебой, была не готова к тому вниманию, которое в 8-м классе мне стал уделять физрук(достаточно взрослый мужчина и педагог, который не мог не понимать, что своими намеками смущает меня). Мне просто было противно, и я делала вид, что не понимаю, и старалась избегать встреч наедине. С 9-го класса у девочек физкультуру стала вести женщина и проблема исчезла. Потом было несколько попыток встречаться с парнями, но как-то все обоюдно распадалось, особо никого не задевая. Немного дольше я встречалась с Колей (начитанный мальчик, стремящийся к самостоятельности — рано пошел работать на завод). Но через полгода, когда нас пригласила моя подруга на день рождения, он устроил безобразную сцену. Вроде ему кто-то сказал, что слышал, будто кажется в той деревне, где наша группа с техникума на практике была, какая-то Оксана вела себя далеко не лучшим образом. Он потребовал объяснения, а я не понимала, что можно объяснить по поводу таких нелепых обвинений и вообще, при чем здесь я, и как он мог так обо мне подумать. Он еще долго пытался через знакомых восстановить отношения, но я была категорически против. Потом я уехала работать как молодой специалист на район. Мне дали квартиру, поступила заочно в институт, обещали по окончанию повышение. Одновременно пыталась найти круг общения среди сверстников на новом месте. Когда однажды вечером раздался звонок, и я узнала одного из новых знакомых, с которым в одной компании недавно ходили пару раз в кино и на танцы- я не удивилась и предложение сходить в кино показалось хорошим. Я пригласила пройти на кухню и подождать, когда оденусь. Он вроде послушался, а потом вернулся в комнату и сказал, что изнасилует меня. Что я здесь чужая и никому не нужна, а если и закричу — так ведь сама впустила, кто поверит городской штучке, да и вообще — надо восстановить «справедливость», а то мне и квартиру, и институт, а другим по жизни везет далеко не так. Когда он ушел, я проплакала до утра, но самое странное было, что я не лишилась в этот вечер «девственности»(это произошло позже, как раз в свадебную ночь), что дало ему еще лишний повод поиздеваться. Надо ли говорить, что я перестала где-либо бывать. Поэтому замуж я вышла в 21 год за парня из деревни, где жила моя бабушка. Вряд ли я его любила, но относилась хорошо, он не был мне противен, знала я его давно, да и хотелось иметь семью и ребенка. Мой насильник к тому времени уже успел жениться, побывать под следствием за изнасилование несовершеннолетней (родители выкупили)и в моей жизни не возникал. С мужем в этом населенном пункте мы обыкновенно прожили год. Потом он поехал в отпуск к свекрови помочь по хозяйству, а вернулся с решением вернуться к маме. Мне тоже обещали трудоустройство — уборщицей. Я не сноб, но бесплатно учиться в институте можно было лишь работая по профилю — бухгалтером или экономистом. Я настояла на своем, и мы пришли к компромиссу: временно (до обмена квартиры) поселились у его сестры в 30км от свекрови. Со временем я нашла работу гл.бухгалтера, обменяли квартиру, сделали ремонт(мои родители снова мне очень помогли, как и с первой квартирой). Но здесь у мужа было много друзей, а в провинции, даже в райцентре развлечений немного: телевизор да пьянка. Приобретение видеомагнитофона не очень отвлекло мужа от второго занятия. Он мог пойти покурить на улицу перед ужином, а «приползти» за полночь. Понятно, что я не молчала, но скандалов я не люблю, поэтому разговоры сводились к тому, что он не прав, знает это и больше не будет так поступать и вообще, мне хорошо, я учусь и должность солидную занимаю, и еще не известно, чем я на сессии занимаюсь, ведь живу у своих родителей, а они наверняка меня прикрывают… То, что я каждые выходные приезжала готовить, стирать, убирать и решать производственные вопросы он будто не видел. Однажды, в очередной раз, устав ждать мужа, я легла спать(завтра на работу, да и надоел уже со своими бессовестными выходками). Я слышала сквозь сон, как он пришел, падал, раздеваясь и матерясь в коридоре, но не ожидала, что войдя в спальню, он перевернет на бок кровать, на которой я спала. Я плохо помню подробности, но я вскочила, двинула его вместе с кроватью к стене, выскочила в коридор, обула тапки и побежала к милиции. Он начал орать и уже догонял меня, когда и меня и его пе

Здравствуйте, Ирина!

В первую очередь я хотела поблагодарить Вас. Ваши посты оставили какое-то очень мягкое и теплое ощущение. Обычно от психологов у меня другое впечатление, поэтому еще раз спасибо за Ваше внимание и развеивание стереотипа о психологах))
Ну и конечно нет сил отказаться от возможности получить методики релаксации. Я действительно не задумывалась о расслаблении телесном. Мозг работает больше и соответственно периодически даже не просит, а требует перезагрузки. А тело типа отдыхает, когда спит. А ведь действительно, не смотря на то, что я веду на первый взгляд неактивный физически образ жизни (90% рабочего времени — компьютер), я же не сплю в это время. И по офису пробежаться приходится не раз, да и вообще поддерживания состояния бодроствования тела — тоже работа)).
А у меня режим дня — в 6.00 — подъем, в 7.00 — выхожу из дома, в 19-20ч. прихожу, ну и понятно, как у всех женщин, дел домашних хватает)). К тому же я сова и вставать в 6ч для меня очень тяжело, т.е. не высыпаюсь(((.
Наверное, мой организм действительно бастует таким образом. А я его еще и голодом морю и шейпингом мучаю))). Бедный))
Так что буду очень благодарна, если посоветуете как его побаловать и расслабить.

Акулина

МОЙ ОТВЕТ:

Акулина, здравствуйте,
Спасибо вам — мне приятно читать, что я меняю ваше представление о психотерапевтах.
Я поделюсь с вами тем, что помогает лично мне. И моим клиентам — судя по их отзывам и постепенному изменению их состояния. Потому что советы — это такое дело…слишком много ответственности…А вы посмотрите — попробуйте — если для вас будет хорошо — и хорошо
Утром, насколько я понимаю, ваша основная задача — просто держать глаза открытыми Поэтому релаксировать утром — это точно заснуть. Но позаботиться-то о себе надо!
Какие фрукты вы любите? Или ягоды? Есть такие — любимые? Если есть — выделите в своем утреннем тайминге РОВНО 3 МИНУТЫ. Сядьте, согрейте свой любимый фрукт обеими руками, и мысленно скажите своему телу — «Я тебя (себя) угощаю. НА ЗДОРОВЬЕ!»

А вечером — желательно после теплого душа — закройтесь от всех минут на 10 -15. Перед этим — стакан воды выпейте, представляя, что вы омываете свое внутреннее пространство. И либо сядьте комфортно — с прямой спиной, подложив под спину опору, либо лягте удобно — с прямой спиной. И просто наблюдайте за своим дыханием. Вдох — выдох…вдох — выдох. Пришли в голову проблемные мысли — выыыыдох…Вспомнили о чем-нибудь вкусном — теплом — приятном — вдоооох. Если получится еще и за телом понаблюдать — как там ножкам — труженицам, ручкам — труженицам, как живот, как грудь, как спина расслабляется и отпускает напряжение — будет очень хорошо…Мысли по привычке куда-то убежали — ну и ладно…Потом опять о дыхании вспомнили — хорошо — вдох — выдох…
Если получится так каждый вечер — хотя бы минут с 10 начать и до 15 довести — через три недели ваши телесные ощущения начнут потихоньку меняться…А поскольку телесные ощущения — первопричины наших чувств, эмоций и мыслей — то и жизнь станет чуть-чуть так…поплавней что ли…
Будет много сопротивления это делать и в это втягиваться — ну да…Попробуйте со своим сопротивлением — опять-таки дружественно — разобраться…Что это? Откуда? И зачем?
А насчет движения — шейпинг, и прочее — опять-таки выберите то, что вам доставляет радость. Потому что движение для тела — это очень вкусно. И важно. И нужно. Но опять-таки — в удовольствие прежде всего…И такое, какое сейчас по напряжению посильно.

Вот так

Удачи вам,

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Ира, добрый день!

Очень нужна Ваша помощь. Я пытаюсь разобраться с ситуацией, которая складывается в моей личной жизнью на протяжении длительного времени.

У меня есть подозрение, что все мои серьезные отношения складывались по одному и тому же сценарию. Я влюбляюсь. При этом не делаю никаких шагов к знакомству и т.д. Через какое-то время по различным стечениям обстоятельств мы сталкиваемся и начинаем встречаться. Какое-то время длиться эйфория. Все заканчивается тем, что он меня оставляет по тем или иным причинам.
В настоящее время читаю книжку про переходы в жизни и в ней высказана следующая мысль: переходный период, после окончания не важно чего (отношений, смены работы, жилья и т.д.) и перед началом нового очень важен для того, чтобы разочароваться и понять, что теперь должно быть по-другому. Некоторые люди не разочаровываются, но теряют иллюзию, и поэтому снова и снова повторяют предыдущий сценарий. То есть у них не происходит урока, осознаний, что теперь должно измениться. Есть ощущение, что это мой случай…
Подробнее расскажу про 3 свои влюбленности в разные периоды жизни, которые одинаково начинались и заканчивались разрывом, который каждый раз я переживала очень болезненно. Имеет смысл упомянуть, что кроме этих отношений было много других, в которых я сама разбивала сердце, или в которых присутствовал легкий флирт и легкость восприятия. Эти же отношения, о которых я бы хотела рассказать, схожи тем, что, как я уже написала, я сама сильно влюблялась.

Мне 13. В классе появляется очень приметный мальчик. Из тех, который сразу нравится девочкам. И мне. Полгода мы играем с ним в кошки-мышки: я прячусь, он преследует и пытается зацепить, задеть, но потом в ответственный момент признается в любви. И вот мы уже дружим, держимся на руки на зависть другим девочкам. Целых 3 дня. К нашим вечерним гуляниям присоединяется моя лучшая подружка, более развитая на тот момент, чем я. Каждый вечер они провожают меня, а потом идут провожать ее. Еще через какое-то время они уже встречаются.
Помню, что не знала, как справится с тем чувством отчаяния, которое навалилось на меня.

Мне 20. Я вижу его на факультете и сильно заинтересовываюсь. Он тоже фактически влюбляется. Это мужчина сильный, лидер, очень порядочный и, в принципе, хороший человек. Он — мое зеркало, в котором я вижу свои достоинства и недостатки. Он мне наставник и защитник. Эти отношения продлились дольше — 2 хороших года и еще 1,5 года, когда мы отвыкали друг от друга. Я изменила и рассказала об этом. Причина совершенно другая, но ситуация-то повторилась.

Мне 27. Я влюбилась на работе. Он старше по должности. Снова «первый парень на деревне». Несчастный брак за спиной, потом цепочка не к чему не обязывающий романов. Наш, видимо, оказался из той же серии. Для него. Мне же эти отношения принесли много страдания, печали и несбыточных надежд.

Все дело в том, что я притягиваю не те ситуации или не тех мужчин?
Почему такое происходит?
Что мне нужно понять?
Как влюбится в того?
Мои подруги делятся удачным опытом отношений и говорят, что самые прочные складывались, когда мужчина влюблялся, а они сначала присматривались.
Со мной такого ни разу не было. Либо сразу, либо никак. Я пробовала, не один раз. Попадались такие замечательные ребята. Но, разбивала им сердца и ничего не могла с собой поделать.
Вот так… сможете помочь?

Марина

МОЙ ОТВЕТ:

Марина, здравствуйте,

По прочтении вашего письма у меня сложилось впечатление, что вы совершенно зря пытаетесь именно в таком ключе классифицировать свой опыт общения с противоположным полом. На мой взгляд, те три случая, которые вы описали — совершенно разные — от начала отношений и до их завершения. И мужчины относились к вам совсем по-разному. И вы — к ним.
И еще вы упоминаете о том опыте, когда именно вы первая решали прервать отношения — именно так я прочитала ваше «я разбивала им сердца»
Думаю, вы влюбляетесь снова и снова в свои ожидания и идеалы. Вы проецируете на мужчину образ «своего принца», а когда он — реальный начинает из этого образа вываливаться — отношения «идут под откос». Но Лена все люди — и мужчины и женщины — всегда друг друга на первых порах отношений идеализируют. Наделяют воображаемыми и желанными качествами. А потом, по мере того, как реальность потихоньку вступает в свои права, кто-то обрывает контакт, а кто-то пытается соотнести свои ожидания с реальностью. Ведь идеальных — их просто в природе нет. Все мы со своими особенностями, плюсами и минусами. И самые прочные пары получаются, на мой взгляд, именно тогда, когда его плюсы в ваших глазах перевешивают его минусы. И когда у вас есть достаточно обоюдного тепла и желания быть вместе.
Какие качества — и человеческие и мужские — для вас самые важные, самые привлекательные? Да, наверно есть свой кайф в отношениях с ярким, лидирующим мужчиной. Но достаточно ли вам безопасности в таком союзе? Насколько вы можете раскрыться? Быть самой собой? Чувствовать себя принятой и понятой? И принимать и понимать такого мужчину?
Все, что мы делаем в жизни — нам зачем-то нужно. Но все-таки так увлекаться своими страданиями из-за того, что какие-то из отношений у вас сложились не так, как вам бы хотелось, а какие-то прекратились без вашего на то согласия, такое занятие грустное и малоперспективное на мой вкус.
Поэтому на ваш вопрос: «Что мне нужно понять?» я вам отвечу так: жизнь прекрасна во всем своем многообразии. Да, иногда нам бывает больно. Иногда мы чувствуем себя в ловушке своих чувств, отношений, привязанностей. Но это именно ИНОГДА. А по большому счету — когда придет именно ВАШ МУЖЧИНА — а это обязательно случится в обозримом будущем — вы это почувствуете. И сможете раскрыться ему навстречу. Принять его чувства. И будете жить с ним долго и счастливо.

Удачи вам. Захотите поработать со мной над разрешением своих сегодняшних затруднений — пишите.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте, Ирина.

Мне 30 лет, имею высшее образование, работаю менеджером на фирме.
Семья, двое детей. Все в принципе нормально.
Одна проблема — не умею общаться с людьми, из-за чего мало друзей.
Моя проблема это мое воспитание.
Меня воспитывали при социализме — скромный, совестливый, ответственный, прямой.
А в жизни получается все наоборот.
После окончания школы я был простым советским мальчиком, добродушным, доверчивым, открытым.
Поступил в университет и сразу столкнулся с издевательствами, насмешками, ложью, обманом, и самое главное, чем больше с людьми общался, тем больше в них разочаровывался.
С тех пор у меня возник барьер, я к людям отношусь с недоверием, стараюсь много о себе и семье не рассказывать, привык все свои проблемы решать сам без посторонней помощи, т.е. я отгородился от общества.
Сейчас это мне очень мешает, но я не могу перестроиться, у меня это получается само собой.
Плюс ко всему я стараюсь во всем разбираться сам и очень редко обращаюсь за чьей либо помощью, а если и обращаюсь, то своими расспросами и знаниями просто отпугиваю людей.
Я искренне хочу дружить с людьми, но они почему-то сторонятся меня, общения не получается.
Я привык говорить мало и конкретно, поэтому любой разговор заканчивается буквально через пару минут, и все говорить больше не о чем. У меня всегда на все есть готовые ответы и говорю то что думаю, искренне, а прикидываться дураком не могу.
В семье все нормально, и с женой нормально, а вот с друзьями не получается.
Я замечаю что люди говорят о простых вещах и обсуждают темы которые для меня не интересны потому что это для меня очевидно и опять же обсуждение со мной сводится к двум-трем предложениям, выводам и все.
При этом мне почему то с женщинами легче общаться, ребята обычно разговаривают как говориться на «понтах», любят приукрасить, приврать, плюс издевки, клички и т.д.
Мне легче разговаривать с людьми старшего возраста, о более глобальных проблемах, нравственность, проблемы подрастающего поколения, политика.
В принципе я пессимист, в смысле информированный оптимист.
Как мне перестроиться, стать проще, раскованнее, более открытым, по меньше внимания обращать на недостатки людей, которые очень хорошо вижу ?

Заранее спасибо, Иван

МОЙ ОТВЕТ:

Иван, здравствуйте,
Вы пишете о том, что вам трудно общаться. И при этом перечисляете многих людей, с которыми вам комфортно и интересно: семья, более взрослые люди, женщины.
Из этого у меня напрашивается вывод, что трудности в общении вы испытываете с ровесниками и с мужчинами…
Знаете, по-моему, и среди ровесников, и среди мужчин — если поставить перед собой цель — точно можно найти интересных для вас людей. И как собеседников, и по общности интересов. А то, что «обычные мужские терки» наводят на вас скуку и иногда раздражают — для меня это скорее говорит о вашей избирательности в общении, чем о каких-то неумениях…
Есть люди общительные, легкие на подъем, легкие на слова…Есть другие — такие осторожные, внимательные к себе, которым много контактов — перегруз. Это индивидуальные особенности психики. Нельзя сказать, что какие-то такие особенности — хорошие, а какие-то — плохие…
Почему-то мне кажется, что то, что вы воспринимаете, как трудность СЕГОДНЯШНЮЮ, скорее всего — отпечаток детско — юношеских затруднений вписываться в среду ровесников…
На сегодня — судя по письму — вы взрослый, самостоятельный, уравновешенный человек. Со своими сложившимися вкусами. Со своими представлениями и приоритетами…Вы пишете, что отгородились от общества. Вы уверены, что от всего общества? Или от определенной категории людей, с которыми вам трудно находить общий язык? Мне кажется, что у каждого из нас есть такие категории, общение с которыми мы стараемся избегать…
А если кто-то вас обвиняет в нелюдимости — попробуйте себя спросить, почему мнение этих людей так значимо для вас?
И попробуйте все-таки свое детство повспоминать — какая там заноза до сих пор болит? Если и правда вспомните — попробуйте себе сказать, что вы сегодняшний вполне можете с такими ситуациями справляться. Без эмоциональных потерь.

Вот что пришло в ответ на ваш запрос. Захотите поработать над своими сегодняшними вопросами со мной — пишите, договоримся об условиях.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Здравствуйте, Ирина.
Я решила попробовать написать о себе. Даже не знаю с чего начать. Пожалуй, начну с начала.
Несколько лет назад летом, после моего девятого класса я начала встречаться с Сережей. Сначала думала просто так …но как оказалось это было надолго и серьёзно. Вообщем, мы были вместе с ним 4 года почти, если считать те полтора года, которые я училась в другом городе. Он был моим первым мужчиной. Мы строили планы на будущее, и я думала, что тогда всё вообще-то было понятно с моей жизнью.
Но я поступила и уехала в Москву. Сначала у нас всё было хорошо. Я ездила домой как можно чаще, он приезжал ко мне за 400 км. Я даже забеременела от него, но у меня почему-то случился выкидыш.
Через пол года учёбы я начала вливаться в жизнь большого города. Мне стало нравиться в нём всё. А главное мои новые подружки, дискотеки, ухаживания богатых мужчин.
Я каждый день куда-то ездила отрываться… а ему говорила что я дома, что спать ложусь. А иначе нельзя было, он был очень ревнивый. Это всё продолжалось ещё и в начале моего второго курса. Я ездила к нему один раз в месяц. А потом гуляла каждый вечер и каждую ночь. И даже один раз ему изменила, переспала с другом…Не передать, как я потом жалела, как мне было стыдно смотреть в его искренние, любящие глаза.
Но потом я стала понимать, что с ним я никогда не буду иметь достаточно денег, и вообще с ним я вообще ничего не буду иметь. Потому что он мало зарабатывает и снимает жильё. Потому что живёт только сегодняшним днём. Мне же нужно было постоянство и уверенность. Я хотела жить не просто в достатке, а жить роскошно.
Я уже не собиралась возвращаться к Серёже. Я плакала каждый день, мне было плохо без него. Но получается, жизнь в Москве я любила больше его.
Через месяц появился Дима. Он вытащил меня из этих вечеринок. И наверное, благодаря ему, я не стала наркоманкой. Мы сначала просто дружили. А потом переспали и начали встречаться. Он мне нравился. Но каждый вечер я думала про Серёжу.
Вот так прошло два года. На все праздники Сергей присылал мне смс. На день рождения звонил.
Я жила почти счастливо. Я начала забывать Сергея.
Почти счастливо, потому что Дима очень сложный человек. Он даже слегка странный, в том плане, что я не понимаю его. Он человек принципа. Он не любит мою маму, только потому, что она звонит мне два раза в день, и потому что она живёт не в большом городе. Он ненавидит всех, кто живёт вне Москвы. Он ненавидит детей и свадьбу. Но он безумно любит меня. И только меня. Он делает всё для меня и ради меня. Он тратит на меня кучу денег. Но потом при любом удобном случае говорит, что всё время на меня, их тратит. Говорит так, что эти деньги поперёк становятся.. Он много меня бесит, потому что он другой. Потому что я хочу свадьбу и трое детей. Потому что я не вижу смысла в жизни без детей. Меня так воспитали.
В целом это счастливая жизнь. Потому что хороших моментов больше, чем плохих.
Иногда я езжу домой. Стараюсь теперь по реже. Чтобы Сережу не увидеть. Чтобы не натворить глупостей. Я слышала, что он стал очень пить. И общается с не очень хорошими людьми. Попадает постоянно в какие-то переделки. и даже были какие-то проблемы с милицией.
Недавно я ездила домой на день рождения. И опять встретилась с Сережей. Эта встреча меня очень разволновала.
На следующий день я уехала в Москву. Сережа звонит мне каждый день. И я не знаю, как справится со всеми этими мыслями что у меня в голове.
Я не знаю, что со мной происходит.
Я же думала. Что я люблю Диму.
Но Сергей он меня тоже любит!
Как мне надоело делать всем больно.
И самой дико больно и паршиво на душе. Не могу разобраться в себе.

Аня

МОЙ ОТВЕТ:

Аня, здравствуйте,
Да, ситуация на сегодня у вас и правда такая непростая. Я вам свой взгляд изложу — а вы посмотрите, насколько вам это откликнется, хорошо?
По тому, что вы пишете, похоже что самое мучительное для вас сейчас — это ситуация между двумя возможностями, двумя выборами.
С Сергеем — с первой вашей любовью — вас связывает очень многое. Он для вас остался очень значимым человеком. Когда вы от него далеко — реальность заслоняет его значимость, когда вы с ним встречаетесь — чувства оживают.
Дима — да, похоже, он для вас, прежде всего — билет в обеспеченную жизнь. Потому что о его человеческих качествах вы пишете так …без «розовых очков». Вы видите его реальные недостатки. И, похоже, вы уже сейчас понимаете, что по-человечески вы с ним очень и очень разные. И ценности в жизни тоже у вас разные. Но материальная обеспеченность — в числе ваших основных жизненных приоритетов. Здесь я вас понимаю — для меня формула «с милым рай и в шалаше» всегда казалась такой сомнительной
Как выжить между этими, такими ценными для вас, мужчинами? Кого все-таки выбрать? И как оправдать себя за такое раздвоение?
Знаете, обвинять себя, корить, виноватить — да, конечно в этой ситуации можно найти много поводов. Но зачем? Что это чувство вины вам дает? Как вам помогает? По тому, что вы написали, оно скорее вас напрягает и разрушает
Так получилось, что ваша сегодняшняя реальность — такая. Между двумя мужчинами. Попробуйте увидеть в этой ситуации плюсы. Что вам дает этот «треугольник»? От чего хранит? Как помогает в жизни?
Выбирать в такой ситуации — мучительно и сложно для любого человека.
Как вы можете позаботиться о себе сейчас? Можете ли вы больше внимания уделять сейчас именно себе — своему развитию, своей профессии или обучению?
И еще вот такой у меня вопрос: если бы вы были сами хорошо материально обеспечены — с кем бы вы хотели сейчас жить — с Сергеем или с Димой? Попробуйте себе самой на него честно ответить.
Я почему задала этот вопрос. Деньги — это очень нужное и важное — они во многом определяют наши возможности Но вот всегда интересный вопрос — а какой ценой я могу их получить? Материальная зависимость — штука такая душная. Начинаешь чувствовать себя обязанной, должной, и обязательно возникает протест и злость на «спонсора»

Вот пожалуй и все, что готова сейчас вам сказать Вы — молодая, энергичная и умная женщина, у вас большой потенциал роста, желаю вам справиться с этой ситуацией.

Захотите со мной поработать над этой проблемой — пишите, обсудим возможности.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru

Я сам по себе спокойный, рассудительный, умею контролировать свои эмоции.
Привык что у меня все разложено по полочкам на работе, дома и в голове.
В прошлом году из-за длительного нарушения сна, вызванного неправильным приемом Пирацетама (на ночь), у меня развилась депрессия. Но тогда я не понимал, что со мной происходит, я просто потерял веру во врачей и надежду на возможность восстановления сна.
Мысли доходили до того, что я сойду с ума, умру, страхи и т.д.
Так продолжалось 4-5 месяцев.
Естественно я стал думать, что все это наказание Божье. И на то были причины.
Два с половиной года назад мой отец покончил жизнь самоубийством.
Я считаю и теперь понимаю точно, что мог помочь своему отцу в решении его психологических проблем, и он был бы сейчас жив. Он был человеком открытым, искренним, честным, совестливым, это его и погубило. Он всю жизнь был на высоких должностях, люди использовали его в своих корыстных целях, а сам он был бескорыстным, из-за этого он периодически запивал.
Желание покончить жизнь самоубийством у него возникало и раньше, мы предлагали ему обратиться к врачам психологам, но он не хотел, он пил. Плюс у него не складывались отношения с мамой, в том числе и в плане секса, постоянно пьяные скандалы. Я пытался помочь им найти общий язык, с каждым из них общался, и всегда получалось, что каждый из них прав по-своему, а между собой они не могут найти общий язык. Так продолжалось много лет.
Я, конечно, от всего этого устал, предлагал им развестись, и в конце-концов стал относиться к этому спокойно, можно сказать безразлично.
У меня своя семья, своих проблем достаточно было.
Смерть отца я перенес спокойно, в принципе психологически был готов к этому.

Когда же у меня развилась депрессия из-за нарушения сна, я все эти события осмыслил по-новому, и теперь у меня в подсознании угрызения совести не дают мне спокойно жить, плюс воспоминания о разговорах с отцом о самоубийстве.
Я попал к хорошему психиатру, он вылечил меня.
У меня семья, двое детей, но не могу избавиться от этих мыслей, и депрессия уже обычная возвращается. Частично пропала уверенность в себе, хотя понимаю, что ничего во мне не изменилось, но это у меня в подсознании.
Пить таблетки не хочу, так как у меня хронический гепатит, да и помогают они на время.
Хочу разобраться в себе, в своих мыслях и обрести душевный покой.
Есть ли способы, методики самовосстановления, самоконтроля и другое немедикаментозное лечение.

С уважением, Юрий.

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте Юрий,

Да, в семье покончившего жизнь самоубийством надолго остается чувство вины. Даже когда наши родители умирают естественной смертью, как правило, мы долго переживаем, и можем попасть в навязчивый круг мыслей, что могли как-то повлиять на события, отсрочить этот естественный уход, что-то еще сделать, чтобы продлить жизнь близкого и любимого нами человека.
Но в моих представлениях, Юрий, это одна из наших иллюзий, причем сильно ранящих нас иллюзий. Насколько я поняла из вашего письма вы человек, признающий существование Бога. А значит слова «На все воля Божья» вряд ли для вас пустой звук. Юрий, все люди смертны. Мы можем честно прожить отмеренное нам время, принять все радости и испытания, принять ответственность за свои выборы. А можем в припадке отчаяния и безверия сами прервать свою жизнь. Причинив очень страшную боль и муку своим близким. Которые остаются надолго растерянными и очень мучаются виной.
Сергей, ваш отец был взрослым, когда принял решение уйти из жизни. Неужели вы всерьез думаете, что кто-то в состоянии удержать в жизни Другого, если этот Другой уже развернулся в Смерть?
Вы пишете о том, что потратили много своих сил на попытки помочь родителям. Но вполне естественно, что, будучи взрослым и семейным человеком, вы вряд ли смогли всего себя посвятить именно отцу и матери. Когда взрослые дети постоянно живут свою жизнь в попытках наладить жизнь своих родителей — это противоречит базовому смыслу жизни. Я в этом просто уверена.
Вспомните свое детство, Юрий. Неужели ваш отец проводил все свое время с вами? Был постоянно рядом? Утешал вас в ваших детских горестях? Думаю, что он, дав вам жизнь, продолжал активно жить своими интересами, уделяя вам время по остаточному принципу.
Ваш отец причинил вам огромную боль, Юрий. Причем оставив вас практически в патовой ситуации — без шансов что-то изменить или поправить, или дообъяснить…По-моему, ваша боль может стать чуть меньше, если вы просто признаете его такой уход как реальность своей жизни. Да, болезненную, да, травматичную, но реальность. Изменить ведь и правда здесь ничего нельзя. Можно только принять. И жить дальше, своей, насыщенной и такой нужной вам и вашим жене и детям жизнью.
Насчет того, что может облегчить вашу боль — Сергей, депрессия боится активности тела. Когда мы радуем свое тело движением — депрессия размывается и отступает. Есть ли у вас какой-нибудь вид спорта, или просто бег трусцой — занятия на тренажерах — еще что-то «вкусное» для организма, чем вы можете заниматься каждый день? По-моему, это может вам помочь.
Насчет почитать — меня очень поддерживает восточная философия отношения к жизни и смерти. Практики йоги, аюрведическое учение, буддистская парадигма. Джек Корнфилд например — «Путь с сердцем».

Удачи вам, Юрий. Жизнь — это Дар. Желаю вам вновь поверить в это, и дарить себе и другим радость и принимать печали как преодолимую данность.

Ирина Лопатухина,
психолог, г. Москва
www.lopatuhina.ru